Улыбаемся и машем, парни!

— Не знаешь, как наши футболисты сыграли?
— Знаю: 0-3 продули..
. — Сам смотрел?
— Нет, ночью трижды просыпался от дружного крика соседей- болельшиков "Пи@@@сы!!!!!!!" и не разу от крика "УРРААААААА!!!!!!

  Одна сигарета сокращает жизнь на 11 минут! Один сеанс cекcа продлевает жизнь на 15 минут. Так что, господа курильщики, за долгую жизнь придется потрахаться!  

 Мужик приходит жаловаться в магазин с купленой неделю назад бензопилой:
 — Я вот купил у вас инструмент. В инструкции написано, что с ее помощью можно за день распилить 5 кубометров дров, а я как не стараюсь, больше 3 не получается.
Продавец: 
— Ну давайте посмотрим,
 И включает бензопилу.
 Мужик:
 — Ух ты! А че это она у вас зажужжала?!?!?! 

 Люся пишет подруге SМS-сообщение: «38,5! Все болит». Ответная SМS-ка: «Ну ты даёшь! Не могла найти покороче?» 

 Друзья поехали на выходных отдыхать на дачу. Звонят — бросай все и приезжай к нам, тут клево!!! Собрались с товарищем, двинулись. Тут приходит сообщение: презервативов захватите, закончились! По пути заезжаем в аптеку, я становлюсь в очередь в кассу, спустя мгновение замечаю, что атмосфера в аптеке неуловимо напряглась. А у товарища моего есть любимый прикол для общественных мест — изображать дауна, зрелище достаточно угнетающее для неподготовленных людей. В общем, оборачиваюсь я — точно, развлекается. Дружелюбная дебильная улыбка, безумный взгляд, слюна по подбородку, народ вокруг естественно напрягся, на меня поглядывают, вместе же зашли. И тут товарищ начинает восторженно тыкать пальцем в витрину и заявляет на всю аптеку: 
— Аскорбинку! Хочу аскорбинку!!!
 Я, подыгрывая, начинаю толковать ему, как трехлетнему, мол, денежек мало, если сдачи хватит — куплю аскорбинку. Народ в очереди смотрит неодобрительно — вот, мол, урод, зажал для ущербного копеечный товар. Тут подходит моя очередь выбивать чек, и я, прикидывая возможности друзей, произношу:
 — Шесть упаковок презервативов, пожалуйста.
 Товарищ сзади начинает биться в истерике и истошно кричать: 
— Шесть! Шесть!! Я шесть не вытерплю!!! 
Все присутствующие на полувздохе замерли в ожидании моей реплики. Она сформировалась в мозгу мгновенно:
 — Аскорбинку хочешь? Значит потерпишь!!! 

 Лучше один раз увидеть, чем сто раз услышать-бурчал пенсионер Жопиков сравнивая цену на чеке за п@рно на DVD и телефонные счета за ceкc по телефону... 

 Расцветал на дереве картофель, Хомяка съел на лету репей. Я люблю тебя, родной Чернобыль, Всей душой — от жабер до когтей. 

После того, как местные гопники спасли меня от пьяного мента, я больше ничему не удивляюсь в этой стране.

 Дед с бабкой новости смотрят. Диктор:
 — У Юлии Тимошенко межпозвоночная грыжа. 
Бабка:
— Тяжести таскала...
 Дед:
— Ага, баллоны с газом .... 

 Мужик поймал золотую рыбку. 
Мужик: Хочу умереть в развитой, справедливой и благоденствующей России! 
Золотая рыбка: Мужик, если хочешь стать бессмертным — так и скажи!

 В пожарном депо звонит телефон. Дежурный 
— слушаю.
 Из трубки голос
 — Слышь пацаны, в прошлом году посадил коноплю, выросла бестолковая, никагого кайфа не дает.
 Дежурный отвечает
 — Ты придурок, куда звонишь?Звони в наркологию там тебе помогут.
 И бросает трубку. Минут через двадцать опять звонок 
— А в этом году посадил, выросла хорошая, нахлобучивает так, что крышу сносит!!!
 Ему ответ 
— тебе же сказали, звони в наркологию.
И опять трубку бросают. 
Через полчаса снова телефон 
— Пацаны не бросайте трубку... Я че звоню... У соседа дом горит... когда приедете, и будете со шлангами бегать... смотрите не потопчите!!!..... 

 Женщины любят кормить своих мужчин: накроет на стол, сядет рядом и внимательно смотрит, как мужчина ест. Причем, чем хуже готовит, тем внимательнее смотрит... 

По двору прохаживается бритоголовый громила в длинном пальто. К нему подходит старушка: 
— Простите ради Бога! Моя кошка только что убила вашего бультерьера! 
— Ты че лепишь? Как это кошка могла бультерьера убить? 
— Он ею подавился... 

  Велик и могуч русский язык. На великом можно написать многотомный роман, а на могучем за минуту передать его содержание. 

 Вагон метро забит до отказа. Мужик говорит рядом стоящей женщине:
 — Там слева есть рукоятка, за которую можно держаться.
 — Спасибо. Я уже нашла себе удобную рукоятку. 
— Я знаю, но мне скоро выходить. 

  Еду на машине, все пешеходы козлы. Иду пешком, все водилы козлы. Еду на велосипеде, ваще все козлы! 

 — Ты на рыбалке сколько поймал? 
— Меньше чем Колян. 
— Так он ничего не поймал. 
— А я еще и удочку потерял. 

 В одесском автобусе едет женщина и разговаривает по мобиле: 
— … И ты представляешь, Софочка, захожу я в нашу спальню, а он с соседкой там кувыркается на нашей кровати, ну я на цыпочках прокралась на кухню взяла… Ой, Софочка, моя остановка, я в шесть с работы поеду и дорасскажу.
Шесть вечера. 
Та же женщина садится в автобус, а в автобусе все те же лица сидят, тут заскакивает мужик запыхавшийся, еле переводит дух: 
— Я не опоздал? 
Смотрит на женщину и говорит:
 — Ну шо уставилась? Звони Софочке. 

 — А ты бегаешь по утрам? 
— Да! В основном по дому, с криками ё-моё, проспал! 

Жена что-то бубнит, глядя в телевизор, затем говорит мужу:
— Представь, я, кажется, начала разговаривать с телевизором!
Муж — компьютеру:
— Представь, она разговаривает с телевизором! 

 В поезде:
 — А Вас как зовут?
 — Анжелика
— Как красиво! Анжелика... А у нас в деревне все, как ни Маруси, так Прасковьи. А сына как зовут?
 — Артур. 
— Как красиво! Артур...
А у нас в деревне все мужики как ни Василии, так Спиридоны. А мужа Вашего как зовут?
 — У меня нет мужа, я мать-одиночка
— Как красиво! Мать-одиночка... А у нас в деревне говорят бл@дь... 

— Слышь, петушара, а валил бы ты с хазы.
 — Фиг тебе, я на этой малине прописан.
 — А если рога посбиваем такому борзому? 
— Гнилой базар, я вам не лох, на понт не возьмете.
 Разговор продолжался еще долго, однако Арсений Яценюк упорно отказывался выйти в отставку. 

 — Чего это Серега заикаться стал после свадьбы? 
— У жены мать оказалась из близнецов-тройняшек. Он как три тещи увидел... 

 ААААА!!! ! Я счас охренел просто! Стоим на станции, ну у поезда остановка. А со мной в соседнем плацкарте мужик ехал пьяный, в говнину просто. Ну вот это тело рядом на станции стоит и к нему цЫганка подходит с понятными намерениями и изрекает: 
— Позолоти ручку, дорогой, все что хочешь скажу
Ну это чудо достает полтинник и говорит:
 — Скажи мне период полураспада радия...
 У цЫганки глаза О_О, а мужик ей:
 — Ну видишь, не заработала
— прячет полтос и уползает обратно в вагон... 

 Лет в 15 гадалка сказала мне, что я все деньги буду тратить на женщин. Сейчас у меня жена и три дочки. Я трачу на них все деньги. А в 15 мне все как-то по-другому представлялось. . . 

 Сидит ворона на дереве с сыром. Сзади подбегает лиса с битой....Бац ей по башке ! Хватает сыр и убегает. Ворона:
 — Ни хрена себе басню сократили. 

 Шесть студентов в выходной выехали за город. Расслабились, попили, покурили... Надо в город возращаться. Договорились, чтобы не залететь после приема дури, вести себя культурно, вежливо, не шуметь, не буянить... Тормознули тачку.
 — Шеф! До города подбросишь? 
— Садитесь... 
Спокойно и не торопясь расселись, едут, молчат. Минут через десять шофер:
 — Круто вы ребята травы нашмалялись! 
— Как ты, дядя, определил? 
— Дак вы на переднее сиденье все шестеро сели..

  — Привет, приглашаю на пиццу!
 — НАПИЦЦА?! ВЫЕЗЖАЮ! 

Стоит пьяный мужик, шатается, еле на ногах стоит. Смотрит ему на встречу Медведь бежит с огромной скоростью. Мужик кричит ему: "Зашибу"! Раз Медведь повалил мужика на землю. Тот еле поднимается, только встал на ноги, смотрит на него Волк бежит со всей дури. Мужик снова кричит: "Зашибу!" И Волк тоже повалил мужика. Тот снова еле встает. Смотрит на него Лиса бежит. Мужик кричит: "Зашибу б%я"! И Лиса повалила мужика на землю. С огромными усилиями снова мужик встает, смотрит на него Заяц бежит. Тут подходит к нему другой мужик и говорит: "Слышь, мужик, отойди от карусели.