Армейские байки

История из серии Жизнь замечательных людей.

Вобщем. Закрытый военный городок где-то в Заполярье. Приезжает в часть новый замполит. Вернее, это по старому замполит, а по новому помошник командира части по работе (борьбе) с личным составом. Всем естественно понятно, что чел приехал на Север за третьей большой звездой на погон и полковничей папахой и больше года он в этой дыре сидеть не собирается.
И вот в очередной понедельник на очередной читке приказов в солдатском клубе он представляется личному составу. Теперь, внимание, одна существенная деталь. В зале сидят серьёзные мужики, по сравнению с которыми, суровые челябинские мужики - сущие младенцы. Обветренные лица, без особого жизненного блеска в глазах. Большинство уже послужило по многу (7-10)лет не только в заполярье но и в Куткашене (Азербайджан), на Балхаше (Казахстан), в Печоре (тоже Север тьма-таракань), ну и в других отдаленных местах нашей бывшей и настоящей страны. И вот перед этими суровыми мужиками стоит этакий халёный, "с маникюром и парфюмом" подполковник и рассказывает о своей предыдущей службе. Так мол и так, закончил Гореловское высшее военно-политическое училище ПВО, по окончании по распределению попал служить в Солнечногорск (подмосковье), потом перевёлся в Коломну (тоже где-то там), далее служил в Серпухове и снова в Солнечногорске. И вот приехал назначен на должность к вам часть.

И тут из зала раздалась реплика. Хриплый грубый пропитый мужской голос произнёс:
- Ну, брат, тебя и помотало по белу свету.
Как и предполагалось через полтора года он с полковничей папахой умотал опять в Москву.

ДИЧЬ!
 
  Служба за границей всегда сложнее обычной службы хотя бы потому, что за тобой постоянно следят. Шаг вправо, шаг влево - и вот уже есть повод для международного скандала.
  Несмотря на все воспитательные меры, предпринимаемые командованием, разнообразные инструкции, уставы и наставления, неожиданности все-таки иногда случаются, да еще такие, что хоть стой, хоть падай...
 
  В последний день учений мой отец, тогда еще лейтенант, услышал жуткие крики. Не нужно было быть семи пядей во лбу, чтобы понять - товарищ генерал-лейтенант чем-то крайне недоволен.
  Попадаться ему на глаза, когда он в таком состоянии, равносильно самоубийству - в лучшем случае такая встреча может закончиться растянутым сфинктером и звенящей пустотой в голове от ударных децибелов. Но узнать, что же именно случилось, было очень любопытно, да еще и полезно на будущее, и мой отец, умело маскируясь в складках местности, отправился на звук.
  В радиусе 50-100 метров от генеральской палатки было пустынно, даже трава пригибалась к земле, что уж там говорить про разнообразную живность и прочий рядовой личный состав, которые просто пережидали грозу, забившись по норам, котельным, кухням, и прикидывались ветошью.
  Рядом с палаткой стоял, понурив голову, старший лейтенант в танковом шлеме, и ковырял землю ножкой, всем своим видом говоря: - А я чо? Я же ничо!
  Перед старлеем старательно сотрясал воздух генерал:
  - Туда, куда Макар телят не гонял! На север! Спиной тереться о земную ось! Нет, сошлю в бункеры какие-нибудь! На подводную лодку, иллюминаторы протирать! Гальюны продувать силой легких! Танкист, мать твою!
  Отец с интересом прислушивался к монологу и запоминал речевые обороты. Так... на будущее.
 
  ***
 
  А произошло вот что:
  У министра иностранных дел Чехословакии случился какой-то праздник. То ли юбилей какой, то ли знаменательный государственный день, это, по сути, не важно. Важно то, что он собрал в своей загородной резиденции глав посольств и консульств всяких разных европейских государств и устроил фуршет со всеми вытекающими последствиями.
  Наверное, научившись у русских, после фуршета он организовал общий выезд на природу, чтобы не только весело, но еще и с пользой для здоровья провести день. В программу вечера входила так же и охота. Но не будут же солидные люди, обремененные возрастом, одышкой, алкоголем и пивными пузиками бегать в болотных сапогах по лесу с ружьями наперевес в поисках дичи? Разумеется, нет!
  Все было продумано, включая и этот момент. При помощи чешских военных на ближайшем полигоне были установлены шатры, в шатрах носились взмыленные официанты с выпивкой и закуской, а на самом полигоне, лицом к лесу, были вырыты очень удобные такие, комфортабельные окопчики для охотников, для стрельбы из положения лежа и с колена. Там же уже были разложены хорошие охотничьи винтовки, и пока гости разогревались и набирались азарта перед охотой, егеря с собаками гнали в направлении этого полигона небольшое стадо оленей, голов этак на тридцать, сорок...
 
  Старший лейтенант Макаренко, командир танковой роты, вместе со своей ротой возвращался со сданных на "отлично" стрельб в расположение части. Разбитая лесная дорога для танка не проблема, и Макаренко, высунувшись по пояс из люка, сам себе напоминал пирата, стоящего на мостике корабля - идущий по лесу танк плавно раскачивался, а взревывания двигателя у командира ассоциировались со штормом и рычанием соленого ветра. Иллюзия дополнялась еще и периодическими шлепками веток по морде, ну совсем как будто соленая морская вода, бросаемая ветром в лицо морскому волку!
  Старший лейтенант был крайне доволен проведенным днем и своими бойцами, за отличную стрельбу ему теперь светила благодарность и может быть даже внеочередной отпуск! Самое время помечтать о поездке домой...
  Но чу! Что это? Что за звуки?!
  Макаренко резко вскинул руку, и каркнул в шлемофон:
  - Колонна, стой!
 
  Из леса слышался топот копыт. Макаренко повел носом. Среди деревьев мелькнула рогатая голова, потом еще одна и еще. ДИЧЬ! Старший лейтенант вдруг со всей отчетливостью и ясностью понял, чего именно не хватает ему в данный момент для счастья! И вовсе даже не отпуска, нет... Древние инстинкты проснулись у него при виде бегущей добычи. Макаренко затрепетал ноздрями, уже ощущая запахи жарящейся на вертеле оленины...
  Оленье стадо, перепрыгивая через придорожные кусты, пронеслось прямо перед головным танком, аппетитно помахивая своими вырезками, шейками и филейными частями.
  "Без гарнира! Как древние! На костре пожарить без соли и перца, и сожрать, отрывая куски зубами, захлебываясь слюной от жадности. Главное, глаза придерживать", подумал Макаренко, и проводил голодным взглядом последнего оленя, скрывающегося в лесу.
  - Колонна! Делай как я! - алчным голосом приказал Макаренко и постучал ладонью по башке механику-водителю, - Разворачивайся налево.
  Танк, качнувшись и снеся стволом орудия березку, развернулся поперек дороги, вслед оленям. Все остальные поступили так же.
  - Широкой цепью, обходя стадо с флангов, вперед! - срывающимся голосом крикнул командир, одновременно сдергивая с башенного пулемета чехол...
 
  Десять боевых машин, рыкнув двигателями, выпустили черные дизельные облака и рванули в лес. За стадом. Позади них оставались десять свеженьких просек. Лай собак и крики егерей старший лейтенант Макаренко уже не услышал, ему было не до того...
 
  ***
 
  Посольские работники крупнейших держав Европы, таких как Германия, Франция, Италия, Испания, Великобритания, хорошо подогретые алкоголем, довольные и распаренные, устраивали свои бренные тела в окопчиках, на одеялах маскировочного зеленого цвета. Возле каждого стрелка стоял помощник, готовый подержать оружие, протереть пот на лысине, или оптику от перегара, да и просто готовый проконсультировать, в какую же сторону стрелять.
  Сначала по рациям егеря передали, что стадо выйдет на поле с минуты на минуту, потом эфир заполнили какие-то непонятные крики, но было уже поздно - кусты на краю поля, в двухстах метрах от позиций, раздвинулись и перед охотниками появились олени. Началась кое-какая нетерпеливая стрельба, а потом случился кошмар, Армагеддон и тихий ужас.
 
  Лес зарычал, заревел, затрясся и упал, обрушивая деревья, на поляну буквально вылетели десять танков, они шли полукольцом, зажимая оленей с флангов, а руководил всем этим какой-то безумный русский, с пеной у рта перекрикивающий двигатели машин - он совсем забыл про шлемофон.
  - ОГОНЬ!!! - закричал Макаренко, и нажал на спусковой крючок пулемета... Само собой ни шатры ни окопы впереди он не видел. Его взор застилала ДИЧЬ!
 
  Первыми поняли всю сложность даже не более трезвые помощники охотников, успевшие уже попрыгать в окопы к своим подопечным и закрыть головы руками, а посол ФРГ в Чехословакии... Он знал, что такое русская танковая атака. Еще с войны он очень хорошо запомнил, как это выглядит и чем может закончиться, потому, едва услышав знакомый до дрожи в коленках рев двигателей советской бронетехники, он, не смотря на приличный возраст и вес, прижимая пузо к земле, пятясь будто рак, за считанные минуты преодолел по-пластунски расстояние от окопов до леса, там спрятался в овраг и замер. Искали его потом пару часов точно, но нашли спокойным, хотя и бледным, сразу видно - воевал человек.
  Министр иностранных дел просто и банально шлепнулся в обморок и закатился в какую-то канавку, потому основное веселье пропустил. Посол Великобритании, с присущим всем англичанам хладнокровием завернулся в зеленое одеяло, на котором лежал, и притворился мумией, сливаясь с ландшафтом.
  Пухлый посол Италии безостановочно ругался на всех доступных ему языках не только время этого экшена но еще и пару дней после этого.
  Испанец просто обнимал винтовку и молился...
 
  А танковая рота, расстреляв всех оленей, наконец, остановилась. Из машин повылазили мусульмане водители, и принялись забрасывать туши на броню. Во время всей этой операции, робко выглядывающие из окопов охотники гадали, что же это было, но голоса не подавали. И верно, зачем палиться? Вон у них, мусульман этих еще ножи есть...
 
  ***
 
  - КАК?! Как ты, бля, до этого додумался, охотник??! Это же международный скандал! - вопил генерал, Макаренко же благоразумно молчал, глядя себе под ноги. - Я... я даже не знаю. Ты можешь себе представить заголовки завтрашних газет? Большим, жирным шрифтом там будет написано "РУССКИЕ НАЧИНАЮТ НОВУЮ ВОЙНУ СО ВСЕЙ ЕВРОПОЙ", да? "МАССОВЫЕ РАССТРЕЛЫ ПОСОЛЬСКИХ РАБОТНИКОВ", точно? "ОТЧЕГО ЗАИКАЕТСЯ ПОСОЛ ФРГ В ЧЕХОСЛОВАКИИ"!?
  - Сам тебя убью! Лично! Задушу портянками! Еще, слава богу, без жертв обошлось!! Сказочное везение!
 
  Пока генерал разорялся, на горизонте объявился связист. У него явно было какое-то безотлагательное дело, но он боялся подойти. Даже шел на полусогнутых, чтобы в случае опасности сдрыстнуть в сторону.
  - Т-т-тов... т-товарищ генерал! - пискнул, наконец, связист.
  - ЧТООО! - обернулся генерал.
  - В-в-вас к телефону... Это срочно...
 
  Покачавшись с носка на пятку, генерал все-таки сдулся, изменил цвет лица с багрового на простой красный и отправился в штабную палатку. Буквально через минуту он вышел из нее, и вид имел при этом какой-то умиротворенный и крайне задумчивый.
  - Слушай, Макаренко, а где дичь?
  - Что?
  - Дичь, спрашиваю, где?
  - Так это... на кухню отнесли. Сейчас разделывают туши.
  - Бери грузовик. Бери эту самую дичь, и езжай по этому вот адресу. Дичь там отдашь, и будем считать, что дело закрыто. Я тебя, конечно, накажу. Но скандала международного масштаба не будет.
  Старший лейтенант, которого только что драли звуковой волной, округлил глаза:
  - А почему, товарищ генерал?
  - Сейчас звонили из министерства иностранных дел. Послы в том же составе, что и вчера, продолжают праздник на даче министра... Нервы успокаивают. Говорят, что хотелось бы попробовать жестоко убиенной тобой оленины. Еще говорят, что такого аттракциона нигде не видели, а так же просили молчать об инциденте... Особенно послы ФРГ и Великобритании.
 
  ***
 
  Сдавая оленину, Макаренко каждую тушу провожал со слезами на глазах... Но ведь охота удалась? Не так ли?

Копирайт Drblack http://zhurnal.lib.ru/d/drblack/

Цитата: Форумный тролль от 19.09.2009 00:09:04
ДИЧЬ!
 

Спасибо!!  :)

Цитата: Форумный тролль от 19.09.2009 00:09:04
ДИЧЬ!
 
 Копирайт Drblack http://zhurnal.lib.ru/d/drblack/

Классно, тролль. Пиши ешчё.

Перенос из СРВС-2.

Рассказал мне это мой друг-пэвэошник, ноне подполковник (давно бы стал и полковником, да ему надо для этого диссер защитить, а пока не готово ишшо).
Тут было иначе. Итоговые учения в училище ЗРВ. С-200. Курсанты все в противогазах (как они у Вас могли вылетать? им положено!), а вот полковник таки был без...  :D

Кабина К-2. Полкан был за стреляющего, видимо, стоя который...



Кстати, вообще отличная ссылка, если кто не знает, "Как работают операторы ЗРК" http://pvo.guns.ru/book/sam_work.htm. Мы тут с зенитчиками как-то ее разбирали  - не без неточностей, ну, мало ли, забыл чел, но в целом все почти верно


И ФВУ тоже не включали на режим избыточного давления и фильтрацию, т.к. комплекс попользованный, и ему это вредно, да и вообще аппаратура этого не любит.   Греется сильно. И этот чудак на букву МУ положил под всасывающие - да, таки шашку. Понятно, что посинел и позеленел и полился отовсюду слезами only господин полковник. Курсанты сначала не въехали, да и работать надо, цели идут. Вкурили в тему только тогда, когда полкан начал ломиться в двери К-2. Чуть ли не головой. А двери не открываются, т.к. с той стороны - ломометр подставлен  :D


Добрый начхим снаружи с бойцом наблюдает за движухой.

Стрельба, понятно, накрылась. Наконец, ломик как-то отвалился в сторону, наружу выносят бездыханное тело старшего офицера ВС СССР

Когда он сам в себя с посторонней помощью бойцов вернулся, первое, что он увидел, была рожа начхима. А начхимов в ПВО вообще ОЧЕНЬ не любят (да их вообще нигде особенно, кроме профильных войск, не любят, в большей или меньшей степени, но если у нас еще какое-то ему применение найти можно, то в ПВО он вообще ни к чему почти). И анекдоты ходят, я рассказывал.

В общем, мат полковника мог бы, если б дать ему времени на приход в себя побольше, заглушить грохот стартующей ракеты. В красочных выражениях он объяснил провинившемуся, что, мол, служить тому только на Чукотке теперь, и только в профильной части (чего они не любят, там служить приходится), и там, где вертолет ниже 10м не опускается, а то бойцы запрыгиывают. Самое интересное, что того и вправду в итоге куда-то там отправили.

Основная вина была, говорят, в том, что в кабине той потом так и не было возможно, несмотря на все мероприятия  и даже замену начинки , что ли, находиться без противогаза - через некоторое время после включения, при нагреве откуда-то лезла слезоточивая гадость. Так она  в итоге как-то и была списана.

Если что где и в рассказе не так - я в точности передал историю, как ее мне рассказывали. Я так пнимаю, дело было либо в Энгельсе, либо в Днепропетровске, на С-200, вроде, нигде не готовили больше. Вот не помню я, где мой друг учился, спрошу при случае.

Вот как-то так...

Вот даже не знаю как начать, и, даже, в какой-то степени краснею. На фоне зубров армейских баек мне со своим рылом, да в тот калашный ряд
Конец (он же завершение) 1979 года. Я завершаю КМБ в одном полку, который носит почетное наименование "Киркинеский" и неофициальное - "Чуркинеский". Идем на упражнение, которое многие помнят еще с НВП. 3 патрона из АКМ одиночными, далее 9? очередью. Полигон - ~400 м до шоссе, через шоссе и до первого поворота. Форма одежды - валенки, "спецпошив", "полярная" ушанка и АКМ на ремне. В нашем молодом подразделении скопились, в основном, питерцы и архангелогородцы. Встав на лыжи и слегка привыкнув к сочетанию лыжи-валенки мы бодро покатились к полигону.
На полигоне я быстро выбив 29 из 30 (первый разряд все-таки), разразился очередью из 3-х патронов в сторону ваньки-встаньки. После того как "ванька" лег, оставшиеся патроны у меня отобрали сержанты >:(, мол нефиг добро переводить, сами еще не настрелялись.. Ну, с сержантами не поспоришь, они где-то между дембелями и генералами. Ладно, отстрелялись мы, дострелялись сержанты. Встаем на лыжи и бодренько двигаем обратно в расположение.
Далее картина маслом. Топают на полигон очередные орлы. Настоящие орлы. КЭпка -аэродром...была. Топают с лыжами, но, почему-то лыжи на плече.. Кто был на северах, знает сколько там снега. "Настоящие джигиты" брели на полигон, проваливаясь по самые "помидоры". Далее, наблюдая, как шуршит по снежнему насту нижняя челюсть нашего комбатра, я слышу такой диалог с сопровождающим джигитов офицером:
 - Пиии.. что это...пиии.
- Они сказали, что так им легче идти.

Цитата: Alex_B от 01.06.2009 15:34:57
СКАЗКА.


Кроме того, у каждого спереди, выполняя функцию брюшного обхвата подвесной системы,  висит парашют З-5, в просторечии "запаска"... и если у кого не раскрылся купол, то при наличии хотя бы 200 метров высоты можно открыть запаску (кстати, при прыжках с высоты 800 и более метров и при автомате на 3 секунды, на запаске стоит автомат, срабатывающий на 400 метров, и на 400 метров запаска откроется САМА, поэтому первым делом после раскрытия купола нужно убедиться в его нормальном раскрытии и после этого ОБЯЗАТЕЛЬНО выдернуть оранжевый шнурок на запаске, при этом автомат и замок раскрытия запаски разъединяются. Если этого не сделать, придется с 400 метров лететь под двумя куполами, и хорошо еще, если запаску раскроется сбоку, а не внутри основного купола, иначе "мерцание" основного и вплоть до серьезных травм. Впрочем, запаску виновнику торжества укладывать по-любому.).

Один мой товарищ, которого зовут аналогично, как-то в начале 2к, поддался на уговоры нашего общего товарища(Димона) попрыгать вместе с ним, потому как первый раз страшно. (от себя - Дон Кихот и Санчо Панса - Димон и Мишка соответственно)
Точнее - прыгала практически вся контора, начиная с гены - мастера-разрядника, за редкими исключениями.
Так вот, со слов пациента(М):
- Как обычно в пятницу, нахерачились с Димоном так, что не помню как домой пришел.
Утром в субботу заезжает Ванька(главный заводила-попрыгун), собираемся и едем на аэродром.
По дороге выпиваем на двоих с Димоном 250 конины и съедаем по банану.
На аэродроме инструктор на нас подозрительно поглядел, но так как предварительное обучение мы прошли-подписали, а выгонять нас было неинтересно - прыги коммерческие, то он не стал внимания заострять - мешок может прыгать с парашютом, чем мы хуже.
Ну короче, - народу прыгало много и кукурузник делал две ходки для новичков, а потом забирался повыше для спортсменов. Димон сиганул в первый вылет, Мишку определили в первых рядах второго, так что с земли тоже было все видно.
Выскочил он бодренько, купол раскрылся штатно, ветра не было, лето - ясно. Вот он от такого кайфа и позабыл про запаску.
В общем, когда раскрылся запасной, он вообще ничего не понял, да и пофиг бы, но только запасной вошел в основной купол.
Тот начал гаснуть и оба купола сложились.
Миша подумал, что все - пипец, отлетался
Но буквально через пару секунд, основной захватил поток и снова с рывком раскрылся.
Запасной не сдавался - основной снова погас.
Спасло Мишку то, что второй раз основной купол раскрылся буквально метрах в 20-10 над землей и буквально после рывка вверх, того приложило снизу так, что "думал, что позвоночник вылетит".

Ванька с Димоном, наблюдавшие этот аттракцион с земли и не зная, кто именно там сигает, охренели вместе с аэродромным персоналом, когда выяснилось - свой.
Подхватив прыгунов-экстремалов, по быстрому погнали в травму сдаваться.
Самое удивительное, что после всех снимков у него все было цело - позвонки, коленки, стопы, даже вроде почки и прочие потроха на местах.
Синяки на ногах и сорванная с ладоней шкура - не считается.
Тем более, что похоже хватаясь из последних сил за стропы запаски, он видимо его гасил и давал шанс раскрыться основному.
На следующий день, во время пьянки мне эту страшную историю и поведали участник и очевидец.

Alex_B: Да, это и есть мерцание - запаска с боле короткими стропами "затеняет" основной, то опадает, поскольку он больше - кромка затягивается под запаску, затеняет и ее, все опадает, скорость резко растет, поток разбрасывает кромку основного, он наполняется - тормозимся, в это время запаска тоже наполняется - и все по новой. Единственный выход - взяв в руки левый или правый пучок строп запаски, выбирать их пока до купола не выберется - запаска перекосится нафиг и не будет затенять основной. Но все равно лететь вниз в ворохе развевающихся тряпок и веревок.

По наводке Гириона из топика "Клоун дня":
http://www.imperiya.…-6500.html
ТОП Армия США ("мама, не горюй"...

Истории от человека, отслужившего срочную службу в России, и пошедшего в армию по контракту в США.

Америка. Армия. Отряд будущих вертолётчиков, обучающихся на компьютерном симуляторе вертолёта. Один из, так сказать, учеников, успешно "отлетавшись", ведёт свой "вертолёт" к базе. И тут видит: впереди по курсу группа кенгуру. Смеха ради, он открывает по ним огонь. Кенгуру исчезают в зарослях компьютерного леса. Каково же было его удивление, когда эти же кенгуру организованно вышли из леса и СБИЛИ ЕГО ИЗ ГРАНАТОМЁТА.
Впоследствии, при выяснении обстоятельств столь странного поведения животных, обнаружилось, что разработчики этого симулятора не стали париться с созданием кенгуру и сделали их из ... пехотинцев, просто заменив последним скин.

И т.д...

Цитата: Купчинский-2 от 21.10.2009 21:54:37
Далее картина маслом. Топают на полигон очередные орлы. Настоящие орлы. КЭпка -аэродром...была. Топают с лыжами, но, почему-то лыжи на плече.. Кто был на северах, знает сколько там снега. "Настоящие джигиты" брели на полигон, проваливаясь по самые "помидоры". Далее, наблюдая, как шуршит по снежнему насту нижняя челюсть нашего комбатра, я слышу такой диалог с сопровождающим джигитов офицером:
 - Пиии.. что это...пиии.
- Они сказали, что так им легче идти.

Хе-хе, это еще по-доброму.
В бытность мою пребывания в учебке в Новоселицах (четвертая рота, если кому интересно  ;) ) у нас в отделении имелось трое представителей Узбекистана. Которые лыжи первый раз в жизни увидели, ес-но только когда им эти лыжи вручили. Пару занятий они честно пытались на этих лыжах трепыхаться  :D, а при сдаче норматива не придумали ничего лучше, кроме как после старта (он же финиш) спрятаться неподалеку в кустах, чтобы вылезти оттуда, когда прочие  лыжники начнут возвращаться после дистанции. Промахнулись они в том, что стартовали вместе с нашим шестым отделением, а финишировали -- с первым  :D В результате по результатам зачета оказались -- лучшими лыжниками в части!!!!!  ;D После чего их выдвинули от нашей учебки на первенство округа.  :D
Почти месяц мы восторжено давали советы узбекам, как правильно обгонять на лыжне всякого рода квелых, еле переставляющих ноги  сибиряков и архангельцев.
К сожалению, ранняя не к месту весна не дала нам в полной мере насладиться триумфом этой троицы. Первенство отменили  :(

Цитата: Свой от 22.10.2009 16:08:33
Хе-хе, это еще по-доброму.
В бытность мою пребывания в учебке в Новоселицах (четвертая рота, если кому интересно  ;) ) у нас в отделении имелось трое представителей Узбекистана. Которые лыжи первый раз в жизни увидели, ес-но только когда им эти лыжи вручили. Пару занятий они честно пытались на этих лыжах трепыхаться  :D, а при сдаче норматива не придумали ничего лучше, кроме как после старта (он же финиш) спрятаться неподалеку в кустах, чтобы вылезти оттуда, когда прочие  лыжники начнут возвращаться после дистанции. Промахнулись они в том, что стартовали вместе с нашим шестым отделением, а финишировали -- с первым  :D В результате по результатам зачета оказались -- лучшими лыжниками в части!!!!!  ;D После чего их выдвинули от нашей учебки на первенство округа.  :D
Почти месяц мы восторжено давали советы узбекам, как правильно обгонять на лыжне всякого рода квелых, еле переставляющих ноги  сибиряков и архангельцев.
К сожалению, ранняя не к месту весна не дала нам в полной мере насладиться триумфом этой троицы. Первенство отменили  :(

Горячие кавказские парни постоянно становились героями солдатских баек. Одна история, как они прапорщика  "заставили" аки Мюнхгаузена на башне мотолыги полетать. Это не байка - это быль, но я лично этого не видел, так что  подробности надо "урезать"

рассказал собссно коллега. Как-то поехал он с начальником и прочими спецами на какой-то корабль северного флота, устанавливать аппаратуру связи по заказу мин.обороны. Поставили, акты подписали... ну и решили выпить как полагается, моряки достали какую-то паленую водку, выпили..выпили еще. И тут кого-то осенила мысль приколоться, КАК они поймали альбатроса, остается загадкой. вообщем, поймали, краской на крылья нарисовали звезды, на лапы одели куски резины, а-ля сапоги, на голову бедной птицы шлем из пробки от той же злополучной водки и отпустили... все бы ничего. Через несколько дней по всем флотам прошла информация из мин. обороны... что этот самый альбатрос сел на мирно всплывшую подлодку НАТО... НАТОвцы были скомфужены от птицы с красными звездами "по бортам".

(c) bash.org.ru

[quote author=Свой link=forum/5-military/203/message/450064/#msg450064 date=1256213313]
Хе-хе, это еще по-доброму.
В бытность мою пребывания в учебке в Новоселицах (четвертая рота, если кому интересно  ;)

Новоселицы... 1984 год. зима. 1 рота. Екатериненские казармы. Разгрузка угля в 30 градусный мороз. Наряды в кочегарке. Романтика!!! Напиши в почту про себя.

Восстановил в памяти историю с прапорщиком.
Значится так:

Полевые лагеря в районе норвежской границы. Неустанвленное количество неустановленных "особей" утром сливает с ГТСМ одно-другое ведро бензина, чтобы постирать рабочую форму,  и прячет его в десанте МТ-ЛБВ. Вечером (бензин настоялся) того же дня в десант того же МТ-ЛБВ залезает установленное количество (три экземпляра) установленных джигитов и ЗАКУРИВАЮТ! В это знаменательное время прапорщик У. гордо восседает на башне вышеупомянутого МТЛ-БВ. Получилась почти ОДАБ. Башня МТЛ-БВ оказалась самым слабым местом. Прапорщик, не вставая с башни, пролетает... ( ну на сколько фантазии рассказчика хватит). Троица оказывается в госпитале, густо обмазанная "вазелином" и с повязками на глазах (сам видел), а прапорщик уже через месяц приступил к несению службы.

Не совсем армейская, но про прапорщика:
Сижу на телефоне службы техподдержки, кое-какой аппаратуры, выпускаемой гражданской конторой для вояк. Телефонный звонок:
Прапорщик: Здравствуйте, прапорщик XYZ. Узел  номер такой-то, у нас сбой системы.
Я: Хорошо, Вы за терминалом?
П: Нет я в другой комнате у телефона.
Я: Ну сядьте пожалуйста за терминал, сейчас разберёмся...
Далее я слушаю звуки в трубке, радуясь отличному качеству связи и дивной исполнительности военных. "Клак" - трубку положили на твёрдую поверхность. "Тук-тук-тук" - звук удаляющегося строевого шага. Звук отодвигающегося стула и усаживающегося человека. Секунд 15 полнейшей тишины. Звук отодвигаемого стула и встающего человека. "Тук-тук-тук" - звук приближающегося строевого шага. Скрежет рук о пластик телефонного аппарата. "Тук-тук-тук" - звук шагов рядом и шелест одежды. Стук телефона поставленного на твёрдую поверхность. Звук усаживающегося человека.
П: Да, я за терминалом

Цитата: problemsolver от 12.08.2009 22:42:14
А на танках разве ставили КПВТ? На БТРе у меня был, помню.

КПВТ - крупнокалиберный пулемет Владимирова танковый

Рассказ "Если очень хочется, то можно" (имитация атаки на "Энтерпрайз" с продувкой гальюна)   - это совершенно точно Александр Покровский. Даю ссылку на один из его трудов http://www.erlib.com…окровский/«...Расстрелять!»/0/ .   Моя любимая - «…расстрелять!» (http://www.erlib.com…окровский/«...Расстрелять!»/9/), зело рекомендую.


Пардон, с "Энтерпрайзом" обмишурился, автор - Николай Курьянчик, вот ссылка на первоисточник: http://www.zavtra.ru…07/32.html

Цитата: kaka от 23.10.2009 10:06:34
рассказал собссно коллега. Как-то поехал он с начальником и прочими спецами на какой-то корабль северного флота, устанавливать аппаратуру связи по заказу мин.обороны. Поставили, акты подписали... ну и решили выпить как полагается, моряки достали какую-то паленую водку, выпили..выпили еще. И тут кого-то осенила мысль приколоться, КАК они поймали альбатроса, остается загадкой. вообщем, поймали, краской на крылья нарисовали звезды, на лапы одели куски резины, а-ля сапоги, на голову бедной птицы шлем из пробки от той же злополучной водки и отпустили... все бы ничего. Через несколько дней по всем флотам прошла информация из мин. обороны... что этот самый альбатрос сел на мирно всплывшую подлодку НАТО... НАТОвцы были скомфужены от птицы с красными звездами "по бортам".

(c) bash.org.ru

Дожили... в Советские времена на эти дела вполне хватало ВМШ (военно-морского шила).  Что, теперь НАТОвские подлодки мирно всплывают в Баренцовом - совсем здорово...

Раз пошла такая пьянка…

Трагикомедия в двух действиях с эпилогом.

Мизансцена №1.

Середина 80-х годов прошлого века. СибВО. Алтайский край, город Рубцовск. Знаменит тем, что в городе 2 9-этажных дома, один троллейбусный маршрут (Ес-сно, без номера) и Алтайский тракторный завод, делающий трелевщики. Кроме того. В городе находится зона, охраняемая частью ВВ и учебка ШМАС, готовившая механиков для БВВАУЛ. Об этой ШМАС и пойдет речь.
Середина января, мороз -30 с приятным сибирским ветерком, от уличных фонарей вверх – световые «свечки». Склад длительного хранения автомобильной техники (СДХ АТ) – пост №2 – охраняет курсант ШМАС, месяц как принявший присягу сын кавказских гор, достойный выходец одной из 40 национальностей Дагестана (с вероятностью процентов 80 – одной из трех: дагинец, аварец или лезгин). Форма одежды – «зимняя караульная»: теплое белье, ПШ, на ногах – войлочные портянки и валенки, сверху ПШ – технические ватные «ползунки», над всем этим возвышается караульный тулуп типа «бабушка-охранник» из «Операции Ы» с воротником выше головы. На голове – сложная конструкция из шапки-ушанки с опущенными ушами, на которые одет на пуговицах стандартный армейский «намордник», все это сверху замотано по самые глаза обычным белым армейским вафельным полотенцем. На руках – последовательно – парадные перчатки, двухпалые рукавицы, меховые рукавицы технического персонала ВВС. На часового поверх тулупа напялен АК-47, заряженный согласно Уставу караульной службы.
Пост представляет собой замкнутый маршруту между двумя рядами колючей проволоки, где часовой между этими рядами обходит периметр охраняемого склада. Фишка в том, что две стороны этого прямоугольного периметра являются стеной ШМАС, отделяющей последний от частного сектора г. Рубцовска, естественно, поверх кирпичной стены натянута «колючка».

Время – примерно 2-3 часа ночи.

Мизансцена №2.

То же время, тот же город. Район города – Красный Сад (частный сектор, в районе которого расположена ШМАС). Изрядно принявший на грудь с друзьями хозяин сибирского дома возвращается домой и попадает под прицельный шквальный огонь истинной сибирячки – его законной супруги. По причине количества принятого на грудь, однозначно проигрывает в жаркой дискуссии с супругой, не находя подходящих аргументов. В результате обижается на жену, город Рубцовск и весь окружающий мир, и, под воздействием алкогольных паров, решает свести счеты с этим бренным миром, в которого его поэтическую душу никто не понимает. Хлопнув дверью и выйдя на мороз, сибиряк начинает соображать, что пруд давно замерз, веревки продаются в закрытых в это время суток хозмагах, а ружья у него и не было никогда. Затуманенный алкоголем взгляд падает на красного кирпича стену ШМАС, поверх которой вьется «колючка». В одурманенном мозгу зарождается и выкристализовывается  злокозненная мысль: перелезть через забор с колючкой на пост, где его счеты с миром забесплатно поможет свести бодрствующий караульный. Изощренный сибирский мозг тут же находит и противоядие против «колючки» - меховой тулуп труп уже согреть не в состоянии, а вот через забор перелезть весьма поможет.

Действие №1.

Подогретый алкоголем ядреный сибирский мужик забрасывает свой тулуп на колючку и в два приема перемахивает за забор, оказываясь между стеной и внутренним рядом колючки. В этот момент его замечает Сын Кавказских Гор, для которого эта встреча оказалась более непредсказуемой, чем для Сибирского Сына Бахуса. Однако, не до конца растерявшись, дагестанец издал уставной рык:
-Стой, кыто идот!
Сибирский мужик наконец-то понимает, что очко не из железа сделано и начинает на подкосившихся ногах улепетывать в противоположную от часового сторону. В спину раздается подстегивающий рык:
-Стой, стырелят буду!!
Этот рык придает полупротрезвевшему телу дополнительный импульс движения. А так как деться с поста некуда, то начинается «кольцевая гонка» по снегу.
Дагестанец в своей амуниции кидается в погоню, в суматохе забыв позвонить в караулку с телефона. Шансы в погоне были почти равны – полупьяное тело в возрасте, не отягощенное лишней одеждой (и даже облегченное за счет оставшегося на «колючке» тулупа) против молодого и здорового (и. главное, трезвого) часового, путающегося в полах тулупа и изнывающего под тяжестью противоморозного снаряжения. Расследование инцидента показало, что гонки Формулы 1  проходили в течение 2,5 кругов длиной каждого около 1,5 км. На бегу часовой умудрился стянуть с себя автомат и передернуть затвор, впопыхах поставив предохранитель на автоматический огонь. Но при этом совершенно забыл сделать предупредительный выстрел в воздух. В какой-то момент у неудавшегося самоубийцы  заплетаются ноги и он с размаху падает лицом в снег. Развивший большую скорость часовой резко остановится не может, но, в попытке торможения непосредственно возле лежащего тела наступает на полу своего тулупа и падает не далее, чем в метре от алкогольного тела, инстинктивно нажав на курок автомата. В результате 4 пули вонзаются в землю на расстоянии от 30 до 10 см от лежащего тела.

Действие №2
Прибывший на выстрелы дежурный наряд из караулки видит два лежащих тела – одно не может подняться по причине алкогольного опьянения и полного обсирания (в прямом смысле), второе – по причине запутывания в амуниции. Наряду удается растащить и поднять оба тела и доставить их в караулку. По причине первого тела вся караулка сильно воняла. Вызванные менты отказывались это вонючее тело забирать с собой, но, в конце концов, увезли.
Наш – соседний – взвод этой же роты был так же поднят по тревоге и брошен на усиление караула, фактически – до утра искали в глубоком снегу  4 гильзы от АК-47.
Часовому-дагестанцу были объявлены 5 нарядов на службу за неправильное применение оружия на посту (не вызвал начкара по телефону и не сделал контрольный выстрел в воздух), причем подливали масла в огонь тем, что если бы сделал все по Уставу, то получил бы 10 суток отпуска на родину. Парень ходил чуть ли не в слезах и соплях.

Эпилог.

Через три недели с КПП позвонили и сообщили, что к курсанту-дагестанцу пришел посетитель – за 4 тысячи км от дома! Вернувшийся через час солдат был в оцепенении – оказывается, после отсидки законных 15 суток к нему пришел несостоявшийся самоубийца со словами благодарности и полной сумкой даров сибирской природы – маринованными грибами, вяленным мясом, огурчиками и помидорчиками. Аналогичные подарки ожидали часового-неудачника почти каждое воскресенье, так что к маю (времени окончания учебки) курсант уже не чувствовал себя ущербным из-за непоездки в отпуск.

p.s. А сибирский мужик с пьянкой завязал совсем. Так что бОльшая часть содержимого сумок была даже не от него, а от его жены.

Околовоенная история, имеющая хождение в Интернете (точнее авторство указать не могу).

На Юго-Восточной железной дороге (где-то в районе Елец-Поворино) работал машинистом тепловоза один очень вредный мужик. Гнобил своих помощников почем зря. А, к слову сказать, была у этого машиниста одна физиологическая особенность – был он лысым, т. е. абсолютно, словно биллиардный шар. Тут еще одно необходимое техническое отступление. Дело в том, что двухсекционные тепловозы 2ТЭ116, на которых и работал данный машинист, представляют собой две совершенно идентичные секции, у который радиостанция стоит в секции А и путем блокировок работает только из передней по ходу кабины. Но иногда, в силу производственной необходимости (если неисправны секции Б) приходится сцеплять тепловоз из двух разных секций А, в этом случае в каждой из секций стоит своя радиостанция, несблокированная от направления движения. Т. е. во время поездки независимо друг от друга могут работать обе радиостанции.
В этой поездке помощником у этого машиниста оказался парень, ранее проходивший службу в рядах ВВС авиамехаником по авиационному оборудованию (АО). А железнодорожная линия проходила в районе глиссады военного аэродрома, где самолеты заходили на посадку со встречного поезду направления под небольшим углом к оси пути, при этом ночью сильно слепили бригаду выпущенными посадочными фарами.
И вот, при подъезде к этой глиссаде, естественно, ночью, помощник пошел в соседнюю секцию якобы проконтролировать параметры работы дизель-генератора. На самом деле, попав в заднюю кабину, парень включил вторую радиостанцию (естественно, настроенную на частоту локомотивных бригад) и стал высматривать в открытое боковое окно снижающийся самолет. Таковой не заставил себя долго ждать. Подождав, пока самолет окажется близко от локомотива, помощник включил рацию на передачу и начал диалог:
-Говорит борт три полсотни шесть. Эй, на паровозе, спрячь свою лысину, а то блики от нее сбивают самолет с курса, могу врезаться в тебя!
Через какое-то время в рации раздался голос машиниста:
- Убрал. Так не слепит?
- Молодец, лысый хмырь! Так теперь и езди!
Когда помощник пришел в переднюю кабину, то увидел машиниста, у которого на голову был натянут форменный китель (фуражку он не носил принципиально). На вопрос «Что случилось» помощник выслушал рассказ о том, что летуны вообще охренели, уже выходят на ж. д. частоты и требуют то прожектор выключить, то убрать бликующие объекты из кабины.

В локомотивном депо за машинистом потом укрепилось прозвище «Авиапомеха».

Цитата: gandi
О рефлексах

Добавлю о рефлексах. ЧВВАУЛ, 3 курс, сентябрь 1987 г. Курсанты уже два сезона отлетали на Л-39 и больше сезона отлетали на МиГ-23, причем как минимум по месяцу-два - на одиночках. Особых проблем с посадкой не было ни у кого. И вот, в один несчастливый день, один из курсантов 2АЭ (коммандир - подполковник Клочков) при посадке превышает скорость и начинает козлить на полосе, на команду РП "Полный форсаж, закрылки на взлет, шасси убрать, уход на второй круг", реагирует нсколько неадвекватно (т. е. перекладывает закрылки на взлетный угол, убирает шасси и ПОСЛЕ дает полный форсаж). В результате самолет при подаче керосина в форсажную камеру дает некоторую просадку, но шасси с замков уже убраны. Итог - самолет падает на брюхо на полосу, тут же загорается и прокатывается почти до конца полосы. От удара у мигаря заклинивает аварийный сброс фонаря, поэтому курсант ногами выбивает стекло фонаря и выскакивает из кабины (обгорели руки, ноги и лицо, курсант выжил, но было сделано несколько пластических операций, а с летной работы был списан, дальнейшую судьбу не знаю). Борт под списание. Со следующих полетов ВСЕ курсанты стали дружно козлить, даже был придуман метод ликвидации "козла" - при первом же подскоке выпуск тормозного парашюта. Выглядело со стороны довольно необычно, но ПТС "козла" объезжала стопроцентно. Больше таких трагических случаев не было, а по прошествии пары месяцев козление сошло "на нет".

Т. е. пока не было случаев козления, все курсанты садились на рефлексе - как учили. Как только высянилась реальность погибнуть при превышении скорости, все стали ее контролировать усиленно мозгами и руками, а в результате ообратный эффект - массовое превышение скорости посадки.