Украина и украинско-российские отношения

Есть и довольно трудные задания, связанные с локацией «Аэропорт». Тут уж игрокам приходится проявлять находчивость и навыки выживания в кризисных условиях. Допустим, вы летите с солнечного Бали. Или из не менее солнечного Вьетнама. В полете задание меняется. Надо пройти обязательный карантин в отеле с манящим названием «Казацкий», расположенном прямо на майдане. Легендарное место. Там на первом этаже находится кафетерий, где во время второго майдана известные в прошлом игроки с никами «Тягнибок» и «Яценюк» любили лакомиться свежей выпечкой во время прохождения квеста «Куля в лоб так куля в лоб». Иногда к ним присоединялась Фарион. Ну это когда обстановка становилась вообще сложной и необходимо было пересидеть обострение в уютной и, сука, теплой атмосфере.

Две недели проживания в «Казацком» абсолютно бесплатны. Не считая еды и других расходов. Если теоретического улучшения условий пребывания не будет, то придется выложить от 160 до 350 евро-токенов. Украинцы, понятное дело, выбирают путь «а имел я в виду это е…ное государство». Ролик «Прорыв биоблокады пассажирами рейса из Вьетнама» набрал массу просмотров и матов.

Туристы с Бали упустили момент и самоизолировались в самолетах, выдвигая разнообразные условия представителям аэропорта «Борисполь». Возможно, будет штурм. Или же их просто отпустят под честное слово не заражать соотечественников во время добровольной самоизоляции. Квест получился интересным. С интригами и нецензурными выражениями.

Вирус с пониманием относится к нашей эпидемиологической ситуации. Он ширится и множится, но пока не так, как в Италии. Возможно, его пугают фотографии экс-министра здравоохранения Ульяны Супрун, которые можно часто видеть в интернете. Или же он ждет, когда у населения закончатся игровые ресурсы, чтобы затем спокойно сделать свое дело.

Границы у нас сегодня на замке, поскольку все, кто могли, уже вернулись. Остальные тоже могут вернуться, но пешком. И сразу же на обсервацию в отель «Казацкий». Недалекие люди, не имеющие ни малейшего понятия о нашей игровой специфике, могут спросить: а почему 150 тысяч пересекли западные границы локации без принудительного карантина и даже без масок с одним термометром на 15 тысяч человек? Отвечаю: это был квест «Возвращение на Батькивщину». Там без обсервации. Но сейчас надо либо с обсервацией, либо как всегда – через забор и в тачку. Нормальные правила. Демократические.

Однако тесты никому делать не будут. Ни прибывшим, ни заболевшим. Только по особому распоряжению не названного медицинского руководства. Так заявил главный санитарный врач Виктор и дальше фамилия прямо как у лидера «Радикальной партии». Все правильно. Тесты, сука, дорогие. Особенно те, которые ПЦР. Надо заморачиваться с лабораториями, всякими там центрифугами, реактивами и прочей херней. К тому же лаборатория у нас одна. А смысл, если инкубационный период длится две недели? Переведешь на какого-нибудь нищеброда дорогие реактивы, а он потом двинет кони через две недели. Поэтому тестировать лучше всего наверняка. Когда уже и вкус пропал, и зрение, и обосрал по ходу все приемное отделение, и глаза как у зобми. Да еще из жопы градусник торчит с температурой сорок. Ну тогда да… Можно даже не экспресс-тест замутить, а дорогой лабораторный ПЦР. Подождать пять-шесть дней и констатировать: действительно, больной умер от коронавируса.

Нет, что ни говори, а очень башковитые и экономные у нас админы карантина. Такие квесты выдумывают – наркоманы просто от зависти слабительным ширяются. Правил придерживаются только трусы и пугливые офисные хомячки. Сидят по домам, трясутся. Настоящие игроки уже бронируют себе туры в Париж на майские праздники. Тем более что турагентства обещают скидки и размещение в пятизвездочных отелях по смешной цене. Там просто раньше больные на изоляции сидели, а теперь номера слегка привели в порядок, убрали пластиковые мешки, и вуаля! Живи – не хочу.

Опять же эпидемия – это прекрасное время для реализации упущенных возможностей. Можно крутить такие комбинации, что мама не горюй. К примеру, провести сразу две чрезвычайных сессии Рады в масках и презервативах. Можно защитные костюмы выкрасить в красивый зеленый цвет. Правила карантина этого не запрещают. На первом заседании напринимать законов, которые как бы гарантируют социальную защиту всех. И назначить новых министров, поскольку старые быстро сломались и надо набрать новых галичан и «соросят». На втором заседании Рады, уже ближе к вечеру, когда на улицы выходят подышать теплым воздухом тысячи беженцев из Вьетнама, Ломбардии и Бали, пройти квест МВФ. Он очень простой: продайте землю и окончательно отберите у Коломойского «Приватбанк». Надо только голоса найти. Как? Гении в офисе Зеленского нашли вариант прохождения квеста. Создается новая парламентская коалиция «ПЕС» – «Голос» – «Слуги Сороса». Полное совпадение игровых интересов. Порошенко получает гарантии насчет непосещения цугундера, «Голос» голосует просто потому, что так им сказали делать в фонде «Возрождение». Аналогично поступает и «соросня» во фракции «слуг». Немного мучений, шуршание защитных масок и презервативов – опа! Позитивный результат. Землю продали, кредит получили. Очень выгодное предложение. Ну кто сейчас даст пять или десять миллиардов в кредит? А так и от земли избавимся, и от лишних игроков, и долги погашаем с помощью новых долгов.

Как и опасались проницательные аналитики, масочку подходящего размера на е… сорри, на табло первого вице-спикера Стефанчука найти не удалось. Поэтому ему натянули на правую ноздрю какую-то белую таблетку с красным клапаном, из которой топорщились волосы радикально рыжего цвета. То ли парламентский лидер не сбрил бороду, то ли не произвел эпиляцию ноздрей. Одно из трех. Тем не менее, собравшиеся начали бодро. Пока Юзик из «95-го Квартала» делал селфи и  панорамные снимки зала, Рада с ходу одобрила пять-шесть законов, якобы направленных на борьбу с COVID-19. Ну так было написано в названиях законопроектов. Поскольку голосовали практически все фракции и группы, там явно не было ничего денежного и интересного. Когда стали вводить криминализацию экспорта за границу медицинских товаров, в позу встала фракция Порошенко. Я так понимаю, Петр Алексеевич в подпольных цехах своей компании «Рошен» уже наладил производство масочек, антисептиков и тест-систем из остатков от изготовления торта «Киевский» и просроченных тестов на беременность. Полученные изделия он продает под видом гуманитарной помощи в Италию. Вполне рабочая, кстати, схема. Но голос протеста Порошенко не был услышан. Проголосовали. 
Самое интересное и запоминающееся – быстрая и качественная кастрация правительства ахметовского дегенерата Шмыгаля. В разгар финансово-экономического кризиса по представлению премьера уволили министра финансов Уманского. Его, собственно говоря, назначили несколько недель назад. Еще даже табличку на двери кабинета сменить не успели. Короче, все. Уволили со свистом. Чуть ли не конституционным большинством. Оказывается, Уманский конфликтовал со Шмыгалем. Когда возникла необходимость провести сокращение бюджетных расходов, Игорь Иванович посоветовал премьеру завалить хлебало и не лезть в работу профессионалов. В принципе, он прав, поскольку Денис Шмыгаль, будучи губернатором Ивано-Франковской области, возглавлял рейтинг самых тупых глав областных администраций. Чтобы не попасть под санкции, он возил в Кабмин  просроченное варенье, носки ручной вязки и ящики дешевой водки. Чиновники брали водку, варенье выбрасывали, но продолжали считать Шмыгаля дол… не очень умным человеком. 
В соответствии с галичанской традицией, Дениска, став премьером, мгновенно проявил свой львовский гонор. Поэтому когда его послал Уманский, он впал в истерику и побежал жаловаться Зеленскому. Не знаю, что там премьер лизал или сосал в порыве благородного негодования, но представление на Уманского внесли. И уволили. И что самое интересное – провалили кандидатуру его  преемника. Фамилия уже не имеет значения, поскольку  страна осталась без министра финансов в разгар бюджетных сокращений. Ах да, бюджетные сокращения тоже завалили. Теперь строительство национального музея жертв революции достоинства будет профинансировано в полном объеме. 100 миллионов гривен до конца года. Институт национальной памяти тоже получит все до копеечки. Как и многочисленные ультрапатриотические организации, которые присосались к бюджету Министерства культуры. Ни на секунду не прекратится съемка будущих шедевров украинского кинематографа про войну с Россией. На это выделяются миллиарды гривен. Действительно, зачем что-то менять и урезать? Рано или поздно все переболеют, а «креативный класс нации» не только выживет, но еще и значительно усилит свои позиции в изрядно поредевшем социуме. 
Вот поэтому я и говорю, что конец наступит гораздо раньше. Опять же в разгар эпидемии Рада увольняет министра здравоохранения Илью Емца. Уже сам этот факт достоин номинации на премию Дарвина. Но украинские депутаты решительно  идут дальше: они, не дрогнув, без малейшей тени сомнения пробивают очередное дно и проваливают голосование за кандидатуру нового министра здравоохранения. Даже его имени не успел расслышать. Некий Степанов. Возможно, хороший человек. Но это, как и многое другое, в сложившихся условиях не имеет абсолютно никакого значения. Выполнив упражнение «убейся об стенку», депутаты открыли второе чрезвычайное заседание. Приняли закон об обеспечении «непрерывности питания военнослужащих в условиях эпидемии». Что это значит, не знаю. Могу предположить, что некоторое время ВСУ кормили с перерывами. Но по стандартам НАТО: один  банан на роту. Потому начались сбои, пропал из свободной продажи хамон, а фейхоа, с...ка, оказались чересчур твердыми. Не сочными. Но собрались люди в масках и быстро все исправили. Повторюсь: ровно 45 минут. За это время в правительстве Шмыгаля исчезло два ключевых министра. Просто интересно, как будет осуществляться руководство медициной без участия Министерства здравоохранения? Скорее всего, в Офисе президента есть план Б: сделать Ульяну Супрун главой медицины на общественных началах. Она согласится.