Улыбаемся и машем, парни!
16,551,763
47,850
48 лет
Карма: +196.60
Регистрация: 11.10.2012
Сообщений: 3,361
Читатели: 4
Регистрация: 11.10.2012
Сообщений: 3,361
Читатели: 4
Цитата: Пенсионэр от 24.09.2024 17:11:19Да не могут они окислиться - нечем.)))
Вы правы, это был жаргонизм. Речь шла о том, что в процессе выдержки все неустойчивые органические соединения разлагаются, продукты разложения полимеризуются, переходят в нерастворимую форму или стабильную растворимую.
Заблуждения надо убивать, пока они маленькие.
Нет, я не Grammar Nazi, я грамотей-опричникъ.
Нет, я не Grammar Nazi, я грамотей-опричникъ.
Иркутск
60 лет
Карма: +65.18
Регистрация: 21.11.2008
Сообщений: 1,505
Читатели: 2
Регистрация: 21.11.2008
Сообщений: 1,505
Читатели: 2
Цитата: part_ya от 30.09.2024 07:26:12Вы правы, это был жаргонизм. Речь шла о том, что в процессе выдержки все неустойчивые органические соединения разлагаются, продукты разложения полимеризуются, переходят в нерастворимую форму или стабильную растворимую.
Форточка...
Нас спасёт форточка!
Укры безумны
Архангельск
50 лет
Карма: +171.22
Регистрация: 27.10.2008
Сообщений: 4,169
Читатели: 1
Регистрация: 27.10.2008
Сообщений: 4,169
Читатели: 1
Цитата: vovbel от 29.09.2024 23:51:10...Нет, на фене общались Офени, бродячие торговцы...Они её и придумали, а в тюрьмах "блатные" переняли частично...
Это вторая версия.
А про евреев... истоки (как утверждают) кроются в том, что в РИ существовала черта оседлости для иудеев. И всякий, из них. кто пересекал ее становился, по сути дела, нелегалом в больших городах, что автоматически делало его "криминальным элементом". Отсюда и еврейский как основа блатной фени.
ЗЫ. учитывая, что иудеи в основной свое массе народ "торгово-ростовщический", то не удивлюсь если офени (ака бродячие торговцы) "ан масс" окажутся тоже евреями...
70 лет
Карма: +202.09
Регистрация: 27.08.2011
Сообщений: 1,870
Читатели: 0
Регистрация: 27.08.2011
Сообщений: 1,870
Читатели: 0
Цитата: part_ya от 30.09.2024 07:26:12Вы правы, это был жаргонизм. Речь шла о том, что в процессе выдержки все неустойчивые органические соединения разлагаются, продукты разложения полимеризуются, переходят в нерастворимую форму или стабильную растворимую.
Высшие спирты (больше С2), альдегиды, эфиры, входящие в состав сивухи достаточно стабильны. Решить этот вопрос поможет хроматографический анализ, попробую попросить знакомых провести его, если получится, доложу. Хотя, думаю, я далеко не первый, который попытается это сделать, надо поискать в инете.)
Карма: +538.37
Регистрация: 14.05.2010
Сообщений: 17,627
Читатели: 7
Регистрация: 14.05.2010
Сообщений: 17,627
Читатели: 7
Я замужем шестнадцатый год, но никак не могу привыкнуть. Каждый раз, как в первый.
Вот мы с ним едем в супермаркет, покупаем всякое, много. Чудак лично выбирает себе из лимонной кучи два лимона, лично волочет их на кассу, собственноручно оплачивает и кладет в пакет. Пакет, не доверяя никому, тащит в машину, привозит домой. Дальше вступаю я - я кладу лимоны в холодильник и с чувством выполненного супружеского долга иду переодеваться в пижаму и халат. Возвращаюсь, падаю на диван и слышу:
- Ника, а мы что, лимоны не покупали? - озадачено так.
- Покупали.
- И домой принесли?
- Принесли.
- А где они?
- В дверце холодильника.
Дверца открывается, мужик долго долго изучает два больших ослепительно желтых лимона. Лимоны смирно лежат в дверной полочке, ровно по центру и вежливо изучают мужика. Проходит десять минут.
- Где???? - говорит мужик не отрывая завороженного взгляда от лимонов.
- В дверце. - саркастически, но еще спокойно говорю я.
Дверца с лимонами изучается еще десять минут, очень внимательно. Лимоны вянут и думают о мужике нехорошее. Мужик начинает закипать: - НИКА!!! Где лимоны?
- В дверце. - очень ядовито.
- В какой дверце?!! - орет муж и синеет.
- В дверце холодильника.
- В какой дверце, что ты мне голову морочишь, не помнишь куда положила, так и скажи! - муж трясет дверцу холодильника как лимонное дерево, лимоны очень недовольны, но держатся стойко, как Павка Корчагин. - Ника, последний раз спрашиваю, где лимоны?!!!!
- В пизде. - не выдерживаю я.
- Да? - изумляется муж.
- Да. - твердо говорю я. - В дверце.
- Ты издеваешься?! Блядь, ты мне скажешь сегодня куда ты положила лимоны?! - мужик близок к инфаркту, лимоны ржут истерически.
- Я положила лимоны в дверцу холодильника.
- Встань немедленно и покажи мне где это историческое место! - очень ехидно.
- Если я встану и найду эти лимоны там, куда я их положила, я тебе знаешь куда их засуну?! Оба. - злобно предупреждаю я. Я пригрелась на диване и вставать дико не хочется. Тем более из-за какого-то слепого придурка.
- Ага, давай давай, засунь куда хочешь, я согласен. Только сначала найди их.- опять очень ехидно, уперев руки в боки. Вздыхаю, встаю, открываю дверцу, лимоны отчаянно мне сочувствуют - с кем приходится жить - достаю один лимон, поворачиваюсь к мужу и вежливо интересуюсь: - Тебе сейчас засунуть или чайку попьешь?
Мужик напоминает сдутый и очень печальный воздушный шарик.
- Эээ, - потеряно лепечет он. - А зачем ты на лимоны положила укроп? Конечно я их не заметил!
От злости мне очень хочется таки засунуть, чисто в целях улучшения зрения, поэтому от греха подальше ухожу в душ.
Выхожу теплая и довольная. Падаю на диван. И слышу:
- Ника, а мы что, кофе не покупали?
Мужик стоит перед открытым кухонным шкафчиком, в котором мы всегда храним кофе. Дверцы открыты, мужик задумчиво изучает банку с кофе, стоящую на своем привычном, много лет не меняемом месте. Банка с кофе истерически ржет.
Я сижу на диване, запиваю эклеры пивом и злобно размышляю о том, влезет ли банка кофе мужу туда, куда мне очень хочется ему ее засунуть. Полагаю, что это связано, прежде всего, с биологическими особенностями зрения мужчины. Мужчины по сравнению с женщинами имеют меньшее периферийное зрение. Мозг мужчины обеспечивает ему «туннельное» видение, т. е. способность видеть четко и ясно перед собой, но на более дальнее расстояние. Женщина же может видеть сектор по меньшей мере в 45 градусов с каждой стороны головы, т. е. вправо — влево, вверх и вниз. Эффективное периферийное зрение многих женщин достигает 180 градусов. Поэтому мужчины часто восклицают: «Да у нее глаза на затылке!».
Обладая большим сектором обзора, женщина может охватить взглядом большую часть пространства (например, холодильника), не шевельнув при этом головой. Мужчина же водит головой вправо-влево и вверх-вниз, как бы «сканируя» пространство в поисках «исчезнувшего» объекта.
Мужчине как охотнику необходимо поймать глазом цель и не выпускать ее из поля зрения, поэтому его взгляд сфокусирован в каком-либо одном направлении.
Интернет.
Вот мы с ним едем в супермаркет, покупаем всякое, много. Чудак лично выбирает себе из лимонной кучи два лимона, лично волочет их на кассу, собственноручно оплачивает и кладет в пакет. Пакет, не доверяя никому, тащит в машину, привозит домой. Дальше вступаю я - я кладу лимоны в холодильник и с чувством выполненного супружеского долга иду переодеваться в пижаму и халат. Возвращаюсь, падаю на диван и слышу:
- Ника, а мы что, лимоны не покупали? - озадачено так.
- Покупали.
- И домой принесли?
- Принесли.
- А где они?
- В дверце холодильника.
Дверца открывается, мужик долго долго изучает два больших ослепительно желтых лимона. Лимоны смирно лежат в дверной полочке, ровно по центру и вежливо изучают мужика. Проходит десять минут.
- Где???? - говорит мужик не отрывая завороженного взгляда от лимонов.
- В дверце. - саркастически, но еще спокойно говорю я.
Дверца с лимонами изучается еще десять минут, очень внимательно. Лимоны вянут и думают о мужике нехорошее. Мужик начинает закипать: - НИКА!!! Где лимоны?
- В дверце. - очень ядовито.
- В какой дверце?!! - орет муж и синеет.
- В дверце холодильника.
- В какой дверце, что ты мне голову морочишь, не помнишь куда положила, так и скажи! - муж трясет дверцу холодильника как лимонное дерево, лимоны очень недовольны, но держатся стойко, как Павка Корчагин. - Ника, последний раз спрашиваю, где лимоны?!!!!
- В пизде. - не выдерживаю я.
- Да? - изумляется муж.
- Да. - твердо говорю я. - В дверце.
- Ты издеваешься?! Блядь, ты мне скажешь сегодня куда ты положила лимоны?! - мужик близок к инфаркту, лимоны ржут истерически.
- Я положила лимоны в дверцу холодильника.
- Встань немедленно и покажи мне где это историческое место! - очень ехидно.
- Если я встану и найду эти лимоны там, куда я их положила, я тебе знаешь куда их засуну?! Оба. - злобно предупреждаю я. Я пригрелась на диване и вставать дико не хочется. Тем более из-за какого-то слепого придурка.
- Ага, давай давай, засунь куда хочешь, я согласен. Только сначала найди их.- опять очень ехидно, уперев руки в боки. Вздыхаю, встаю, открываю дверцу, лимоны отчаянно мне сочувствуют - с кем приходится жить - достаю один лимон, поворачиваюсь к мужу и вежливо интересуюсь: - Тебе сейчас засунуть или чайку попьешь?
Мужик напоминает сдутый и очень печальный воздушный шарик.
- Эээ, - потеряно лепечет он. - А зачем ты на лимоны положила укроп? Конечно я их не заметил!
От злости мне очень хочется таки засунуть, чисто в целях улучшения зрения, поэтому от греха подальше ухожу в душ.
Выхожу теплая и довольная. Падаю на диван. И слышу:
- Ника, а мы что, кофе не покупали?
Мужик стоит перед открытым кухонным шкафчиком, в котором мы всегда храним кофе. Дверцы открыты, мужик задумчиво изучает банку с кофе, стоящую на своем привычном, много лет не меняемом месте. Банка с кофе истерически ржет.
Я сижу на диване, запиваю эклеры пивом и злобно размышляю о том, влезет ли банка кофе мужу туда, куда мне очень хочется ему ее засунуть. Полагаю, что это связано, прежде всего, с биологическими особенностями зрения мужчины. Мужчины по сравнению с женщинами имеют меньшее периферийное зрение. Мозг мужчины обеспечивает ему «туннельное» видение, т. е. способность видеть четко и ясно перед собой, но на более дальнее расстояние. Женщина же может видеть сектор по меньшей мере в 45 градусов с каждой стороны головы, т. е. вправо — влево, вверх и вниз. Эффективное периферийное зрение многих женщин достигает 180 градусов. Поэтому мужчины часто восклицают: «Да у нее глаза на затылке!».
Обладая большим сектором обзора, женщина может охватить взглядом большую часть пространства (например, холодильника), не шевельнув при этом головой. Мужчина же водит головой вправо-влево и вверх-вниз, как бы «сканируя» пространство в поисках «исчезнувшего» объекта.
Мужчине как охотнику необходимо поймать глазом цель и не выпускать ее из поля зрения, поэтому его взгляд сфокусирован в каком-либо одном направлении.
Интернет.
Дисциплина важна, чтобы добиться успеха, но одной дисциплины недостаточно. Нужна внутренняя мотивация для достижения цели. И конечно, трудолюбие. Это талант заставить себя работать и уметь это делать продуктивно. (ВВП)
SPb
Карма: +487.33
Регистрация: 29.09.2009
Сообщений: 9,926
Читатели: 7
Регистрация: 29.09.2009
Сообщений: 9,926
Читатели: 7
Планов на сегодня ещё нет, но желания уже настораживают!
Когда я слышу HTML5, я хватаюсь за пистолет
Карма: +153.23
Регистрация: 19.02.2014
Сообщений: 362
Читатели: 0
Регистрация: 19.02.2014
Сообщений: 362
Читатели: 0
После общения с психологом дети стали гораздо послушнее. Только вздрагивают при слове «электрошок».
Карма: +3.71
Регистрация: 17.03.2022
Сообщений: 360
Читатели: 0
Регистрация: 17.03.2022
Сообщений: 360
Читатели: 0
Цитата: GeorgV от 30.09.2024 08:47:59Обладая большим сектором обзора, женщина может охватить взглядом большую часть пространства (например, холодильника), не шевельнув при этом головой. Мужчина же водит головой вправо-влево и вверх-вниз, как бы «сканируя» пространство в поисках «исчезнувшего» объекта.
Мужчине как охотнику необходимо поймать глазом цель и не выпускать ее из поля зрения, поэтому его взгляд сфокусирован в каком-либо одном направлении.
Интернет.
И кто-то же в это поверит и будет потом с пеной у рта...
Святопетровск
60 лет
Карма: +486.56
Регистрация: 04.08.2009
Сообщений: 14,122
Читатели: 1
Регистрация: 04.08.2009
Сообщений: 14,122
Читатели: 1
Цитата: vaa от 29.09.2024 23:38:17Кстати, сегодня по радио услышал, что происхождение фени связано с тем, что до революции евреи составляли большую часть уголовного мира города Одессы. Находясь в тюрьмах, они общались между собой на идише или иврите, чтобы охрана или полицейские их не поняли.
Например, "маза" происходит от "мазаль"(удача)
За что купил, за то и продаю...
Происхождение фени не имеет отношения к евреям Одессы. Изначально - это язык офеней, странствующих по России торговцев всякой мелочёвкой. Они разработали свой собственный язык, который и назывался феней. Коробейники Некрасова - это о них.
Уже потом, когда офени исчезли, феней стали называть блатной жаргон еврейских воров. Тоже очень интересно и тоже ничего непонятно.
Не будем чересчур привередливы.Лучше иметь старые подержанные бриллианты, чем не иметь никаких.(с)Марк Твен
Ничто не проходит так быстро,как память о великой борьбе.(с)
Пусть ваши желания сбываются так, как хочется вам, а не так,как заблагорассудится им
Ничто не проходит так быстро,как память о великой борьбе.(с)
Пусть ваши желания сбываются так, как хочется вам, а не так,как заблагорассудится им
Святопетровск
60 лет
Карма: +486.56
Регистрация: 04.08.2009
Сообщений: 14,122
Читатели: 1
Регистрация: 04.08.2009
Сообщений: 14,122
Читатели: 1
Цитата: vaa от 30.09.2024 07:49:02.
ЗЫ. учитывая, что иудеи в основной свое массе народ "торгово-ростовщический", то не удивлюсь если офени (ака бродячие торговцы) "ан масс" окажутся тоже евреями...
Вот только офени появились в стране ещё при Иване 4.
ЦитатаСогласно книге Сергея Максимова «Волхвы, скоморохи и офени», уже в XVI веке офени из Шуи (сейчас — город в Ивановской области. — Прим.) вели торговлю разными мелочными товарами и табаком, путешествуя по Центральной России и Украине. Массовая офенская торговля зародилась в XVII веке и начиналась преимущественно в деревнях Шуйского, Ковровского, Вязниковского и Суздальского уездов (одно из названий бродячих торговцев — суздалá), откуда распространилась по России.
Ну и какие евреи торговцы при Иоанне Васильевиче?
Не будем чересчур привередливы.Лучше иметь старые подержанные бриллианты, чем не иметь никаких.(с)Марк Твен
Ничто не проходит так быстро,как память о великой борьбе.(с)
Пусть ваши желания сбываются так, как хочется вам, а не так,как заблагорассудится им
Ничто не проходит так быстро,как память о великой борьбе.(с)
Пусть ваши желания сбываются так, как хочется вам, а не так,как заблагорассудится им
Сейчас на ветке:
38,
Модераторов: 0,
Пользователей: 8,
Гостей: 15,
Ботов: 15
OlegNZH-2
, Robbinsraf
, alic1793
, barracuda1
, brigadir v.2.0.
, Асгл
, Безыменский188
, Изя Ливин