Улыбаемся и машем, парни!
16,644,454
48,088
- Фильтр
|
JanJan ( Слушатель ) |
| 29 сен 2024 00:56:19 |
)))
новая дискуссия Новость 1.600
новая дискуссия Новость 1.600
Цитата: Телеграм-канал Лара Ржондовскаяу меня тоже.
https://t.me/rzhondovskaya/892
Цитата: Телеграм-канал Арбалет ГоворитРэпчик в субботний вечер.
@arbaletgovorit
https://t.me/arbaletgovorit/17283
Скрытый текст
|
beemaster ( Слушатель ) |
| 29 сен 2024 19:30:13 |
Наша филология
новая дискуссия Дискуссия 435
новая дискуссия Дискуссия 435
Если уж вам так нужен феминитив - то зачем форсить нелепое «авторка», когда уже есть прекрасное слово «писака»?
|
|
JanJan ( Слушатель ) |
| 30 сен 2024 00:14:34 |
|
GeorgV ( Слушатель ) |
| 30 сен 2024 08:47:59 |
Особенности восприятия )
новая дискуссия Новость 1.178
новая дискуссия Новость 1.178
Я замужем шестнадцатый год, но никак не могу привыкнуть. Каждый раз, как в первый.
Вот мы с ним едем в супермаркет, покупаем всякое, много. Чудак лично выбирает себе из лимонной кучи два лимона, лично волочет их на кассу, собственноручно оплачивает и кладет в пакет. Пакет, не доверяя никому, тащит в машину, привозит домой. Дальше вступаю я - я кладу лимоны в холодильник и с чувством выполненного супружеского долга иду переодеваться в пижаму и халат. Возвращаюсь, падаю на диван и слышу:
- Ника, а мы что, лимоны не покупали? - озадачено так.
- Покупали.
- И домой принесли?
- Принесли.
- А где они?
- В дверце холодильника.
Дверца открывается, мужик долго долго изучает два больших ослепительно желтых лимона. Лимоны смирно лежат в дверной полочке, ровно по центру и вежливо изучают мужика. Проходит десять минут.
- Где???? - говорит мужик не отрывая завороженного взгляда от лимонов.
- В дверце. - саркастически, но еще спокойно говорю я.
Дверца с лимонами изучается еще десять минут, очень внимательно. Лимоны вянут и думают о мужике нехорошее. Мужик начинает закипать: - НИКА!!! Где лимоны?
- В дверце. - очень ядовито.
- В какой дверце?!! - орет муж и синеет.
- В дверце холодильника.
- В какой дверце, что ты мне голову морочишь, не помнишь куда положила, так и скажи! - муж трясет дверцу холодильника как лимонное дерево, лимоны очень недовольны, но держатся стойко, как Павка Корчагин. - Ника, последний раз спрашиваю, где лимоны?!!!!
- В пи#де. - не выдерживаю я.
- Да? - изумляется муж.
- Да. - твердо говорю я. - В дверце.
- Ты издеваешься?! Блядь, ты мне скажешь сегодня куда ты положила лимоны?! - мужик близок к инфаркту, лимоны ржут истерически.
- Я положила лимоны в дверцу холодильника.
- Встань немедленно и покажи мне где это историческое место! - очень ехидно.
- Если я встану и найду эти лимоны там, куда я их положила, я тебе знаешь куда их засуну?! Оба. - злобно предупреждаю я. Я пригрелась на диване и вставать дико не хочется. Тем более из-за какого-то слепого придурка.
- Ага, давай давай, засунь куда хочешь, я согласен. Только сначала найди их.- опять очень ехидно, уперев руки в боки. Вздыхаю, встаю, открываю дверцу, лимоны отчаянно мне сочувствуют - с кем приходится жить - достаю один лимон, поворачиваюсь к мужу и вежливо интересуюсь: - Тебе сейчас засунуть или чайку попьешь?
Мужик напоминает сдутый и очень печальный воздушный шарик.
- Эээ, - потеряно лепечет он. - А зачем ты на лимоны положила укроп? Конечно я их не заметил!
От злости мне очень хочется таки засунуть, чисто в целях улучшения зрения, поэтому от греха подальше ухожу в душ.
Выхожу теплая и довольная. Падаю на диван. И слышу:
- Ника, а мы что, кофе не покупали?
Мужик стоит перед открытым кухонным шкафчиком, в котором мы всегда храним кофе. Дверцы открыты, мужик задумчиво изучает банку с кофе, стоящую на своем привычном, много лет не меняемом месте. Банка с кофе истерически ржет.
Я сижу на диване, запиваю эклеры пивом и злобно размышляю о том, влезет ли банка кофе мужу туда, куда мне очень хочется ему ее засунуть. Полагаю, что это связано, прежде всего, с биологическими особенностями зрения мужчины. Мужчины по сравнению с женщинами имеют меньшее периферийное зрение. Мозг мужчины обеспечивает ему «туннельное» видение, т. е. способность видеть четко и ясно перед собой, но на более дальнее расстояние. Женщина же может видеть сектор по меньшей мере в 45 градусов с каждой стороны головы, т. е. вправо — влево, вверх и вниз. Эффективное периферийное зрение многих женщин достигает 180 градусов. Поэтому мужчины часто восклицают: «Да у нее глаза на затылке!».
Обладая большим сектором обзора, женщина может охватить взглядом большую часть пространства (например, холодильника), не шевельнув при этом головой. Мужчина же водит головой вправо-влево и вверх-вниз, как бы «сканируя» пространство в поисках «исчезнувшего» объекта.
Мужчине как охотнику необходимо поймать глазом цель и не выпускать ее из поля зрения, поэтому его взгляд сфокусирован в каком-либо одном направлении.
Интернет.
Вот мы с ним едем в супермаркет, покупаем всякое, много. Чудак лично выбирает себе из лимонной кучи два лимона, лично волочет их на кассу, собственноручно оплачивает и кладет в пакет. Пакет, не доверяя никому, тащит в машину, привозит домой. Дальше вступаю я - я кладу лимоны в холодильник и с чувством выполненного супружеского долга иду переодеваться в пижаму и халат. Возвращаюсь, падаю на диван и слышу:
- Ника, а мы что, лимоны не покупали? - озадачено так.
- Покупали.
- И домой принесли?
- Принесли.
- А где они?
- В дверце холодильника.
Дверца открывается, мужик долго долго изучает два больших ослепительно желтых лимона. Лимоны смирно лежат в дверной полочке, ровно по центру и вежливо изучают мужика. Проходит десять минут.
- Где???? - говорит мужик не отрывая завороженного взгляда от лимонов.
- В дверце. - саркастически, но еще спокойно говорю я.
Дверца с лимонами изучается еще десять минут, очень внимательно. Лимоны вянут и думают о мужике нехорошее. Мужик начинает закипать: - НИКА!!! Где лимоны?
- В дверце. - очень ядовито.
- В какой дверце?!! - орет муж и синеет.
- В дверце холодильника.
- В какой дверце, что ты мне голову морочишь, не помнишь куда положила, так и скажи! - муж трясет дверцу холодильника как лимонное дерево, лимоны очень недовольны, но держатся стойко, как Павка Корчагин. - Ника, последний раз спрашиваю, где лимоны?!!!!
- В пи#де. - не выдерживаю я.
- Да? - изумляется муж.
- Да. - твердо говорю я. - В дверце.
- Ты издеваешься?! Блядь, ты мне скажешь сегодня куда ты положила лимоны?! - мужик близок к инфаркту, лимоны ржут истерически.
- Я положила лимоны в дверцу холодильника.
- Встань немедленно и покажи мне где это историческое место! - очень ехидно.
- Если я встану и найду эти лимоны там, куда я их положила, я тебе знаешь куда их засуну?! Оба. - злобно предупреждаю я. Я пригрелась на диване и вставать дико не хочется. Тем более из-за какого-то слепого придурка.
- Ага, давай давай, засунь куда хочешь, я согласен. Только сначала найди их.- опять очень ехидно, уперев руки в боки. Вздыхаю, встаю, открываю дверцу, лимоны отчаянно мне сочувствуют - с кем приходится жить - достаю один лимон, поворачиваюсь к мужу и вежливо интересуюсь: - Тебе сейчас засунуть или чайку попьешь?
Мужик напоминает сдутый и очень печальный воздушный шарик.
- Эээ, - потеряно лепечет он. - А зачем ты на лимоны положила укроп? Конечно я их не заметил!
От злости мне очень хочется таки засунуть, чисто в целях улучшения зрения, поэтому от греха подальше ухожу в душ.
Выхожу теплая и довольная. Падаю на диван. И слышу:
- Ника, а мы что, кофе не покупали?
Мужик стоит перед открытым кухонным шкафчиком, в котором мы всегда храним кофе. Дверцы открыты, мужик задумчиво изучает банку с кофе, стоящую на своем привычном, много лет не меняемом месте. Банка с кофе истерически ржет.
Я сижу на диване, запиваю эклеры пивом и злобно размышляю о том, влезет ли банка кофе мужу туда, куда мне очень хочется ему ее засунуть. Полагаю, что это связано, прежде всего, с биологическими особенностями зрения мужчины. Мужчины по сравнению с женщинами имеют меньшее периферийное зрение. Мозг мужчины обеспечивает ему «туннельное» видение, т. е. способность видеть четко и ясно перед собой, но на более дальнее расстояние. Женщина же может видеть сектор по меньшей мере в 45 градусов с каждой стороны головы, т. е. вправо — влево, вверх и вниз. Эффективное периферийное зрение многих женщин достигает 180 градусов. Поэтому мужчины часто восклицают: «Да у нее глаза на затылке!».
Обладая большим сектором обзора, женщина может охватить взглядом большую часть пространства (например, холодильника), не шевельнув при этом головой. Мужчина же водит головой вправо-влево и вверх-вниз, как бы «сканируя» пространство в поисках «исчезнувшего» объекта.
Мужчине как охотнику необходимо поймать глазом цель и не выпускать ее из поля зрения, поэтому его взгляд сфокусирован в каком-либо одном направлении.
Интернет.
Отредактировано: GeorgV - 01 окт 2024 00:04:35
|
dc93 ( Слушатель ) |
| 30 сен 2024 09:05:30 |
Понедельниковое
новая дискуссия Новость 1.325
новая дискуссия Новость 1.325
Планов на сегодня ещё нет, но желания уже настораживают!
|
|
beemaster ( Слушатель ) |
| 30 сен 2024 09:43:56 |
Наша педагогика
новая дискуссия Дискуссия 184
новая дискуссия Дискуссия 184
После общения с психологом дети стали гораздо послушнее. Только вздрагивают при слове «электрошок».
|
|
GeorgV ( Слушатель ) |
| 01 окт 2024 02:48:26 |
Ремиксы, ремиксы)
новая дискуссия Новость 1.557
новая дискуссия Новость 1.557
Цитата: Телеграм-канал Yury Vilins VentOutАвтор - Elena Kuleshova (?)
https://t.me/yurysflueup/623
|
|
JanJan ( Слушатель ) |
| 01 окт 2024 17:01:55 |
Котики!
новая дискуссия Новость 1.359
новая дискуссия Новость 1.359
Цитата: Телеграм-канал Саваничи 🇷🇺Что ты сказала, сучка крашена? 😂
https://t.me/savanichi/48008
Цитата: Телеграм-канал Ходють тут всякие!🍄Обеееед! Идити кушать!
Ваша Бабка🍄 @Hoduttut
https://t.me/Hoduttut/15982
Скрытый текст
Цитата: Телеграм-канал 🚀КузЬкинА МатЬ🚀Кто не спрятался, я не виноват
https://t.me/kyzkinaMate/10289
|
|
JanJan ( Слушатель ) |
| 01 окт 2024 18:57:42 |
— Лена, тебя шеф уже час ищет. — Передай шефу, что в наше время хорошего сотрудника тяжело найти…
новая дискуссия Дискуссия 92
новая дискуссия Дискуссия 92
Цитата: Телеграм-канал Лев Щаранский | Официальный канал 🔞Страшное открытие
https://t.me/sharanism/34997
Скрытый текст
Цитата: Телеграм-канал Король АртурМаленькие мужские хитрости
https://t.me/realgoodmann/8912
Цитата: Телеграм-канал Ходють тут всякие!🍄А кто к нам в Пятерочку с мечом придет, без АТБ останецца!
фоточка из нашего Угледара🤗
Ваша Бабка🍄 @Hoduttut
https://t.me/Hoduttut/15993
|
|
МОВ ( Слушатель ) |
| 02 окт 2024 10:25:33 |
Планирование управления на примере из "Властелина колец"
новая дискуссия Дискуссия 315
новая дискуссия Дискуссия 315
Скрытый текст
