Улыбаемся и машем, парни!

Байки старого артиллериста. Рассказ первый. Часть первая.

Прелюдия 1. Год 1979 запомнился как год начала войны в Афганистане. Сейчас мало кто помнит, что это также год жесткой рубки товарищей из столь милого нашему сердцу Вьетнама и не сильно любимых товарищей из Китая. Узкоглазые товарищи гоминьдановцы, получив по шапке на Даманском, решили испытать силу свою на маленьких, но чрезвычайно гордых и воинственных вьетнамцах. СССР же, до нельзя огорченная таким нахальством своих восточных соседей, решили в отместку на них потренироваться.

В 1979 я прибывал на место прохождения службы в должности командира взвода топоразведки в 1220 САП 39 танковой армии, расположенное в Монголии. Сомнения о том, что что то происходит неладное, у меня начали закрадываться еще в поезде, когда по прибытию на очередную станцию к нам подсаживались попутчики и рассказывали ужасные вещи. Накал ситуации произошел в Иркутске, когда заводской мужичок сказал, что завод их встал, так как всех забрали в Красную Армию и за станком стоять некому. Высунув морду на улицу, увидел картину, достойную времен 1941 года. Марш «Прощание Славянки», толпы суровых мужчин с вещами, плачущие женщины и дети.

По прибытию в часть первое, что я увидел, была карта восточных районов Китая на всю стену с заголовком КИТАЙ – ВРАГ. Первые 3 дня прошли тихо, не считая того, что нам:
1. Объявили казарменное положение.
2. Три раза (ночью) объявляли боевую тревогу с собиранием всего положенного по уставу (БК, сухпай, приборы, одежда и палатки и пр.) и ожидании в КШМ зеленого свистка вверх в качестве сигнала для бодрого выдвижения с целью навешивания люлей противным узкоглазым. Потом, все это было в темпе вальса должно быть разгружено и передано на хранение.
На 4 день, ошалевшее старшее начальство послало всю эту войну на хрен и стало разбредаться по общагам. Стоит заметить, что от расположения до офицерского общежития было примерно 3 км и на маршруте работал древний как дерьмо мамонта автобус. Большего расстояния это транспортное средство без починки проехать не могло.

По закону подлости, именно в эту ночь боевая тревога стала именно боевой и народ собирался кто как мог. Вызывает неподдельное уважение способность наших офицеров быстро собраться и выдвинуться и при этом ничего (практически) не сломать, и не погибнуть самим. Почему, спросите Вы? Ответ простой – представьте себе здоровое поле, на котором имеется:
1. Пара общаг для офицеров
2. Казармы для солдат
3. Прочие сооружения в небольшом количестве
4. Самое большое, а значит, самое главное: ГИГАНТСКИЕ боксы для хранения боевой техники наших соседей – танковых полков и не меньшие боксы для хранения нашей техники.
Добавьте к этому пустынную и пыльную местность. А потом заставьте по этой местности проехать пару рот танков и другой техники и посмотрите на результат. Так вот, просто чудом проскочив между танковыми ротами (самих танков видать не было, был слышен только рев и катки, которые проскакивали в просвете между пылевой завесой и землей) я засунул свое измученное тело в топопривязчик (да будет проклят этот пылесос во веки веков, но об этом потом) на базе БМП 1 и мы выдвинулись к китайской границе.

Если интересно, могу продолжить.

Верховная Рада Украины решила ввести законопроект, разрешающий на территории Украины только локализованные на украинском языке игры.

- Прокыньтэсь та спивайтэ, мистэр Фрымэн, прокыньтэсь та спивайтэ... Ни, я нэ говорю, шчо вы спытэ на роботи...
- Прокыньтэсь жэ, мистэр Фрымэн, прокыньтэсь - вас знову чэкають вэлыки справы...

Голова пэрша. "Прыбуття"

Гордон прокынувся вид ризкого гудка - й опынывся у поизди. Попэрэду стояв нигэр, якый вытарашчыв очи на Фрымэна, а коло нёго сыдив звычайнисинький миськый мэшканэць у сыний роби.
- Я не помитыв, як ты сив!
- Шо?! - охрэнив Фрымэн. - Ты это мне? Ду ю спик раша, макака?
- Ты шчо, нэ розмовляеш украинською?
Сканэр ослипыв нашого гэроя спалахом, а попэрэду Фрымэн побачыв вэлыкый монитор, на якому зъявывся Брын з надитым на щию рушныком з украинською вышыванкою:
- Люби друзи! Витаю вас у Сити-Симнадцять! Сами вы його обралы, чы його обралы за вас - цэ крашчэ мисто з залышывшыхся, бо тут жывуть сами лышэ украинци, й тут справжня европэйська дэмократия ... Я такои высокои думкы про Сити-Симнадцять, шчо розташував тут свою рэзыдэнцию, у Цытадели, шчо так любъязно збудував мэни на головному Майдани миста мий кум Адвызор Мыкола. Я гордый тым, шчо можу называты Сити-Симнадцять своею батькившчыною. Загалом, збыраетэсь вы залышытысь, чы вас чэкають нэвидоми далыны - тут безпечно... - й, шчыро посмихнувшысь, Брын знык з монитору, на якому замисть нёго зъявылось зображэння украинського гэрбу, потим - прапору. Заграв гимн:
- Щэ-э-э, не вмэр Сити-Симнадцять, щэ-э-э нэ згынув Альянс!

(с)тянуто с бескрайних просторов Сети...

Олимпиада 2008  :D

Цитата: Dobryak
Выпускной экзамен по английскому в Украинской школе ГБ:

"Дiти! Якщо ви почуете, як ваш батько розказуе цю казочку вашоï матерi - напишiть нам листа. Наша адреса: Киïв, Радяньске радио, передача "КГБвдейка", Казочнику та хлопчику-Андропчику." (ц)..,

P.S. Заранее прошу модератора извинить за применение иностранного языка на форуме, но при переводе теряется бОльшая часть юмора...

Цитата дня:
"Украина - это дурдом, в котором обитатели палаты для буйнопомешанных вырвались на свободу, заперли главврача и медсестер в кладовку, а свою историю болезни втиснули в учебники истории." (стырено)

Унесённые ветром морпехи ...



Забавный ракурс

Паника на Востоке США: миллион человек спасается бегством от "Густава". Новый Орлеан снова смоет

Более миллиона жителей южных американских штатов покинули свои дома. А в Новом Орлеане власти объявили принудительную эвакуацию. На автобусных станциях, в аэропорту и на железнодорожном вокзале гигантские очереди - люди спешат покинуть город, опасаясь трагедии трехлетней давности. Тем более что метеорологи предупреждают - "Густав" станет мощнее печально известной "Катрины".

////

Хочешь бл@ь? У нас здесь оружия бл@ь.. Ночью, наши учёные чуть-​чуть изменят гравитационное поле земли и твоя страна будет под водой​! (с) Жириновский

Кому то еще хочется к нам придти с мечом?

Фил зэ паувар оф зе Совиет арми!!!

Гаага, Международный трибунал. Ввводят Саакашвили.
Судья: присаживайтесь подсудимый.
Саакашвили стоит.
Судья:???
Адвокат: Мой подзащитный не может сесть.
Адвокат: Ему русские навставляли.
Судья: Подсудимый, вы готовы отвечать на вопросы?
Саакашвили молчит.
Судья:???
Адвокат: Мой подсудимый не может говорить. Американцы...

Ну, кто первый - уже ясно...

В Испании во время традиционного забега быков случился казус - трое русских с криками “За ВДВ!!!” развернули стадо обратно.

Был в отпуске на Украине и на глаза попались сии предметы Тетрадки раздавали на улицах бесплатно, в качестве агиток.



А такой дневник можно купить, если нравится

Навеяло недавними событиями:

- Гиви! Ты что делаешь?
- Кушаю!
- А что Ты кушаешь?
- Это нэ телефонный разговор.

Возвращается как-то грузин к себе в кишлак, одежда порвана в клочья, весь в крови, в руках - бумеранг. Его народ обступает:
- Ти што, свалылся со скалы?
- Не-а.
- А может бить, на тибя напал страшний звер?
- Да Нет.
- А что это у тибя в руках за фигня, а ну викинь.
- А! На, сам викинь! Да?

В поезде едут два грузина. Решили сыграть в шахматы.
Первый берет своего ферзя, ставит на середину доски и говорит:
- Мат!
Второй, подумав некоторое время, берет своего короля ставит рядом с ферзем противника и говорит:
- Атэц!

Ах, грузины, родные грузины,
Ах, поверили вы на хера
Сочинениям Ю. Латыниной
И П. Фельгенгауэра?

Ведь они вам мозги засрали,
Проебали макушки до дыр,
Что, мол, Грузия это Израиль,
А Россия – арабский мир.

Они роли распределили
На руинах СССР:
Голда Меир, мол, Саакашвили
Ну а Путин – Гамаль Насер.

С грязных русских, чего с них спрашивать,
Они в жизни лишь водку пили.
У грузин же Дата Туташхиа
И Мераб, блядь, Мамардашвили.

Слушай русский, ты не борзей,
За пять дней тебя похоронит
Благородный народ князей,
Режиссеров, воров в законе.

Ох, порвут они русских гопников,
Только прав оказался Лермонтов -
Разбежались грузины робкие,
Оказались грузины нервные.

Людям факты глаза открыли,
И узрел изумленный мир,
Что Насер-то – Саакашвили,
А вот Путин - Голда Меир.

Всюду рвутся снаряды и мины,
Полыхают дома и мосты…
Ах, не верьте экспертам, грузины,
Их базар это чисто понты.

Провели они вас на мякине,
Лоханулись вы как фраера,
Доверяя прогнозам Латыниной
И словам Фельгенгауэра.

Я и сам хожу весь переклиненный
Ощущая в макушке дыру
Я так верил экспертам Латыниной
И П. Фельгенгауэ.ру.

Ах, не верьте, не верьте отныне
Ах, не верьте теперь ни хера
Сочинениям Ю. Латыниной
И П. Фельгенгауэра!

http://emelind.livej…93129.html

На закрытом заседании администрации США было вынесено решение, что отныне все контакты с Президентом Грузии мистером Саакашвили будут проводиться в формате "без галстуков".
(новый грузинский анекдот)

Пишет знакомый на тематическом форуме

Всем привет. Накопилось вот к пятнице:

Сестра живет в Англии. Работает переводчиком. Намедни у нее карьерный взлет случился. Позвонили из агенства-посредника и предложили в прямом эфире программы Sky News переводить пресс-конференцию Медведева. Там у них со штатным переводчиком что-то случилось. Ну сестра согласилась. Приехала на студию и в ожидании начала трансляции пресс-конференции начала усиленно штудировать политические термины. Переводить-то надо вживую, да еще для огромной аудитории, да еще впервые в жизни... Вообщем ворде все прошло гладко, но вот только к переводу двух политических терминов - "ублюдки" и "отморозки" она была не готова. Пришлось мпровизировать на ходу.))

На эту же тему народное творчество:

На международных соревнованиях по плевкам в Россию произошел скандал. Грузия в азарте нарушила правила и укусила Россию за пятку. Организаторы соревнований крайне недовольны неадекватной реакцией России. Они утверждают, что регламент соревнований не предусматривает применения щелбанов, коими Россия щедро одарила Грузию в ответ на неспортивное поведение. Россия в ответ на упреки утверждает, что участник соревнования применил допинг. Причем допинг содержал сильные гллюциногены. В качестве доказательства
приводятся следующие факты - Вскоре после "выступления" у участника соревнований начались сильные галлюцинации. Он увидел в небе что-то страшное и в панике пытался убежать от якобы надвигающейся угрозы. А спустя некоторое время у спортсмена начался отходняк и его так сильно пробило на хавчик, что
он пытался съесть собственный галстук.