Альтернатива стэнтированию – шунтирование. Удовольствие, сравнимое с тяжёлой автоаварией. Режется нога (обычно) или две, вырезается вена, болгаркой режется грудина, половинки разводятся в стороны, давая доступ к сердечной сумке, сердце останавливается, и кусок вырезанной вены (родная же, отторжения не будет) вшивается перед началом забитого участка и после оного, так что кровь благополучно бежит по новому руслу, параллельно старому. Всё, что можно зашить, зашивается, кости грудины соединяются скобами, д-р Франкенштейн давит на рубильник, тело подскакивает на пол-метра и сердце начинает биться.
После долгих размышлений аксакалы решили, что три шунта могут продлить мои дни на грешной земле, и меня перевели поближе к небесам - на 11 этаж, в кардиологическое отделение на предоперационную подготовку.
Наконец ангел вострубил, я посредством женского крема-депилятора уничтожил растительность на верхних и нижних конечностях (скрести бритвой слишком мучительно), а также в безвинно страдающем паху (один из немногих кусков организма, оставшийся нетронутым). Часика в два две обязательные красавицы свезли меня в операционную.
Кто-то врёт, что помнит болгарку, кто-то рассказывает, как заклёпывали грудину, но в моём случае анестезиолог сработал безукоризненно. Сознание вроде вернулось, но как-то без азарта. Казалось, я что—то вроде рисунка, напечатанного на стальной плите, так что ни одной молекулой пошевелить не в состоянии. И если бы не некое неудовольствие, я бы так и оставался в печатаной ипостаси. Неудовольствие вызывали скрюченные пальцы рук. Сгибатели, как известно, сильнее разгибателей, поэтому человек без сознания всегда имеет скрюченные пальцы. А мне хотелось, чтобы хотя бы указательный палец смахивал на благородно вытянутый указующий перст.
Я елозил как мог левой рукой, надеясь зацепиться пальцем за какую-нибудь складку на простыни и выпрямить его. Но ничего не получалось, поэтому я передохнул и переключился на правую. В конце концов, указующий перст на правой уместнее, не так ли? Тут меня ждал приятный сюрприз – на палец был нацеплен датчик пульса. Это давало целый букет возможностей. Во-первых, можно было попытаться сковырнуть датчик, что привело бы к небольшому переполоху – у клиента пропал пульс. Во-вторых, можно было попытаться прокопать простыни до стального основания и потюкать датчиком по оному, посылая во Вселенную сигналы иным разумным существам. Поскольку первый вариант определённо был в дурном вкусе, я начал раскопки и добился успеха. Как ни странно, иное разумное существо обреталось неподалёку. Это была сестра милосердия, сиречь ангел Божий. Она установила факт моего копошения, позвала дежурного хирурга и он осведомил меня, что я очнулся, что операция прошла успешно, что мне надобно лежать смирно и набираться сил, и когда я наберусь сил, у меня из глотки вытащат арматуру, которая сейчас помогает мне дышать, потому как без неё я пока дышать не могу.
Вот это было лишнее. До сего мы с организмом пребывали в мире и спокойствии, и вдруг на тебе – говорят, что у нас в глотке чего-то торчит! И ведь точно торчит, в совершенно неуместном для посторонних предметов месте! А ручки-то примотаны, оказывается, вот демоны!
Тут же заработали неукротимые рефлексы, начала выделяться слизь, а куда ей деваться, как не в дыхалку? Начала определённо подступать паника – захлебнуться в собственных соплях ну сильно не кошерно, не правда ли? Я деликатно потюкал, сестра подошла, но как ей растолковать, в чём проблема? Контакт не получился. Наконец я наплевал на приличия и принялся вульгарно пускать слюни - выталкивать языком слизь изо рта. Вероятно, вид при этом был настолько не эстетичный, что меня деликатно, по имени-отчеству увещевали бросить это грязное занятие, и даже сунули в рот слюноотсос, но ещё один посторонний предмет в глотке только ухудшил положение.
Не досаждая лишними подробностями признаю, что сия борьба за жизнь вынудила организм помаленьку ожить. Несколько раз подходил врач и делал бесчеловечный эксперимент – совал мне в руки пару пальцев и предлагал сжать. Наконец настал момент, когда я вцепился как следует, и в награду из глотки вытащили эту пытошную механизму.
Подозреваю, что для пробуждения мне капнули чего-то бодрящего - настроение было весьма и весьма приподнятое, несмотря на битву с собственными соплями. Так что я припомнил загодя задуманную импровизацию (иначе ж оно не импровизация, а глупость, верно?), и, пользуясь вновь обретённой речью, вопросил, отчего это меня именуют каким-то посторонним именем-отчеством, тогда как я в действительности Александр Сергеевич Пушкин, пострадавший от собаки Дантеса, угодившего мне в грудь грушей?
Скромно скажу, шутка имела успех.
Возникла беготня, врач полез в документацию и взволновано доложил, что нет, он обращался ко мне юридически верно, в соответствии. Пришлось в который раз осознать, что на дворе проклятая эра интернета, и если пришло в голову пошутить, изволь ставить смайлик «тут смеяться».
За сим я кончу. Спустя 10 дней меня выписали, и я самостоятельно залез на родной четвёртый этаж, хоть и с привалами.
От кардиоцентра у меня остались самые тёплые воспоминания – прекрасный технический уровень, отличное отношение персонала.
Если есть вопросы, постараюсь ответить.
Отредактировано: Михаил Бack - 28 апр 2015 16:10:31