Улыбаемся и машем, парни!

— Выходи, гадина! – кричал благородный рыцарь вглубь пещеры во всю мощь молодецких легких, – выходи, скотина, на честный бой.
— Что вы орёте как скаженный, ви знаете, какая здесь акустика? Я таки плохо слышу в свои годы но ещё не совсем глухой, так не надо убыстрять процесс— недовольно отозвалась темнота.
Пещера разродилась крупным драконом.
– Вы таки по делу или как обычно?
— Я пришел тебя убить, — решительно заявил рыцарь.
— А-то я не догадался, — саркастично отметил дракон. — Ещё один шлимазл думает, что он бессмертный...
— Ты порождение мрака, исчадие ада…
— Так вот только не надо озвучивать эти антисемитские ноты. Ты пришел убить меня за то, что я не похож на тебя. Учтите молодой человек, что с такими взглядами вас не примут ни в одно приличное общество.
— Я пришел покарать тебя за ужасные злодеяния, за сожженную деревню….
— Это случилось всего один раз двести лет назад и то случайно, у меня был насморк. Я с тех пор и на глаза–то вам не показываюсь, но вы помните. Я, между прочим, редкий, вымирающий вид, меня нужно беречь и кормить трёхразовым питанием, желательно деликатесами.
— Да уж не глупее тебя, — огрызнулся рыцарь.
— Нет, ну, конечно, вы правы. Я сам таки боюсь на себя посмотреть. Я гигантское, извергающее пламя чудовище с жуткими когтями и зубами, которые постоянно ноют. Молодой человек что вы с под меня хочите?
— Я бросаю тебе вызов!
— Азохен вей ещё один малохольный, который наслушался агитацией, или вы пьяны?
— Немного.
— Я так и думал. Ладно. Раз уж ты так хочешь погибнуть в такой чудесный день, то давай биться. Молодой человек а у вас есть страховой полис?
Рыцарь замялся в нерешительности.
— Нету...
— Я так и думал, а что если вы на минуточку умрёте? Кто за вас будет кормить семью? Могу посоветовать вам за небольшую плату оформить у меня полис.
— Передумал уже? Милейший, у меня вообще дел–то полно. Не хочете, так и не будем. Сегодня умирать необязательно.
Рыцарь задумался на пару мгновений.
— Но, но меня же готовили. Каждый день меня учили владеть мечом и ненавидеть тебя. Все эти годы я жил лишь ради нашей встречи.
— А почему вы так уверены, что вас готовили к победе? Сколько ваш отец уже на троне, лет пятьдесят?
— Около того.
— И вы у него какой по счету сын?
— Одиннадцатый.
— А что случилось с предыдущими десятью?
— Ты их убил.
— Ну... улавливаете ход моих мыслей?
— Итак, король отправляет своих сыновей по очереди на безнадежную битву, едва они достигают совершеннолетия.  Как ты думаешь, почему он так делает?
— Потому что ты монстр, проклятое создание…
— Хватит плеваться пропагандистскими штампами. Подумайте своей головой, а не тухесом. Твой отец – одержимый властью маньяк, а ты — адиот, фактом своего существования его власти угрожающий.
— Ты хочешь сказать…. Да, нет. Этого не может быть. Ты лживое животное.
— Шоб да, так нет. Вы молодой человек не видите картину маслом. Мною можно запугивать крестьян, оправдывать милитаризм, инфляцию и неудачи в экономике. И я отлично справляюсь с устранением претендентов на трон. Поверь, твой папа таки ценит меня гораздо больше, чем тебя. Именно поэтому на Новый Год, Пасху и День Труда он присылает мне сто быков, сто баранов, бочку вина и двух девственниц. Ах, какие это женщины... цимес мит компот...!!!  Правда, я не понимаю, зачем он шлет мне баб? Что, по мнению старого извращенца, я с ними делаю, учитывая, что человечиной я не питаюсь, и ему это прекрасно известно?
— И что же ты с ними делаешь? – ужаснулся рыцарь.
— Что, что? Селю таки в соседней долине. У них там что–то вроде феминистского колхоза. Растят репу и коноплю.
— И как же теперь быть? Обратно мне никак нельзя.
— Вам, рыцарь, нужно эмигрировать. Так поступили мои родственники, один я, шлимазл, решил что это моя родина.
— Но куда? Языками я не владею и умею только быть героем.
— Хммм. А ступайте в долину к феминисткам. Им там точно мужские руки не помешают.
— А они меня не выгонят?
— Молодой человек,  что вы так нервничаете? Там, где много женщин, всегда найдется место для такого агройсе рыцарь, как вы! Я гарантирую, все у вас будет нормально.
— Уговорил. Показывай путь.
— Давай только по рогу вина на дорожку, а то ещё потом скажут за меня, что я не великодушен.
— Слушай, дракон, а ты, оказывается, отличный мужик!

Автор - Алон Кейсар

Цитата: ps_ от 19.12.2024 01:36:48Не знаешь как правильно писать "сдесь" или "здесь", пиши "тут".

Чтобы писать правильно, нужно больше писать. В смысле, писать ручкой или карандашом. В этом случае одновременно задействуются несколько больших полей в мозгах и поэтому "не вырубишь топором".  Клацанье по клавиатуре грамотность продвигает не особо, как и чтение. Собственно, чтение и не продвигает. Когда-то я ходил на курсы, где мы переписывали тексты из художественных книг и писали диктанты. Каждый день 45 минут переписывание и 45 минут диктант. И так полгода. Сегодня это может выглядеть глупо, однако результаты были более чем ощутимые. По крайней мере, вопросов "сдесь" или "здесь", после этого не возникает. При работе с текстом, если и случаются ошибки, то это перестановки букв и пропуски -- современные офисные клавиатуры крайне хреновые, а нормальные (калиброванная механика) выпускают в урезанных вариантах, годных только для игровых наркоманов.

Цитата: adolfus от 19.12.2024 10:21:17Чтобы писать правильно, нужно больше писать. В смысле, писать ручкой или карандашом. В этом случае одновременно задействуются несколько больших полей в мозгах и поэтому "не вырубишь топором".  Клацанье по клавиатуре грамотность продвигает не особо, как и чтение. Собственно, чтение и не продвигает. Когда-то я ходил на курсы, где мы переписывали тексты из художественных книг и писали диктанты. Каждый день 45 минут переписывание и 45 минут диктант. И так полгода. Сегодня это может выглядеть глупо, однако результаты были более чем ощутимые. По крайней мере, вопросов "сдесь" или "здесь", после этого не возникает. При работе с текстом, если и случаются ошибки, то это перестановки букв и пропуски -- современные офисные клавиатуры крайне хреновые, а нормальные (калиброванная механика) выпускают в урезанных вариантах, годных только для игровых наркоманов.

Цитата: adolfus от 18.12.2024 10:10:46Плюс еще и полный рот каши.

Не столько каша, сколько беth thубый рот

Цитата: adolfus от 19.12.2024 10:21:17Чтобы писать правильно, нужно больше писать. В смысле, писать ручкой или карандашом.

Моё мнение, чтобы писать правильно, нужно с детства много читать. Тогда все правила укладываются в голову автоматом.

Цитата: barracuda1 от 09.12.2024 13:11:46

Челябинские мужики могут с вами поспорить

Мяч-утяжелитель

Данное изделие изготавливается из плотной резины и имеет поверхность с противоскользящим эффектом. Его вес варьирует от 6 кг и выше, соответственно, оно подходит для разных категорий спортсменов: новичков, пользователей со средней физподготовкой и профессионалов. Отягощение практически не отскакивает от пола и стен, поскольку наделено свойством гашения ударов.

Маленький был, занялся борьбой, была у тренера любимая игра на татами и на коленках регби с подобным мячом. Разок по кумполу прилетел не считая свалок , не отдашь мяч , порвут как тузики грелку.

Цитата: Luddit от 19.12.2024 09:56:29Второй вариант из стиля выбивается. Тогда уж "здеся".

Тута про здеся  вообче писать не такуш важно.

Цитата: Moksha от 19.12.2024 19:25:36

мат портит всё впечатление.

Цитата: olenevod от 19.12.2024 21:01:05мат портит всё впечатление.

Рифмы не нашли. Не то, чтобы я оправдываю..

Цитата: Пенсионэр от 19.12.2024 16:29:48Моё мнение, чтобы писать правильно, нужно с детства много читать. Тогда все правила укладываются в голову автоматом.

Меня. Из читалки почти под жопу выгоняли

Цитата: леонард от 19.12.2024 21:58:56Меня. Из читалки почти под жопу выгоняли

Вот как то кратко вы излагаете. Не совсем понятно и не эксплицитно. Насчет много писать- что куда кому и на кого.. ну тоже как бы не очень ясно и отчего именно с детства к этому надо приучаться. Насчет много читать вроде понятней. А вот насчет библиотеки .. ну ведь совсем не понятно же. Вас оттуда при попытке входа в неё выгоняли или при попытке остаться в читальном зале при закрытии библиотеки? Или вы просто бродили меж стеллажей и только выбирали книжки, но не взяв их и записавшись у библиотека в формуляр уходили из библиотеки?
С другой стороны видится вы применяете аллегорию некоторую, как бы не обвиняя библиотекарей напрямую, но фиксируете на их физвоздействии на неокрепшие детские попы и головы, можно ж просто было... "а ну пошли все на... х... бл... по домам , уроки делать и не мешать родителям вас воспитывать убежденными строителями коммунизма!!!", а то пинками... пинают то явно ногами, а при приличествующей высокообразованной даме работающей в библиотеке юбке прилично пинок не сделать не задрав её неприлично. И опять же, пинок без сопровождающей фразы на чистом нефранцузском не несет в себе воспитательного воздействия, а лишь подчеркивает превосходящую физическую силу и превосходящую же и силу образования, позволяющую интеллигентными словами обосновать применение грубой физсилы по приходу защитников воспитуемого. Это вам не на барже пояснять, что она приближается к установленному взрывному заряду в силу течения на реке.
Да и читать то можно было и в магазине, открыв книгу не покупая её и ведь магазы книжные работали дольше библиотек.

или выгоняли только вас со словами- нельзя с мангалом и пивом в библиотеку!!! И совершенно не замечали там ваших друзей попивающим коньячек из фляжек запрятаных в карман? Вот чуете, что тут как то не прорисовано в вашей картине? Может надо было уточнить, что мол, вы библиотекари не волнуйтесь, пиво и на вас хватит и учтено, не только коньяком ваших друзьями угощаться, не заскучаете тут в библиотеке и не шумно будет.

Цитата: Телеграм-канал Yury Vilins VentOutНа сон грядущий. А так - это чемпион по модификации своего тела (516 изменений тела, и 453 пирсингов). В книге Гиннеса.

https://t.me/yurysflueup/1152

Цитата: Телеграм-канал Yury Vilins VentOut

https://t.me/yurysflueup/1159

Цитата: ps_ от 20.12.2024 01:06:31Это не я придумал, это Зощенко

Как говорил наш преподаватель Электрических Машин и Трансформаторов:
- Это не я сказал. Это сказал умный человек!

Цитата: PERL от 20.12.2024 00:26:06Вот как то кратко вы излагаете. Не совсем понятно и не эксплицитно. 

В 13 00 со школы на порфеле сьехал потом кулинария,коржик за 8копеек и компот и до шести в читалке, а она в шесть и закрывалась. Бывало и просто голод выгонял, как то так.

Построили нас в субботу в парке на ПХД (кто служил, объяснять на буду, сами все понимают). Во время построения зачитали кодограмму из вышестоящего штаба о происшествиях в частях округа.

В соседней дивизии несколько бойцов употребили то ли антифриз, толи какую другую бяку... Итог- несколько трупов, несколько инвалидов.

Зачитали кодограмму, после чего комбриг выдал:"Воины, запомните! Решил ты вмазать- возьми проволочку медную, нагрей зажигалкой, сунь в пойло свое и понюхай- если пахнет говном- не пей, спирт метиловый, сдохнешь или ослепнешь; если пахнет яблоками- пей смело, кроме гауптвахты, тебе ничего не грозит!".

Убила последняя фраза: "Запомните, сынки! Смерть пахнет говном, жизнь- вкусно пахнет яблоком!!!" Вот такое самобытное описание формальдегидной пробы.

Цитата: dc93 от 20.12.2024 09:52:11Построили нас в субботу в парке на ПХД (кто служил, объяснять на буду, сами все понимают). Во время построения зачитали кодограмму из вышестоящего штаба о происшествиях в частях округа.

В соседней дивизии несколько бойцов употребили то ли антифриз, толи какую другую бяку... Итог- несколько трупов, несколько инвалидов.

Зачитали кодограмму, после чего комбриг выдал:"Воины, запомните! Решил ты вмазать- возьми проволочку медную, нагрей зажигалкой, сунь в пойло свое и понюхай- если пахнет говном- не пей, спирт метиловый, сдохнешь или ослепнешь; если пахнет яблоками- пей смело, кроме гауптвахты, тебе ничего не грозит!".

Убила последняя фраза: "Запомните, сынки! Смерть пахнет говном, жизнь- вкусно пахнет яблоком!!!" Вот такое самобытное описание формальдегидной пробы.

Чушь. Метанол на меди окисляется до формальдегида. Этанол - до уксусного. Так что, метанол пахнет моргом.

Цитата: DeimonAx от 20.12.2024 10:02:21Чушь. Метанол на меди окисляется до формальдегида. Этанол - до уксусного. Так что, метанол пахнет моргом.

Тут вопрос, скорее, психологический. Нежели химический.