Армейские байки

Первоапрельская подляна (ну как бы совсем не шутка)

Вечером 31 марта 1991 года, в поселке Каменка Выборгского р-на, на доске объявлений, что напротив Почты, появилось объявление : « Завтра, 01.04-1991г. в 10.00 в БУФЕТЕ в/ч ХХХХХ, будут продавать сосиски»
Некоторым я думаю надо рассказать что такое весна 1991, это вся Еда по талонам и их не отоваришь, все это вылилось в ГКЧП в августе 91.

Так вот, по поводу объявления (сам его видел). Некоторых дам городошных насторожило наименование «БУФЕТ», любая жена военного знает что в части обычно «ЧАЙНАЯ». Но быстро выяснилось что вышеназванная часть это Штаб Дивизии. Дамсы сразу между собой обсудили, как штабные зажрались, и в душе многие решили из рациона штабных часть сосисок.

Утром 1 апреля, около 7.00 у дверей штаба дивизии показалась первая дама с кошёлкой. Оперативный дежурный, послал помощника, выяснить, в чём дело. Та рассказала, что пришла занять очередь в буфет за сосисками. Помощник сказал, что никакого буфета в здании Штаба Дивизии нет. Так ему и поверили, тем боле к этому времени подвалило еще десяток там с кошёлками.  
Помощник доложил всё оперативному дежурному, того осенило что сегодня 1 Апреля, это шутка такая, они вместе посмеялись над дамами. Но примерно через час, когда количество дам с кошелками перевалило за ПЕРВУЮ СОТНЮ,  им стало не до смеха.

К 10.00 перед Штабом Дивизии собралось больше ДВУХСОТ дам, которые явно начали волноваться, что их не пускают в здание, а в это время штабные скупают сосиски, т.е. возможность штурма была весьма вероятна.
Надо отдать должное, комдиву, тот к этому времени уже создал оперативную группу, во главе с начальником полит отдела дивизии, который вместе со своими замполитами бесстрашно (а могли и побить) вступили в переговоры с дамами, жаждущими сосисок. Заверение в том, что никакого буфета в штабе нет, никого не убедили. Дамы хотели убедиться в этом сами. Всю толпу пускать в небольшое здание штаба не рискнули, стали выбирать ДЕЛЕГАТОВ из самых стервозных, их уже по том водили по штабу.  

Вся эта эпопея продолжалась до 14 часов, перед этим были разосланы телефонограммы в штабы частей дивизии с задачей командирам проверить, местонахождения своих жён.
Вообщем , «веселуха» одним словом.

P.S. Анекдот той эпохи.
Идёт 15 год перестройки (у некоторых от услышанного уже начиналась истерика)
Заходит бабуля в мясную лавку, а там мясо на выбор (правда!?)
Кошатина 7-й сорт, собачатина  8-й сорт. Бабуля просит взвесить полкило собочатины. Ей дают пакет, и она высказывает претензии мяснику, мол понятно хвост, шерсть, когти а щепки что тут делают.
На что мясник отвечает:-« Бабуля, 8-й сорт рубят вместе с будкой»

Киргизия , 1974 год В/Ч12615
Один "сын гор" другому на дембель набивает на плече татуировку следующего содержания (орфография оригинала)

НАДОЛГУЮ ПАМЯТ РАДНОМУ БРАТУ АЛЬБЕРТУ ПАГИПШИМУ ЗА АДНАМУ БАБУ

с сайта Багерово:

"Дон Жуан"
..... По выпуску поселили меня в офицерское общежитие. В народе -
`дурка`. Соседом по комнате оказался вполне приличный молодой человек,
техник самолета Володя. И все бы ничего, да вот с девушками у него было
не очень. Тем не менее парнем он был смекалистым и сообразительным.
... Прихожу я с полетов первой смены. Открываю дверь - о, ужас! На
кровати сидит Вова в высотном костюме, весь в трубках. На голове - ГШ.
На ногах - кроссовки. Потеет. На мои недоуменные вопросы невнятно машет
рукой. И вдруг в коридоре я отчетливо услышал девичьи голоса. Для нашего
мужского заведения это была большая редкость. Еще более удивился, когда
дверь открылась, и симпатичная девушка спросила меня: `А Вова здесь
живет? ` Не зная, что ответить, и немного растерявшись от такого
расклада, я просто тупо смотрел на нее. Тут товарищ мой вскакивает с
места, предлагает Лене и Оле попить чайку. Смущаясь, те соглашаются.
Конечно, их очень удивил внешний вид моего соседа, но, как выяснилось,
Вова `на боевом дежурстве`. Мне стало интересно. Разговорились.
Выяснилось, что `боевой летчик` познакомился с девчонками в электричке,
и пригласил их покататься на самолете. Вот они, готовы.
.... Тем временем готовилась к полетам вторая смена, и разведчик погоды
выруливал на взлет.
.... Неожиданно в дверь постучали. На пороге - посыльный с повязкой.
`Лейтенант такой-то здесь живет? `- спросил, чему-то улыбаясь. Володя
подскочил: `Я! ` `Вам приказано перехватить самолет-нарушитель! `-
отчеканил боец. Смотрю, у девушек в глазах - восхищение, преклонение и
уже почти готовность ко всему. Взяв себя в руки, дабы не рассмеяться, я
стал пить чай. Лейтенант Володя с посыльным умчались тем временем на
перехват. Я стал знакомиться потихоньку. Через пару минут проревел на
форсажах разведчик погоды. Стекла в окнах задрожали. Барышни
многозначительно переглянулись. Не дав им опомниться, решил подыграть.
`А вообще-то Вова - пилот от Бога`. `Не врал! `-заключили они. Тут дверь
отворилась, вошел усталый, героически-пафосный сосед. Сняв ГШ и вытерев
пот, устало произнес: `Все, снял гада! Можно, я переоденусь? ` Ожидая,
пока он переоденется, я понял, что шансов у меня нет - у барышень в
глазах четко зафиксировался образ реального героя. До безобразия
скромного парня. Увы, это был не я....

В Воронеже задержана крупная группировка скинхедов.

Вчера, в районе железнодорожного вокзала, силами транспортной милиции и
Воронежского ОМОНа была окружена и далее задержана крупнейшая за
последнее время группировка скинхедов.

Как сообщили нам в пресс-службе УВД г. Воронежа, в отделение
транспортной милиции вокзала поступил сигнал о скоплении большого числа
молодых людей с бритыми головами, которые вели себя вызывающе, многие
находились в состоянии алкогольного опьянения. Вызвав подкрепление,
сотрудники отделения милиции приступили к задержанию.

В результате задержано 112 скинхедов во главе с, очевидно, идеологом
движения, назвавшимся "майором Киселевым".

Ведутся оперативные мероприятия.

***

Массовое дезертирство призывников.

Как сообщают наши источники, Воронежский военкомат бьет тревогу.
Отправленный вчера к месту прохождения службы отряд призывников
растворился в воздухе вместе с сопровождающим его офицером.

Последний раз новобранцев видели на вокзале, после чего след их
потеряелся. К месту назначения солдаты не явились. Военкомат,
встревоженный первым в истории города фактом массового дезертирства в
мирное время, предпринимает соответствующие меры к оперативному розыску
призывников и сопровождающего майора Киселева.

В начале восьмидесятых годов, когда я служил в Афганистане, в соседней
эскадрилье случился позорный случай - прапорщик продал цинковую коробку
с патронами к АКМ афганцам.
То, что теперь в Чечне дело привычное, тогда в Афгане было в диковинку,
что объясняется скорее не военно-патриотическим воспитанием или другим
менталитетом советских прапоров, а языковыми трудностями общения с
местным населением и лучшей работой особистов.
Они, кстати, нашего героя и поймали.
И начал раскручиваться тяжелый маховик советско-военного справедливого
возмездия.
Для начала прапора решено было заклеймить позором на суде офицерской
чести.
И в один прекрасный день собрал замполит полка всех офицеров и
прапорщиков в клубе, который представлял собой огромную палатку с
задранными от жары краями, и первым стал костерить на чем свет стоит
попавшегося продавца.
Затем, с гораздо меньшим энтузиазмом и по бумажке, выступили назначенные
товарищи и друзья бедного прапора.
В заключение и наш герой получил возможность выступить с последним
словом в свою защиту.
Все как в настоящем суде.
Командир полка, также присутствовавший на суде, все это время мрачно
молчал, думая о пятне, которе ляжет на полк из-за этого случая, и о
академии, которая может из-за этого пятна накрыться медной крышкой.
Не по теме, но заметьте - все это происходило задолго до Моники Левински
и Билла Клинтона...
Красный от жары и волнения прапор поднялся и стал, как мог, защищать
себя. При этом он не вспоминал о своем тяжелом детстве, о маме-старушке,
двух детях и трех племянниках, не бил себя в грудь, утверждая, что «бес
попутал» и «больше не повторится», и даже не пытался цитировать «Письмо
к американским рабочим» или «Малую Землю».
Речь его была коротка и изящна.
Почти как у Милошевича в Гаагском суде.
- Так ведь, это... Товарищ подполковник... - сказал он, почему-то
обращаясь к командиру полка - Я ведь им патроны... вареные продал.
Лицо командира просветлело. Появился свет в конце тоннеля.
Дальнейшее разбирательство показало, что прапорщик в день перед сделкой
что-то действительно очень долго варил в своей комнате, в большой
кастрюле на электроплитке. Нашлись и свидетели, одному из которых он
замутил что-то про холодец, а другого послал на хер.
Привели в качестве эксперта заспанного после наряда начхима.
Тот долго въезжал - о чем собственно речь.
Но, поняв суть вопроса и поправив очки, объяснил:
- Э-э.. Действительно, при длительном кипячении патронов, то
незначительное количество воды, которое находится в воздухе, обязательно
присутствующем в патроне для прохождения реакции возгорания, переходит
из газообразного состояния в жидкое, что приводит к потере необходимых
кондиций пороха в патроне, необходимых для его воспламенения, по причине
чего...
- Короче, стрелять не будет?! - не выдержав, перебил командир, и получив
утвердительный ответ подумал: "Умный, гад, наверное академию закончил..."
Еще гудел взбудораженный зрительный зал, еще возмущался замполит,
напоминая о постановлении пленума ЦК КПСС от 16.01.81, а в голове
командира уже созрел приговор суда.
Приговор был суров, но справедлив:

За опасные и не согласованные с командованием полка самостоятельные
диверсионные действия объявить прапорщику Г...ву о неполном служебном
соответствии с досрочным прерыванием командировки в ОКСВА.

"Прапора отправлю в Союз, замполиту, чтоб не выпендривался, напомню о
его официантке, а особисту рот закрою орденом Красной Звезды! И волки
сыты, и овцы целы. Так что - держись, академия, прорвемся!" - думал
удовлетворенный командир, уходя из клуба.
В это время из толпы офицеров и прапорщиков, тоже покидающих клуб,
раздался громкий и насмешливый голос, обращенный к осужденному, но
довольному прапору:
- Слышь, Колян, а чтобы автомат не стрелял, его что - зажарить надо?!
В горячем афганском воздухе раздался общий хохот.
Смеялись все.
Даже замполит...

:]||||||||||||[:

Эту историю мне рассказал дедушка, когда я немного подрос.
Начало прошлого века (точно не знаю дату, слабоват в истории),
Русско-японская война. Какая-то европейская газета написала об одном бое
вот так:
«И вот русские с криком: ЙОП-ТВО-ЙМАТ, что означает, -УМРЕМ ЗА ЦАРЯ,
бросились в атаку».

История рассказана на встрече ветеранов израильских ВВС. Рассказана в
присутствии главных героев и их жен, так что, скорее всего, правдивая.
Итак, начало пятидесятых годов. Комадиром ВВС был генерал Эзер Вейцман
(нынешний президент государства). Материальная часть оставляла желать
лучшего, так что аэрофотосъемки производились на легких поршневых
самолетах.
И вот, такой самолет заходит на посадку. Пленка использована не до
конца, так что, при желании, можно еще снимать. А прямо по курсу
посадки, перед полосой, оказалась летняя большая душевая - т. е. просто
огромная загородка без крыши. А в ней - огромный контингент
ДЕВОК-военнослужащих. Пилот заходит на посадку, девки не обращают
внимания, пейзаж - выше всяких похвал. Палец пилота уже лег на кнопку,
но тут он вспомнил, что съемка очень важная, и что ее должны, не
проявляя, прямо с самолета отвезти в Генштаб. Ладно, посадил самолет,
сдал пленку, отрапортовал, а потом рассказал товарищам, что было.
Через несколько часов в эскадрилье - звонок:
- Пилота такого-то.
Позвали.
- Такой-то у телефона.
- Говорит Эзер Вейцман. Это вы зашли на посадку над душем, полным девок?
- Я...
- Засняли?
- Нет...
- Дурак!

МАХНЁМ НЕ ГЛЯДЯ, КАК НА ФРОНТЕ ГОВОРЯТ...
Рассказывают, в начале 70-х во время очередного приезда американской
делегации на переговоры в Москву, Сонненфелд, советник государственного
секретаря Генри Киссинджера, похвалился перед Брежневым дорогими
швейцарскими часами. Это было весьма неосмотрительно. Брежнев, закрыв
свои часы рукой, предложил Сонненфелду поменяться. Тот поначалу было
заколебался, но решил, что у Генерального секретаря ЦК КПСС должны быть
очень дорогие часы. И промахнулся.
Дорогой Леонид Ильич вручил потрясённому до глубины души американскому
дипломату обыкновенные советские часы "Полёт" в стальном анодированном
корпусе.

Не виделись мы три года, и за это время она совершила двухгодичное
путешествие через моря-океаны от Европы, Африки, Южной Америки до
Антарктиды, где провела четыре месяца. Путешествие было морским, на
катамаране. Экипаж интернациональный из пяти человек. Две девушки - это
Лена и австрийка-медсестра, парни, капитан - швейцарец, шкипер-голландец,
штурман - немец.

Наняли только шкипера, остальные были давно знакомы и дружили.
И вот когда они были у берегов Африки, и произошел этот случай.
Катамаран стоял на якоре у берега, экипаж сидел в кают-компании, а Лена,
так как по совместительству была коком, стояла в фартуке у стола и
шинковала какие-то овощи острым ножичком. Сзади мужички чего-то
возились, пыхтели и чем-то металлическим брякали.

Когда что-то грохнулось на пол, Лена обернулась. На столе и в руках
мужчин, были различные части от разобранного автомата Калашникова.
Второй автомат лежал на диване.
- Откуда это у вас? - был задан логичный вопрос.
- Да купили, на рынке, на всякий случай, - ответил капитан.
- Нам сказали, что пираты шныряют здесь, - добавил штурман.
- А-а, - протянула Лена и повернувшись продолжила резать овощи.

Пыхтенье продолжилось, опять какая-то часть грохнулась на пол.

- Что у вас там падает? - не поворачиваясь спросила Лена.
- Да вот, разобрать-разобрали, а собрать не можем, - пытаясь втолкнуть
поршень с затвором в ствольную коробку, сказал штурман.

Повернувшись и обведя взглядом раскрасневшихся мужчин, Лена предложила
свою помощь.
- Попробуй, - снисходительно протянул капитан. Остальные добродушно
улыбались.

Не снимая фартука, Лена подошла к столу, и спокойно, неторопливо собрала
автомат, сделала контрольный щелчок в потолок и поставив на
предохранитель положила на стол. Потом вернулась к кухонному столу,
помыла руки и опять принялась за овощи.
Сзади стояла тишина.

- А откуда ты это знаешь? - наконец проснулся от спячки капитан.
- Что за вопрос, у нас любой это умеет, нас в школе учили, - ответила
повернувшись Лена.

Парни сидели рядком, красные как раки и благоговейно смотрели на Лену.
- И девочек тоже? - спросил штурман, лихорадочно пытаясь уменьшить
размер своих удивленных глаз.
- И девочек, - улыбаясь ответила Лена.

Повисла пауза. Капитан встрепенулся и произнес:
- И против них еще пытались воевать, если даже девочки умеют... - не
закончил он фразу.

Историю эту рассказываю со слов очень хорошего знакомого, которому
рассказал друг последнего, мало того что рассказал, так был и
непосредственным участником.
Итак. Еще был СССР. Советский вертолетоносец пришел на Кубу
(вертолетоносец - корабль типа авианосца, только вместо самолетов -
вертолеты). Автор служил там начхимом (или позже он служил начхимом -
а на этом корабле не помню кем).
Экипаж построен на палубе. Приехали уважаемые гости (посол,
дип. работники и Фидель Кастро собственной персоной). Небольшие речи
и торжественные мероприятия, после чего все уезжают. В том числе и
капитан, помощники и т.д. Начхима оставляют старшим и как бы между
прочим говорят, что вечером приедут жены послов и дип. работников,
поэтому не напивайся, а проведи экскурсию, что можно покажи, что нельзя -
на ушко под строжайшим секретом.
Однако делать целый день было практически нечего и начхим не
утруждал себя точным выполнением священной клятвы: Не пить! К прибытию
делегации жен он был уже в нормальном состоянии. Отпустив
офицеров-летчиков на берег, нарядил салаг-матросов в оранжевые
комбинезоны у вертолетов и начал экскурсию.
Показывал, рассказывал, что-то вслух, что-то почти шепотом -
дескать военная тайна. Вдруг одна барышня возьми да спроси: А сколько
у вас вертолетов на корабле?
Вопрос поставил в тупик. Что-то пробурчав про военную тайну,
начхима вдруг осенило, говорит: "Ну вообще-то много. Ведь они в том
числе на корабле и для чего нужны? Для того, чтобы в случае чего они на
тросах могли корабль поднять и перенести через небольшой участок суши
или мель. Или для того, чтобы существенно увеличивать скорость корабля,
таща его за собой тросами". Сказал, да и забыл, слушатели молча покивали
головами и разъехались. А среди жен была и жена тогдашнего посла на Кубе
Катушева (или Катышева), точно фамилию не помню.
Вечером начхим добавил еще и залег спать.
На следующее утро его вызвал к себе капитан. Накануне тот изрядно
набрался в местных заведениях, но и сегодня утром сидел уже пьяный.
Начхим с нетвердым пониманием происходящего (вчерашний алкоголь сыграл
свое дело на 40 градусной жаре) поднялся в каюту капитана. Капитан -
повторюсь, несмотря на столь ранний час был пьян, сидел в шортах и
единственной фразой, которой он встретил начхима была: "Ты что вчера
пи..дил?" Для убедительности он повторил этот вопрос 3 раза с усилением
ноток гнева с каждым последующим.
Начхим честно сказал, что почти не помнит, а также поинтересовался,
а что, собственно говоря, произошло? Командир сказал, что к нему с утра
приехал посол Катушев и попросил устроить показательный полет корабля на
вертолетах над Гаваной, так сказать для демонстрации мощи советского
флота. Начхиму поплохело и стало весело одновременно и он спросил, что
же нам всем делать? Капитан же, пригубив очередную порцию крепкого
напитка, отрезал: "Иди отсюда, и чтобы больше свой поганый рот
использовал только для принятия пищи. Я уже отмазался, сказал, что после
такого длительного перехода у нас дно обросло ракушками и зрелище будет
неэстетичное". На том и расстались.
Начхим, придя в каюту, долго не мог успокоить свой смех, который
каждым движением отдавался во все еще больной голове.
Вот такие у нас были политические деятели, которые всерьез думали о
таком превосходстве СССР в воздухе, на море и суше.

Цитата: ZanZag от 15.04.2010 19:52:37
Эту историю мне рассказал дедушка, когда я немного подрос.
Начало прошлого века (точно не знаю дату, слабоват в истории),
Русско-японская война. Какая-то европейская газета написала об одном бое
вот так:
«И вот русские с криком: ЙОП-ТВО-ЙМАТ, что означает, -УМРЕМ ЗА ЦАРЯ,
бросились в атаку».

Почти верно. Лето 1904 года. Манчжурия, ТВД, штаб русской армии. Там реально был целый зоопарк прессы - и кто-то из писак маленьких европейских стран родил такую вот телеграмму - точнее её поставили в газету: "Утром, после восхода солнца японские войска в районе сопки ХХ (вырезано военной цензурой) с криками "Хейка банзай"(Да здравствует император!) пошли в атаку на русские позиции. Русские солдаты с криком: "....мать!"("Слава императору!") отбили японскую атаку!"

В СССР эту байку запустил писатель Валентин Пикуль в своем романе "Три возраста  Окини-Сан".

Утянуто из очень интересной и смешной ЖЖ:

Вот эта история.

В условиях монгольской зимы устав велит справлять нужду в таком месте, где много мороза, а из удобств лишь птичья жёрдочка. Приходится мёрзнуть и балансировать над ужасной пропастью. У птиц подобные упражнения получаются как-то непринуждённо. А люди отвлекаются на всякие тревожные мысли. Поэтому солдаты и сержанты ходят до ветру лишь в крайнем случае, при прямой угрозе лопнуть. И к концу службы вырабатывают два интересных навыка:
1. делать всё за пять секунд.
2. раз в три дня.

Мы жили в железной будке на колёсах. Мы были связисты на полевой станции Р-410. И нашему старшине было не чуждо всё человеческое. Однажды ночью он поднял экипаж по тревоге, выгнал на мороз, а сам отложил личинку на газету. Свернул и выбросил в окно, навстречу ветру. Потом включил вентиляцию, и в будке стало свежо как в лесу. И никаких признаков, что старшине не чуждо всё человеческое. Все вернулись, уснули и ни о чём как бы не догадались.

А утром буря стихла. Небо стало голубое, как купола на Смольном. И приехал генерал с проверкой. Он построил экипаж перед железной будкой и стал рассказывать про свою жизнь.


Он прослужил двадцать пять лет.
Он видел, как в Воронеже часовой занимался онанизмом на посту и так уснул. В положении «стоя», с хозяйством наружу. А разводящий подумал «какая гадость» и шлёпнул спящего товарища по спящему члену солдатским ремнём. Часовой от боли и непонимания стал стрелять, ни в кого не попал, но для дивизии это был позор.

Генерал видел, как в Якутии прапорщик ставил водку на мороз, водка делалась куском льда, и прапорщик применял её как закуску к обычной, жидкой водке. Скоро к этому прапорщику стали приходить огромные зелёные тараканы прямо в караулку. И опять был позор для дивизии.

Ещё, однажды, в Анголе бабуин украл у другого прапорщика еду, и этот прапорщик догнал бабуина на дереве и всё отобрал назад. И это опять был позор, так издеваться над туземцами.

Но! Никогда генерал не видел такого ужасного разгильдяйства, чтобы люди гадили на стены боевых механизмов на высоте трёх метров от земли!
- Обернитесь, товарищи бойцы и посмотрите, что творится на борту жилой машины! – сказал генерал оперным голосом.

А там всё, брошенное в окно старшиной прибило ветром назад. Хрустальная котлета примёрзла к железной будке. И по газете «Красная Звезда» было понятно, это сделала не птичка.
Целый день потом старшина откалывал ломиком свой внутренний мир, насмерть примёрзший к будке. И далеко над Монголией плыл хрустальный звон.

http://pesen-net.liv…47685.html

Притащил с Ганзы, тема старая, но пересекается с форумом, военным альбомом и аватаром Реконкистадора :
михаил шамшин
Обратил ещё внимание на планки генерала Альянса. Казачёк-то засланый! Они сплошь советские. Да ещё и повторяющиеся. Ради интереса заглянул в справочник. Выяснилось, что сей военный кавалер:
Орденов "Красной звезды", "Боевого Красного знамени", "Ордена Хмельницкого 1 ст", медалей "За боевые заслуги", дважды "За победу над Германией"(гипотетически - "ордена Славы"), "За оборону Киева", "40 и 50 лет ВС СССР", трижды кавалер медалей "Ветеран труда"(или "800 лет Москвы"), дважды "20 лет Победы", дважды "30 лет Победы", "40 лет Победы", "За доблестный труд в ВОВ", и "За взятие Кенигсберга". Реально геройский чувак получился.



Если совсем боян, намекните, плз.

1997 , Голанские высоты , граница Израиля и Сирии .  Израильская часть ответственная за коардинацию с войсками и наблюдателями ООН . В опер. часть базы населенную девочками солдатками  врываются 4 таких израильских агрессора ( ваш покорный слуга был один из них )  с криками и диким русским матом ( уже не помню чем дефки нас разозлили , да мы часто гавкались чтоб не скучать ) . На тот момент так вышло что все 4 водилы нашеи маленькой и такой семейной базы были выходцы из СССР . Так вот влетаем мы с крепкими матюками  великого и могучего и натыкаемся на ооновского офицера , чувак просто в ступоре , застыл , выпучил на нас ошалевшие глазюки , в глазах страх , растерянность и полное непонимание . Мы аж сами офигели , смотрим а на плече флажок Эстонии . Занавес ...    P.S.  Эстонцы " почему то " делали вид что не знают руского , зато один раз очень приятно пообщался с российским полковником который с семьей ехал на выходные из Дамаска в Иерусалим через наш блокпост на границе , для ооновцев границы открыты .  P.P.S. - извиняюсь если есть  ошибки , 20 лет в Израиле и приехал ребенком , если читателем понравилось и интересно , напишу ещо истории из своей служби в Армии Обороны Израиля

Лето 1988 года. Северная группа войск. Республика Польша, точнее самая
западная ее часть. Город Легница. В/ч правительственной связи.
Свинарник. Два не помню в чем провинившихся оболтуса -
правительственных, мля, связиста (причем один из них - ваш покорный
слуга) сосланы с позором на принудительные работы по расчистке
бездонного сточного колодца на краю вышеупомянутого свинарника. За что
сосланы - теперь не вспомню, хоть убей, наверно нерадивых "духов"
строили тумаками, но не в этом суть. Суть, что сосланы грамотно: в
воскресенье, после завтрака и, соответственно, вместо просмотра
"Утренней почты" и "Служу Советскому Союзу!".

Получив у свинаря инвентарь - одно мятое, местами дырявое ведро на
веревке, приступаем, матерясь сквозь зубы, к исполнению. Задача
поставлена простая, как палка: "вычерпать до дна". Черпаем. Черпаем, как
черпали до нас и как после нас черпать будут - т.е. выдернув это
поганое ведро из благоухающих недр, выливаем под забор. Дальше у этого
добра путь известный: по довольно большому уклону продукты свинской
жизнедеятельности весело журча попадают в открытый бассейн части.
Бассейн знатный - 50 метров в длину, правда запущенный. Перестали в нем
плавать уже давно, скорее всего, с постройкой, по соседству,
злополучного свинарника, а точнее с того момента, как первый штрафник не
найдя лучшего выхода вылил первое ведро, пардон, говна под забор. Стоит
отметить, что попадая в бассейн, эта дрянь аккуратненько расползалась по
дну, никоим образом не смешиваясь с наличествующим полуметровым слоем
воды (дождевой видимо). Непосвященный человек вообще мог ничего не
заподозрить, т.к. вплотную подойти к бассейну не позволяли буйно
разросшиеся сорняки, а неприятный запах напрочь отсутствовал. Короче
имелся в части гигантский биореактор, о процессах внутри, т.е. на дне
которого лучше было не задумываться.

Уверен, что боролись отцы командиры с этим как могли. Не могли не
бороться. Бассейн, чай, не в каждой части имелся. Но… Да и куда эти
кубометры дерьма девать, если в тот закут ни машиной не подъехать, ни
шланг дотянуть. А гадят свиньи, оказывается, регулярно и едят
непрерывно. Так постепенно бассейн получил статус пожарного водоема,
благо располагался недалеко от автопарка. На том дело и затихло. Зато
появилось изощренное наказание, причем офицерство предпочитало
отправлять туда на воспитание не "духов" со "слонами", а солдат и
сержантов, прослуживших как минимум год. Место на краю части, глухое,
тупик. Ни тебе припахать кого, ни отлынить. Только прапор-начсвин, амбал
два-на-два, маячит на горизонте, сечет.

Заканчивая преамбулу, скажу, что до "Утренней почты" мы Валерой успели с
делом управиться. Правда пришлось немного рационализировать процесс.
Прикинув объем ведра и колодца и сделав в уме нехитрые вычисления,
затосковали. Выходило работы часов на 5-6. Такой роскоши мы себе никак
позволить не могли, и через четверть часа уже обладали стащенной из
столовой замечательной 50-ти литровой кастрюлей - "пятидесяткой" на
армейском. Работа кипела, скорость возросла в пять раз. Очень скоро
уровень в колодце существенно понизился. Теперь вопросом стало быстрое
погружение кастрюли, чуть было не сказал, "под воду". Привязав к обеим
ручкам по веревке, мы безуспешно пытались утопить наш снаряд, но он
упорно плавал на поверхности, не желая погружаться, и его было легко
понять. В конце концов, решение было найдено. Кастрюлю сперва
подбрасывали вверх, придавая изрядное вращение. Она, кувыркаясь, летела
в колодец и с большой степенью вероятности сразу тонула. Тут знай
только, подсекай. Был, правда, один минус во всей этой затее: дерьмо
вылетало из колодца как из пушки. Ну да мелочи, работу прапору-начсвину
сдали, бегом в душ, переодеваться и в ленкомнату - телек посмотреть,
письмо написать или подремать наконец. Фигу! Зря торопились. Не пустили
нас жестокие сослуживцы расслабиться, пахнeте, говорят, сильно. Мы-то
принюхались.

Мда.. Ну а теперь, собственно, история.
Год спустя. Лето, та же часть. Автопарк. Наш батальон только вернулся с
недельных учений и теперь неспешно, день за днем приводит технику и
вооружение в порядок. Моет грузовики, проверяет, моет в мыльной воде и
перекладывает кабель. Батальон-то нестандартный - отдельный, кабельный.
Со своим знаменем, штабом, караулами и т.д. и т.п., включая свой
собственный городок и соответственно автопарк. Итак, лето, жара, опять
таки воскресенье. Боксы настеж, машины грязным неухоженным стадом стоят
посреди парка, вокруг полуголая солдатня делает вид, что работает. И
все это очень не нравится молоденькому, только что, как говорится,
"упавшему с поезда" щупленькому офицерику. Прибыл он, кстати, вместе с
новобранцами весеннего призыва и сразу угодил на учения. Ессесно и
дежурным по роте в выходной мог быть только он. Но человеку надо себя
ставить, надо показывать командирскую крутизну и организаторским
талантом блеснуть надо. А тут, здрасьте, солдатушки уныло тягаются из
кочегарки с ведрами воды. И в его голову приходит гениальная идея, как
вымыть всю технику не за три дня, а за пару часов и завтра явить взору
начальства идеальный порядок. Надо всего лишь подключить пожарные
рукава, открыть вентили и… Но тут выясняется, что воды в системе
пожаротушения давно нет - поляки за неуплату отключили, и вообще
глумятся как могут со своей Солидарностью над Советами. Из обычного
крана и то вода еле течет. Но лейтеха не сдается, и набравшись воздуха
рявкает "Пожарный расчет, помпу к бою!". И вот офигевающий расчет уже
получает указания, где помпу (здоровенный девайс с мотором от трактора
"Беларусь") разместить и откуда брать воду (да-да, именно оттуда!).

Попытки ненавязчиво убедить "тащ лнанта" в нецелесообразности сего
мероприятия проваливаются с треском. Мгновенно просчитавшие ситуацию
посвященные, а таковых оказывается две трети (не менее), начинают
выдвигаться из глубины парка в безопасную зону и плавно занимать
выгодные позиции для лицезрения предстоящего цирка.

Думаю не стоит упоминать, что водозаборный конец шланга был засунут на
самое дно злосчастного бассейна. Брандспойт в руках у какого-то
новобранца. Интересно, знает ли он, что ствол под напором двое с трудом
удерживают? Мы-то сзади, в метрах тридцати, у спасительной стены
кочегарки. Эта кочегарка Вторую мировую пережила, может и нас прикроет.
А вот лейтенант рядышком с тем молокососом.. Чую как народ справа и
слева напрягается, втягивая голову в плечи. Отмашка мотористу -
"Заводи!".
Описать то, что творилось в автопарке военной части по улице Летничей в
славном городке Легнице, битком набитом советскими частями, штабами
группы войск, складами и прочим, слов у меня нет, и, видимо, никогда не
найдется. Скажу только, что расквартированная через улицу часть
химической защиты была поднята по тревоге, а в соседних двух школах в
понедельник не было занятий.
Наверно, если есть где ад грешных сантехников, то я его видел.
Издалека.

Вот не любят в армии химиков. Не знаю, почему.
А ведь, тем не менее, и ихняя служба и опасна, и трудна.

В школе нашего военного городка детишки все сплошь офицерские, то есть подкованные. Ну и к тому же воспринимающие 1 сентября не как праздник, а как... ну, наверно, личное оскорбление В общем, детишечки накануне 1 сентября решили не то приколоться, не то сорвать линейку нарочно. Тайком ночью проникли в школу и наклали по полу в школьном коридоре веселые кучки... нет, не того, что вы подумали, а белого порошка под названием хлорпикрин.
Тетенька-уборщица, утром придя помыть пол и обнаружив такую фигню, ессно, приняла всё близко к сердцу и начала всё это дело убирать. Водичка попала на порошочек, выделился соответствующий газ в изрядном количестве. В результате тетенька попала в больницу с неслабым отравлением.
Химбат же наш с ранья застроили, и нас, роту спецобработки, отправили как раз делать то, что мы и умеем - провести дегазацию помещения. Ну, делать нечего, взвалили на плечи не такие уж и лёгкие баллоны ДКВ, взяли канистры с РДшкой (вонючая и едкая дрянь дегазационная), припёрлись в школу, обрядились в противогазы и приступили к выполнению воинского долга Потом в ход пошёл сульфонол, и через примерно пару часов после постановки комбатом задачи школа была готова к линейке. Да-да, линейка состоялась, не смотря ни на что.
Школьный коридор в жизни никогда таким чистым не был! Его помыли с разной "химией" как минимум на три раза.
Я не знаю, удалось ли вычислить хулиганов, и если удалось, то что с ними стало. Но думаю, что удалось. По самым понурым лицам на линейке, наверно. И уж отцовские портупеи, думаю, на чьих-то задницах всё равно отпечатались.

Цитата: Крестьянин от 23.05.2010 14:39:54белого порошка под названием хлорпикрин.
...
Водичка попала на порошочек, выделился соответствующий газ в изрядном количестве.

Не маслянистая жидкость хлорпикрин конечно. Порошок хлорки обнаковенной, коей в армии количество тоже бывает преогромное и использование разнообразное.

Есть и у меня пара друзей-охотников, которые послужили в свое время на Кузнецове...
И тут на сайте "Питерский охотник" всплывает тема о "реанимации" утонувших радиостанций...
http://piterhunt.ru/…stcount=12
Цитирую:
Берешь ковшик спирта и купаешь -булькаешь вовсю, пока все детали не пропитаются. И на просушку.

ПыСы Меня мичман на корабле научил.
Был я зеленым лейтенантом, инженером группы наведения авиации на ТАКРе.
Уроды из БЧ-5 (короли говна и пара) проводили работы в соседнем отсеке, как позже выяснилось, меняли трубопроводы забортной воды... Залили мне нахрен всю технику. А у меня полеты...
Позвал в помощь мичмана в годах, тот говорит, надо два ведра спирта.
Каждый блок, не прошедший по тесту, вынимали, отмачивали в спирте и на теплую вентиляцию минут на двадцать...(для тех, кто не знает, это покруче фена будет). Два часа работы, -тесты пошли, и штурмана нормально сажали авиацию на палубу...

Навеяло байкой про выстрел по вышке.
Училище, подготовка к 9 мая, парадный расчет получил АК-74 с пустыми рожками из оружейки и мирно тусуется около роты в курилке. Одному из курсантов захотелось пошалить и он передергивает затвор, целится в товарища и стреляет. Как оказался патрон в магазине - загадка. Товарищ получает слепое ранение брюшной полости и отстреленный палец. Остался жив.
А вот собсно сама история. По мотивам происшествия решено провести занятия с ком составом в одной из оружейных комнат. Собирают всех причастных и подполковник (преподаватель кафедры огневой подготовки) проводит мероприятие. Берет первый попавшийся автомат из пирамиды пристегивает "пустой" рожок, и со словами "вот так делать нельзя" передергивает затвор и нажимает на спуск. Хорошо что ствол держал вертикально вверх, народ только обсыпало штукатуркой.

Цитата: воффка1 от 25.05.2010 01:14:06
Берет первый попавшийся автомат из пирамиды пристегивает "пустой" рожок, и со словами "вот так делать нельзя" передергивает затвор и нажимает на спуск. Хорошо что ствол держал вертикально вверх, народ только обсыпало штукатуркой.

1993й год. Октябрь. В столице в это время наши коллеги-танкисты из Кантемурии живут полнокровной жизнью, ну а у нас, в ДВО, своя жизнь-рутина...

Я тогда был лейтенантом, командиром танкового взвода.

При проверке оружия после караула сержант отделяет магазин, раз дергает затвор (не до конца, я ясно это видел), направляет в пол и жмет на спусковой крючок. Выстрел. Помещение - малюсенькое, метров 9-10 площади. Пол - бетонный, на нем какое-то покрытие, не помню уже. Стены - низ обшит какими-то панелями, типа ДСП, верх - голый, крашеный, что ли, не помню.  

Начали смотреть по сторонам - пуля, понятно, от пола срикошетила. И пройдя у меня подмышкой, между упертой в бок рукой и левым боком - ушла в панель.

Это выяснилось быстро, т.к. после выстрела я сразу начал по сторонам смотреть...