Армейские байки

Еще про ЧВААУЛ. 1986 год, лето. Три эскадрильи из шести (МиГ-23) работают с лагерного аэродрома Эсмань (Сумская область). Курсанты 4 курса отрабатывают вылет парой (на спарках) в пилотажную зону и отработку парного пилотажа. При переходе из пикирования в набор высоты ведомый обгоняет ведущего снизу. При этом оба борта (все 4 человека) не видят друг друга - на спарках нет задних перископов (соответственно, плохо видно назад-вверх), а обзор вперед-вниз весьма плохой на всех 23-х. По инструкции в этом случае каждому надо уходить в ту сторону, где точно нет другого самолета, но это - доклад на землю, несанкционированный роспуск пары со всеми вытекающими последствиями в виде оргвыводов. В данной ситуации инструктор ведущего самолета пары принимает неадекватное решение лететь дальше по курсу, типа, ведомый сейчас пристроится. Однако ведомый пристроился снизу-спереди, внезапно возникнув перед ведущим самолетом. Курсант ведущего растерялся - опыта-то нет! - и вонзился конусом обтекателя в сопло ведомому. У ведомого разрушение сопла, но на бесфорсажном реиме тот вполне нормально доковылял до полосы и сел (борт был восстановлен в местной ТЭЧ). А у ведущего - полное разрушение конуса с попаданием обломков в воздухозаборники и заклиниванием движка. Из расшифровки записи переговоров СПУ:
К (курсант, 1-я кабина): - Столкновение с ведомым бортом, разрушение носовой части фюзеляжа, двигатель заглох
И (инструктор, 2-я кабина) - Спокойно, запускай двигатель.
К: - Какой, нафуй, двигатель, у меня ноги почти в воздухе висят!!!
И: - Тогда катапультируемся!
Экипаж успешно катапультировался, самолет упал. Поехали мы его откапывать и собирать показания очевидцев. Из все очевидцев - старый дед-сторож в огромном капелюхе (соломенная украинская шляпа с огромными ровными полями, типа уменьшенного сомбреро).
Из допроса сторожа:
- Бачу - лэтак лэтыть, бычу - дуже нызько лэтыть. Я кажу - дали, дали лэти, а вин хуяк - и в мий город, кортопли накопав! (Для тех, кто в танке, перевожу: Смотрю - самолет летит, смотрю - очень низко летит. Я кричу - дальше, дальше лети! А он (sensored) - и в мой огород, кортошки накопал!)
А вокруг и вправду - картошки немеряно, т. к. борт вошел в колхозную землю на очень пологом пикировании, почти горизонтально, при этом стабилизатор и обе отклоняемые полуплоскости остались на поверхности в оторванном виде, а сам фюзеляж закопался в картофельное поле по самый киль, при этом забросав все вокруг отборным украинским картофелем.

Цитата: Игорь от 31.10.2009 21:54:58

КПВТ - крупнокалиберный пулемет Владимирова танковый

КПВТ спаренный был на Т-10М. На нынешних нету. Только НСВТ или Корд. Оба 12.7. На башне. История с баша - бред.

Было это в Кировоградском училище...

Идет наставление перед проведением учебных полетов... последнее так сказать напутствие перед предсамостоятельными полетами..

Инструктор: Курсант Пупкин, что вы будете делать, если на взлете в момент постановки взлетного режима загорается лампа ... к примеру... не отработка рулевых механизмов стабилизатора???
Курсант: Сбрасываю газ на мин обороты... и ..докладываю РП.. дополнительно тестирую данную "неисправность"...
И: Прально... без волнения проделываете данную процедуру...
А если при устранении данного препятствия на взлетном режиме заклинивает ни с того ни с сего тормоза на передней ноге??
К: Но как это так.... что ж за .... хрень... ладно...резким движением прокачиваю тормоза.... и если их разклинивает.... продолжаю взлет...соответственно с переброской рычага газа.... по секторам с минимум на взлетный...
И: В общем-то прально, главное без волнения... спокойно проделываете в общем-то подобную процедуру... А теперь... на последней плите ВПП отказ обоих двигателей...и ... что вы делаете???
К: Ну не знаю.... прямо вправду не знаю...
И: А вот тут точно НАЧИНАЕТЕ ВОЛНОВАТЬСЯ...

По поводу приклада, история правдивая.
Стаю начкаром в Печенге, приходит первый разводящий и докладывает обстановку:
-«Из штаба полка, выбежал особист с дикими глазами и побежал в сторону склада РАВ» (откуда комод знает в лицо особиста вопрос другой)

Чего-то будет.

И точно минут через 40 полк поднимают по тревоге.

В караулку прибегает командир роты и лично сверяет все автоматы, затем он же рысью по всем постам там сверяет.

Сдаем караул, весь полк на плацу, нас ту да же. Проверяют л/с одновременно с этим оружие в оружейках и на складе РАВ.
К утру выясняем, что замполит полка увязался днем с МСР на тактические занятие, маясь безделием залез в один из блиндажей на тактическом поле и нашёл там приклад от автомата. Увидев приклад его, тут же пронзила мысль, что был украден автомат, приклад чтобы его укоротить обрезали. Этой мыслью он тут же бегом поделился с особистом (прикрывая свою задницу) и дальше по команде.
К обеду следующего дня все командиры рот после того как десятый раз проверили наличие оружия сидели у ком полка, обсуждая эту проблему.
Кто-то, мимоходом вспомнил, что наше тактическое поле является запасным районом 10 МСП, по этой причине и напичкано блиндажами, и что этот приклад может совсем и не наш.

Мысль эта возбудила командира полка, смерившегося с предстоящими оргвыводами, и комполка тут же поделился ею с командиром дивизии.

Примерно через сутки нашего бдения, был поднят по тревоге 10 МСП.

Всё это время сверка оружия в нашем полку продолжалась.
Т.к. начальник склада РАВ был в отпуске, его срочно вызвали.

На вторые сутки поиска, командиры рот, продолжая «мозговую атаку», вяло так поинтересовались, а приклад какой, пластик или дерево. Т.к. командир полка сидел на таком же «мозговом штурме» у комдива, совещание проходило в кабинете у замполита полка виновника бдения. Тот ответил что, ДЕРЕВЯННЫЙ. На что командиры боевых рот ответили дружным вздохом облегчения, т.к. деревянные приклады были только у технарей.

Утром на третьи сутки бдения, командирам пехотных рот для которых проблема перестала быть актуальной, но которые продолжали «мозговой штурм» в кабинете у замполита, попросили показать приклад. Может там царапина какая, другая особая примета.  Замполит полка достал из ящика стола приклад и показал присутствующим. Старые тундровые волки, сразу сказали что, это приклад от АКМ, таких в полку всего десяток и числятся они за разведчиками.

Разведчики, которые до этого балдели, по причине наличия складывающихся металлических прикладов, откровенно напряглись.
Но в это время к вечеру третьего дня приехал вызванный из отпуска начальник склада РАВ, который осмотрел приклад вблизи и сказал замполиту: « товарисч подполковник, это приклад никогда не был прикручен к автомату, т.к. следов шурупов на нём нет. А было таких прикладов куча в ЗиПе к АКМ, которые у нас забрали. Когда я на совещании спросил что с ними делать с оставшимися, вы (встрепенулись и) сказали, «Да вот школьники «Зарницу» собираются проводить, им и отдайте пусть смастерят деревянные». Ну я и отдал»  ??? ???
А «зарницу» школьники проводили на нашем тактическом поле (для молодёжи, «Зарница» военизированная игра для школьников с выездом на природу)

Цитата: Портос от 08.11.2009 01:56:17
что с ними делать с оставшимися, вы (встрепенулись и) сказали, «Да вот школьники «Зарницу» собираются проводить, им и отдайте пусть смастерят деревянные». Ну я и отдал»  ??? ???
А «зарницу» школьники проводили на нашем тактическом поле (для молодёжи, «Зарница» военизированная игра для школьников с выездом на природу)

Офигительно! С замиранием сердца следил за развязкой.
Вообще, "полигонщики" после очередных стрельб каждый раз чего-то находили, после очередных учений.
По поводу особиста - у нас все его в лицо знали, поскольку он единственный в части в штатском ходил. Вежливый, сцуко, аж противно.  ;)

Чурка нештатная

На дворе 198… год, страна советов доживает свои предпоследние денёчки. А на родине Огиньского и Мессинга проходят манёвры стран очень Варшавского договора. В оной же державке возникает профсоюз «Солидарность», - тот самый могильщик великого и могучего. А в нашей спецкоманде появляется новичок.

Здесь надо бы вернуться на полтора года назад. Наша команда создавалась, как элитное спецподразделение. Очередной раз командиры гнулись друг перед другом. Ах, у вас крутые, так мы круче сделаем. Солдатское радио донесло «абсолютно проверенный» слух о предназначении подразделения. Предполагается, что в нём будут прозябать и тянуть нелёгкую солдатскую лямку «генеральские сынки». Конечно же, не обязательно генеральские, но разная гадость, сбрызнутая через мочеиспускательные каналы партийных фунциклёров и прочей хуерги от властной авторучки.

Дальше, больше. Жить рота будет в новом корпусе, без клопов и тараканов!!! Кругом паркет, ковровые дорожки. Питание ясен хрен пятиразовое, ресторанское. Пальмы в кадках, спи от пуза, жри до полусмерти, икра, ананасы, шампанское….Приезжают, к примеру, иностранцы, а им вот мол, смотрите, как живут советские солдаты ххааа…

Дальше в нашу интернациональную роту валом попёрли сливочные детки. Долго не растекаше, скажу одно. Из двадцати семи человек, четырнадцать оказались евреями. Почему я заострил вопрос именно на евреях? В те времена, как и все мы, когда-то, я проходил этапы становления. То есть побыл расистом, антисемитом итд. Это нормально, лишь бы навсегда в том состоянии не зафиксироваться.

В розовом настроении мы пребывали не долго. В тот час, когда команда была полностью укомплектована, мы поняли, что попали в крупную задницу. Крупнее и не придумаешь, по сути, ЖОПА!
Наш «рабочий» день расписали именно по минутам. В течение шестнадцати часов мы имели возможность убедиться, что без труда не то что рыбку из пруда не вытащишь, но даже занозу из «булки» не достанешь.

Отдам должное, мы совсем не занимались строевой подготовкой. Её просто упразднили в нашем случае. Весь световой день мы стреляли, бегали, прыгали. Не с табуретки, но с вертушки. Иногда эти прыжки производились ночью, иногда на склон, периодически в воду. Спортзал с Валерой рукопашником, стал родным домом, и окропили мы его…. Господи! Чем мы его только не окропили.

В «свободное время» метали ножи и сапёрные лопатки, изучали стрелковое оружие, взрывчатку, способы обеззараживания воды в полевых условиях подручными средствами. Узнали, к примеру, что рябина и бузина могут усмирить любую болотную гадость и превратить в сносное пойло, а змея по вкусу ни чем не отличается от сациви.

По ночам просыпались от боли в суставах и мышцах забитых молочной кислотой. А днем начиналось всё сначала. И здесь произошло чудо! Любой из вышеназванных четырнадцати мог в любую же минуту поднять трубку, созвониться с папой и через час принимать дела у каптёра или киномеханика. Но ни один из четырнадцати этого не сделал. Почему? Не знаю, могу лишь догадываться. По крайней мере, мнение о Них поменялось тогда раз и на всю жизнь.

Вот именно в то злопамятное время и попал в команду новичок. Да не какой-нибудь, а чистокровный узбек. Нет, тогда ещё особо не делились на чурок и нечурок. Обзывались в сердцах, но как-то беззлобно. Ну, чурка, и что? Вот блин проблема…
Батя тогда кричал, как Джонни Вайсмюллер в роли Тарзана: «Команда укомплектована, нахер мне лишний рот»
Только его не послушали, и провинившийся перед законом сын патриция из далёкого Самарканда, был принят на довольствие. Мельком глянули на него мы, бывалые, и тут же забыли. Не тот режим, чтобы кроме своего кричащего о пощаде тела, заниматься всяким дерьмом.

А узбек стал пахать наряду с остальными. Причём не отлынивал, никогда не жаловался. Подыхал, но не признавался. А где-то через полгода он таки проявил себя.
В один прекрасный день этот кент замолчал. Как? А просто перестал разговаривать. И если раньше в течение дня от него можно было услышать хотя бы десяток слов, то здесь он замкнулся полностью. На расспросы комвзвода, порылся в тумбочке и достал письмо. Жестами показал, - читай мол.

Из письма, написанного, кстати, не на суахили, а на чистейшем русском языке, выяснилось следующее. У нашего «курбаши» умерла бабушка, и он, являясь потомком древнего рода, истёкшего из члена аж самого хана Узбека, объявил какую-то странную омерту. Чтобы почтить смерть бабушки, наш чурка замолчал на неделю. Обет!

Всё бы хорошо, но вторая специальность этого молчуна называлась телефонист ЗАС. Мне радисту смолчать гораздо проще, поскольку у меня имеется радиоключ и датчик. А тут необходим голос, который тупо замолчал.
Батя, будучи боевым офицером, и мастером рукопашного боя, долго пытался уговорить узбека словами. Тщетно. Тогда прибегнув к крайним мерам, он стал его «увещевать». Потомок Узбека летал по спортзалу как кусок свежеизготовленного говна, и…молчал.

И тогда батя в отчаянии пошёл на крайность. Созвонившись с замполитом, он доложил представителю партии о ЧП, и механизм раскрутился.
Гонтарь прибыл в фейерверке пятиэтажного мата и с лёгким запахом перегоревшего тростникового вина.

С узбеком долго не цацкались, просто родили приказ и отправили потомка Чингисхана на губу. Гонтарь потирал потные коммунистические ладошки, предвкушая унижение чурки, и как оказалось, поторопился. Батя в свою очередь курил беломор одну за другой и переживал о постояльцах губы, их здоровье и счастье в будущей жизни, поскольку батя единственный знал, Что воспитал.

Из показаний очевидцев и ухослышцев:

Камера гарнизонной гауптвахты встретила нашего урюка насторожённым молчанием. Урюк встретил камеру тем же. В комнате метров пятидесяти квадратных, находилось примерно десять тире двенадцать человек.
Узбек прошёл в угол, опустился в цаошан (на корточки) и, прислонившись к стене, закрыл глаза, приготовившись отбывать беспредельные, пять суток.

В противоположном углу, в окружении четырёх разгильдяев сидел здоровенный бульбаш, прикрытый за неуставняк. Вот этот самый представитель Беловежских зубров, решил проверить чурку на прочность. Зря конечно, но ведь он же не знал? Бирки нет, сопроводительной малявки естественно тоже нет. А рост метр шестьдесят пять и вес примерно шестьдесят килограммов, просто таки молили: Дай ему в зубы. О-хо-хо…

- Эй, чмо, сюда иди? – бульбаш начал своё восхождение к преждевременному дембелю, - быстро чурка ёбаная…
Ясен пень, что узбек не отреагировал, даже глаз не открыл.
- Ты меня, не понял что ли боец? – бульбаш начал яриться, - считаю до одного, мухой подскочил демон ебучий…
И опять узбек смолчал, и вновь не открыл свои наглые узбекские гляделки.
- Значит, ты пидарас меня не слышишь? Я тебе говорю пидор нерусский!

В этом месте у новичка в голове сработало реле. Глаза открылись, задумчивость присущая этим детям песков покинула чело узбека, и он встал.
Спокойно, не делая резких движений, он подошёл к белорусу. Камера замерла в ожидании развлечений. А узбек, подойдя вплотную, коротко поклонился обидчику и сделал то, чего от него не ожидал вообще никто.

Крепко взяв хулигана за уши, узбек притянул его голову к себе, и смачным долгим поцелуем облобызал засранца прямо в губы.
Белорус сидел охуевший, присутствующие сидели охуевшими, а узбек, ткнув себе в грудь, затем, показав на обидчика, сложил два пальца и продемонстрировал их камерному обществу. Потом важно прошествовал на своё место и сел, притворив глаза.

Бульбаш пребывал в прострации секунду, а потом, воззрившись на дружков, тупо спросил: - Это он чего? Я не понял.
Самый одарённый из его ближних, громко расхохотался и ответил: - А чё ты не понял бульба? Ты незнакомого человека назвал пидарасом, и он тебе конкретно показал, что теперь вас двое. Чё пялишься мудак? Он тебя поцеловал, так что или бери свои слова обратно, или я всем расскажу, что ты чушкан и форшмак…

Морда бульбаша набрякла дурной кровью, он рванулся, но сразу несколько рук схватили его и удержали. Тот для порядку побрыкался и якобы поддался грубой силе. А узбек в течение этой скорой сцены даже глаз не открыл. А зачем? Человеку, который с завязанными глазами две «осы» из трёх с семи метров в яблочко втыкает, это без надобности.

Ночью бульбаш делал попытку задушить нашего джигита. Свернув портянку жгутом, он подкрался к шконке, занятой «тщедушным» тельцем азиата…
Этой же ночью бульбаша увезли в госпиталь с сильнейшим сотрясением мозга. Бойцы, выносившие парня из камеры до машины скорой помощи, морщили носы и всячески отворачивались, ибо пацанчик, переоценив свои силы, героически обосрался в исподнее.

Той же ночью, начальник караула устроил допрос камере, но «урки» стояли насмерть. Мол, спали крепко, ничего не видели и не слышали. Начкар посмотрел на не опрошенного узбека, вспомнил о его временной немоте, плюнул себе под ноги и ушёл писать рапорт. О том, как ночью один из арестантов неловко повернувшись, упал с нар, стряс себе кукушку и сломал три ребра.

А вскоре в странах очень варшавского договора начались заварушки. Нападения на советских солдат, перелётные кирпичи в окна казарм, и прочие мероприятия по выдворению оккупантов вон.
Наша команда несла охрану-оцепление дворца дружбы народов, в котором должны были встречаться министры обороны двух дружественных сопредельных державок.
Батя дал пять минут на перекур, и мы, собравшись в кружок, пускали сизый дым и травили байки.

Осень была жаркая, и наши бронежилеты, то ли В-81, то ли Ж-81 (извините, память не резиновая), только что поступившие на вооружение СА, попросту говоря сильно заёбывали. Бронепластины и тридцать слоёв какой-то сраной композитки, душили не по-советски.
Никто не понял, откуда прилетела граната, но она прилетела, аккуратно приземлившись в самую середину нашего дружного кружка. Помню, как она крутнулась два или три раза, помню раззявленные до подколена варежки. Очевидно, у меня была такая же.

И тут наш узбек-чурка делает шаг вперёд, поднимает руку, и резко бросив: «Увидимся чуваки», - падает грудью на гранату.
Сто десять граммов тротила, а много это или мало? Для танка – пшик, для человека, с его непрочной структурой, - смертельно опасно.
Наш чурка, с разорванным ливером, угодил в госпиталь. Как ни странно, спас его именно броник. Два месяца лечили его по госпиталям, а затем мы уехали на дембель, а наш джигит домой к маме, в родной кишлак или стойбище, хрен его знает.
Жив чурка и по сей день. Счастья ему. Мы его помним, и пусть его урюк будет сладким и спелым! Иншалла!

© Евгений Староверов

Цитата: gandi
Немного не армейская грустная быль

Жила-была девочка Полина. И решила она заниматься самолетным спортом. Все как положено, аэроклуб, тренировки выступления на чемпионатах, серебрянная медаль на чемпионате России. Дальше училище в перспективе летчик-инструктор.
Как все девушки переживала за то, как она выглядит и решила она прибавить себе стройности - сесть на диету.

Отличный майский день, летит она в одиночку на Як-52 тренироваться. С земли хорошо видно как фигуры крутит. Тут при выполнение чего то перевернутого Як уходит в пике высота метров 800. "Прыгай" - уже просто кричат на КП.... несколько секунд и Як глухим ударом уходит в землю.

Выводы комиссии - потеря сознания при отрицательной перегрузке.
Между собой мы подумали о том, что возможно диета была для нее смертельной.

По неспособности держать перегрузки американцы отличали корейских пилотов он наших.

Шахтер-штурман:

............Постоянно хожу в Питере на парад 9-го мая в День Победы.Был и в этом году и после парада решил пойти в Александровский парк,где традиционно разворачивают полевые кухни,потчуют ветеранов боевыми 100 граммами,выставляют для просмотра кое-что из техники.Ветераны как им и подобает собираются в группы и предаются воспоминаниям. Вообщем "...бойцы вспоминают минувшие дни.."Естественно меня привлекла группа ветеранов-летчиков,среди которых развеселый рассказ вел убеленный сединами ветеран,убежден что в свое время он был "летным Теркиным".Как отмечал Шолохов в соей книге "Поднятая целина" "...в каждой деревне есть свой Щукарь..".
Передаю суть его рассказа(почти без искажений)
".....пара Ту-16 выполняет разведку АМГ в акватории Тихого океана.В экипаже ведущего рабочее состояние:-штурмана спорят точнее измерить УС остановом антенны или изобарическим способом;-летчики никак не могут договориться как они дальше пролетят по стрелке УС-1200,по истиной скорости или по путевой,что и дают штурмана;-КОУ переодически докладывает,что "слева,справа СВОБОДНО,радист пытается по дальней связи связаться с аэродромом вылета;-оператор РЭБ переодически докладывает,что кислородное и высотное оборудование работаетНОРМАЛЬНО.Вообщем обычный летный режим.
Вдруг откуда не возьмись вываливаются два F-14 и давай выпендриваться перед Тушками.То "горку" закатят,то боевой разворот,то имитируют атаку.После чего выходят на связь и говорят:" Ну что ИВАН тебе так слабо!?"
Командира ведущего это зацепило,он дает в экипаж команду:"Экипаж снижаю скорость!Выпустить закрылки!Шасси!Штурман-"Парус"
Тушечка родная после этого лети на скорости 310 а F-14 "свистки" чуть ли не булькают,свалившись в прохладу Тихого океана,еле выровняв свои "фантомы" у воды.
Выходят на связь и говорят: "Ну ты ИВАН и даешь!"
Командир снова занимает заданный режим и отвечает америкосам:"А вот станьте в строй дозаправки,я Вам покажу то что ни один летчик Ваших гребанных ВВС ни в жизнь не делает!"
Америкосы становятся в строй дозаправки, приготовили фото и видео камеры смотрят.....командир отстегивается от кресла,снимает кислородную маску и уходит со своего места.Его нет 5,10,15 минут.Тут он появляется,пристегивается,выходит на связь и говорит:
-Вот хари банановые я сейчас сходил под кресло второго штурмана на полетную карту посрал с сигареткой.А Вам слабо так сделать???"
В эфире молчание-янки в ступоре и поспешно сваливают на свою Окинаву.
А в догонку командир им :" А зовут меня не Иван,а Александр Васильевич,что значит победитель!!!"
Вот такой рассказ-байку я зацепил у ветерана....

Где-то (возможно и тут на ГА) попадалась байка про то, как нашего одинокого разведчика перехватили истребители с найденного им-же авианосца и попробовали (видать по приколу) выполнить маневр "принуждение к посатке". Ну наш и "подчинился": выпустил шасси, все положенные при посадках закрылки/элероны, врубил посадочные фары и зашел на авианосец по посадочной глиссаде. Говорят у многих из палубного народа нервишки не выдержали - прям в окиян сигали....

Если боян - удалю.

ТРБ, ЗПР и кролик

«Дискавери» – хороший канал. Мы с кошаком любим его смотреть. Правда, коту, по большому счету, все равно. Лишь бы телевизор был включен и выделял тепло. Поэтому он обожает сидеть на различных приборах. Недавно даже умудрился взгромоздиться на DVD-проигрыватель. Мало того, что эта штуковина греет, так еще диск приятно вибрирует, массажируя нижнюю часть теплолюбивого жывотного. Но вернемся к «Дискавери».

Там как раз показывали, какие нечеловеческие испытания переносят пиндосские спецназовцы. Они как раз проходили курс на выживание. Недельный. В каких-то калифорнийских горах. Десяток упитанных амеров в белых ботинках шуруют на фоне типичного пейзажа горнолыжного курорта. Ярко светит солнышко. Все в темных очках. Идут и делятся с корром впечатлениями, какой это, суко, важный момент в их жизни. Сзади ползет симпатичная машинка на гусеничном ходу, в которой сидят врач с носилками и психолог. Если вдруг кому из спецназовцев станет плохо, то его тут же госпитализируют и отправят в базовый лагерь. Испытания предстоят нечеловеческие. Для этого и нужен психолог. Например, ночевка в лесу. Показывают, как военные забираются в объемные спальные мешки. Голос диктора за кадром: «И хотя мешки сделаны из специальной смеси гусиного и лебяжьего пуха, ночевать на голом снегу – это суровое испытание». Короче, проснулись не все. У одного прихватило животик, поскольку накануне амеры замочили из автомата зайчика и сварили его. Потом жрали. Оператор упивался этим ужасным зрелищем. Американский спецназ кушал зайчатину без соли, специй, вилок и ножей. Рвал мясо прямо зубами. Настоящие мужчины. Но одному спецназеру в очках стало плохо. Видимо, зайчик вступил в конфликт с микрофлорой его привыкшего к «Макдональдсу» желудка. Два суровых инструктора в темных очках посоветовали ему применить старинное спецназовское средство: выпить угля, растворенного в виски. Минут пять показывали сложные душевные колебания бойца. Пить или не пить? Он то подносил кружку к ротовому отверстию, то с отвращением ее отставлял. В конце концов, его положили на носилочки. Он едет на машинке и рассказывает корру, что обязательно попробует пройти курс выживания в следующем году. Иначе не простит себе данной слабости. В этот момент я уже валялся возле телевизора, давясь от смеха, дико хрюкая и пугая кошака: «Мля! Уебан! Виски! С углем! Не пьет!».

Советский Союз, какая-то техническая ракетная база (ТРБ), не наши дни. По лесной дороге в неизвестном, но, сука, страшно секретном направлении мчит военная колонна в составе двух машин. Одна крытая (КУНГ), вторая под брезентом с трогательной надписью «Люди» сзади. В роли людей – я с Ужом (прозвище такое). Мы едем в ЗПР. Это страшные слова для любого военного, проходящего службу в ТРБ.

ЗПР – это запасной полевой район. Смысл в том, что когда проклятые амеры надумают епануть по нашей жутко секретной базе ядерной ракетой, нас там уже не будет. Мы быстренько съепемся в одно глухое место, где развернем технику и будем пребывать в полной боеготовности, пугая мировой империализм вообще и блок НАТО в частности до усрачки. Нормативы выезда в ЗПР очень жесткие. В течение двадцати минут вся база должна погрузиться и выехать на хуй. Кстати, знаете, какой основной разведпризнак наличия войск РВСН? Обилие автотехники. Сотни машин. И все это должно быстро уехать на три буквы. В ЗПР. Это в теории. А на практике репетиция выезда началась за два месяца. У меня была слабая надежда, что пронесет, и я останусь в наряде. Уж лучше на тумбочке в теплой казарме, чем неделю в морозном лесу. Как правило, в ЗПР мы выезжали летом. А тут пришлось в январе. Минус пятнадцать. Днем. И сыро. Но тут бойцам нашей пятой группы доверили ответственную миссию: развернуть секретный пункт управления. Дело в том, что расположение ЗПР знает все местное население. Действительно, когда из года в год в один и тот же лес приезжает сотня машин, то это как-то откладывается в памяти пейзан. Возможно, и вероятный противник догадывается, куда ТРБ все время перемещается, но нас, военных, это абсолютно не ипет. Сказано – быстро и скрытно, значит, надо выполнить приказ.

А выепон с «секретным командным пунктом» родился в мозгу начштаба в связи с новой вводной. Против нас будут использовать ДРГ (диверсионно-разведывательная группа). Поскольку начштаба был евреем, он сразу сообразил, что ДРГ уничтожит командный пункт еще на этапе развертывания. Поэтому умный подполковник приказал развернуть секретный КП. С этой целью взяли толкового майора, прапорщика по фамилии Малятко и тех, кого успели с ходу отловить в расположении. В частности, меня с Ужом. Майор действительно попался толковый, поскольку резко слинял, передав все необходимые распоряжения прапорщику Малятко. Прапорщик развернул бурную деятельность. Мы должны были выехать из расположения под завесой сплошной тайны. Стали грузить жутко секретное оборудование КП: пять рядов кресел из клуба (по четыре в каждой секции), три стола с шатающимися ножками, какие-то ящики с бумагами, палатку на шестнадцать мест и, наконец, трибуну. Блять, вы можете себе представить секретный командный пункт без трибуны? Я лично не могу. Затем, не жрамши, не спамши, без спальных мешков, снегоступов и даже без оружия (не дай Бог, потеряем) мы закинули свои тела на борт и убыли на курсы выживания.

Маршрут, естественно, нам не сообщили. Прапорщик Малятко взял себе толкового водителя-молдаванина и пообещал выступить в роли навигатора. Для этого он выжрал где-то водки, привел себя в абсолютно непотребный вид и затих в кабине. Вояж начался.

Колонна двигалась достаточно шустро, без остановок. Справляли естественную нужду на ходу, держа друг друга за ремень. Было темно, как в жопе. Смышленый водитель-молдаванин прокладывал курс под храп прапорщика. Периодически Малятко просыпался и, окинув взором непроглядные окрестности, давал руководящие указания: «Пиздуй туда!». Наконец, глубокой ночью колонна успешно заехала в глубокий овраг. Стало тихо. Хрустел снег под сапогами бойцов, тихо журчала сливаемая моча, и как-то недобро качались сосны. Прапор выпрыгнул из кабины, изумленно осмотрелся и констатировал: «Ни хуя себе!». Затем поинтересовался у смышленого водителя молдаванина: «Обратную дорогу найдешь?». Водила неуверенно кивнул головой. Последовала команда разворачивать командный пункт и ждать указаний. Как только трибуна вместе с другими секретными принадлежностями покинула кузов, прапор быстро уебал по своим следам в обратном направлении вместе с машинами. Мы остались один на один с суровой, но, сука, крайне холодной природой. И ни одного психолога вокруг, чтобы поинтересоваться нашим сложным внутренним миром. Жрачки, оружия тоже не было. Была палатка на шестнадцать человек, однако разворачивать ее ночью не было никакого желания. Брезент замерз и по твердости напоминал бетон. Начался курс на выживание.

Зато у нас было одно спецсредство, которого не было у амеров. Целых четыре «духа», которые при умелом руководстве были способны творить чудеса. Ничто так не стимулирует на подвиг, как перспектива огрести песды от дедов. Причем это может быть не отдельный акт, а постоянный процесс. Стимулирующий и тонизирующий эффект данной технологии я опробовал на себе. В общем, «духи» были построены в одну шеренгу. До них довели боевую задачу: «Значит так – через два часа вы здесь, но со жрачкой и бухлом. И ниипет!». Молодые воины растворились в ночи. Деды остались выполнять ответственную работу – разворачивать секретный командный пункт. Через десять минут в лесу пылал гигантский костер в два человеческих роста, около которого были расставлены ряды стульев из клуба. На них грустно сидели деды и мужественно боролись с голодом и холодом. Уж сделал из трибуны уютную нору, куда тихо заполз, предварительно попросив разбудить, когда жрачка прибудет. Остальные воины обсуждали сложившуюся ситуацию по методу «мозгового штурма». Пришли к следующим выводам. Первый: нас хуй найдут, поскольку Малятко был бухой в жопу, а молдаванин даже под расстрелом не вспомнит обратной дороги. Второй: на горячее питание рассчитывать не приходится, поскольку см. пункт первый. Третий: во всем этом негативе есть и позитив – «немцев» (офицеров) тоже не будет (опять же см. пункт первый).

Светало. Вернулись «духи». Им вломили обещанной песды (опоздали), а затем рассмотрели добычу: две дохлые курицы в собственном дерьме, картошка россыпью, морковь, буряки (частично обглоданные человеческими зубами), пара раздавленных яиц, бутылка с мутной жидкостью и живой кролик в целлофановом пакете. Кролик был черный, упитанный и смешно прыгал по снегу. Употреблять его в пищу я не дал. Младший сержант Дадашев выступил с возражением, но тут из своей норы с шипением вылез Уж и объяснил носителю соплей (лычек), что он может употреблять чурбанов в пищу как в епанном, так и не в епанном состоянии. Поскольку Уж переходил от слов к делу очень быстро, Дадашев предпочел раствориться в воздухе. Тут надо пояснить, что Уж постоянно подписывался за меня. А я за него. Такие у нас сложились отношения. Свою первую встречу с ним я запомнил очень хорошо. Уж успел подбить мне глаз, разбить нос и нанести пару ударов сапогом, прежде чем я достал его табуреткой. Разговор после этого пошел в более конструктивном ключе. Потом и начались эти дружеские отношения. Ну как дружеские… Уж постоянно куда-то встревал, а я вместе с ним. Но зато была уверенность в том, что если шо, рядом будет шипеть сверхзвуковой комок конечностей, впадающий в боевой амок. В таком состоянии Ужа боялся даже Ингуш, хотя его никому не удавалось построить.

С кроликом служба пошла веселее. Зажаренные на куске плоского металлолома курицы были поглощены мгновенно. Вместе с буряками, картошкой, яйцами и печеньем Дадашева, изъятым наблюдательным Ужом. Потом «духи» сотворили очередное чудо, разбив палатку. Те же амеры пользовались палаткой, состоящей из гибких металлических прутьев. Скажу прямо: прутики – это хуйня. Попробуйте вбить специальные колышки в виде бревен в мерзлый грунт и развернуть брезент, который почти ничем не отличается от бетона. Только гибкий и постоянно съезжает куда-то. Постепенно командный пункт приобрел черты некой обжитости. В нем сидели, нахохлившись, дедушки советской армии, стойко переносящие тяготы военной службы. «Духи» исполняли их различные прихоти. Например, готовили изысканный травяной настой в ржавой консервной банке. Задачей номер один была следующая: очистить мутную жидкость от запаха керосина, исходящего от бутылки. Пропущенный через коробку противогаза самогон из натурального буряка приобрел некое коньячное благородство, поскольку стал радикально рыжим. Но никто не разыгрывал пантомиму – пить или не пить. Выжрали все и быстро. Так прошел день. Мороз усиливался. Костер, разведенный прямо в палатке, превратил ее в действующую копию «Газенвагена». Амеры этого бы не пережили. Но дедушки СА поставили задачу «духам», и в результате была изобретена печка, сделанная из бочки с неким подобием трубы. Опасность от дембеля отступила.

Единственное, что портило нервы, – это элемент неопределенности. Нас не нашли ни на третьи, ни на четвертые сутки. Зато нашли пейзане, которые выследили «духов», воровавших кур. Завязалась тяжелая битва, после которой восторжествовал лозунг «народ и армия едина». «Духи» были сданы в рабство пейзанам, которые расплачивались с дедами натуральными продуктами.

На шестой день возникшую идиллию прервала ДРГ вероятного противника, которая все-таки отыскала секретный командный пункт к большой радости нашего командования, безуспешно выпытывавшего у Малятко и смышленого водителя-молдаванина координаты КП. Проклятые диверсанты, увидев мирную картину – дремлющего под трибуной Ужа, дедов, возлежавших около печки в живописных позах, и кролика, обогревающего мою грудь, даже пиздить нас не стали. Намалевали кресты на боках палатки, оставили пару сухпаев и убыли по своим диверсантским делам. Через 12 часов нарисовался начальник штаба, который долго и упорно допытывался, шо за хуйня здесь творится? Мы со скромным выражением героев объясняли, что держали оборону, сколько могли. «А кролик вам на хуя?» – не сдавался начштаба. «Запас на черный день!» – бодро рапортовал Уж, который уже успел тиснуть банку тушенки у командирского водилы. Как ни странно, даже на губу никто не загремел.

Байка с инета
70е годы прошлого столетия, закрытый городок ракетчиков. Молодой лейтенант, только из училища, приезжает на службу. А примерно месяц до этого в местный военторг завезли югославские трусы, типа плавок. Это сейчас их бери не хочу, а тогда это было в диковинку и каждый военнослужащий запасся комплектом. Трусы, естестренно завезли одного цвета. У лейтенанта первое дежурство на РЛС и как положено "старики" решили разыграть "салагу". - Через 30 минут включение станции, а ты спецтрусы одел? - Какие еще спецтрусы? - На складе надо было получить. Лейтенант чувствует подвох, но не может понять в чём он состоит. - Спецтрусы выдают перед боевым дежурством на складе, чтобы защитить мужской орган от излучения. С этими словами офицер спускает брюки и демонстрирует свои трусы. Что мог видеть лейтенант до этого в училище? Семейники до колен и кальсоны. У него начинается лёгкая паника, но есть ещё и недоверие. Но когда остальные офицеры демонстрируют такие же трусы, недоверие пропадает и парень пулей вылетает из помещения. Мчится на склад, но на свою беду попадает на майора. - Почему не на посту? 20минут до включения! - Я - на склад за спецтрусами. - Какие к чёрту ещё спецтрусы, что вы мне тут говорите. - Спецтрусы от излучения, всем офицерам выдали. - Нету никах спецтрусов и с этими словами спускает свои брюки. На майоре надеты югославские трусы....

Цитата: Mike Smith от 01.12.2009 14:21:56
ТРБ, ЗПР и кролик

«Дискавери» – хороший канал. Мы с кошаком любим его смотреть. Правда, коту, по большому счету, все равно. Лишь бы телевизор был включен и выделял тепло. Поэтому он обожает сидеть на различных приборах. Недавно даже умудрился взгромоздиться на DVD-проигрыватель. Мало того, что эта штуковина греет, так еще диск приятно вибрирует, массажируя нижнюю часть теплолюбивого жывотного. Но вернемся к «Дискавери».

....

Отличная история, почти верю. Один боян-спиртосодержащие жидкости никакой противогазной коробкой не фильтруются. Ни РШ-4, ни ПМГ (с вариациями), пропуск самогона или разбавленого керосином спирта через коробку противогаза-гарантированый способ угробить благородный напиток. Но это отнесем на экспрессию пересказа. Если не секрет, что за дивизия? Судя по особенностям климата-либо Винницкая армия, либо Тейково? А в целом вполне узнаваемо!.

Цитата: перегрев от 01.12.2009 18:59:53
Отличная история, почти верю. Один боян-спиртосодержащие жидкости никакой противогазной коробкой не фильтруются. Ни РШ-4, ни ПМГ (с вариациями), пропуск самогона или разбавленого керосином спирта через коробку противогаза-гарантированый способ угробить благородный напиток. Но это отнесем на экспрессию пересказа. Если не секрет, что за дивизия? Судя по особенностям климата-либо Винницкая армия, либо Тейково? А в целом вполне узнаваемо!.

Всё прекрасно чиститься, если предварительно открыть коробку и удалить фильтр грубой очистки Правда есть коробки у которых это невозможно, не помню тип.

P.S. Не пытайтесь фильтровать спирт через коробку изолирующего противогаза!

Время событий - конец 70-х
прошлого века. Место действия - танковая часть Советской Армии в
какой-то из европейских областей SU (где, собственно, и отбывал свой
долг Родине рассказавший эту историю). Началось с того, что командир
данной части узнал о аморальных подвигах своей жены, которыми она
занималась с кем-то на стороне. Опечаленный данным известием, наччасти
со злости (а может просто из соображений повышения военной подготовки)
решил устроить внеплановые учения для всех подчиненных по полной
программе, включившие атлетическую, строевую и огневую части. Одним из
пунктов сдачи нормативов было упражнение под названием "Метание гранаты
из открытого люка танка". В принципе упражнение не такое уж и сложное.
Достаточно вылезти в открытый люк с гранатой в руке, вынуть чеку,
отбросить гранату от танка подальше (хотя бы не под сам танк), после
чего укрыться в танке и захлопнуть за собой люк. Вот в общем и все.
Но... В части среди офицерского состава находился один кадр -
представитель одной из неславянских народностей СССР, работающий
поваром. Как и многие из поваров был он не самого худощавого
телосложения, точнее говоря, был он очень даже упитанным. К военному
делу он был абсолютно не предрасположен, но тем не менее носил звание
лейтенанта, а значит попал под приказ о вышеупомянутой проверке воинской
подготовки. Последний раз он держал оружие в руках в очень
неопределенном далеком прошлом, но никто из старших офицеров, опасаясь
навлечь на свои головы излишний гнев своего командира, не попытался
отмазать этого кадра от сдачи нормативов. Как-то с горем пополам
повар-лейтенант выполнил часть упражнений, пока не добрался до того
самого метания гранаты. И вот...
Полигон. На открытом пространстве стоит танк. В башне танка сидят
прапорщик, который следит за выполнением упражнения, и горе-офицер.
Вдалеке от танка находятся наблюдатели. Подается команда на исполнение.
Лейтенант с трудом протискивается в верхний люк, достает гранату,
выдергивает чеку. И тут граната выскальзывает из его ладони и падает на
немаленький живот. Лейтенант инстинктивно втягивает живот, граната
проскальзывает в люк, у повара накоротко замыкает мозги, он спускается в
башню и закрывает за собой крышку люка. Уютный стальной гробик на двоих
готов к использованию. Раздается глухой взрыв в танке. Наблюдатели в
ужасе и шоке. Солдаты и офицеры бегут к машине. Когда они подбегают
ближе, люк танка распахивается, из него вылезает ЖИВОЙ прапорщик в
состоянии крайней ярости, выдергивает из танка за шкирку безвольную
тушку дезориентированного лейтенанта (тоже ЖИВОГО), и начинает мощно и
размеренно бить последнего по голове рукоятью табельного пистолета,
сопровождая каждый удар рычанием:"Еб..ть!!! Еб..ть!!! Еб..ть!!!...".
Бьет долго и сосредоточенно, пока его не оттаскивают от жертвы.
Вопрос в том, как им удалось уцелеть. Итак, в тот момент, когда
лейтенант-недоучка выронил гранату, прапорщик успел ее подхватить,
открыть замок орудия, выкинуть гранату в ствол и еще успел захлопнуть
замок. После чего и произошел взрыв. И все это за время, равное 3-м
секундам!!! Никто, ни до, ни после за столь короткий промежуток времени
не смогли совершить все действия, которые выполнил тот прапорщик. И на
что только ни способен человек, находясь в критической ситуации...
Послесловие. Прапорщик попал в больницу в предынфарктном состоянии.
Повар-лейтенант тоже попал в больницу с многочисленными травмами и
ушибами головы. Впрочем, его непробиваемая психика никак из-за этих
травм не пострадала и через пару недель он вернулся на службу к своей
привычной кухне. Намного хуже было с прапорщиком - проблемы с сердцем у
него так и остались, видимо, навсегда.
    (с)пизжено

Цитата: перегрев от 01.12.2009 18:59:53
Если не секрет, что за дивизия? Судя по особенностям климата-либо Винницкая армия, либо Тейково? А в целом вполне узнаваемо!.

Имухется мне, что речь идет о Кировской области, где "Тополя" среди сосен рассекают неподетски .

1984 год. Середина лета. Лагерь . ВУС "Электро и спец оборудование танков". Танкодром с тремя задроченными Т-55. Вождение. Тут надо пояснить молодежи, что в те времена из всего курса права были у человек пяти (автомобильные) и один был с правами механизатора. Все остальные 100 человек производить акт вождения самобеглой (самоползущей) коляски должны были впервые в жизни. Соответственно - все сильно напряглись. Ну как-то оно получается. Очередь доходит до очередного "студента" - дизель танка рыкает, танк дергается и глохнет. "Студент" пускает дизель, пытается тронуться и все повторяется три раза, аккумуляторы сели. Вождением руководит майор Кугланов, а наблюдает за всем наш командир роты полковник Воронец (Воронцов... не помню, но что-то с вороной). Полковник посылает майора типа разобраться, тот залезает в отсек водителя, пускает дизель и докладывает: "Да он на горном тормозе трогался, аккумуляторы сели, но воздух в баллоне был" (аналог горного у танка - ручник у автомобиля). Нас строят (два взвода) и полковник заводит воспитательную речь, и что интересно - чем дольше говорит - тем сильнее заводится, Ф.Кастро просто. И в конце бъет фуражку в землю и выдает: "Да трогаться на горном это все равно как захотелось посрать, присел, наступил каблуком на яйца и потом встать пытаешься!" И ведь все показал - как присел, как наступил, как пытаешься встать, а они не пускают. Два взвода поняли, что если кто-то хихикнет в строю - танки в парк ломиками катить будем, перетерпели все, но у всех животы пару дней болели. (Не так смешно как на флоте, но флот - элита Империи).

Цитата: TAVarish от 02.12.2009 13:40:42
Итак, в тот момент, когда
лейтенант-недоучка выронил гранату, прапорщик успел ее подхватить,
открыть замок орудия, выкинуть гранату в ствол и еще успел захлопнуть
замок. После чего и произошел взрыв. И все это за время, равное 3-м
секундам!!! Никто, ни до, ни после за столь короткий промежуток времени
не смогли совершить все действия, которые выполнил тот прапорщик. И на
что только ни способен человек, находясь в критической ситуации...
    (с)пизжено

Есть недоверие к "(с)пизженому". Дело в деталях истории.
На танковом орудии стоит не замок, а клин затвора весом около 50-55кг. Для его открытия
вручную существует рычаг под левую руку. Для того чтоб этот рычаг взвести надо находиться
обязательно на месте зарядного(справа от орудия), иначе ничего не получится. Сппецифика
открытия клин затвора вот в чем - взвод рычага производится в два движения, первое - это откидывание
рычага(легко и без усилия) и непосредственно взвод, для чего требуется масса всего тела.
Оба движения должны слиться в одно возвратно-поступательное иначе потребуется
дополнительный расход сил на дожимание рычага. Причем немалую роль в сноровке
играет вес самого заражающего, имея вес в 45-50кг почти нереально открыть клин затвора.
Исходя из того, что прапор при таких предварительных раскладах должен был находиться
на месте зарядного можно с уверенностью сказать, что броски проводились из командирского люка.
Ближайшая рука зарядного к командирскому креслу - левая. Значит поймал он гранату левой рукой,
затем переложил в правую, чтоб освободить левую для рычага клин-затвора и при этом не выронил ее
и ничего не попутал в попыхах и все за три секунды.
Верится, но с очень большим натягом. И еще момент, начальник части (а это комполка, если говорить о
танкистах) не имеет полномочий объявлять "учения" по собственному желанию, это прерогатива
комсостава от комдива и выше, а уж тем более с метанием боевых гранат. Даже занятия по боевой и т.д.
и то идут по заранее утвержденному плану. Вот "условный" сбор и выезд по тревоге - это на здоровье, хоть каждую
неделю. То есть вся суетня, беготня, команды в ночи, рев, мат, топот сотен ног в тех.парке, НО, не выводя техники
из боксов.
В общем байка еще та

Цитата: Trofim от 04.12.2009 22:17:38
В общем байка еще та

Примерно похожую байку я слышал про Еланские лагеря, начала-середины семидесятых. Тоже студенты. Метание боевой (имеено боевой) гранаты РГО (в некоторых версиях Ф1) из люка командира. (Боевой из-за того, что "вокруг" стояли мишени - при поражении падали, а оценка зависела от количества упавших мишеней, на "отлично" вроде как 4 мишени должны упасть). Занятия вел майор весьма солидной комплекции, в люк заряжающего с проворотом входил. И вот студент при выполнении броска стукнулся рукой о какую-то железяку и уронил гранату вовнутрь. Быстро сообразил и криком ломанулся из танка. Когда он смог выбраться на башню - толстый майор уже у правой гусиницы прислушивался .

Волею судьбы после распределения попал в стройбат. Там основной контингент в УНРах пиджаки в погонах. Раз в год на базе Балашихинского училища проводили сборы офицерского состава.
Упражнение - метание боевой гранаты, укрытие деревянный щит. Седой и пузатый полковник элегантно бросает гранату, мало того что не далеко, так еще через очень короткий промежуток времени выглядывает посмотреть как же оно взрывается. Получает осколок на излете прямо в лоб. Остаток занятий проходил с героической повязкой на лбу.
Но почему то самое смешное было когда дядечки бегали от БМП на "обкатке танками"

Был в полку майор Боборенко, если не путаю, так вот славен был он невероятно низким басом, чуть с хрипотцой,
эдакий утробный рокот.  Когда он разговаривал, то буквально чувствовалось как твой ливер внутри тебя вибрирует.

Итак. Полигон, осень. Прошли дивизионные офицерские стрельбы. Два взвода направлены на полигон для
обслуживания танков. Вместе с ними прибывают  сопровождающим прапорщик Плегуца и пришей-пристебаем
майор Боборенко в новехонькой фуражке. Пока танкисты надраивают технику Плегуца с Боборенко лениво
переговариваются, потом Боборенко говорит - "Пойду прогуляюсь" и уходит за бугры. Поскучав еще с полчасика
прапорщик Плегуца назначил старшего из сержантов и тоже поплелся прогуляться. Еще через полчасика слышен
где то недалеко за буграми звонкий хлопок и потянуло паленым. Народ все бросил и кинулся в сторону
предполагаемого инцидента. Картина такая. Участок высокого, в рост, кустарника, меж кустов какая то ягода,
и все это густо переплетено пожухлой уже травой. Боборенко, побродив по окрестностям, нашел ягодник и углубился
в кустарник, жрет и мурлычет. Плегуца, знавший полигон как свою каптерку, к ягоднику направился сразу и тоже углубился.
Через некоторое время впереди себя, в кустах, Плегуца услышал рычание, мгновенно решил, что это "медведь", выхватил
ракетницу и пиzданул из нее в направлении рыка. Пожухлая трава факелом пыхнула и оба с визгом выломились из
кустов, каждый со своего направления. Когда кустарник прогорел и осел они друг друга увидели и стали
выяснять "Чо о то было?" Все бы ничего, но Боборенко обронил в кустах фуражку. Пошли искать всей толпой
по горельнику. Фуражка была найдена, оплавленная и копченая, о чем радостно известили майора. Тот глянул
издалека и пробасил -"Вы что, идиоты? Моя новая была"

был у нас боец один, любил рассказывать, про то, как брат его везде послужил успел...
так вот сидели разговаривали про "курск", служба в 2001, и рядом происходила, это тип возьми да и скажи, что его брат тоже на подлодке служил, его перебивают фразой, про то что в прошлый раз он говорил, что брат в Афгане был, он замолкает на 3 секунды и далее следует такой диалог:
ХХХ - Так он в Афгане, на подводной лодке и служил!
YYY - Так же горы! Где там море?!!!  ???
ХХХ - Так там горы, горы..... Хуяк! Море!
занавес... представте какая истерика в курилке была?