Улыбаемся и машем, парни!

Цитата: figase от 05.09.2008 14:59:59Еще у нескольких человек были сумки, наполненные фекалиями. Теперь эти сумки находятся в полиции как вещественные доказательства, что, по признанию полицейских, несколько осложняет их работу.

В начале девяностых где-то на Азове был случай, когда таможенники наложили арест на контейнеры фирмы, занимающейся переработкой фекальных масс с кораблей (до выплаты каких-то пени). Фирма подумала-подумала и решила контейнеры не забирать
Говорят, что реальная история

Вот такой сюр



Сицумон-га аримасу ка?

ЗЫ: Реальный случай из моего практикума по японскому студенческих времён (сейчас уж почти всё позабыл):
Преподаватель (мне после прочтения отрывка текста): - Не "коку", а "каку"!
Я: - Фу, "каку"!
Преподаватель: - Не "фукаку", а "каку"!

Ну и ещё вспомнилось:
Ученик (восторженно): - Смотри, учитель! Утки летят!
Учитель даёт подзатыльник.
Ученик: - За что, учитель?
Учитель: - Не "утки летят!", а (меняет интонацию на вкрадчиво-доверительную) "утки летят!".

Иллюстрация к "Грузинскому Гондурасу" или притча про смелого охотника и медведя.

Жил на свете один человек. И хотел всем доказать, какой он храбрый. Однажды он услышал, что на Земле охотятся на очень страшное животное. На крошечном северном островке, таком же замерзшем, как Ви, обитают медведи. Итак, он отправился в лес, взяв в руки ружье и приготовившись к любым неприятностям. Через некоторое время он заметил медведя. Пиф-паф, пиф-паф, медведь упал. Наш смельчак наклонился, чтобы повнимательнее все рассмотреть, и к своему великому удивлению обнаружил, что это не медведь. Тут кто-то тронул его за плечо - так вот это и был медведь! Медведь рассердился и прорычал: "Если хочешь остаться в живых, будешь ползать у моих ног на коленях и совершишь со мной отвратительный сексуальный акт". Охотник принялся ахать и охать - только клыки у медведя были острые, а когти длинные. Так что он опустился на колени...
А когда вернулся обратно в лагерь, его переполняло отвращение. Он ненавидел себя. И даже хотел совершить самоубийство. "Но сначала, - решил охотник, - я сдеру шкуру с этого медведя!"
Так что на следующее утро он снова направился в лес и на этот раз очень быстро нашел медведя. И опять пиф-паф-паф-пиф, и медведь снова упал. А наш охотник начал приплясывать от радости, уверенный, что он отомстил...
Но это был не медведь. Тут его кто-то тронул за плечо... медведь! Такой громадный! И говорит: "Если хочешь остаться в живых, ты разденешься, повернешься кругом, и я исполню с тобой отвратительный сексуальный акт!" И слова охотник ахал и охал, стенал и страдал... Но у медведя-то острые когти и длинные зубы. Так что охотник спустил штаны...
Ну вот и все. Охотник грустно приплелся в лагерь. Он не чувствовал бы себя хуже, даже если бы превратился в Кэмпбелла. Ему совсем тошно, самоубийство - это лучшее, что он может придумать. Но сначала... медведь должен умереть! Непременно.   На следующее утро на рассвете бедняга пришел в лес. И опять увидел медведя. И опять прицелился. И опять пиф-паф, пиф-паф. И опять медведь упал. Охотник подбегает, а это снова не медведь! Тут кто-то коснулся его плеча. Зная, кого он сейчас увидит, охотник повернулся - перед ним стоял медведь! И сказал ему медведь: "Приятель, ты ведь пришел сюда не охотиться, правда?"

Цитата: Андрей от 08.09.2008 03:30:44
Иллюстрация к "Грузинскому Гондурасу" или притча про смелого охотника и медведя.

Жил на свете один человек. И хотел всем доказать, какой он храбрый. Однажды он услышал, что на Земле охотятся на очень страшное животное. На крошечном северном островке, таком же замерзшем, как Ви, обитают медведи. Итак, он отправился в лес, взяв в руки ружье и приготовившись к любым неприятностям. Через некоторое время он заметил медведя. Пиф-паф, пиф-паф, медведь упал. Наш смельчак наклонился, чтобы повнимательнее все рассмотреть, и к своему великому удивлению обнаружил, что это не медведь. Тут кто-то тронул его за плечо - так вот это и был медведь! Медведь рассердился и прорычал: "Если хочешь остаться в живых, будешь ползать у моих ног на коленях и совершишь со мной отвратительный сексуальный акт". Охотник принялся ахать и охать - только клыки у медведя были острые, а когти длинные. Так что он опустился на колени...
А когда вернулся обратно в лагерь, его переполняло отвращение. Он ненавидел себя. И даже хотел совершить самоубийство. "Но сначала, - решил охотник, - я сдеру шкуру с этого медведя!"
Так что на следующее утро он снова направился в лес и на этот раз очень быстро нашел медведя. И опять пиф-паф-паф-пиф, и медведь снова упал. А наш охотник начал приплясывать от радости, уверенный, что он отомстил...
Но это был не медведь. Тут его кто-то тронул за плечо... медведь! Такой громадный! И говорит: "Если хочешь остаться в живых, ты разденешься, повернешься кругом, и я исполню с тобой отвратительный сексуальный акт!" И слова охотник ахал и охал, стенал и страдал... Но у медведя-то острые когти и длинные зубы. Так что охотник спустил штаны...
Ну вот и все. Охотник грустно приплелся в лагерь. Он не чувствовал бы себя хуже, даже если бы превратился в Кэмпбелла. Ему совсем тошно, самоубийство - это лучшее, что он может придумать. Но сначала... медведь должен умереть! Непременно.   На следующее утро на рассвете бедняга пришел в лес. И опять увидел медведя. И опять прицелился. И опять пиф-паф, пиф-паф. И опять медведь упал. Охотник подбегает, а это снова не медведь! Тут кто-то коснулся его плеча. Зная, кого он сейчас увидит, охотник повернулся - перед ним стоял медведь! И сказал ему медведь: "Приятель, ты ведь пришел сюда не охотиться, правда?"

был еще вариант - "Сдается мне, мужик, что ты пидорас"

Цитата: negr от 08.09.2008 04:24:44

Цитата"Приятель, ты ведь пришел сюда не охотиться, правда?"

был еще вариант - "Сдается мне, мужик, что ты пидорас"

Смысл получается другой.
В притчах, как всегда, смысл в оттенках.

Спецназ

По мемуарам Гудериана, Миддельдорфа, Меллентина, Манштейна и Типпельскирха

Нам мешал Гитлер. Гитлер был дурак. Немецкий солдат был рулез. Немецкий командир был как Великий Фридрих, но без порочных наклонностей.

 Русский солдат - дитя природы, он ест то, что не сможет от него убежать, спит стоя, как конь, и умеет просачиваться. Автор неоднократно был свидетелем того, как целые танковые армии русских просачивались сквозь линию фронта, причем ничто не выдавало их присутствия - казалось бы, еще вчера обычная артподготовка, бомбежка, наступление русских, и вдруг раз!!! - в тылу уже русская танковая армия.

У русских был танк Т-34. Это было нечестно. У нас такого танка не было.

У русских было много противотанковых пушек. Противотанковая пушка была у каждого солдата - он прятался с нею в ямках, в дуплах деревьев, в траве, под корнями деревьев.

У русских было много монголов и туркмен. Монголы и туркмены, подкрепленные комиссарами это страшная вещь.

копирайт с www.warandpeace.ru

Ах, грузины, родные грузины,
Ах, поверили вы на хера
Сочинениям Ю. Латыниной
И П. Фельгенгауэра?

Ведь они вам мозги засрали,
Проебали макушки до дыр,
Что, мол, Грузия это Израиль,
А Россия – арабский мир.

Они роли распределили
На руинах СССР:
Голда Меир, мол, Саакашвили
Ну а Путин – Гамаль Насер.

С грязных русских, чего с них спрашивать,
Они в жизни лишь водку пили.
У грузин же Дата Туташхиа
И Мераб, блядь, Мамардашвили.

Слушай русский, ты не борзей,
За пять дней тебя похоронит
Благородный народ князей,
Режиссеров, воров в законе.

Ох, порвут они русских гопников,
Только прав оказался Лермонтов -
Разбежались грузины робкие,
Оказались грузины нервные.

Людям факты глаза открыли,
И узрел изумленный мир,
Что Насер-то – Саакашвили,
А вот Путин - Голда Меир.

Всюду рвутся снаряды и мины,
Полыхают дома и мосты…
Ах, не верьте экспертам, грузины,
Их базар это чисто понты.

Провели они вас на мякине,
Лоханулись вы как фраера,
Доверяя прогнозам Латыниной
И словам Фельгенгауэра.

Я и сам хожу весь переклиненный
Ощущая в макушке дыру
Я так верил экспертам Латыниной
И П. Фельгенгауэ.ру.

Ах, не верьте, не верьте отныне
Ах, не верьте теперь ни хера
Сочинениям Ю. Латыниной
И П. Фельгенгауэра!

Из форума на Finam.ru
Автор Калита

Вот пишет из Америки своему другу, совершивший поездку в эту страну Сергей Есенин. «Что сказать мне вам об этом ужаснейшем царстве мещанства, которое граничит с идиотизмом? Кроме фокстрота здесь ничего нет, здесь жрут и пьют и опять фокстрот. Человека я пока еще не встречал и не знаю, где им пахнет. В страшной моде господин доллар, а на искусство начхать — самое высшее мюзик-холл. Я даже книг не захотел издавать здесь, несмотря на дешевизну бумаги и переводов. Никому здесь это не нужно… Пусть мы нищие, пусть у нас голод, холод…зато у нас есть душа, которую здесь сдали за ненадобностью в аренду под смердяковщину».
По возвращении на родину Есенин напишет очерк «Железный Миргород», поэму «Страна негодяев». Вот строки, посвященные Америке:
Места нет здесь мечтам и химерам,
Отшумела тех лет пора.
Все курьеры, курьеры, курьеры,
Маклера, маклера, маклера.
От еврея и до китайца
Проходимец и джентльмен,
Все в единой графе считаются
Одинаково — business men,
На цилиндры, шапо и кепи
Дождик акций свистит и льет.
Вот где вам мировые цепи,
Вот где вам мировое жулье.
Если хочешь здесь душу выржать,
То сочтут: или глуп, или пьян.
Вот она — мировая биржа!
Вот они — подлецы всех стран.

В Голландии разрешили секс на улицах

"Отныне в голландских парках разрешен свободный секс.
Как сообщает издание "La Stampa", полноценный секс больше не будет считаться преступлением, если все происходит с соблюдением определенных норм.

В частности, заниматься сексом можно только ближе к вечеру или позднее, располагаясь вдали от детских игровых зон.

Полиции крупнейших городов Голландии предложено следовать примеру Амстердама, где власти давно разрешили свободный секс в некоторых публичных парках.
Нововведения очень обрадовали, прежде всего, гей ассоциации. "Запреты никогда не приносили пользы, и теперь пребывание в парке будет более безопасным", - утверждают гомосексуалы, подчеркивая, что многие из них, уединяясь в парках, подвергались нападениям."

Надо полагать, что это вершина европейской цивилизации.

Цитата: Андрей от 04.09.2008 17:14:15Вопрос не в том, как записать по-римски (правильнее сказать по-этруски) 666, а в том как раннехристианское сознание могло воспринять "W W W".

Раннехристианское сознание было иудейским или греческим, но уж точно не римским.

Цитата: Андрей от 04.09.2008 17:14:15Ну давайте, выдвините тезу - как ещё помимо "VI VI VI"? Действительно любопытно.

Хм.. Какой сложный вопрос. Ну, в самом деле, как же можно воспринять букву "W" = двойное V, кроме как V+I ??? Не, действительно, единственный вариант. Впрочем, погодите-ка... А что если?..
ЭВРИКА!!!!!
W - это же V+V !!! Алилуййа! На меня снизошло откровение! Истинное число зверя - 555555!!! Это две пачки сигарет "555"! Анафема всем курящим!

Цитата: Cyclop от 10.09.2008 11:31:25
Раннехристианское сознание было иудейским или греческим, но уж точно не римским. Хм.. Какой сложный вопрос. Ну, в самом деле, как же можно воспринять букву "W" = двойное V, кроме как V+I ??? Не, действительно, единственный вариант. Впрочем, погодите-ка... А что если?..
ЭВРИКА!!!!!
W - это же V+V !!! Алилуййа! На меня снизошло откровение! Истинное число зверя - 555555!!! Это две пачки сигарет "555"! Анафема всем курящим!

О, наконец то нашёлся человек, который в состоянии осознать всю мудрость древнего начертания!
Неужели сам Архимед?
Судя по целому ряду восклицаний, на этот раз эксперимент по погружению тела в жидкость осуществлялся с некой Эврикой. История умалчивает о том, было ли это совместное погружение, или же восклицание было вызвано тем, что погрузив Эврику с головой в ванну, экспериментатор на некоторое время задумался над сложной лингвистической задачей. Против второй версии однако свидетельствует то, что восклицание было именно "Эврика", а отнюдь не "Муму" или иное более позднее семантическое наслоение. С другой стороны, как указывает ряд оппонентов, курить и одновременно находиться в ванной с женщиной представляется несколько проблематичным ... Ради объективности, несмотря на явную антинаучность предлагаемой трактовки, надо привести и точку зрения третьей группы оппонентов, которые считают, что никакой Эврики не было совсем, а Архимед просто элементарно обкурился. О последнем свидетельствует упоминание о целых двух пачках сигарет, выкуренных выдающимся исследователем и восклицание "Анафема всем курящим", что свидетельствует о крайней тяжести постникотинового синдрома ...

Ну ладно, посмеялись и будя.
Если говорить серьёзно, то вы выпускаете из вида целый ряд моментов.
Во-первых, наибольшая раннехристианская диаспора была именно в Риме. Потому естественно использование именно римской (этрусской) числовой системы.
Во-вторых, печатный станок был изобретен в позднее средневековье, а ранее люди писали рукописи и начертание было весьма и весьма специфичным, в наше время именуемое "курица лапой". К примеру V писалось не симметрично, а как нечто подобное греческому ню.
В-третьих, до 3 века сущестовали на равных право- и лево- стороннее зеркальное написание. Эта была обычная практика в античности, в-частности у этруссков. И вызывало *уеву тучу ошибок зеркалирования, поскольку мастеровыми писчиками и резчиками (зеркала, постаменты, саркофаги и прочая фигня) зачастую выступали малограмотные (или вообще неграмотные) рабы. То есть VI могло быть начертано как IV и в ряде случаев как VV. Ну вот к примеру, как вы думаете, что изображено справа - IV или W? А ведь это современный шрифт, а что уж было раньше ...

И самый главный момент - эта ветка называется "Улыбаемся ...", а стало быть посты сюда носят юмористический характер.
Так что не воспринимайте всерьёз то, что я запостил по этому числу.
Мне лично такая трактовка просто показалась одновременно забавной и несущей некую интригу. Юмор же ведь не всегда - простая ржачка, иногда надо пошевелить не только задними извилинами мозга (где происходит первичная обработка зрительной информации), но и передними тоже.

В Конго выпустили из тюрьмы козлов
Заместитель министра юстиции Демократической Республики Конго распорядился, чтобы администрация тюрьмы в Киншасе освободила около десятка козлов, которые, по его словам, содержатся там незаконно.

По словам Клода Ньямугабо, во время одного из регулярных посещений им столичной тюрьмы он к своему великому удивлению увидел в одной из камер животных.


Козлы, которых обвинили в том, что их незаконно продавали на обочине дороги, находились в тюрьме в ожидании суда.


Министр считает, что полиция в данном случае допустила грубейшую ошибку. По его словам, у многих полицейских имеются большие пробелы в образовании, и они будут направлены на переподготовку.


Пока неясно, какова судьба владельцев козлов, которые также были арестованы и отправлены в тюрьму.


Как указывает обозреватель Би-би-си по африканским странам Мэри Харпер, "состояние тюрем в Конго плачевное и козлы, несомненно, будут очень рады тому, что им удастся избежать суда".


О том, какое наказание им могло грозить в случае признания их вины, не сообщается.





Адрес статьи на bbcrussian.com
http://news.bbc.co.u…607987.stm

Дата и время публикации: 2008/09/10 10:26:55 GMT

© BBC MMVIII

Из африканской прессы.

1. The Star (Johannesburg)

"Ситуация полностью под контролем", - сказал министр транспорта Свазиленда Эфраим Магагула на заседании парламента в Мбабане, - "Торговый флот нашей страны в полном порядке и в безопасности. Просто мы не знаем, где он, вот и все". Отвечая на вопросы членов парламента, Магагула признал, что не имеющая выхода к морю страна утеряла следы единственного своего корабля.
"Мы уверены, что он где-то в море. Мы даже как-то послали экспедицию на поиски, но из-за проблем, связанных с пьянством, корабль найден не был. Так что, строго говоря, мы действительно немного его потеряли. Но я категорически отвергаю все рассуждения о некомпетентности правительства. Свазимар - большой корабль, покрашенный в красивые яркие цвета, его можно видеть даже ночью. Запомните мои слова, он найдется!", - цитирует слова министра сайт Janmurray со ссылкой на южноафриканскую гезету The Star (Johannesburg).

2. The Standard (Кения)

"Из-за чего столько шума?" - спросил Весека Самбу на спешно созванной
пресс-конференции в международном аэропорту имени Йомо Кеньятта, -
"Подобные технические проблемы могут произойти где угодно в мире. Вы не
патриоты. Вам просто нравится скандалить". Самбу, пресс-секретарь
авиакомпании Kenya Airways, выступал после отмены рейса из Кисуму через
Йомо Кеньятта в Берлин: "Сорок два пассажира заняли места в самолете,
готовом к взлету, но пилот заметил, что одно из колес спустило. К
сожалению, азотный баллон в аэропорту был пуст. Пассажиры предложили
снять колесо и отвезти его на бензозаправочную станцию, где и накачать,
но, к сожалению, домкрат куда-то пропал, и мы не могли снять колесо.
Наши инженеры героически пытались накачать колесо при помощи
велосипедных насосов, но безуспешно. Пилот даже пытался надуть камеру
ртом, но потерял сознание. Когда я объявил, что рейс придется отменить,
один из пассажиров, г-н Муту, ударил меня в лицо свистком от
спасательного жилета и сказал, что мы - национальный позор. Я сказал
ему, что поведение его смехотворно, и через две недели будет другой
рейс, а пока у него есть возможность наслаждаться пейзажами вокруг
Кисуму, хотя и за свой счет".

3. Из зимбабвийской газеты.

Водитель автобуса, перевозивший пациентов психиатрической больницы из
Хараре в Булавайо, остановил автобус у придорожного шибина, чтобы выпить
пару пив. Когда же он вернулся к автобусу, то обнаружил, что тот пуст, а
двадцать пациентов бесследно пропали. Поняв, что ему угрожают серьезные
неприятности, водитель поехал до ближайшей автобусной остановки, где и
набрал двадцать пассажиров из очереди. После этого он закрыл дверь и
поехал прямо в психиатрическую больницу Булавайо, где быстро передал
"пациентов" персоналу, предупредив, что некоторые из них - особенно
буйные. Подозрения у персонала возникли только через три дня - из-за
совпадения рассказов всех двадцати. Что касается настоящих пациентов, то
никто больше ничего о них не слышал - видимо, они успешно вернулись
назад в Зимбабвийское общество.

Три часа ночи. Муж с женой спят. Вдруг звонок в дверь. Муж, матерясь, идет открывать. На пороге стоит мужик, очевидно поддатый:
- Друг, пойдем со мной, тут рядом, поможешь меня толкануть.
- Ты, мужик, охренел, что ли? Три часа ночи. Иди кого-нибудь другого проси.
Муж ложится опять в постель. Жена спрашивает, кто приходил.
- Да, какой-то козел застрял, просил его толкнуть. Я его послал.
- Ты просто зверюга какой-то. Помнишь, как у нас мотор заглох, да под дождем, и нас какой-то парень целый час толкал? Ты что, человека выручить не можешь?
Муж, опять матерясь, вылезает из постели, одевается. Выходит во двор в полной темноте. Кричит:
- Мужик! Ты где?
Из темноты:
- Здесь я! Иди сюда!
- Да где здесь?
- Ну здесь, на качелях!

Способ убеждения.
В один прекрасный и довольно морозный день середины восьмидесятых решил наш директор вкупе с инструктором райкома, главным инженером и начальником участка съездить в лес на лесозаготовки с небольшой такой проверкой. Километров за пять до стана дорога была перекрыта трелевочником с зачекерованными хлыстами древесины. Пока трактор старательно пробивал снежную бровку уступая УАЗу дорогу, руководство вышло покурить. Попутно подозвали и тракториста, который все же смог согнать трелевочник с дороги. На морозном воздухе инструктор принюхался и:
- Да он же пьян!
- Действительно пьян! - тоже принюхавшись, подтвердил директор - ты, Николаенко, сегодня трактор сдай, а завтра первым лесовозом в поселок, я тебя по тридцать третьей уволю.
Тракторист сначала вроде что-то хотел мыкнуть, отчаянно показывая на трактор без стекол и дверей, но посмотрев на каменные лица руководства, отчаянно махнул рукой и направился к своему железному коню. Дальше ситуация вышла из-под контроля, так как через минуту тракторист вернулся с неплохой такой монтировкой. Не обращая внимания на открытые рты начальников, он саданул монтировкой по лобовым стеклам УАЗа, потом по боковым, почесал затылок и вынес и заднее стеколко. Потом также молча залез в салон и шуранул монтировкой в крыльчатку печки. Осмотрев творенье рук своих, он остался вполне доволен и достав из-за пазухи едва початую бутылку водки сунул ее в руки так и стоявшему с открытым ртом директору. Трактор рявкнул, окутался сизым дымом и минут через пять скрылся за поворотом.
До поселка было сорок пять километров, мороз за тридцать, водку выпили километров через пять и по приезду уволили механика участка, предупредив главмеха, что следом пойдет и он, если в течении двух дней все трактора на участках не будут оборудованы стеклами, дверями ну и конечно печками. Про тракториста никто не вымолвил ни слова.

Проболтался окаянный