Армейские байки

Цитата: Андрей. Россия, Поволжье от 01.06.2012 19:28:30
http://www.airforce.…les_16.htm

-------


БАЙКИ ОТ ЛЕТЧИКОВ


-----------

Моя байка не совсем об авиации, а о прекрасном взаимодействии родов войск.

Было это под Насосным, севернее Сумгаита. За аэродромом вдоль берега Каспия тянется невысокая гряда холмов, за которыми и прятались летние лагеря линейных войск. Когда-то там оказались и химики. В тот год у нас поменяли командира батальона и майор Жарков, наш новый комбат, с минуты на минуту ожидал проверку из штаба армии.

Случилось так, что до того как перебазироваться в Степанакерт, наша в/ч 39828 (отдельный батальон химической защиты армейского подчинения) располагалась в Ситал-Чае. Это где-то около ста километров севернее, вдоль по берегу. И соседями у химиков были очень надёжные друзья - вертолётчики. Короче. Вышло так, что у старлея Герасимова, командира первой роты, были классные кореши среди вертолётчиков, которых грех не навестить. А те ребята простые - "ты, блин, главное приезжай, а мы тебя назад подкинем". Далее следует сцена, которую я, как ребёнок, наблюдал со стороны. В лучах заходящего солнца над лагерем делает круг вертолёт Ми-4 (в таком командармы не летают, но как это каждому командиру объяснишь?). Комбат жутким голосом орёт : "В ружьё" и природно неторопливые химики спросонья стараются изобразить на песке нечто военное. К касанию машины весь батальон был выстроен по Лобачевскому в кривую прямую и придерживая правой ладонью козырёк фуражки наш любимый комбат ринулся рапортовать об успехах в боевой и политической подготовке прямо под лопасти вертолёта. Взамен, оттуда с английской безмолвностью выкинули бездыханное тело в дупель пьяного Герасимова. И улетели, оставив комбата наедине с небесной тишиной, перед текущими политическими задачами, заходящим солнцем и небрежно выстроенным (хотя и мрачно настроенным) строем преданных древней науке воинов.

Это было кино вместо ужина. Боже, какой это был ржач...

----------
походу это что-то, связанное с Байконуром...

Однажды на ТП приехали "технологические космонавты" (иными словами испытатели) для испытания САС (системы аварийного спасения). А эта штука представляет собой длинный такой желоб, опускающийся с высоты более 30 метров и ведущий в подземное укрытие. Первый раз спускаться по нему было страшновато. Решили пока спустить мешок с песком. В то время, как солдаты ходили за мешком, из САСа с диким хохотом вылетел поддатый прапорщик со смазливой толстушкой на коленях.

----------

Страшная история

Про этот случай я услышал в Липецке, на курсах РП, от наших преподавателей. Он был приведён как пример находчивости РП в очень нестандартной ситуации. Ночные полёты на МиГ-17, всё шло нормально, как вдруг в эфире звучит такой доклад: "501 – отошёл от ИПМ, высота – 8400, курс – 238. Ко мне в кабину – слева - кто-то заглядывает!". На КДП – пауза, затем просьба повторить доклад. Лётчик повторяет слово в слово. РП, очень уверенным голосом, отвечает: "501 – не бойся, это – свои!".

После посадки, на ЦЗ уже ждал взволнованный авиационный народ и "санитарка" с врачом. Но всё объяснилось просто. На левом крыле лежал специальный "трап", который всегда кладут перед заправкой самолёта топливом и крепят, чтобы не сползал. В темноте его не заметили и не сняли. Каким-то чудом он не оторвался на взлёте, а в горизонтальном полёте, из-за перепада давлений, трап стал иногда приподниматься и на доли секунды нависать над фонарём, что и увидел лётчик - как чёрную тень, "заглядывающую" в кабину.

---------

Поездка в Питер

Историю эту я услышал в одной авиационной семье моего друга (назовем его Стасом) по Балашовскому училищу.

Дело происходило в те старые времена, о которых очень многие ещё помнят и рассказывают подрастающему поколению, которое воспринимает его как сказку, а именно - когда АЭРОФЛОТ был целым на всю страну, везде были друзья-знакомые и можно было "за бесплатно" прокатиться в любую точку нашей Родины, и были льготы, которыми пользовались работники ГА и члены их семей, а в стране был повальный дефицит и талоны на руках.

Ну, так вот. У отца Стаса подходил очередной отпуск, и глава семейства решил воспользоваться своими льготами, и свозить домочадцев на экскурсию в Питер. Стас в то время, как говориться, еще под стол пешком ходил. Пробыв в красивейшем городе несколько дней, находившись и насмотревшись вволю, семья полетела домой.

Рейс был уже поздно, пассажиры уставшие и сонные. Лайнер Ту-154 и экипаж свои, из родного порта, а потому на просьбу маленького мальчика посмотреть, что делают дяди в кабине, и что вообще там находиться - отказа естественно не последовало. И отец отвел за ручку Стасика в самое таинственное и интереснейшее место в самолете, где ему определили место на небольшой табуретке. Так как в своей жизни отца здесь удивлять уже далеко было нечем, то оставив строгий наказ мужикам приглядывать за Стасиком, а ему не мешать дядям и когда надоест смотреть вернуться в салон к родителям, глава семейства пошел занимать свое место, где его уже заждалась супруга. Наконец-то двигатели запущены, самолет вырулил и взлет... Как говорил один преподаватель Ульяновской ШВЛП - "Серебристый лайнер набирает высоту...", и пока он ее набирал, работу экипажа изредка нарушали детские вопросы. Заняли эшелон, автопилот давно включен и самолет на трассе, т.е. настало то время когда появляется легкое расслабление. Салон, как ему и положено, погружен в мягкий свет, публика дремлет, а за "окном" только звезды. И вот тут-то наступает кульминация.

Как уже говорилось на дворе стояло время дефицита, и в ту пору одной из главных задач экипажа по прилету в большой город, стояло - рассредоточиться по ближайшим к аэропорту продуктовым точкам и успеть купить что-нибудь себе домой. А так как это делалось коллективно, то каждый брал что-то одно по списку на весь экипаж, и оно потом делилось. А экипажи нашей с вами гражданской авиации в то время еще летали каждый со своим табельным оружием. Труженики воздушных трасс дружно по неведомому сигналу разворачиваются на центр кабины, где в это время сидел наш герой, и на свет из закоулков межкресельного пространства начинают появляться эти самые сумки, на которые уставились детские изумленные глаза.

Под командованием штурмана, в руках которого появляется общий список заказанного, начинается раздел колбасы, фруктов, консервов и других вкусностей, извлекаемых по очереди из недр ноши. Идет захватывающее действие. И вот наконец-то доходит очередь до портфеля штурмана, в котором рядом с полетными картами и купленными консервами мирно покоятся пять "Макаровых"(которые получались и сдавались все вместе в целях экономии времени подготовки перед вылетом). Консервы уже перекочевали по другим сумкам-портфелям-дипломатам, когда штурман заметил любопытный взгляд Стасика в его портфель -"мол, что это там такое еще выглядывает?" И вот тут-то штурмана "осенило" неосторожно пошутить. Как ни в чем ни бывало, он достает пистолет и протягивает "праваку" - "Петрович, твой!".

Можете ли Вы представить выражение лица шестилетнего мальчишки, который живьем увидел НАСТОЯЩИЙ ПИСТОЛЕТ, и ни где-нибудь в кино, а на расстоянии меньше метра от себя - рот полуоткрыт, глаза горят и всем своим блеском говорят: "только бы дали подержать, ну хоть немного". Штурман предварительно вынимает обойму, протягивает "ствол" в руки изумленному Стасику и при этом говорит: "Вот, зашел в магазин, смотрю - лежат. Ну и решил на всех взять. А тебе, что, отец не купил?"...

"Тишину" салона из приглушенного гула турбин и шелеста воздуха в системе кондиционирования прорезал душераздирающий рев подрастающего мужчины. Пассажиры 1-го салона вздрогнули и проснулись вмиг, сразу же забыв о сне уже до самой посадки. Отец метнулся в кабину, где ему на шею, буквально вцепившись за грудки, в истерике и с водопадом слез повис сын. Все это сопровождалось таким же диким смехом мужиков, от которого проснувшийся первый салон начал округлять глаза, а стюардессы недоуменно переглядываться, потому, что за свою историю они такого что-то не могли припомнить.

На первый вопрос отца : "Мля... тудыт рас тудыт, вы чё с ребенком сделали, дураки старые???", раздался второй приступ смеха, еще сильнее первого. В это время отец пытался оторвать Стасика от пиджака, который захлебываясь пытался что-то объяснить. Минут через пять, когда экипаж слегка смог отдышаться, отца спросили, а по-че-му он не купил пистолет сыну? Чем был вызван очередной приступ слез у Стасика и смеха у мужиков. В первом салоне стюардессы уже начинали успокаивать нервно вздрагивающих пассажиров и обещали сходить и посмотреть что это там такое. Когда экипаж успокоился, отцу рассказали, как все было, после чего у него вырвался смешок и со словами укора: "Ну вы блин даете! Вот и доверь вам сына" - повел еще всхлипывающего Стасика в салон к маме, состояние которой вы, наверное, представляете.

Дорога из аэропорта Курумоч и весь остаток ночи нашими героями сейчас вспоминаются со смехом, а тогда с самого утра отцу пришлось собраться под непрекращающиеся просьбы Стасика и поехать с ним в магазин Детский Мир, где был выбран сыном лично и куплен отцом такой же черный, издалека напоминающий "Макаров" пистолет. Вот так эта поездка запомнилась всей семье.

Спасибо BlackShark за наводку! У него было АУ, решил сохранить для истории.
Могучая строевая в армии Конго:

http://www.youtube.c…eF6EuBrkqc

Пока пОциенты с минуту стояли, зачем-то ритмично стуча прикладами о землю, было еще ничего, но когда эти крендели уперли АК в положение типа "на плечо" для карабина пистолетной рукояткой куда-то под плечо и начали топать... Напал конкретный хохотунчик  ;D

Не просто плакал - радалЪ, воя!!!

http://www.youtube.c…hxqIITtTtU

До чего африканские Зольдаты додумались и докривлялись...

Об ипической силе русской и советского военно-морского флота -- отжигают выпускники Киевского морполита:

Отсюда: http://kvvmpu.narod.ru/fil21.html

Когда мы кого-то обкладываем многоэтажными конструкциями из-за своей административной слабости или бессилия, мы гордо чувствуем себя все же достаточно цивилизованными людьми, так сказать, вершиной эволюционной и исторической лестницы. Ну, кто и когда видел возбужденно матерящуюся обезьяну? Она бы в этих случаях дралась и бросалась камнями…

Из характеристики: два слова он связать может, но только четырьмя матерными. Эмоциональный взрыв командира, начальника - это как оружие объемного поражения - достается по ушам и проникает до печенок всем, кто находится непосредственно в помещении а так же на другом конце телефонного провода или у радиоприемного устройства. Побочные явления - смех и веселое фырканье тех, кого этот порыв непосредственно не касается. Применение "малопочтенных слов" (по Л.Соболеву) демонстрирует:
а) степень разгневанности начальника и утраты им контроля над собой;
б) степень обиды подчиненного;
в) степень готовности военнослужащего отстаивать свои попранные права.

Она же (ненормативная лексика) применяется при обсуждении полученных малопонятных и неудачных, с точки зрения исполнителя, распоряжений сверху. При отсутствии авторов вышеназванных команд и документов, конечно. При вспышках гнева резко сгорает собственный словарь нормативной лексики, и остается одна ненормативная. Ну, и вот …. Материться можно:
1. Разгневанно
2. Возмущенно
3. Назидательно
4. Удивленно
5. Задумчиво
6. Изобретательно

Непечатные слова - они потому и непечатные, что могут выразить всю гамму ваших эмоций в доступной для всеобщего понимания форме, причем в самый нужный момент. Напечатанные же потом, все они выглядят как-то нелепо. Мат на корабле он не только на языках, но и в каждом тамбуре и перед каждым большим помещением. (Это имеется в ввиду коврик, плетеный из каболок швартовых концов). Поэтому и говорят, что тамбур без мата - нарушение морской культуры. Особенно, если поскользнешься по промерзшей стальной палубе вместе с этим "ковриком", да еще приложишься обо что-то….

Грамотное использование непечатных слов способствует сокращению времени, затрачиваемого на проведение докладов, совещаний и разборов. Поэтому присутствие на этих мероприятиях женщин увеличивает их продолжительность на 10-15%, т.к. начальник и выступающие вынуждены напрягать свой словарный запас, заменяя такие знакомые и родные слова на менее энергичные, но более литературные. Все это требует большого напряжения чувства самоконтроля и эрудиции.

Мат также позволяет поверхностно владеть техническими терминами и названиями деталей механизмов. В корабельном корпусе выручает комплексное активное применение пяти-семи известных слов. Говорят, чтобы научиться материться по-настоящему, сначала надо пару раз швартоваться в незнакомой базе при отжимном ветре и с помощью буксира с пьяным капитаном.

Ненормативная лексика - это то, во что облекаются чувства и эмоции, когда заканчиваются обычные слова. Например, при попытке адекватно отреагировать на интересную и неожиданную ситуацию. Объяснение несдержанности: слов нет, одни чувства остались…

Когда некоторые штатские, иронизируя, называют все это "командирским языком", они просто завидуют нам, стыдясь бедности и однообразности вербального выражения своих чувств. Ну, допустим, при ударе молотком по собственным пальцам или после падения в забытую строителями канаву. Кто поверит, что, получив среди ночи дурацкое, по его мнению, приказание, морской офицер сказал: "Зачем мне это нужно?". То есть по смыслу, наверное, так и было, но звучало это явно как-то иначе…

Когда в горячий момент не знают, что лучше - молиться или материться, то одни комбинируют, а на флоте чаще считают, что мудрее, все-таки, второе…

Культурные люди на флотской службе делятся на две категории: первая, это когда, предчувствуя эмоциональный взрыв, они говорят: "Извините, но … мать -перемать!", а вторые , извергнув из себя накопившийся негатив, с облегчением говорят: извините, не сдержался (минута горячности, бес попутал, сорвалось, довели, гады…) и т.д, на ваш выбор. Мы себе льстим, считая, что слишком много материмся в своих каютах. Мы просто не слышим, что говорят народные избранники, когда уходят на перерыв между заседаниями в свои кулуары…

Энергичные выражения, по всей видимости, в физическом смысле легче остальных. Почему? Да потому, что когда чувства вскипают, то эти слова первыми подскакивают к вашему языку. По субботам, когда женщины-служащие на службу не ходят, офицерам штабов и управлений наконец-то можно поговорить между собой по-человечески и без оглядки. Некоторое время после общения в тесной мужской компании эти слова, оставшиеся где-то у корня языка, продолжают из вас выскакивать вполне самостоятельно и бесконтрольно. Прекрасная половина человечества также может прекрасно материться, но они больше скрывают от нас свое умение, чем мы от них. Иногда…

Подсчитано, что ходовое выражение про чью-то мать отражает 9 эмоций в диапазоне от возмущения и негодования до восхищения и радости (и это еще не все!) и заменяет еще 392 слова. Это же выражение увеличивает силы группы моряков, тянуще-толкающих что-нибудь большое и тяжелое, примерно, в два раза больше, чем известная "Эх, дубинушка, ухнем!".

Активное применение энергичных выражений существенно повышает эффективность усилий, прикладываемых моряками при откручивании гаек и перемещении тяжестей, а также повышает вероятность успеха этих действий. "Без мичмана и матрос - сирота! Он растет сам, как полынь, и некому его уматерить". (Из выступления на совещании старшин команд по обмену опытом.)

Только на флоте умеют ругаться с особым убийственным юмором - совмещая несовместимое, и сталкивая противоположные понятия, не стремясь кого-то конкретно смертельно обидеть. Для выражения эмоций и повышения уровня настроения окружающих вполне подходят и измененные в определенном стиле этой главы тексты надоевших реклам, и слегка подправленные фамилии политических деятелей всех времен и всего мира.

Например, одно время всем нравился былой израильский премьер Вениамин Нитаньяху. К нему периодически отправляли своих подчиненных и начальников, и интересовались нужны ли Нитаньяху какие-то указания штаба или еще чего-нибудь, в определенном смысле. Хоть один из действующих политиков имеет имя или фамилию, созвучную с популярным русским выражением!

Для выражения собственных эмоций и впечатлений, а также для решения каких-либо вопросов управления подчиненными (см. выше), на флоте подбирают особые выражения, которые даже не будучи матерными - по форме, намекают на его содержание. Но - чтобы весело, тогда обиды особой не будет. Иметь оскорбленного человека за своей спиной в военном деле - вообще, а в море - в частности, очень не рекомендуется! Приятно и интересно, когда кто-то виртуозно владеет классическим искусством "флотского раздолбона". Конечно, если весь этот "раздолбон" к тебе сейчас не относится! Однако, мастера веселых раздолбонов почти все ушли в запас или еще дальше, не передав должным образом своего искусства. Флот без этого как-то обеднел, остались унылые комбинации из Уставов и трех основных слов …

На флоте воспитанный человек никогда не пошлет вас подальше, он вам просто предложит туда сходить. Например: "А не пошли бы вы ... !" Т.е, "отправит вас в индивидуально - пешее путешествие с элементами эротики", сократив время на разъяснение нежелательности вашего присутствия здесь и сейчас вместе с вашими претензиями или вариантами решения служебных вопросов. Характеристики людей, высказанные "в сердцах" непечатными словами, часто точнее и правдивей отражают весь комплекс проблем конкретной человеческой личности, чем все другие виды аттестаций.

Устройство любой материальной части лихо объясняется каким-нибудь мичманом или офицером в вариациях 3-х известных слов, заменяющих техническую спецификацию на 3 листах. Разговорный военно-морской язык (на уровне общения между офицерами) представляет собой невероятный коктейль из научной терминологии, специфического сленга и отборного мата. Непечатные слова имеют много значений, но моряки в общении между собой безошибочно выбирают одно-единственное, необходимое именно в данной ситуации.

Например, на корабле, находящемся в полигонах боевой подготовки, поднявшийся среди ночи командир, расхаживая по полутемному ходовому посту, чуть подсвеченному магическим мерцанием индикаторов РЛС и приглушенным светильником над прокладочным столом с исчерченной картой, принимая вахту и обстановку, спрашивает старпома или вахтенного офицера: "Олег Владимирович, ну и где сейчас эта б…ина?", на что тот мгновенно отвечает: "Пеленг 345, дистанция 40 кабельтовых, товарищ командир!", точно указывая координаты "Марьяты". Впрочем, может быть еще и потому, что так же точно знает, что других этих самых, что с многоточием, ближе просто нет и быть не может.

Мат на флоте долго и уверенно служит для преодоления межкультурных и меж терминологических различий словарного запаса собеседников, работающих в разных сферах, при поиске общего решения проблемы. Его прекрасно осваивают и сотрудники институтов - разработчиков разной новой военной техники, прибывающие на корабли и лодки для отладки аппаратуры на месте. Если по соображениям дипломатии или другим этическим резонам материться нельзя, то взаимопонимание достигается хуже и значительно позже, чем с применением всех известных слов и их комбинаций.

Как правило, ставят задачу на русском военно- морском языке. Зато популярно разъяснить ее, в красках и деталях, с возможными нюансами, и предостережениями, предпочитают на военно-матерном. Так почему-то быстрее доходит и прочнее усваивается. Повторное разъяснение неверно понятой и неточно выполненной задачи производится исключительно на матерно-командирском языке. Корабельная палуба подобна шахматной доске - что ни шаг, то мат. На швартовках матерились бы даже ангелы. Мат в два хода - это слышишь тогда, когда нужен экстренный переход с переднего хода на задний. И даже в 34 этажа….

Закон предела: куда бы тебя с ходового или центрального ни послали за дурацкий доклад или вопрос, то все равно дальше концевого отсека не уйдешь! Никакое воспитание, образование, религиозность, происхождение, убеждения или предубеждения не помешают любому человеку, попавшему на корабль, в кратчайший срок освоить этот самый комплекс и виртуозно использовать его на практике.

"Военно-морской матерный" язык курсанты училищ осваивают факультативно еще на 1 курсе. Вступившему на палубу корабля лейтенанту проще освоить и активно применять лексику подчиненных, чем бороться с нехорошими ее проявлениями. Употребление мата для связки слов способствует выигрышу времени для продумывания дальнейшего хода разговора или поиску выхода из тупиковых ситуаций и носит задумчивый характер. Насыщенность речи сверхэнергичными выражениями повышается с усилением общего накала обстановки в целях сокращения времени реакции подчиненных на получаемые команды...

Сверхэнергичные выражения, произнесенные до или после команды или приказания, играют роль "разрешающего пароля" и автоматически устраняют сомнения в необходимости и экстренных сроках выполнения команды. При закрытии района стрельб и общении с неумеренно любопытными иностранными судами-нарушителями на известном канале УКВ после вызова их на английском, обычно следует перечисление целого ряда типично русских направлений, куда бы им всем было бы неплохо сходить в полном составе, причем, немедленно. Их капитаны, как правило, это понимают без особого труда, но отвечают по-русски, где бы они видали эти запреты и ПРИПы вместе с кораблем закрытия района. (Не в журнале, конечно…) Правда, они идут не туда, куда были посланы, но зато - за пределы охраняемого района.

В "горячие минуты" в море отцы-командиры покрывают самым плотным слоем мата с переменным успехом связиста или механика. Значительно чаще, чем других подчиненных, вместе взятых. Начальник часто заканчивает свое пламенное выступление фразой: "Ну вот, опять вы меня довели до грязного мата!". Начальник обладает не то, чтобы большей свободой слова, но свободой особенно не выбирать выражения. Если офицер в обычных условиях не употребляет этих слов, это еще не означает, что, постаравшись, подчиненные не смогут довести его до применения всех своих теоретических познаний и практических навыков в этой области. Взаимный обмен такими выражениями между офицерами и их подчиненными в повседневных ситуациях уверенно показывает, что на корабле есть проблемы с субординацией и управляемостью экипажа. Удар головой о плафон или маховик клапана в отсеке полностью освобождает ваш язык от комплекса воспитанности и приобретенной культуры. И даже от врожденной…

Выражения, намекающие на "нестандартную" сексуальную ориентацию начальника, означают всего лишь административно-воспитательный процесс по отношению к подчиненному, который абсолютно таким же самым образом имеет свои обязанности. По крайней мере, по мнению вышеназванного начальника. Если человек с ревом выкрикивает вслух невероятные сексуальные фантазии, он вовсе не сексуальный маньяк-извращенец. Он просто уронил домкрат себе на ногу. Если кто-то радостно и витиевато беспрестанно матерится по телефону, значит, наконец-то ему удалось дозвониться до старого друга, которого долго не видел. Ибо, только с давним другом и можно поговорить, не выбирая выражений! В старших офицерах заложено нечто, что блокирует озвучивание своих "ярких" эмоций в матерных выражениях при детях и дамах, однако они не умеют привить это своим коллегам и подчиненным (ну, конечно, в наше время дождь был мокрее, а килограмм тяжелее). Более того, их самих (в основном) внутренне коробит, если они сталкиваются с этим явлением за пределами службы и привычного круга общения. Сознательное употребление слов ненормативной лексики при женщинах и детях - это уже признак наступающей деградации. Плотность употребления выражений усиленной энергичности в служебных помещениях напрямую зависит от наличия в них женщин и уверенности офицеров в том, что женщины их не слышат. Ничто не производит такого неизгладимого и несколько удручающего впечатления, как возможность послушать свою возбужденную речь, записанную скрытым микрофоном. Тогда вы с особой ясностью понимаете, что были о своем собственном воспитании и внутренней культуре необоснованно высокого мнения.

Таким образом, матерные слова служат офицеру для выражения эмоций, связки слов и демонстрации принадлежности к военно-морскому флоту, особенно в нетрезвом состоянии. "Военно-морской матерный" язык позволяет офицеру блестяще скрыть от окружающих свое высшее образование и приличное воспитание.

Все тема о мате в армии точка ру: http://dollperian.go…ent1573041

Итурупский инцидент 1968 года

...К сожалению, об инцидентах на границах СССР в 60-е годы нам известно очень мало в связи c жесточайшей цензурой в то время. Однако западная пресса сообщает, что за период с 1967 по 1970 годы только со стороны США имело место более десяти нарушений воздушных границ нашей страны. Одно из таких драматических событий случилось в 1968 году. О нем нет упоминаний ни в одном из официальных советских источников, а свидетельства очевидцев крайне противоречивы и неполны.

Утром 1 июля 1968 года на остров Итуруп – второй от японского Хоккайдо остров Курильской гряды, поступила информация о том, что американской самолёт пересёк неподалеку границу Советского Союза. В то время шла война во Вьетнаме, и поблизости над нейтральным пространством проходила воздушная трасса американцев, перебрасывающих свои войска и снаряжение. Летчики, совершавшие патрулирование, часто видели эти самолеты. В тот день американский самолет Дуглас ДС-8, принадлежавшей одной из транспортных компаний США «Seabord World Airliners», впервые летел по данному маршруту.

Чтобы проследить за тем как ведет себя самолет, на борту находился вице-президент компании. Взлетев с американской земли, лайнер миновал Алеутские острова и на 150 километров углубился на нашу территорию. Как это случилось до сих пор остается загадкой, поскольку видимость в тот день была хорошей, что собственно и спасло самолет, опознанный как гражданский. Позже американские летчики ссылались на неисправную навигационную аппаратуру, но известно, что японские диспетчеры безуспешно предупреждали экипаж об отклонении от курса по радио...

http://topwar.ru/192…-goda.html

Не байка, но на военную тему:
История создания атомной пули
""....Весьма интересен был эффект от попадания атомной пули в танк или здание.
Даже если активная броня современных танков не позволяла такому боезаряду пробить защиту насквозь,
то энергия цепной реакции буквально испаряла кусок брони танка, а остальная часть танка расплавлялась:
гусеницы и башня намертво приваривались к корпусу.....""

Вот все целиком:
http://www.publishe.…p;sid=1996

matveychev_oleg   2 ноября, 15:33 ссылка: http://matveychev-ol…95322.html

Соленый морской юмор

   
Юрий Васильевич Кириллов -- Контр-Адмирал (уже в отставке), заместитель командующего 2ФлПЛ, человек неуемной энергии и парадоксального чувства юмора. На выходе в море он мог читать книгу "Жизнь Слонов", нещадно драть на КБРах, но зла ни на кого не держал. Фигура для Камчатских подводников знаковая.

   Прислал: Олег Волков (Санкт-Петербург)

   Ю.В.Кириллов на подготовительных учениях расчёта КБР перед выходом в море,изучая ватман с нарисованным на нём "Решением командира...": "Товарищ Ерёмин! Ваш командирский замысел без злого умысла, похож на детский вымысел!"

   Прислал: Вячеслав Иванов (Санкт-Петербург)

   (Большинство высказываний записано со слов офицеров дивизии, присутствовавших на подведении итогов в штабе, собрано и прокомментировано мичманом Седовым Георгием Александровичем , проходившим службу в должности старший кок-инструктор ПЛ К-251 в период с 1983-1993 гг)

   — Оторванная голова мичмана, вылетевшая из башни главного калибра, поражала всех идеальным пробором.

   — Нерусский матрос еб, не напрягаясь, валенок с национальным орнаментом«

   — Когда я посмотрел на скелет обратимого преобразователя, то понял, что мясо там не нарастет.

   — Старпом! Лично вас спасут для того, чтобы потом расстрелять!

   — Слово командирское — кремень! Если пообещал членом вырубить рощу баобабов — руби!

   — Ваша хитрость видна на 15 сантиметров из под ватника.

   — Старпом с механиком должны бегать по лодке как два педераста — один активный, другой пассивный!

   — Кубрик набит телами мучающихся спермотоксикозом и сомнениями,

   — Половой инстинкт явился причиной грубого проступка. (самоволка)

   — Матушкин, (командир «Барса») Вы как еретик продолжаете оставаться в эротическом заблуждении«,

   — На вопрос начальнику радиотехнической службы, какой уровень помех, он, сука, глаза пучит как налим на сковородке.

   — На перископе рубка и щиты выдвижных торчат так, что бакланы со страха пачкаются.

   — про вестового: У него из одежды одни татуировки

   — Аношкин! (флагманский БЧ связи,) Несите сюда нож и разделочную доску! (?) Я порублю ваши вонючие яйца!

   — При поступлении перекиси из торпеды в первый отсек яйца из второго полетят в Бечевинку (база дизельных ПЛ, Камчатка)

   — Этот толстый штурман, с глазами обоссавшегося пуделя расписался в собственной слабости

   — Про современную эстраду: «Педерастирующий молодой человек, напудренный от пяток до кончика х*я»

   — Старший помощник командира корабля, не успев на ноги встать, опускается до такого либерализма, что становится страшнее вероятного противника (старпом — кап 3 ранга Крылов Игорь Феликсович, уроженец Молдавии , добрейшей души человек. В последствии командир «Барса»)

   — Прежде чем заглянуть в бутылку, или сесть в поганую капиталистическую Тойоту, подумай, что ты — человек государственный.

   — Что вы улыбаетесь, Нечаев, как знакомый кот на помойке (командир БЧ-3)

   — Что вы стоите как поручик Ржевский на ветру с обоссаными штанами

   — Про экипаж кап 1 ранга Смолькина:( в настоящее время начальник котельной в пос. Рыбачий.) Вы папуасы, которых еще не открыл Миклухо-Маклай!

   — Кап.1 ранга Смолькину после ремонта обратимого преобразователя, залитого морской водой: «Смотрите, чтобы вам в обратимый преобразователь опять не нассали, а то у вас моча такой солености, что обратимый сразу выходит из строя»

   — «Мордобой некоторые командиры выдают за национальную особенность нашего народа»

   — Остановка дизеля у Васина: (Васин — ком. ПЛ, в последствии комдив, контр-адмирал) Кап.1 ранга Васин докладывает обстоятельства выхода из строя дизеля на подведении итогов в штабе дивизии. Кириллов: «Сергей Егорович, у нас тут нет ни одного офицера с дизельным образованием, не надо нам все рассказывать подробно, а то мы сидим тут перед вами как папуасы, которым рассказывают устройство Омнибуса» («Омнибус» -компьютерная система управления ракетной и торпедной стрельбой на ПЛ 671 РТМ)

   — «Механик на корабле фигура большая, но не лишняя»

   — «Для командира ставить „Залом“ (всплывающая антенна) все равно, что взять свою получку и положить под камень, а на следующий день прийти и посмотреть, лежит она там или нет. Ощущения те же самые, только ущерб для государства разный» (Был случай, когда антенну потеряли).

   В 1984 году, лодка под командованием Сапрыкина, во время якорных испытаний потеряла якорь. Поставили новый и приварили. (Чтобы неповадно было).

   — «Команда „вольно“ нашими военнослужащими понимается неправильно. Они сразу складывают руки на своих гениталиях и начинают болтать, как женщины»

   — «Мы несколько отличаемся от моряков теплохода „Шолохов“. Они возят пьяниц и блядей, а мы торпеды!»

   — «У нас считают, что старшина 2 статьи, показавшийся из гинекологического отверстия, способен командовать строем»

   — «Сделайте мне пожалуйста акты, я их одену на половой член кому надо и подожгу. Только из хорошей бумаги, чтобы лучше горело!»

   — «Сломанный кран — самый безопасный кран для военных»

   — «Выгородка 3 дивизиона стала заветной, как яйцо у Кащея Бессмертного»

   — «Иванов! Я вас за капитана 3 ранга держу, а не за целку сорокадвухлетнюю» (Иванов — начальник РТС)

   — «Вывод можно сделать такой, что они уже начали противолодочную операцию, о победе которой давно говорили большевики»

   — «Преданный и до безобразия грязный матрос якут Петя, как танкист к Берлину рвался через шлагбаум»(Пойман при попытке самовольно проникнуть в поселок)

   — «Тараканы-мутанты появились на лодке — двуногие, и х*й во лбу» (про экипаж)

   — «Под умывальником идет мочеполовая тараканья жизнь»

   — «Личному составу сейчас отбивают яйца, они становятся синие, а х*й висит как гнилой банан» (о неуставных взаимоотношениях)

   — «Военнослужащий болеет только с разрешения, как женится и отправляет свои естественные надобности»

   — «Мы ему напишем такую бумагу, ихнему Назарбаеву, чтобы не только Назарбаеву, но и Богдану Хмельницкому все было ясно.»

   — «У каждого военнослужащего есть родственники, а если он из Казахстана, то их примерно 600, не считая верблюдов»

   — «Смотрит на меня, вытаращив глаза, как заяц на автобус ночью»

   — «Мне подсовывают вместо книжек „Боевой номер“ свои записные книжечки с адресами любимых женщин еще за курсантские годы»

   — «Американского минера запусти в 1 отсек и он обоссытся от страха прямо на белые штаны»

   — «С американцами очень легко воевать. Ткнул пальцем в жопу и … ошибся в водоизмещении на несколько тонн»

   — «Если у офицера нет книжки „Боевой номер“, то мне с ним неочем разговаривать, кроме как об эротическом фильме»

   — «В слове „рапорт“ есть стратегическая ошибка, от него сапоговщиной пахнет» (ударение на «а»)

   — «В светлое будущее не уедешь с красной задницей как мартышка по дереву»

   — «Вот эта бригада с толстыми мордами, лоснящимися от ворованного сливочного масла, пойдет в полном составе на бастионы новой казармы» (о матросах, пойманных у камбуза с ящиком масла, отправлены в наказание на стройку)

   — «Жалуются, что у нас в кубрике у матросов холодно. А я им: «Подержитесь рукой за свой х*й…. Может теплее станет»( На подведении итогов после строевого смотра дивизии)

   — «Такое впечатление. что я встречаю бабу на Калининском проспекте и спрашиваю:»Вы знаете обстоятельства засоления гидравлики на ПЛ? А она смотрит на меня как на идиота и говорит: «Что вы, я только о президенте Ельцине думаю».(опрос знаний при приеме задачи 1)

   — «Фиговым листом прикрывают двухметровый хер, и думают, что его не видно» (оценка результатов приема задачи 1)

   — «Оценка 3,66 — „хорошо“. Сход вам прекращаю. Отрабатывайте задачу до оценки „отлично“. Это и будет „тройка“, которая необходима». *(по результатам строевого смотра)

   — «Химик! Надо всем объяснить, чем отличается «кюри на литр» от пол-литра.

   — «Построились как куча на автобусной остановке. Не поймешь, толи экипаж на смотре, толи транспорт ждут»

   — «В изоляторе у вас куча насрана, а доктор: „А я не помню никакой кучи“. А это еще вашим предшественником насрано»

   — «Не надо собирать тараканов в кучу и проводить разъяснительную работу. Успех будет тогда, когда престанете называть тараканов участниками мероприятий»

   -«Половые тряпки должны быть как подворотнички в Таманской дивизии»

   -«Такое явление как хороший экипаж на строевом смотре, я посмотрю даже в воскресенье»

   -«Это не лопата, а коленвал. Взяли самую кривую березу прямо с кожурой. Если это увидят американцы, будет полный пи**ец»(кто-то и зачем-то должен был приехать из-за океана)

   -«Лейтенант — это человек со взглядом селедки, который не то, что матроса вые*ать, по земле ступить боится»

   -«У командира ПСО должно быть все, начиная от трусов до кружки и пипетки. Что вы болтаете, товарищ Нечаев? Для вас этой пипеткой будет клизма в полведра со столом на колесиках специально для болтливых»

   -«Мы сейчас находимся в таком положении: засунули свой хер в дверную щель. Нам его будут защемлять, а мы будем кричать» (перед приездом инспекции МО)

   -«Оперативная служба мне напоминает бабский приют. Раздувают слухи до размеров импортных презервативов с усиками. Они начинают летать туда-сюда, обрастая подробностями.»

   -«Есть такие мужики, романтики моря, которые лежат на бабе, им паруса белые мерещатся, а вы отбиваете им вкус к службе»

   -«В 25 дивизии проверил КОМ походный штаб, а вместо мысли увидел слюни до пола, а пол не был подметен»

   -«ПДУ — это не только средство защиты, но и братоубийственный снаряд в руках необученного матроса»

   -«Доктор! К субботе на всех людных местах должны висеть сан бюллетени, чтобы личный состав от одного вида голой женщины тошнило»(После доклада флагманского доктора о случаях заболевания гонореей)

   -«У нас не восьмая дивизия, по клитору не будут водить ласково» (8 ДПЛ — дивизия устаревших кораблей )

   — «Наступила весна и у личного состава начался бурный спермотоксикоз, который можно погасить только пятикилометровым кроссом»

   — «Мы плавали как презервативы в теплых весенних водах» (оценка учений)

   — «Вы раньше были хорошим экипажем, а сейчас представляете болото, из которого торчат головы еще хороших офицеров.»

   — «После команды „отставить товсь“ подводная лодка представляет собой публичный дом с черного хода при входе батьки Махно на окраину Екатеринослава»

   — «В БЧ-5 на корабле ГЭМов тысяч пять и все течет как в трипперном бараке»

   — «Подводная лодка разграблена, как будто на ней перевозили пехоту египетского фараона»

   — «Гидроакустик вращался со скоростью лейтенантского сперматозоида»

   — «Начальник штаба у меня забегался, я его отпустил немного отдохнуть…в море» (Начальник штаба кап.1 ранга Аполлонов (младший))

   — «Не надо из себя строить монашку, которая в первый раз увидела грязный презерватив»

   — «Вы не только сук рубите на котором сидите, но и свой хер, который на этом суку лежит»

   — «Матушкин! Я тут весь штаб собрал, так что про говно покороче» (На подведении итогов в штабе. Матушкин — кап 1 ранга, командир ПЛ)

   — «На десятом пирсе все, что кривое выпрямить, все, что нужно загнуть — загнуть, все остальное покрасить!» (Перед приездом на Камчатку МО П. Грачева)

   — «Если гандон прокусить в восьми местах острыми зубами,- можно ли его заклеить?» (Силами РТС пытались заклеить затекший «Синтез» с помощью стеклоткани и эпоксидной смолы)

   — «У вас сопли до губы как у замерзших мадагаскарских черепах»

   — «На то, что сказал Рыбалко, насрать с высокого ливанского кедра» (Рыбалко — командир ПЛ, кап 1 ранга, однокашник Кириллова  Ю. В. морской волк, 25 автономок)«

   — «Помощник командира — определитель, станет фигурой на суде военного трибунала… если конечно останется жив»

   — «Старпом! У вас на камбузе воняет, как будто кого-то грязной пи**ищей посадили на раскаленную сковородку» ( после посещения моего камбуза. Просто пришел, понюхал и ушел.)

   — «Вы напоминаете мне шайку нее*аных педерастов, катающихся на своих тележках» (разбор учений корабельного боевого расчета по выходу в торпедную атаку в ЦП)

   — «У вас не КБР,, а «Мапет-шоу»

   — «Вы офицер или педераст?» (во время утреннего построения офицеру с сумкой через плечо)

   — «В центральном посту бардак, как будто через него проскакало двадцать тысяч киргизов»

   — «Иду по пирсу, а верхний вахтенный докладывает: «Товарищ контр-адмирал! Верхний вахтенный — мичман Иванов. Сражен ипритом»

   — «Такое впечатлений, что вы только тем и занимались, что всей вахтой е*ли раздвижной упор» (во время ночной проверки несения вахты)

   — «Помощник! Что вы стоите и пыхтите как рыбкоповский грузовик? Вы как компьютер первого поколения. В вас данные ввели, и вы задымились» (во время прохода узкости)

   — «Вы мне напоминаете сержанта Кантемировской дивизии, окончившего сержантскую школу с отличием» (на строевом смотре офицеру в фуражке с неуставным козырьком)

   — «Еще всякий презерватив будет корчить из себя дирижабля

   — «В БЧ-3 Рухляды ( В. Рухляда — командир „Барса“) смотрят на этот торпедный аппарат широко раскрытыми глазами, как монашки на итальянский член в голом виде»

   — «Сажусь на корабль и ничего не узнаю. Как будто вместе с прочным корпусом экипаж сменил свои убеждения (экипаж Сапы после приема-передачи)

   -«Стоит этот мальчик и х*й до палубы гармошкой» (о командире группы радиоразведки экипажа кап 1 ранга Сапы)

   -«Сащука посылать на поисковую операцию все равно, что резиновым членом красные деревья рубить» (Сащук В. Г.- командир ПЛ, кап 1 ранга, поступил в академию после того, как во время погрузки продуктов на ПЛ в экипаже кап 2 ранга Храмцова  А. М., где я был коком, а он помощником, через рубочный люк в ЦП ему на голову упала 5-ти килограммовая банка селедки)

   — «Сащук! Только не создайте „Капитал“, а то сидите с умным видом как Маркс над сочинением.» ( На подведении итогов. Сащук  В. Г. — командир ПЛ, кап 1 ранга)

   — «Почему против желтухи принимают меры, против дизентерии тоже, против Сащука — никто» (Сащук — ком. ПЛ, кап 1 ранга)

   — «Это не экипаж, а сиротский приют, которому надо оказывать гуманитарную помощь и давать витамины от слабоумия» (Экипаж кап.1р. Сащука)

   Прислал: Вячеслав Сеферян (Сочи)

   — Садизм в службе есть высшее проявление гуманизма к подводнику

   — Любовь к морю воспитывается невыносимыми условиями на берегу.

   — Командир, отойди от старпома, ты там ничему хорошему не научишься!
   Старпом, люди проходят флот и постигают знания, ты прошел через него как через еловый лес. У тебя лоб в смоле!

   — Командир, лодка всплывает не в точке, а в фигуре! Можно всплыть в плечах, можно в голове, а можно как вы, в ж.. пе!

   — Если семья и служба несовместимы, на х…… такая семья нужна

   КБР экипажа Сенькова (БДР) и нашего. Разбор стрельб. Проводит  Ю. Кириллов.
   — Сеньков (командир)! У тебя не корабельный боевой расчет, а как в той передаче, у этой дуры в полосатой майке со слабо выраженными вторичными женскими половыми признаками! (про программу «Армейский Магазин»)

   Разбор сдачи Л-1. Ю. Кириллов.
   — Говорите, вам штаб не помогает? Я помогу! От моих телодвижений вы полопаетесь как рахитная мартышка, беременная от бегемота.

   У Сащука (командир лодки) проворот оружия и технических средств. Зачетное учение по приготовлению. Одно и выдвижных устройств , антенна, не опускается. С гидравликой проблемы. Сащук на глазах у Кириллова залез
   на рубку, накинул на антенну шапку и тянет своим весом ее вниз. Кириллов смотрел, смотрел и говорит :- «Сащук, ты где учился, жидкость не сжимаема!»

   Прислал: Михаил Стрельников (Воронеж)

   Сдача первой курсовой задачи в экипаже к1р Игишева  С. М.
   «Швартовым командам выйти наверх!»
   Вышли, изобразили отход и подход к пирсу.
   Крики Игишева с мостика через «каштан» ГКП, вытянутое лицо старпома.
   Тишина. Закончили.
   Разбор полетов под руководством КД Кириллова.
   Штаб дивизии высказался. В целом положительно. Командир Дивизии, сидя в полуразвороте в командирском кресле, слушал, задумчиво рассматривая блок манометров ВВД над ЦПУ ОКС «Молибден».

   Мощная по своей глубине кирилловская пауза, офицеры штаба в тишине подобострастно подали корпуса в наклон.

   -Игишев, что вы мне хотели показать?

   Булькающий ответ Игишева, в стиле городничего: «Упражнение, бу-ду-бу-ду, …… товарищ Комдив!

   -Это не швартовые команды, это стадо обосравшихся пингвинов! Они у вас ходят по надстройке, толкаются и ссут друг под друга! Они обосрались от того, что потеряли родину- Южный полюс! И вы в этом виноваты, командир! Когда вы разгоните этот птичий базар и предъявите мне швартовые команды? И… верните птицам родину!

   Конец учений

Где-то ближе к концу 80-ых...
Бравый полк морской пехоты готовится к учениям с высадкой на необорудованное побережье. Чтобы окончательно деморализовать вероятного противника, инженерно-десантная рота усиливается Змеем Горынычем - УР-77, из Раздольненского батальона. Время года уже точно не помню, толи лето, толи ранняя осень, но - сопки затянуты чилимой - густым Владивостокским туманом.
Вместе с красавицей УРкой приехали два лейтенанта, братья-близнецы, окончившие нашу бурсу на два года позже меня. Нас, КВИУИВцев, на Дальнем Востоке было немного, поэтому братья были встречены со всей душой и морпеховским размахом. Ближе к концу размаха выяснилось, что Змей Горыныч болен, одышка и ревматизм "движок не тянет" и "топливо не качает". На броню прикрутили канистру и движок кормили самотёком. Поэтому - помоги, мол, а то если сорвём учения - нам кирдык, и братья синхронно рубанули ребрами ладоней по горлам.
Помочь - не вопрос, у меня были четыре КрАЗа, поэтому ЯМЗ-238 я знал лучше, чем собственную жену, её по лейтенантским годам я видел реже, чем свою технику, да и то - по ночам.
В общем, утром в парке выгнали УРку из бокса на свежий воздух, заголили двигатель ну и началась, собственно сама процедура. Ремонт не описываю, рутина, но полюбоваться на неведомое чудо собралось человек семь господ-офицеров из соседних танковых боксов. Ближе к обеду ждали комиссию с проверкой готовности, но в отличии от пехоты, бравые танкисты были "всегда готовы", да и мы, скромные инженеры от них не отставали, ПТСы не ломаются!
В общем, ремонт закончился быстро, двигатель радостно засвистел турбиной, близнецы расслабились и пообещали выполнить три моих заветных желания. Ну, три-не-три, а одно желание у меня было и я его озвучил. Дайте, мол, прокатиться на чудо-аппарате, с училища за рычагами УРки не сидел, страсть как хочется!
Братья переглянулись, но учитывая мой вклад в победу ремонт, согласились.
Надо сказать, что парк наш располагался на склоне сопки в три яруса, а чилим в это утро был таков, что с третьего яруса боксы на втором уже не было видно. Поэтому я мог смело повальсировать на чужой машине, не опасаясь нагоняя - начальству впадлу было лезть на третий ярус, а с первого - не видать.
Эх, тройка! птица тройка, кто тебя выдумал? До сих пор люблю эту машину за резвость и управляемость, за надёжность и стремительную красоту! Видели бы вы глаза танкистов, когда я пустил гуски враздрай!
Но в процессе своих выгибонов я заметил, что машина неуверенно слушается рычагов, объяснение лежало на поверхности: во время ремонта дизтопливо попало на днище и в движении намочило ленты планетарки. Поэтому я задом загнал УРку на склон сопки, что бы слить топливо с днища через передний лючок, затянул рычаги и заглушил движок. Подозвал механика, всё ему объяснил, подробно рассказал как очистить ленты и с чувством выполненного долга пошёл к боксу.
Вот тут-то всё и случилось...
Топливо механик слил, а вот ленты чистить поленился, завёл и поехал. Прямо. Не сворачивая.
Проехал поперёк яруса, а дальше - склон, градусов 70-75 и высотой метров 15. Мы все в это время уже бежали. Видно было, что механик пытается вылезти из люка, и мы все орали ему "В ЛЮК! В ЛЮК!" и махали руками. УРка подъехали к обрыву и нырнула в туман, задрав задницу и скрыв от нас наполовину высунувшегося из люка кандидата в покойники.
Я на бегу уже ясно представлял картину: оборванную колею, пересекающую раздавленное тело и внизу - покорёженный, изломанный падением корпус красивой машины...
Подбежав к обрыву я не увидел ни тело, ни корпус. След гусениц уходил ровными полосами в туман, и там, в тумане, бодренько свистел двигун и слышались маты.
В общем, правильно сбалансированная УРка аккуратно съехала с обрыва и разминувшись в метре с боксом связистов, затормозила, попав левой гуской в заботливо проложенный бетонный ливнесток. А тело, услышав наши крики, в последний момент нырнуло в люк и  не получило ни царапины....Гад...
Когда машину вернули к боксу, все стояли и молча курили минут 20, а потом целый час ржали, как лошади, вспоминая свои и чужие приключения и байки...
Отпустило...

PS. А на учениях мы опять победили, злобного врага уничтожили и с победой вернулись домой!

Парк, проверка готовности полка к учениям с высадкой и маршем.
Ровный ряд БТРов, перед ними выстроены экипажи, вдоль строя медленно идёт командир дивизии, командир полка, зампотех полка и всякая шелупонь офицеры штаба дивизии.
Комдив, генерал-майор, с громкой и всем известной династической фамилией, подходит к сержанту механику-водителю БТР и ласковым баритоном вопрошает: "Скажи мне, сынок, если во время марша, на спуске с перевала у тебя отказали тормоза, что ты будешь делать?"
Сержант (бодро): затягиваю ручной тормоз!
Комдив: правильно, а ещё?
Сержант(неуверенно): аккуратно торможу впереди идущим БТРом...
Комдив: Хмм, а ещё?
Сержант (нервно оглядываясь на взводного и ротного): ... ...
Комдив (победно оглядывая свиту): Командир полка и зампотех, обратите внимание на подготовку водителей к маршу!
Поворачивается к сержанту и говорит: Запомни, сынок, если на спуске отказали тормоза, надо включить заднюю передачу!
Занавес!

ЦитатаНе. Причину - потом. На АУ.
Коротенько кину вступление "комикса" (писал в 2008 году):
…Ночь. Звезды расползлись по небосклону. С Запада, по самой кромке горизонта растекалась серая пелена. Легкий ветерок покачивал корявые ветви и голые верхушки сосен. Над торфяным болотцем, что в распадке, выписывая фигуры высшего пилотажа, жужжат голодные комары.
Спит Русская земля. Спят, слегка вздрагивая от пережитых днем кошмаров города, безмятежно смотрят сны деревни и села. Не спят лишь люди, обремененные ратной службою. А что им может готовить грядущий день? Это ведомо лишь отцам-командирам, да Всевышнему…
…Старый дятел, нервно перебирал лапками по облезлой ветке карельской сосны. Кромешная тьма ночи не давала ему возможности улететь – не видел он ночью ничегошеньки! Жучки, по чью душу он пожаловал на закате дня на это дерево, затаились под его пахучей корой и преодолев животный страх беззвучно ржали над дятлом. Дятел это чувствовал, так как дерево буквально вибрировало от безудержного смеха насекомых. До рассвета оставалось еще часа четыре. Дятел никак не мог уснуть. Виной тому были не его почтенный возраст и не порывистый ветер с Запада, несший к берегам Ладоги серые, дождевые тучи. Уставшей за день птицы мешали уснуть три двуногих клоуна, притопавших после заката солнца к небольшой покосившейся избушке, что притулилась под раскидистой сосной. Посла же Бог соседей на ночь!
Дятел был согласен с тем, что людям нужно развести костер (едкий дым лез дятлу в глаза, но он терпел), перетрясти свои походные рюкзаки в поисках пищи (крики двуногих о нахождении «закуси» и отсутствии «еды» и наличие у них оружия слегка тревожили дятла, но он знал, что он птица не съедобная) . Он даже не был против того, что эти трое в разрез с программой партии власти «Об очередной борьбе с пьянством и алкоголизмом», закусывая подкожным жиром убиенной свиньи «вмазали» на троих. Но какого хрена сидеть всю ночь, пялится на огонь, трепаться и ржать как строевые кони!!!
Ну, ничего! Терпение и всем воздастся по заслугам! Только встанет солнышко, и он даст им «копоти»! К утру, любители активного отдыха все равно уснут, а мы им как зарядим – клювом по дереву! Сначала две короткие, а затем длинную очередь! А Вам зубоскалы-короеды точно «писец» - смейтесь, смейтесь! Доберусь до Вас!
Дятел для проформы шаркнул крылом по коре сосны – жучки на момент притихли, переглянулись и правильно поняв намек «санитара леса», скрутили ему фиги всеми имеющимися у них лапками и вновь захохотав, принялись вгрызаться вглубь ствола.
- Отбой! – раздалось со стороны избушки. Дятел от радости чуть не рухнул с ветки. Ветер продолжал гнать тучи. Близился рассвет. Близился час расплаты…
…Он проснулся первым. Лесная чаща была залита густым туманом. Солнце безуспешно пыталось пронзить серую мглу своими жизнерадостными лучами. Но рассвет наступил! Дятел прислушался – короеды, осознав близость расплаты, последние два часа работали как бригада Стаханова. Собрав перья хвоста воедино, упершись ими в ветку, дятел прицелился и если можно так сказать, злорадно ухмыльнулся! Доброе утро соседи!!! Тра-та-та! Короткая, пристрелочная очередь скинула верхний слой коры. Короеды переглянулись и с криками « пошел нах…», «русские не сдаются!» с удвоенной энергией стали вгрызаться в древесную плоть.
Так! Чуток повыше надо взять! Еще одна очередь! Тра-та-та-та!!!! Сейчас мы посмотрим кто будет хорошо смеяться! Внизу, у избушки раздались нечленораздельные возгласы! А-а-а!! Проснулись соседи! Вот дудки Вам – туманище такой, что древесного ствола не видно, так что засуньте свои ружья и карабинчики сами знаете куда! И слушайте меня! Тра-та-та-та-та-Бум!
Этот Бум услышали короеды.
Этот Бум по всему телу в виде прилетевшего из белесой пелены тумана армейского ботинка почувствовал Дятел.
Сильный удар рифленой подошвы по всему птичьему телу, бессонная ночь и жуткий туман сыграли с Дятлом злую шутку – потеряв ориентацию, разжав лапы, он комком плоти, перьев и клещей рухнул вниз. Падение смягчила старая хвоя, лежавшая под вековым деревом.
Поганцы-жуки, засевшие под древесной корой заржали хором, выплевывая куски древесины из своих жевал. Дерево буквально ходило ходуном от гомерического смеха короедов. Ботинок, зацепившийся за ветку, осознав, что ему здесь не место, рухнул вниз.
А внизу, на траектории его приземления, устало лежал старый дятел. Мудрая и очень ошарашенная произошедшим птица, увидела знакомый протектор, когда от подошвы ботинка до клюва оставались считанные сантиметры. « Все, пи….» - дятел не успел додумать и погрузился во тьму…
…- Долбаный дятел! Где в таком тумане искать ботинок! – скрипучий голос Иваныча растворялся во влажном тумане.
- Прапорщик!... Иваныч!!! – с соседних нар раздался голос «умирающего» Сережи Плахотина. Эти грустные стоны эхом разнеслись в моей голове. Поспал!
- Иваныч, мля! – зашелся «предсмертным хрипом» Серега.
- Ну! – в дверном проеме появилась колоритная фигура вымирающего вида человечества – прапорщика Кустова Игоря Ивановича. Прапорщик по 9 сетке – не хрен собачий! Пережить первого Президента СССР и двух Президентов России, остаться при погонах и при этом не попасть на нары – это реальный боевой опыт!
- Лапти гну! – Серега, рыжеволосый, долговязый майор из оперативного отдела отряда, взболтнув алкоголем в голове резко сел на кровати. Что за коктейль ты вчера нам подливал? Колись, гад!
- Это на травах лечебных настой! Он используется как тонизирующий и стимулирующий препарат! Две столовые ложки перед завтраком и весь день скачешь, словно дизель в задницу вставили и завели! Эх! – Иваныч сел на лежак и стал напяливать на ногу ботинок сорок шестого размера.
Серега тяжелым взглядом разведчика посмотрел на пустую емкость из-под «настоя». В нее смело помещалась не одна сотня столовых ложек. Но бутылка была пуста!
Иваныч перехватил взгляд «пациента» и ухмыльнулся, выставив из под рыжих от табака усов крепкие, белые, металлокерамические зубы.
- А на кой ты нам эту гадость вечером наливал, если ее с утра употребляют! – начал дознание Плахотин.
- А она у меня в рюкзачке сверху лежала! – простодушно ответил Иваныч.
- О-о-о!!! Прав Президент – надо с этим кончать! – Серега, закатив глаза к мозжечку, рухнул на лежак, ударившись головой об армейскую ватную подушку. Подушка была, очевидно, выпущена советским ВПК тогда, когда мы с Серегой пешком под стол ходили. С тех пор вата в подушке слежалась напрочь. От удара Серегиной головы об подушку по избе пошли гулять два «брата» - гул и мат, а по телу майора пробежала судорога.

Дальше кидать? ОНО все не лезет оптом.

ЦитатаЧу! Лязг траков!   выкидываю по чутка, но на АУ. Всех с Праздником!

- Иваныч… Иваныч!! Я еще живой, но не здоровый! Ты лечить нас будешь? Мишка, чего молчишь? – зеленые глазищи Плахотина, подернутые красной пеленой капилляров буравили меня.
Поспать не дадут! Факт! Аккуратно принимаю вертикальное положение, дабы не расплескать содержимое черепной коробки.
- Иваныч, давай, доставай «аптечку»! – произнесенные мной слова гулким эхом летают в голове. Нам ведь еще на охоту! На зорьку так сказать!
- Действительно! Мы же сюда не пьянствовать притопали! – Серега делает вторую попытку сесть.
- На хрена вам охота! На улице туман – в полметре от носа ничего не видать! А добыча!? Нате Вам добычу! – Кустов кидает мне на колени черно-серую тушку птицы. Дятел!
- Ты где его? Чем ты его? – Серега склоняется над представителем местной фауны.
- Ботинком!... Стукач хренов! Вышел по малой нужде – на улице туман, тишина как на Арлингтонском кладбище! На ощупь добрался до сосны. Принял строевую стойку. Только так сказать пошел процесс, тут на тебе – этот придурок над башкой кА-а-ак даст по дереву! Я себя частями еле-еле в руках удержал! Сердечко то у меня уже старое – с перепугу стучит как заставской дизелек! Вот-вот остановится! А эта ПТИЦА вторую очередь – ба-бах! Ну, тут я и осерчал! … А лекарство мы щас добудем! – Иваныч зашнуровал ботинок и бодро вскочив с лежака, погрузил свои руки в рюкзак по самые локти.
Птица подала признаки жизни. Я этого не ожидал и вздрогнул. Дятел упал с колен на пол и ударившись головой об пол затих.
- Живодер! – прокомментировал Серега.
- Алкаш беспартийный! Ваш дом – Россия! – парировал я.
- Во-о-о-от! – Иваныч извлек на свет божий до боли знакомую емкость, затянутую в матерчатый чехол цвета хаки.
Препарат подействовал достаточно быстро. Эхо из головы перекочевало в желудок. Завтракали быстро и молча. Изредка поглядывали на распластавшегося по полу дятла.
- Миша, ты бы убрал эту дохлятину, что ли! Аппетит отбивает! – Серега тыльной стороной ладони смахнул крошки с уголков рта.
- А с чего ты взял, что он дохлый! Это только врач может смерть констатировать! Эх! – Иваныч наклонился и поднял птичку. Приложился ухом к гордой груди дятла.
- Не мужики, живой он! Сердечко стучит! – Иваныч радостно встряхнул пичугу.
- А ты ему еще искусственное дыхание сделай – рот в рот! Все! – Серега хлопнул себя по плоскому животу. Я готов! Где мой «мультук»!
- Дурак вы ваше благородие! Это же живое существо! Я его без задней мысли шарахнул!- Иваныч ласково провел пальцем по клюву птицы. Ничего, ща-а оклемается!
Расправившись с остатками вчерашней «закуси», быстренько снарядились и вывалились из избушки.
- Та-а-ак! Охота по ходу накрылась медным тазом! – левее меня и на полметра выше раздался голос Сереги. Я его не видел – в чащу рухнул конкретный ТУМАН!
- Какие будут предложения? – Иваныч шаркая ногами начал перемещаться где-то впереди.
- Принять еще чуток лекарства, реанимировать дятла, допросить его и все показания задокументировать! Охоте пришел полный пипец! – Серега на правах старшего по званию поставил нам с Иванычем задачу и показывая пример шагнул в избу.
Только забыл наклониться. Дверной проем домика был широк но не высок. Не рассчитывали строители, что гость сего пристанища будет ростом под два метра.
Все что ни делается, все делается к лучшему! Во истину!
Иваныч, слегка дезориентированный туманом, достаточно быстро нашел вход в избушку. А все благодаря характерному звуку столкновения Серегиного лба и стропил! Серега высказался в адрес «пигмеев», нащупал дверной проем и нырнул внутрь.
- Ветерок ща потянет! Туман поднимется! – Иваныч выплыл на меня из влажной белой пелены как лошадь в мультике про ежика-лунатика, ходившего по ночам в гости. Еж по ходу был конкретный «домушник-форточник», но туман его подвел.
И действительно – не прошло и ста грамм, как молочная стена за грязным оконцем избы стала вдруг рваться как списанные портянки.
- Что я говорил! Айда мужики! – Иваныч рванул на улицу. Мы за ним. Дятел открыл правый глаз и посмотрел по сторонам….
Особенностью охоты в пограничной полосе издревле являлось то, что сам процесс истребления всех не двуногих обитателей лесных чащоб был круглогодичным. Двуногим пернатым и егерям везло – охотникам с хорошо поставленным голосом и строевым шагом эти существа были абсолютно безынтересны.
Хантеры из псковской дивизии предпочитали быстрых и грациозных косуль, погранвойска специализировались на эскадрах диких свиней и особенно на производителях свинского потомства. Эти «папаши» обладали хорошей пробивной силой и нередко делали в инженерных сооружениях и заграждениях хорошие бреши. Одичавшие от обитания на лоне природы эртевешники мочили все, что перемещалось не на двух костях – от лягушки до колхозной коровы. На вопросы «А буренку за что?» аргумент был всегда один «Не хрен кабель на позиции жевать!»
Бывшему хозяину погибшей «диверсантки» в качестве доказательства совали под нос кусок черного, изорванного в лохмотья силового кабеля. Убитый горем фермер изучал его, матерился и уходил в запой, удивленный тем, что следы от зубов его Буренки очень похожи на следы траков армейского допотопного тягача АТС-59.
Наша троица, осуществляя мероприятия по «оперативному прикрытию населенных пунктов» исписав кучу бумаг и получив согласие в виде рева начальника оперативного отдела из телефонной трубки, ринулась в чащу леса, подальше от людского жилья. Есть такая профессия -…
Старшим «Сусаниным» был естественно Иваныч. Он хорошо знал участок. Практически абориген, несмотря на то, что в 90-е годы перевелся сюда из очень теплого Таджикистана. Охладиться, так сказать.
Идем по чуть приметной среди кустов тропке. Солнце начинает пробиваться сквозь остатки тумана. Впереди Иваныч, чуть поотстав от него я, замыкает Сережа. Автоматы с подмотанными антапками уныло болтаются за спинами. Защищать границу от свиней-перебежчиков с охотничьими ружьями – несерьезно. Хотя калибр 5,45 тоже не всякого хряка остановит. Но если так произойдет, то выход один – быстро найти дерево покрепче и повыше и вспомнить те гимнастические упражнения, что изучались в военном училище. Правда до такого еще не доходило, но чем черт не шутит – вдруг кабан тоже с похмелья!
- Я тут давеча шастал, присмотрел одно местечко – натоптано там свиньями от души, видать кормятся и тащатся! Еще минут пятнадцать топать по этой тропке, затем выскочим на старую просеку и затихаримся! – Иваныч повернулся и многозначительно подмигнул.
- Да, да! Да,да,да! Я помню эти чудные места! Осенью прошлого года тут Иваныч сафари устраивал! Вот это было дело! – Плахотин начинает ехидно посмеиваться. Иваныч сделав вид, что не расслышал, ссутулился и молча, продолжал идти.
-Иваныч! Ты что, оглох что ли?
- Серега, отстань! С кем не бывает! – Кустов буркнул через плечо и поднырнул под раскидистую еловую ветвь.
- Так-так, а что за байка? Я не в курсе! – притормаживаю и равняюсь с Серегой.
- О-о-о! Охота с вилами на слонов в Африке – детские шалости! Ты в командировке был, поэтому пропустил эту фиесту! – Серега смакует каждое слово и закатывается тихим смехом.
- Хорош ржать, всю дичь распугаешь! Конь, мля! – Иваныч сердито рыкнул и ускорил шаг.
- Прошлой осень, когда журавли потянулись на юг, а подсвинки превратились из полосатых колобков в маленьких кабанчиков… - Плахотин начал вступление издалека. Тут его пришлось дернуть за рукав бушлата «Не е….те мозг!»
- Короче! В отдел приехал какой-то «фрукт» из «ФЭСоф». Начальнику отдела давай мозги выносить – то да се, дела не так оформлены, информации мало. В общем, получили мы непрозрачный намек на открытие охотничьего сезона с убийством свиньи, шашлыком, водкой, баней и прочими оперативными прелестями. После утвердительного кивка поседевшей головы Шефа мы выдвинулись вместе с проверяющим наш отдел «телом» в сие царство природы. Иваныч - «Длинный ….й» как и полагает проводнику вел нас к месту, где проклятые дикие свиньи группируются перед тем как нарушить Государеву границу и скрыться от возмездия в странах Евросоюза. Перебежчики хреновы! А было прохладно в ту пору! Опавшая листва желтым ковром устилала нам путь! – Серегу опять понесло в лирику.
- Не тяни резину! – толкаю его в бок.
- Мда-а-а! Нет в тебе Миха романтизму! Вооруженные до зубов мы залегли в кустах, на краю просеки! Так сказать на направлении вероятного движения нарушителей границы. Иваныч слева с СВДэшкой, я и «ФЭС» по центру с автоматами и фляжкой коньяка, а начальник восьмой заставы – Андрюха Белоконь справа от нас. Лежим. Потягиваем коньячок. «ФЭС» извелся весь, издергался «Ну что?», «Ну где?», «ну когда?». Видать ни разу «чекист» в засаде пузом родную землю не прессовал! Прошло часа два. Осталось полфляжки. Мне уже как-то свиней жалко стало – лежу, изучаю кислую рожу «чекиста» и мысленно представляю как нас будет «иметь» Шеф за такую охоту и соответствующий результат проверки отдела. Тут, чу! Иваныч чем-то крякнул- что ел на ужин не знаю! Оказалось - сигнал подает! Глядь, а на той стороне просеки кустики зашевелились! Хлебнув для храбрости, я тихонько начал готовится к «пресечению прорыва». НО! Правнук Менжинского, он же «ФЭС» не ожидая появления из кустов влажного пятачка свиньи – щелк предохранителем, клац – патрон в патронник и кА-а-ак зарядит в кусты очередь!!! Придурок короче! «Флажок» на стрельбу автоматическим перевел и засадил в кусты длинную очередь! Свиньи, конечно, не ожидали такой наглости, а мы с Иванычем такой тупости. Я, осознав, что операция провалена, поставил «ствол» на предохранитель и стал нащупывать фляжку. В это время, «свиньи» стали перегруппировываться и напротив Иваныча кто-то мелькнул. Не знаю, что курил в тот день Иваныч, но он тоже с дуру шмальнул по силуэту. И тут началось!!! – Серега поправил подсумок и поймал многозначительную паузу.
- Ну!! Не тяни!
- А чего тянуть! «Свиньи», растянувшись во фронт как дали по нам из «калашей», периодически покрывая нас матом и предлагая сдаться!!! Иваныч, вспомним теплый Таджик, что-то проорал им толи на «дари», толи на «пушту», но видно что-то обидное. Я под таким огоньком бывал, сам знаешь где, но что бы в Псковской губернии – впервые! «ФЭС» взбледнул, показал корму и со скоростью ГТСа «ушел» в лес. Иваныч, стоит отдать ему должное, матерясь на почти родном ему таджикском стал отвлекать огонь на себя, выписывая по чаще кружева. Андрюха, охреневший от действа по допотопной «392-й» пытался доораться до заставы. Я молча скреб землю пальцами, роя себе последний окопчик! – Плахотин, наплевав на все охотничьи законы, прикурил сигарету и тихо улыбнулся.
- И что? – я полез за своим табачком.
- Оказалось, что к десантуре приехало тело с Арбатского военного округа повышенной готовности – типа нашего «ФЭСа» и комдив решил организовать ему охоту на косуль с участием отдельного разведвзвода. Вот мы и встретились с утра пораньше! С тех пор я верю в чудеса! Как друг дружку

ЦитатаДалее:
не положили – хрен его знает! Если бы Андрюха не начал материться в голос, обещая «отодрать» всех бабушек наших оппонентов, то мы бы еще долго друг в дружку долбили бы. Чуть позже, послав друг друга на …й, обе команды охотников сошлись на «нейтралке», прямо посреди просеки, в честь перемирия допили оставшиеся полфляжки и обменялись сигаретами. В саммите не участвовали Иваныч и «ФЭС» - оба ушли в леса! Тут Белоконь и предложил оставить свиней в покое и заняться двумя «чекистами». Решили начать с Иваныча – он-то опытный вояка, да еще с СВДэшкой! Интересно! Генерал московский пытался нас «нагнуть» но был послан в сад-огород – мы из другой «конторы»! Идем цепью, орем благим матом «Рус, ставайся!». Белоконь изредка одиночными в небо пуляет. Но Иваныча хрен возьмешь – он как сохатый пер, только слышно, как сучья лбом сшибает! Поняли, что не догоним – стало не интересно! Взялись за «ФЭСа» - тут уж десантура покуражилась на славу. Пацаны-разведчики обложили чекиста, взяли его по-тихой, мордашкой в землю, вещмешок на башку, ручки за спину и давай на кауказском диалекте чирикать! Допрос много времени не занял – раскололся наш проверяющий до самых ягодиц. Что смог, то и выложил – звание, должность, пароли, домашний телефон своей пассии и адрес тещи! Мы с Андрюхой и кэпом-десантником конечно поржали, а потом опомнились! Нам ведь надо своего проверяющего из плена выручать!! Разыграли как по нотам – отошли метров на тридцать и с криками «Ура-а-а!!!» и стрельбой в воздух кинулись в атаку! Десантура по нашей просьбе дав ФЭСу прощального пинка в зад, очень «естественно» отступила, экономя боеприпасы, а мы спасли своего проверяющего! – Серега «задолбанил» окурок.
- А Иваныч?
- А хрен с ним что сделается! Он еще двое суток по лесу носился и воевал! Пришел обросший, с последним патроном в патроннике! Слышь Иваныч, ты в кого «долбил»-то!? - Серый крикнул в согнутую под тяжестью улик спину прапора.
-Тс-с-с-с! – прапор замер, превратившись в зеленый пень.
С ловкостью пьяных канатоходцев мы с Серегой рухнули в облезлые кусты. Туман съел звук упавших «деревьев». Началось!
«Пень», по штабному виляя задом сполз с тропинки в туман.
- Главное, чтобы не «ремикс» прошлогодних событий! – Серега шепнул мне в ухо и хищно улыбнувшись, сполз в ближайшую яму. Да ну Вас нахрен, господа разведчики! Переползаю за ближайшее дерево. Из тумана появляется Иваныч, присаживается рядом.
- Движняк на месте кормежки! Миха, ты давай вперед и влево, Серый, ты правей забирай, я по центру! Пока не опознаем «Пятачков» - не стрелять! – Иваныч очень убедительно посмотрел на меня. Серега утвердительно промурлыкал «… Четыре трупа возле танка…» и ушуршал на позицию. Иваныч, скрипнув металлокерамикой, тоже ушел на исходную. Ну что – в атаку! Ползу на свой «номер». Желудок с завтраком болтается во мне как дырявый шарик в горшочке из под меда. Занимаю место у корней сосны. Чертов туман! Опять сгустился! Видать не судьба нам сегодня пожевать мясца! Чу! По земле пошла легкая дрожь – слышны торопливые шажки.
Кто-то семенит в мою сторону!
Неужели засветился! Ветра от меня нет, полз практически бесшумно – что за хрень! Прикладываюсь к цевью «калаша» ( мы штатным вооружились, как никак на «задание» пошли), ладонью опускаю флажок предохранителя на «одиночные». Жду! Лять! Непонятная возня и пыхтение справа от меня, метрах в двух не больше! Затаив дыхание, повторяю движения гусеницы шелкопряда – переползаю влево. Есть! Силуэт возле кустов. В холке чуть больше метра – не хило! Живое пятно, вдруг перестав возиться, замерло. Ну и туман! Не вижу – значит, не стреляю! Наступила зловещая тишина. Сердце колотится в груди, такое впечатления, что его стук разносится на весь лес. Туша «гостя» мерно покачивалась из стороны в сторону, слышалось размеренное пыхтение. Ну ты, свинья, хоть пукни для ориентира! Только в моей почти здоровой голове пронеслась эта дурная мысль, как затянувшуюся тишину порвал звук рвущегося паруса! Или вафельного полотенца. По земле начал стелиться специфичный запах, всегда сопровождающий звук «рвущихся парусов». Я сморщил нос, но дышать-то надо – принюхался! А спецзапах-то не свинский! Накаркал Серега! Ну б…ть!
В подтверждение моих мыслей «свинья» добавила в атмосферу «озона» и удовлетворенно простонала первую букву алфавита! Все! П…ц охоте! Говорящих кабанов я еще не видел! Точно -двуногий засранец-«жаворонок»!Любитель рассвета! Бесшумно поднимаюсь, захожу к «любителю» утра туманного с тыла. Патлатый тип, закутанный в серый плащ, восседал в позе «горного орла» и умиротворенно гадил на родную землю в пограничной полосе. Видать паренек питается не правильно – понос имеет место быть!
Тут я вспомнил, что являюсь представителем пограничных властей. Убираю «ствол» в сторону, примеряюсь, прицел чуть повыше ( чтобы ботинки не испачкать) и хорошо поставленный пинок левой ногой! С чувством так сказать глубокаго удовлетворения! За все мои муки и сомнения!
«Жаворонок» получив от меня болезненное ускорение в белесые телеса с непонятным для меня звоном начал движение параллельно земле. В конце траектории полета «тело» шмякнулось наземь.
- Лежать, мля! Пограничный наряд! Руки на череп, сука! – заученно рявкаю я. Ну почти как в наставлении «Пограничный наряд». Выкрикнул громко, чтобы охотники-подельники тоже услышали и осознали, что охота накрылась.
Тело, запутавшись в своем плаще, в положении лежа натягивает штанишки и перекатом в сторону «подрывается» с земли! При этом еще и орет что-то! Не по-нашему орет! Не хорошо так кричит – зло! Еще и иностранец! Ну, держись интурист! Подскочив поближе, пытаюсь достать его прямым пинком в «фанеру» - чудо волосатое уворачивается и бросается к месту отправления «большой нужды». Эй, ты куда! В руках у засранца появился приличных размеров меч!! Бля, любитель истории Средневековья!
- Чмо, бросай железо и быстро рожей в землю! – мне не до приколов, прижимаю автомат к боку, направляю ствол на оппонента!
«Тело» выписывает мечом у меня перед носом какие-то кренделя. Быстро так и очень умело! Да иди ты в анус! Отскакиваю назад, делаю выстрел придурку под ноги и поскальзываясь падаю на спину. Я догадываюсь на чем поскользнулся! Звереть начинаю! Мало того, что охоту обломал, так еще мне ботинки дерьмом измазал!
А фраерок по ходу с башкой не дружит! Подняв меч над башкой, оскалился и попер на меня. Знаю, что стрелять нельзя (затаскают потом по прокуратурам). Кувырком назад ( жить-то хоца!) ухожу в кусты. В землю с посвистом врубается клинок меча! У меня запоздало, но звонко щелкает «очко» - ведь зарубить мог! Вскакиваю на ноги – ошалело пялюсь на придурка! Может действительно – сумасшедший! Сколько таких через границу бегает, перевоплотившись в ниндзя и Дон Кихотов! Этот, судя по прикиду «крестоносец» какой-то!
«Застранец» стоял в боевой стойке с двуручным мечом в руках. Белый, вернее серо-белый, грубый плащ-балахон с черным крестом на всю «фанеру», стальные налокотники и наплечники, длинные, нечесаные волосы до плеч, рожа скуластая, небритая. Ощерился желтыми зубками, глаза прищурил, бормочет что-то.
Со стороны просеки раздались крики, послышался топот ног.
- Рус! Рус! – проорал в туман мой противник и сделал выпад в мою сторону.
Из тумана появляется еще один «комарад» в таком же прикиде, только с боевым топором в руках. На башке реальный шлем-ведро с прорезью для глаз. Подскочил к «засранцу», повертел ведром по сторонам и начал меня обходить справа! Два еб…тых иностранца – это уже перебор! Пячусь задом, от моих ботинок пахнет рыцарским пометом. В голове ни одной стоящей мысли. Делаю два одиночных выстрела под ноги любителям истории. Хлопцы насторожились – замерли на местах. Уже радует!
- Иваныч! Серый! – настал мой черед орать во всю дурь. Из пелены тумана, за спиной «человека с ведром» бесшумно выплыл бравый прапор.
Не знал, что Иваныч играл в бейсбол – держа за ствол АК, он с приличного замаха шибанул парня с топором в область затылка прикладом. Хрястнул, отвалившись, приклад, шлем-«ведро» гулко звякнул, и его обладатель рухнул наземь.
- Гребаные толкиенисты! Бля, ствол сломал! – матерясь, Иваныч с ходу засветил «засранцу» крепкий пинок в живот. Тот не ожидав такой развязки сюжета, согнулся пополам, но меч из рук не выпустил. У меня приклад автомата был целый. Бить можно. Торцом по загривку – н-на! Ногой выбиваю меч из рук упавшего.
- Вяжи его! Серый, ..лять такая! Дуй сюда! – Иваныч дает «контрольный» пинок в пах человека с «ведром» на голове, валит его на землю и крутит ему лапки.
Такой же фигней занимаюсь и я. Только с обмякшим «засранцем».
Мерный топот возвестил о прибытии к месту сражения Сережи Плахотина. Пришел он не один. Привел с собой двух дюжих коняшек, укрытых серыми, стегаными попонами. На мордашках лошпаков кожаные защитные маски, грудь закрыта пластинами металла.
- С почином Вас, товарищи пограничники! – Серега с удивлением пялится на два связанных тела. Кто это так воздух испортил?
Оглядываю свою обувь. Чертыхаясь, начинаю обтирать ботинки о траву.
- Мишаня, а я и не знал, что ты такой резкий! Как понос! – Иваныч щерится, нагло восседая на шлеме-«ведре».
- Да это не я! Вот этот «кабанчик» натворил! – киваю на «патлатого».
- Да ла-а-адно! С кем не бывает! – это уже Серега «пулю» отливает.
- Куда этих клоунов девать будем? Надо на комендатуру тащить! – разглядываю подошвы «берц», брюки, тихо матерюсь.
- Ты с «темы» не спрыгивай! Колись, что кушать изволил вчерась? Это ж надо Иваныч, друга нашего так «пробило», не снимая штанцов! Все Миха, спать тебе на улице! Едкий запах от тебя прет – жуть! – Плахотин продолжает зубоскалить.
- Харош ржать! Этот «конь» меня чуть не зарубил! – поднимаю с землю меч. Тяжелый блин! ПК со снаряженной коробкой на сто патронов и то легче будет. Пробую лезвие – конкретно заточено! А ведь разделал бы меня на две половинки, гад!
- На, пощупай! – передаю меч Сереге. Дарю!
- Благодарствую, боярин! – Серега неумело машет клинком. Тяжелый блин!
- И я про то же! Так что с этими «кренделями» делаем? На заставу прем или в комендатуру! До нее поближе будет! – ставлю автомат на предохранитель.
- Мда-а! Накрылась охота! Че-то рожи не знакомые! Не местные бродяги! – Иваныч с потухшим взглядом разглядывает задержанных.
- В какой деревне у нас местные на немецком гутарят? Гансы! Туристы долбанные! – сплевываю, присаживаюсь на спину мычащего что-то «засранца».
- Да ну? Я, кстати в училище и в академии немецкий изучал! Щас пообщаемся! – Серый переворачивает бывшего хозяина шлема на спину.
- Ну да! Ты ему для начала «Хенде хох!» скомандуй! А потом «гитлер,капут!» - настал мой черед улыбнуться.
Носитель шлема начал приходить в себя – моргал глазами, хмурил брови – зрение пытался сфокусировать после «пилюли» от Иваныча. Серега, наступив ему своим «сорок пятым» размером на грудь, морщил лоб и выдавал какие-то лающие фразы. Старый, мудрый прапор, разобрав

Цитатаавтомат, матерился и пытался открутить фиксирующий болт, удерживавший куски сломанного приклада.
- Николаич меня на портянки за испорченный ствол изорвет! А все ты Мишаня – лезешь, куда не просят! – поскуливал Иваныч.
- Ну, убей меня стоя! Возьми меня боком! Иваныч, ты же меня спасал! Неужели кусок дерева и собственная задница тебе дороже товарища по оружию!? – лыблюсь, а холодок по спине бежит. Ведь если б не Иваныч, разделали бы меня на куски!
- До комендатуры здесь напрямки километров двадцать будет. Надо к «системе» выйти и через фланг «шишигу» вызвать! Стоять, тушенка! – Серега, закончив «допрос», подскочил и двинул кулаком промеж глаз лошпаку, попытавшему тихо скрыться в тумане.
- Еще вещички надо из избушки забрать! Вы пока этих «стройте», я сгоняю по-быстрому! - Иваныч вскочил на ноги, поднял с земли шлем, напялил его на себя.
- Как видон? – прапор выставил руки в боки, красовался в рыцарском шлеме.
Серега и я выдвинули несколько версий на счет психического здоровья Иваныча и количества импортных вшей дружно переселившихся из подшлемника в шевелюру бравого прапора. После чего «ведро» моментально оказалось на земле.
- Ты его все-таки прихвати! Слышь, Иваныч! В госпиталь, на ВВК приедешь, напялишь – комиссуют моментально! Пацаны из «наутилуса» ( психиатрическое отделение госпиталя) тебя еще «коронуют» на последок! – Плахотин резюмировал «показ мод».
Иваныч, с легким сердцем отправив нас, задержанных и их лошадей в район прямой кишки, мурлыча «…Прощай родна-а-ая, успоко-о-ойся и про меня-я-я навек забудь…» ушел в сторону избы.
За время отсутствия прапорщика Кустова, мы с Серегой, вспомнив кое-что из истории британских колоний, вырубили две крепких сосенки, кило под сорок каждая, метра по три длиной. Стянув с «патлатого» рыцаря балахон, распустили его на лоскуты-веревки. Через двадцать минут возни, пинков и зуботычин, «взнуздали» задержанных. Построили их в колонну «по одному», на плечи им «бревнышки», головы нечесаные зафиксировали веревками, рученки шаловливые за спину, с фиксацией в запястьях и локтях. Взгромоздились на боевых коняшек. К походу готовы!
Тут и Иваныч «нарисовался». Притащил рюкзаки. Спальники. И такого же мудрого и старого как он сам дятла. Живого, но с «уехавшей» напрочь «крышей». Птица сидела на плече Иваныча, как заправский попугай Флинта и профессионально поглядывала на висок прапора. Словно прицеливалась.
- Ты бы поаккуратней с птицей! Дятел все-таки! Вдруг захочет в твоем «орехе» дупло сбацать! Как даст в ухо клювом и пробьет «скорлупку»! И охренеет от пустоты! – Серега от увиденного начал хохмить.
- Действительно, Иваныч! Береги нервы птички! Продолбит дырку в голове! – поддерживаю Серого «огнем».
- Вы бы ветерану ПВ место уступили, таарищи оп-пицеры! Забирайте свое барахло! – наши рюкзаки демонстративно улетели под ближайший куст.
- Ладно, старый! Не серчай! Забирайся! – выпрыгиваю из седла. Свой «сидор» за плечи. Серегин рюкзак пинком поглубже в кусты. Жду, когда Плахотин освободит мне гужевой транспорт. Серега, почуяв не ладное, с плохо скрываемым чувством любви в очах демонстративно ерзает в седле, показывая мне, что он однозначно поедет верхом.
- Не зря от вас таа-рщ капитан гамнецом попахивает! Подай рюкзак, не будь «шурупом»! – Серый давит на пограничную совесть. Поняв, что придется топать пешком, подаю Плахотину его рюкзак. Майор делает широкий жест и предлагает взять у меня мой. Повозившись, приторачиваем рюкзаки к седлу.
- Иваныч, у тебя флажки есть? У каждого прапорщика, согласно второй части новой военной доктрины должны быть два флажка – белый и красный! Оба флажка применяются для руководства вверенными складскими помещениями, а белый в особых случаях – для своевременного попадания в тыл к противнику! – Плахотин начинает очередной «заход на прикол».
Иваныч молча показав «50% от советской власти», приспустив поводья, дает шенкеля коню, пенделя «замыкающему» пленному и мы начинаем движение. Подбираю с землю рыцарский шлем. Тяжелей чем «сфера», сталь конкретная, добротно сделано. Если его протравить дустом, а затем наполировать, как следует – сувенир, что надо!
Туман расползся сам собой, меж низких, осенних облаков изредка проскакивала небесная синь и солнечные лучи. Жизнь прекрасна, черт возьми! Мне уже ни что не может испортить настроение – ни «спецзапах» от ботинок, ни предстоящая прогулка длиной кэмэ так пятнадцать до «системы». Грустные мысли о неудачной вылазке за свежатинкой улетучились.
Колонна движется не спеша, задержанные молча прут на себе центнер дров, Иваныч, опасаясь за целостность своей черепной коробки, пересадив сбрендившего дятла на руку, разглядывает птичку, Серега свесив свои длинные ноги ниже стремян, позевывает. Шествие замыкаю я.
Таким «макаром» проходим нужное количество километров. По идее мы должны уже выйти на РОИС (рубеж основных инженерных сооружений) ближайшей заставы. Но что-то «рубежом» не пахнет! Лезу в нагрудный карман, извлекаю «сотовый». ЧТД! Значок «зоны покрытия» отсутствует!
- Иваныч! Ты давно фамилию сменил? – подает голос Серега.
Кустов, отвлекшись от своего кореша-дятла, обернулся и удивленно посмотрел на Серегу.
- Как это сменил?
- Ну я имею ввиду с «Сусанина» на «Кустова»? Куда ты нас ведешь, энтомолог хренов?! Мы уже на «систему» должны выйти, а ее нет? – Серега озвучил мои мысли.
-Тпру-у-у! – Иваныч остановил коня и подозрительно посмотрел по сторонам. Задержанные рыцари Гроба Господня «на автомате» продолжали топать вперед. От их сутулых спин шел пар, как от коня после скачек.
- Хальт, бля! – рявкнул Серега. Раз-два!!
Немцы встали, четко приставив правую ногу к левой.
- Видал! – Сергей одобрительно покивал головой. Долбанутые, но строевая выправка на уровне!
- Это я видал, а вот куда «система» делась? – присаживаюсь на землю, тереблю полупустую пачку сигарет.
- Ептыть, часы сломал!- сокрушенно вздыхает Иваныч. Дятел тупо разглядывает циферблат часов прапора.
- Миша, твоя «сотка» работает? – Плахотин разглядывает свою «соньку», тычет пальцами по кнопкам.
- Как и обещала МТС «вне зоны покрытия»! Связи нет! – закуриваю сигарету.
- Такая же фигня! Чо, мужики, блуданули? – Плахотин ставит общий диагноз. Стыдно, но факт – мы заблудились в тылу своего родного участка.
- Давай вертать назад, к избушке, в гробу я видал такой «короткий» путь! – Серега разворачивает коня.
- Теперь мой черед верхом! Хватит с меня пешкарусом топать! Иваныч, проводник ты наш, брысь с коняги! – перспектива отмаслать еще десятка полтора кэмэ в обратную сторону меня уже не устраивает. Небо затянуло тучами, настроение под стать погоде. Иваныч, кряхтит, но освобождает седло.
- Эй, залетные! Кругом! А вы тупари! – Серега разворачивает «головной дозор» в составе двух тевтонцев и двух бревен в противоположную сторону, легким подзатыльником дает ускорение в нужном направлении. «Гансы» обещая нам «капут» начинают движение.
- Иваныч, дай лекарство хлебнуть! Оно от горя мне поможет! – Плахотин начинает «окучивать» прапора.
- Меняю на «плацкарту», что на спине твоего ишака! – Иваныч намекает на свой возраст, типа пешком «по сроку службы не положено». Происходит ротация седоков. Фляжка с «зельем» перекочевывает к Сереге. Дятел ударяет клювом по циферблату прапорских «командирских» часов, за что получает щелбан в «роговой отсек». Осознает что был не прав и лихо перебирая лапками вскарабкивается на плечо Кустова.
Делаю глоток «лекарства». Нормально. Еще бы пожевать чего.
- Ой стыдоба какая! Двадцать пять лет в войсках и так постыдно заблудиться! И еще нас за собой завести черт знает куда! Расскажешь, кому засмеют! – Плахотин, завладев фляжкой с «лекарственным настоем», завел «старую пластинку» - стал Иваныча подкалывать.
- Иваныч, а ты петь можешь? – задаю вопрос.
- Ну! – утвердительно отвечает Кустов.
- И трезвый можешь?! – удивляется Серега.
- Пошел бы ты!
- Ну, раз так, то давай Иваныч, запевай, а мы с Михой подхватим! – Серега рысцой обогнал меня, добежав до Иваныча, «по-братски» вручил ему фляжку.
Иваныч, хлебнул, смочил «лекарством» клюв дятла, прокашлялся.
- ЗА-ПЕ-ВАЙ! – скомандовал Серега.
- Ой, то не вечер, то не-е-е ве-е-ече-е-е-ррр, ой мне малым мало спало-о-о-о-о-ось! – басовито, с надрывом взревел иваныч.
- ОЙ МАЛЫМ МАЛО СПАЛО-О-О-ОСЬ! Ой, да во сне привидело-о-о-ось! – тут мы в три глотки как дали на всю Псковскую губернию.
Думаю, что нас услышали на той стороне озера Пейпус. «Гансы» подпрыгнули на ходу и ускорились, но подпевать отказались…
…Зима в этом году выдалась малоснежная, а весна достаточно теплая. На дворе начало апреля, а снег в лесах практически сошел, зверье воспряло духом. Через два дня – День Космонавтики, в преддверии которого мы и решили побаловать себя и близких дичинкой. Только видать не судьба! Не свойственный для весны туман и два олуха-любителя истории разнесли в пух и прах все наши благие идеи. К тому же мы умудрились заблудиться.
Мы, как и положено заправским «трапперам» ( не путайте с известным в рядах военнослужащих заболеванием) ни компас, ни карту не взяли и теперь горланя песни, дышали свежим воздухом, топая в густом тумане наобум. Нормально!
- Серега, а что эти «клоуны» тебе при допросе пояснили? – поворачиваюсь к Плахотину.
- А хрен его знает, я так сказать берлинский диалект мимо проходил, а этих не пойму! Доберемся до комендатуры, а там уж найдем переводчика! Погодка-то портиться, однако! – Серый поднял свое чело к небесам.
И действительно – солнце пропало, туман поменял окрас с белесого на свинцово-серый. Стало промозгло как-то. Глядишь и снег пойдет.
- Иваныч, дай глотнуть, зябко что-то стало!
- Перетопчешся! Эй, залетные, шире шаг! – Кустов применил к замыкающему «колонну лесорубов» немцу, понимаемый на всех континентах прием, в простонародье «пендель». Нарушитель всхрапнул как монгольская лошадка, что-то «гавкнул» на своем и затопал дальше.
- Мы так их загоним насмерть! Тяжеловато парням – напялили на себя металла кило так на тридцать! Глядишь к финишу, нам их еще тащить на себе придется! – Серега, обогнав колонну с болью в голове заглядывал в потные, разгоряченные прогулкой лица задержанных.
- Не хай ридну землю не топчуть! Шнель, мля! – рявкнул Кустов. Дятел, в знак согласия с прапорщиком хищно клацнул клювом.
Долго ли, коротко ли, но наша «банда» дотопала до места задержания «туристов». «Гансы» узнав по запаху знакомые места, немного оживились. «Долбанутый прикладом» затянул какую-то жуткую песнь, а «патлатый» подхватил ее.
А ничего, крепкие ребята! Оттопали с нами почти сорок кэмэ, а гляди – песню затянули! Песня, правда, паскудненькая – под нее либо рыдать, либо пить. Иваныч, поравнявшись с «дуэтом», отвесил обоим «лещей», дружески подмигнул и гавкнул «Хальт!!!»
Мы еще раз убедились в дисциплине «туристов» и их лошадок – они одновременно выполнили команду! Нам с Серегой осталось лишь одобрительно переглянуться. Иваныч в это время приводил «пленных» к «нормальному бою» - поочередно зажимая им носы, заставлял открыть рты, куда влил по приличному глотку своего «настоя». «Туристы» пробовали сплюнуть «лекарство» - думали, что мы их травим! Хотя в чем-то они правы – не зря Президент пиво запретил и цены на спиртное поднял!
- Придурки! Шнапс! – Иваныч показательно отхлебнул сам и повторил экзекуцию с «туристами». Те, употребив вовнутрь, выпучили глаза, покраснели, вздрогнули от копчика до затылка и …залопотали, зачирикали.
- О! Теперь они смело пехом хоть до Берлина дойдут! Я же говорю – напиток тонизирующий! – Иваныч победно взмахнул над головой фляжкой.
- Ты о боевых товарищах-то не забывай! Там осталось-то чуток! – Серег выхватил у прапора фляжку.
- Да вы не переживайте, бояре! У меня в «сидоре» исчо есть! – Иваныча по ходу «зацепило». Он ласкового потрепал давно не мытые кудри «патлатого», громко икнул и предложил «гансам» спеть на три голоса. Те утвердительно кивнули своими черепами! В знак «братания», Иваныч пересадил «зомбированного» дятла на плечо одного из задержанных. Птица, вдохнув паров спирта, воспряла духом и осознав себя частью исконно русской фауны, зло глянула на «патлатого» и внезапно треснула его клювом в лоб.
- Ах ты окорочек недорезанный! – Иваныч отвешал дятлу щелбан и минут пять объяснял птице линию поведения пограничников при задержании нарушителей госграницы. И дятел, и «патлатый», с разбитым в кровь лбом, очень внимательно слушали лекцию «деда погранвойск» и как зачарованные кивали головами.
- У Иваныча, после первых трехсот грамм открывается «третий глаз» и способности к гипнозу! – Серега подъехал ко мне.
- Мда-а! Кашпировский и наш Премьер – отдыхают! Ну-ка дай глотнуть! – я, ежась от холода и сырости, делаю глоток из фляжки.
- Р-р-равняйсь! Спир-На! Ша-а-а-о-о-ом-АРШ! Песню запе-ВАЙ! – заорал Иваныч.
Лошади испуганно шарахнулись и присели.
- Кондишэн! – резюмировал Серега состояние организма Кустова.
- Полный! Комендант охренеет от этого трио! – киваю на Иваныча, который вместе с «гансами» орал на ближайшие три километра «Сулико». Причем, как мне показалось, песня ими исполнялась на грузинском языке!
Серега обалдело посмотрел на меня. Значит, мне не показалось! Лошади тоже не узнавали своих хозяев.
Следующая в репертуаре была «По диким степям Забайкалья…». Эту исконно народную песнь, раскрывавшую всю суть русского бытия, подхватили и мы втроем.
Почему втроем? Потому что дятел, от природы не умея петь, вдруг стал задавать темп, отбивая клювом по бревну трели. А может он просто жрать хотел, но очень уж у него складно получалось

подсказали  ::)
http://forum.pograni…opic=12366
http://samlib.ru/c/c…/prm.shtml

Можно байку из собственного опыта по смоук-тесту в авиации
Короче, "партизанили" мы в Барановичах после 3-го курса в полку ДА на ТУ16 и кое на чём другом. Специализация наша - бортовое РЭО. Картина маслом: топаем мы - курсанты, с тихой грустью, дефектовать станцию ДИССа (доплеровский измеритель скорости и сноса) под руководством нашего мудрого наставника, не помню его звание и ФИО. А станция эта - на лампах - пять здоровых чемоданов, кило по 50 каждый, самодиагностики никакой! Перспектива снимать их все и тащить в БЭРТОС за несколько километров - никак не нравиться. Вот тут и начинается кино... Наставник командует одному: курсант, бегом к стенду - доложить время пролёта спутников "супостата" над аэродромом! При этом открывает люк с блоками  ДИССа и накрывает один из них плащ-палаткой. Возвращается гонец - "горизонт чист". Второй курсант (это был ваш покорный слуга) посылается в кабину включить станцию на излучение. После следует команда - всем за капонир и перекурить. Через 5 минут излучение  выключалось и наставник с загадочным видом подходит к накрытому блоку, поднимает край плащ-палатки и принюхивается - не он! Через 2 перекура был обнаружен характерный "радиотехнический запах" в дефектном блоке, который был тут же снят и рысью переправлен в БЭРТОС. Вот и всё ноу-хау. Наставник был весьма горд своим методом и успел вволю постебаться в процессе "дефектации" над нашими знаниями.

Чунджинское «чудо».  (Малой)

Январь 199.. года.
Очередная командировка в Чунджинский ПОГО. По душу «бегунов на длинные дистанции»,
«казарменных боксеров» , новоявленных «нацменов» и не только.
Собрал нехитрое барахлишко, негустые командировочные сунул в карман,  
влез в автобус «Лаз» и вперед!
Пять с копейками часов «езды» на чихающем, дергающемся чуде автопрома.
Автобус радостно взвизгнул тормозами, уперевшись
тупой мордой в шлагбаум поста «Сартогой» - пограничная зона.
Старшим на посту был знакомый офицер из комроты. Поздоровкались.
Уточнили на месте ли мой однокашник Вовка Гайденко –
офицер «чабанского отдела» (он же ОО).
Вовки в отряде не оказалось – шлялся где-то по границе.
Но допуская, что я могу «нарисоваться» в любой момент, он оставил для меня ключ
от своей однокомнатной берлоги в ДОСе.
Кинув сумку у Сереги Матвеева – офицера отдела ВСПР, щелкнув зубами и
каблуками перед «солдатской мамой» - начальником ОВСПР подполковником Абрамовым
(а вот и я, небось не ждали ни …), обогнул его «пивной» живот и двинул к начальнику ПОГО.
Полковник Ильясов А.Н. ( на текущий момент г-м Ильясов полирует нары) был на месте.
До моего появления, он зубной болью не страдал.
«Благую» весть ему сообщил оперативный дежурный, и мое тело возникло в его кабинете.
Скрипнув враз заболевшими зубами, полковник ознакомился с моим планом командировки.
- А вот на счет выезда на первое направление, даже не знаю, чем помочь!
Машин туда в скорости не намечается!
Ты с Абрамовым вопрос порешай, у него есть машина. Где остановился?
Ах, да … как всегда - Гайденко!
Ну, успехов! – аудиенцию можно считать законченной.
В ВСПР витал дух армейского братства и равенства – все двери были заперты.
Ни одной живой души. Обед – святое дело.  Нарезав пару «золотых» колец по отряду
я нашел однокашников, пообщались, посетили офицерскую столовую,
в меню которой одно блюдо было неизменным «гречневая каша с мясом по- уйгурски».
Почему по-уйгурски? Потому что перца там было больше чем крупы и мяса.
Чуток заполнив пустоты в организме, выставился в засаду. На Абрамова. Удачно.
Перефразировав предложение Ильясова в его «распоряжение» согласовал выезд.
- Матвеев! Зайди ко мне! – Абрамов положил телефонную трубку и с лицом ангела стал ждать
появления перед ним капитана Матвеева.
- Поедете вместе. На моей! Только смотрите! Если что с машиной случится – п…ц обоим!
Мы с Серегой переглянулись. Кивнули гривами.
Выезд на ГГ, вопреки правилам назначили на субботу.
Двое следующих суток я «выносил» мозги представителям Старшего Жуза,
окопавшимся в мангруппе отряда.
В соответствии с планом командировки.
Независимость от всего, чувство безнаказанности плюс отсутствие головного мозга
пятерых бойцов второго года службы привели их к плачевному «финишу» - из ночных королей,
жестоко издевавшихся над солдатами не только других национальностей,
но и над своими соплеменниками но не из «титульного» Жуза, эти уроды превратились в
подследственных. «Начальником» стрелковой заставы у них был прапоренок из местных.
Хитросделанный, ухвативший бога за …бороду «жук», появлявшийся в расположении чуть чаще,
чем там появлялся начальник отряда. Я имел очень горячее желание
подтянуть его ко всем «подвигам» его «добровольных помощников».
Но это к данной истории отношения не имеет…
… Субботнее утро было морозным и солнечным.
Настроение соответствовало погоде. Ничего не предвещало беды…
Сидим с Серегой у него в кабинете, гоняем чаи, ожидая радостного звонка из
автопарка о готовности машины к выезду. Хрен в сумку! Телефон молчит, а чай уже допит.
- Пошли! – идем в автопарк. Лицезреем картину, которая не вызывает позитивных эмоций.
Из под задранного к небесам капота УаЗика, торчит худощавый зад водилы,
обтянутый латаной подменкой.
Судя по тому, как военный водитель нервно притоптывает по бамперу,
его тело в таком неудобном положении находится достаточно давно.
Ласково интересуемся «Как дела? Как настроение? Хули раком стоим?»
Поступает невнятный ответ из области картера двигателя,
в связи с чем «тело» извлекается на свет божий. Серега дублирует вопросы.
Солдат, вытирая со лба пот от трудов правильных и
длительного «мозгового штурма» докладывает, что машина сломалась.
На следующую порцию наших с Сергеем тупых вопросов типа:
«Когда обнаружил?», «Кому докладывал?» «Установлена ли причина
неисправности авто?» водитель бесхитростно заявил,
что машина – средство повышенной опасности, докладывать он не стал,
так как решил впалой грудью закрыть образовавшуюся в его ратной жизни «амбразуру»,
найти и устранить неисправность сам.
Поинтересовались его «успехами» в поисках причины неисправности.
Судя по телодвижениям пограничника, мы поняли, что успехов нет.
Наступил черед и нам с Серегой подставить «пятые точки» под ласковые лучи Солнца.
Пять минут «диагностико-реанимационных» мероприятий дали положительный результат. Нет!
Машина не ожила, но причина найдена – банально накрылся бегунок «тромблера»,
разложившись на элементы за многолетнюю службу.
Водитель удивленно цокает языком, поет дифирамбы Матвееву.
Серега в качестве профилактики слегка распрямляет кулаком кокарду на шапке солдата и
присваивает ему очередное звание «долб….б».
Асфальт автопарка нагревается под солнечными лучами.
В воздух поднимается чуть видимый водяной пар.
Вчетвером стоим – Матвеев, я, водитель и его «больной» Уазик. Дымим мозгами.
Где взять «бегунок»? У зампотеха, по его словам на складах «мыши повесились».
Метрах в тридцати от нас водитель командирского УаЗика натирает бока
своего «стального коня».
Серегу вдруг посещает «муза», он оттаскивает меня в сторону. Излагает план.
Я соглашаюсь – план реально выполним. «Дергаю» в помещение дежурного по парку.
Вызваниваю Юру Горяйнова – штатного дознавателя ОВСПР.
Майор Горяйнов «врубившись» в тему дает согласие на участие в акции.
Возвращаюсь на «исходный».
Спустя некоторое время по парку начинает метаться тело дневального с криком « Все п…ц!».
Солдат подбегает к водиле командирского Уазика и сообщает,
что его вызывают в штаб, в ОВСПР к майору Горяйнову.
Дополняет что майор злой как собака, орет дурниной и топочет ногами.
«Элитный» боец автороты уносится вслед за дневальным. Доступ к командирскому УаЗу открыт.
Зная актерские способности и тягу к философии майора Горяйнова,
уверен – минут двадцать у нас есть.
Легкими движениями рук, сопровождаемыми выкриками «быстрей, мля!» бегунок из
командирского УАЗика перекочевывает в наш.
«Железный конь» взревел, водила засиял как медный пятак, мы плюхнулись на сидения.
Серега на место старшего, я на продавленное Абрамовым заднее сидение.
Громыхая элементами кузова и нашими костями, УАЗ вырвался с территории автопарка,
слегка обрызгав командирского водилу, возвращавшегося в парк и
находившегося в психоделическом ступоре от общения с майором Горяйновым.
Мы выскочили на трассу. Наш путь лежал в сторону Нарынкола. 20 минут - полет нормальный.
Спидометр положил стрелку. На ноль. Это нормально.
Судя по характерному посвисту ветра в щелях кузова нашего авто,
скорость не превышала 60 кэмэ в час.
Серега, опустив шапку на глаза, мерно посапывал. Учитывая, что до комендатуры
мы будем трястить не меньше трех часов, я отключил свое сознание.
На комендатуру прибыли к обеду.
Мне делов-то минут на двадцать – отдать кое-какие бланки, выдать список вопросов.
Матвеев решил заняться тыловым обеспечением – организацией приема пищи и
дозаправкой нашего «пепелаца».
Удаляясь от авто слышу, как Сергей ставит водителю задачу.
- От машины ни на шаг! Можешь умереть за рулем, но пост не покидай! Понял?
- Так точно? А почему?
Кокарда на шапке выпрямляется. Поставленная задача расшифровывается.
- В твоем УАЗике два топливных бака. Один мы уже добросовестно сожгли.
Если отвалишь от машины в сторону эти гаврики ( Серега тычет в сторону
комендатурско-заставской водительской «мафии» плавно нарезающей круги неподалеку)
на счет «раз» опустошат полный бак, бензин продадут,
а в пустой бак с удовольствием справят малую физиологическую потребность!
А ты до «Сарыбастау» будешь машину толкать! Теперь понял!
- Так точно!
Достаточно споро решаем свои вопросы. От «обеда» отказываемся – начальник «двойки»,
«звездно-приблатненный» старлей, «крышуемый» лично начальником отряда,
не доволен нашим появлением в своем «царстве».
С таким за одним столом сидеть – противно. Не наш человек. Да и х… с ним.
Возвращаемся к машине. Наш бравый водитель на месте.
Взгляд, как и полагается воину-пограничнику суров и тревожен.
- Что случилось?
- Надо в туалет! Терплю, пост не покидаю. Разрешите, товарищ старший лейтенант!
Серега, умиленный исполнительностью солдата, толкает водилу в сторону сортира.
Тот зеленым вихрем умчался вдаль. Ждем. Курим.
Небо затянули тяжелые тучи. Намечался реальный снежок.
Минут через десять появился наш «Шумахер».
Прыгаем по местам и вперед – следующая остановка ПОГЗ «Текес».
Там в начальниках однокашник – Сергей Довбня. Ждет на обед.
Рвем по тылу. Замечаю, что наш рулевой как-то странно управляет самобеглой тележкой.
То есть постоянно совершает манипуляции с рулевым колесом, вращая его
в диапазоне 270 – 90 градусов. Люфт конкретный.
Сообщаю Сереге о своих мрачных мыслях – «капец» подкрался червячному механизму.
- И как это понимать? –  Матвеев очень доступно объяснил причину наших с ним волнений.
- Так это еще до меня было! Я так машину и принял!
- А давненько ты друже за рулем-то? – любопытствую я.
- Да-а-авно тарщ лейтенант! … Как призвали, так сразу, после учебного! – боец
оборачивается ко мне и продолжает «дрочить» рулевое колесо.
- На дорогу мля! На дорогу смотри! – обычно спокойный, взрывается Серега.
Ты его лучше не отвлекай вопросами – угробит нас на хрен!
Таким шариком-маликом проезжаем в тылах – справа, в набегающем с сопредельной тумане,
темным пятнышком виднеется застава. «Текес».
Дорога раскатанная, ближе к обочинам затянута ледком.
- Скорость сбавь и поаккуратней! – Матвеев искоса поглядывает на водилу,
ерзая в кресле, занимает удобное положение.
- Сереж, ты блин как пилот, перед катапультированием – напрягся,
сгруппировался! – это я «каркаю».
Нам на встречу бодренько прет красная «Татра» - трехмостовый карьерный самосвал,
часть оборудования которого крепилась на «народной сварке» - проволоке.
За штурвалом двадцати тонн старого импортного железа, судя по всему, находился водила-асс.
Потому как эта куча металлолома перла с приличной скоростью.
- Притормаживай, правей бери – видишь, чудило прет! Сбрасывай скорость, говорю!
Резко не тормози, бля-я-я! – заорал Серега. Потом мы орали дуэтом. А потом – трио.
На повороте мы разошлись с «Татрой» благополучно.
Нашу «трахому» только качнуло воздушной волной.
Все бы хорошо, но в поворот мы не вписались. УАЗ потащило правым бортом с дороги по наледи.
Так, бочком-бочком под наш протяжный мат, мы вылетели с дороги. Очень удачно вылетели.
И рухнули правым бортом на потный, в меру глубокий снежный нанос. Без переворота на крышу.
Разглядываю сквозь боковое (целое!) стекло снег.
Кроме ушиба правого плеча никаких повреждений в молодом,
прошедшем ВВК организме не обнаруживаю. Впереди «медосмотр» проводит сам себе Серега.
Боец, осознав всю тяжесть собравшихся над ним «туч», отстыковался от руля и
попытался катапультироваться из кабины. Но длинная рука офицера ВСПР остановила воина.
Кокарда на его шапке стала принимать причудливые формы.
По окончании занятий по «социально-правовой подготовке» мы выбрались на свежий воздух.
Сыпал снежок. Дымились сигареты и красные уши водителя,
напоминавшие железнодорожный светофор. Жизнь приобретала яркие краски.
Нам вспоминается напутствие подполковника Абрамова. Быстро осматривает авто.
Дуракам везет. «Тележка» целехонька, если не считать слегка замятого правого переднего крыла.
Организуем службу пограннаряда «пограничный пост».
Первым в сети попадается аксакал, управляющий своим одногодкой «ЗИЛ-130».
Ну, Вы знаете такие машины – с выцветше-проржавевшей бледно-голубой кабиной,
отсутствием фар и габаритов.
Дед осмотрел нашего водилу с ног до головы, удивился форме и цвету его ушей и
через десять минут чертыханий и рева Зиловского движка наш УАЗ принял вертикальное положение.
Барахло, наполнявшее «собачник» авто громыхая и звеня,
расползлось по полу машины равным слоем.
«Для равновесия и баланса!» - озвучивает водила. Все-то у него продумано!
Солдатик был разочарован видом мятого крыла.
Он мысленно представлял те формы, которые будет принимать его тело при «фул контакте»
с телом «отрядной мамы» - подполковника Абрамова.
Дембель приобретал размытый силуэт мечты всего советского народа – коммунизма.
Но пограничная смекалка – великое дело!
Водитель, живописуя картины его возможных мук, плотно «присел на уши» выручившему нас деду.
Старый хмыкнул, брякнул «бедоносец» и извлек из кабины своего «коня» кувалдочку –
молот приваренный к трубе-пятидесятке. Вручив «орудие пролетариата» нашему воину,
аксакал показал «зеленому» куда и как надо стукнуть по крылу,
чтобы оно выглядело не так похабно как сейчас.
Дед не успел отойти в сторонку, как наш водила рявкнул «Понял! Щааа!!»
как уе…т кувалдой по крылу!
Я от смеха выронил из пасти сигарету, Серега отработанным движением ноги дал бойцу пинка
по «булкам» и в отчаянии махнув рукой, ушел в сторону, от греха подальше.
Тяжелей всего пришлось деду. Увидев то, что произошло, аксакал,
когда-то служивший в «непобедимой и легендарной» вспомнил всю
ненормативную лексику на русском, казахском, украинском языках и
кинулся за начавшим ускоряться чудо-водителем.
А произошло вот что! После всесокрушающего удара кувалдой по крылу, кувалда сломалась,
краска на крыле чуток осыпалась, а само крыло приобрело новый, хищный вид, далекий от идеала.
Дед, естественно не догнавший нашего «костоправа», не переставая материться подошел,
«стрельнул» у меня сигарету. - Агашка, ты чего так разошелся!
- Ептыть! Я с этой кувалдой двадцать лет проездил! Дал этому балбесу, он ее сломал!
Родина ждет героев, а п….а рожает дураков! – мужик подобрал обломки кувалдочки,
запрыгнул в свой авто и у умчался вдаль.
- Как верно подмечено…Про Родину! Иди сюда придурок! Угроза миновала! –
Матвеев начал звать водителя…
…Отобедали на «Текесе». Сняли стресс с помощью жидкого антидепрессанта.
Довбня поржал над нами, вызвал двух своих водил и вручил им тело нашего воина.
А вместе с ним и корявое крыло замполитовской «теловозки».
К моменту окончания приема пищи заставские мастера смогли придать
мятому крылу заводской вид. Ну или близкий к тому.
Наш бравый водитель был доволен работой, но изредка потирал зад.
Видать «рули» навтыкали ему за внезапно появившийся фронт работ.
Мы торжественно выехали с территории заставы.
Впереди маячил конечный пункт выезда – 6-я застава «Сарыбастау».
Там тянул лямку нелегкой пограничной службы один из моих «клиентов».
Повторно допросить «стайера» о его приключениях, составить пару-тройку протоколов –
дел на часа полтора-два от силы.
Но все началось с того момента когда «колун» распахнул заставские ворота перед нашим авто.
Нас встречал дежурный по заставе. От вида пограничника я «выпал в осадок».
Шапка-ушанка с кокардой – наши, а куртка и прямые брюки были мышиного цвета,
имели накладные нагрудные карманы, пуговицы с крестами. Пахнуло «фатерляндом»!
- Ай! Не обращай внимания – шефы форму «подогнали».
Гуманитарка – форма то ли австрийских, то швейцарских горных стрелков! –
Матвеев подтолкнул меня, удивленно рассматривавшего видон бойца, в спину.
Застава имела левый фланг горный. На заставе имелись – начальник и старшина,
что уже было «густо» для того времени.
Сидим, ведаем комсоставу вести с «Большой земли» и свои злоключения на выезде.
Мой «клиент» должен вернуться со службы, поэтому придется задержаться.
Ничего! Не смертельно.
Вдруг, откуда не возьмись, появился…представитель «чабанского отдела»,
страшный лейтенант Широченко. По имени Александр. С мудреной кличкой «Широкий».
По сущности – балагур, хохмач и любитель выпить. В том числе и за чужой счет.
Сославшись на голод и холод, «Широкий» попросил у НЗ пожрать и выпить.
Желательно жареного мяска и водки. На что ему предложили кашу с тушенкой и чай с заваркой.
Шурик пошел на второй «боевой заход» - двинул в массы рацуху – пошукать на заставе ОЗК и
совершить бартерную сделку с местными чабанами.
НЗ показал Сашке «50% от советской власти», а старшина перевел международный жест
как «отсутствие списанного имущества по причине использования его для поддержания
тесного взаимодействия с местными жителями и ДНД».
Но это не остановило разведчика. Он начал штурмовать меня. «За Новый год.
За прибытие на славную 6 ПОГЗ.  За встречу и взаимодействие.»
- Саня, сейчас нарисуется мой «подшефный», я с ним отработаю и двину на комендатуру.
Все банально упирается во время! А его у тебя на организацию приличного стола
для присутствующих здесь товарищей просто нет! – отрицательно машу головой.
«Широкий» воспринимает мои слова как руководство к действию и покидает кабинет НЗ.
Интересующий меня воин прибыл на заставу, мы расположились друг против друга и
начали вспоминать уроки правописания знакомых всем букв.
С грехом пополам, за часа полтора я закончил свои бюрократические «прибамбасы»,
посоветовал солдату служить нормально, а при наличии положительного ходатайства
командования заставы-комендатуры-отряда он может рассчитывать на условной срок.
Собираю свою макулатуру. Выходим с Матвеевым на свежий воздух.
На часах что-то около шестнадцати часов.
Перемещение по границе после 18 нолей запрещено.
Если водила не подведет то успеем до комендатуры.

(Продолжение следует, см. сл. стр.)

(Продолжение рассказа, окончательное, - Чунджинское «чудо».)

- Ну что, разрешите доложить! – как черт из табакерки появился Широченко.
- Саня, ты опоздал! – объявляю «тою» приговор.
- Ну не знаю…не знаю! Короче, берем «шишигу», твои новые «шубинки» и дуем к кошаре.
В поселке есть одно местечко – «чебурашка» «Русской», местного разлива – 50 тенге
(тогда курс тенге к доллару составлял что-то около 18 к 1, это для тех,
кто не знаком с казахстанской «валютой»). Все равно не уедите! – Шурик ехидно улыбается.
Послав его в глубины женского тела, мы с Серегой ломимся в теплый бокс,
куда наш «Шумахер» затолкал своего «коня».
Увиденное привело нас в пограничное состояние – что-то между «оху….ем» и
жаждой человеческой крови. И еще человеческого мяса.
Под засиженным мухами плафоном стоял автомобиль заместителя командира пограничного отряда по ВСПР.
Капот машины находился в привычном для нас поднятом положении.
Ржавчина на месте удара кувалды рыжим пятном бросалась в глаза.
Других внешних повреждений машина не имела. Так как средством передвижения уже не являлась!!!
Навесное оборудование с движка, крышка клапанной коробки и головка блока
расположились на старом солдатском одеяле,
что раскинулось по неровному бетонному полу бокса.
Среди всего этого буйства железа, с горящими от азарта глазами,
преисполненный исполнением воинского долга стоял наш водила.
- Ты машину водить умеешь? – Серега первым обрел дар речи.
- Гипотетически – да! А что?
- А я его сейчас убью!- Матвеев походкой бывалого матроса подошел к водиле,
поправил сдвинутую на затылок шапку, стукнул по кокарде и
присвоил водителю очередное звание «супер дол….еб».
- За что, тааарщ старший лейтенант? Мне вот, таарщ лейтенант приказал движок перебрать! –
бойчина ткнул в мою сторону грязным пальцем.
Серега, исполнив «полоборота напраа-ВО!» взглядом опытного маньяка посмотрел на меня.
Я стою, молчу, «худею» от наглости солдата. Пауза как-то затянулась.
Слишком много трагизма в зловещей тишине.
Звонкая затрещина возвестила о продолжении «дознания».
- Ты хочешь сказать, что он! – Серый забив на все воинские звания и порядок
обращения между военнослужащими указал на меня как на стенд с наглядной документацией.
ТЫ долб…б ХОЧЕШЬ сказать, что к тебе пришел лейтенант и
дал команду ПЕРЕБРАТЬ двигатель!!!! ?
Настал через водилы сделать очень удивленное лицо. Он смотрел на Матвеева
как смотрит главврач диспансера на буйного больно. С душевной теплотой и болью в сердце.
- Не-е-е-ет! Товарищ лейтенант был занят. Он же там кого-то «пытал».
А команду передал старший лейтенант Широченко! – водитель объяснял Матвееву
прописные истины о порядке отдачи приказов в военных организациях…
…Эхо наших с Серегой «Широкий – га….н!!» «Тебе п…ц!!!»
долгие десять минут носилось по горам,
пока не затихло где-то на территории КНР. - Нам конец!
Пошли искать эту «гниду»! Сегодня мы никуда не едем! ….А ТЫ!
Через два часа – машина в строю! Понял!? – Серый сжал перед носом бравого солдата кулак,
затянутый в черную, кожаную перчатку.
- Так точно!!! – рявкнул наш «Швейк»…
…Широченко мы нашли в кабинете НЗ. Они – Широкий, начальник и старшина,
только что пришли в себя после бурных припадков здорового смеха.
Вытирали скупые мужские слезы. Икали. И вновь прыскали от смеха.
-Ты……………………………!!!!!!!!!!!!!!!! – и мы с Серегой закончили рассказ о том,
кто в реальности есть существо по фамилии «Широченко».
Приступили к планированию мероприятия «Взаимодействие».
Старшина, получив от меня дензнаки, убыл в поселок
с тремя горевшими уличными фонарями, за «жидким хлебом».
Широченко захватив мои нулевые «шубинки» убыл к местным жителям и
умудрился «махнуть» на барана.
(Перед описываемым выездом эти меховые рукавицы
мне задарил однокашник - Серега Смирнов.
Он в ту пору был начальником вещслужбы ПОГО….
Похоронили мы его весной этого, 2009 года. Земля тебе, Сережа, пухом!)
…Баран, при попытке нарушения ГГ был уничтожен и
превращен в несколько блюд национальной кухни:
куырдак, сырне ( тушеная картошка наоборот) и шашлык. Которые, увы,
закончились практически одномоментно с «жидким хлебом».
Естественно поварская мафия закурковала кое-что для себя, дежурных по заставе и СиС,
а также «колунов» и ночных нарядов, но это нормально, без обид.
Матвеев и я удостоверились, что наш «Швейк-ШумаХЕР» собрав ЛЕГО «УАЗ»
(ему помогали заставские водилы – кто советом, кто «звездюлиной», кто руками) и
удачно штурманув кухню, мирно спал.
Пора баиньки. На часах – е-мое! Третий час ночи! Все, отбой…
…Утром было хмурым – снежные тучи продолжали хороводить по небу.
Местный «арак», он же «жидкий хлеб» настырно стучал в висках.
Завтрак. Прием «лекарственных» препаратов в ограниченных дозах.
Состояние «больных» заметно улучшается.
Прощаемся с НЗ, пинами отгоняя «вредителя» Широченко от машины.
- Давай, заводи и выезжай из бокса! – командует Матвеев.
- таарщ старший лейтенант – бензина нет!
Заправиться бы! – заявляет наш чумазый «ангел».
НЗ, «Широкий» и старшина, а также иные «официальные лица» ПОГЗ, свободные от службы и
вышедшие посмотреть шоу «Убытие в никуда» сложились пополам от смеха.
Посыпались предложения «загнать» мой бушлат чабанам,
а Серегины хромачи махнуть на «огненную воду».
Широченко божился что «это» не его проделки.
Водитель выступил в качестве «защитника» Сашки.
- А это… Как его… Мы когда сюда приехали, я только машинку в бокс загнал – она бац!
И заглохла!
Я «бегунок» проверил, все облазил, а потом в бак палку – а там сухо!
Я под бак – а сливное отверстие без заглушки!
Видать по пути кто-то заглушку выдернул и бензин слил!
- Мы на «Текесе» заправлялись! Ты что чучело несешь! – Сереге явно не до смеха.
- Так я чуток плеснул в тот, левый бачок, ну чтобы до сюда доехать!
А правый бак хотел использовать на обратном пути!- четко отрапортовал «Швейк».
Матвеев посмотрел на бойца сверху вниз
(В Сереге было почти под два метра, а водила был мелковат).
- Колись гад! На комендатуре от машины отходил? НУ-у!!
- Так «дедушки» позвали в столовую – перекусить малость!
А меня они подменили и машину без присмотра не бросали! – звучит доклад.
Все становится на свои места. Нашего рулевого «прикормили»,
а пока он что-то лихорадочно поедал на кухне,
бравые комендатурские ребята слили нахрен бензин из правого бака!
- Выручай народ! – водитель водружается на рабочее место,
а заставской люд впрягается и толкает УАЗ до склада ГСМ.
Притаскивают ручной насос. Начинается процесс заправки.
Стоим в сторонке, смолим сигаретками.
Левый бак наполнен, «Швейк» сует «пистолет» в горловину правого бака и дает отмашку.
Заставские водилы (им уже не до смеха) наваливаются на рычаги механического насоса.
Тут меня с сигаретой в зубах за каким-то «кренделем» понесло к машине. Подхожу.
«Швейк» настороженно вглядывается в темную пасть бензобака.
Стряхнув в сторону сигаретный пепел шагаю к машине и… из под авто, «съедая» свежий
снежок растекается …бензин. С воплем, относящимся к родителям водилы отскакиваю в сторону.
«Руль» замечает лужу, слегка бледнеет и исчезает в машине.
Через мгновение появляется с ведром, подставляет его под не задраенное
сливное отверстие бензобака.
Преданно смотрит на меня и объявляет бойцам на насосе «перекур»!
Ведро наполняется горючим. Водила четкими, быстрыми,
отработанными движениями откидывает заправочный
«пистолет» в снег, хватает ведро, выливает из него бензин в бак и
…возвращает ведро на место, под сливное отверстие!
Откуда естественно продолжается литься бензин!
Я от увиденного впадаю в отчаяние, молча ухожу на заставу и
прошу внести меня с Матвеевым в боевой расчет на будущие сутки.
А также выкопать могилу на одно тело и смастрячить фанерный памятник со звездой….
…В отряд мчались будь здоров!
Живых тел в машине прибавилось – забрали больного с 3-й заставы, да еще Широченко,  
гад такой храпел под боком. Все бы ничего только…преодолев перевал и
выехав на прямую (ну почти) дорогу ведущую к поселку, наш «козлик» взбрыкнул и заглох.
Все кто находился в машине посмотрели на водилу.
Особо пристально посмотрел Серега Матвеев.
«Руль» вывалился из кабины, с помощью обрубка шланга
произвел манипуляции возле горловин бензобаков.
Его голова появилась в дверном проеме.
- Та-а-арщ ста..лейтенант – БЕНЗИН ЕСТЬ!
- А хули мы тогда стоим? Долбень, у нас пацан с температурой под сороковник!
Да е….. – это уже мы в три глотки заорали.
Капот вверх, задница «руля» уставилась на звездное небо
(часиков было около 22-х, тучи растащило и
на небе сверкали яркие симпатишные звездочки).
Вываливаемся из машины все, ныряем под капот.
- Где лять такая лампочка подсветки! – орет Серый.
- так перегорела! – раздается голос в темноте.
На голос летит пиз….на – это Широкий внес свою лепту.
Санька порывшись в карманах тулупа извлек на свет карманный фонарик. Китайский.
Горел он не долго, но времени было достаточно чтобы установить причину –
«чудо» не зафиксировал на своем месте злосчастный тромблер и тот
банально вывалившись висел на свечных проводах. - Ты есть трижды гипердол….б!
Это верхняя точка твоей карьеры как водителя нашего отдела! Тебе с такими
заслугами только к ним, в «чабанский» отдел идти! – Серег тычет водилу носом в движок.
- Тык… Пык…Му…Хрю… - раздаются странные звуки.
Видать водила представил себя кАнкретным разведчиком.
- Не мычи! Устраняй и погнали!... П…ц, что за выезд!
Саня, Вам оху…ный водила не нужен? – Матвеев возвращает Широченко
«безвременно почивший» фонарь.
- Не-е-е! У нас свои «клоуны»….
Через две недели я вновь был в отряде.
Иду, бреду - навстречу знакомый фэйс. «Швейк ШумаХЕР»!
- Здарова! Как жизнь?
- Здра жела това лейтенант! Нормально! Меня на Зилок бортовой посадили!
Теперь наряды на КРП развожу! – радостно доложил «руль».
________________

Случай из "зеленой" лейтенантской молодости...
Всем хорошо известна "любовь" "пехотных" командиров к нашему авиационному племени... Этот случай как раз из таких.
Лето 198... года. Обычное дежурство ОБУ на ПН. У меня на управлении три экипажа: один - вайнедский -сопровождает пару фрицевских "Торнадо", и два- нивенских: одного подняли на смену вайнедцу, а другого- по "Атлантику", чуть позже (супостат вынырнул на высоте 150 метров в 10 км от границы и шел с удалением 0, т.е. "по ленточке"). Вобщем, обстановка - боевая, что, впрочем, обычно для того времени. Я, естейственно, весь в мыле: на ПНе, кроме меня - только боец-высотометрист, а так все - сам: и наводить и с "верхнесидящими" общаться. В трех метрах (если по-прямой через стенку) от меня - КП зрбр (то же, есс-но сидят в готовности) и там "рулит" командир: полковник Блажевский В.В. (кликуха -"Вова блаженый" за пронзительный истерический ор, которым он "командовал") - по ушам, конечно лупит - дай бог! Мне толком своих летунов не слыхать, а тут еще это "мужикальное сопровождение". Короче, я не выдержал, и рявкнул по "громкой": "ЗРВ - орите потише!" Правда, цели достиг - ор стал чуть поглуше...
Для тех кто не в курсе, объясню: в ПВО ПНы базируются или на КП батальонов РТВ или на КП бригад(полков) ЗРВ, нy и по- идее "подчиняются" по вопросам повседневной жизни командованию "пунктов базирования". Т.е. проще говоря, "Вовик" был для нас тоже вроде как "командир". То, что его наша штурманская братия, мягко выражаясь, не ставила ни в грош, его, конечно, сильно "задевало".
Но, вот у ЗРВ -проходит команда: "готовность - номер два". И, тут наступил "момент истины"!
Вове попала какая-то шлея под хвост и он решил, вдоволь навизжавшись на своих подчиненных "поучить жизни" "зеленого" лейтенанта, и заодно, видимо, отомстить...
Но у меня-то "работа": мужики еще в воздухе, хотя супостаты, вроде как домой намылились (как потом оказалось, зря радовался- "Атлантик", собака, еще два часа у "ленточки" висел).
И, вот, сцена: Вовик продирается к моему рабочему месту у меня ЗА СПИНОЙ (!), я, естес-но, весь внимание на "очко", радиообмен идет непрерывно, но слышу шуршание сзади... Смутная догадка посетила меня мгновенно- я бросил взгляд на экран ПРВ (высотомер) и увидел  в отражении "аэродром" приближающегося Вовика. Тут же было найдено решение: не выпуская "соски" из рук, я спокойно снимаю с право ноги форменную туфлю и кидаю через плечо. Слышен стук, тихий стон со словами:"... тв-ю мать!.." и удаляющиеся шаги.
Развязка наступила позже: часа через три, когда мои хлопцы уже сидели на аэродромах, а я, наконец, получил законную "готовность - ДВА" и обулся, ко мне первым заскочил оперативный ЗРВ с вопросом: "Что тут у вас произошло?", еле сдерживаясь от смеха.
Оказывается, мой бросок был довольно точен: я заехал Вовику точно в лоб и отметина от резинового каблука форменной обуви довольно четко была видна на "командирском челе".
На следующее утро все ЗРВшное КП ждало расправы над "хамским штурманом", но - расправы не вышло... На глупый вопрос Вовика: "Кто вам позволил так себя вести, лейтенант?", я спокойно ответил:"Министр Обороны Советского Союза, товарищ полковник!" И ткнул под его округлившуюся от негодования морду синенькую книжицу:"Курс боевой подготовки КП (ПН) войск ПВО", в которой крупным шрифтом было напечатано:" Во время наведения офицера боевого управления отвлекать - ЗАПРЕЩАЕТСЯ!"
В итоге: немая пауза и на долгий срок укрепившаяся репутация хамского штурмана, не признающего авторитетов...
Мораль:
    "Идею этой сказки,
    А может и не сказки,
    Поймет не только взрослый,
    Но даже карапуз,-
   
    Не стойте и не прыгайте,
    Не пойте, не пляшите,
    Там, где идет строительство,
    Или подвешен груз." (с) Э.  Успенский, «Пластилиновая ворона»

Эту байку может кто-то слышал в другой версии, но не суть.
Итак дело было в ГСВГ, аэродром Мальвинкель, рядом самый крупный Магдебургский полигон. Боевой вертолетный полк задействован в очередных учениях всем составом, для ОБУшников, которых в те времена в вертолетных полках не было, а управляли в пределах видимости РСПшники и РП по радио, картинка на ИКО при взлете всего полка могла повергнуть в шок любого:
1. три неровные колбаски, в каждой по 20 вертолетов,
2. появляются на ИКО ДРЛ РСП (ВИСП) с удаления 5 км и пропадают на удалении 10-15 км,
3. высота задана 100 м над рельефом.
4. Метеоусловия: декабрь, 6-8 баллов облачность Н=100-150. По прогнозу возможны снежные заряды.
Как всегда на учениях присутствуют высшее командование обеих стран, напряг сильнейший- т.к. метеоусловия не соответствуют, а без авиации учения не смотрятся. Командир полка подгадывает просвет в облаках и машет шашкой, полк поэскадрильно выстраивается на ВПП и взлетает. Боевой порядок ВЭ -колонна пар. А при таком построении ведущий каждой пары, чтобы лучше видеть впереди летящую пару летит с принижением 5-10 м. После 10 минут полета все попадают в снежный заряд, видимость падает, скорость полета снижается, лишь бы не потерять впереди летящего. В этих условиях при такой "лесенке" высоты, замыкающая пара находится в самом невыгодном положении. Подстилающая поверхность-снег, вокруг-снег. Пилотировали они, пилотировали и не заметили, как совершили посадку парой в чистом заснеженном поле. И продолжают дальше рулить. Первым определился штурман ведомого борта. Они выслали борттехника на проверку. Тот обежал кругом, подтвердил их догадку о том, что они сидят в поле. Потом борттехник подбежал к ведущему пары. Представьте состояние командира ведущей пары, когда ему в блистер постучал борттехник и показал, что они на земле, а не в воздухе. Это был абзац полнейший
Потом установили, что они совершили посадку между двумя высоковольтными линиями, между которыми было 5 км. Как они их проскочили, даже не заметили.
Вот такие чудеса...