Тред №534096

ЦитатаДалее:
не положили – хрен его знает! Если бы Андрюха не начал материться в голос, обещая «отодрать» всех бабушек наших оппонентов, то мы бы еще долго друг в дружку долбили бы. Чуть позже, послав друг друга на …й, обе команды охотников сошлись на «нейтралке», прямо посреди просеки, в честь перемирия допили оставшиеся полфляжки и обменялись сигаретами. В саммите не участвовали Иваныч и «ФЭС» - оба ушли в леса! Тут Белоконь и предложил оставить свиней в покое и заняться двумя «чекистами». Решили начать с Иваныча – он-то опытный вояка, да еще с СВДэшкой! Интересно! Генерал московский пытался нас «нагнуть» но был послан в сад-огород – мы из другой «конторы»! Идем цепью, орем благим матом «Рус, ставайся!». Белоконь изредка одиночными в небо пуляет. Но Иваныча хрен возьмешь – он как сохатый пер, только слышно, как сучья лбом сшибает! Поняли, что не догоним – стало не интересно! Взялись за «ФЭСа» - тут уж десантура покуражилась на славу. Пацаны-разведчики обложили чекиста, взяли его по-тихой, мордашкой в землю, вещмешок на башку, ручки за спину и давай на кауказском диалекте чирикать! Допрос много времени не занял – раскололся наш проверяющий до самых ягодиц. Что смог, то и выложил – звание, должность, пароли, домашний телефон своей пассии и адрес тещи! Мы с Андрюхой и кэпом-десантником конечно поржали, а потом опомнились! Нам ведь надо своего проверяющего из плена выручать!! Разыграли как по нотам – отошли метров на тридцать и с криками «Ура-а-а!!!» и стрельбой в воздух кинулись в атаку! Десантура по нашей просьбе дав ФЭСу прощального пинка в зад, очень «естественно» отступила, экономя боеприпасы, а мы спасли своего проверяющего! – Серега «задолбанил» окурок.
- А Иваныч?
- А хрен с ним что сделается! Он еще двое суток по лесу носился и воевал! Пришел обросший, с последним патроном в патроннике! Слышь Иваныч, ты в кого «долбил»-то!? - Серый крикнул в согнутую под тяжестью улик спину прапора.
-Тс-с-с-с! – прапор замер, превратившись в зеленый пень.
С ловкостью пьяных канатоходцев мы с Серегой рухнули в облезлые кусты. Туман съел звук упавших «деревьев». Началось!
«Пень», по штабному виляя задом сполз с тропинки в туман.
- Главное, чтобы не «ремикс» прошлогодних событий! – Серега шепнул мне в ухо и хищно улыбнувшись, сполз в ближайшую яму. Да ну Вас нахрен, господа разведчики! Переползаю за ближайшее дерево. Из тумана появляется Иваныч, присаживается рядом.
- Движняк на месте кормежки! Миха, ты давай вперед и влево, Серый, ты правей забирай, я по центру! Пока не опознаем «Пятачков» - не стрелять! – Иваныч очень убедительно посмотрел на меня. Серега утвердительно промурлыкал «… Четыре трупа возле танка…» и ушуршал на позицию. Иваныч, скрипнув металлокерамикой, тоже ушел на исходную. Ну что – в атаку! Ползу на свой «номер». Желудок с завтраком болтается во мне как дырявый шарик в горшочке из под меда. Занимаю место у корней сосны. Чертов туман! Опять сгустился! Видать не судьба нам сегодня пожевать мясца! Чу! По земле пошла легкая дрожь – слышны торопливые шажки.
Кто-то семенит в мою сторону!
Неужели засветился! Ветра от меня нет, полз практически бесшумно – что за хрень! Прикладываюсь к цевью «калаша» ( мы штатным вооружились, как никак на «задание» пошли), ладонью опускаю флажок предохранителя на «одиночные». Жду! Лять! Непонятная возня и пыхтение справа от меня, метрах в двух не больше! Затаив дыхание, повторяю движения гусеницы шелкопряда – переползаю влево. Есть! Силуэт возле кустов. В холке чуть больше метра – не хило! Живое пятно, вдруг перестав возиться, замерло. Ну и туман! Не вижу – значит, не стреляю! Наступила зловещая тишина. Сердце колотится в груди, такое впечатления, что его стук разносится на весь лес. Туша «гостя» мерно покачивалась из стороны в сторону, слышалось размеренное пыхтение. Ну ты, свинья, хоть пукни для ориентира! Только в моей почти здоровой голове пронеслась эта дурная мысль, как затянувшуюся тишину порвал звук рвущегося паруса! Или вафельного полотенца. По земле начал стелиться специфичный запах, всегда сопровождающий звук «рвущихся парусов». Я сморщил нос, но дышать-то надо – принюхался! А спецзапах-то не свинский! Накаркал Серега! Ну б…ть!
В подтверждение моих мыслей «свинья» добавила в атмосферу «озона» и удовлетворенно простонала первую букву алфавита! Все! П…ц охоте! Говорящих кабанов я еще не видел! Точно -двуногий засранец-«жаворонок»!Любитель рассвета! Бесшумно поднимаюсь, захожу к «любителю» утра туманного с тыла. Патлатый тип, закутанный в серый плащ, восседал в позе «горного орла» и умиротворенно гадил на родную землю в пограничной полосе. Видать паренек питается не правильно – понос имеет место быть!
Тут я вспомнил, что являюсь представителем пограничных властей. Убираю «ствол» в сторону, примеряюсь, прицел чуть повыше ( чтобы ботинки не испачкать) и хорошо поставленный пинок левой ногой! С чувством так сказать глубокаго удовлетворения! За все мои муки и сомнения!
«Жаворонок» получив от меня болезненное ускорение в белесые телеса с непонятным для меня звоном начал движение параллельно земле. В конце траектории полета «тело» шмякнулось наземь.
- Лежать, мля! Пограничный наряд! Руки на череп, сука! – заученно рявкаю я. Ну почти как в наставлении «Пограничный наряд». Выкрикнул громко, чтобы охотники-подельники тоже услышали и осознали, что охота накрылась.
Тело, запутавшись в своем плаще, в положении лежа натягивает штанишки и перекатом в сторону «подрывается» с земли! При этом еще и орет что-то! Не по-нашему орет! Не хорошо так кричит – зло! Еще и иностранец! Ну, держись интурист! Подскочив поближе, пытаюсь достать его прямым пинком в «фанеру» - чудо волосатое уворачивается и бросается к месту отправления «большой нужды». Эй, ты куда! В руках у засранца появился приличных размеров меч!! Бля, любитель истории Средневековья!
- Чмо, бросай железо и быстро рожей в землю! – мне не до приколов, прижимаю автомат к боку, направляю ствол на оппонента!
«Тело» выписывает мечом у меня перед носом какие-то кренделя. Быстро так и очень умело! Да иди ты в анус! Отскакиваю назад, делаю выстрел придурку под ноги и поскальзываясь падаю на спину. Я догадываюсь на чем поскользнулся! Звереть начинаю! Мало того, что охоту обломал, так еще мне ботинки дерьмом измазал!
А фраерок по ходу с башкой не дружит! Подняв меч над башкой, оскалился и попер на меня. Знаю, что стрелять нельзя (затаскают потом по прокуратурам). Кувырком назад ( жить-то хоца!) ухожу в кусты. В землю с посвистом врубается клинок меча! У меня запоздало, но звонко щелкает «очко» - ведь зарубить мог! Вскакиваю на ноги – ошалело пялюсь на придурка! Может действительно – сумасшедший! Сколько таких через границу бегает, перевоплотившись в ниндзя и Дон Кихотов! Этот, судя по прикиду «крестоносец» какой-то!
«Застранец» стоял в боевой стойке с двуручным мечом в руках. Белый, вернее серо-белый, грубый плащ-балахон с черным крестом на всю «фанеру», стальные налокотники и наплечники, длинные, нечесаные волосы до плеч, рожа скуластая, небритая. Ощерился желтыми зубками, глаза прищурил, бормочет что-то.
Со стороны просеки раздались крики, послышался топот ног.
- Рус! Рус! – проорал в туман мой противник и сделал выпад в мою сторону.
Из тумана появляется еще один «комарад» в таком же прикиде, только с боевым топором в руках. На башке реальный шлем-ведро с прорезью для глаз. Подскочил к «засранцу», повертел ведром по сторонам и начал меня обходить справа! Два еб…тых иностранца – это уже перебор! Пячусь задом, от моих ботинок пахнет рыцарским пометом. В голове ни одной стоящей мысли. Делаю два одиночных выстрела под ноги любителям истории. Хлопцы насторожились – замерли на местах. Уже радует!
- Иваныч! Серый! – настал мой черед орать во всю дурь. Из пелены тумана, за спиной «человека с ведром» бесшумно выплыл бравый прапор.
Не знал, что Иваныч играл в бейсбол – держа за ствол АК, он с приличного замаха шибанул парня с топором в область затылка прикладом. Хрястнул, отвалившись, приклад, шлем-«ведро» гулко звякнул, и его обладатель рухнул наземь.
- Гребаные толкиенисты! Бля, ствол сломал! – матерясь, Иваныч с ходу засветил «засранцу» крепкий пинок в живот. Тот не ожидав такой развязки сюжета, согнулся пополам, но меч из рук не выпустил. У меня приклад автомата был целый. Бить можно. Торцом по загривку – н-на! Ногой выбиваю меч из рук упавшего.
- Вяжи его! Серый, ..лять такая! Дуй сюда! – Иваныч дает «контрольный» пинок в пах человека с «ведром» на голове, валит его на землю и крутит ему лапки.
Такой же фигней занимаюсь и я. Только с обмякшим «засранцем».
Мерный топот возвестил о прибытии к месту сражения Сережи Плахотина. Пришел он не один. Привел с собой двух дюжих коняшек, укрытых серыми, стегаными попонами. На мордашках лошпаков кожаные защитные маски, грудь закрыта пластинами металла.
- С почином Вас, товарищи пограничники! – Серега с удивлением пялится на два связанных тела. Кто это так воздух испортил?
Оглядываю свою обувь. Чертыхаясь, начинаю обтирать ботинки о траву.
- Мишаня, а я и не знал, что ты такой резкий! Как понос! – Иваныч щерится, нагло восседая на шлеме-«ведре».
- Да это не я! Вот этот «кабанчик» натворил! – киваю на «патлатого».
- Да ла-а-адно! С кем не бывает! – это уже Серега «пулю» отливает.
- Куда этих клоунов девать будем? Надо на комендатуру тащить! – разглядываю подошвы «берц», брюки, тихо матерюсь.
- Ты с «темы» не спрыгивай! Колись, что кушать изволил вчерась? Это ж надо Иваныч, друга нашего так «пробило», не снимая штанцов! Все Миха, спать тебе на улице! Едкий запах от тебя прет – жуть! – Плахотин продолжает зубоскалить.
- Харош ржать! Этот «конь» меня чуть не зарубил! – поднимаю с землю меч. Тяжелый блин! ПК со снаряженной коробкой на сто патронов и то легче будет. Пробую лезвие – конкретно заточено! А ведь разделал бы меня на две половинки, гад!
- На, пощупай! – передаю меч Сереге. Дарю!
- Благодарствую, боярин! – Серега неумело машет клинком. Тяжелый блин!
- И я про то же! Так что с этими «кренделями» делаем? На заставу прем или в комендатуру! До нее поближе будет! – ставлю автомат на предохранитель.
- Мда-а! Накрылась охота! Че-то рожи не знакомые! Не местные бродяги! – Иваныч с потухшим взглядом разглядывает задержанных.
- В какой деревне у нас местные на немецком гутарят? Гансы! Туристы долбанные! – сплевываю, присаживаюсь на спину мычащего что-то «засранца».
- Да ну? Я, кстати в училище и в академии немецкий изучал! Щас пообщаемся! – Серый переворачивает бывшего хозяина шлема на спину.
- Ну да! Ты ему для начала «Хенде хох!» скомандуй! А потом «гитлер,капут!» - настал мой черед улыбнуться.
Носитель шлема начал приходить в себя – моргал глазами, хмурил брови – зрение пытался сфокусировать после «пилюли» от Иваныча. Серега, наступив ему своим «сорок пятым» размером на грудь, морщил лоб и выдавал какие-то лающие фразы. Старый, мудрый прапор, разобрав