Армейские байки

1989 год Критчев , Белорусия.
Стоим в дежурном звене. Лето на травке перед домиком собралась компания из летчиков, техников , ну и солдаты "уши греют". Офицеры и прапорщики "травят" байки. Из всего обилия расказаного в тот вечер запомнилась одна.
Вертолётный полк. Умный прапор решил "модернизировать" свой мотоцикл "Урал" с коляской. Взял два движка от неуправляемых ракет, закрепил побокам мотоцикла, вывел провода от запалов на тумблер на руле, разогнался по прямой на трассе выключил скорость и замкнул тумблер. Спросить у него "А на .... ты ето сделал?" иже никому неудалось

Ага, байка из разряда:

Да, вы что, волков не знаете? Съели конечно...

Загадка.

Заселились мы в общагу. Дело подходит к воскресенью. А в офицерской общаге жил почему-то какой то пром. с женой и дочерью. Ну естественно часто былал в отъездах. В субботу позно вечером к девице заявились сразу два кренделя. Не знаю, что там не срослось. Но когда мы вывалились в коридор то застали сцену корриды. один старлей бегал за другим с кухонным ножом и норовил кольнуть второго в бок. Естественно пьяные. В общем мы как то из повязали. Затерли кровь на полу (из носа тореодора капала - бык был ничего). Все чин чинарем, тихо, мирно. В воскресенье сранья замполит уже нас выдернул в роту и там разведя по комнатам, собирал объяснительные, кто кого и за кем бегал с ножом.

Спрашивается: Кто стучал замполиту? Мы как бы только заехали, с другом были знакомы с 6 класса. Тем двоим как бы не сруки самим себе на головы гадить. Переводится же надо в Москву - Ленинград, а не в Енисейск.

Остается только девушка? А замполит у нас был хорош! Кликуха у него была Котик. Он всех котиками называл. Бывало во время развода ходить между рядов и говорит так тихо: Ты, котик, вчера у Марины ночевал из 20 дома. Когда свадьба? Мне тут обманутые девушки с заявлениями не нужны. Я тут со своей зарплаты купил тебе презервативов. Ты, сука, пользуйся. Жируй кобель на майорские деньги, и с этими словами совал в карман кителя презеватив.  Ну и так каждому. Откуда все знаЛ? как будто свечку держал.

Цитата: Vlad от 13.07.2010 15:24:37
Остается только девушка? А замполит у нас был хорош! Кликуха у него была Котик. Он всех котиками называл. Бывало во время развода ходить между рядов и говорит так тихо:
...
Откуда все знаЛ? как будто свечку держал.

Когда я служил, ротный и замполит в "экстрасенсорике" соревновались.
 Один раз, проводив всех офицеров по домам, выставив плотное оцепление из молодых,
народ решил скрасить себе тягости и лишения и далеко не чаем. И вот когда
процесс употребления был в самом разгаре - выходит из своего кабинета ... ротный.
Мне повезло - был в тот день в карауле, так что мероприятия по опохмелке роты
наблюдал с вышки  8)

Это было в те давние годы, когда на троне сидел Брежнев, а министром
обороны был Устинов.

Идет испытательный полет нового советского самолета ДРЛО - А-50 "Шмель".
(все, наверное, видели - Ил-76 с "тарелкой" радара над фюзеляжем").
Полет завершает программу гос.испытаний, а потому среди членов комиссии
присутствует и Министр обороны лично... Конструкторы и инженеры
сглатывают слюни в предвкушении Ленинских и Государственных премий,
званий Заслуженных деятелей, докторских степений, и новых звезд...
техника отлажена за десять с гаком лет разработки "до дальше некуда",
все спокойны и благодушны...
Самолет взлетает с Жуковского, пять часов ходит в небе кругами,
обнаруживая всякие разные цели, все просто великолепно... садится.
Министр обороны и комиссия подтягиваются на полосу, самолет
подруливает, останавливается, к передней двери подъезжает трап, народ
начинает вылезать... (надо отметить, что экипаж - летчики и операторы
РЛС составляет порядка тридцати человек, а на испытательном полете
всяких инженеров добавляют, получается где-то полсотни).
И вот народ вылезает, и последние выносят пару ведер.... явно полных...
Министр обороны удивленно:
- А что в ведрах?
Командир экипажа:
- Да вот, товарищ маршал Советского Союза... туалета на борту нет...
Министр:
- Как это? На транспортнике же есть?
(А-50, повторюсь, сделан на базе Ил-76)
Командир:
- Да так... когда систему охлаждения размещали, туалет убрали...
Лицо Министра обороны принимает нехорошее выражение из серии "Товарищ
Берия, приблизьтесь...", конструкторы и инженеры начинают мечтать о том,
чтобы немедленно вбуриться в бетон ВПП...
Министр обороны (оооооччччень тихим голосом):
- Вот... такую технику делаем... а о людях, о живых людях, забыли...
Разворачивается и идет к своему "Зилу", уезжает ни с кем не попрощавшись
и, ессно, не подписав акт...

Туалет в загроможденный апппаратурой и рабочими местами отсек вписали в
три дня, специально закупив для всей планирующейся партии (три десятка
машин) изящные, компактные, но оччень дорогие биотуалеты, которые
ставились на американские "Аваксы"... (благо их (туалеты) делала частная
фирма)... провели снова испытательный полет, поставили на вооружение...

Но вместо ожидаемого града регалий, было несколько Ленинских и гос.
премий, которые распределились между экипажем и "работягами"... теми,
кто непосредственно доводил машину и аппаратуру в воздухе и на земле...

ЗЫ: а самолет получился отличный!
http://www.anekdot.ru/id/-10036546/

Цитата: Медвежуть
Ну вот командир докладывает, не могу больше терпеть, доклад идет в Москву, там через правительство звонят в америку, что мол наш славный ракетоносец снизится, командиру посрать надо. Те типа ну ладно пускай снижается. В общем международный инциденть однака.

Подробностей к сожалению не помню уже, может кто знает такую байку в полном варианте?

Есть старая пере-байка этой, в краце

Летит стратег, вокруг него сопровождающие истребители. Скучно всем, по этому истребки начинают вы...ся, так сяк крутятся меж собой хвалятся. Потом подстраиваются к стратегу и спрашивают у него, а ты что можешь нам показать, баржа тихоходная?
На то стратег говорит, ща покажу такое, что вы на своих блохах хрен сотворите. Ну истребки расходятся, ждут. 5 минут ждут, 10, 15.
Надоело, вызывают стратега
(И) Ну что, когда?.
(С) Все уже, я показал.
(И) Что показал?
(С) Сходил посрать и покурил.

Еще одна история из сказок снайперской группы.
Хабаровск, в/ч 9783, учебка К-9.

Капитан и Рыба.

"Бойцов, у которых было по три Сари-Джуя или два Куфаба,
надо приравнивать к ветеранам Сталинградской битвы"
Неизвестный остряк из Керкинской ДШМГ.
Керки, в/ч 2042

Дальше от первого лица:
- Случай этот произошел в 85-м году, как раз в сезон, когда все активно воевали.
Даже мою группу, которая всегда ходила на усиление в полном составе, разбили на расчеты.
Разлетелись в разные стороны - мой командирский расчет(4 снайпера и снайпер-командир группы) отправился с ДШМГ проведать Муштив( 38° 7'24.89"С, 70°37'2.22"В), второй расчет остался с ММГ, а третий вообще передали Пянджской ДШМГ и где они шныряли - неизвестно.
Как это всегда бывает, когда выходишь на пару часов - задерживаешься на неделю.
Так и сейчас - задача стояла прилететь, заблокировать, если будут прорываться в горы - перестрелять. Заставы раскидали по высотам, входы и выходы из долины заблокировали, кишлак внизу как на ладони - красота !
Сидим, ждем сарбозов и царандой, чтобы они с басмачами выясняли - кто из них революцию больше любит.
День сидим - нету, два сидим - снова нету ,а на третий день на нас упал туман, низкая облачность и нелетная погода.

На пятый день мои бойцы подожрали последние сухари и тушенку, оставалось немного сала и гороховый концентрат, тоже немного.
Сидели мы всем расчетом с одной заставой, палаточку поставили, очаг сделали, котелок до блеска начистили, короче, все готово для еды, но она задерживается.
И тут случайно мои бойцы поймали ЕЁ!
Змея была длиной метра полтора, но толстая, как палка вареной колбасы.
Быстренько отрубили ей голову, сняли шкуру(а она легко снимается, как чулок, причем вместе с кишками), нарубили лопаткой на пятаки и стали жарить.
Сковородку почему-то на однодневный выход с собой взять никто не догадался, поэтому жарили в котелке. Сальца натопили и жарим по кусочку, слюной истекая.
И запах стоит такой - как карпа жаришь, и по вкусу - рыба-рыбой.
Съели буквально по кусочку, а тут как раз капитан наш подходит, проверял посты, бойцов и не мог пройти мимо нас.
- Привет бойцы.
- Здравия желаем, товарищ капитан!
- А чего это вы такое жарите, что на всю заставу запахи идут?
- Да вот - рыбу поймали.
- Угостите командира ?
- Да о чем речь - подсаживайтесь.
(А капитан, как и большинство бойцов ДШМГ - третий день нежравши, потому как это мы - продуманные и опытные горные туристы, а они привыкли к быстрым операциям и сухпая много не брали).
Кормим мы нашего капитана(а Лапушко мы очень любили - геройский командир, с бойцами как отец с детьми носился, да и старше нас он был года на 4-5), а он ест, да нахваливает.
Почти ползмеи съел, бойцы ему только новые кусочки подкладывают и так косятся, с интересом, как на подопытного кролика.
Лапушко дураком не был, наблюдательности и внимания ему было тоже не занимать, видимо голод его просто немного притупил. Но по мере того, как он кушал Рыбу, взгляд его становился все задумчивей, да еще и поглядывать он стал на реку, до которой мало того, что метров 800, если сверху вниз падать, так до нее еще и кишлак обходить надо.
И тут взгляд командира падает на саперную лопатку, на которой мы змею резали, а на ней - хвост лежит, не рыбий...

Капитан как сидел, смотрю, побледнел весь, за горло хвататься начал и как заорет,
- Вы суки меня чем накормили ?!
(Как только все увидели взгляд капитана, бойцы очень спокойно, не торопясь, но очень быстро отошли от костра по делам. Ну там на НП сбегать, бой затеять или письмо матери написать.)
- Бойцы, а ну мля - ко мне !
- А зачем, товарищ капитан ? (Чемпиону округа по АРБ, под горячую руку лучше не соваться)
- Я не понял, - это что я ел, сержант, отвечай %%я ?!
- Да вот, товарищ капитан, бойцы змею поймали, правда вкусная ?, а сам головой на хвост показываю.
Лапушко вывернуло одним отточенным движением, а ведь ел он с нами эту змею наверное с полчаса.
После чего, с криками "Урою, засранцы", "Сержант, ко мне", "Командира хотели отравить, убийцы", в которых чувствовалась нотка раздражения, он начал нас гонять по всей заставе, причем мне, как командиру расчета уделялось повышенное внимание.
Однажды до этого, когда Лапушко только стал командиром, а я будучи приданным ММГ отправил бойцов помочь зарыться миниметчикам, мне пришлось познакомиться с легкой рукой капитана и продолжать это знакомство совсем не хотелось, поэтому удирали все тактически грамотно, а пара бойцов расчета уже заныкались в палатках у друзей из ДШМГ.

Так он никого из моих и не поймал, а буквально через полчаса уже отошел и направил эмоции в правильное русло - стал вербально насиловать штаб оперативной группы:
- У меня бойцы третий день без еды, уже змей жрут !
Или сарбозы появляются до вечера, или снимайте к %%%м заставы!

На следующий день подошла колонна царандоя, а за ними и танкисты-сарбозы, мы как всегда победили, а буквально на следующий день после зачистки уже сидели в базовом лагере и кушали вкусный борщ.
Только капитан на меня наверное еще с месяц косился, а на выходах старался есть только то, в чьем происхождении был уверен.

А змея была действительно вкусная.

Послесловие:
- Вот он - Муштив, пятый или шестой визит.
http://pv-desant-203…229550.jpg
Фото с сайта "Пограничник".
Ребята сидят прямо над кишлаком, метров на 400 выше.
Похоже - ПТВ, потому как СПГ-9 торчит из кадра

http://maimana-1.uco…791654.jpg
- Герой операции, который в описываемом случае был начальником третьей ДШЗ.

В командировочке по службе
Был коллектив когда-то дружный.
И как бы, просто пошутив,
Подбросили презерватив
Майору, скучному коллеге,
Домой вернувшись и не ведал,
Что ждет его такой подвох.
Жена за чемоданы - "Ох!
Что ЭТО?!" Был находчив муж,
Сказал: "не кипятись, Валюш,
Нам ЭТО выдавали всем,
Свой не использовал совсем".

Потом неделю гарнизон
Колбасило, как страшный сон
Допрос мужей, большой скандал:
"Куда презерватив девал?!"

Еще одна байка из историй снайперской группы.
(Дальше от первого лица)

"Лебединая песня"

Однажды, группа снайперов вышла вместе со второй ДШЗ на проверку речки и кишлаков.
Все шло замечательно, пока не спустились в долину и не начали проверять очередной кишлак.
Там была такая странная ситуация - нас на подходе не обстреливали, шли в полный рост, но когда уже подошли к кишлаку, нас даванули парой мин и начали обстреливать с флангов.
А подошли мы к такому дувалу - метра, наверное, два - два пятьдесят, на самой окраине поселка. Ребята из ДШЗ пытались рвануть к соседнему, но их посекло камнями и осколками. Вытащили.
Мои начинают на жопах потихоньку отползать вверх и выцеливать басмачей, остальные мнутся у подножия того дувала, шириной, наверное, метров в 20-30.
Сидят ребята у стенки, по сторонам пули свищут - басмачи подтянули пару ДШК, наступил общий упадок духа.
Старлей Лебедь бегает вдоль дувала со своей верной "Айвой", пытается связь с ОГ сделать, подтянуть кого или вытащить группу.
Ну, а тут у оперативного офицера, видимо, выдалось окно на вертолеты:
- Я Неман-1, я - Неман-2, дистанция пять километров - укажите цели.
Лебедь, как услышал позывные, аж подпрыгнул и начал с удвоенной энергией скакать вдоль дувала, ища хоть дырочку, чтобы увидеть, куда пускать дымы.
Один минус - он бегал со станцией на поясе, к которой была прикручена антенна-куликовка, метра так в два длинной.
Радисты, да и мои бойцы обычно загибали эту антенну через плечо за спину и задевали концом за ремень.
А наш старлей, видимо, разволновался, поэтому скакал с полностью распущенной антенной, которая, соответственно, болталась над дувалом.
Наверное, кто-то его пас.
В конце-концов, он не выдержал, заставил бойцов накидать кизяков под стену, и зажимая в руке тангенту, высунулся над дувалом.
Как заявляют очевидцы, выглядело это так, словно боксер поднял голову и сразу получил прямой в череп:
- Лебедь поднимает голову над дувалом, в правой руке зажата тангента станции, левая упирается в стенку. Секунду спустя, старлей, разбрасывая красные брызги, делает сальто через голову назад. Еще через 20 секунд, Неманы повторяют запрос на целеуказание, старлей лежит в луже крови, главный - старший сержант.

- ААААА, командир убит, нас прижали на окраине, из кишлака бьют ДШК и автоматы, валите всех, обозначаемся красным дымом, другого нет!!!
- слегка запаниковал сержант.

После чего два звена Ми-24 стали в карусель и отработали кишлак.

Самое удивительное, что старлей оказался живой - пуля снайпера разбила ему кисть правой руки, выбила тангентой станции пару зубов, после чего вышла через щеку.
Но миссия была полностью провалена - попинав кирпичи и прочие обломки на месте бывшего кишлака, группа была вынуждена без почета и пленных возвратится домой.

Цитата: сапёрный танк от 10.07.2010 09:40:44
А раз тактика, то стрельба холостыми. Всё выстреливать естественно никто не стал (оно надо потом автомат драить до посинения). То есть в магазинах по нескольку патронов осталось. У одного из вернувшихся что-то где-то заиграло. Он врывается в туалет, где дневальный подметал в этот момент пол, и передёргивает затвор с криком: "Где он?!" Дневальный не растерялся и указал на кабинку, где в это время справлял большую нужду курсант из первого взвода. Разыгравшийся обалдуй подскакивает к кабинке, распахивает её дверцу и производит выстрел. Дальнейшее предпочитаю опустить.  ;)

Дебил... Не знаю, как у калибра 5,45, а у нас был АКМ калибра 7,62, так вот он струей пороховых газов при холостом выстреле с расстояния метра сжигает брови-ресницы и способен выбить глаз - на#уй выбить. У нас на полевом выходе осенью случайный холостой выстрел в ногу с расстояния 20-30 см разворотил полу шинели, ПШ, теплое белье, нижнее белье, порвал кожу и разворотил, правда неглубоко, мышцу. Кроме того, у холостого патрона 7,62 горлышко гильзы обжато "звездочкой", так вот при выстреле оно разворачивается, и возможны отрывы полосок металла, тоже вылетающих из ствола.

А насколько я знаю, у холостых 5,45 вместо пули стоит затычка из сгорающего пластика, которая догорает уже после выхода из ствола... Уё#ок, мля...

Цитата: Медвежуть
Ага знатная байка. Только закончилось все благополучно и муцицикл был без коляски. Ракетные движки вынесли "железного коня" из под идиота, далее оторвались от муцицикла и поскакали каждый в свою сторону (не помню сколько время работы движка, кажись меньше секунды). Муцицикл прокувыркался по дороге еще несколько десятков метров.
Идиот отделался отбитым сидалищем (вроде как надломил копчик), порванными штанами, вывихом и ушибами. Дуракам везет.

У нас рассказывали про другого идиота. Сибирь, недостороенный участок дороги Москва-Пекин времен совеско-китайской дружбы, Урал с коляской, два стартовых ускорителя от Миг-21 (тяга по 7 тонн, 10 секунд). Мудака не нашли, пара кусков моцика в нескольких километрах в лесу.

Цитата: Медвежуть
В продолжении, после этого случая мозги у него так и не вправились (не переместились из отбитого сидалища в верхнюю часть). Следующий его моцик Иж планета-спорт. Залил он туда толи чистенького Б-90 который слил с ближайшей Аннушки, толи разведенного. В общем наш пострел, уже на второй передаче получил 90 км/ч и обрадованный таким экстримом, давай выжимать из "спартана" все чего он сможет. Сколько он ехал - фиг знает. В общем двигатель перегрелся и заклинил. Удар был мощный и скорость большая, чудик вылетел из седла в ближайшие кусты. Тут уже было хуже - несколько переломов и несколько месяцев в госпитале.

Что я могу сказать.... состояние души у него такое, наверное.  ;D

В Ан-2 заливается Б-70. Чтобы его залить его в моцик вместо того старого 76-го (ныне 80-й), его нужно бодяжить напополам с тем старым 72 или даже 66-м автомобильным бензином.

Б-91/115 у нас заливали в Як-52, так вот, чтоб залить его в бак жигулей вместо 93-го автомобильного, надо было его бодяжить напополам с автомобильным 76-м. Иначе через 50-100 км от клапанов оставались только стержни без шляпок, и огромный раковины в седлах клапанов.

Цитата: Миша
У вас были Як52 ???
Расскажите про самолет, а то ныне покойный бывший начальник, хотел прикупить его для тренировки, - еле отговорили, мотивируя строгостью пилотажа, спортивной заточкой машины и высокой эксплуатационной и аэродромной стоимостью.

Ну... машина простая как топор. Ничего лишнего. Оборудования для полетов и взлета-посадки ночью и в СМУ нет. Минимум для визуального захода - 300х3. При наведении командами по радио с оборудованного аэродрома возможно 200х2.

Двухместная, заточена для первоначального обучения, спортивность - вторична. Под спорт заточен одноместные Як-50/55. К управлению чуткая, но не очень строгая, мы в конце первого летного сезона уже успели на самостоятельный пилотаж полетать (к этому моменту было примерно по 30+ часов налета, немного прихватили из программы второго года).

Уборка-выпуск щитков и шасси, запуск двигателя, тормоза - пневматические, рабочее давление - 50 атм. Повороты при рулении на земле - раздельной регулировкой торможения правого и левого колес от дифференциального клапана, завязанного на педали управления рулем направления, переднее колесо самоориентирующееся. Триммеры руля направления и элеронов - регулируемые на земле отгибанием поверхности, триммер руля высоты регулируется из кабины летчика вручную, привод от штурвала триммера - тросовый.

Управление шагом винта и газом двигателя раздельное.

Расход масла МС-20 - 0,5-1 литра за летный день, бензин Б-91/115 (соответствует примерно нынешнему автомобильному 98-му - не меньше)- примерно 0,9-1,0 литра на минуту полета на 1 и 2 номинальных (не крейсерских) режимах - это полеты по кругу и пилотаж. Обслуживание: регламентные работы через 50, 100, 200 и 500 часов. Предполетная подготовка - в основном опробовние двигателя по полному циклу техником перед началом летной смены и проверка приборов и оборудования на функционирование, опробование двигателя пилотов - сокращенное перед вылетом. Замена свечей, фильтров - по регламенту. Ну еще регулярная поверка барометрических приборов.


Однако ПМСМ экономичнее будет Як-18.

Цитата: Alex_B от 18.08.2010 14:17:17
Дебил... Не знаю, как у калибра 5,45, а у нас был АКМ калибра 7,62, так вот он струей пороховых газов при холостом выстреле с расстояния метра сжигает брови-ресницы и способен выбить глаз - на#уй выбить. У нас на полевом выходе осенью случайный холостой выстрел в ногу с расстояния 20-30 см разворотил полу шинели, ПШ, теплое белье, нижнее белье, порвал кожу и разворотил, правда неглубоко, мышцу. Кроме того, у холостого патрона 7,62 горлышко гильзы обжато "звездочкой", так вот при выстреле оно разворачивается, и возможны отрывы полосок металла, тоже вылетающих из ствола.

А насколько я знаю, у холостых 5,45 вместо пули стоит затычка из сгорающего пластика, которая догорает уже после выхода из ствола... Уё#ок, мля...

У нас замполит полка раз в два месяца минимум поминал дебила, который в карауле решил напугать сменщиков. В автоматную гильзу 5.45 вместо пули вложил шарик из бумаги. Ну и испугал. Слегка. Пробил легкое со смертельным исходом.

Еще одна история из баек снайперской группы.
(Далее от первого лица)

"Прививка"

Вспомнился старый эпизод, когда только прилетели в Афганистан.

Стоят бойцы в строю, встречают капитана Лобова и старлея Толь-Толича Подолякина.
Только не видно лиц бойцов, сраки смотрят на командиров.
Эт-то что за %%%я, спрашивает Лобов.
- Прививка от малярии, тащ капитан.
- Эй бойцы, вы командиру жопы показываете или басмачей завлекаете ?
Только стон был ему ответом, потому как бойцы молча страдали - им за раз влечили по четыре дозы вакцины из только появившихся тогда "пистолетов".
Будущий старший сержант А. страдал со всеми, потому как был как и все - рядовым.

А как все начиналось:
- Прилетела на точку медбригада, с одной святой целью - обезопасить пограничников от малярии.
Привезли с собой новые устройства для инъекций "пистолеты" и кучу ампул с болезнючей вакциной.
По-идее, инъекция из пистолета была быстрой, почти безболезненной и безопасной.
Это если боец не дергается, когда ему в попку второй укол подряд ставят.
Срок действия прививки был примерно полгода, а нам, наверное с запасом, решили поставить их сразу четыре штуки.
Мой Дед Севостьян, от которого я впоследствии и принял группу, как увидел наши рожи, так и скомандовал - нефиг кровишшу по штанам размазывать - бегом на солнце жопы греть, быстрее пройдет.
Валентин Кравцов(ныне дальнобой, бульбаш), после второго укола в правую ягодицу, дернулся, не удержался на ногах и начал приседать.
Фельдшер(а во всей медбригаде не было ни одной женщины), подхватил его за шиворот, наступил на спину ногой и сделал еще два укола "пш-пш".
- Добил! Сказал кто-то из пацанов.



ПС - песня полосатых про "День капитуляции":
http://www.youtube.c…re=related

Не мое, только что стырил с анекдот.ру.


Каждый кузнец своего несчастья.
1986 г., весна. Я после учебки еду на какой–то там неведомый Кавказ. Два
часа ночи. В зале ожидания Харьковского жд. вокзала места нет, поэтому
сижу на привокзальной площади на своем мешке, зато и покурить можно. В
десяти метрах от меня под тусклым фонарем стоит мой товарищ и читает
найденную газетку.
В начале слышен блатной музон, а затем, увидев издалека солдатика под
фонарем, к нему подруливают пятеро ублюдков с кассетным магнитофоном.
- Эй, салага, дай померить очки (снимают, меряют)
Товарищ мой, абсолютно не боец, маленького роста очкарик. Замер и
только испуганно пережидает издевки. Вот уже с него сняли шапку,
второй снял ремень…
Пошли вопросы:
- А почему ты не куришь? Салабон, а где твой автомат? И тд. На носу ему
сделали сливку. Ну и как водится пару саечек за испуг.
Я из темноты смотрел на это и задумчиво улыбался. Вы в праве спросить
меня: Какого хрена ты задумчиво улыбался, когда пятеро ублюдков
куражатся над твоим боевым товарищем!!!?
А думал я над жестокостью судьбы злодейки: Ведь эти пятеро несчастных
уродов чувствовали себя королями куражась над маленьким солдатиком, но
даже и не подозревали, что их жизнь в эту секунду дала трещину, и что на
самом деле находятся они внутри глубочайшей задницы, а вернее внутри
огромной подковы, скрытой от них в темноте. Эти бедные, злобные гопники,
имели несчастье войти как раз в разрыв этой подковы, не заметив ее. Вот
подкова превратилась в бублик. Огромный такой бублик, состоящий из
трехсот пятидесяти рыл личного состава и все как и я загадочно улыбаясь,
медленно, в полной тишине смыкались к центру. Когда эти пятеро все
поняли, у них был такой ужас на лицах, что если их сфоткать, то можно
фотками пугать нечистую силу.

Когда все закончилось, мы их отволокли в кусты. Я их не разглядывал, но
о серьезности их состояния, красноречиво говорили малюсенькие шестеренки
из магнитофона, лежащие под фонарем.

ДИЧЬ!!!

Служба за границей всегда сложнее обычной службы хотя бы потому, что за
тобой постоянно следят. Шаг вправо, шаг влево – и вот уже есть повод для
международного скандала.
Несмотря на все воспитательные меры, предпринимаемые командованием,
разнообразные инструкции, уставы и наставления, неожиданности все-таки
иногда случаются, да еще такие, что хоть стой, хоть падай...

В последний день учений мой отец, тогда еще лейтенант, услышал жуткие
крики. Не нужно было быть семи пядей во лбу, чтобы понять – товарищ
генерал-лейтенант чем-то крайне недоволен.
Попадаться ему на глаза, когда он в таком состоянии, равносильно
самоубийству – в лучшем случае такая встреча может закончиться
растянутым сфинктером и звенящей пустотой в голове от ударных децибелов.
Но узнать, что же именно случилось, было очень любопытно, да еще и
полезно на будущее, и мой отец, умело маскируясь в складках местности,
отправился на звук.
В радиусе 50-100 метров от генеральской палатки было пустынно, даже
трава пригибалась к земле, что уж там говорить про разнообразную
живность и прочий рядовой личный состав, которые просто пережидали
грозу, забившись по норам, котельным, кухням, и прикидывались ветошью.
Рядом с палаткой стоял, понурив голову, старший лейтенант в танковом
шлеме, и ковырял землю ножкой, всем своим видом говоря: - А я чо? Я же
ничо!
Перед старлеем старательно сотрясал воздух генерал:
- Туда, куда Макар телят не гонял! На север! Спиной тереться о земную
ось! Нет, сошлю в бункеры какие-нибудь! На подводную лодку, иллюминаторы
протирать! Гальюны продувать силой легких! Танкист, мать твою!
Отец с интересом прислушивался к монологу и запоминал речевые обороты.
Так... на будущее.

***

А произошло вот что:
У министра иностранных дел Чехословакии случился какой-то праздник. То
ли юбилей какой, то ли знаменательный государственный день, это, по
сути, не важно. Важно то, что он собрал в своей загородной резиденции
глав посольств и консульств всяких разных европейских государств и
устроил фуршет со всеми вытекающими последствиями.
Наверное, научившись у русских, после фуршета он организовал общий выезд
на природу, чтобы не только весело, но еще и с пользой для здоровья
провести день. В программу вечера входила так же и охота. Но не будут же
солидные люди, обремененные возрастом, одышкой, алкоголем и пивными
пузиками бегать в болотных сапогах по лесу с ружьями наперевес в поисках
дичи? Разумеется, нет!
Все было продумано, включая и этот момент. При помощи чешских военных на
ближайшем полигоне были установлены шатры, в шатрах носились взмыленные
официанты с выпивкой и закуской, а на самом полигоне, лицом к лесу, были
вырыты очень удобные такие, комфортабельные окопчики для охотников, для
стрельбы из положения лежа и с колена. Там же уже были разложены хорошие
охотничьи винтовки, и пока гости разогревались и набирались азарта перед
охотой, егеря с собаками гнали в направлении этого полигона небольшое
стадо оленей, голов этак на тридцать, сорок...

Старший лейтенант Макаренко, командир танковой роты, вместе со своей
ротой возвращался со сданных на "отлично" стрельб в расположение части.
Разбитая лесная дорога для танка не проблема, и Макаренко, высунувшись
по пояс из люка, сам себе напоминал пирата, стоящего на мостике корабля
- идущий по лесу танк плавно раскачивался, а взревывания двигателя у
командира ассоциировались со штормом и рычанием соленого ветра. Иллюзия
дополнялась еще и периодическими шлепками веток по морде, ну совсем как
будто соленая морская вода, бросаемая ветром в лицо морскому волку!
Старший лейтенант был крайне доволен проведенным днем и своими бойцами,
за отличную стрельбу ему теперь светила благодарность и может быть даже
внеочередной отпуск! Самое время помечтать о поездке домой...
Но чу! Что это? Что за звуки?!
Макаренко резко вскинул руку, и каркнул в шлемофон:
- Колонна, стой!

Из леса слышался топот копыт. Макаренко повел носом. Среди деревьев
мелькнула рогатая голова, потом еще одна и еще. ДИЧЬ! Старший лейтенант
вдруг со всей отчетливостью и ясностью понял, чего именно не хватает ему
в данный момент для счастья! И вовсе даже не отпуска, нет... Древние
инстинкты проснулись у него при виде бегущей добычи. Макаренко
затрепетал ноздрями, уже ощущая запахи жарящейся на вертеле оленины...
Оленье стадо, перепрыгивая через придорожные кусты, пронеслось прямо
перед головным танком, аппетитно помахивая своими вырезками, шейками и
филейными частями.
"Без гарнира! Как древние! На костре пожарить без соли и перца, и
сожрать, отрывая куски зубами, захлебываясь слюной от жадности. Главное,
глаза придерживать", подумал Макаренко, и проводил голодным взглядом
последнего оленя, скрывающегося в лесу.
- Колонна! Делай как я! – алчным голосом приказал Макаренко и постучал
ладонью по башке механику-водителю, - Разворачивайся налево.
Танк, качнувшись и снеся стволом орудия березку, развернулся поперек
дороги, вслед оленям. Все остальные поступили так же.
- Широкой цепью, обходя стадо с флангов, вперед! – срывающимся голосом
крикнул командир, одновременно сдергивая с башенного пулемета чехол...

Десять боевых машин, рыкнув двигателями, выпустили черные дизельные
облака и рванули в лес. За стадом. Позади них оставались десять
свеженьких просек. Лай собак и крики егерей старший лейтенант Макаренко
уже не услышал, ему было не до того...

***

Посольские работники крупнейших держав Европы, таких как Германия,
Франция, Италия, Испания, Великобритания, хорошо подогретые алкоголем,
довольные и распаренные, устраивали свои бренные тела в окопчиках, на
одеялах маскировочного зеленого цвета. Возле каждого стрелка стоял
помощник, готовый подержать оружие, протереть пот на лысине, или оптику
от перегара, да и просто готовый проконсультировать, в какую же сторону
стрелять.
Сначала по рациям егеря передали, что стадо выйдет на поле с минуты на
минуту, потом эфир заполнили какие-то непонятные крики, но было уже
поздно – кусты на краю поля, в двухстах метрах от позиций, раздвинулись
и перед охотниками появились олени. Началась кое-какая нетерпеливая
стрельба, а потом случился кошмар, Армагеддон и тихий ужас.

Лес зарычал, заревел, затрясся и упал, обрушивая деревья, на поляну
буквально вылетели десять танков, они шли полукольцом, зажимая оленей с
флангов, а руководил всем этим какой-то безумный русский, с пеной у рта
перекрикивающий двигатели машин – он совсем забыл про шлемофон.
- ОГОНЬ!!! – закричал Макаренко, и нажал на спусковой крючок пулемета...
Само собой ни шатры ни окопы впереди он не видел. Его взор застилала
ДИЧЬ!

Первыми поняли всю сложность даже не более трезвые помощники охотников,
успевшие уже попрыгать в окопы к своим подопечным и закрыть головы
руками, а посол ФРГ в Чехословакии... Он знал, что такое русская танковая
атака. Еще с войны он очень хорошо запомнил, как это выглядит и чем
может закончиться, потому, едва услышав знакомый до дрожи в коленках рев
двигателей советской бронетехники, он, не смотря на приличный возраст и
вес, прижимая пузо к земле, пятясь будто рак, за считанные минуты
преодолел по-пластунски расстояние от окопов до леса, там спрятался в
овраг и замер. Искали его потом пару часов точно, но нашли спокойным,
хотя и бледным, сразу видно – воевал человек.
Министр иностранных дел просто и банально шлепнулся в обморок и
закатился в какую-то канавку, потому основное веселье пропустил. Посол
Великобритании, с присущим всем англичанам хладнокровием завернулся в
зеленое одеяло, на котором лежал, и притворился мумией, сливаясь с
ландшафтом.
Пухлый посол Италии безостановочно ругался на всех доступных ему языках
не только время этого экшена но еще и пару дней после этого.
Испанец просто обнимал винтовку и молился...

А танковая рота, расстреляв всех оленей, наконец, остановилась. Из машин
повылазили мусульмане водители, и принялись забрасывать туши на броню.
Во время всей этой операции, робко выглядывающие из окопов охотники
гадали, что же это было, но голоса не подавали. И верно, зачем палиться?
Вон у них, мусульман этих еще ножи есть...

***

- КАК?! Как ты, бля, до этого додумался, охотник??! Это же международный
скандал! – вопил генерал, Макаренко же благоразумно молчал, глядя себе
под ноги. – Я... я даже не знаю. Ты можешь себе представить заголовки
завтрашних газет? Большим, жирным шрифтом там будет написано "РУССКИЕ
НАЧИНАЮТ НОВУЮ ВОЙНУ СО ВСЕЙ ЕВРОПОЙ", да? "МАССОВЫЕ РАССТРЕЛЫ
ПОСОЛЬСКИХ РАБОТНИКОВ", точно? "ОТЧЕГО ЗАИКАЕТСЯ ПОСОЛ ФРГ В
ЧЕХОСЛОВАКИИ"!?
- Сам тебя убью! Лично! Задушу портянками! Еще, слава богу, без жертв
обошлось!! Сказочное везение!

Пока генерал разорялся, на горизонте объявился связист. У него явно было
какое-то безотлагательное дело, но он боялся подойти. Даже шел на
полусогнутых, чтобы в случае опасности сдрыстнуть в сторону.
- Т-т-тов... т-товарищ генерал! – пискнул, наконец, связист.
- ЧТООО! – обернулся генерал.
- В-в-вас к телефону... Это срочно...

Покачавшись с носка на пятку, генерал все-таки сдулся, изменил цвет лица
с багрового на простой красный и отправился в штабную палатку. Буквально
через минуту он вышел из нее, и вид имел при этом какой-то
умиротворенный и крайне задумчивый.
- Слушай, Макаренко, а где дичь?
- Что?
- Дичь, спрашиваю, где?
- Так это... на кухню отнесли. Сейчас разделывают туши.
- Бери грузовик. Бери эту самую дичь, и езжай по этому вот адресу. Дичь
там отдашь, и будем считать, что дело закрыто. Я тебя, конечно, накажу.
Но скандала международного масштаба не будет.
Старший лейтенант, которого только что драли звуковой волной, округлил
глаза:
- А почему, товарищ генерал?
- Сейчас звонили из министерства иностранных дел. Послы в том же
составе, что и вчера, продолжают праздник на даче министра... Нервы
успокаивают. Говорят, что хотелось бы попробовать жестоко убиенной тобой
оленины. Еще говорят, что такого аттракциона нигде не видели, а так же
просили молчать об инциденте... Особенно послы ФРГ и Великобритании.

***

Сдавая оленину, Макаренко каждую тушу провожал со слезами на глазах... Но
ведь охота удалась? Не так ли?
http://drblack-saint…26177.html

Цитата: Sewer Endemic
Ну я из своей жизни пару историев постил уже, но т.к. не армейские и не байки, то посчитал их оффтопом и поставил на а.у.

Не байка....реальная история.....

В нашем учебном зенитном полку ( ЗабВО.Чита.Каштак ) готовили механиков-водителей для "Шилок" и "объект 123" ( ЗРК Круг).
Перед осенне-зимним периодом обучения 1990-1991г получили из капитального ремонта ( вроде в Риге чинили их) несколько откапиталенных гусеничных шасси  "объект 123". Машины передали механикам-инструкторам "на вырост"...то есть тем кто только либо только закончил учебку либо успел "оттарабанить" уже год службы. Машины им передали полностью укомплектованные...а как же иначе после капиталки то...?
И вот значит стукнули первые осенние морозы...и как всегда "п@дец подрался незаметно"....на одной из откапиталенных машин механик-водитель "прощёлкал клювом" слабину одного из хомутов в системе охлаждения. В результате однажды утром обнаружилось "про@бание" всей охлаждающей жидкости.
Перспектива получения "люлей" от командования находчивых механиков-водителей ни разу не вдохновляла.
Перспектива ежедневной процедуры по кипячению около 80 литров горячей воды с негарантированным результатом "а вдруг не заведётся и вода в блоке застынет..?" воодушевляла ещё меньше.
"Родить" 80 литров антифриза было негде - все вокруг свои и просто безнаказанно слить с другой машины получалось "не айс".
Решить проблему надо было быстро ( учебные вождения с курсантами никто не отменял), незаметно для начальства, и без осложнений с сослуживцами.
И наши находчивые парни решили проблему в течении одного дня.
Они просто залили систему охлаждения зимним дизельным топливом....с небольшим недоливом из-за вспенивания его во время нагрева до 100+ градусов.

"Горячий вопрос" был снят с повестки дня.
Учебные вождения проведены без замечаний, командование ничего не заметило...заниматься ежедневным кипячением воды тоже не пришлось.
Парням настолько понравилось использованием соляры в качестве теплоносителя что на поиск антифриза они забили "большой и толстый".
Хотя в принципе проблему можно было решить обратившись "кулуарно" к начальнику автослужбы.


Но как говорится...."любая проблема имеет простое, легко осуществимое...неправильное решение"...........
По истечении по моему пары недель резиновые шланги не выдержали испытания температурой и агрессивной жидкостью.
Представляете что случается когда помпа системы охлаждения начинает "выдавать на гора" в глубины МТО разогретую  выше 100 градусов соляру.....?
Весь ЛС подразделения постоянного состава получил наглядный урок на тему "За сколько минут сгорает бронетехника...?".
От машины остался только бронекорпус. Бандажи сгорели вместе с легкосплавными катками, двигатель и коробка передач стали чем-то вроде алюминиевого омлета с торчащими шестерёнками.
Машину каким-то макаром умудрились списать.
Вроде даже никто ни чего не заплатил "горячо любимой Родине"...хотя в нашем полку на тот момент уже были прецеденты....

Мораль по моему такова - "нельзя забывать что временные решения - это временные решения".
Вот такая вот загогулина ...панимаишь.......

Не армейская, но байка

Аэропорт.
Диспетчер даёт разрешение на руление. Аэродромщик идет обкашивать траву вокруг фонарей на рулежке, оборудование - коса классическая. Погода так себе - накрапывает, и мужик надел плащ палатку. Косит траву.
В этот момент Як42 начинает руление по этой рулёжной дорожке и диспетчер дает команду освободить полосу. Дядька отходит метров на 25-30 и стоит ждёт. Капюшон на голове, в руке коса. Борт катит мимо, аэродромщик приветливо машет экипажу. Все кто в самолете видят фигуру в плаще, капюшоне и с косой в руке, которая приветливо машет рукой. Экипаж: "Руление, скажите ему - пусть хоть косу положит, пока у нас пассажиры не повыпрыгивали!"

Цитата: FranZ от 30.08.2010 10:47:48
В общем, ползем. Наблюдатели вертят бошками, противника выглядывают. Внезапно один из них истошным голосом орет - тааанкиии! И вправду что-то там, у горизонта, вроде как тащится. В бинокле - и вправду танки. Аккуратной такой цепью ползут от далекого леса в нашу сторону. Дальше, как положено, СОБ орет: батарея стой! противник слева! к бою! огонь по готовности! У всех адреналин из ушей и пульс как темп стрельбы у калаша. Выпрыгиваем. Разворачиваемся. Заряжаемся. Батарея вразнобой выдает залп....

охренеть можно. если бы близко легло.. мясо было бы танкистам.

Картина первая.
Норвежское море. Большая дизельная подводная лодка Б-34, прячась от
"Орионов", в подводном положении возвращается из автономки в родную базу
Лиинахамари.
Четыре часа утра. На вахте смена старпома. Под водой жарковато, поэтому
форма одежды на лодке - "разуха",-одноразовые трусы и футболка из тонкой
хэбэшной ткани, в народе - "марлевки".
Пресной воды запас ограничен, на помывку ее не дают, поэтому помыться
удается только в надводном положении забортной водой идущей на
охлаждение работающих дизелей. Волосы такой водой не промоешь, поэтому
стригутся все в основном налысо. Чистоту тела поддерживают протирая его
тампонами со спиртом, которые ежедневно выдаются доктором.
Побриться тоже затруднительно. Если не пользоваться после бритья
одеколоном то будет раздражение, а если попользоваться - то в отсеке
будет стоять запах до следующего всплытия и проветривания.(Помните -"Мои
небритые мальчики" адмирала Деница?)
Старпом балдеет от Аллы Пугачевой, поэтому в центральном, разгоняя сон
вахтенным, уже в который раз негромко орет осточертевшая всем, кроме
старпома певица."Эй вы там, наверху..." Старпом считает эту песню очень
актуальной.
Наверху куча целей, норвеги промышляют треску. Из-за каждой менять курс,
нет смысла.
Внезапно лодка замедляет ход и почти останавливается. Боцман докладывает
о дифференте на нос. Старпом командует полный назад. Эффект тот же.
Дифферент на нос растет и близок к аварийному.
Аварийная тревога. Заспанный командир, влетевший в "центральный" из
второго отсека командует аварийное всплытие. Продуваются цистерны
главного балласта."Аварийной партии построиться в 4-ом отсеке".

Картина вторая.
Мирный норвежский рыболовный сейнер глубоководным тралом ловит камбалу.

Полярный день, в четыре утра светит солнышко. Идиллия.
Внезапно на динамометрах тралов (ставятся для определения нагрузки на
трал и соответственно - количества выловленной рыбы)нагрузка резко
возрастает. Первая реакция -"Во, блин, поймали!". Динамометры
зашкаливает. Трал начинает тащить судно на глубину, корма погружается,
нос почти вертикально задирается вверх. На судне паника.
Внезапно в нескольких сотнях метров от судна из глубины появляются
огромные пузыри воздуха и из воды, как пробка из бутылки, вылетает "хер
знает что", высотой с 3-х этажный дом.
Из этого "хер знает чего"вылезают лысые, бородатые мужики в трусах и с
топорами, рубят сети, зацепившиеся за ограждение рубки и
гидроакустический "петух" на носу, потом так же молча залезают назад, и,
здорово булькнув напоследок, это "хер знает что" изчезает.
Не знаю, поверили ли "норвеги" в инопланетян, но никаких "нот" после
этого не последовало, хотя седых волос у них наверняка прибавилось.
Это не байка. Где-то в году этак восемьдесят седьмом, америкосский
атомоход в Японском море утащил на глубину за сети и утопил японский
рыболовный сейнер. Был большой скандал. А у "дизелюхи" видимо "мощей" не
хватило. Да и скорость хода под водой не велика была. Узлов пять всего.
http://www.anekdot.ru/id/249031/

ИЗ МОРСКИХ БАЕК...

1986 год. Старый и противный сухогруз “Клим Ворошилов”.
Длинный и нудный переход через Индийский океан.
Ночь. Вахта. Умираю от скуки. Закрываю радиорубку на ключ и иду на
мостик почирикать со штурманцами о жизни нашей корабляцкой...
Свет на мостике выключен (это только в голливудских фильмах тупым
американцам показывают как бравый капитан ПРИ ПОЛНОМ СВЕТЕ глядит в
бинокль и ВСМАТРИВАЕТСЯ В... НОЧЬ... и видит там... ровным счетом…
НИ ХУЯ)... На самом же деле...
свет потушен, сигнальные лампочки накрываются специальными колпачками,
а на двери на мостик установлен прерыватель, который выключает свет в
коридоре при открывании двери. И все это, чтобы штурманцов “не слепить”.
Луна еще не взошла. Темень - хоть глаз коли. Привыкаю к темноте (минут
через 5). Стоим... Чирикаем... Забавность момента заключается в том, что
если на мостик входит человек (ессно ни хрена не видящий), вы ему можете
хоть фиги крутить, хоть балдой перед мордой махать... Он не видит... А
окружающим весело...
Два часа ночи. Открывается дверь и на пороге возникает... капитан (он же
- кэп, он же - мастер, он же - папа, он же - дядька). Надо заметить, что
Григорий Саныч ну ооооооочень хуево к темноте адаптировался (возраст
все-таки). Ощупывая перед собой темноту, дядька пытается догрести до
перил (что на мостике под иллюминаторами (ну чтоб во время качки
держаться)). Иллюминаторы размером метр на полтора... и переборка между
ними сантиметров 70... В общем, догреб дядька успешно до поручня,
облокотился так... задумчиво, и... уставился В ДАЛЬ... в аккурат.... В
ПЕРЕБОРКУ (между иллюминаторами то есть)))) Мне бы свалить, дураку,
через крыло (другую дверь)..(все-таки я на вахте), но уж слишком
любопытно было...
Задал дядька пару дежурных вопросов и затих... Задумался, видно, о...
своем...
девичьем...
Вот так и стоит дядька... И смотрит....
в... стенку... в 5 см от егойного носа...
И подкорректировать его вроде как не очень удобно....
А мы давимся...
Проходит минут 15... Дядька тяжело так вздыхает и выдает (в сердцах):
- НУ И НОЧЬ!!!... НУ НИ ХУЯ НЕ ВИДАТЬ!!!
..................................

Мы полегли....

P.S. А дядька нас почему-то ПИДАРАСАМИ обозвал........................
http://www.anekdot.ru/id/-10023106/