Афоризмы, истории, притчи и просто байки

Афоризм

Упершись лбом в «смит», Федюнин прошептал сегодня в тренажёрном зале фразу, заставившую меня истошно орать на перекладине.
– Сколько у государства ни воруй, а своих денег не вернёшь! – сказал Иннокентий Сергеевич с терпкой горечью.
Вот тут я заухал по-марсиански на перекладине. А потом деловито расправил кожистые крылья, попрыгал на насесте и, шумно хлопая, полетел смотреть на женщин в йоге.(с) Джон Шемякин "Дикий барин в диком поле"

https://www.youtube.com/watch?v=Bt5IJfuMgx0

http://econet.ru/articles/139135-otkuda-berutsya-nastoyaschie-zhenschiny

Много лет назад Дьявол решил похвастаться и выставил на всеобщее обозрение все инструменты своего ремесла. Он аккуратно сложил их в стеклянной витрине и прикрепил к ним ярлыки, чтобы все знали, что это такое и какова стоимость каждого из них.

Что это была за коллекция! Здесь были и блестящий Кинжал Зависти, и Молот Гнева, и Капкан Жадности.





— Это единственный инструмент в моем арсенале, на который я могу положиться, если все остальные окажутся бессильными, — и он с нежностью погладил деревянный клинышек. — Но, если мне удается вбить его в голову человека, он открывает двериь для всех остальных инструментов…

Здравствуйте.

Какие великолепные слова в притче выше.
В тон.





Не удержался и написал в строчку-"Слушай,выпрями спину,вот так.Ты сегодня прекРАсно выглядишь.Иди,только не забывай-куда бы ты ни шёл,иди со всей Душой.И просто немного свети."



С уважением ко всем.

Цитата: Mozgun от 02.10.2016 19:13:33Афоризм

Меня воспитатели (бабушка) научили, что с женщиной надо разговаривать как с незнакомой прекрасной лошадью.

Женщина не то что не понимает тебя. Она тебя понимает. Но (как и любой красивой лошади) ей важнее твоя интонация и твоя рука с яблочком. Поэтому надо говорить с женщинами ласково, негромко, твердо. Срываться на визг надо только когда погоня и понятно, что женщина с тобой на плечах через ров может не перепрыгнуть. Так-то она перепрыгнет, но боится, косит глазом. Тут надо проявить свою мужскую сущность и визжать, размахивая над головой похищенным в селении поросенком. Визжишь, женщина прыгает, полёт, поросенок, потрясенно глядя в небо, молча продолжает вращение.
Слоу-мо.
(с) Джон Шемякин "Дикие истории дикого барина"

Так и не придумал, куда. Но почему-то захотелось поделиться.

1973. Король Норвегии Улаф V предъявляет билет кондуктору. Король ездил без охраны и говорил, что у него «четыре миллиона телохранителей» (все норвежцы)

Гениальный тест на ленивую дуру.. Но, блин... два мешка роз с корнями просрать.. ДВА МЕШКА РОЗ, Карл!!!! Аааааааааааааааа!!!!!!!!!!!!!!!!!

Цитата: Kate_Dark от 11.04.2017 10:38:02Гениальный тест на ленивую дуру.. Но, блин... два мешка роз с корнями просрать.. ДВА МЕШКА РОЗ, Карл!!!! Аааааааааааааааа!!!!!!!!!!!!!!!!!

"Но мы приобрели опыт. А за опыт, как говорят, сколько ни заплати - не переплатишь."(с) Джером К. Джером "Трое в лодке".

Доставляющее

ЦитатаВ автобусе позади меня сидел дядечка, судя по всему военный. Язык у него был подвешен хорошо, ибо всю дорогу он травил армейские байки своей спутнице, перемежая смачные фразочками. Кое что я даже записал:

- У меня два сына, один в авиации, а другой в танковых, а это я скажу такие враждующие кланы что пострашнее чем Монтекки и Капулетти.

- В десанте служат только боги. Им скажут начхать на физику с геометрией, они её и пошлют лесом. Прикажут что число Пи равняется четырем, так голыми руками вытянут.

- В кино любят показывать как красиво бросать ножи, но поверьте мне, гранаты летят не менее красиво.

- Враги никогда не дремлют. Вот у нас есть повариха Маша, так в моей роте уже пятеро от неё триппак подхватили. Явно засланец НАТО!

- Солдаты они же как дети. Вон на учениях несколько придурков наткнулись на корову и привязали к её рогам дымовые шашки. Корове то ничего не стало, а вот местные потом долго травили байки на тему пришествия сатаны.

- Саперы утопили машину с оборудованием, нас послали её доставать. В итоге выловили три ведра раков, труп гастарбайтера и танк времен войны. А машина оказывается в гараже стояла и никто её не топил.

- Ко мне одна мамаша приезжала, за сына просила, что бы его демобилизовали пораньше. Долго упрашивала, в итоге осталась работать у нас телефонисткой. Так сын уже десять лет как демобилизовался, а она всё еще там работает.

Короче было забавно послушать!

ЦитатаПриключения. Еб*ть, как я люблю приключения. 
На днях откуда ни возьмись всплыла давняя знакомая. Как вы знаете, что-то хорошее обычно не "всплывает". Вот тут один из таких случаев. 
Всплыла потому, что я один из не многих ее знакомых, кто мог бы ей выполнить ее всратый никому не нужный заказ в виде реставрации картины(редкостной мазни) ее покойной прабабки, которая эту картину, по пьяни, замазала какими-то ядовитыми красками. 
Но вот не задача: госпожа хочет сама ее мне привезти ибо у нее дома живет ее мама, муж, два ее ребенка(девке 22, дети - погодки), отец и собака. И живут они так по идеологическим причинам. 

- Но ладно, фиг с этим, мне же проще. - Наивно подумал я. 
На моей памяти она была не самой приятной моей знакомой: дамочка такая курносая, наглая, в каждое отверстие и без мыла влезет. 

Открутится мог, но деньги с неба не падают. Особенно такие, которые можно легко и быстро заработать за простую работу. 
Ага. Внутренний еврей в очередной раз победил здравый смысл. 
Еще по голосу в трубке я всеми чакрами ощутил неладное. 

И вот оно, в договоренное сегодня Х она явилась прямо ко мне на порог. За время расставания почти не изменилась, улыбалась, стояла с картиной в одной руке и своим четырехлетним наследником в другой. 
"Скабл*дь, какого х*я?" - подумал я, но сказал "Проходите". 

Моя комната - полумастерская, где убиться этой невинной четырехлетней душе - раз плюнуть: вытащил что-то из горы планшетов, подрамников и все, раздавило упавшим шкафом. Или еще что, ведь 100500 бутылочек и баночек с цветным содержимым выглядят аппетитно. 
Я хотел провести их на кухню ибо там их могу убить только я, а не тысяча и одно трагичное обстоятельство, но она настояла на том, чтоб таки в моей комнате и мне пришлось принять облик хамелеона: одним глазом на нее и в ее болтовню, а другим за ее кровиночкой, который, проявляя любопытство мастерски игнорировал все просьбы ничего не трогать. А знакомая искренне не понимала, почему я не разрешаю ребенку суициднуться и запачкать все своей кровью. 
Говоря о работе я наблюдал за пиз*юком, который без спроса сначала лазил по работам, потом пытался помыть руки в аквариуме, пока ему оттуда чуть не откусили палец, потом тыкал рученками в другие аквариумы, вазякал по стеклу, почти с ногами залез к жабе, пищал и всем своим видом напоминал мне, почему я детей заведу только когда рехнусь. 
И тут мамашка, наконец, после двухтысячного моего замечания ее чаду, решила прервать свои сбитые рассказы о заказе, ребенке, бытовухе и отреагировать. 
- Костик, иди, возьми черепашку поиграй. - И ткнула пальцем в террариум с моим черепахом. 
Думаете, я продемонстрировал ей магию огня из анальной чакоры? Нет, предупредительный нежный залп. Хотя нужно было делать контрольный. В голову. 
- Насть, давай ты не будешь пускать своего ребенка тут лазить и, тем более, трогать незнакомых животных. Рин кусается, а Косте уже чуть Майло палец не оттяпал, когда он руки у него помыл. Только у Майло зубы-крючки, а тут костяной клюв, который не плохо говяжьи кости режет. 
- Так он же подержит только, посмотри чтоб не укусил. Костик только чуть-чуть потрогает. 
Я пытался держать себя в руках и придерживать тянущего свои ручонки пиз*юка, который уже визгом перешел на ультразвук. Требовал черепашку. 

Черепашку я больше года лечил от неправильного содержания, трещин в панцире и все равно не смог починить сломанную психику. Его купили детям и, как зверь зачах и был знатно поломан, отдали мне, чтоб не добивать самим. 
Настя ныла и просила дать черепашку. 
Черепашка не ел три дня. 
Я бросил ему в террариум размороженную и слегка разделенную на две части крысу-бегунка и немного овощей. 

Глядя на то, как милая черепашка рвет плоть и жадно заглатывает месиво из костей и кожи, знакомая побледнела, закрыла детю глаза и сама перешла на ультразвук. До этого обращалась нормально, но тут полилось, магия воды и дерьма: 
- Ты изверг, своих тварей бедными мышками кормишь, ты понимаешь, что мог травмировать бедного Костю, он же испугался. 
Малой ржет, убирает мамкины руки и, не придавая ситуации никаких ужасных трактовок, просто смотрит, как странный зверь, помогая лапами жрет что-то розово-лохматое. Потом и вовсе высвободился и придвинулся ближе. Настасья же продолжала шоу: 
- Я думала, что ты, как человек одного со мной возраста, поймешь меня и войдешь в положение. Ребенок же хотел, ничего б он твоему гаду не сделал, только б поиграл. А ты выдаешь такой неадекват. 
- Не нужно мучить моих животных, они тут не для этого. 
- Тебе что, ребеночку жалко? Он же хочет, просит. 
- У меня еще ядовитая жаба есть. Могу ее поиграть дать. Если ребенок захочет. 
Она резко заткнулась. Заказ не отозвала, но сидела с ребенком на руках, который что-то взял во время моей ругани с Настасьей и довольно жевал. 
Договорились о цене, она собиралась уходить и, наконец, решила посмотреть, что же смокчет ее чадо. 

Я ржал как умалишенный, она орала и истерила, чуть не утопила своего любопытного отпрыска, пытаясь вымыть, звонила поочередно в скорую и мужу. 
Костенька около десяти минут 
жевал вторую половину крысы. 
Заднюю. 

Прошло около двух часов с события. Мне звонят какие-то непонятные дядьки, тетки и визгливые пёз*ы с х*еносцами, старухи и обсыпают угрозами, поливают говном. 
Жду гостей и жалею, что не предложил кетчупа.

часть вторая

ЦитатаСразу после тех событий толпа уродственников и подруженек госпожи яжматери звонили мне и требовали пояснить за сломанные мозги ребенка, которого травмировал кусок мяса, но не травмировали истерика матери и макание головой в ледяную воду с малой долей рукоприкладства, но да ладно, виноват я, черепаха, труп крысы, небо, кто угодно, только не она... И прекратились звонки только тогда, когда набрал ее муж и предложил "поговорить по-мужски", а я с энтузиазмом согласился и сообщил, что обожаю такое и с него вино и смазка. После долгой паузы он выплюнул "долб*еб" и бросил трубку. Больше никто не звонил. 

За несколько дней до передачи выполненного заказа я договорился с Госпожой Заказчицей о времени и месте встречи, условились, на этот раз, без цирка. 
Только вот цирк начался еще задолго до этого. Он бежал перед ней с самого первого дня появления ее в моей жизни и радостно улюлюкал, хлопал в ладоши и музицировал из каждой дырки. 

Под слоем яркой краски оказалась настоящая причина сдачи картины в ремонт: холст прорезан, заклеен бумажкой, разрисован маркерами и гелевыми ручками и только поверх этого замазан толстым слоем акрила. Цена скакнула, о чем госпожа была предупреждена, пусть и до конца отнекивалась, бубнела, что ничего такого там быть не может и делала вид, будто крайне удивлена. Поражалась тому, что оказывается, оплата зависит от сложности работы и, по итогу, может быть несколько иная, чем оговаривалось при первой встрече. 

13:10. Около получаса прошло со времени, когда мы должны были встретиться, я уныло наматывал круги по коридору, изредка косясь на запакованный холст, ехидно смотрящий на меня сморщенной упаковочной пленкой. 
14:10. Успел привести свой облик в человеческий вид, покормил животных, помыл два аквариума и начал ей звонить.Телефон сначала давал долгие гудки, потом и вовсе оказался отключен. Муж ее тупо не взял трубку. Видно, свежа рана. 
Я ее предупреждал, что дела у меня есть другие и что я не буду ее ждать больше часа. 
15:20. Отправил смс, что если она едет - меня уже не будет дома и работу ей стоит забрать в другой день. Ушел по делам. 
За 20:00, сижу с друзьями у меня в комнате, культурно выпиваем, музыка, тихо бринькает гитара, тлеют угли в кальяне. Звонок в дверь, стоит это чудо с ребенком в ногах: 
- Я приходила к вам, звонила в дверь, а тебя небыло!!! Ты заставил меня час сидеть и ждать под дверями, а ты где-то шлялся! Я не буду платить всю сумму за такое. 
- Ыы. - единственное, что смог сказать я, найдя нирвану на дне стакана. 
По полу струились потоки дыма от кальяна, видеть, слышать и говорить не хотелось. Она ждала ответ, я же молчал, стоя в дверях. 
- Ты пьян? Я же с ребенком, а у тебя тут накурено и вы бухаете как мрази! Позорище! Еще и убил мне пол дня, я немного опоздала, ждала, звонила в дверь, а ты безответственно куда-то гулять ушел! Чего молчишь? Стыдно стало? 

Мне внезапно захотелось вопросить с нее за время, не мой ли это дом и не мое ли личное время, когда я могу хоть голым с трусами на голове бегать и, собственно, на основании чего она меня отчитывает на моем пороге и попрекает своим ребенком, которого опять притащила как аксессуар и средство психического давления. Но сказал только одно слово: 
- Телефон. 
- Что? 
- Почему нельзя было позвонить и предупредить? Я, разве, не говорил, что не буду весь день сидеть и ждать второго пришествия тебя? Почему он у тебя отключен был? 
И тут она сказала то, что заставило взорваться роготом ранее затихших друзей: 
- Я что, больная, в парикмахерской сидеть со включенным телефоном? Мне делали милирование и я бы все равно не ответила. Мне мешало, что ты мне звонил каждые пять минут и я его выключила. Сложно было догадаться, что я задержусь? 
Эту дичь я старательно пропустил мимо ушей и не стал никак комментировать, хотя слова распирали меня изнутри. 
Далее был долгий и не интересный срач за пояснение цены. Где она орала, что не будет платить больше оговоренной ранее суммы(разница была не настолько велика, насколько глубоко это задело ее принципы) и что ей все равно, что работы оказалось в пять раз больше с подклейкой холста и реставрацией. И вообще, это я все придумал, на холсте была только краска. Фото убедительным аргументом ей не казались 
- Тогда я вообще ничего платить не буду. - Добавила доморощенная экспертка по реставрации и ее пукан начал затухать, не подкармливаемый ответной реакцией. 

Мои друзья, периодически высовывались из комнаты с вопросом "доколе?". Ответа у меня не было. Я просто хотел прыгнуть на стену, заползти в тень от люстры и сидеть там, загадочно шевеля усами. В виду невозможности такого расклада с унынием в глазах ждал, пока она, наконец, остынет, отдаст деньги и укатиться в свои нахуй, никогда не возвращаясь в мою жизнь. 
Из-за ее спины показался не менее унылый Костенька, скучавший все это время где-то внизу, и попросился снова посмотреть на зверушек. На что Госпожа окинула меня презрительно-испепеляющим взглядом и громко сказала: 
- Притон. - И, повернувшись к ребенку, добавила: - Этот дядя - плохой алкаш и мы больше к нему не пойдем. 
И их силуэты проглотила темнота подъезда. 
23:00. 
Звонок по телефону. 
Голос Прекрасной: 
- Привет, можешь завтра принести картину на -другая сторона города, дом в частном секторе неких малых подзалупок-, а то я занята весь день. 
Я молча положил трубку. 
Внутренний еврей, предложивший взять этот заказ, в истерике рвал волосы у себя на жопе.

Что-то мне подсказывает, что это не конец, и там будет кража картины и еще до Китая раком веселостей.. 

Однажды в 1760 году директор Казанской гимназии Верёвкин был командирован в город Чебоксары для снятия с этого города плана, с обозначением улиц, площадей и домов. Директор Верёвкин взял с собой нескольких учащихся гимназистов и прибыл в Чебоксары вскорости. Друг Ломоносова медлить не любил.
Ещё он не любил полумер. Что это значит – «снять план города»? Что за ерунда?!
Директор Верёвкин велел сковать железную раму шириной в восемь саженей. К раме приклепали цепи.
Чебоксарцы притихли.
Затем директор Верёвкин запряг в раму своих учеников.
Чебоксарцы сняли со стен иконы и попрощались друг с другом.
Потом просветитель Верёвкин (находившийся к тому времени под следствием за избиение преподавателей гимназии Лейбе и Ванмеерена) сел на раму и повелел своим ученикам тащить её по улицам. Там, где рама шириной в восемь саженей (а такова была уставная ширина уездных улиц империи) не проходила, ученики Верёвкина делали отметки в спецжурнале, а на стене мешающего раме дома появлялась красная надпись: «Ломать немедля». За рамой шли нанятые рабочие люди с кувалдами и плотницкими принадлежностями.
К третьему дню «составления плана города» учащиеся гимназии уже не могли утром встать от усталости. А ведь столько было ещё не сделано, столько косности ещё таилось по тёмным чебоксарским углам!
Директор гимназии Верёвкин кинулся на берег великой русской реки Волги и взял на абордаж несколько судов, команды которых запряг в спешно изготовленные геометрические рамы.
Город Чебоксары геометры брали с трёх сторон. Ударное северное направление Верёвкин взял на себя, а западное поручил своему ученику-любимцу. При свете смоляных факелов и ночных созвездий работа геометров шла мерной поступью научных бурлаков. Чебоксарцы перебегали с одного конца города в другой, ища хоть какой-то лазейки, но везде встречали напряжённые лица учёных.
Во время ночных геометрических занятий Верёвкин со своим лучшим учеником сидел на колокольне и составлял дальнейший план благоустройства Чебоксар. Почему ночью? Потому, что ночью можно поджигать специальные костры по углам предполагаемых кварталов, и Верёвкину было удобно.
Потом любимый ученик Верёвкина решил закрыть кожевенные чебоксарские заводы. И здесь мы сталкиваемся с первым в истории России случаем сотрудничества геометров и экологов. По мнению участников экспедиции, чебоксарские кожевенные заводы создавали вонь, несовместимую с работой по составлению плана города. Трудно рисовать будущее, когда тебя выворачивает наизнанку.
Верёвкин опечатал заводы. Кожи в июльскую жару на заводах начали гнить. Запах усилился до того, что даже привычные чебоксарцы стали ходить с мокрыми мешками на головах, натыкаясь на геометров (тоже в мешках), бороздящих просторы города будущего, сносящих углы и строения целиком. По ночам с колокольни раздавались приказы директора Верёвкина, перекрываемые обречённым глухим набатом.
Чебоксарские промышленники тайно решили вывезти вонючие кожи и сплавить их по Волге, чтоб как-то избежать разорения и самосуда. Но не успели подводы выехать на пристань, как из будки выбежала предусмотрительная верёвкинская засада. Промышленников начали вязать с поличным. Особенно в аресте капиталистов отличился любимый верёвкинский ученик-геометр Гаврила. Известный нам более как Гавриил Романович Державин. Пиит и предтеча.
Когда работа по составлению плана города Чебоксары была завершена, по казанскому тракту потянулся сытый обоз. Три телеги обоза везли план города Чебоксары, «придавленный каким-то подручным гнётом из связанных арестованных». Впереди обоза верхом ехали довольные геометры.
Верёвкин и Державин дружили до последних дней учителя. Были в переписке, много вспоминали.

(с) Джон Шемякин.

Цитата: Брянский от 18.06.2017 17:40:59А у тебя второй дядька случаем из вышки не выпадал?
в лагере.....оздоровительном... немецком....

Дед погиб под Белой Церковью..
АУ на УМ

Цитата: ДИЗЕЛИСТ от 18.06.2017 18:37:01Давайте!С питанием в детдоме было не очень.В начале.Месяца 2 подряд зимой ели одну свеклу.А затем стали кормить даже яичны порошком и "вторым фронтом" - тушенкой. И выдали всем новую шикарную одежду.И объявили,что это всё прислал Черчилль!.Уже потом взрослым я разобрался с тем кто помог мне выжить во время войны.Во время ВМВ премьером Англии был Уинстон Черчилль.Его жена баронесса Клементина Черчилль создала в Англии фонд "Дети Красной Армии".На собранные деньги закупала еду и одежду.Всеё это отправлялось Арктическими конвоями вместе с ленд-лизом в СССР.Сталин, не долго рассуждая ,приказал отправлять всё это в детские дома.Понимая,что голодные работники детдомов всё равно будут воровать - приказал,всех работников детдомов и их детей кормить наравне с детдомовцами,о чем нам официально объявили.Президиум Верховного Совета СССР наградил баронессу Клементину Черчилль за это орденом Трудового Красного знамени.И когда стало безопасным она в мае 1945 приехала  в М оскву и получила орден.Ей даже дали выступить 10 мая 1945 года по Московскому радио.

Вот поэтому, товарищ Стармех, Вы так нужны нам.. Всем..

"Библиотеки это тонкая красная линия между цивилизацией и варварством" - Neil Gaiman.

Ну и чтобы два раза не вставать.

...И тяжесть ноши своего Креста,
Узнаешь лишь, когда обронишь...

• Я не боялся казаться смешным. Это не каждый может себе позволить. 
  

• Ну не меняться же мне из-за каждого идиота!
  

                                                                                       Мюнхгаузен