Улыбаемся и машем, парни!

Цитата: Luddit от 27.02.2024 19:05:55штурм дома

Во блин, у нас еноты по 30 тысяч рублей за штуку:

А у них бесплатные по стенам лазают...
Чудеса.

Цитата: ivan2 от 27.02.2024 19:20:28Во блин, у нас еноты по 30 тысяч рублей за штуку:

А у них бесплатные по стенам лазают...
Чудеса.

Цитата: Moksha от 27.02.2024 14:41:47

Справедливости ради. на ульяновском

Цитата: GeorgV от 27.02.2024 19:27:46

У трапперов в северной америке были енотовые шапки (это я купера начитался, если чо). Поддерживали численность енотовой братии.

Цитата: olenevod от 27.02.2024 20:16:20У трапперов в северной америке были енотовые шапки (это я купера начитался, если чо). Поддерживали численность енотовой братии.

Енотиков обижать?!!! 

Цитата: Sj от 27.02.2024 11:19:33Да, понравилась фраза: слово "крафт" придумали те, кто не умеет в технологию.

В технологии они вполне умеют. Социальные.

Цитата: Yuri Rus от 27.02.2024 17:18:17Множ. число? Одной пробки уже мало?
 
Хотя... "Полна жопа огурцов".
 
Ладно, нехай пихают.

Ой вэй! Кто что видит...
Я за запятые споткнулся, Вы за множественное число...

Цитата: GeorgV от 27.02.2024 18:37:23Дык у нас один ваще йога изобразил - по углям босиком прошел...

Дык у нас на пикнике подразделения зампотеха в костре забыли. Два месяца в госпитале лежал.

Цитата: GkP от 28.02.2024 06:07:45Дык у нас на пикнике подразделения зампотеха в костре забыли. Два месяца в госпитале лежал.

жесть... вот это погуляли

Цитата: Yuri Rus от 27.02.2024 17:18:17Множ. число? Одной пробки уже мало?
 
Хотя... "Полна жопа огурцов".
 
Ладно, нехай пихают.

Я понял!!! Это диалог электромонтёров...

Цитата: Изя Ливин от 28.02.2024 09:14:00И возятся они с тем что пробки выбило?

Ну конечно! И, вероятно с кем-то третьим,у кого выбило...эти же двое с пробками...

Мой кум Михалыч работает егерем. Весь в шрамах. На руке у него два параллельных шрама, это волк клыками.. На груди четыре параллельных шрама, это медведь когтями. На всю спину 10 параллельных шрамов, это теща граблями. Раньше Михалыч понимал язык зверей, щас не понимает, закодировался. Всё! Не поёт, не пляшет, голым лес не инспектирует. Короче рутина.

На днях к нему в охот хозяйство прибыла группа немцев, охотники-любители, 8 голов. С утра провели инструктаж, взяли ружья, пошли. Охота началась удачно. Для гринписа. После того, как Ганс 30 раз стрелял в зайца, мы поняли, что косой в косого не попадет никогда. Тут из под ног немца взлетел одинокий худой перепел. Немцы вскинув 8 стволов открыли стрельбу на поражение. То что перепел был поражен такой стрельбой было понятно сразу, потому что улетая, он обгадил немцев с головы до ног.Короче когда мы вернулись в лагерь, из трофея у нас был только погибший от поноса перепел.
Шоб подбодрить немцев я им рассказал байку о том, как можно охотится на зайца с кирпичом.

Кладешь на заячью тропу кирпич, посыпаешь его перцем. Заяц бежит по тропе и видит кирпич, думает, что это морковка, подбегает, нюхает кирпич, перец попадает ему в нос, заяц пчихает, бьется головой об кирпич и погибает. Немцы выслушали историю с каменными лицами.На следующий день выдвинулись в лес пешком. Через каждые 5 минут немцы требовали привала. На 7-м привале я потребовал объяснений. Оказалось, что рюкзаки у немцев полны перца и кирпичей.  Избавившись от стройматериалов к обеду мы вышли охотиться на уток. С юмором у немцев оказалось совсем хреново. После трехчасовой бесполезной стрельбы по уткам, я им сказал что или утки высоко летают или низко подбрасывают собаку. И когда в следующий раз над ними взлетели утки, я увидел как собака Михалыча летит к ним на встречу. Глаза у собаки были как блюдца. Утки увидели летящее на встречу животное и стали нестись прямо на лету. Причем неслись утки обоих полов. И собака тоже. Так ничего и не застрелив, мы вернулись в лес и устроили небольшой пикник.

Тут неподалеку на пригорок вышел огромный медведь и стал чесать спину об березу. Ганс сдуру выстрелил в медведя утиной дробью и случилось страшное, он попал! Медведь не вынес такой фамильярности и кинулся в воду в нашу сторону и я понял, что попали мы все. Обычно медведи плавают по- собачьи, оказалось что обиженные медведи склонны к баттерфляю. А перепуганные немцы склонны к галопу. Они перебежали речку не замочив штанин и растворились на деревьях в близлежащем лесу. Медведь кинулся было на пару деревьев, но немцы шустро перескакивали с ветки на ветку. В глазах косолапого читалось удивление, таких белок он еще не видел. После этого незваный гость распотрошил наши рюкзаки, сел на немецкую губную гармошку и стал пожирать наши припасы. После того, как сгущенка, тушенка, хлеб и мыло были съедены, губная гармошка под медведем вдруг заиграла. Медведь выдувал музыку минут 40. Потом он обильно пометил наши вещи и ушел в чащу. Вещи которые находились на нас, мы пометили сами.

©Автор:Игорь Маменко

Цитата: Superwad от 20.02.2024 08:13:30Если запивать дисциллятом, а потом закусить солёным огурчиком, квашенной капусткой и др., то водно-солевой баланс будет сразу же восстановлен

И дисЦыпллина не пострадает, благодаря дисЦыллляту

Цитата: Artkonstruktor от 28.02.2024 13:28:25А с чего ей страдать?
Через пол часа все лежать по стойке смирно.

Из жизни форумной шпаны.
Был с сотоварищами в командировке в Амурской области, аэродром Орловка. Суббота и воскресенье - выходной. Что делать?! Ведь все в полном расцвете сил и будут искать на свою ж@пу приключений. Принимаю решение на выходные взять 20-ть литров массандры, раствор спирта и дист. воды 1:1. В пятницу после работы под ужин началось распитие сего драгоценного напитка. За выходные ни кто дальше 100 метров от заброшенной казармы, где мы разместились, отползти не смог. Личный состав был сохранен в целости и сохранности. 

Цитата: Artkonstruktor от 28.02.2024 12:39:47- В этом году, по три бутылки на лицо, зампотеха не брать, из автобуса не выходить."

удочки не брать, за территорию части не выезжать.

Цитата: Artkonstruktor от 28.02.2024 12:39:47- В этом году, по три бутылки на лицо, зампотеха не брать, из автобуса не выходить."

И спички не брать...Труа бути ди водкА(с) ДМБ

Цитата: Andrew Carlssin от 28.02.2024 14:16:39Раз уж пошла такая пьянка, то спотыкаться можно "обо что-то", "за что-то" можно зацепится, в том числе взглядом.
Ну, еще можно говорить "за кого-то/что-то". Чаще всего говорят "за всю Одессу". Говорить "за какую-то тему беседы" может только еврейский язык.

После "Ликвидации" говорить за что то таки стало кошерно. Хотя, и раньше, тоже )

- Ты чего такая взвинченная? Что случилось?
- Подарила мужу на 23 февраля набор рыболовных блесен.
- Ну, все правильно. Он у тебя уже 10 лет каждые выходные на рыбалку уезжает. Чего не так?
- Так он его в руках вертел, вертел и спрашивает: «А что это такое?»

Люди, никогда, слышите!!! НИКОГДА не повторяйте моих ошибок!!.. Не ведитесь на приглашения родственников поехать к ним на дачу, мол, "отдохнёшь, подышишь свежим воздухом, полежишь в гамаке..." Это сети, которые расставлены, чтобы поймать в них дурика-горожанина... У дачной мафии даже свой язык выработался.

Конечно, тебя никогда напрямую не попросят поработать, поразгружать, покопать... Ты сам загонишь себя в дачное рабство:
- Денисик, ты полежи вот тут в гамаке, отдохни, а я, твоя старенькая теща/тетя/мама/бабушка пойду со своей больной спиной и высоким давлением поразгружаю 100 кубов дров, а потом с пятью вёдрами схожу за 10 км к колодцу, чтобы наполнить цистерну водой, которую ты будешь пить и которой будешь умываться... А ты отдыхай, я сама справлюсь...

И вот ты, как добрый самаритянин, мужчина и родственник, матерясь про себя, встаёшь с уютного гамака и идёшь, разумеется, помогать.
- Ой, Денисик, ну, тогда вот, возьми старые дачные вещи, переоденься, чтобы своё чистое не испачкать...

И вот ты уже в трениках с пузырями на коленях, резиновых сапогах, майке-алкоголичке и шапке-петушке занят дачными делами с перерывом на обед, который ты практически сам себе и приготовил - принес воды, почистил картошку, помыл овощи, пожарил мясо!!! Тебе даже рюмочку нальют - заслужил! И обращаются к тебе уже не иначе как "Эй, Игарыч!"...

Ну, а потом ты уже катишься по наклонной - тебя просто сдают в аренду соседям:
- Игарыч, там у бабы Фроси забор покосился, можешь одним глазком взглянуть?
- Игарыч, там у деда Егора радикулит, можешь  ему пару дровишек нарубить?
- Игарыч, там автолавка приехала, можешь своими резвыми ножками сгонять за хлебом?...

И вот ты уже с местными мужиками-алкашами правишь забор бабы Фроси, колешь дрова деду Егору, стоишь в очереди в автолавку... Потом, правда, оказывается, что это вовсе не местные мужики-алкаши, а такие же городские айтишники/инженеры/педагоги/артисты, которые точно так же попали в дачное рабство...

Вечерело... Смеркалось... Ты сидишь на веранде и негнущимися пальцами держишь гранёный стакан, пытаясь влить в себя какую-то мутную 50-градусную жижу, которую тебе гордо вручил дед Егор - "Возьми, Игарыч, это тебе за работу. Сам гнал! На 20 травах настоена. Это нектар, никакой виски и рядом не стоял". Закусываешь картохой прямо в "мундире", макая ее в соль, и свежим зелёным луком...

Ближайшая маршрутка на Минск будет только через два дня...

Автор: Денис Дудинский