Здравствуйте.
Реально -будьте здоровы,потому как вот с этим высказыванием я не согласен-не может быть в здоровом Теле,здоровый Дух.Ну,во -первых Дух не может быть нездоровым (в смысле физического здоровья и т .д. ).А ,если будет здоровое Тело (он же Пожизненный Друг,он же Биоскафандр,он же Костюм и т.д и т.п.) то и менталитет будет "здоровым".Вот сегодня ,с утРА отпРАвлял железяку в Сочи (от К РА снодаРА до Сочи 300 км) и водитель автобуса мне сказал,что ему надо дать 300 руб.Я ему говорю:"Вы тут,что...Совсем "опупели"? Билет до Сочи стоит 450 руб,а эта железяка весит всего 2,5 кг,Там, этим, я заплатил 100,тебе 300,..."Он говорит:"Это вы сделали этот мир таким".
Я ему говорю:"А что Вы хотите,Вам же из уважения и надежды на Вас давно сказали-"не ройте яму другому,сами в неё попадёте".А Вы уважаемый
говорите.
те.Действительно не понятно многое-как может,так себя вести...этот.Вы посмотрите вокруг...!?Это же "бред сивой кобылы".И это не смотря на то,что написали-"каждый имеет только то,что хочет".
Первое Вселенское ПРАВИЛО-"Свобода Воли"
Она сказала, что купила это кружевное белье специально для меня, а потом обиделась,когда я его надел.
Одна сигарета сокращает жизнь на 11 минут! Один сеанс cекcа продлевает жизнь на 15 минут. Так что, господа курильщики, за свою жизнь придецца по%бацца!!!
Почему в России своих мертвых правителей любят больше чем живых?
— Потому что умирая правитель перестает воровать!
Когда-то в древние времена стая кроликов усыновила двух человеческих детенышей — мальчика и девочку. Они выросли. Так возник Китай.
Хочу предупредить, наш аттракцион не для слабонервных.
— Я сильно нервный.
— Тогда проходите!
Если вы заблудились в лесу, а компаса под рукой нет, дождитесь осени — птицы полетят на юг.
Здравствуйте! Вас беспокоит Мосгосстрах ...
— Мозго ... простите, кто?!
Звоню своему, чувствую по голосу — не трезв,
— ТЫ где?
— Милаяя, яяя, яяя дома, поздно ж уже.
— Точно?
— Ну да. Ты, ты мне не веришь!
— Ну-ка, включи телевизор…
— Да ладно тебе.
— ВКЛЮЧИ, я сказала! (включает)
— Ладно, а воду в ванной? (включает)
— А теперь попрыгай на своей скрипучей кровати (да не так громко, вас там что стадо? ) Ладно, ложись спать, целую люблю. Ты у меня умничка, не то что твои засранцы, которые сейчас где-нибудь крутят!
Как, оказывается, было на самом деле: Бар, футбол, пиво, человек 30-40. На середину зала выбегает тело:
— МУЖИКИ, БАБА ЗВОНИТ!
И ТИШИНА… ГРОМКАЯ СВЯЗЬ… Охранник включает и выключает телевизор, бармен набирает воду в стакан, трое болельщиков прыгают на диване. Как могут понять и проникнуться 40 человек!
Скажите, Дживз, почему все девушки хотят стать женами богатых мужчин?
— На самом деле, они хотят стать их вдовами, сэр.
— Лично я поддерживаю введение « налога на роскошь»!
— Так ты его и так платишь. Только не за свою роскошь.
Жена звонит к себе домой. Трубку снимает муж:
— Алло?
— Коля, сегодня нам никакая дура не звонила?
— Нет, ты первая, дорогая.
Приходит молодая артистка в театр. Время идет, а ролей нет. Она, уже в нетерпении, подходит к народной артистке и жалуется, мол, уже сколько времени здесь, а роли большой все нет.
— Ну, дорогая, — отвечает народная, — это такое дело, надо ждать.
— Так я ж дам, только скажите кому!
Автомобильный эксперимент: Суть эксперимента: Ищется идущая по тротуару симпатичная девушка. Одна или две (это не принципиально). После чего к ней делается подкат на Москвиче. Водитель подъезжает, бла-бла-бла про погоду-здоровье-настроение, после чего делается предложение подвезти-покататься. Из 15 выбранных девушек 14 отказались садиться в Москвич. (отмазки разные — тороплюсь-опаздываю-друзья ждут-еду к маме-папе-на учебу) После получения отказа Москвич отъезжает, разворачивается. Водитель пересаживается в BMW, снимает бейсболку и очки, меняет куртку и подкатывает к этим же самым девушкам с тем же самым разговором. Из 15 девушек водителя узнала только одна. (и то, только потому, что забыл снять бейсболку). Из 15 девушек согласились сесть в машину 14. Согласившейся на Москвич Бэху уже не предлагали : ) Среднее время с момента остановки до посадки девушки в машину не превысило 80 секунд. Особенно быстро согласилась та, которая изначально торопилась "к маме в больницу". После посадки девушки в машину эксперимент переходил в фазу "жОсткий облом". — Девушка, вы знаете, если вы со мной 5 минут назад отказались на Москвиче ехать, то уж в бэхе вам со мной совсем неинтересно будет. Надо было видеть их глаза в этот момент... ... Наверное для них это выглядело как зад белого коня, на котором уезжает прЫнц : ) Критерии выбора респонденток: 1. Возраст от 20 до 30 лет. 2. Симпатичность 3. Сексуальность 4. Ухоженность. 5. Хорошоодетость. Выводы читаем в продолжении! Вывод: В городских условиях: 1. Не важно как мужик выглядит, во что он одет и что он говорит. 2. Важно сколько у мужика денег и на чем он ездит. 3. Теорема "Все бабы бл@#и" из за небольшого количества респондентов пока осталась недоказанной, но сделан еще один шаг на пути к Истине. Кроме того, незначительно повышен престиж автомобиля Москвич 412. Upd. отвечая на вопросы про севшую в москвич девушку. Она получила бонус. Букет из 15 роз. Изначально планировалось, что по одной розе получит каждая, согласившаяся на москвич. Диалог с согласившейся девушкой был такой: У нее спросили:
— А почему вы сели в машину?
Она сказала:
— Вы мне понравились.
— И что, даже Москвич оранжевый пофигу?
— А какая разница какая машина, если человек понравился? : )
После этого ей и вручили все 15 роз
С уважением ко всем.
Отредактировано: pilibu - 15 апр 2017 14:23:40
Вокруг-Высшая Сп РА ВЕД ливость