Армейские байки

В карауле.
При ночном разводе случился самострел (выстрел в пулеуловитель  ). Молодой пиджак (начкар) сообщает дежурному по части (сколько я ни отговаривал, даже патрон дал и дырку пластилином  замазал). Утром кипиш. Приходит (почему то) гл. пропагандист (была такая у нас должность, впрочем, возможно, неофициальная). Бодрствующую смену строят во дворе караулки. Майор Давыденко читает пламенную речь, по-ходу сильно возбуждается и жестикулирует. В это время приходит смена с постов. Бах! Опять самострел. Майор мгновенно замолкает. Несколько минут звенящей тишины. Давыденко круто разворачивается и, ничего не говоря, быстро удаляется (почти убегает).

Цитата: BlackShark от 25.05.2010 17:03:24
1993й год. Октябрь. В столице в это время наши коллеги-танкисты из Кантемурии живут полнокровной жизнью, ну а у нас, в ДВО, своя жизнь-рутина...

Я тогда был лейтенантом, командиром танкового взвода.

При проверке оружия после караула сержант отделяет магазин, раз дергает затвор (не до конца, я ясно это видел), направляет в пол и жмет на спусковой крючок. Выстрел. Помещение - малюсенькое, метров 9-10 площади. Пол - бетонный, на нем какое-то покрытие, не помню уже. Стены - низ обшит какими-то панелями, типа ДСП, верх - голый, крашеный, что ли, не помню.  

Начали смотреть по сторонам - пуля, понятно, от пола срикошетила. И пройдя у меня подмышкой, между упертой в бок рукой и левым боком - ушла в панель.

Это выяснилось быстро, т.к. после выстрела я сразу начал по сторонам смотреть...

Ну тогда еще одну.
Взводный был дежурным по парку, пришел сдавать ствол в оружейку, но так как старшины не было на месте, то он не долго думая отдает ПМ с запасным магазином дежурному по роте (с просьбой сдать старшине т.к. дома жена уже ужин разогрела). Тому ессно лень в кармане тягать железку и он передает дневальному (Валера С.). Валера начинает баловаться и тыкать пистолетом в мимо проходящих товарищей, в меня в том числе. Потом выходит на середину взлетки, становится в позу ковбоя с широко расставленными ногами, пистолет на двух руках и тщательно целится в курсанта смотрящего телик перед ленинской комнатой (расстояние метров 30). Выстрел, любитель телевизора от испуга сидит на полу - пуля прошла почти в притирку с головой и попала в дверной косяк, Валера получил в глазик, дырку замазали, патрон доложили (у старшины было захомячено).
ПыСы. Любовь Валеры стрелять с ПМ с двух рук вышла ему боком - на зимнем выходе при упражнении с ПМ затвор разворотил ему большой палец левой руки.

Не страшное, но очень поучительное:

Мы, два молодых раздолбая - пинжака-маевца служим в 83-85 г на Камчатском НИПе.

Главный по стране - Андропов пытается привести народ в чувство: Раз в неделю нас поднимают около 4 часов утра, мы бежим в штаб, получаем ПМ и на станцию. Мой однокашник - Жексон, не мудрствуя лукаво, достает заначенный солдатиками в одном из шкафов с аппаратурой матрас. Стелит его и засыпает.

В за этим занятием его застает его непосредственный начальник майор Н. Майор не находит ничего более умного, как вытащить ПМ у лейтенанта из кабуры (а спал Жексон обыкновенно в кабуре, портупее, сапогах и шинели даже в офицерской общаге) и прячет его в сейф.

В 7 дают отбой тревоги. Жексон просыпается и чешет сразу завтракать - ПМа нет, значит сдавать ничего не надо. А после завтрака переодевается в гражданкое и уезжает в Паратунку купаться. Майор Н. сдает свой ПМ, и уезжает в гражданком в Петропавловск (уж жена как послала, так послала, что про ПМ Жексона у него из головы вылетело).

Развязка: Вечер. Идет смена дежурного по части. Считают ПМ-ы. Докладывают об отсутствии с двумя магазинами командиру части. Срабатывает план Перехват, по которому патруль ловит сходящего с автобуса майора Н., и как он есть, в гражданском тянут к полкану на ковер.

В результате майор Н. после Камчатки едет не в Галицино, как им планировалось, а в Енисейск :о)

Мораль: С пиндака взять нечего. Даже если кажется что есть.

Не рой яму другому, пригодится, воды напиться (с)

ЗЫ. А начинал свою службу Жексон с того, что в первый же месяц службы его разбирали на собрании офицеров за то, что он катался верхом на уборщице по коридору офицерской общаги. Правда или нет, история умалчивает. Сам же Жексон этот факт отрицает.

Цитата: воффка1 от 26.05.2010 18:46:42

ПыСы. Любовь Валеры стрелять с ПМ с двух рук вышла ему боком - на зимнем выходе при упражнении с ПМ затвор разворотил ему большой палец левой руки.

Был у нас В Маях однокурсник Гена. В 80-м, он приехал из Норильской шабашки не в себе. Это обнаружил наш военрук курса и в результате Гена попал на 3-4 месяца в Кащенку.

Однако его выписали быстро и мы все вместе поехали на сборы в Остров. Стрельбы. Два упражнения - ПМ - 3 патрона, АК - тоже около того :о) Я в очереди после Гены на ПМ. Гена на рубеже - стреляет по гусарски: после каждого выстрела дует в ствол (все путем: патрон в патроннике, предохранитель снят, палец на спусковом крючке - представили как он дует в ствол?). Я вижу как майор, что нас пасет, перекрестил Гену. Но все обошлось. За 3 патрона ничего страшного произойти не может.

Майор облегченно вздыхает, и мы плавно перемещаемся на АК. Я стараюсь занять позицию подалее от Гены - от греха. Майор нас еще раз инструктирует: затвор, суки, не передергивать, автоматЪ держать стволом в мишень! Нажать гашетку, дождаться окончания патронов, поставить на предохранитель и доложить об окончании стральбы.

Гена. Вот что называется "мастерство не пропьешь". Первый выстрел у него получается одиночный. Затем он передергивает затвор, и у него осечка. Гена переворачивается на спину, направляет АК на майора, и нажимая на спусковой крючок несколько раз заявляет: ТовариЩ майор! У меня не стреляет!

Майор, само благодушие: Товарищ курсант - положите автомат на землю стволом по направлению к мишени. Гена ложит. Майор так тихо к нему подходит, забирает автомат, разряжает его. И только после этого я услышал очень много интересных оборотов и словесных конструкций, ранее мной не встречаемых.

Вот представьте себе, вы – командир артиллерийской батареи, на дворе
80-е, вы служите в Чехословакии и вам, вместо нормальных, толковых
призывников, пригоняют целый вагон «выходцев из Азии», которых отловили
где-то в степях и отправили Родине служить. А они даже по-русски ни
бум-бум. Представили? Так мой отец служил. Далее, словами отца:
- Да пи*дец! Ну как ты ему втолкуешь, что такое буссоль, и с чем ее
едят? Что такое Основное Направление и какую рукоятку крутить, да на
что нажимать надо, чтобы орудие бабахнуло? Он же по-русски
ни бельмеса. Во! То-то! Практически никак! Одно странно, все эти
товарищи волшебным образом понимали волшебный русский мат.
Обычно как все было? Прихожу, запускаю взвод по секундомеру, смотрю, что
Худыйбердыев и Мудаев тупят (не удивляйся, я их фамилии на всю жизнь
запомнил), и ору: «Сержант Казаков, ко мне! Какого, мать твою, х*я, эти
долбо*бы них*я не справляются? А? Я тебя спрашиваю! Даю сутки! Чтоб
завтра все пучком было! Истребители танков, мать вашу! » и ухожу, или
издалека наблюдаю, как сержанты «учат». Так сказать, передача эстфетной
"палки" сверху вниз:
- Худыйбердыев, сука, ты куда снаряд потащил? Положи обратно в ящик!
Чтоооо? «Не понимай»? Б*яяяя, иди сюда, сука, истребитель танков, е*
твою мать!! Ты чо, совсем тупой? Ты чо выставил? Почему пузырьки
съ*б*лись? Почему не на середине? Я тебе что говорил, орангутан, б*я?
Основное сорок пять ноль, а ты чо выставил? – и такой отеческий
подзатыльник. – Мудаааев! Иди сюдааа. Бегом! Почему подшива грязная, ты,
предок человека? Не успел??? Что ты сказал? Бегом марш подшиваться! Мля,
истребители танков!
В результате, несмотря на незнание языка, эти «дети природы» от зубов
знали уставы и боевую работу.

Как-то раз, проводили совместные учения, мы и чехи. Создали сводные
дивизион – моя батарея и две их. Лучшие батареи Западного и Восточного
округов. Выезжаем на огневую. И ведем огонь. Долго ведем. Тут следует
команда: «Стволы вверх, от орудий. К орудиям не подходить! »
Ну все, думаю, накрыли не то что-то…
Через полчаса на огневую прибывают: Министр Обороны Чехословакии со
свитой, и наших генералов куча, построил батарею, докладываю. А чехи,
оказывается подумали, что мы в мою батарею переодетых офицеров засунули,
чтоб, значит, их уделать, так хорошо отстрелялись. Не верили, что личный
состав штатный.
- Твои? – спрашивают.
- Так точно, мои!
Ходит их Министр, по-русски шпрехает, и начинает перед строем ходить, у
каждого солдата останавливаться.
- Точно твои?
- Могу по каждому солдату сказать личные данные. Мать, отец, женился,
крестился, и так далее.
Чех останавливается напротив бойца и с подозрением спрашивает фамилию,
должность и прочее. Не верит, что перед ним обычные солдаты.
И тут чешский министр добрался до Худыйбердыева:
- Фамилия?
- Худыйбердыев я! – солдатик выпучил глаза от усердия, и глухо добавил –
Быыыля.
Министр вскинул брови:
- Должность?
Заминка на несколько секунд, потом Худыйбердыев выпалил одним махом:
- Истрыбытел танков, е* тваю мать! – единственное, что твердо засело ему
в память.
- Пи*дец… - потерянно прошипел сержант Казаков.
Некоторое время Министр Обороны Чехословакии потрясенно молчал, потом
махнул рукой:
- Все, я верю, это штатная батарея.
И ушел.

ЗЫ. За отличное выполнение задачи по ведению огня, ВСЕМУ личному составу
батареи были вручены ценные подарки. Худыйбердыев получил командирские
часы, на которых заботливый сержант потом собственноручно выгравировал
надпись «Истребителю танков, …».

Мой отец служил в автобате в азербайджане, после службы работал водителем в пожарке. Пожарка находилась недалеко от военного аэродрома. Гараж в котором стояли машины был небольшим и машины туда загонялись колонной. У каждого расчета была своя "личная" машина, но ессно при поступлении сигнала на выезд никто не тратил время чтобы вытащить свою машину и просто ехали на той, что стояла ближе к воротам. Ну и на ночном дежурстве поступает звонок, все запрыгивают в удобную машину и едут.
Горел какой-то сарай. Простая достаточно ветхая деревянная постройка. Люди выпрыгивают, разматывают шланг... И дают по горящему сараю авиационным керосином! Кто-то использовал пожарную машину как бочку для перевозки ворованого керосина с аэродрома. Сарай сдуло, пожарный огнемет не пострадал. После сего инцидента ессно разбор полетов, несколько человек лишились должности, кого-то посадили. А мой отец получил опыт вождения огнеметной машины

Цитата: Миша
Точно про своего отца ???
А то более подробно изложенная, именно эта история была у Биглера.

дык оттуда и копипастят )

Кратенькая байка из историй снайперской группы.

"Взлеты и падения"
Где-то на северных склонах Гиндукуша, 1985-й год.(Дальше от первого лица).

В тот раз, наша группа выдвигалась на блокирование перевала Сари-джуй(емнип), в составе мотомангуппы, которая недавно вернулась из Союза.
Заблокировали выход из ущелья, зарылись минометчики и гранатометчики, разошлись разведгруппы. Наступала ночь.
Командующий операцией, полковник Горыныч, по рации вызывает меня на КП и толкает речь:
- За вон тем отрогом(в темноте отрога не видно), прорывается разведгруппа, требую как дадут целеуказание, открыть огонь на прикрытие.
- Тут я охренел, - как это открыть огонь? Куда ?
- Товарищ старший сержант, вам приказ ясен ?
- Приказ ясен, но я не могу понять, как я его могу выполнить, если мне отсюда даже вспышек выстрелов не видно ? При этом протягиваю ему СВД, вроде как сам глянь.
- Вы что же, отказываетесь выполнять приказ командующего операцией? Десять суток ареста!
- Не получится, - мы находимся в непосредственном подчинении оперативного штаба и приданы только на время операции.
(Позади командира мнется старлей, замначштаба и пытается вмешаться в беседу, но он умный)
- Полковник слегка звереет и начинает ругаться:
- Да вы что, товарищ старший сержант, совсем субординацию забыли, или вас контузило тяжело, так что вы не видите знаки различия командира и не в силах осознать приказ ?!
- Или вы совсем в панику впали и боитесь выйти на огневые позиции?!
- Приказываю разжаловать в сержанты! Группу сдать!

- Есть товарищ полковник, но группу сдать не могу.
- Неподчинение старшему офицеру, приказываю разжаловать в рядовые, десять суток гауптвахты, после возвращения в Союз!
- Есть товарищ полковник.
(Тут все-таки вмешивается старлей)
- Может проще поддержать из СПГ ?
- А это кто такой ?!
- Снайперы.
- А, ну ладно, как дадут положение, пусть гранатометчики их поддержат. Свободен, рядовой.

Прошло три дня, мы как всегда победили, ММГ ушла на БМП, а группа улетела на МИ-8.
К счастью для бывшего сержанта, ему не выдали черную метку и он вернулся на временную базу командиром группы, находясь в самом младшем в ее составе звании

Группу в расположении проведал капитан Лапушко:
- А что это у тебя сержант с погонами за %%% ?
- Да вот - хотел идти на доклад, необходимо исполнить приказ полковника о снятии звания.
- Зае%%%%. Твои рас%%% в конец ох%%%, а ты сам вообще старших командиров в %%% не ставишь.
(Мягко пожурил капитан рядового)
- Строй группу.
(Группа в составе 15 человек, потерь не имели, построена)

- За неисполнение приказа старшего командира, рядовому А. назначается 10 суток ареста, по прибытию в Союз. За успешное выполнение боевой задачи, а также за заботу о личном составе, рядовому А. присваивается внеочередное звание старшего сержанта !
- Уррааааа!

Вот таким незамысловатым образом, старший сержант А. двигался по карьерной лестнице, зарабатывая свои 300 суток ареста по прибытию в Союз.


(Может будут исправления от ГГ, АУ не ставлю)

Был у нас на военной кафедре полковник Скрипкин (слегка фамилию изменил). О его чувстве юмора ходили в институте легенды. Учился с нами человек с редкой фамилией - Мир (фамилия настоящая).
И вот, на третьем курсе первый раз мы приходим на военную кафедру. Все радостные такие, что сам полковник Скрипкин, о котором несколько лет слышали, но пока не видели, ведет первую пару.
Знакомимся - он называет всех по фамилии - нужно встать.
Доходит до буквы М.
- Мир!
Встает студент, а полковник смотрит на него таким нежным отеческим взглядом и спрашивает:
- Пацифист что ли?
Вся аудитория в зеленых рубашках в судорогах сползает под парты.

Это не моя история, просто служили вместе с одним парнишкой, он уже
наверное готовится подполковника получать, вот он и рассказывал.
Есть в войсках ПВО такая штука как центральные офицерские курсы,
сокращенно ЦОК, в славном городе Владимире. Практически каждый из
молодых офицеров (по крайней мере РТВшник), иногда даже не единожды,
попадает туда на учебу. Сами понимаете, переход на другую должность, на
новую РЛС требует обучения, и длится вся эта радость обычно три месяца.
Теперь собственно сама история.
Отправляют Андрюху на ЦОК - три месяца!!! из Моздока во Владимир!!! ни
разу не был, что к чему он не знает, ну и кинулся к опытным сослуживцам с
вопросами, мол как там, куда идти, как проехать? Ну кто-то ему и говорит,
типа, не парься, Андрюха, дорогу не запоминай, просто подходишь к ЛЮБОЙ
девушке и спрашиваешь, как мол на ЦОК проехать и все. Тот послушался,
выпил на прощание со всеми и поехал.
Как в наших поездах путешествуют военные все знают, поэтому в момент
прибытия в пункт назначения голова у Андрюхи болела, цвет лица оставлял
желать лучшего, да и сам он был немного помят и никак не бодр и весел.
Но самое главное он помнил - надо спросить у девушки, где тут этот ЦОК,
найти его и доложиться начальству.
Он находит взглядом девушку и нетвердою походкой направляется к ней,
примерный разговор выглядел так:
- Девушка, вы не подскажете как до ЦОКа добраться?
- А тебе какой нужен-то?
- Не знаю, а их тут что, много?
- Ага, что изучать-то будешь?
- Ну РЛС...
- Какую!?
- 5н84
- А, "Оборону"! Ну это метровый диапазон, значит тебе на первый ЦОК,
проехать можно вот так-то и так-то (объясняет как добраться, где общага
и т.д.), понял??
Сказать, что Андрюха был в шоке - это ничего не сказать, он остолбенел,
потом выдавил из себя:
- Спасибо большое, девушка! - и повернулся в указанном направлении, после
чего был окончательно убит выстрелом в спину, когда девушка произнесла,
ни к кому не обращаясь, но с неслабой обидой в голосе:
- Какие же вы все СУКИ вежливые когда только-только приехали!!!
http://www.anekdot.ru/id/100076/

ЗанЗаг - молодец, исправился, только твоя история не с анекдота, куда ее утащили неблагодарные читатели, а с сайта bigler.ru , куда и тебе рекомендую прогуляться.
Вот еще одна история оттуда же, уже вышла отдельной книгой, кстати :

БЫЛИ "ПАРКЕТНОГО" КРЕЙСЕРА-22 или «уроки картографии»

- Лёня! Очнись наконец! Тебя старпом вызывает, - воззвал группман-машинист Валя к бесчувственному телу своего соседа по каюте, такого же командира группы, но управленца. Вчера это тело «на автомате» вернулось с очередного радушного приема, устроенного в честь официального визита «паркетного» крейсера не куда-нибудь, а в логово вероятного противника - военно-морскую базу US Navy.
Волшебные слова «старпом вызывает» сработали. Тело слабо затрепетало, веки задрожали и приоткрылись, через какое-то время взгляд сфокусировался, а ссохшиеся губы разлепились и испустили стон такой глубины страдания, перед которым плач Ярославны показался бы веселенькой рождественской песенкой.
Сочувственно ухмыльнувшийся Валентин привычно приступил к реанимационным дейcтвиям, в результате которых через десять минут ещё дрожащий после ледяного душа Леонид, стараясь пореже выдыхать, заходил в каюту старпома. Оттуда он был срочно отконвоирован в каюту командира, из которой вышел через полчаса в сопровождении улыбчивого особиста, и то только для того, чтобы скрыться в недрах каюты наследника Дзержинского. Все эти странные перемещения не укрылись от зоркого ока любопытных вестовых, мгновенно распространивших по всему кораблю весть о том, что «чекист на управленца дело завёл».
Когда Леонид наконец вернулся в свою каюту, он достал тетрадку, взял в руку карандаш и, задумавшись над чем-то, надолго завис над девственным листком.
- Лёнь, чё там было-то? Сболтнул что ли ТАМ чего? - помявшись решился-таки спросить Валентин.
- Понимаешь, - Леонид перевел красные воспаленные глаза на соседа по каюте, - я же вчера с фуршета с нашим адмиралом как переводчик ещё к лётчикам американским ездил. На аэродром стратегической авиации.
- Ну?
- Так особист говорит, что я - первый советский офицер, который там побывал. Хочет, чтобы я теперь план того аэродрома нарисовал.
С этими словами управленец повернулся к столу и нарисовал в центре листка большой прямоугольник, внутри которого вывел прямоугольник поменьше.
- Ой, а это чего? - заторопился Валя, горя желанием припасть к истокам военной тайны, - Ангар, да? Или склад боеприпасов? Или..., - глаза Вали всё разгорались, лавры Штирлица и Мата Хари явно не давали ему покоя - ядерный склад?
- ...уядерный! Это, - Лёня ткнул карандашом в прямоугольник, - БАР СО СТОЙКОЙ! А больше я там ни фига и не видел!
Штирлиц с Мата Хари продолжили спать спокойно...

Не моё.


Пожар
В ночь на 5е декабря 2009 года в Перми, в клубе "Хромая Лошадь" случился пожар. Погибло полторы сотни человек. Большинство 18-30 лет возрасту. Отчего случилось, кто виноват - не о том речь будет.

Отец рассказывал вот что.
Служил он на Севере. На Новой Земле и еще разно. Вот в одном местечке и случилось. Там военный городок (военный поселок? Военная деревня?) - он годов с 30-40х стоял. Весь из дерева - ибо все остальное там просто в золото бы обошлось. Все естественно просохшее насквозь - там дождей-то немного...в общем вроде и сыро, но дерево просохло капитально. И за пожарной безопасностью бдят. За курение где не надо - могут и огреть сразу. Но - всяко бывает.
Столовая - а просто одноэтажный барак. В дальнем краю - кухня, с нее ж и черный выход, пред ней раздача - а дальше зал на 100 рыл. И выход - тамбур с двумя дверьми плотными - внутренняя внутрь открывается, наружняя - наружу. Окошки под потолком, маленькие - понизу то заметает, порой и до крыши, да и тепло беречь надо.
На кухне - печка на солярке - а больше то как - газа тогда не было, дров не напасешь или там угля. А соляр завозят - для техники да для генератора.
И вот на обед набилось около сотни матросов туда - при нескольких старшинах и паре мичманцов. Часть уже приступила к приему пищи, часть ожидает продвижения процесса. Флотский порядок и благочиние. Глаз мичманов радуется - оболтусы и разгильдяи все. Конечно... Но могут, могут же, когда захотят, обезьяньи морды! Особенно если немного вздрючить.
И тут - на кухне взрывается печка. Как и отчего - так и не поняли. Очевидно, оттого, что помнила она, как у ней отогревались спасенные челюскинцы, и по ночам вспоминала свист снарядов "Адмирала Шеера". А может кухари чего накосячили. Неважно сие есть - рванула печурка. Десять литров горячей соляры разбрызгало по кухне и они рванули - не как объемный взрыв, но кухня-то вся в огне. Кухари даже и не вскрикнули никто. Сгорели они вместе с кухней почитай сразу. Занялось то от солярки хорошо и жарко все - столько лет ждало дерево огоньку. А вместе с кухней - один из выходов накрылся.
И оказались сто человек в мышеловке. В самой натуральной. Даже не мышеловка, а духовка скорее. Из окошка раздачи да распахнувшейся двери в кухню - пламя хлещет по перегородке, та тут же занимается.
Ну, кто ближе к двери - ну туда. До окон-то и пробовать не стоит, да и заколочены они навсегда, и переплеты узкие. А у дверей уж свалка.
Вскочили оба мичмана - вроде ж их дело - кто тут еще командир? Только один-то - неделю как прибыл, а второй полгода уже - и новенький на старика выразительно так смотрит - мол, я то тут ничего не знаю - чего делать?
А старшему понятно и так - его работа, его дело. Он тут сейчас Главный.
А огонь то стены лижет вовсю. И свалка у выхода - уже орут и остальные туда тянутся. Еще секунды - все сгорят.
Схватил он с кобуры ТТ - носили всегда потому как мишки забредали с берега - да в потолок пару шарахнул.
- СМИРРРНА!!! Обезьяньи морды!

Притихли все, свалка замерла...

- Вот здесь - рукой в дальний от огня край - Становись! Старшины - ко мне!

Суета, мельтешение - а в секунды порядок. А уж дыму полон барак. Кашляя ставит задачи мичман - и вот пара старшин хватают у двери огнетушители и бегут поливать на огонь - ну, все помощь, вроде чуть приостановился. Еще один выскакивает на улицу и распахивает входную дверь. Новенький мичман выбегает и готовится принимать людей и порядок сохранять - первых послать сообщить куда надо, врача вызвать, все прочее. Главстаршина становится у двери, пара дюжих старших матросов в тамбуре. Мичман лично распахивает дверь - и командует: -
- Первое - перед дверью - в колонну по одному - становись! Бегом - МАРШ!

Только гюйсы мелькнули.
- Второе... МАРШ!
-Третье... - командует сквозь кашель мичман

Кто без порядку лезет - главстаршина в грудину осадит, кто споткнется - матросы в тамбуре подхватят, выкинут за дверь, - а там первые уж ловят. Восьмое. Девятое... На мичмане одежда дымиться, главстаршина как в бане потный... вот все матросики уж и на воле. Старшины выскочили, повалились в снег, перхают и отплевываются от дыма. Мичмана главстаршина уж вынес - свалился тот - надышался дымом, пока командовал во всю глотку.

Отбежали все, оттащили кто идти не мог - две минуты не прошло а все стоят и смотрят как столовая вся огнем объята, с окон языки плещут - а еще пара минут и крыша заваливаться начала - только искры в небо, а уж как воздуха много пошло - то вспыхнуло все полностью.

Сгорели насмерть трое на кухне - до костей. Сразу, почитай - их никто и не пытался спасать - бесполезно. Ожоги искрами мелкие, отравления несильные - в основном у старшин что гасили да кто последними выбегал. Мичман полежал в медпункте три дня, прилетело начальство - наградило кортиком именным (Видел отец тот кортик - говорят, кого-то сын среди матросов был - адмиралы тогда своих сынов не прятали... не все, конечно, но большинство. Так вот кто-то с арсеналов - еще аж императорского флота кортик достал, размером с небольшой палаш - и вот его и подрихтовали в идеологическом плане, да надпись именную сделали. Ох, добрая штука!)
Потом когда уж улетели, построили всех - и благодарность лично. Долго еще подходили благодарили. Домой писали - так мамки присылали всякое "а это передай вашему командиру, что вас от огня спасал".
Вот его-то безо всяких "неуставных" слушались ого как - коль не справил что- сам готов сквозь землю провалиться, да еще и от товарищей получишь.

Но не о том. Вот к чему.

Когда услышишь "Военные все тупые", то вспомни про присказку "Если вы такие умные, отчего строем не ходите?"
А главное - если не приведи, так называемый, Господи - случиться оказаться в ситуации - вспомни что иногда умные должны ходить именно строем. Потому что так быстрее, проще и безопаснее. А когда все ломятся толпой, проявляя индивидуальность - то получается очень нехорошо.
Вот такая вот история.

Источник (с) Дзиньштейн

http://lokamp.livejo…21572.html

Цитата: SturmVoegel от 24.06.2010 13:30:10
Может, и забыли бы, имхо. Хотя, последовательность действий есть в наставлениях, и учится до автоматизма. Плюс, перед боевой, вы еще помечете УРГ. Ну, а уже потом на первый боевой бросок получите в руку древнюю РГД-5, и никаких РГН с её срабатыванием от удара.
Чека расположена так, что выдернуть её, не удерживая при этом предохранительного рычага, затруднительно. Однако, мы не боимся трудностей - резкий, как понос боец хватает гренку так, чтобы кольцо смотрело ему в лицо, и выдирает чеку рывком "к себе". Рычаг при этом располагается меж пальцами, благополучно с треньканьем улетает , слышен щелчок наколотого капсюля, и шипение замедлителя. Боец с поносной живостью просекает, что "шотонетак", от груди отталкивает гренку от себя, и та падает за дерновым бруствером(слава Богу), затем боец получает мощный подсрачник от смотрящего, валится на дно окопчика, а сверху - падает смотрящий, до кости рассаживая себе скулу об каску бойца. "Яичко" за бруствером хлопает, и у смотрящего дополнительно закладывает уши, а ведь ему говорили старшие товарищи, про еще одну пользу солдатской подшивки, если вбить её в ушные каналы в "достат.кол".
Итог: боец цел, только жопа болит, а у смотрящего все лицо в крови, и плюс он не слышит нихрена, когда ему объявляют неуд за организацию занятия.
Вторая серия: занятие по имитации метания гранаты в движении. Собственно в чем разница - хня, в руках еще и автомат. И по команде нужно автомат в левую руку взять, правой гранату из подсумка извлечь, удерживая автомат за цевье, большим пальцем левой руки чеку сдернуть, а дальше - как и положено, мишенная группа перед тобой, как можно ближе к ней уложить "яйцо". Проблема в одном, боец - левша. Сдернуть чеку левой рукой ему самое масло, а вот кинуть правой - вилы. И он начинает гренку со снятой чекой в левую руку перебазировать -  а в ней, по условиям задачи уже автомат имеется.
Смотрящий быстро просекает такой атас, и двумя руками обхватывает правую кисть бойца с "яичком". Затем в глаза поясняет бойцу, что кидать нужно правой, и вообще "рядовой Иванов, разве вы не видите, что мне за шиворот падают капли расплавленного олова".
Боец кидает правой, гренка летит, как кусок дерьма и падает метрах в пяти от бруствера. История с очередным падением в окоп повторяется, правда без ущерба для смотрящего, а в ушах у него уже заранее подшива напихана.
Итог: бойцу наряд ради профилактики, второй неуд смотрящему - положено удостовериться, что имеющиеся левши понимают, какой рукой чего делать.
Вот такие веселушки.

Цитата: Alex_B от 24.06.2010 18:04:18
Мы кидали РГ-42, "банку от сгущенки" образца 1942 года. Мы с товарищем вызвались переснаряжать учебные гранаты и запалы. Учебный запал имеет постоянную, механическую, и сменную, пиротехническую части. Вот мы и переснаряжали. Пока вся рота кидала учебные, мы заманались - октябрь, полевой лагерь в палатках, но утрам лед на лужах, пальцы дубеют. Зато потом с товарищами офицерами докидали остаток боевых гранат Хоть училище и авиационное, но общевойсковая подготовка была достаточно серьезная.

И был у нас в тот раз случай... одно чудо при броске боевой гранаты выдернуло чеку, а потом растерялось. Стоит в окопе и смотрит на гранату в руке... потом по крику "смотрящего" (начальник кафедры общевойсковой подготовки, целый полковник, ЕМНИП Батурин фамилия), ОТБРАСЫВАЕТ ее от себя, жестом типа "уйди, пративный". На метр... она лениво катится по бармице окопа наружу, от окопа, а чудо провожает ее взглядом и ПРИВСТАЕТ на цыпочки. Батурин был здоровый мужик под два метра, кулаки-гири, так он двухпудовым кулаком сверху по каске так осадил бедолагу, что тот просто ссыпался вниз на дно, а потом сам полковник рухнул на него.

После того, как осела земля и рассеялся дым, боец был за шкирку поднят со дна, и получил мощного пенделя сапогом под сраку, так что аж вылетел из окопа и пролетел пару метров (как нам с позиции ожидания показалось). В мощном акустическом оформлении луженой глотки полковника, в котором цензурными были только местоимения и предлоги.

Старое, из Инета...
http://voffka.com/ar…28078.html

В дополнение к посту Медвежуть: http://artofwar.ru/g…tnam.shtml

"Вьетнамский иммельман" - очень хорошая повесть о наших летчиках во Вьетнаме.

Пишет sola_rius

Напутствие начмеда

Зашел в туалет. Покурить. А там стоит "доброволец", который вскорости поедет за молодым скотом призывом. Вертит в руках листок судорожно изучая его содержимое. Взглянул. Наш начмед написал (не поленился же бля!), статьи заболеваний. Я ему готов поставить за текст памятник. Это ж болеет человек за дело!

Немного весёлых (а для кого-то может и не очень  ;) ) воспоминаний. Четвёртый курс сдаёт последнюю сессию. Что-то сдаётся в классах, что-то в форме полевых занятий. В том числе с имитацией. Наряд несёт службу как положено, но опыт позволяет делать всё быстро, не зашиваясь. Вот пришёл взвод сдававший экзамены в классе. Курсанты (уже почти офицеры) порасползались, кто в увал, кто на стадион, кто просто в расположении сидит, ящик смотрит. Тут возвращается взвод с полевых экзаменов по тактике. А раз тактика, то стрельба холостыми. Всё выстреливать естественно никто не стал (оно надо потом автомат драить до посинения). То есть в магазинах по нескольку патронов осталось. У одного из вернувшихся что-то где-то заиграло. Он врывается в туалет, где дневальный подметал в этот момент пол, и передёргивает затвор с криком: "Где он?!" Дневальный не растерялся и указал на кабинку, где в это время справлял большую нужду курсант из первого взвода. Разыгравшийся обалдуй подскакивает к кабинке, распахивает её дверцу и производит выстрел. Дальнейшее предпочитаю опустить.  ;)

Цитата: сапёрный танк от 10.07.2010 09:40:44
Немного весёлых (а для кого-то может и не очень  ;) ) воспоминаний. Четвёртый курс сдаёт последнюю сессию. Что-то сдаётся в классах, что-то в форме полевых занятий. В том числе с имитацией. Наряд несёт службу как положено, но опыт позволяет делать всё быстро, не зашиваясь. Вот пришёл взвод сдававший экзамены в классе. Курсанты (уже почти офицеры) порасползались, кто в увал, кто на стадион, кто просто в расположении сидит, ящик смотрит. Тут возвращается взвод с полевых экзаменов по тактике. А раз тактика, то стрельба холостыми. Всё выстреливать естественно никто не стал (оно надо потом автомат драить до посинения). То есть в магазинах по нескольку патронов осталось. У одного из вернувшихся что-то где-то заиграло. Он врывается в туалет, где дневальный подметал в этот момент пол, и передёргивает затвор с криком: "Где он?!" Дневальный не растерялся и указал на кабинку, где в это время справлял большую нужду курсант из первого взвода. Разыгравшийся обалдуй подскакивает к кабинке, распахивает её дверцу и производит выстрел. Дальнейшее предпочитаю опустить.  ;)

У нас бы такого шутника вначале бы отмудохали, а затем с кичи бы он не вылезал, до самого выпуска. Шутник, ети его маму..

Цитата: сапёрный танк от 10.07.2010 09:40:44
Он врывается в туалет, где дневальный подметал в этот момент пол, и передёргивает затвор с криком: "Где он?!"  ;)

Мне на службе рассказывали байку про то как прапорщик при увольнении ходил подписывать обходной. А так как было жарко носил его сложенный в кабуре.

Закончилось его хождение то ли у командира части, то ли еще где, куда он зашел со словами: " - Я со всеми рассчитался, вы один остались!" и полез в кабуру....