рассказ: Способ доказывания

Серега "Малыш"   В вечном дозоре... Капитан!

Доказать, что ты – мужик – всегда не просто! В детском саду, захлебываясь слезами и соплями, надо суметь отстоять любимую игрушку от наглых посягательств дурака Васьки из старшей группы. В школе – не дрогнуть перед грозным директором, грозящим тебе всяческими карами за действительные грехи. В армии – ну, тут разговор особый, поводов не перечесть – сколь служишь, столь и доказываешь! Да и вообще вся жизнь Мужика (вот именно так, с большой буквы!) – это необходимость непрерывного доказывания и подтверждения своего права носить штаны, именоваться мужчиной. И доказывать это ты должен лично, никто другой за тебя тут не сработает.
Но ведь не бывает правил без исключений! Встречаются все же случаи, когда твой статус мужчины приходится отстаивать с чьей-то помощью, пусть даже и авансом. А вот способы при этом могут быть насколько незатейливы, настолько и неординарны…
…Провинциальный российский аэропорт, гордо носящий статус «международного», на дворе – конец буйных девяностых. Поздней весенней ночью прилетает изрядно задержавшийся и битком набитый самолет из дружественной зарубежной Армении.
Длительное ожидание в Ереванском аэропорту и незабываемый полет в скрипучем и трясущемся от старости переполненном Як-42 как-то слабо способствуют душевному равновесию. В таких условиях и хрестоматийный флегматик-шотландец мигом забудет про имидж, изжует как «Орбит» пресловутую сигару и в три глотка выхлещет пузырь коллекционного виски, утираясь подолом юбки. А потом с неподражаемым эдинбургским акцентом станет бурно изъясняться совершенно по-русски и непечатно. А тут вам не какие-нибудь шотландцы, а наши, родные до слез, братья-армяне!
Ну, прилетели, слава Богу! Доведенная почти до точки кипения толпа эмоциональных иностранных гостей «бьет копытом» в тесном накопителе международного сектора, стремясь поскорее пройти паспортный контроль, таможню и вырваться, наконец, на волю. Хай стоит вселенский: клубы дыма, разноязыкие вопли, детский плач и ругань. Немногочисленные в то время владельцы мобильников под завистливые взгляды окружающих запредельно орут в трубки: «Э-э, ара-а!!! Ахпе-ер!!! Ха-а!!! Ха-а!!!». Тут допивают бутылку «Арарата», начатую, видать, еще в полете, там – пакет с такими же бутылками случайно грохают об пол и мокрые коньячные следы с соответствующим амбре мигом расползаются по накопителю.
У входа на кабины паспортного контроля прапорщик-тяжеловес пыхтя и отдуваясь еле сдерживает натиск толпы, пресекая попытки особо буйных и страждущих пролезть на кабину по головам. В самих кабинах две девчонки-прапорщицы отчаянно зевают (третий час ночи!) и споро проверяют документы, стуча по «клавам» компьютеров. Короче, все весело и, в целом, привычно!
На кабину заходит молодое армянское семейство: важного вида папа с недельной щетиной а-ля Машков, симпатичная и расфуфыренная мама, обвешанная побрякушками, что твоя елка, да девочка лет трех: розовый костюмчик, волосы сзади убраны в хвостик, золотые сережки в ушах, огромные черные глазищи – в общем, чудо-ребенок, этакая Барби армянского разлива. Замотанный глава семьи отрешенно подает контролеру документы и глубокомысленно размышляет о чем-то своем. Мама вполголоса что-то кудахчет, пытаясь успокоить хныкающую дочку, которой вся эта байда ужасно надоела.
Прапорщица, проверив паспорта родителей, берется за свидетельство о рождении ребенка (тогда по ним еще летали) и, рассмотрев его, возвращает папаше:
- Не то! Дайте документ на ребенка!
Папа, с трудом вынырнув из нирваны, не врубается:
- Какой «нэ то»? Чиво тэбе ищо нада?
- Свидетельство о рождении у вас на мальчика!
- А какой нада?
- А надо на девочку!
До папаши постепенно доходит, и он, вильнув взглядом, слегка смущенно буркает:
- А! Эта… эта малчык, да!
Взгляд прапорщицы холодеет и становится профессионально-подозрительным. Ага!!! Ясен пень: хотят провезти ребенка по чужому документу, благо фотографии нету! Ну, видали мы лилипутов и покрупнее! Жмет кнопку, зовет старшего. Время идет, папаша постепенно закипает:
- Пачэму не пускаишь? Гавару тэбе – малчык!
Прапорщица в очередной раз внимательно осматривает дитя (розовый костюмчик, хвостик, сережки) и скептически поджимает губки: пой, ласточка, пой, заливать мне еще тут будешь!
Истомившаяся у кабин очередь обрадовано подключается к теме: потоком сыпятся остроты, подковырки – папаша затравленно огрызается и закипает еще больше. В ожидании старшего смены, (которому еще надо как-то пробиться сквозь толпу), под ехидные комментарии скучающих в очереди армян, на кабине продолжается перебранка:
- Малчык! Я тыбе мамой клянусь, малчык!
- Не пудрите мне мозги, гражданин!
И, наконец, взъяренный папаша не выдерживает и взрывается:
- Не ве-ерышь?!!!!! На-а!!! Сматры-ы!!!
Вздергивает дитятю на руки… срывает с него штаны и в позе знаменосца, держащего в руках знамя полка, демонстрирует ребенка сначала контролеру, а потом и всем окружающим.
Секундная пауза… и под дикий хохот, топот и свист толпы обрадованных развлечению армян, обалдевшая прапорщица воочию убеждается, что это …действительно, МАЛЬЧИК!!!
Конфликт исчерпан, правда доказана! Но поднятое цунами веселья затихает лишь к концу оформления. Очередной остряк, зайдя на кабину, игриво поводя глазами, доверительно шепчет прапорщице: «Дорогая, я тоже малчык, мамой клянусь! Или опять не веришь?».