Армейские байки

Было у нас на военной кафедре. Студент  сдает экзамен, берет два билета и понимает, что ничего не знает по этим темам. Подходит время, майор его вызывает и предлагает отвечать. Студент говорит, что не знает тем.
Тогда майор предлагает тянуть еще один билет и при нем отвечать. Студент тянет еще один билет и опять ничего не знает по этому билету. Он на чистом листе рисует бутылку и протягивает этот лист майору.
Реакция майора после 30-ти секундного изучения рисунка: "Выполняйте".
**********************
В 1714 году, во время Северной войны, русская армия под командованием
Голицына вышла в тыл шведскому корпусу и заняла позицию. Шведы тут же атаковали, но были отбиты. Офицеры предложили Голицыну немедленно начинать контратаку, воспользовавшись смятением противника.
Однако Голицын решил дождаться еще хотя бы двух атак шведов. Только после третьей отраженной атаки русские перешли в наступление и без особого труда разбили неприятеля...
Чего же ждал Голицын? Он ждал, пока шведы, бегая туда-сюда, утрамбуют снег...
*************************
На каком то секретном северном аэродроме была комиссия и проверяли как работают стратегические бомбардировщики...
Вот стоят генералы на взлётке и наблюдают... взлетает стратегический бомбардировщик Туполев и почти в конце полосы, когда тот уже оторвался от земли у него отваливается (скорей всего доп. бак)... генералы в канаву прыгают, а один стоит и смотрит как ни в чём не бывало...
Самолёт улетает... ничего не происходит... генералы вылезают из канавы подходят к бесстрашному:
- Мол чего не прятался, вдруг это бомба?! ?
На что он ответил:
- А смысл? Она же ядерная!
******************

Темка хорошая. Я тоже решил тиснуть. Сгенацвазжено с www.anekdotov.net

Взято с сайта bigler.ru, автор Мэйджо.
Как всегда, про Щит Родины.

Как мы умираем

Умираем мы по-разному.
Обычно наше умирание простое - выполз из портупеи и рассыпался. Это рядовое состояние пограничника которого выкинули со службы, или он сам уволился лет через сорок после призыва.

Нас часто убивают. Просто берут и убивают. А я должен при этом дивном действе сделать выстрел в воздух, заорать благим матом: «стоять! ложись! мать твою растак», а потом добросовестно ждать когда меня пырнут ножом, или пристрелят из китайского обреза.

Мы рушимся друг на друга, когда наша вертушка от Стингера, или нашего же ДШК, или нашего Утеса, просто тоже рушится. Мы остаемся без рук и без ног, когда бэтр нарывается на фугас и нас выбрасывает из люка... и сжигаемся от нашего же РПГ-7В...
Рушимся в ущелье в Таджикистане на автомобиле, нашем, любимом Газ-66, а потом в отряде выставляют памятники. По нам просто залупенили из чего-то там, а водила испугался и крутанул...

А еще в Афгане старший лейтенант Сашка Стрельников со своим взводом связи, проклято так, попадает под минометный обстрел. Но Саня настоящий мужик. Он выносит на себе бойцов из командно-штабной машины, из которых только один живой и еще дергается, а трое...
Но и это нормально. Это служба. Мы знали, на что идем. Иначе, зачем мы служим в ПВ?

А еще мы умираем так.
Мы умираем в госпиталях.
Мы умираем от того, что в лейтенантские времена ходили по ледяным речкам. Ну, ходили и ходили... А потом оказывается, что хождение наше, лейтенантское, заканчивается раком предстательной железы, или вообще какой-то ерундой, от которой ноги отпиливают по 10 сантиметров в месяц, а когда отпиливать уже нечего, то тебе говорят: «Держись, брат...». Мы держимся... Ходя на костылях... Но... отпиливать уже нечего... Дальше отпиливать
только живот...

От недоедания в поисках во время тайфунов, мы зарабатываем язвы желудка. Впрочем, это нормально. Я сожрать могу и сырую лягушку, или амурского полоза. Слопаю любой древесный гриб. На крайний случай слопаем папоротник... Правда не все это могут, а сожри неизвестный гриб и каюк тебе, родной.

А еще мы умираем так.
Мы идем дозором, а впереди пал. Весной трава сухая очень. Горит! А нам некуда деться. И мы знаем, что сгорят опоры сигнализационного комплекса. Если они сгорят, то всю заставу посадят на усиленную охрану, а на заставе бойцов хрен, да ни хрена. И мы их тушим, опоры эти. И тоже горим... На нас горят наши ПШ, ХБ и теплые камуфлированные курточки на вате. А куда нам дется? Учены мы так... И никуда мы не денемся.

А еще мы умираем так.
Мы летим в самолете, а погода неожиданно портится. Всего 10 минут было солнечно, а тут с океана нанесло туман, а гражданский диспетчер в это время чаёк попивает...
Мы уже никуда не летим. Мы тупо вбиваемся в вулкан Менделеева и из нас остаются двадцать шесть еще дергающихся теплых трупов.

Мы идем в поиск на Симушире. А тут пурга, сука... И никого нет... И нас отыскивают через месяц... Правда нас уже лисички и песцы покушали, но нам это уже пофигу, конечно.

А еще мы умираем так.
Легонечко с осмотровой группой перескакиваем на досматриваемый корабль, а тут волна... Ну... волна, она и есть волна - стихия... Только вот одного придавило между бортами в лепешку, которая так красиво и колоритно сочлась со спасательным жилетом матроса, которого где-то в Орле ждет мать. Мать, она и моря-то не видела никогда, а тут окромя этой лепешки из мяса, оранжевого спасательного жилета и кучи раздробленных костей еще трое дураков плавают. Им повезло... Их точно подберут... Не свои, так чужие...

Хотя... Почему-то все думают, что все пограничники погибают на границе. Но есть ведь еще и другие службы... Мой друг старший прапорщик Мишка Зверев погиб хоть и не сразу, но упав с двухэтажной высоты, когда искал для бойца обмундирование на складе ОВС (склад у нас был переделан из клуба, еще японской постройки, высокий, сволочь...). Что-то там у него в мозгу сотряслось. А потом инсульт... Да и много таких примеров...

Не буду больше... Хотя и мог бы...

Ненавижу, когда пограничников называют опричниками (недели две назад прочел в газетенке какой-то Владивостокской). Проползли бы эти суки-писаки хоть один фланг на самой ровной линейке...

Цитата: Vaska от 04.09.2010 21:10:00

На каком то секретном северном аэродроме была комиссия и проверяли как работают стратегические бомбардировщики...

Амдерма?

В тему про часового. Быль.
Из состава лишенцев очередного учебного зимнего отпуска, в простонародье называемых ПЗОшниками, набрали караул.
Ночь отстояли нормально, была предпредпоследняя смена, начкару не спалось и он решил проверить часовых. На пятом посту часового неоказалось, поорав "часовой", "часовой" - поперся на смежный пост.
-ну где ты тут его прячешь?
-кого?
-часового с пятого поста.
-у меня его нет.
Начкар, надо думать слегка взбледнул и вызвал разводящего.
Минут 15 еще вдвоем шарили по посту заглядывая в нычки и вглядываясь в следы на снегу, пытаясь понять куда же делся этот упырь с автоматом. Соответственно орали "часовой".
Начкар наверно мысленно простился со звездочкой или отправкой в войска.
В итоге - с вышки раздался голос часового
- ну наконец то - сколько можно смены ждать.
Этот упырь сделал себе домик из тулупа и благополучно спал на вышке - с земли его не было видно.
Начкар сказал что сломал ноготь на ноге - когда пинал виновника торжества.

Откуда из ынтырнета, не армейская, но байка....

Небольшой местный аэродром, где-то под Новосибирском.
Небольшой самолёт для местных авиарейсов что-то типа Як40.
Борт собирается взлетать, пассажиры уже сидят, люки задраены. В салон выходит стюардесса и приятным голосом сообщает что:
Наш рейс откуда-то куда-то, время в полёте приблизительно такое-то, пожалуйста пристегните привязные ремни.
Уходит. Пассажиры пристёгиваются. Через минуту стюардесса выходит ещё раз, и более убедительно просит не пристегнувшихся пассажиров пристегнутся.
В переднем ряду сидит детина 2-х метров росту и демонстративно не пристёгивается. Стюардесса обращаясь конкретно к детине просит его пристегнутся. На что он её посылает....
Стюардесса в слезах убегает жаловаться командиру борта.
Выходит командир маленький плюгавенький мужичишка, но из бывших военных.
Подходит к детине и вкрадчивым голосом так рассказывает.
Да я всё понимаю, не хочешь пристёгиваться и не надо! Но... мы сейчас будем взлетать, у меня скорость на взлёте около 300 км/ч. Я естественно разгоняю самолёт до этой скорости. И вот представь. Ты только представь! В это момент какая то бл@дь выбегает на взлётную полосу. Я естественно начинаю резко тормозить самолёт. Те кто пристегнулся начинают тормозить вместе с самолётом, а ты? А ты летишь дальше! И вот ты прошибаешь первую переборку, прошибаешь вторую переборку и оказываешься у меня в кабине!
И на ху@я ты мне там нужен?

Касательно объемов..)) - Многие пили из стакана, бутылки, чайника, даже
из ведра. Некоторые пили прямо из бочки...

Было это в 1984 году. Служил я в славном городе-герое Ленинграде.
В те времена заготовкой овощей на зиму каждый военный округ занимался
самостоятельно. В помощь труженикам сельского хозяйства формировалась
такая сборная гоп-компания по 5-6 человек от войсковой части (всего
человек 50) плюс комсостав, транспорт, сухой паек; грузилась в товарные
вагоны с наспех сколоченными нарами и вперед, - в солнечную Молдавию или
на Украину. Повезло, короче...)))

Место действия: левый нижний угол СССР, г. Болград, перевалочная база
заготконторы РПС. Лето. Табуны симпатичных девчонок, никаких заборов и
КПП, абрикосовый самогон и конопля, растущая, аки в Питере одуванчики, и
нафиг никому не нужная..))) В общем, не жизнь была, а малина
земляничная..)))
Работа заключалась в следующем: подходит к платформе грузовик. На нем
5-6 тонн лука в сетках или ящиках по 40 кг примерно. Нас – 10 человек.
Задача: перекидать все это в вагон.
Норма, как мы потом выяснили, была 2 вагона по 75 тонн в день. На всех.
Мы умудрялись загружать 10 вагонов... в день))) По окончании этих трех
месяцев можно было без проблем наниматься дублерами к Сталлоне или
Шварценеггеру...))))

Понятное дело, никто из нас не спрашивал, куда идут эти вагоны, так что
начальник этой самой перевалки быстро смекнул, что к чему и, надо
полагать, озолотился в итоге на дармовой рабочей силе..))
Но мужик он был справедливый, - кормил просто на убой и каждый день
ставил нам ведро (10 литров) крепленого вина в обед и ведро после
работы. Если кто помнит такие сорта как "Тамянка", "Славянка", - то
самое..))

И вот как-то раз в конце дня не нашлось у него ведра... Однако начальник
грустил недолго и жмотиться не стал. В 30-ти метрах от нас перегоняли из
автоцистерн в железнодорожные то самое вино. Махнув рукой в направлении
ближайшей, начальник весело сказал: "Пейте, сколько влезет! "
Ощущение неописуемое! Залезаешь, открываешь – а она полная! Лицом вниз -
пьешь, пьешь, слезаешь – а она все равно полная!!! Пили до тех пор, пока
были силы залезать..))
В место дислокации вернулись в кузове ЗИЛ-131 в виде штабеля, уложенного
заботливыми руками местных работяг. Уважение, которое читалось в их
глазах, когда мы, как ни в чем не бывало, на следующий день вышли на
работу, также описанию не поддается: по их словам, мы ее все-таки
отпили!!!..))))

Назад в Питер ехали в купейном вагоне...)))
http://www.anekdot.ru/id/361835/

Цитата: Vaska от 04.09.2010 21:10:00
На каком то секретном северном аэродроме была комиссия и проверяли как работают стратегические бомбардировщики...
Вот стоят генералы на взлётке и наблюдают... взлетает стратегический бомбардировщик Туполев и почти в конце полосы, когда тот уже оторвался от земли у него отваливается (скорей всего доп. бак)... генералы в канаву прыгают, а один стоит и смотрит как ни в чём не бывало...
Самолёт улетает... ничего не происходит... генералы вылезают из канавы подходят к бесстрашному:
- Мол чего не прятался, вдруг это бомба?! ?
На что он ответил:
- А смысл? Она же ядерная!
******************

Темка хорошая. Я тоже решил тиснуть. Сгенацвазжено с www.anekdotov.net

бред

Цитата: Mike Smith от 16.09.2010 00:08:53
бред

Да запросто!  :)
Слышал я такую байку.

Когда готовился подрыв первой атомной бомбы, в НКВД случился серьезный скандал: оказалось, что пилоты, обслуживающий персонал, аэродромные службы, что занимались доставкой компонентов, все знали, что транспортируют Атомную Бомбу. В ходе расследования выяснилось:
1) Слухи о том, чем занимается грузополучатель, все же бродили среди причастной публики.
2) В целях секретности (!!!!  ;D  ;D), перевозимый груз решили обозначить абстрактно, просто первыми буквами алфавита. На всех ящиках стаяла четкая надпись: "груз: АБ"

Кто знает, что там за маркировка была на подвесном баке?  :P

Цитата: Свой от 16.09.2010 13:54:37
Да запросто!  :)
в НКВД случился серьезный скандал: оказалось, что пилоты, обслуживающий персонал, аэродромные службы, что занимались доставкой компонентов, все знали, что транспортируют Атомную Бомбу. В ходе расследования выяснилось:
1) Слухи о том, чем занимается грузополучатель, все же бродили среди причастной публики.
2) В целях секретности (!!!!  ;D  ;D), перевозимый груз решили обозначить абстрактно, просто первыми буквами алфавита. На всех ящиках стаяла четкая надпись: "груз: АБ"

Как в том старом анекдоте: Вижу на цистерне надпись "ОН", попробовали, действительно спирт ...

Предлагаю вниманию комрадов  "Обиснител" ,(на обратной стороне шаловливые рученки ребёнка картинку нарисовали)

                                                                 
скан на рапиде к сожалению проживёт недолго, поэтому ниже привожу набранный текст

                                                                             Командир в\ч 20506

                                             Обиснител
Я матрос Гсол Орлан Орланович врицив 1999. 6. 14.
Я на вагте сидел  №-2 ХМ  12 Декабрья 2000 году  22 час  20 минут был
матрос Василиев и матрос Костяков №2 ХМ
пришли матрос Василиев рядом турбинс
стоял. матрос Костяков рядом меня стоял
потом м-с Костяков м-с Василиеву
полоденся одал потом сначала
м-с Василиев ушол м-с Костяков
полоденся обурадно баложил ушол
Я смотрел полоте ......

что хотел Орлан Орланович написать дальше незнаю, офицер собиравший
"Обиснител" заглянул в данный опус и забрал оный для истории

***
***

А ведь тогда, перед КШУ, никто не хотел брать на себя ношу командира оперативно-тактической группы американского флота, обеспечивающей высадку десанта на восточной окраине нашей необъятной Родины. А Берёза, пришедший на классы с должности старпома «Дозорного», взял, да согласился. Зачем, спрашивается? А так интереснее!

***
***

- Пеленг - 220°, дистанция - 45 км. Цель воздушная групповая из двух, курсом на корабль. На запрос не отвечает.
Сергей хитро посмотрел на подводника:
- Вот зуб даю за то, что это - очередные тупые янкесы, забывшие включить ответчик «свой-чужой». Однако, - он подмигнул Колесову, - безопасность кораблей и вверенного мне личного состава превыше всего.
И повернувшись в сторону оператора, сидящего за пультом управления оружием на тренажёре, скомандовал:
- С приходом в зону поражения - уничтожить!
Как и следовало ожидать, через несколько минут из соседней аудитории, где располагались десантники, раздался крик раненого бегемота.
- Угадал! - Хлопнул себя по коленке Сергей, и, выглянув за дверь, поинтересовался, - А что это было?
- Два «Харриера»! С разведки возвращались... Сука ты, Серёга, а не матрос!
- Во-первых, ответчики включать надо, - парировал Берёза, - а во-вторых, предупреждать, что самолёты подняли. Я же вас, олухов, охраняю!

***
***

- Товарищ контр-адмирал! - чётким командным голосом произнёс он. - Капитан 3 ранга Савельев для сдачи экзамена по тактике Военно-Морского Флота прибыл!
- Хорошо-о... - вновь по привычке протянул начальник кафедры.
Он уже хотел продолжить: «Тяните билет!», но не тут-то было.
Савельев бодро ответил:
- Есть «хорошо»! - развернулся кругом и, тем же, чётким строевым шагом вышел из аудитории.
В классе наступила немая сцена... Народ у досок пытался не корчиться от смеха, а те, что сидели за столами, уткнулись лбом в столешницу, сотрясаемые беззвучными рыданиями.
Старший преподаватель недоуменно посмотрел на начальника кафедры и, разведя руками, спросил:
- И чего с ним будем делать?
- Как что? - последовал ответ мудрого адмирала. - Тактика, как дисциплина, учит нас правильно оценивать обстановку и принимать грамотные решения... Он! Решение! Принял! Да и слово адмирала - это вам не крик попугая на ветке! Вписывайте в ведомость озвученную мной оценку.

Читать полностью http://www.renatmust…samen.html

Байка вспомнилась во время дискуссии на сайте bigler.ru, про историю с обстрелом танковой колонны из 2С5(парой страниц выше она была и здесь).

Предисловие :
___________________
Цитата:
Сообщение от BigMaximum >>>
Мда... сослуживец (уже пенсионер) рассказывал, он подносчиком снарядов к Д-30 на срочной был, в советские еще времена, как они, на полигоне, мороженой булкой хлеба стреляли по танку, который им трижды кабель телефонный оборвал... Интересно, могло такое быть?
___________________

Это известнейший прикол.
Причем он бродит в разных вариантах от гаубицы или БС, до СПГ-9.
Отличаются только окружающие условия, - зимний полигон под Бишкилем, где действительно и танки и Д-30 тусовались рядом или горы в Афганистане, где взвод ПТВ и мехводы БТР часто друг-друга недолюбливали.
В частности, мне похожую байку рассказывал старший сержант А., про случай, который произошел в 86-м году, незадолго до окончательного возвращения их призыва в Союз:

"Батон"
Дальше от первого лица:
- Сидели мы на горе, причем вроде никого не блокировали, а так - для души. Причем полным составом ДШМГ, со всем усилением.
Наверное начальство еще не решило, куда нам двигать, может в готовом резерве нас держали, шутка ли, почти батальон, если пересчитать по головам, а по силе и подвижности раза в два круче. Как говаривал старлей А.А. Подолякин - "жопа поплоще, - кулак побольше", в том смысле, что тылов мало, бойцов с разными стрелялками - много.

Но суть вопроса в том, что сидела и бездельничала приличная толпа молодых обстрелянных солдат. Только разведчики да снайпера ходили в рейды, да минометчики, вечные военные землеройки, рыли себе запасные позиции.
В тот момент, когда группа снайперов возвращалась с проверки какого-то летника, взяв пленных, это и произошло.
Командир группы, старший сержант А., взял с собой переводчика и пленных, пошел докладываться Лапушко, а группа расположилась на отдых, рядом с позициями ПТВ.

Отчитавшись и передав трофеи, А. вышел из землянки покурить и подумать чем заняться.
В этот момент совсем неподалеку раздалось громкое "Баммм", словно в колокол ударили, на позициях ПТВ поднялась пылища, крики какие-то, люди бегают, в числе которых сержант узнал и своих.
Какое-то нехорошее чувство охватило А., словно неведомая сила приготовилась руками капитана взять его за жопу и отпи%%ть. Он вприпрыжку побежал к своим, схватил их и погнал подальше от места происшествия.

Как выяснилось из рассказа зама и пацанов, ПТВшники готовились сегодня-завтра сниматься и начальство разрешило им дострелять снаряды в боевой обстановке.
СПГ-9 - штука в горах нужная, 2500 прямой наводкой, самое то с горы на гору подарки слать.
Но бойцам быстро надоело стрелять как на учениях и захотелось экстрима(наверное все, кому приходилось часто стрелять в тире меня поймут, через недельку тренировок начинаешь выкаблучиваться).
Первым пробным шаром послужил трофейный ишак, на котором молодым бойцам показали, как действует реактивная струя, если стоять не там где надо.
А вот второй жертвой испытателей стал ничего не понимающий со сна мехвод БТР-70, который мирно дрых в машине.
В горах даже летом вполне прохладно, а зимой там вообще атас, продукты, которые тащили на себе из рейда снайперы были промерзшие до звона.
Промерзший батон можно легко настрогать топором или штык-ножом, разогреть на печке и вкус будет изумительный, но тут судьба распорядилась им иначе.
На просьбу зама - сержанта "а можно жахнуть", командир расчета СПГ, тоже сержант, величаво махнул рукой - жахай !
Короче шарахнули в борт БТР-а замерзшим батоном метров с 50-ти, мехвода немного контузило да и перепугался он сильно. Бегал потом за обидчиками из ПТВ с монтировкой, пытался ноги открутить.

Когда эхо этой истории долетело до командира группы, майора Махлиновского, он только устало махнул рукой, выписал всем причастным трое суток ареста по прибытию в Союз и приказал готовиться к передислокации.

П.С.
Вот из такой вот елды стреляли :
http://pv-desant-203…o/20-0-452


Песня :
http://www.youtube.c…gfnxVKEeSo

Очередная история из баек снайперской группы.
(Далее от первого лица)

"Горные франты"

Предисловие.
Форма одежды спецгрупп ОГ ГУПВ была в принципе обычная, старались ничем не отличаться от шурупов, причем командиры за этим строго следили.
Это касалось пребывания на территории Союза.
В горах, на выходах в зеленку, форма становилась, как бог на душу положит - летом жилетка с лифчиком, да броник на голое тело или березка, зимой - варшавка со свитером или горка.
Кроме панамы или прыжкового шлема - это святое, потому как ДШ и ПВ.
Но затесался в наши ряды один франт, для которого правила маскировки играли меньше - некто Капитан
Летом он ходил на выходы как все, а вот зимой - серый шерстяной свитер, поверх которого тельняшка, а сверху варшавка. Да вы его могли видеть на фотке из истории про капитана и рыбу.
Единственное, чего не передала та черно-белая фотка, это то, что у капитана была тельняшка с ЗЕЛЕНЫМИ полосками!
Для современников напомню, что для ПВ нательные рубахи с зеленой полоской ввели совсем недавно. До этого ПВ рассекали в десантных тельняшках с голубыми полосками, имени Дяди Васи, зимняя форма, двойная вязка с горловиной, а-ля водолазка.
А МЧПВ - вообще - в узкую синюю полоску, за что их морпехи и полосатые подкалывали, называя то клёшами, то торгашами(моряки торгового флота носили тельняшки в синюю полоску, но широкую).

История:
И тут наступил 86-й год, да не просто наступил, а приближался великий праздник - день 28 мая:) Операции как-то все закончились, группы вышли на территорию Союза и вернулись к местам постоянной дислокации.
Басмачи тоже не настаивали. Сказывалась обычная цикличность и предсказуемость действий бандгрупп: весна – сев будущего урожая, летом – война, осень – уборка урожая, зимой – война. Группа старшего сержанта прилетела из Пянджского с Куфаба домой в Керки, где получила время на подготовку к параду и день на выход в город.
А то, как говорил капитан - "Ты посмотри на себя - на правом плече две лычки, на левом одна, ты вообще кто такой?! Ты ж командир, тра-та-та." (на правом сохранились две крайние из трех, а на левом - средняя)

28-го должен был состояться парад, Капитан обязательно будет в парадке, т.е. в кителе и рубашке, группа решила пофорсить и порадовать командира.
На следующий день, всем кагалом ломанулись в город, в военторг, где обступив продавщиц начали им втирать про зеленые тельняшки, типа мы - ПВ, нам положено.
Продавщицы выпали в осадок - "Да вы в реестре гляньте, - нету у нас и быть не может таких тельников!"
- Но мы же видели! У нашего командира такая!
На шум вышла завмаг, посмотрела на пацанов, построила их рядами, а потом прочитала лекцию:
- Идёте в аптеку через дорогу, покупаете нитрофунгин, разводите его в тазике с теплой водой и замачиваете обычную тельняшку. На ночь оставьте, утром голубые полоски станут изумрудно-зелеными.
Все разом повернулись через левое плечо и ускакали в аптеку и на базу.
Старший сержант с замом пошли на склад, где потребовали у прапорщика выдать тельняшки.
Тот глянул таким ленивым глазом на бойцов:
- Что, в городе были ?
- Ну.
- Тельняшек не дам ! Будете увольняться - тогда и выдам.
Вот так и получилось, что на параде, в числе последних, спецгруппы(3 штуки, с управлением - 51 человек), шли в обычных тельниках и варшавках(т.е. - вообще не по уставу одетые). Но за бравый вид, четкий шаг и строевую песню получили грамоту от командующего округом.

П.С.(это с сайта "Пограничник")
В годы афганской войны западная разведка, само собой, пыталась выявить все данные по войскам, участвующим в боевых действиях. В середине 80-х, в Германии вышла книга Г.Брудедера “Афганская война” где были проанализированы все данные западных спецслужб касающихся войны в Афганистане – тактика советских войск, тактика духов, потери сторон, фото, схемы и т.д.
Есть в этой книге-анализе и данные о погранвойсках в ДРА. Цитирую, но имейте в виду – это данные западных разведок написанные аналитиком из ФРГ:

“Советские пограничные войска КГБ под командованием генерала армии В.Матросова считаются частью армии, но не подведомственны министерству обороны, а только КГБ, который отвечает за их обучение и боевое использование.
Главному управлению погранвойск КГБ подчинены и пограничные округа, соответствующие армейской дивизии и состоящие из 6 пограничных полков, эти – из 6 погранрот, а каждая рота из 6 погранзастав.
Погранвойска вооружены БТР, вертолётами, стрелковым оружием, инструментами наблюдения и т.д. В мирное время погранвойска охраняют советскую границу, а в случае войны собирают разведданные в приграничной полосе и обеспечивают развертывание армии, охраняя и удерживая транспортные узлы. При наступлении армии погранвойска следуют за армейскими частями и применяются для операций в тылу наступающей армии.
Погранвойска считаются политически самыми надежными.
Уже в декабре 1979 г. погранвойска принимали участие в боях за Кабул и с тех пор части погранвойск находились в Кабуле, охраняя оперативное командование 40-ой армии и важнейшие узлы связи.
Есть данные, что с 1984 г. Афганистан являлся отдельным пограничным округом. Во всяком случае в Афганистане находились 2 подразделения погранвойск, оперирующих главным образом в северных провинциях страны.”
Ну и статья про допрос "журналиста": http://mmg-shora.ucoz.ru/publ/1-1-0-58

Песня :
http://www.youtube.c…re=related

Послесловие :
- Ребят, половина кадров из клипа - про СБО ПВ и просто погранцов.
Вы не мне минуса кидайте, а автора лучше попытайте - он ответит на вопросы.
Точнее - минуса в этой теме кидать можно сколько угодно, но хотелось бы понять - что не так ?

Еще одна история из баек снайперской группы.
Как обычно, я не я и мопед тоже не мой.

"Топляк"

Однажды, после операции на Куфабе, нас вывели сразу в Союз.
Причем не на 8-х, как обычно, а на 24-х, где мы сидели бочком, ногами в сторону входа, плотно прижавшись, а мешки были сверху свалены.
Компактный такой вертолет.
И вывезли нас тогда в Пянджский погранотряд.
Обещал нам Подолякин баню, кино, девок из госпиталя(пять раненых в группе было) и другие увеселения. А то ребята после кишлаков уже почесывались и я боялся, что вши заведутся.
Прилетели в ПОГО, сдали раненых(это отдельный рассказ, для тех, кому за 18).
А если кто не в курсе, то ПОГО ОГ ГУПВ не подчинялись и наоборот - тоже.
Оперативная группа была как бы сама по себе, а советские погранотряды - сами по себе.
За исключением случая, когда пянджский отряд пиз%%%л в долине Пянджа, на выходе из Куфаба банду с обеих сторон - с Советской территории и с Афганской, при поддержке и погранотряда и с корректировкой огня от местных жителей.
Это была та самая операция ПВ "Советские бараны", которую проводили в горном Бадахшане.


Ну и прилетаем мы в Пяндж, размещают нас на площадке между спортгородком и библиотекой. Палатки поставили, ждем баню и развлечений.
Иду я к прапору, который нас размещал, с простой просьбой - "а скажите, где здесь можно поссать?".
На что прапор реагирует неадекватно, оглядывается по сторонам и шепотом говорит - вот, за угол библиотеки зайди и там ссыте.
Как оказалось назавтра - в Пянджском погранотряде размещалась школа подготовки младшего комсостава. И вот этих лосей, после очередного занятия толпой погнали на горшки. Но старый, ордена Блюхера отрядовский сортир, на две дюжины очков, не выдержал молодого напора и полик рухнул.
Человек десять, которые были в центре, чуть в говне(это не я, это - старший сержант так сказал) чуть не захлебнулись, но их вытащили на ремнях да за руки.
Короче. Погранотряд есть, а туалета в нем нет.
Местных командиры гоняли опрастываться за территорию, а вот нам, командировочным, пришлось туго.
Потому как буквально через пару дней, библиотекарши, которые по странному стечению обстоятельств были еще и женами комсостава, начали жаловаться на то, что массовое журчание и громкие выхлопы под окнами библиотеки(это и классные комнаты были, где учили детей с большими письками) им мешают.
Когда через неделю пришел тот прапор, что нас устраивал и посмотрел на территорию, то задал он один вопрос - "сержант, мля, ты чем бойцов кормишь? У меня же там не только штукатурка с библиотеки осыпалась, там же проволочная сетка уже в труху изоржавела".
Мы улетели из отряда через пару дней.
Вы спросите, а причем здесь топляк ?
А так дразнились бойцы Пянджской ДШ на курсантов школы сержантов.
ДэШы были везде - кум королю, сват министру.
Ты не смотри, что им по двадцать лет.

http://www.youtube.c…EaiW3qaE48

У Игоря Морозова одна маленькая ошибка - десант был не под "Гильханою", а под Гульханой.
И там были и зеленые и полосатые. Это была вообще одна из первых совместных операций спецназа ВДВ и СБО ПВ.
Полосатые сдавали территорию, а ПВ ее принимали потихоньку.
Одна из первых операций, по итогам которой, СБО, начали преобразовывать в ДШМГ.
Старший сержант А., в это время работал на шахте и еще не призвался.

Выдержки из высказываний одного из прославленных российских адмиралов,
за которым много лет заботливо записывали в блокнотики его
подчинённые....


"Не следует стыдливо натягивать юбчонку на колени, товарищ капитан
1-го ранга, когда вы пришли за помощью к венерологу. Рассказывайте,
как вы умудрились из такого хорошего и нужного дела как прием шефской
делегации, устроить пьяную оргию с поезд-ками на командирском катере
по зимнему заливу с профилактическим гранатометанием?

К сожалению, уровень общеобразовательной подготовки большинства
командиров кораблей не позволяет им не только без сучка и задоринки
прочесть составленное наиболее бойкими подчиненными командирское
решение на морской бой, но и правильно поставить неопределенный
артикль "б...дь" в фразе "Кто последний за водкой".

Командир дивизии, не оставляйте без присмотра страну великого аборта.
Это я вам про эсминец "Расторопный" говорю.

Когда я с пролетарской беспощадностью начинаю вдумчиво лечить
командиров крейсеров, то они тут же начинают ломать передо мной
японскую трагедию: отец - рикша, мать - гейша, сын - Мойша, а мы -
невиноватые.



Знаний у наших командиров нет никаких, поэтому их придется допускать к
самостоятельному управлению кораблями, а самим сушить сухари и
готовиться в тюрьму.

Если про известную актрису больше не говорят, что она - б...дь, значит
- она теряет популярность. Если командира корабля подчиненные в
разговоре между собой хотя бы иногда не называют мудаком, значит, его
пора снимать с должности.

А бывший командир РКР "Маршал Устинов" все, что мог совершить - уже
совершил: крейсер развалил, с питерскими милиционерами подружился, в
академию поступил, квартиру у государства незаконными методами выудил.
Так что мне не надо комментиро-вать все достоинства этого
удивительного человека.

Что меня серьезно и по настоящему радует, так это то, что на
большинство наших командиров кораблей в случае начала глобальной
ракетно-ядерной войны можно смело положиться. Никто из них не сойдет с
ума, ведь для этого его надо хотя бы иметь, по крайней мере.

А вы - начальник штаба бригады, щечки свои соберите в кулачек и не
дыша, с вожделением записывайте мои умные мысли, а в конце, когда я
закончу, можете пискнуть - разрешите, товарищ вице-адмирал, не одну
тренировку запланировать - а четыре.

Я был буквально поражен, когда при попытке лично дозвониться до
командира крупнейшего в России боевого корабля нарвался на
автоответчик. Командир дивизии, запоминайте дословно, потом этому
мерзавцу передадите под запись - это про таких, как он, в народе
частушка сложена: "Я миленка целый вечер, Не могла застать никак.
Дорогой автоответчик, передай, что он - мудак".

Если командира корабля утром вызвать на ковер, рассказать ему все-все,
что мы о нем - мерзавце думаем, то на подъем Военно-морского Флага он
рванет чрезвычайно вдохновленным, с блеском в глазах и решительным
желанием поделиться своим эмоцио-нальным подъемом со своими
подчиненными.

Вы меня, конечно, извините, товарищи офицеры, но не могу не поделиться
о наболевшем. Тут, ко мне на прием приходила поделиться своей личной
трагедией молодая же-на одного из наших старпомов. Со стороны, вроде
бы, вполне приличный офицер, и служ-бу организовал вполне прилично, а
на самом деле, недоносок - не может никак семя до дома донести, не
расплескав по дороге.

Эти маленькие гадости, которые делают жизнь любого командира
невыносимой, но безумно интересной, мы - офицеры штаба должны
постоянно претворять в жизнь.

Любой командир корабля только тогда заслуживает уважения, когда сумеет
сделать жизнь своих подчиненных невыносимой.

Честное слово, мне иногда стыдно становиться, когда я слышу речи
некоторых особо ретивых командиров кораблей, дорвавшихся до "пипки"
микрофона пятикиловат-ной трансляции на верхней палубе. У них, что ни
слово, то - гнусная матерщина. Ну, прямо, как дети малые.

Командир дивизии, если вам сейчас надо кого-нибудь из командиров
кораблей натянуть, то у вас есть целых пять минут - не надо сдерживать
души прекрасные порывы. Если надо - я готов отвернуться.

Есть люди, которые до 3-х лет головку держать не умели, все окружающие
говорили вокруг, что вот-вот помрет, а они не только выжили, но и
крейсерами командовать на-чали врагам на радость, а нам - на
огорчение.

Далеко ли может пойти тот, кого далеко послали? Отвечаю - до
ближайшего кабака. Именно там был задержан комендантом гарнизона во
время занятий по специальности старший офицер оперативного отдела
эскадры капитан 2 ранга Давиденко, которого я за 50 минут до этого
выгнал со служебного совещания за гнусную, трехдневную небритость.
Одно радует - за это время он хоть успел побриться. Правда и нажраться
- тоже.

Ну что Вы, товарищ капитан 3-го ранга, как институтка - смолянка,
краснеете и мнетесь перед картой, пытаясь что-то жалобно промычать?
Разве старшие товарищи не рассказали вам, что настоящий мужчина
стесняется всего два раза в жизни? Первый раз, когда не может второй
раз, а второй раз - когда не может первый раз?

Честный ребенок любит не маму с папой, а трубочки с кремом. Честный
матрос хочет не служить, а спать. По этому его надо принуждать к
службе.

И вот после всей этой утомительной и монотонной работы клиент начинает
привыкать к мысли, что деньги придется отдать. А ведь клиент привык к
другому, привык массово, безалаберно, с восторгом.

Непуганый матрос расположен к безобразиям, это - потенциальный
преступник, будущий убийца и насильник.

Запомните, товарищи офицеры, чтобы ничего не делать, надо уметь делать все.

Если начальник позволит своим подчиненным говорить все, что они
думают, то вскоре они полностью разучатся думать.

Перед тем, как излагать перед своими подчиненными какую-нибудь дельную
мысль, надо их непременно чем-нибудь ошарашить и огорошить, да
желательно - чем-то поувесистее. Чтобы у них от болевого шока временно
пропала способность бездумно рассуждать над смыслом сказанного. А если
эту процедуру повторять периодически, то почетный статус умелого
руководителя вам гарантирован пожизненно.

За всеми негативными явлениями на кораблях обычно стоят нормальные
люди, деятельность которых не подвергнута контролю со стороны
командования.

Кому еще не понятно, что целомудрие - самое неестественное сексуальное
извращение и что офицер-девственник не способен адекватно вникать в
нюансы корабельной службы.

А свои пиндюрочные малогабаритные блокнотики, в которых могут
поместиться два-три презерватива и три-четыре адреса легкомысленных
женщин, оставьте дома, товарищи офицеры, надежно спрятав их от жен во
избежании провокационных вопросов. А на службе вы все должны
пользоваться учтенной, пронумерованной, прошнурованной и скрепленной
мастичной печатью широкоформатной рабочей тетрадью.

А все леденящую душу факты надо тщательно собирать, грамотно обобщать,
вдумчиво анализировать, и - по самые гланды, с особым цинизмом,
дерзостью и жесткостью проникновения. Гуманизм и человечность в
вопросах поддержания боевой готовности - вещи преступные уже по самому
определению.

Вы, товарищ капитан 2-го ранга, отличаетесь от ребенка лишь размерами
детородных органов и умением жрать водку в неограниченных размерах.

Давно пора запомнить, что каждый недисциплинированный матрос, планируя
самовольную отлучку с пьянкой на берегу, заранее узнаёт: кто будет
стоять дежурным по кораблю; кто - вахтенным офицером; кто остается
старшим; кто - обеспечивающим; кто его - мерзавца будет забирать из
комендатуры; кто будет морду бить. И если в этой цепи найдется одно
слабое звено - пьянка возможна, а если несколько - она неизбежна.

И все-таки я остался доволен результатами контрольной проверки хода
подготовки нашей АМГ (авианосной многоцелевой группы) к выполнению
предстоящих боевых задач, которую нам учинил Главком ВМФ с карательным
отрядом верных нукеров из Главного Штаба. Утраченные иллюзии - это
тоже ценное приобретение.

А с деятелями, задержанными за рулем в нетрезвом состоянии, товарищ
начальник отдела кадров, надо разбираться очень обстоятельно и
обязательно - с привлечением независимой комиссии. Чтобы они потом не
бегали по судам с выпученными навыкат глазами и не заваливали
международную комиссию Организации Объединенных наций по защите прав
человека многочисленными жалобами, что у них, дескать, восемь детей по
лавкам жмутся и денег на бутылку пива не хватает.

Если у вас дырка в полголовы, и вы не способны запомнить даже таблицу
умножения, то наймите себе на полставки секретаршу, чтобы она за вас
все записывала. Но только - страшную и без ног, чтобы не отвлекаться
от исполнения обязанностей военной службы, предаваясь сексуальным
грезам.

Сегодня - суббота, завтра - воскресенье, чертовски хочется поработать.

Пишут нам много.... Погубит нас всеобщая грамотность.

Живот втянуть, приосаниться, говорить умные и хорошо понятные
вышестоящему командованию красивые слова рублеными фразами.

Если матрос бездумно радуется жизни, то я настораживаюсь до тех пор,
пока улыбка медленно не сползет с его лица.

Танки клопов не давят, я даже не буду с вами разговаривать, товарищ
капитан 3-го ранга.

Мне, конечно, приятно открывать вам глаза на мир, рассказывать о
чем-то новом и увлекательном, будоража при этом ваш пытливый флотский
ум, но я - не заезжий лектор общества "Знания", я - заметный
представитель великой инквизиции и могу сделать больно сразу всем.

Не забывайтесь, если я туда направлюсь, то это будет поездка по вашим
телам на танке с мелкими гусеницами, чтобы было больнее.

Когда я был старпомом, то по понедельникам, я лично, в течении 45
минут, во время проведения строевых занятий, тренировал командиров
вахтенных постов по принципу: "Бежит незнакомый мужик с копьем - ваши
действия?"

Начальник штаба флота вчера ругал меня резкими словами с привлечением
ненормативной лексики, вызвавшей в моей душе чувство внутреннего
протеста и обиды.

А я давно заметил, что наш эскадренный правовик по возвращению из
отпуска так и норовит то винцом "Припять лучистая" меня попотчевать,
то чернобыльскими яблочками угостить. Видно желает, чтобы мой главный
орган засветился и упал навсегда.

И вот, нежно взяв меня у трапа под белы рученьки и бодро цокая
копытцами, вы с гордостью должны вести меня по своим заведованиям
после устранения моих замечаний.

Возвращаться из отпуска - увлекательно интересно, сразу в глаза
бросаются вещи непонятные, невозможные и несовместимые с военной
службой на море. А в голове долгое время настойчиво свербит одна и та
же мысль: "Почему мы до сих пор не сгорели и не утонули", но через
пару дней поневоле к безобразиям привыкаешь, хотя и дергаешься
не-которое время во сне.

А старпом тяжелого ракетного крейсера "Адмирал Ушаков" обнаглел до
такой степени, что мерзкий рапорт написал на имя командующего Северным
Флотом с просьбой оградить его от моих нападок и оскорблений. Такое не
забывается никогда - я все сделаю, но этот рапорт постараюсь ему даже
в гроб положить.

"Бей бабу молотом - будет баба золотом" - гласит народная мудрость.
Тоже можно сказать и про наших десантников. Единственное, что надо
помнить, по голове не бить - бесполезно, да и инструмент быстро
выходит из строя.

По своему обыкновению, наш матрос необычайно любопытен и чрезвычайно
шаловлив. Пробегая по коридору единственного в России авианосца, он
бездумно ткнул сво-им грязным пальцем с обгрызенным ногтем кнопку на
симпатичном неопломбированном приборе, а услышав за переборкой громкий
хлопок и шум льющейся воды, радостно подпрыгнул и помчался в
хлеборезку воровать масло. Какое ему дело до того, что в течение
нескольких секунд он вывел из строя сразу более сотни лучших в мире
зенитных ракет класса "воздух-воздух", за каждую из которых некогда
братская нам Украина дерет с нас по лучшим мировым стандартам свыше
ста тысяч долларов.

Кому непонятно, что когда я начинаю характеризовать деятельность
любого офицера, он должен бойко ответить: "Я ", быстро встать и густо
покраснеть. Причем, если оценка его деятельности позитивная, то глазки
должны радостно блестеть и выражать не-медленную готовность к
дальнейшим свершениям, а если деятельность оценивается, как обычно,
негативно, то ему надобно нахохлить уши, чтобы по ним было легче
попадать, а глазки виновато потупить вниз.

Молодые офицеры - выпускники военно-морских институтов, справедливо
снискавшие в нашей суровой флотской среде прозвище "институток",
ранимые как дети, вот только не плачут, уткнувшись лицом в мамкину
юбку, а водку пьют в обществе местных ночных бабочек.

Офицер должен быть постоянно в состоянии эмоциональной вздрюченности,
нос по ветру, ширинка расстегнута, готовность к немедленным действиям
- повышенная. Тогда - из него будет толк.

Напоминаю флагманским специалистам, желающим избежать вечернего
изнасилования, что месячный анализ подготовки соединений по
специальности надо сдать началь-нику штаба до 15 часов 30 минут.

Корабельный офицер, способный за ночь удовлетворить женщину более двух
раз (а в звании капитан 3-го ранга и выше - более одного раза) - это
явление вредное, социально опасное и чуждое нам, как не отвечающее
интересам родного государства. Ему, подлецу, корабельной службы не
хватает, он на ней не выкладывается.

Когда вы согласно киваете головой во время заслуженной взбучки, так и
хочется сказать: "Любви моей не опошляй своим согласьем рабским,
сволочь".

Хочу поздравить с предстоящим очередным бракосочетанием нашего
помощника начальника РЭБ эскадры, который в свои 34 года хорошо для
себя уяснил, что после женитьбы, может быть и не лучше, но наверняка -
чаще.

Когда я беседую с некоторыми офицерами оперативного отдела штаба
эскадры, так и хочется посоветовать: "Скажи отцу - чтоб впредь
предохранялся".

Когда по понедельникам мне докладывают, что какой-то офицер штаба
заболел и не может прийти на службу, то хочется заявить: "Чихать хотел
я на твою простуду, дядя. Ты морду с перепоя покажи".

Вот посмотришь на вас в курилке, товарищ капитан 2 ранга, так Вы там
такой страсть бедовый и ловкий, ну прямо как Филиппок из детской
книжки, а как только дашь вам слово на служебном совещании, то
вспотеешь неоднократно, выцарапывая хоть какую-нибудь дельную мысль из
вашей словесной хляби.

Не уходи в себя, механик, там тебя найдут в два счета.

Товарищ Бонченко, а ваше прибытие из Петербурга с обучения закончилось
тем, что самая младшая инфузория - туфелька с РКР "Маршал Устинов" в
чине старшего лейтенанта заступила распорядительным дежурным по нашему
оперативному объединению и утром меня встречала с дрожью в голосе и
диким испугом на лице. Я его послал куда надо, (то есть - к вам), а он
расплакался, но жевательную резинку изо рта не выплюнул, что-бы не
нарушать кислотно-щелочной баланс в ротовой полости (РКР - ракетный
крейсер).

Если понадобится, товарищи офицеры штаба, то при проведении итоговой
проверки на кораблях, вы не должны чураться закатать рукава повыше и
покопаться в дерьме по-глубже, для более полного освещения обстановки.
И знайте - копаться в дерьме не стыдно, стыдно - получать от этого
удовольствие.

Офицер штаба эскадры должен уметь говорить долго и умно, пока его не
остановит вышестоящий начальник.

А где юный соратник начальника организационно - мобилизационного
отдела? Радость моя, вы должны тут не спать укромкой, спрятавшись за
широкой спиной начальника ПВО эскадры, пуская радужные пузыри, а
сидеть с приоткрытым ротиком и радостно вы-пученными глазками
лихорадочно записывая мои заветы российским воинам. Ведь это так
полезно для вашей неокрепшей психики и не сформировавшейся активной
жизненной позиции.

Товарищ Бонченко, а неужели вы не вспоминаете своего корефана,
сбежавшего в штаб бригады на должность с меньшим объемом работы, но
большим должностным окладом, нежными и ласковыми словами: "С кем ты,
падла, любовь свою крутишь, с кем ды-мишь сигаретой одной?"

А где самое умное лицо наиболее интеллигентного представителя
оперативного отдела товарища Давиденко? Что - опять упал и не может
встать?

Когда я вызываю к себе на ковер юного ленинца - начальника отдела
службы войск и безопасности военной службы, то постоянно задаю себе
вопрос - а не посадят ли меня за малолетку.

И вот с милыми улыбками, с цветочками в петлицах - штаб прибывает на
атомный ракетный крейсер "Адмирал Нахимов" и начинает тщательно
запланированный геноцид.

Я знаю, что вы - демагог редкостный, товарищ капитан 1-го ранга, и
даже способны убедить остро нуждающуюся в мужской ласке даму, что
лежачий член намного лучше стоячего, но я вас даже слушать не буду. А
если вы попытаетесь прервать меня и заговорить, то сразу получите по
лбу пудовой гирей.

Ваши подвиги по достойному воспитанию усталых воинов, товарищ
начальник ПВО, известны всему флоту - шайка мародеров еще та.

Почему так много и часто пьете, товарищ Давиденко? Неужели это так вкусно?

А вы, товарищ начальник оперативного отдела, нашли себе прекрасного
корешка - капитана 2-го ранга Давиденко и всегда его, как щит, впереди
себя выставляете. А об его голову даже крупнокалиберный снаряд -
стальное ядро с удовольствием разбивается.

Начальник отдела кадров, у меня такое впечатление, что вы специально
себе пальцы чернилами мажете перед совещаниями, чтобы все думали, что
вы много работаете.

По-моему, ни для кого не является секретом то, что на флоте все
обязанности стро-го распределены:

лейтенант - должен все знать и хотеть работать;
старший лейтенант - должен уметь работать самостоятельно;
капитан - лейтенант - должен уметь организовать работу;
капитан 3-го ранга - должен знать, где и что делается;
капитан 2-го ранга - должен уметь доложить, где и что делается;
капитан 1-го ранга - должен самостоятельно находить то место в
бумагах, где ему необходимо расписаться;
адмиралы - должны самостоятельно расписываться там, где им укажут;
Главком ВМФ - должен уметь ясно и четко выразить свое согласие с
мнением Ми-нистра Обороны;
Министр Обороны - должен уметь в достаточно понятной форме высказать
то, что от него хочет услышать Верховный Главнокомандующий;
Верховный Главнокомандующий (президент) - должен периодически, (но не
реже одного раза, желательно перед выборами) интересоваться тем, какая
же в данный момент армия находиться на территории его государства.
Если выяснится, что своя, то постарать-ся выплатить ей жалование за
последние годы и пообещать его повысить (потом, может быть) процентов
на 10-15."


Не мое, взял отсюда: http://paralay.iboar…;start=150

TverskoyKent
ПРЕДУПРЕЖДЕНИЕ: Много букаф и не смешно.

ЭпиграфЫ:
"Все в этой жизни боян. Просто некоторые его слышали, а некоторые еще
нет" - Неизвестный интернет-серфер)

"Я призываю ООН провести всеобъемлющий обзор миротворческого процесса,
который должен привести к изменениям переговорного формата... Так
называемые миротворцы должны быть заменены нейтральными силами, которые
будут поддерживать мир, а не статус сложившейся несправедливости" -
24.09.2008 М. Саакашвили

История:
Югославия, конец 90-х гг. Косово. ООНовские миротворцы (СдК или KFOR)
согласно международному мандату занимают сектора ответственности в крае
Косово. В составе объединенного штаба командования миротворцами
присутствуют российские офицеры (гм, если честно в составе иных армий
сюда тоже посылали частенько русских (особенно французы и американцы) и
поляков (те же американы и французы). Командующий KFOR (генерал
бундесвера Клаус Рейнхардт еще в то время, если мне склероз не изменяет)
выезжает с группой офицеров и представителей ООН на инспекцию.
Американский блокпост: Ровная площадка в чистом поле возле грунтовой
дороги. Бронетехника окружена мешками с песком (с собой что ли
привезли?). Одна палатка посреди - командир блокпоста в офицерами там
тусуется. Типа обустроились. Для жизни условий - ноль, все американы в
очередь - жалуются на невыносимые условия службы, мол неделю стоят,
сухпай жрут, а support'ов нету, некому комфорт наводить. Командующий -
разберемся.

Французский блокпост: Недалеко от населенного пункта. По периметру
колючая проволка, бронетехника. Основа поста - остов сарая. Хотя бы
кухню развернули. Чего-то варят и кушают... Говорят местные носят. Врут.
Французы всегда славились своей кухней и невероятной изворотливостью в
деле добычи жратвы (Луи Буссенара почитайте). Тоже жалуются на
дискомфорт службы, командующий обещает поддержку и разобраться со
снабженцами.

Русский блокпост: какая-то скала али холм, господствующий над тем, что
раньше было дорогой. За километр начали останавливать с просьбой
предъявить документы. Блокпост окружен сетью траншей и каким-то
доисторическим валом из смеси глины и камня... типа стена. По углам
техника дула щерит. Внутри сплошной орднунг. Палаточки растянуты. Кухня
варит что-то. Толканы на отшибе высятся. Командующий фигеет. Командир
блокпоста (старлей) меж тем докладывает, что мол все хорошо,
происшествий не было, потерь нет и пр. Командующий: Давно развернулись?

Старлей: Два дня.
К. : Какую технику использовали при развертывании блокпоста?
С. : Только лопату, херр генерал.
К. : Это все лопатами?
С. : Никак нет, кое-где взрывчаткой.
К. : Жалобы? Просьбы?
С. : Никак нет, все хорошо. Впрочем в баньку не желаете?
К. : У вас и баня есть? Давно служите?
С. : Яволь, два года как Рязанку закончил.
К. , обращаясь к инспекторам ООН: Нам бы в KFOR побольше таких вот
старших лейтенантов, давно бы всех умиротоворили. И (слова истинного
немца) столько бы денег сэкономили.
Шепот в группе русских офицеров: "Некоторые УЖЕ сэкономили..."

Глубокий тебе поклон, Русский Солдат!
http://www.anekdot.ru/id/364186/

в 1986 году я учился на вечернем и работал в Академии Гражданской
авиации электриком. На всяких хозяйственных должностях там работали
отставные вояки, кто из "стратегов" (стратегическая авиация), кто из
"маленьких" (истребители). Народ заслуженый, с летной работы списаный,
но куда-нибудь пристроиться надо, вот и энергетиками да начальниками
разного уровня трудились. А в нашей каптерке собирались в обед в домино
"козла" забить, байки потравить.
Вот одна из таких баек от первого лица.
Дядька с кулаком в размер маленького арбуза. Добродушный такой, с ним
никогда никто не спорил.
"Во Вьетнаме мы официально не воевали. Военспецами и инструкторами были.
Найти нормального вьетнама - проблема. Они маленькие, дохлые, перегрузку
не держат. Наши парни до 10g держали нормально, а эти на пяти уже
сознание теряли. Их кормили насильно, под трибунал отдавали, если кто-то
мяса положенную пайку не съест, на тренажерах их крутили - все без
толку. Теряют сознание и все тут. На несколько секунд, но этого хватает.

Американские летчики быстро поняли, что вся вьетнамская авиация делится
на русских летчиков и вьетнамов. Сбить вьетнама - дело почетное,
прибыльное (деньги платили хорошие), а главное - безопасное. С русскими
дела обстояли гораздо хуже. На них вываливаешь вроде неожиданно с
солнечной стороны, из облака, вроде бьешь наверняка, а он сделает
противоракетный маневр, крутанет фигуру с перегрузкой офигенной, и уже у
тебя на хвосте. Хрен с ними с деньгами и со славой, так ведь и собьет же
еще тебя! Правда тех, кто катапультировался - не добивали. И на том
спасибо русским парням.
Америкосы быстро смекнули, как отличить русского от вьетнама. Идет бой,
как правило это очень скоротечно. F-15 на хвосте у МиГа. МиГ делает
маневр, перегрузка растет, пять, шесть - хоп! крылышки задрожали, на
секунду, едва заметно - все понятно, вьетнам. Можно не бояться.
А вот если на 8g МиГ также уверенно выполняет маневр, то там точно не
вьетнам, а русский, и хрен его знает, чем все закончится.
Поэтому америкосы открыто выходили в эфир и с фразой "Ванья! Я ушель!"
выходили из боя.
И правильно. Береженого бог бережет."
http://www.anekdot.ru/id/255367/

... Помнится, как-то прихватил меня грипп и доктор прописал постельный
режим. Хотел недельку поваляться дома, но к несчастью, как раз в это
время, командование части, озлобленное бесконечными больничными офицеров
и прапорщиков, предписал всех болящих ложить в санчасть или не давать
бюллетень совсем (хай, хоть подохнут!).
Ну, я скандалить не стал и отправился в санчасть (бухать и ни хрена
делать можно и там), да и забавно стало - последний раз лежал лет
пятнадцать назад.
Денек в офицерской палате я скучал один, а потом свел знакомство с
фельдшером Сергеем Анатольичем (заодно, он был начальником аптеки и
завхозом медсанчасти). Мы пили халявный медицинский спирт, и, как
положено медработнику и больному разговоры вели преимущественно о
разнообразных болячках.
Вот тут Анатольич и познакомил меня со своей таблицей взаимосвязи
воинского звания с определенной болезнью. Т. е. , как можно по болячкам
определить воинское звание пациента. Возможно, что-то я и напутал, но в
целом она выглядела так;
ЛЕЙТЕНАТ - ГАСТРИТ,
СТАРШИЙ ЛЕЙТЕНАНТ - ХРОНИЧЕСКИЙ ГАСТРИТ,
КАПИТАН - хронический ГАСТРИТ И РАДИКУЛИТ,
МАЙОР - все вышеуказанное и ПРОСТАТИТ,
ПОДПОЛКОВНИК - все вышеуказанное и ЯЗВА,
ПОЛКОВНИК - все вышеуказанное и ГИПЕРТОНИЯ,
ГЕНЕРАЛ-МАЙОР (выше пациентов в гарнизоне не было) - все вышеуказнное и
ГЕМОРРОЙ...
Примечание 1; для ПРАПОРЩИКОВ следует извлекать среднее значение в звене
ЛЕЙТЕНАНТ-КАПИТАН, для старших прапорщиков в звене КАПИТАН-ПОДПОЛКОВНИК.
ДЛЯ ЗАСЛУЖЕННЫХ СТАРШИХ ПРАПОРЩИКОВ (каковым был сам АНАТОЛЬИЧ) в звене
ПОДПОЛКОВНИК-ГЕНЕРАЛ-МАЙОР.
Примечание 2; АЛКОГОЛИЗМ является болезнью, общей для всех категорий
кадровых военнослужащих употребляющих спиртные напитки.
... Напившись спирту, Анатольич вскрывал регистратуру и наугад достав
несколько медицинских карточек, велел мне читать диагнозы, с точностью 4
из 5 определяя воинское звание пациента!
http://www.anekdot.ru/id/310257/

Рассказ-быль,
                              (Фамилии участников событий изменены)
 История которую хочу я рассказать произошла в начале восьмидесятых годов 20 века в одном из подразделений Державинского гарнизона (территория бывшей Тургайской области Казахской ССР).
 В те времена как вы все помните была распостранена стенная печать. Стенгазеты вывешивались в школах, ВУЗах, цехах заводов и отделах различных организаций и учреждений. Не минула сия участь и Советскую Армию. В каждом подразделении начиная со взвода и выше была своя редколлегия выпускавшая регулярно свои издания в еденственном экземпляре в которых были статьи на разные темы основном описывающие события местного значения.
 По каким-то неизвестным мне причинам среди личного состава местного гарнизона было распространено мнение, что из-за недостатка кислорода в атмосфере число различных заболеваний резко возрастает, а их течение осложняется. Это последнее обстоятельство и стало темой небольшой заметки написанной редактором одной из взводных редколлегий мл. сержантом Курносовым. Заметка называлась «Край в котором мы служим». В ней кратко описывалась географическое положение города Державинска промышленный и сельскохозяйственный потенциал, но гвоздем заметки была фраза написанная в конце и якобы принадлежавшая Петру Первому «Державинск, место к ссылке не пригодное, ибо стража мре».
Замполит роты лейтенант Олейников всего три месяца назад закончил политическое училище и со школьной скамьи был любителем истории. Все статьи и заметки ротного масштаба естественно цензурировались лично им. При прочтении вышеупомянутой заметки у него возникло два чувства; первое – гордость за своих подчиненных которые несмотря на тяготы армейской жизни успевают еще и исторические книги читать, и второе – что хоть фраза принадлежала Петру Первому, но имела некоторый деморализующий смысл для личного состава. После некоторых раздумий историк в нем взял верх и он дал заметке «добро».
 Весть о содержании заметки, даже не о ней а о фразе Петра l  быстро облетела роту. Каждый солдат в одиночку и в составе группы подходил тому месту около тумбочки дневального, где висел ватман с сокровенными словами и кто в слух, а кто про себя повторял по несколько раз эту фразу при этом на лицах у них появлялось выражение высшего блаженства.
 На следующий день в расположение роты стали осторожно под разными предлогами захаживать бойцы из других рот и даже батальонов, все останавливались читали и удовлетворенно уходили. Не «брезговали» чтением заметки из «первоисточника» даже офицеры и прапорщики.
 Замполит батальона майор Айлетдинов узнав эту новость утром следующего дня сразу после развода вызвал к себе в кабинет комсорга ботальона прапорщика Володевича. Айлетдинов был «стреляный воробей», «ефрейторский задор» в нем угас давно, в благие инициативы бойцов вверенного ему батальона не верил, а наоборот ждал от них всяческих пакостей. Вот и в данном случае он сразу почуял недоброе. В разговоре с Володевичем он «взял быка за рога», поделившись с комсоргом своими сомнениями он поставил «боевую задачу» в течении суток всеми правдами и неправдами выяснить степень правдоподобности злополученной фразы, однако надо идти не в лоб с вопросами к Курносову, а обходным маневром через изучение исторических источников. Володевич попытался выторговать себе еще пару дней, но замполит батальона был непреклонен. Тогда Володевич согласился напомнив лишь, что сегодня ему заступать в караул по гарнизонной гаупвахте. Аймалетдинов сказал что этот вопрос он решит с начальником штаба, в голову его молнееносно пришло решение на замену в наряд предложить замполита роты лейтенанта Олейникова. Нехрена по ночам до утра играть в преферанс в офицерском общежитии,- злорадно подумал Айлетдинов.
 Ввиду того что ротное звено офицеров и прапорщиков использовалось в качестве «ответственных» в своих подразделениях, а учитывая их некомплект  «ответственными» им приходилось бывать довольно часто, основное бремя по исполнению «левых» нарядов по столовой, караулу на гаупвахте, начальников патрулей несли на себе такие ребята как Володевич. Ему особенно не нравилось заступать в караул на «губу» - там все время он себя чувствовал как в аквариуме неуютно и поэтому он так быстро согласился на предложение замполита батальона.
 Айлетдинов тем временем уже раздумывал над вопросом  как оперативно нейтрализовать статью. Решение пришло достаточно быстро. Вслед за Володевичем он вызвал к себе Олейникова и спросил у него каким образом отмечена волейбольная команда роты занявшая в прошлые выходные третье призовое место на общегарнизонном чемпионате. Узнав что никаких особых поощрений не было он ветиевато выругался и распорядился  выпустить «Молнию» с поздравлениями команде, уточнив что вывесить ее надо временно поверх стенгазеты, поздравить членов команды перед строем и написать письменно список с целью предоставления спортсменам увольнительных в город на следующие выходные. Выполнив таким образом первоочередные мероприятия Айлетдинов расслабился и приступил к прочтению любимой  шестнадцатой  юмористической полосы свежего номера  «Литературной газеты».
Выйдя из кабинета замполита Володевич помчался в читальный зал местной библиотеки. Там трудилась хорошо ему знакомая молодая и симпатичная библиотекарша Гульнара из «местных». Прапорщик с порога потребовал выдать все имеющее отношение к Петру Первому. Скучающая по утрам в одиночестве библиотекарша с участием отнеслась к просьбе Володевича и уже через пятнадцать минут стол за которым сидел прапорщик был заставлен аккуратными стопками книг. Володевич сразу жадно набросился на книги. Первоначально он внимательно читал каждую страницу, спустя час он стал быстро пробегать глазами страницы, еще через час он просто листал лежащие передним книги. Вся эта процедура не приблизила его к выполнению поставленной задачи ни на шаг. Он уже жалел о том что так легко «подписался» на выполнение этой задачи, и думал как в общем то неплохо нести службу в карауле. Но делать было нечего и пораскинув мозгами прапорщик решил привлечь к совместной работе Гульнару, приоткрыв истинную причину своего нахождения в этом зале. Библиотекарша весело фыркала  слушая рассказ Володевича, а затем задумалась. Через несколько секунд в ее глазах мелькнул озорной огонек и она выпалила: «А что я буду с этого иметь?». Володевич пообещал коробку конфет. «Маловато будет.»- ответила Гульнара. Тогда Володкевич поднял планку пообещав сводить в субботу вечером библиотекаршу в кафе. Военторговское кафе было единственным увеселительным заведением  военного городка, в меню имело небольшое количество блюд, а в списке горячительных напитков кроме одной марки коньяка да вин «Бычья кровь» и «Медвежье сердце» ничего не было, но для державинских «барышень»  приглашенной туда было голубой мечтой и Гульнара сразу согласилась.
 В школе Гульнара училась прилежно и за несколько месяцев прошедших после окончания школы она хорошо помнила из школьного курса про родной Державинск, что он был основан в середине пятидесятых годов 20 века, когда никакого Петра Первого уже и в помине не было,  по-этому то она и еле сдерживала смех когда прапорщик раскрывал  ей свою «тайну». Она рассказала об этом Володевичу подтвердив свои слова книгой местного краеведа. Прапорщик облегченно вздохнул аккуратно вытер испарину начавшую выступать на лбу и заверив библиотекаршу в незыблимости своего обещания насвистывая веселый мотив вышел из библиотеки. К замполиту батальона он решил идти немного позже, чтоб замена наряда состоялась и ему не пришлось провести бессонную ночь на службе. «Перекантовавшись» на берегу Ишима до 17-00 Володевич в 17-30 осторожно постучался в кабинет Айлетдинова. Тот был на месте и сразу нетерпеливо спросил: «Ну, что?». «Все нормально, товарищ майор!»- ретиво ответил прапорщик, он сиял от удовольствия и его хорошее настроение передалось замполиту. Володевич рассказал все как есть добавив дополнительных красок, упустив лишь договоренность с библиотекаршей по кафе и свой поход на Ишим.
 Автору неизвестно состоялось ли субботнее свидание в кафе прапорщика и библиотекарши, однако известно что «историческая правда» о появлении цитаты «Державинск, место к ссылке не пригодное, ибо стража мре» была доведена до личного состава батальона в тот же день. Поступок младшего сержанта Курносова был разобран на комсомольском собрании, где ему объявили «строгача». На этом злоключения Курносова не закончились. Весной на «дембель» он ушел не в «нулувой» партии как планировал, а в последней как ярый «залетчик» - Айлетдинов не был злопамятным, но принцип неотвратимости наказания чтил свято. Ну а «историческая» фраза  пошла гулять по всему гарнизону и вошла в местный фолклер. О ней с годостью сообщали всем вновь прибывшим.

                                                  Вместо эпилога.
В 1996 в соответствии с безъядерным статусом Казахстана перестала существовать 38 дивизия РВСН. Постепенно опустел жилой городок пгт Степной (Державинск-1), стала зарастать бурьяном и территория самой дивизии РВСН. Однако в 1998 году Министерство Юстиции Республики Казахстан создало здесь колонию строгого режима (место ссылки) которая благополучно находится там и по сей день всем своим существованием опровергает ставшую уже крылатой фразу. «Державинск, место к ссылке не пригодное, ибо стража мре»  
Вот такая история.

В честь дня Ракетных войск и артиллерии(ну опоздал на месяц), выкладываю песенку:
http://www.youtube.c…6dshZpboxo

Всех служащих РВСН, батальонов охраны и подразделений артиллерии - с прошедшим праздником и с наступающим Новым Годом!

ну и так, для общего настроения :
http://www.youtube.c…xC5drvBCC4
http://www.youtube.c…B607gQPip8