Улыбаемся и машем, парни!

 Говорят, что черная полоса — это расплата за счастливые дни… Ё-моё, и где же я столько счастья отхватить успела? 

 Загадай двухзначное число от 40 до 80. множь на 2. Отними 14. Добавь 17. Раздели на три. Закрой глаза. Темно правда? 

 В Иерусалиме выпал снег. Армия пустила военные машины для очистки дорог. Старый еврей сидит на автобусной остановке. Рядом молодые люди громко говорят по русски. Еврей сам себе: снег... танки. . русские... ГДЕ Я?! ! 

 Отчисленный студент каждый день пишет своему декану из армии, что он попал в спецназ, и его там учат убивать. 

Наше поколение на даче может посадить только печень.

 Дорогой, скоро ты станешь папой!
 — Эээ... Ааа... А откуда ты знаешь?
 — Из Ватикана, звонили!!! 

 — Папа, а это правда, что старый друг лучше новых двух?
 — Да сынок, но с подругами все наоборот. 

  В Windows нельзя создать файл или папку под названием "Con", ибо у Билла Гейтса в детстве было прозвище, Con — ботаник. И он постарался чтобы в его системе отсутствовали такие файлы и папки. Попробуйте, если не получится ставьте лайк =)) 

 Когда умру (а это неизбежно, знаю), Коньяк хороший положите в изголовье. Вдруг археологи когда-то откопают — Так сядут, выпьют за мое здоровье! 

 40 лет — прикольный возраст... : - Одна подруга стала бабушкой... Другая — ушла в декрет !  

 Идет пьяный мужик по темному переулку вдоль забора, а на встречу ему молодая девушка. И вот проходит она мимо мужика, а он хватает ее и ставит к забору раком, а она ему отвечает:
 — Может мне колготки снять?
 Мужик:
 — Не надо, я так перелезу 

 Дети … это счастье! Даже если от этого счастья порой … дергается левый глаз. 

 Сантехник, закончив чинить кран, говорит хозяйке — старушке:
— Ну все, бабуль, с тебя бутылка.
— Милок, может, лучше деньгами?
— Не, бабка, мне деньгами нельзя — я пропью. 

Заблудился один турист в джунглях Новой Зеландии. Выходит он на полянку, а там племя канибалов. Увидели они его, окружили.
 — Все, кранты. 
— думает мужик. В это время проливается на него свет с неба и он слышит:
 — Нет, еще нет! Ты должен выхватить нож у вождя и воткнуть в сердце его сына.
Мужик с криками набрасывается на вождя, выхватывает у него нож и убивает его сына. Голос с неба:
— Вот теперь точно кранты! 

 Милиционер приходит к деду-самогонщику. Милиционер:
 — Ты что, не знаешь, что самогоноварение карается по закону?
 — А мне что? Гнал, и буду гнать.
 — А мы тебя посадим.
 — Сын будет гнать.
 — А мы и его посадим.
 — Внук будет гнать. 
— Мы и внука посадим.
 — А там, глядишь, и я выйду. 

 Студент сдает экзамен по истории КПСС. Его спрашивают: 
— Кто такой был Карл Маркс? 
— Карл Маркс умер! Почтим его память минутой молчания.
Комиссия встала. Почтили.
 — А кто такой был Ленин?
 — Ленин умер, но дело его живет. Почтим память великого вождя минутой молчания!
 Встали. Почтили. Профессор шепчет членам комиссии:
 — Ставьте ему тройку, а то сейчас заставит петь интернационал, а я только первый куплет знаю. 

 Зять с тестем работают шахтерами, но в разные смены. Зять поднимается из шахты на подъемнике, а тесть в это же время на соседнем опускается. Поравнялись. Зять крутит пальцем у виска, тесть в ответ крутит двумя руками. Зять сгибает правую руку в локте, левую на сгиб. Тесть в ответ показывает "от плеча", разворачивается, хлопает себя по жопе. Остальные в ауте. Разъезжаются. На выходе из шахты один из рабочих говорит зятю: 
— Слушай, я с твоим тестем 20 лет работаю, классный мужик, а вы с ним всё время собачитесь!
 Зять отвечает: 
— Да у нас прекрасные отношения! Я его спросил: "Моя дура дома?" Он ответил: "Обе дома". Я спросил: "Есть 0,5?" Он ответил: "Есть 0,7, стоит за унитазом!"

 — Как живешь?-спрашивает один приятель другого.
— Как в сказке! Жена-ведьма, теща-Баба Яга, брат- Соловей-разбойник, дети-чертенята. Зато соседка-Василиса Прекрасная, а муж у нее-Иванушка-дурачок. 

 Понял, что мой уровень лени еще не достиг предела, когда увидел, что кто-то выгуливал собачку на поводке через окно первого этажа... 

 Психологи советуют: Если вас кто-то навязчиво раздражает, медленно досчитайте до десяти, успокойтесь и со всей дури дайте раздражителю в грызло. Это вас обязательно успокоит.

 Дама спрашивает у приятеля :
 — Как ты думаешь, почему мужчины седеют раньше женщин ? 
— Потому что у вас только одна яйцеклетка, а у нас 10 миллионов сперматозоидов. И за каждый душа болит! 

 В роддоме — платила, в больнице платила, в садик — платила, школа — за счет родителей и существует. Теперь еще и универ. И Вы хотите сказать, что мои сыновья обязаны государству? ? Они обязаны только МНЕ! 

  Если Бог дал человеку два глаза, два уха и лишь один язык, то это наверняка с намеком, чтобы он вдвое больше смотрел и слушал, чем говорил. 

Генерал:
 — Ну что там, товарищи офицеры, продвигается дело о найденных 124-х миллионах долларов в мешках? 
Офицеры: 
— Так точно, товарищ генерал, 110 миллионов найдены, описаны и переданы как вещественное доказательство.
 Генерал:
 — Хорошо-хорошо, а товарищи прокуроры что скажут об этих 89-ти миллионах? 
Прокурор: 
— Ну, 63 миллиона тянут на особо крупный размер, да, товарищ судья?
 Судья:
 — С чего вы взяли, что 46 миллионов — это крупный размер? Даже адвокат настаивает на домашнем аресте.
 Адвокат:
 — Ну конечно! У нас до 37 миллионов — можно и под залог выйти. Тут как следователи решат.
 Следователь:
 — Вот мы еще из-за каких-то 4-х миллионов дело открывать будем! Пусть проходит как свидетель!
 Свидетель: 
— Да я эти сто тысяч долларов вообще впервые вижу!
 Генерал:
 — Ну вот и хорошо. 

 С точки зрения геометрии любовный треугольник возможен лишь в том случае, когда один из его углов — тупой

 Поразительная статистика. Эксперимент показал, что при слове « косяк» лишь 15% людей думают о дверном проеме, а о рыбе вообще только 5%. 

Бабушка заходит в продовольственный магазин и спрашивает у продавца: 
— Милок, ты не знаешь адресочка, где гробы заказывают?
 — Знаю бабуля, это...
 — Так вот, — перебивает бабка, — он твоим родственникам понадобится, если ты меня сейчас обсчитаешь.

  

  

 Хотите, чтобы у врачей был разборчивый почерк? Перестаньте дарить алкоголь! 

 На Дошираке написано — способствует пищеварению и выведению шлаков из организма... Это как же тонко слово ПОНОС завуалировали! 

 Идеальное утро — проснулся, улыбнулся, растянулся, перевернулся и уснул.

 В школе идет подготовка к контрольной. Учитель:
 — Единственной причиной отсутствия на контрольной может быть серьезная болезнь со справкой от врача.
 Голос с места:
 — А как насчет полного ceкcуального истощения? 
— Тогда будешь писать другой рукой! 

 Однажды Большой человек в Тбилиси решил сшить себе костюм. Купил хорошую дорогую материю, пришел к портному, а тот говорит: "Вай, ты такой Большой человек, материи мало — нэт, не сошью я тебе костюм". Пошел к другому — тоже отказывается, к третьему, четвертому — все говорят "Вай, ты Большой человек, материи мало", и отказываются. Так он весь Тбилиси обошел — не может сшить костюм. Наконец один старый портной говорит ему: "А поезжай-ка ты в Ереван, у меня там знакомый есть, он тебе сошьет костюм". Ну что делать, поехал Большой человек в Ереван, пришел к портному, тот с него мерку снял и говорит: "Завтра приходи". Приходит он назавтра, портной протягивает ему брюки: "Мэрять будешь?" Тот меряет брюки — хорошие брюки, просторные, со складочками, нигде не жмет, не тянет, да еще и карманы большие. "Спасибо, все хорошо", говорит, а портной: "Пиджак мэрять будешь?" Меряет пиджак — тоже все прекрасно, сидит хорошо, свободно, карманы есть. Снял, уже собрался заплатить, а портной ему: "Жилетка мэрять будешь?" "Еще и жилетка!" думает, меряет жилетку, тоже все хорошо. Решил спросить: "Как же так, я весь Тбилиси обошел — все отказывались, говорили — ты такой Большой человек, материи мало", а ты вон какой костюм сшил, да еще и с жилеткой!"
 — "Это ты в Тбилиси Большой человек, а здесь ты — тьфу... Кэпка мерять будешь?"

 Хорошего человека не в силах испортить ни власть, ни деньги. Потому что если вы по-настоящему хороший человек, у вас никогда не будет ни того, ни другого! 

 Учительница на уроке русского языка спрашивает Вовочку:
 — Вовочка, слушай фразу: "Я ищу жениха". Какое это время?
 — Потерянное, Марь Иванна. 

 Сидит семейка за столом, обедает. Сын нехотя ковыряет вилкой в тарелке. Отец:
 — Ешь! А то писька не вырастет!
 Жена:
 — Чему ребенка учишь? Сам бы лучше ел! 

Трудовик подменяет физрука: — Дети, берите лыжи, будем делать из них табуретки. 

 — Какие планы на Новый год?
— Хоп — хей — ла — ла — лэй! Нету денег, нет идей 

  Парень и девушка едут в машине. Парень (мечтательно): 
— Всю жизнь хотел, чтобы мне сделали мин@т в машине на ходу. Девушка (решительно):
 — НЕТ!
 Парень:
 — Ну пожалуйста.
 Девушка: 
— НЕТ!
 Парень:
 — Ну что тебе стоит?
 Девушка:
 — Вот получишь права, сядешь за руль: А пока машину веду я — никаких мин@тов. 

 Девушки, блин, разделяйте понятие моды и стиля ... Стиль — это то, что удобно и то, что Вам идет ... А мода — это непонятные шмотки, придуманные педиком из Милана ... 

 В конце средних веков в Копенгагенском порту существовал такой закон. Все корабли должны были платить пошлину как процент от стоимости товара. Величину стоимости объявлял сам капитан, никто его не проверял. Но государство имело право купить у него весь товар за ту сумму, что он объявил.

 У меня два высших образования, но вчера не смог помочь сыну решить задачку за 4 класс. Сначала расстроился, но потом вспомнил — нас же перевели из третьего класса сразу в пятый! Отлегло. 

— Свадьба без драки — не свадьба! — cказала невеста и засадила свекрови по морде!! 

 — Официант, что вы порекомендуете к вашему фирменному блюду, сухое или полусухое? 
— Вы с дамой?
 — Разумеется. 
— Это которая сейчас пошла танцевать? 
— Ну да. 
— Закажите водки. 

 — А меня инопланетяне похитили! Помню только тусклую лампочку, какие-то кнопки, движение вверх...
 — Как же, инопланетяне... Это мы тебя пьяного в лифте везли! 

Трое спецназовцев присланы к командиру дивизии для выполнения особо важного задания. Два огромных шкафа и один маленький, скромненький... Представляются:
 — Иванов! Мастер спорта по боксу, КМС по гиревому спорту!
 — Петров! Мастер спорта по самбо, КМС по кикбоксингу! 
— Сидоров! Мастер спорта по шахматам... Командую этими двумя долбо@бами! 

 Ленин был большим шутником. Он пришел к власти, пообещав крестьянам землю. Но те ее так и не увидели… Но крестьяне тоже были большими шутниками. Поэтому Ленин не видит землю до сих пор… 

 КТО МЕДВЕДЯМ ЛАПЫ РВЕТ, ЗАЙЧИКОВ ПОД ДОЖДЬ СУЕТ, ТАHИH МЯЧИК БРОСИЛ В РЕЧКУ, ОБЛОМАЛ БЫКУ ДОЩЕЧКУ....... КАЖДЫЙ ЗHАЕТ ЭТО КТО. ЭТО — АГHИЯ БАРТО!!! 


 Ученые-селекционеры вывели новые породы выхухолей: агрессивная — нахухоль, спокойная — похухоль, племенная — тр@хухоль, тучно-мясная — опухоль, голубая — впопухоль, бойцовская — вухухоль, склонная к алкоголю — бухухоль, летающая — мухухоль. 

Презерватив не гарантирует полную безопасность. Один мой знакомый надел его и все равно попал под машину. 

 Медицинская комиссия по проверке призывников. Перед врачом стоит совершенно голый здоровый парень и жалуется на неподдающуюся лечению слабость зрения. Врач поднимает кулак и спрашивает:
 — Что вы видите? 
— Ничего! Совершенно ничего! Врач жестом подзывает медсестру, расстегивает ее блузку и начинает мять ее груди. 
— Что вы сейчас видите?
 — Только неясные контуры.
 Врач говорит: 
— Мой дорогой! Может быть твои глаза и подводят тебя, но твой член четко показывает направление казармы! 

 Два алкаша перед кабинетом нарколога, у обоих на мордах следы душевных терзаний:
— Че, кодироваться, братан?
— Угу... — ?
— Да зае... эта водка в натуре! Я бл. . тут недавно нажрался, приперся домой ночью, и прикинь, так заклинило, что принял жену — за грабителя. Боже, как она сопротивлялась, как кричала...
— Да, брателло, и у меня такая же х... ня. Вернулся ночью бухой, и принял грабителя за жену... Бл... , КАК он сопротивлялся... КАК кричал... 

 Если жена — шопоголик, то муж, как правило, — голожопик.