Улыбаемся и машем, парни!

Бойцы инфовойны.  

Улыбнуло...
http://www.og.com.ua/st1568.php

ЦитатаРычаги стимулирования подвига и отваги

Ющенко за контрактную армию

...

Приводим некоторые выдержки из приложения к Проекту Закона - таблицы тарифов:

В боевой обстановке:
* За согласие на боевой вылет на украинском самолете - $5000 плюс $3000 посмертно;
* За закрытие грудью амбразуры ДЗОТа - $10000
* За выход на разминирование - предоплата - $500, при благополучном исходе - еще $1000;
* За меткий выстрел - $5,30;
* За "промахнулся" - штраф $10,45;
* За захват в плен:
           - москаля - $1000
           - поляка - $300
           - турка - $100
           - немца - пять лет тюрьмы
           - американца - расстрел
* За копку окопа - $100 - 1 погонный метр;
* За отрыв блиндажа - $100 - за 1 куб.метр;
* За захват у врага 1 бочки солярки для своего танка - $100;
* За захват одного мешка муки - $50;
* За угон коровы (быка) на мясо - $75.

Действительно "Ще не вмерла..."... По крайней мере, восстановившееся чувство самоиронии (сравним со временами "Ющенко, ТАК твою мать !"^(tm)) - внушает надежды на выздоровление...

Вот 4 вопроса, которые используют кадровые агентства мирового уровня для того, чтобы оценить умственные способности кандидатов:

Вопрос 1: Как засунуть жирафа в холодильник?
Правильный ответ: Открыть холодильник, засунуть туда жирафа, закрыть холодильник.
--> Этот вопрос позволяет выяснить, нет ли у вас склонности выискивать чересчур сложные решения для простых задач.

Вопрос 2: Как засунуть в холодильник слона?
Неправильный ответ: Открыть холодильник, засунуть туда слона, закрыть холодильник.
Правильный ответ: Открыть холодильник, вынуть оттуда жирафа, засунуть туда слона, закрыть холодильник.
--> Этот вопрос позволяет выяснить, способны ли вы при принятии решений учитывать последствия ваших предыдущих действий.

Вопрос 3: Лев созвал всех зверей на собрание. Явились все, кроме одного. Что это за зверь?
Правильный ответ: Это слон. Он же в холодильнике, помните?
--> Этот вопрос проверяет вашу память.

ОК. Даже если вам не удалось правильно ответить на предыдущие три вопроса, у вас все же остался шанс показать, на что вы способны.

Вопрос 4: Вам нужно пересечь широкую реку, которая кишит крокодилами. Как вы это сделаете?
Правильный ответ: Вплавь. Ведь крокодилы-то все на собрании у льва.
--> Этот вопрос позволяет выяснить, способны ли вы учиться на собственных ошибках.

Задайте эти вопросы своим друзьям, пусть и они поломают голову

Из книги "Школа Глоба" 1990 года выпуска:

ЦитатаПосле 2000 года, по Нострадамусу, появятся "оранжевые люди". Они будут ненасытными. Челюсти у них большие, жадные, носы огромные, рост великанский.

Никого не напоминает?

Вообще предчувствие будущего облекается в странные формы.
Приведу ещё пару примеров:

- "Победоносное шествие по миру вождя с одного из мусульманских островов" (предсказание Нострадамуса на 1995 год - по словам Глобы в 90-м или 91-м году, это я слышал лично). Несколько лет спустя я допёр, что вождь - это "Java". Компьютерщики со стажем поймут. Тогда действительно был ажиотаж с этим языком программирования, Sun устраивала презентации и курсы по всему миру (в т.ч. в Москве). И, как говорили латиняне, "nomen est omen" (имя определяет судьбу) - язык стал конгломератом разных стандартов (аплеты, мидлеты, сервлеты, интерфейсные приложения, серверные приложения), нигде кроме мидлетов (приложения для телефонов и коммуникаторов) не приобретя первенства. Нет чтобы оставить проектное имя "Oak"

- "666". Ну, кому-то сейчас станет смешно, а кому-то поплохеет.
Раннее христианство. Арабских цифр нет. Латинский алфавит ещё недосчитывается ряда букв, в том числе "W". Как видящие могли вопринять "WWW"? Правильно - VIVIVI.

Цитата: Андрей от 04.09.2008 01:57:56
Из книги "Школа Глоба" 1990 года выпуска:

Не удержался и перепостил в "Конспирологию и Эсхатологию"
http://glav.su/forum…w.html#new

Цитата: mid от 04.09.2008 03:11:48Не удержался и перепостил в "Конспирологию и Эсхатологию"

Напрасно. Рассуждать и спорить о предсказаниях бессмысленно.
Задуматься - да.
И улыбнуться (чему-то своему).
Или нахмуриться и взгрустнуть (вспомнив что-то).

К тому же зачастую выполнение предсказания таковым не является (или предположительно не является).
Возьмём, к примеру, "666". Как известно, аббревиатура "WWW" появилась в ЦЕРНе. Там ещё много чего планировалось - имплантация чипов например. Обычное масонское гнездо, помешанное на эсхатологии и конспирологии. И "www" - просто очередная попытка через бессознательное повлиять на развитие человечества. Да ты взгляни на рожу этого Тима Бернерса-Ли, сразу многое поймёшь.

В общем к чему это я - когда человек теряет способность смеяться над собой (не цивильно кривляться - по-европейски, а по-настоящему - искренне), он перестаёт быть человеком. Конспирология же это качество начисто отвергает. А в эсхатологии вообще нету места для человека.

ЗЫ: Вот, кстати, ещё один повод посмеяться - запостил я то самое сообщение, подумал с полминуты и решил стереть ("а ну его нафиг"). Ан нет. Проблемы у провайдера на пару часов. Вопрос - какова причина? Варианты ответа: 1. Тёмные силы нас злобно гнетут. 2. Собственное энергетическое влияние на маршрутизатор в подъезде (наверное доводилось сталкиваться с людьми, в присутствии которых техника выходила из строя). 3. То же самое, но влияние на дежурного администратора. 4. Подсознательный настрой на выгадывание того момента, когда случится сбой (вариант - профилактическое отключение техники). 5. Случайность (проблемы случаются не так редко - раз в один-два месяца). Ну и, чего выберем?

Правильный ответ - 4
Долгое время работы бета- и альфа- тестером не проходит бесследно.
На западе есть такой термин - "профессиональный идиот". Суть состоит в том, что для выявления дефектов (проекта, техники, программного обеспечения) человек входит в определённое психологическое состояние. Проблема в том, что к этому легко привыкнуть

ЗЫ2: Ради бога, не надо постить в "Конспирологию-эсхатологию" и это моё сообщение

Вот из охотничьего тестерского фольклора:

"Идеальный тестер"  Антон Злыгостев (RSDN Magazine, 2'2004)

Любой сотрудник некрупной IT-компании подтвердит, что четверг – самый скучный день недели. В самом деле - в понедельник все разгребают пришедшую за выходные почту, ругаются с поставщиками кофе и воды для кулера, и курят на лестнице, рассказывая друг другу анекдоты для борьбы со сном и похмельем. Во вторник задачи розданы, силы свежи, и код пишется на одном дыхании. В среду количество полезной работы за единицу времени достигает своего апогея... Пятница, естественно, проходит под знаком ожидания чьего-нибудь дня рождения или просто пивной вечеринки, поэтому квака начинается с самого утра, и большинство народу даже не делает вид, что работает. Те немногие, кто затрудняется имитацией деятельности, держат Экслера или RSDN открытым в пятом окне эксплорера, чтобы в таскбаре не было видно адреса.

А вот четверг – это момент кризиса. Переход от работы к удовольствию. Начинать читать обзоры фильмов еще рановато, а работать не дают мысли о завтрашней пятнице.

Этот четверг ничем не отличался от обычных. Часов с 12 я начал испытывать просто нестерпимое желание найти повод поотлынивать. Поэтому когда в аське всплыл вопрос шефа "Не хочешь пособеседовать тестеров?", я долго не думал.

Напрягаться я не собирался, благо "собеседников" и без меня было вполне достаточно – технический директор, директор по маркетингу и главный (он же единственный) сисадмин.

Заливая четвертую за сегодня кружку Nescafe Gold водой из кулера (наш народ зовет эту жидкость смолой, за цвет, вкус и консистенцию), я пообщался с директорами и выяснил, что, во-первых, место у нас одно, а во-вторых, кандидатов двое. Такой высокий конкурс директор по маркетингу объяснял грамотным проведением рекрутинговой кампании (он сам составлял макет объявления для нашего сайта), а технический директор – замедлением падения курса доллара. Поскольку мы работаем на заказчиков, не говорящих по-русски, за курсом доллара наши сотрудники следят пристальнее, чем ребята из Редмонда за курсом акций Microsoft.

Налив себе кофе, мы переместились в конференц-зал.

Первым кандидатом оказалась симпатичная девушка в джинсах и свитере. Я пропустил мимо ушей ее резюме, обратив внимание лишь на упоминание какого-то сертификата Quality Assurance Engineer. Во время собеседования девушка вела себя довольно-таки уверенно, то и дело поминала Transition Phase, CMM, ISO9000 и трехлетний опыт работы. Все это время я смотрел в окно и думал о том, что сидеть она будет в комнате через коридор, и что я не смогу использовать обычный лексикон при объяснении тонких моментов тест-плана.

Вторым был парень-студент, во взгляде которого читалась острейшая нужда в денежных средствах. На этот раз я принял участие в собеседовании и узнал, что он – гениальный программист и веб-дизайнер, что у него даже есть свой сайт, и что он сейчас пишет IDE для PHP на MAC. Я бы выяснил, почему он предпочитает MAC, но поймал взгляд технического директора и свернул беседу.

После ухода кандидатов мы несколько минут поспорили о проблемах девушек в чисто мужских коллективах и проблемах излишней амбициозности читателей журнала ксакеп, и сошлись на том, что "теперь хоть матов будет меньше", - девушка была очевидным выбором. Мы уже направились к выходу, когда у технического зазвонил мобильник. Обменявшись парой реплик со своим собеседником, технический зажал микрофон рукой и шепотом известил нас о том, что у входа в офис ждет еще один кандидат. Мы переглянулись. Решение было уже принято, но как-то неудобно было давать от ворот поворот человеку, не поленившемуся притащиться к нам на окраину. Технический велел охране впустить, и мы вернулись в конференц-зал.

Третий кандидат выглядел немного моложе моих лет. Улыбнувшись, он представился и сел в кресло, бросив папку на стол. Маркетинговый директор порылся у себя в бумагах и спросил:

- Извините, я что-то не вижу вашего резюме. Вы не присылали его нам?

- Присылал, - ответил кандидат, с интересом оглядываясь вокруг, - Но у вас почтовый сервер глючит.

Это было не очень хорошее начало. Мы все-таки IT-компания, и достаточно тщательно следим за тем, чтобы у нас все работало. Если у него нет резюме – пусть так и скажет и не тратит наше время. Технический директор с некоторой даже обидой спросил:

- Может быть, проблема все же не в сервере? Со связью что-нибудь, или почтовый клиент не сработал? Вы, кстати, не с мейл.ру отправляли?

- Нет, - ответил кандидат, продолжая оглядываться. Его внимание привлекла настольная лампа. Щелкнув пару раз выключателем, он сказал: "Смотрите-ка!" – и полез под стол. Лампа вспыхнула и перегорела. Кандидат вылез из-под стола и продолжил:

- Если оставить выключатель в промежуточном положении, а потом включить шнур в розетку, лампа перегорит!

- Спасибо. Может быть, вы принесли резюме с собой? - поинтересовался я.

- Да, конечно, вот оно, - он подал лист А4, - а вот это - распечатка ответа вашего почтового сервера, - он подал еще один лист.

Сисадмин с интересом взял его из моих рук и пробежал глазами:

- Но!.. А как?.. Странно... Я сейчас! - с этими словами он почти выбежал из комнаты.

Директора тем временем изучали резюме. Я смотрел на кандидата. Он повернулся назад, и что-то настраивал в кресле. Это было обычное пятилапое офисное чудовище на колесиках, распространитель сколиоза и отложения солей. Наконец в кресле что-то щелкнуло, и потенциальный тестер оказался на полу. Это, казалось, ничуть его не расстроило:

- Я так и знал! Дефект в системе регулировки пневматического амортизатора. Если отогнуть ручку вверх, а потом вбок...

- Принеси ему стул, - попросил меня технический директор, и я вышел из комнаты.

В коридоре я встретил сисадмина. На его лице было такое выражение, как если бы он обнаружил пиво в одной из бутылей для кулера.

- Что там с почтовиком? - спросил я.

- Ты будешь смеяться. В его письме MIME-boundary нарушает RFC 2046. Ничего страшного, но наш сервер падает при приеме такого текста! Измени хотя бы один символ – все пройдет нормально. Я посмотрел в логи – сервер падал четыре раза в понедельник. Судя по всему, именно из-за этого товарища.

Вернувшись, мы застали технического директора за попытками задвинуть жалюзи. Кандидат увлеченно объяснял, каким именно способом он сумел их заклинить. Маркетинговый директор смотрел на него уже почти с ненавистью. За какие-то пять минут это чудо сумело сломать лампу, кресло, жалюзи и продемонстировать багу в нашем почтовике.

- А вот стол у вас хороший, основательный! - сказал кандидат. Как говорил Оззи Осборн, "я начал понимать, что приходит время прощаться".

- Мы с вами свяжемся, до свидания.

- Можно, я от вас позвоню? - спросил этот демон разрушения.

- НЕТ! - ответил технический директор таким голосом, что кандидат мгновенно исчез.

Налив себе еще немного кофе, мы обсудили результаты собеседования. Увы, девушка не прошла.

Сертификат QA Engineer не заменит природного таланта - с таким парнем в команде нам просто не удастся сдать софт, если в нем будет хотя бы один баг.

Завтра пятница, значит – знакомство с новым членом коллектива. Пиво и бильярд в Потерянном Кластере. Пожалуй, я лучше пойду в Пива.NET - пусть попса, но мало ли что он захочет протестировать в баре...

Цитата: Андрей от 04.09.2008 05:18:36
Напрасно. Рассуждать и спорить о предсказаниях бессмысленно.
Задуматься - да.
И улыбнуться (чему-то своему).
Или нахмуриться и взгрустнуть (вспомнив что-то).

ЗЫ2: Ради бога, не надо постить в "Конспирологию-эсхатологию" и это моё сообщение

Можно подумать, я против Вашей идеи насчет www. Мнке самому давно приходили в голову мысли насчет того, что "дъявол сидит в цифре".
Но ежели Вы считаете, что в "Юморе" уместнее, тогда пажалста.
З.Ы. И чего так все боятся конспирологии и эсхатологии? Мы с этими 2=мя уже на каждом шагу сталкиваемся. Оглянитесь вокруг...

Цитата: Андрей от 04.09.2008 01:57:56
Из книги "Школа Глоба" 1990 года выпуска:

Никого не напоминает?

Вообще предчувствие будущего облекается в странные формы.
Приведу ещё пару примеров:

- "Победоносное шествие по миру вождя с одного из мусульманских островов" (предсказание Нострадамуса на 1995 год - по словам Глобы в 90-м или 91-м году, это я слышал лично). Несколько лет спустя я допёр, что вождь - это "Java". Компьютерщики со стажем поймут. Тогда действительно был ажиотаж с этим языком программирования, Sun устраивала презентации и курсы по всему миру (в т.ч. в Москве). И, как говорили латиняне, "nomen est omen" (имя определяет судьбу) - язык стал конгломератом разных стандартов (аплеты, мидлеты, сервлеты, интерфейсные приложения, серверные приложения), нигде кроме мидлетов (приложения для телефонов и коммуникаторов) не приобретя первенства. Нет чтобы оставить проектное имя "Oak"

- "666". Ну, кому-то сейчас станет смешно, а кому-то поплохеет.
Раннее христианство. Арабских цифр нет. Латинский алфавит ещё недосчитывается ряда букв, в том числе "W". Как видящие могли вопринять "WWW"? Правильно - VIVIVI.

Блииин.... Идите точно в "КиЭ". Какой нафиккк VIVIVI.... Запомните, число 666 записывается DCLXVI (а также иногда 616- DCXVI), под этим числом  зашифровано имя римского императора Нерона «Нерон кесарь» по-гречески NERON KAISAR. Найдите мне писания, где написано ваше VIVIVI, жду с нетерпением.

ДАНИЭЛЬ ОРТЕГА ВЫПОЛНИЛ ПРОСЬБУ КОММУНИСТОВ ПЕТЕРБУРГА      
04.09.2008 г.  
Напомним, еще 26 августа Центральный Комитет КП разослал призыв ко всем соцстранам признать независимость Абхазии и Южной Осетии. Сначала позитивно высказался команданте Чавес. А вчера уже об официальном признании республик объявил большой друг СССР и России команданте Даниэль Ортега, Президент самой большой в Центральной Америке страны - Никарагуа. Конечно, это решение согласовано со всем красным поясом Америки. Спасибо, что помнишь добро, братская Никарагуа!

В КП уверены, что в обозримом будущем все страны, к которым мы обратились, признают Абхазию и Южную Осетию.

Юрий Савин, депутат, член ЦК КП

http://oper.ru/news/…1#comments

Фрагмент из начала х/ф "Красная жара" снова актуален, как никогда.

Цитата: predator от 04.09.2008 11:58:26Блииин.... Идите точно в "КиЭ". Какой нафиккк VIVIVI.... Запомните, число 666 записывается DCLXVI

Да мне и здесь хорошо.
Потому и запостил, что мне это кажется забавным.
Я вообще к эсхатологическому христианству нехорошо отношусь. Очень нехорошо.

Цитата: predator от 04.09.2008 11:58:26(а также иногда 616- DCXVI), под этим числом  зашифровано имя римского императора Нерона «Нерон кесарь» по-гречески NERON KAISAR.

Ну, это уже не смешно.
А почему не по финикийски например?
Почти всегда можно найти нумерологическую систему для доказания чего-либо. А если не находится, то сказать - ну здесь очевидная ошибка в таком-то разряде
Обычная протомасонская муть или просто шиза. Я не утрирую - мне довелось пообщаться с шизофреником (в самом прямом смысле - половину времени он проводил в Кащенко), выводящим "формулу мира" из собственного имени. И ещё через знакомых слышать о других таких уникумах. При этом, как часто водится, каждый из них обладал какой-то необычной способностью. Первый, например, был непревзойдённым графологом (анализ по почерку), будь он нормальным, ему бы цены не было как судмедэксперту.

Цитата: predator от 04.09.2008 11:58:26Найдите мне писания, где написано ваше VIVIVI, жду с нетерпением.

У нас презумпция невиновности
Вопрос не в том, как записать по-римски (правильнее сказать по-этруски) 666, а в том как раннехристианское сознание могло воспринять "W W W".
Ну давайте, выдвините тезу - как ещё помимо "VI VI VI"? Действительно любопытно.

---

У меня предложение - поскольку эта ветка "улыбаемся ...", каждый последующий ответ сопровождать юмористическим топиком на тему римских цифр. А без этого считать пост злостным офтопиком. Идёт? Тогда начну:

Средневековый город, рыночная площадь, толпа народа, на высоком помосте стоит глашатай. Часы на городской ратуше отбивают сколько-то там времени, глашатай трубит в рог, разворачивает свиток и громким голосом объявляет:
- Почтенная публика, прошу минуту вашего внимания! В эфире еженедельная информационно-аналитическая программа “Вестник Средневековья”:
Новости высоких технологий: на ярмарке в Ганновере было представлено новое поколение абаков - счёты. Данная модель отличается более дружелюбным интерфейсом. Кроме того, на счётах можно применять программное обеспечение с открытым кодом - арабские цифры. Вообще, аналитики прогнозируют снижение рыночной доли, занимаемой римскими цифрами.

Цитата: Андрей от 04.09.2008 17:14:15
Да мне и здесь хорошо.
Потому и запостил, что мне это кажется забавным.
Я вообще к эсхатологическому христианству нехорошо отношусь. Очень нехорошо.

Ну, это уже не смешно.
А почему не по финикийски например?
Почти всегда можно найти нумерологическую систему для доказания чего-либо. А если не находится, то сказать - ну здесь очевидная ошибка в таком-то разряде
Обычная протомасонская муть или просто шиза. Я не утрирую - мне довелось пообщаться с шизофреником (в самом прямом смысле - половину времени он проводил в Кащенко), выводящим "формулу мира" из собственного имени. И ещё через знакомых слышать о других таких уникумах. При этом, как часто водится, каждый из них обладал какой-то необычной способностью. Первый, например, был непревзойдённым графологом (анализ по почерку), будь он нормальным, ему бы цены не было как судмедэксперту.

У нас презумпция невиновности
Вопрос не в том, как записать по-римски (правильнее сказать по-этруски) 666, а в том как раннехристианское сознание могло воспринять "W W W".
Ну давайте, выдвините тезу - как ещё помимо "VI VI VI"? Действительно любопытно.

---

У меня предложение - поскольку эта ветка "улыбаемся ...", каждый последующий ответ сопровождать юмористическим топиком на тему римских цифр. А без этого считать пост злостным офтопиком. Идёт? Тогда начну:

Средневековый город, рыночная площадь, толпа народа, на высоком помосте стоит глашатай. Часы на городской ратуше отбивают сколько-то там времени, глашатай трубит в рог, разворачивает свиток и громким голосом объявляет:
- Почтенная публика, прошу минуту вашего внимания! В эфире еженедельная информационно-аналитическая программа “Вестник Средневековья”:
Новости высоких технологий: на ярмарке в Ганновере было представлено новое поколение абаков - счёты. Данная модель отличается более дружелюбным интерфейсом. Кроме того, на счётах можно применять программное обеспечение с открытым кодом - арабские цифры. Вообще, аналитики прогнозируют снижение рыночной доли, занимаемой римскими цифрами.

Мдааа... (глотнув пива Heineken Питерского производства, и, подумав, шо как -то не вписываюсь в название темы) Це цифры, уважаемый товарищ, и есть римские, и именно так сия цифирь 666 в докУменте и прописана -DCLXVI. Потому и говорю, что ранние христиане никакой www никак не воспринимали, ибо инфа у Вас не верная. И ваще название темы мне не нравится, ибо дискриминирующее.

Кстати о числах.
666 нельзя назвать очень уж интересным в математическом смысле.
Ну да, сумма квадратов первых семи простых чисел.
Ещё - сумма целых от 1 до 36 (36-ое треугольное число).
Ещё - одно из чисел Смита (составное число, сумма цифр которого равняется сумме цифр всех его простых сомножителей), но так их тоже немало.
Ешё - перевёртыш в двоичной системе счисления (т.н. инверсно-симметричное представление).

Пожалуй всё.
Но все пункты здесь - "одно из" (и не первое в ряду).

Остальное из области нумерологической кунсткамеры:
К примеру, запись римских цифр кроме М в порядке убывания (DCLXVI). Согласен, что это наиболее вероятный вариант, почему в ранние века нумерологи считали его особенным. Хотя 666 фигурировало и древнееврейской традиции, так что всё же под вопросом.
Запись прав доступа -rw-rw-rw- в восьмеричной системе
Манипуляции с именами - "Латейнос" (по-гречески всё латинское), ранее упомянуьый "Нерон кесарь", "Мартин Лютер", "Bill Gates III" (сумма ASCII-кодов). Вообщем - "кто ищет, тот всегда найдёт".
Долларовые банкноты имеют ширину 66,6 мм (это уже сознательные масонские выверты вроде "глазастой пирамиды").

Есть более интересные числа. Например:
"Вот история о Рамануджане, величайшем восточном (индийском) математике моего времени, и об английском ученом Харди. Оба были чистыми теоретиками. На одной из своих лекций Харди рассказывал о том, как нанял кэб и отправился навестить Рамануджана, когда тот гостил в Англии. Появившись, Харди сказал: «Я приехал на кэбе номер 1729 – очень скучное число». Его друг-индиец возразил: «Напротив, это очень интересное число. Это минимальное из всех чисел, которые можно двумя различными способами представить в виде суммы двух кубов»."

ЗЫ: Чтобы нематематикам и неестественникам (не имеющим естественно-научного образования) не было очень уж скучно, вот анекдот:

Профессор: - Напишите пожалуйста формулу квадратного двучлена.
Студент: - Что Вы, профессор! Я не только написать, я и представить себе такое не могу!

Гм, вообще-то по отношению к сумчатым (кенгуру) термин "двучлен" вполне можно применить.
Не знаю уж, получают они при этом двойное удовольствие или нет
Правда неквадратный

Цитата: Андрей от 03.09.2008 23:19:19
Вот 4 вопроса, которые используют кадровые агентства мирового уровня для того, чтобы оценить умственные способности кандидатов:

Вопрос 1: Как засунуть жирафа в холодильник?
Правильный ответ: Открыть холодильник, засунуть туда жирафа, закрыть холодильник.
--> Этот вопрос позволяет выяснить, нет ли у вас склонности выискивать чересчур сложные решения для простых задач.

Вопрос 2: Как засунуть в холодильник слона?
Неправильный ответ: Открыть холодильник, засунуть туда слона, закрыть холодильник.
Правильный ответ: Открыть холодильник, вынуть оттуда жирафа, засунуть туда слона, закрыть холодильник.
--> Этот вопрос позволяет выяснить, способны ли вы при принятии решений учитывать последствия ваших предыдущих действий.

Вопрос 3: Лев созвал всех зверей на собрание. Явились все, кроме одного. Что это за зверь?
Правильный ответ: Это слон. Он же в холодильнике, помните?
--> Этот вопрос проверяет вашу память.

ОК. Даже если вам не удалось правильно ответить на предыдущие три вопроса, у вас все же остался шанс показать, на что вы способны.

Вопрос 4: Вам нужно пересечь широкую реку, которая кишит крокодилами. Как вы это сделаете?
Правильный ответ: Вплавь. Ведь крокодилы-то все на собрании у льва.
--> Этот вопрос позволяет выяснить, способны ли вы учиться на собственных ошибках.

Задайте эти вопросы своим друзьям, пусть и они поломают голову

А мне Японский тест IQ нравится http://psyberia.ru/soft/softtest

http://www.youtube.c…bedcontent
Интервью с грузинской девочкой

Ахтунг! Внимание !
Особо нервным "патриотам" смотреть не рекомендуется!

Рисуют мальчики ..и девочки  войну!

http://fishki.net/comment.php?id=40516

Цитата: Ev-Reytor от 05.09.2008 10:02:35
Ахтунг! Внимание !
Особо нервным "патриотам" смотреть не рекомендуется!

Рисуют мальчики ..и девочки  войну!

http://fishki.net/comment.php?id=40516

Это оранжоиды сайт слабали - уже давно объяснено на форуме.  Не надо эту мерзость распространять тут. >:(

В городе Сент-Пол в штате Миннесота, где проходил съезд Республиканской партии США, полиция задержала 250 демонстрантов, которые пытались устроить антивоенный марш от капитолия штата до конгресс-холла Xcel Center, где проходит съезд. По данным Reuters, всего в акции принимали участие около тысячи человек.

Для разгона демонстрантов, которые протестовали против войны в Ираке, полиция применила слезоточивый газ и светошумовые гранаты. Среди задержанных оказалось и несколько журналистов, которые, как заявил представитель полиции Сент-Пола, наряду с протестующими нарушили правила проведения уличных акций.

Еще у нескольких человек были сумки, наполненные фекалиями. Теперь эти сумки находятся в полиции как вещественные доказательства, что, по признанию полицейских, несколько осложняет их работу.
http://lenta.ru/news/2008/09/05/arrests/