Армейские байки

Произошла эта история те времена, когда в Совесткой армии служили люди
из всех союзных республик. Дело было в танковой учебке, где было полно
узбеков и таджиков, которых охотно посылали в танковые войска, как
подходящих по комплекции. То, что юный узбек, всю жизнь пасший овец, с
трудом овладеет современным танком мало кого в военкоматах парило. Потом
и рождаются истории о дедовщине, потому как без физическиго воздействия
со стороны сержантов-командиров было просто невозможно чего-то добиться
от этих "одаренных" парней. Но история не о том.

Итак, танковая часть, бетонное углубление глубиной метра четыре, длиной
- метров тридцать, заполненное мутной водой. Упражнение, как вы уже
догадались, - форсирование водной преграды.
Одно время такое упражнение пытались проводить на реальной соседней
речке, но после того, как несколько раз начинающие танкисты сбивались с
курса (а не видно ни хрена, надо заметить), и начинали пересекать водную
преграду ВДОЛЬ берегов, по фарватеру... ))) В общем, в бетонном бассейне
- оно спокойней, фиг куда свернешь.

Запакленный танк, с торчащей высоченной трубой забора воздуха для
двигателя... Сержант в башне, курсанты по очереди въезжают в бассейн.
Связь между башней и механиком - по внутренней переговорной сети, в
общем - через шлемофон.
Очередной курсант залезает в танк, люки закрываются, боевая машина
заводится, дергается пару раз, но все-таки скатывается в бассейн.
Стоящие "на берегу" с любопытством разглядывают ползущую в воде трубу,
танк выезжает на сушу, с него красиво стекают потоки воды...
Но он не останавливается на том месте где положенно. Он вообще не
останавливается! А катится себе дальше, лязгая гусеницами!

Здесь нужно пояснить, что в современном танке нет никакой возможности
перемещаться внутри, и из башни нет возможности механика даже ногой
пнуть. В общем, это не как в "Трех танкистах и собаке", где они в танке
чай пьют.

Танк не спеша снес и переехал противопожаный щит. Открылся люк на башне
и оттуда выскочил разъяренный сержант. Цепляясь за броню, он добирается
до ствола, обхватывает его, и пытается ногами закрыть то, что у
подводников называется перископом, а у танкистов - триплекс... в общем
пытается лишить механика-водителя обзора. Результат нулевой!
Охреневшие зрители стоят, как завороженные.
Тогда сержант, проявляя чудеса ловкости, опускается на броню, и в позе
странного паука в сапогах, заглядывает в триплекс вниз головой, хотя...
что там увидишь?
А вот здесь результат был неожиданный - танк взвыл, и помчался вперед. С
криком "... твою мать!" сержант соскакивает с танка, и чудом ничего себе
не ломает.
Сорокатонная машина легко отрывает крыло попавшемуся УАЗику, и сносит
вышку с ох..евшим часовым. Он бы вырвался и за забор, но его остановила
здоровенная сосна, растущая сразу за забором.
Это только в кино танки ломают деревья как спички.
Раздалось громкое "хряк!" состоящее из куска бенотого забора и устоявшей
сосны. Танк заглох, и наступила тишина.

Когда люк механика-водителя открыли, маленький узбек, сидел в
полуобморочном состоянии и громко выкрикивал "Шайтан!!! Ай, шайтан!!!"

На допросе с пристрастием)), узбек показал следующее (акцент я
перевирать не буду):
"Когда ехали под водой, было темно и очень страшно.
Когда выехали из воды, голос в шапке сказал "Аллах акбар!", я решил, что
это знак свыше, и стал молиться, благодаря Аллаха за хороший исход дела.
Но когда я перестал молиться, то увидел, что в мое узкое окно на меня
вниз головой смотрит товарищ гвардии сержант Петров, который сейчас
сидит в башне. Я очень испугался, и решил уехать от того, который вниз
головой!"

Товарищ гвардии сержант Петров в своем рапорте пояснил, что брякнул
насчет Аллаха от скуки и не фиг делать.

http://www.anekdot.ru/id/174794/

Эту реальную историю смело можно отнести к рубрике "жизнь замечательных людей"
Присутствовал лично!
Ну, вобщем так! По окончанию Пушкинского высшего училища радиоэлектроники (факультет энергетики) сдавали мы Гос. экзамены , соответственно, государственной комиссии. Мероприятие ответственное и серьёзное!
А надо сказать, что в этот момент в училище была смена власти. На смену генерал-майору Яковлевичу пришёл генерал-майор Горелов из знаменитой саблинской дивизии. Тот ещё экземплярчик! Говорят, что дивизия месяц "не просыхала" от радости проважая его.
Горелов лично приходил на некоторые экзамены. Выбор был случайным.
"Повезло" нам.
Точнее, больше всех "повезло" Ване Пустовалову, он как раз в это время отвечал. Отвечал сложный билет и докладывал блестяще! Ну, дык, парень претендовал на диплом "с отличием"!
Горелов тоже решил проверить знания будущего лейтенанта войск Ракетно-Космической Обороны:
- А, вот, ответьте мне, тосарищ курсант на следующий вопрос............
Ваня напрягся (впрочем, как и вся аудитория), а генерал продолжил:
- Вот перед Вами аккумулятор, а на нём маркировка 6 СТ90. Что она означает?
Аудитория облегченно вздохнула. Что бы ответить на этот вопрос, не надо 4 года учиться, достаточно иметь свой автомобиль. Ваня чётко доложил:
- 6, это шесть банок (элементов). СТ, это стартерная. 90, это ёмкость аккумулятора в амперчасах.
И тут раздался громогласный рёв Горелова:
-Да Вы ничего не знаете!!! Позор! Элементарный вопрос!!!
Аудитория, другого слова не подобрать, АХУЕЛА!!! Ваня стал цвета мела.
- ????????????????????????????????
Генерал пояснил:
- 6 , это напряжение!!!! Шесть вольт!!!
ШОК - это по нашему!!! Зазвенела тишина. У всех присутствующих (курсанты, преподаватели, члены Гос.комиссии) пропал дар речи. Всё!!! Накрылся красный диплом Вани "бордовой шляпой".
НО не тут-то было!!! Первым из ступора вышел именно Ваня:
- Виноват, товарищ генерал-майор!!! Оговорился!!! Конечно, Вы правы!!! 6 - это напряжение!
Генерал Горелов довольно улыбнулся и со словами: "повнимательней надо быть", покинул аудиторию. Экзамен был продолжен.
После того, как последний курсант сдал экзамен, было объявлено построение для оглашения результатов экзамена.
Итак, стоит строй и начальник кафедры энергетики полковник Сикорский (умница мужик) объявляет оценки... по списку. Ваня стоит "ни жив ни мёртв".
Сикорский:
- Пустовалов............. (пауза).......Учитывая, как быстро ты сумел подняться до уровня генеральсих знаний,.......... Оценка.......... ОТЛИЧНО!
Красный диплом нашёл своего хозяина

Цитата: Dobryak
За достоверность не в ответе!

Первоисточник http://www.nasa.gov/…ylab2.html

They also pulled a classic prank on mission controllers. The ground crew was shocked when Garriott's wife, Helen, called down to them from the station. The roomful of controllers sat confused until the crew burst into laughter - Garriott had recorded his wife's voice before the flight, and rehearsed the prank with capcom Bob Crippen.

Отсюда:
http://lib.rus.ec/a/50523
Немного длинно, но оно того стоит!

— Ладно, — снизошёл Кошкин, — никто не знает кто это был так, что слушайте и восхищайтесь!! Брюс Ли тут и рядом не стоял!!.

Матросы расселись поудобнее Кошкин на правах рассказчика стрельнул сигарету и раскурив начал рассказ: "Было это как вы сами знаете очень давно еще при СССРе, вздумал тогдашний командир дивизии, провести соревнования по рукопашке. Ну посмотреть кто у него самый крутой рукопашник. Народищу на соревнованиях была куча. Со всех полков съехались с батальонов с отдельных там рот. Кого только не было. И боксёры, борцы и каратисты и дзюдоисты и просто здоровые пацаны любящие подраться. Говорят некоторые ротные всех своих залетчиков выставляли для массовости. Ну сначала как положено всякие медкомиссии взвешивания распределения по весовым категориям. Рассказывают ужас, что за кабаны были. ДШбшники ростом под два метра весом за сто килограмм. Наш Паша по сравнению с теми пацанами чистый задохлик. Ну и началась великая битва. Сколько зубов повыбивали страсть. Всяких травм было немеряно. Спортсмены которые судили соревнования просто оху…вали. Ну и постепенно начали вырисовываться чемпионы. В финал вышли один борец, пацан такой здоровый с Кавказа дагестанец из полка в Славянке, парнишка из двести шестьдесят третьего разведбата рукопашник и капитан из ракетчиков русский стиль там или еще, что не помню. Про него говорили, что он расческой мог связать или табуреткой. Ну короче вся фигня бились они бились. Вопль в спортзале стоял невообразимый. Первое место взял капитан конечно, второе пацан с разведбата ну и дагестанец третье. Дагестанец аж плакал, что третье место занял. Говорил, что ему отец не простит. Даже…(тут Кошкин немного приврал) полпытался повесится в туалете, но сломал кабинку. Ну понятно короче фанфары, трубы играют. Начальник артиллерии довольный надо же его офицер всех побил самый крутой оказался. Разведчики дуются, но тоже гордые, пацан у них молодой но горячий его сам комбат разведбата тренировал. Дагестанец волосы на груди рвать перестал успокоился, когда узнал, что приз за третье место отпуск десять суток не учитывая проезда. Всем медали вручают, грамоты, корреспонденты из "Флотского Брехунка" фотографируют, короче аншлаг!!.

И вот выходит эта троица победителей на крыльцо спортзала, за ними толпа соответственно все хотят с ними сфотографироваться. А тут из чипка рядышком со спортзалом если помните дверь в чипок на одной лестнице. Короче выныривает какое то непонятное тело. Выныривает это тело мороженное жрёт и во всю пасть улыбается. Никто и внимания не обратил. Все подумали, что какой то крась молодой вечно голодный. Так вот идёт этот, чувак через толпу нагло так толкается и на капитану — чемпиону мороженым своим по черной ПэШухе ннааа…"

Кошкин сделал эффектную паузу, вкусно затянулся сигаретой, немного посмаковал дым, немного подогрев интерес слушателей продолжил: "Ну вот по черной форме липким сладким мороженным хлобысь и спокойно так типа не замечая, что наделал прется через ступеньки, отошёл от лестницы стал неподалеку и стоит мороженное, жрёт и руками так машет типа прикалывается над всеми. Капитан только рот раскрыл, что бы молодого прижучить, пацан с разведбата, серебряный призёр такой с места срывается. Ну короче возмутился бесцеремонностью матроса и несется к этому телу и орёт тпа, ты чё молодой ох. л ну ка сюда тело… А тот стоит и угорает. Разведбатовец не выдержал и своё коронное лоу ему с правой в левое бедро хлобысь…

А лоу-кик у него дай бог поставлен был на пол дня ногу отсушивал любому. Так вот нна он ему лоу… А тот стоит не шевельнется и угорает. Пацан в горячке ему хлобысь повтором в ту же ногу и сам падает и корчится на земле. А тело это стоит уже без мороженного и руками так странно машет.":- Кошкин опять примолк и с сожалением затянулся, аккуратно притушив окурок, начал прикапывать его рядом с собой.

— Бляяя, Кошак не томи дальше то, что, — заныли слушатели.

— Ща, пять сек, — отвечал Кошкин старательно маскируя бычок.

— Ну вот, и тут пацан дагестанец срывается с места несется к этому телу, ни фига себе беспредел!!! Чемпионов мочат!!. А этот чё то так как то непонятно угнулся дагестанец тока его в захват свой борцовский брать, то ему головой фуяк прям в нос, короче это тело все таки в захват попалось, но как то он сразу вниз падает и дагестанцу ногой прям по яйцам ннааа. Тот заорал за яйца схватился кое как с правой ему крюка в бочину залепил ееще больще заорал за руку схватился катается. Тут уже капитан бежит толи разнимать толи драться а это непонятный чувак, как то рукой махнёт офицер как схватится за глаза на колени упал и тоже орёт. Толпа к нему кинулась в чувство приводить ну там спасать, а потом глядь по сторонам а этот непонятный парень и пропал как и не было его.

Короче чемпионов понесли всех троих в санчасть. У капитана контузия глаз, у дагестанца перелом носа трещины на костяшках пальцев у пацана из разведбата перелом голени.

Вот а того черта искали искали, никто так и не знает кто такой, откуда короче тайна покрытая мраком!!!"

Матросы восторженно загудели и принялись обсуждать рассказ. Кошкин конечно балабол, но рассказывать может, тем более эту историю они слышали и раньше в различных интерпретациях.

Однако Кошкин ошибался. Был человек который знал загадочного «супермена», и этот человек находился совсем рядышком. Это был старшина роты «Дед». Скажем больше человек навешавший люлей трём чемпионам был его подчинённым и частенько получал в те годы трёпку от старшины за различные провинности. Ну а чемпионом он стал после того как еще будучи молодым, очень молодым матросом, стоя в наряде по столовой утерял (прое. ал) один алюминиевый поднос и был озадачен «рожать» его во, что бы то ни стало…

Часть третья. Как становятся суперменами, первые потери

Что же было на самом деле (правда и вымысел из рассказа матроса Кошкина, отличника боевой и общественно государственной подготовки, русского, не судимого, характер стойкий нордический, в порочащих связях замечен неоднократно).

Как говорил старина Станислав Ежи Лец, на самом деле все было не так. Молодой матрос с героической фамилией Ярило (варианты произношения фамилии более старшими сослуживцами, приводить пожалуй не будем), находящийся в самом начале говокружительной двухлетней карьеры в периоде «карасёвки», готовился стать или отцом или матерью алюминиевого подноса. При сдаче наряда по столовой выяснилась пропажа в количестве одной штуки. Дежурного по столовой проблемы пропажи, абсолютно не волновали, с новым старшим договорились без проблем, только пообещали возместить утрату. Матрос Ярило который отвечал за официантскую, пытался найти объяснение данному факту и даже вспомнил, что кто то из ротных дембелей жарил картошку на подносе. Жалкие оправдания «карася» старшину абсолютно не впечатлили. К исходу следующего дня Ярило должен был возместить "невосполнимую утрату", и абсолютно пофиг каким способом.

С утра как обычно всё завертелось согласно, распорядку и расписанию занятий. Личный состав старшего периода службы, незадействованный в соревнованиях по рукопашному бою, убыл на вододром, молодых озадачили изучением Общевоинских Уставов. Морской пехотинец Ярило был привлечён к хозяйственным работам в каптёрке под бдительное око старшины. Минут через двадцать «Дед» печально вздохнул, пересчитав всякие сапожные принадлежности, вздохнул ещё печальней и отправил молодого матроса в соседнюю роту к старшине за металлическими набойками. Матрос был проинструктирован по поводу куда идти, не соваться в сторону спортзала ибо: "Тама соревновання идут, генерал и весь штаб дивизии, так што и не вздумай!!!!".

Ярило покивал и отправился к соседям сжимая в руках записку. Соседний старшина был на месте. Перечитал записку, хмыкнул, посетовал на то что у самого почти, что не осталось. Потом скрепя сердце отсыпал столько подковок, сколько поместилось в кулаке у матроса. Морской пехотинец довольный безукоризненно выполненным поручением, весело посвистывая, отправился в родную роту. На улице светило солнышко, личного состава на территории почти, что не наблюдалось. Все были либо на занятиях, либо на соревнованиях. Одна за другой стали появляться шаловливые неуставные мысли и выстраиваться в незамысловатую логическую цепочку. На территории части никого это раз. «Чипок» открылся только, что это два. К начищенной медной бляшке с якорем, с обратной стороны пластилином прилеплена астрономическая сумма в один рубль, вот уже два месяца сохраняющая приверженность к одному хозяину и счастливо избежавшая хищных взглядов и порочных ручонок старослужащих морских пехотинцев. Это третий благоприятный фактор. Ну и четвёртый это до ужаса надоевшая перловка, варёный минтай и странное блюдо под названием солянка. По слухам, в матросском кафе можно было купить кучу различных вкусностей и предаться обворожительному разврату набивания желудка. Логическая цепь замкнулась. Мозг самостоятельно подал команду ногам. Короткие кирзовые сапоги затопали в сторону кафе. На входе не было никого, удача в этот день была явно благосклонна к матросу Ярило. Из-за дверей спортзала доносились крики, овации барабанная дробь. Из-за дверей «чипка» веяло могильной тишиной. Боязливо покосившись на генеральскую «Волгу» и холёного водителя сержанта-сверхсрочника, Ярило толкнул двери в «рай». Абсолютно пусто. Никого!!!. За прилавком лишь скучающая королева "плюшек и просроченного молока" тётушка Лида. Матрос сглотнул подступивший к горлу комок, строевым шагом протопал до прилавка. «Чипочница» профессионально смерила взглядом молодого морпеха.

— Ну чего хотел матрос??

Ярило трясущейся рукой отлепил из под бляхи заветный рубль и шлёпнул его на прилавок.

— Мнее, на все сочников, коржиков и молока! — слегка заикаясь, но всё таки гордо произнёс он.

— Не обожрешься малыш!? — с удивлением переспросила тётушка Лида и не дождавшись ответа стала ловко метать на поднос всякие вкусности, потом защёлкала костяшками счетов.

— Девяносто копеек с тебя, — произнесла «чипочница», привычно обсчитав на пятнадцать копеек, — иди ешь поднос сам в мойку отнесёшь, а то наряд на ваши драчки побежал смотреть, сдачу потом возьмёшь…

Счастливый Ярило взял поднос, трясущимися руками и короткой перебежкой достиг столика. Было немного неудобно нести, потому, что в правой руке он сжимал подковки.

Положить в карманы не представлялось возможным. Карманы как положено молодому «карасю» были набиты песком и тщательно защиты. Приземлившись на скамейку, Ярило осторожно высыпал набойки на стол, обозрел груду сочников, коржиков и булочек с маком. Вот оно счастье!!

Через двадцать минут нескромного пиршества в гордом одиночестве пустого кафешного зала морской пехотинец ослабил ремень и допил остатки молока. Отдышавшись Ярило встал сгрёб подковки, подхватил пустой поднос и нетвёрдым шагом двинулся к мойке.

А в моечной его озарило. Руки самопроизвольно запихнули поднос под куртку и затянули ремень. Как в полусне он двинулся через зал к выходу.

— Эйййй матросиииик! — остановил его трубный глас «чипочницы».

Сердце ухнуло и скатилось в район пяток и неумело намотанных портянок. Молодой морпех шажками боком придвинулся к прилавку и проблеял.

— Яяяя…

— Сдачи нету, ты сегодня первый, на на сдачу мороженное!!

Тётушка Лида сунула матросу в свободную руку вафельный стаканчик. Ярило как зачарованный сжал, начавшее капать лакомство и на ватных ногах ретировался. Пронесло!!!!. Ничего не соображая, как в тумане он выбрался на свежий воздух. Грудь распирало счастье и алюминиевый поднос.

На выходе на ступеньках было уже не протолкнуться. Радостно гомонящая толпа валила из спортзала, что- то живо обсуждая, кем то восхищаясь. Как сомнамбула матрос Ярило пробирался сквозь толпу ничего не соображая. Мазнул кого- то по рукаву «пэша» мороженным и вырвался из толпы. Отошел чуть подальше от сборища, опёрся на метровый обломок рельсы, неизвестно для чего замурованный в асфальт и покрашенный в камуфляжные цвета. Стоило осмыслить всё случившееся и в скором порядке путём лизания уничтожить мороженное, тем более вокруг начала собираться небольшая стайка то ли ос то ли пчёл. Ярило пару раз успел лизнуть лакомство и отмахнуться от пчёл как начало происходить нечто странное. Какой-то старослужащий морской пехотинец с непонятным криком подбежал к матросу и со всей дури влупил голенью ноги по камуфлированной рельсе на которую опирался Ярило. Потом скорчил страшную рожу, завопил еще громче второй раз влупил по рельсе и упав на асфальт стал корчиться.

Молодой матрос даже не успел ничего подумать, только инстинктивно отмахнулся от пикирующей осы, уронил мороженное и нагнулся за ним. В тот же момент когда он разгибался другой здоровенный старослужащий морпех наверняка выходец с Кавказа, неимоверно быстро очутился рядом и протянул руки. Молодой матрос, согласно приобретённым рефлексам, попытался разогнутся и принять строевую стойку в результате чего его голова с треском соприкоснулась с носом здоровенного незнакомца. Незнакомый морпех взвыл схватил матроса Ярило за куртку (видно хотел помочь привести форму в порядок). Матрос Ярило тут же наступив на мороженное поскользнулся и с размаху въехал сапогом в пах незнакомцу. Тот ахнув начал сгибаться и махнул рукой(наверняка хотел взмахом отпустить молодого на все четыре стороны) в результате чего со всей дури заехал в край подноса под курткой молодого, бешено заорал и свалился рядышком с первым незнакомцем. Морской пехотинец Ярило, абсолютно не соображая, что происходит быстро вскочил на ноги и автоматически отмахнулся от осы пикирующей ему в глаз. При этом пара металлических набоек вылетела из неплотно сжатого кулака, куда то в сторону замершей на пороге спортзала толпы. Какой то офицер спешивший сторону молодого матроса, вдруг тоже вскрикнул и схватился за глаза.

"Меня за набойки старшина вые…т":,- подумал Ярило и кинулся их искать, благо на ослепительно чёрном асфальте их было легко обнаружить. Тут его и офицера, который стоял на коленях и держался за лицо окружила толпа, матрос еле успел подобрать подковки и протолкавшись среди набежавшего военно-морского люда направился в сторону казармы гадая, что ему будет. Происшедшее с ним он никак не мог осмыслить ибо всё произошло в считанные секунды и начисто стёрлось из памяти. Придя в казарму он отдал старшине подковки, торжественно вынул из под куртки поднос и получил одобрительного «лося». Потом вместе с остальными он сбегал к спортзалу, узнать, что там произошло и некоторое время стоял раскрыв рот и слушал потрясающую историю о неизвестном "гении кун-фу" уложившем в три секунды всех трёх чемпионов дивизии.

Так абсолютно не осознавая это матрос Ярило вошёл в легенды Военно-Морского Флота.

Цитата: aht от 11.08.2009 22:02:30
Отсюда:
http://lib.rus.ec/a/50523
Немного длинно, но оно того стоит!

Изнемогаше от смеха, и чрез то сверзоше с седалища под трапезу..  :)

C баша сперто:
"Так же примечателен случай, когда у пяти российских танков перестали работать рации и они, чтобы не потеряться, перестреливались из КПВТ."

P.S. Я воспринял - типа морзянкой стучали

История которую наблюдал лично.
Ноябрь 81года, Пермская область. Наш призыв ждет "дем-бэ-ля". Призыв это около 40 человек, в основном Россия и Узбекистан, на службу почти забили, ну не совсем, в караул ходили как положено, а вот дальше трава не расти.
Младший призыв это пополам армяне +азербайджанцы(А-А) и хохлы + узбеки (Х-У). Первые правда, изменено по национальности, а вторые по месту призыва. Вот и решили армяно- азербайджанцы в отсутствии всякой нашей инициативы, и полного наплевательства устроить в роте свои порядки и подмять хохлов с узбеками. Начали А-А  гнобить Х-У, и гнобть жестоко.  Х-У подходили к нам чтоб порядок навели, но нам не до этого, домой, домой.....
И вот после одного беспредела А-А, Х-У скооперировались и решили восстановить нормальную жизнь. Ночью У-У проснулись сняли дужки с кроватей и пошли разбираться. А надо сказать помещение роты было своеобразным, у каждого взвода была своя комната и вот к этому времени получилось так, что офицеры на все забили и в одном взводе спал наш призыв, в другом Х-У, а в двух остальных А-А. А-А было человек 30, а с остальным Кавказом до 45, Х-У было человек двадцать, а с сочувствующими  до 30. Вот из этих 30 со стороны Х-У участвовало человек 15 - 20, а со стороны А-А все. Результат был такой, в двух взводах где жили Армяне и Азербайджанцы, не осталось рам, их они вынесли, спасаясь от Х-У, и всю холодную зимнюю ночь А-А мыкались по поселку и в роте появились лишь утром на развод, все в синяках и ушибах. Попытались жаловаться, так их на х-й, пошли в санчасть там Х-У им еще добавили. Короче все они поплелись в караулы, даже те кто до этого отлеживался в теплых местах, и больше не пикали.
А мы, мы не вмешивались, а только смотрели на "Русский бунт", хоть и беспощадный, но осмысленный.

Цитата: Luddit от 12.08.2009 20:56:56
C баша сперто:
"Так же примечателен случай, когда у пяти российских танков перестали работать рации и они, чтобы не потеряться, перестреливались из КПВТ."

А на танках разве ставили КПВТ? На БТРе у меня был, помню.

А вообще, это, как мне кажется, перепевка истории про то, как в Ираке пендосы отличали свои танки стрельбой по ним из пулемета, и раздающейся с этим ругани из рации.

Ну это напоминает ужасно старый и бородатый анекдот о том, что после вчерашнего на ПЛ штурман не может сказать капитану где они, капитан даёт приказ на торпедную атаку первой попавшейся большой цели, а далее грозно излагает:
-Сейчас они SOS передавать начнут, узнайте координаты и чтобы такое в последний раз!!!

Цитата: Mike Smith от 11.08.2009 22:15:33
Изнемогаше от смеха, и чрез то сверзоше с седалища под трапезу..  :)

Мне там больше понравилось "Особая офицерская группа"
Можно даже фильм снимать, почищще "Убрать перископ" будет.

Цитата: WatchCat от 13.08.2009 10:02:26
Мне там больше понравилось "Особая офицерская группа"
Можно даже фильм снимать, почищще "Убрать перископ" будет.

Сильное произведение! Рекомендую! За ссылку - спасибо!  :)

Цитата: Mike Smith от 13.08.2009 10:20:46
Сильное произведение! Рекомендую! За ссылку - спасибо!  :)

Не просто "сильное", там момент с "отцом Фёдором" чего стоит, давно так не ржал.

Цитата: WatchCat от 13.08.2009 15:16:23
Не просто "сильное", там момент с "отцом Фёдором" чего стоит, давно так не ржал.

Да там все родное и такое до боли знакомое..  :)
Просто душой отдохнул, три раза уже перечитывал.
Смаковал.

И снова Быль.
Докладываю как очевидец.

Заполярье. Лето. Военный городок. Семьи военнослужащих (жены с детьми) спустились с Кольского полуострова до уровня средней полосы и ниже. В городке остались только пьяные офицеры, собаки, да отдельные экземпляры дам типа: «Я что? Дура что ли уезжать? Здесь летом на каждую бабу по километру!» Ну, так вот. Несмотря на сезонное падение морального состояния, космические рубежи Родины всё равно на замке. Непонятно как, но боевое дежурство несётся. Без залётов, конечно, не обходится, но всё это как-то заминается……. Нервы у командования части и подразделений на пределе. И вот очередной залёт. Вадик, который должен был заступить на боевое дежурство в день, только под утро возвращается из города в дым пьяный. Минуя развод и прочие процедуры, он приплёлся на командный пункт. Переодеваясь в дежурную форму одежды, он прыгал по коридору, опёршись на стенку, пытаясь попасть ногой в штанину (так и не попал). Ну, вобщем, естественно его по-тихому, по-хорошему отправили домой проспаться:

- Ты, Вадик, иди, проспись, отдохни. Вместо тебя уже заступил на дежурство человек, который должен был заступать « в ночь». Ты заступишь вечером вместо него.

   Вадик всё понял. Поспал до обеда. В обед вышел на КПП, затарился пивком, «подлечиться и так просто». Пошёл домой ещё поспал. Вечером припёрся на развод молодец молодцом…………….. Вот только оперативный дежурный (сссука) нашёл у Вадика в сумке для противогаза бутылку пива. Доложил «куда следует». Чаша терпения была переполнена. Объявили «сбор» всему подразделению. Командование решило, что для офицуцеров настало «время собирать камни», то есть каждому «залётчику» решили воздать по заслугам. Воздали всем кому надо столько сколько нужно. Последний на очереди Вадик. А ему всё «как об стенку горох», у него на всё есть отмаз: плохие бытовые условия, низкая зарплата, неустроенная семейная жизнь, больные сердце и мама. Вобщем, голыми руками его не возьмёшь. И тут встаёт его начальник отдела и задаёт конкретный вопрос:

- Вадик! Всё понятно, и плохие бытовые условия, и низкая зарплата, и неустроенная семейная жизнь, и больные сердце с мамой. Но ответь мне на один единственный вопрос: «ЗАЧЕМ ТЫ НА БОЕВОЕ ДЕЖУРСТВО НЁС БУТЫЛКУ ПИВА?!?!?!?!?»

Вадик сделал удивленно-округлые-возмущенные глаза:


- Ну, уж НЕ ПИТЬ, ВО ВСЯКОМ СЛУЧАЕ!!!

У присутствующих началась истерика.
Занавес.

Цитата: Mike Smith от 13.08.2009 16:09:49
Да там все родное и такое до боли знакомое..  :)
Просто душой отдохнул, три раза уже перечитывал.
Смаковал.

 Вот страничка этого автора на артофваре, он кстати там и на комменты отвечает. Там много богатств. http://artofwar.ru/z/zagorcew_a_w/

Байка - не байка. Но самое емкое описание дыры, изо всех, какие мне доводилось слышать

"А вас, товарищ лейтенант, мы отправим в такое место, куда еду завозят раз в месяц вертолетом и сбрасывают с высоты не ниже десяти метров. Потому что, если сбрасывать ниже, в вертолет запрыгивают солдаты."

Цитата: SVoronov от 18.08.2009 18:09:15
Байка - не байка. Но самое емкое описание дыры, изо всех, какие мне доводилось слышать

"А вас, товарищ лейтенант, мы отправим в такое место, куда еду завозят раз в месяц вертолетом и сбрасывают с высоты не ниже десяти метров. Потому что, если сбрасывать ниже, в вертолет запрыгивают солдаты."

Фигня, прорвемся! Дальше Кушки не пошлют, меньше роты - не дадут..

Цитата: Mike Smith от 18.08.2009 18:31:01
Фигня, прорвемся! Дальше Кушки не пошлют, меньше роты - не дадут..

Тут главное каким тоном сказано. Мне хватило, чтобы до самой гражданки завязать со спиртным
Ну почти

Цитата: SVoronov от 19.08.2009 10:56:49
Тут главное каким тоном сказано. Мне хватило, чтобы до самой гражданки завязать со спиртным
Ну почти

Удивительное дело. Проще белого слона увидеть в центральной полосе России, нежели завязавшего лейтенанта..

Водки летчикам не давать

 Как то на общем сборище, то есть на совещании, всех облечённых властью начальников, доблестные лётчики пожаловались
 -Мало нам информации разведывательной по зоне КТО, летаем, летаем, и не знаем есть под нами бандюки, али спецназовцы,(что при нынешних наших юридических раскладах, как бы покультурнее сказать ну скажем..монопенисуально...
 -На хрена вам информация? возмутился начальник штаба группировки, итак вылетов плановых хрен добьешься а как узнаете, что, в районе бандюки, так у вас все винты загнутся к х..м....,хотя ладно,-
 -Начальник разведки обеспечьте наших крылатых братьев информацией.
 НР озадачил, этой проблемой спецназовского начальника, тот в свою очередь озадачил придворный Ханкалинский отряд, который располагался, как раз рядышком с авиабазой. Но забыл, однако главный спецназовец, что задачу надо ставить конкретному человеку , а не передавать её комбату через полоумного лейтенанта дежурившего в ту ночь по ЦБУ. Летёха всю ночь проиграл в "Вольфштайна" и к утру забыл, вообще всё на свете. Даже при смене наряда он попытался представится агентом Блазковичем за, что был высмеян другим точно таким же летёхой которому было на "Вольфштайн" наплевать. Новый дежурный заступил сел, за компьютер дежурного по ЦБУ и запустил "Казаков".
 Ближе к 11 утра на КПП отряда появился, изнывающий от жары подполковник в лётной форме, усиленно изображавший из себя начальника разведки авиабазы. Он потоптался на КПП, и попытался проникнуть на территорию отряда, но был уличён и пойман, бдительным дневальным. Через полчаса увещеваний и объяснений дневальный понял, что прибыл какой то , лётчик, но вот зачем он прибыл дневальный якутской национальности ни хрена не понял.
 - Скажите своему начальнику разведки , что прибыли лётчики за сводкой -умолял он солдата.
 - -Ага сказал, дневальный и изнывая от жары поплёлся под грибок к телефону.
 Минут пятнадцать он крутил ручку, и при этом смачно позёвывал, пока ручка крутилась, из головы напрочь улетучились сведения, которые необходимо было довести до дежурного. Наконец он дозвонился до дежурного у того как раз "казаки" устроили бунт, поэтому дежурный малость нервничал.
 -Ну чё те олень ?, спросил он в трубу
 Солдатик якут вспомнил про оленей и замечтался, заулыбался.
 -Бля, ну какого хера,- заорал в трубу дежурный.
 -АААА, товарищ лейтенант, тут лётчики пришли за водкой,- выпалил дневальный .
 - Какой на хер водкой ?, лётчики ?, им бля спирту мало , что ли ?,- вскипятился дежурный,- пошли его на хер, нету у нас водки.
 Дневальный пожал плечами и двинулся к лётчику разведчику.
 -Нету, -сказал он ,- наверно продали всё.
 Обезумевший лётчик открыл рот и решил зайти попозже. Попозже лётчик
 все таки добился кое каких результатов, дневальный дозвонился, до дежурного, то в свою очередь, вызвонил начопера отряда , решив раз лётчики пришли за водкой и почему то к начальнику разведки отряда, то начопер с этим как -нибудь разберется. Пришёл небритый начопер ,одетый не смотря на жару в камуфлированную ШПС (шапка пидорка спецназовская) и в великолепные ТТСы (трусы танковые синие).
 Узнав, что пришли лётчики да ещё за водкой капитан нач.опер, не пошёл напролом а осторожно по разведчицки, однако при посредстве дневального, выяснил, что лётчик разведчик пришёл якобы с разрешения начальника разведки группировки.
 -Ишь, ты подумал начопер, -дело то нечисто, позвоню ка я щас в вышестоящий штаб, своему направленцу и выясню, что за дела такие.
 Дозвонившись, до спецназовского дежурного начопер, осторожненько, так поинтересовался, не было ли каких распоряжений на выдачу водки лётчикам.
 Офигевший дежурный по отделу как говорится в простонародье "фары не врубил", и тоже очень осторожно отмазался, дескать я тока, тока заступил, щас будет шеф поинтересуйся у него.
 Капитан нач.опер на другом конце ЗАСовского аппарата, здраво рассудил, что дальше ниточка тянется ещё выше, и решил, что необходимо доложить своему прямому начальнику, а если быть точнее начальнику штаба. НШ прокачивал "трехглавую" в качалке, закончив серию он выслушал начопера и чертыхаясь поплёлся прозванивать начальнику спецназовского отдела. Главный спец как раз сидел в кабинете и принимал доклады от подчиненных подразделений. А тут нате, в спецназовский отряд пришли лётчики, требуют водки и говорят им начальник разведки группировки разрешил брать у спецназа водку.
 -Знаешь ка, что дружок, пусть комбат, лучше перезвонит по этому вопросу самому начальнику разведки, я так понимаю, водка ведь, дело личное, если лишняя есть, то дайте но немного, я ведь вам приказать не могу..
 Лётчик-разведчик стоявший на КПП отряда плюнул на всё и ушёл к себе пить разбавленный спирт. Спецназовский комбат узнав о том, что ему надо позвонить по поводу охамевших лётчиков НРу незамедлительно схватил трубу дозвонился до Главного и негодуя в цветах и красках расписал как толпы обезумевших лётчиков осаждают КПП спецназовского отряда требуя, умоляя и упрашивая дать им водки при этом прикрываясь именем начальника разведки..
 Начальник разведки обезумел и рыкнул в трубку,-
 -Водки, лётчикам не ДАВАТЬ !!!!!
 После этого дозвонился до командира авиабазы и высказал, всё, что думает о лётчиках и их нравах.
 Вечером на авиабазе ,всем кто попался пьяным на глаза командиру, влепили строгача, в том числе и лётчику разведчику опившемуся разбавленного спирта а строгий командир сказал ему,
 -Ты бы подполковник вместо того , что бы ханку жрать, взял бы у спецназа разведсводку ,-
 С утра полу трезвый подполковник в восемь часов стоял на КПП отряда.
 Давешний солдатик якут, еще не сменившийся, увидев лётчика покрутил ручку телефона:
 -Товарищ, лейтенант опять, лётчики за водкой пришли...

(c) Загорцев Андрей Владимирович