Армейские байки

Цитата: ФилипС от 20.10.2015 22:08:40Это-то да, но значит-то что?

Вы хотя бы кликнули? Там написано - танковый полигон 56 ОУЦ ЛенВО "Далама". Это географическое название. Какая разница, каково его происхождение, с языка какого древнего народа, жившего здесь 1000-2000 лет назад? Историки с названием "Москва" не могут разобраться, или "Русь", или "варяги". Еще голову ломать над какой-то Даламой? Ночи не спать?

      Попробую сохранить сочные краски из рассказа одного сослуживца.
Учился он в Киеве, т.е. близко к благам цивилизации, но такие напасти как выход в учебный центр их посещали тоже. Проучившись года три, будучи уже переслужившими воинами, они решили с полевого выхода добраться в училище не пёхом как положено, а на электричке. Дело было во второй половине дня, электричка была последней по расписанию. На платформе возникла сутолока, погрузка толпы в пару сотен рыл с оружием и вещмешками занятие не быстрое. Электричка стоит хлопает дверями, то в одном вагоне кого-то прижмет, то в другом...
Запоздалый гражданский дачник с огромным рюкзаком подбегает в надежде успеть. Делает финишный рывок, из последних сил вбегает в вагон, электричка закрывает за ним двери. Запыхавшийся дачник, с облегчением говорит: "Фу-х, успел!" и опирается рюкзаком о двери за спиной. Двери открываются в очередной раз, дачник под тяжестью рюкзака выпадает на платформу, двери закрываются и электричка начинает движение. Говорит до Киева доехали по щиколотку в слюнях и соплях.

Начало двухтысячных. Я собираю батарею и мы дружно тащим подносы на зачетные стрельбы. Кто был в Красноармейске, тот знает, что между полигоном и огневой находится озеро в котором любят ловить рыбу с лодок некоторые одаренные обладатели резиновых лодок. Также эти рыболовы знают, что стреляют обычно на 3-3,5, а от огневой до озера ~ метров 300, так что некоторые умудряются спокойно ловить и во время стрельб, забив болт на оцепление. Перед стрельбами несколько дней шел дождь и, соответственно, все раскисло. Я расставил рассчеты, дал указание нарубить метровых чурок и бутить опоры под плиты (т.е. забивать чурки вертикально в землю, чтобы плита нормально сцеплялась с землей)
Однако, особо умные личности решили облегчить себе жизнь и напилили чурки сантиметров по 10-15. Пристрелочные залпы пришли на полигон нормально и с нп идет команда на открытие беглого огня. У тех, кто забутил нормально все продолжается штатно, а у хитрожелтых через пару выстрелов плита встала раком, и дальность стрельбы стремительным домкратом упала до тысячи. 
А теперь сама картина: озеро, 3-4 резиновые лодки неспешно дрейфуют по глади воды влекомые легким ветерком и вдруг... На поверхности озера начинают вырастать султанчики разрывов. Рыбаки выбрасывают удочки и хватаются за весла. 
Я до этого никогда не видел, чтобы резиновая лодка неслась по волнам в режиме глиссера, наполовину высунувшись из воды. Меньше минуты прошло от первых разрывов до полной очистки акватории
Закончилось все хорошо для рыбаков и печально для меня. Батарею признали условно уничтоженной и нам пришлось со всем скарбом переплывать "озеро Стикс" до берега мертвых и обратно в стан живых. А потом пешим маршем, со всем имуществом, мокрые насквозь мы потащились обратно. 
Единственный светлый момент заключался в том, что все хитрожелтые дружно забутили 10 соток пустыря, а потом вернули его в первозданный вид

Цитата: Серьга от 08.12.2015 19:51:41Интересная история в связи с текущими событиями:
"Какая погода в Португалии?.." (c)

Из комментов:

Цитата: Серьга от 08.12.2015 19:51:41Интересная история в связи с текущими событиями:
"Какая погода в Португалии?.." (c)

продолжение

наверное это всё-таки сюда

Случайно наткнулся в Сети улыбнуло
Покатался... (армейская байка).

На полигоне, у разбитой танками колеи, толпилась группка офицеров. От нее доносились клубы табачного дыма и легкий матерок. Майор погранвойск убеждал флегматичного преподавателя-подполковника: - Поймите, мне этот танк ни в ..., ни в Красную армию, у меня на заставах их и нету вовсе, туда только на лошадях можно попасть! Зачем мне это вождение?

- Нет вождения, нет зачета. - Препод смотрел вдаль, откуда уже появлялись заляпанные грязью танки. Похожие на зелено-коричневых жуков, они ползли по полигону, притормаживая перед наполненными грязью ямами, медленно спускались в них, а после взревев и плюнув клубом сизого дыма выкатывались вместе с волнами коричневой жижи наверх.

Цитата: Старый Хрыч от 18.03.2016 12:49:48...
Все...продолжения не будет

Вот ни за что не поверю, что это единственная история за Вашу службу.
Это не просто военные байки, это опыт, который надо передавать детям, внукам.
Не увиливайте от обязанностей отставного, продолжайте пожалуйста.

Что-то я всё читаю-читаю (с удовольствием) тутошние байки..Пора наверное внести, тыкскыть, посильный вклад..
Место действия- Байконур, 95год

Вообще говоря, после окончания военной кафедры и призыва из лейтенантов в старлеи я должен был произвестись автоматом. Но, как обычно, что-то не срослось, и старлея мне и еще двоим Лехам- пиджакам, призванным вместе со мной, присвоили через полгода службы, в конце весны. В конце дня командир устроил построение, зачитал приказ, поздравил нас, и мы пошли на мотовоз.    Один Леха остался дежурным по связи, а мы загрузились в свое купе и погнали домой, обсуждая, что надо это дело обмыть. Минут через 15 зашел замполит и, хитро улыбаясь,  пригласил нас двоих в командирское купе. Там уже собрались все офицеры узла, и все было приготовлено для посвящения нас в старлеи. Если кто не в курсе, процедура следующая: в армейскую 400- граммовую кружку наливается спирт вровень с краями, бросается 6 звезд. Надо все это выпить, вытряхнуть звезды в рот, обсосать и выплюнуть их на ладонь, представиться по поводу присвоения очередного звания. Ну а потом уже закусывать. Нам все это объяснили, и сказали, что поскольку мы офицеры ненастоящие, нам милостиво разрешается выпить эту кружку одну на двоих. У меня, когда я все это услышал, глаза на лоб полезли. Я не мог себе представить, КАК можно выпить за один прием 200 грамм ЧИСТОГО СПИРТА! Но марку надо было держать, спирт уже налит, звездочки на дне уже бултыхаются..

   Первым кружку взял Леха, сделал 3-4 глотка, и сказал, что больше не может. На мою долю оставалось 300 грамм где-то. Я мысленно перекрестился, и..все выпил, и далее по процедуре..Надо сказать, несколько раз после этого я пытался повторить сей подвиг, и мне это не удалось ни разу. Из закуси был только сухпай, один человек на 8... Но я как-то не чувствовал себя сильно пьяным до тех пор, пока мы н вышли покурить в тамбур. А если в купе работал кондиционер, то в тамбуре было градусов 40 жары, не меньше. Помню только, что тело как будто бы взорвалось пОтом, он хлынул изо всех пор, и как будто кто- то выключил свет...
    Следующий момент, когда память снова включилась- я иду мимо комендатуры, до общаги осталось метров 200 и навстречу мне идет патруль во главе с майором, который внимательно смотрит на меня, ожидая, что я отдам ему честь. Однако мысли у меня в голове ворочались с трудом, было жутко лень делать лишние движения, и я решил забить на эту процедуру. Когда майор понял, что вот этот лейтенант ему козырять не собирается, он остановил меня и подозвал к себе. Как только я остановился напротив него и стал рапортовать, он сморщился, попытался рукой разогнать факел, исходящий от меня( а думаю, по мощности он мало отличался от факела стартующего Протона), и предложил пройти в коменду, благо до нее было метров 50, не больше...
   В коменде майор усадил меня на стул, а сам стал общаться с другими офицерами и отписывать какие-то бумаги. Я сидел и медленно-медленно собирал мысли в кучу...Собирались они с трудом, мозги скрипели и никак не хотели проворачиваться быстрее.. Я вспомнил, что именно сегодня жена в далекой Самаре защищала диплом, и неплохо было бы дойти до междугородки, позвонить и поздравить..А тут вон оно как... Надо бы как-то объяснить майору , что я не со зла ему честь не отдал, а просто в Ленинске майоров так много,что честь им в принципе никто не отдает... Правда, для начальников патруля обычно делается исключение, но уж больно мне лень было поднимать очень тяжёлую руку к ещё более тяжелой голове..
   И тут майор отвлекся от бумаг и спросил:- «Ну а чего же ты мне честь не отдал, лейтенант?»
Спроси он об этом на парочку минут позже, я бы успел сформулировать и мысленно отрепетировать ответ, но шестеренки в голове скрипели и не хотели проворачиваться, и времени тупо не хватило. В итоге я выдал свои мысли на эту тему в исключительно сжатом виде: - «А я майорам честь вообще не отдаю!»
   Майор весело заржал:
   - «Уууу, лейтенант, я тебя отпустить хотел, а ты хамишь... Пошли тогда в камеру, побудешь здесь до завтра!»
   Я понял, что объясниться не удалось, вздохнул и поплелся  за майором в подвал, в своё узилище на сегодняшнюю ночь..
   А надо сказать, подвал в коменде представлял из себя П-образный коридор, разделенный по углам этой самой буквы «П» на три крыла решетками, которые закрывались на замок. Камеру мне отвели в самом дальнем углу, с полным комфортом, в моем куске коридора узников больше не было. В камере были нары, махонькое зарешеченное окошко вровень с асфальтовой дорожкой за ним, и такая же зарешеченная дверь. Но поскольку дверь в камеру, где сидит целый офицер, не должна закрываться на замок, в моём распоряжении был целый сегмент коридора с ещё то ли тремя, то ли четырьмя камерами, практически- вилла со всеми удобствами, поскольку туалет тоже был в моем крыле. Я обошел все камеры, познакомился с обстановкой, и, вздохнув, завалился на нары... Спать уже (или ещё) не хотелось, и я трезво (а до трезвости мне было ещё ооочень далеко) рассудил, что раз уж попал сюда, и впереди вся ночь, терять времени не стОит, и нужно сделать что-нибудь полезное. 
   Оглядевшись, и подняв голову выше, я это полезное увидел. Как раз перед отъездом на службу в нашей комнате перегорела лампочка, а тут их вон сколько- по одной на камеру, плюс в коридоре, и всё это за казенный счет... Ну как тут было удержаться? Я взгромоздился на нары, открутил решетчатый колпак, и свинтил лампочку. Потом немного подумал, ввинтил её на место, и свинтил лампочки в двух соседних камерах. Здраво рассудив, что утром мне выйти отсюда с лампочками не дадут,  решил подстраховаться, и выложил их через окошко на асфальтовую дорожку вдоль стен комендатуры, чтобы утром, когда выпустят, забрать из по дороге домой. Надо сказать, до утра они там не долежали, видимо, лампочки перегорели не только у меня в общаге..
   Ударный труд утомил меня, да и сушняк не дремал- пить захотелось просто жутко.    Вода была в туалете-из крана, если что- но первое, что я усвоил ещё по дороге на Байконур, из многочисленных наставлений старших товарищей,- пить здесь сырую воду НЕЛЬЗЯ, если, конечно, гепатит не является твоей мечтой. А сушняк шел в наступление.. Тогда я подошел к решетке, которая отделяла мое крыло от центральной части коридора с камерами, и крикнул конвойного. С противоположной стороны решетки подошел дюжий конвойный, сержант вроде бы, и спросил, чего мне надобно. Надо сказать, сержант попался довольно вежливый. Диалог у нас с ним слегка затянулся:
- Слушаю вас, т-щ лейтенант!
- Сержант, сушнячок у меня.. будь человеком, принеси воды...
- Так в туалете же кран!
- Так некипяченая же, нельзя её пить!
- Подумаешь, некипяченая! Мы все такую пьем!
- Не, это неправильно, мне кипяченой надо!
- Да где ж я её возьму? Ну фляжку свою могу дать...
- Дык там же тоже некипяченая?
- Ну да.. Дык другой-то нету...
_Есть, я сам видел! Наверху у коменданта в кабинете стоит графин, там точно кипяченая!
- О как! И как я у него её возьму?
- Да в чем проблема-то? Скажи, что Я пить хочу!
- И куда он меня пошлет? Берите фляжку или пейте из крана!
- Короче, сержант, неси воды из графина, а то я осерчаю!!!
- И чего будет?
   Мы оба стали понемногу закипать... Хотя нет, закипать стал я, а сержант был спокоен, как удав.. А гнев, он подталкивает к чему? Правильно, гнуть пальцы! И я, надменно задрав подбородок, презрительно процедил сквозь зубы (и сквозь решетку): - «Да знаешь ли ты, сержант, что если бы я захотел сейчас отсюда уйти по-тихому, я бы и ушёл, а тут только три-четыре ваших остывающих трупа осталось бы, и всё!!!»
   Хз, поверил ли мне сержант, однако от решетки он слегка отодвинулся и напрягся. Однако решил уточнить степень реальности угрозы:
- А где Вы научились убивать, товарищ лейтенант?
- (Ещё выше задрав подбородок и ещё надменнее) В Самарской школе кёкусинкай каратэ!
   (А надо сказать, я её действительно посещал, и даже сдал на пояс...на белый..И умел делать кихон ката соно ичи и ходить в дзенкуцу дачи... ну и ещё пару ударов знал)
- Ну фиг с ним, т-щ лейтенант, я внрю- Стивен Сигал по сравнению с вами- пацан сопливый, а как насчет решетки, Вы и её выломать сможете? - ехидненько спросил сержант.
- Да нафиг мне ломать, хочешь, я через 10 секунд буду с твоей стороны???
- Ну-ну (ещё более ехидно)
   На меня это ехидство произвело то же впечатление, как на Ван Дамма песок в глаза в «Кровавом Спорте»- рассвирепел я. Прутья на решетке были часто-часто, но вот внизу, под ней, был промежуток...Ну не то чтобы большой, но и я тогда был не то чтобы толстый- раза в полтора меньше себя нынешнего. Поднырнул я под решетку, и-о чудо!- как-то пролез!
   А, надо сказать, дискуссия наша все-таки на повышенных тонах протекала, и ещё парочка любопытных коллег сержанта подтянулась послушать. Так вот,  видимо была во мне тогда сила убеждения, и в то, что этот монстр, если из-за решетки вырвется- всех положит- поверили все трое! И, когда поняли, что я таки щас просочусь в их крыло- все как один рванули к лестнице на 1 этаж, выскочили на неё и захлопнули за собой решетку! 
   Я с видом дворового кота, отвоевавшего себе в личное пользование крутую помойку, прогулялся вдоль коридора. Из окошек в дверях камер в этом крыле раздавались крики поддержки и бурные аплодисменты. Осмотревшись, я понял, что кроме жизненого пространства захватил ещё и трофеи- на лавке лежали две фляжки конвойных и даже штык-нож кого-то из них. Я вздохнул, поскольку пить-то хотелось всё сильнее, а вода во фляжках- некипяченая, значит- задача не решена. Ну да ладно. Первым делом я напоил через эти самые окошки в дверях остальных узников (а им пить вообще, судя по всему, не давали), и вступил в переговоры с противником. Вернее, противник со мной. Из-за решетки послышался жалобный голос владельца штык-ножа:
- Товаарищ лейтенант, отдайте нож пожааалуйстааа!!! Меня за него знаете, как вые...ут!!
- Да не вопрос, пацаны, я ж не зверь какой! Нож и две фляжки в обмен на кружку кипяченой воды!
- Дык нету же..
-Дык идите у коменданта  возьмите, наверняка он уже домой ушел!
-...ля..
   В итоге высокие договаривающиеся стороны пришли к соглашению- я возвращаю штык-нож, мне приносят воды (КИПЯЧЕЕЕНОЙ!!!), я возвращаю обе фляжки и возвращаюсь к себе в апартаменты, никого сегодня не убив. Пацаны, вздохнув, кинули жребий, кому идти наверх за водой, и один стал подниматься на эту свою голгофу. План был- отлить из графина втихую, однако комендант был на месте, и пришлось колоться. В итоге обратно вернулись один рядовой и один полковник. Он с любопытством посмотрел на меня и и мотнул головой:
- Идём со мной, лейтенант!
У себя в кабинете он кивнул на графин и разрешил сесть. Я жадно выхлебал пару кружек, шумно выдохнул и удовлетворенно опустился на табурет.
- Ну что, оклемался? Теперь успокоишься?- ухмыльнулся полковник.
- Никак нет, т-щ полковник! Теперь я пить не хочу, да и в себя пришёл, отпустите меня пожалуйста, мне очень надо!
- Ну ты наглец, лейтенант! Куда тебе надо,ты ещё бухой вхлам, да и оформили мы тебя уже, теперь только утром отсюда выйдешь...
-Да не могу я утром, т-щ полковник, у меня жена сегодня диплом сдавала, мне в Самару позвонить надо обязательно!
- Завтра позвонишь! Говорю же, только утром отпущу!
- Блин, т-щ полковник, я должен! Ну раз не положено, отпустите меня на час, даю слово офицера, что сбегаю на переговорку, позвоню, и вернусь обратно к вам, и до утра буду тише воды, ниже травы!!
- Твою мать, лейтенант, ты русский язык понимаешь?? Ут-ром позвонишь жене!!
- Да у неё телефона нету дома, она к подруге специально поедет и будет моего звонка ждать!!!
Короче, препирались мы с полчаса, пока я не сообразил, что с учетом разницы во времени жена вот прям щас уже уедет от подруги домой, и поздняк метаться...
Понурив голову, я вернулся в камеру (конвойные держались на почтительном расстоянии), выглянул в окно, и обнаружил, что честно выкрученные лампочки уже кто-то спер. Я понял, что день безнадежно потерян, и со вздохом завалился спать.. А утром за мной явился замполит, но это ещё не конец, и даже не середина истории «Как я стал старлеем».. 
Итак, замполит, забрав меня из коменды, для порядка покачал головой укоризненно, да ещё командир сказал мне пару ласковых, но, в принципе, все всё поняли правильно.

На следующий день, когда я таки попал на службу, народ поржал над моим рассказом, и посыпались намеки, что вот, мол, зажимают молодые старлеи проставу, втихую чисто с офицерским составом приляпали, отдохнули (кто в коменде, а кто-дома), и типа решили, что всё.
   На что два старлея вскинулись:
- Кто зажимает??? Мы??? Да мы вообще за любой кипеж, кроме голодовки!!
   Короче, решили полным составом собраться назавтра, в субботу, у Валеры на хате(мы-то, свежеиспеченные старлеи, в общаге ещё жили на тот момент), и культурно посидеть. Поскольку полный состав подобрался из мужиков, то и закусь была соотвествующая- кто чего принес и нарезал. А в качестве напитка- стандартный на тот момент вариант- спирт, разбавленный водой и приправленный Юпи (объяснять, что это, не буду, кто тогда был уже в сознательном возрасте, тот помнит). Разлили в полторашки, и получили литров этак шесть разных изысканных полторашек- пару апельсиновых, клубничную и вишневую, бросили их в ванну остывать, и приступили...
   В общем, само тОржество описывать не буду, ничем оно от сотен предыдущих и сотен последующих пьянок чисто в мужской компании не отличалось...Посидели часиков 5, и народ потихоньку потянулся на выход, а мы с Валерой, хозяином банкет....ээээ... квартиры остались навести порядок. Но сначала решили это дело перекурить. И вот стоим мы с ним на балконе его пятого этажа и курим, тяжко вздыхая- оба в изряяядном подпитии, убираться лень, а надо...А у Валеры на балкончике как раз бельишко сушилось, так он неловко повернулся, и какие-то трусы с веревки вниз смахнул.. Ещё более тяжко вздохнул, и вниз за ними поплелся..Ну я, чтобы без хозяина приборку не начинать, ещё одну закурил. Курю-курю, а Валеры всё нет и нет, я уж сквозь алкогольный туман потихоньку удивляться стал..
   И тут в дверь звонят. Я удивился- чего это он, ключи чтоли забыл и дверь захлопнул?- и поплелся открывать.А вот когда открыл... сказать, что я обалдел-ничего не сказать!
   Представьте себе лестничную площадку пятиэтажки на пятом этаже. Так вот, ВСЯ она и вся лестница до следующей площадки была запружена ментами! Их там было, чтоб не соврать, человек 20. А на полпролета ниже стояла какая-то бабка, показывала на меня пальцем и истерично кричала- «Вот он!!!Вот он!!
   Не успел я и рта раскрыть, как двое ближайших заломили мне руки и повели вниз. И снова, как и в ситуации с майором, мозг работать БЫСТРО отказывался. Меня ведут вниз, а я  мееедленно пытаюсь сообразить, что происходит.. Пытаюсь вспомнить-не сотворили ли мы чего-нибудь непотребного... Но нет, сидели мы хоть и не тише воды, ниже травы, но вполне прилично- «бэз шума и пыли»(С). Тогда что происходит и где Валера?
   Когда меня вывели из подъезда, я удивился еще больше- у подъезда стоял УАЗик прокуратуры, а рядом ошивалось ещё 5-6 уже военных. Меня оперативно запихали на заднее сиденье, где уже сидел подпол в ооочень плохом настроении, который с какого-то перепуга стал орать на меня и выкручивать мне руку назад. Этого моя утонченная натура стерпеть уже не смогла, я резко вырвал руку, и как-то случайно угодил ему локтем в нос, вполне себе чувствительно. Странно, но после этого он сразу успокоился, и стал предельно вежливым...
   Ни и привезли меня куда? Прааавильно, в комендатуру! Заводят в уже знакомое помещение(что-то типа дежурки наверное), а там на табуретке сидит... Валера! Сидит, зараза, и лыбится ))
   Я ему:- «О, и ты здесь! А чего происходит-то?»
Валера заржал, и стал объяснять в меру своих нетрезвых способностей. Пока нас оформляли, картина стала проясняться. Под Валериной квартирой жила эта самая бабка, которая тыкала в меня пальцем, и жили они с Валерой...нннууу.... не очень дружно.. И пока пьянка у нас заканчивалась, она вызвала и ментов, и комендатурских, пожаловавшись, что её там чуть ли не практически изнасиловали и всё разнесли вокруг вдребезги и пополам. Видимо, бабка была ооочень убедительна, поскольку и оттуда, и оттуда народу приехало мнооого..И когда Валера, ничего не подозревая,  вышел из подъезда за своими злополучными трусами, его тут же и приняли... Ну как приняли, не сразу конечно.. Он в общем был неплохим рукопашником, поэтому сначала он, как он выразился, слегка «поуворачивался». Всё равно свинтили, конечно, но именно поэтому тот подпол был таким нервным. Пока они отвезли Валеру в коменду, менты провели операцию по захвату меня, и передали комендатурским.
   Я, конечно, стал возмущаться и объяснять, что мы белые и пушистые, а бабка сумасшедшая, но получалось опять плохо...Когда нас уже оформили и собрались вести вниз, зашел комендант, увидел меня и заржал:
-ООО, какие люди!! Сержант, этого в камере закрыть!
- Нее, т-щ полковник- возмутился я- офицеров закрывать не положено!
- Закрыть-закрыть, иначе он снова всё тут на уши поставит!
Ну и закрыли, в общем.. Камера в этот раз была поменьше, но с двухспальными нарами. Нары, если кто не знает- лист железа где-то 2 на 2 метра. А приняли меня в одних шортах, жарко же... Но это на улице жарко, а в бетонном подвале, на листе железа- вообще не жарко!
   Ясен пень, стал я конвойному орать, чтобы принес матрас и постельное бельё, а главное-одеяло. Ну и снова диалог у нас состоялся, на этот раз через смотровое окошко:
- Че ты орешь? (а надо сказать, в этот раз чувак борзоватый попался)
- Тащи матрас и бельё с одеялом, холодно же!
- Каптер уже домой ушел, так поспишь!
- Нифига, так- холодно и жестко, тащи постель!
-Перебьешься!
- Слышь, дежурного офицера позови!
- Отвали!
И он отошел от двери. Меня такой расклад не устраивал, и я решил заявить о себе во всеуслышание. Благо дело, у меня для этого был инструмент- нары из тонкого железа размером 2 на 2, и пятка. Вы себе представляете силу звука, если фигачить пяткой с размаху по этому барабану? Получается немузыкально, но ооочень громко! И конвойному пришлось продолжить диалог:
- Слышь, заткнись!
- Постель тащи!!
- Ты чо, борзый чтоли??!!
- Ещё какой!
-А если я щас зайду и кусочек бокса покажу??
- Вперёд, заходи!
- И чё будет?
- Зайди и проверь, хренли ты спрашиваешь?
Этак мы минут 5 подискутировали, и тут на звук спустился, видимо, дежурный. 
Поморщился, спросил, чего мне надо. Каптер правда ушел, поэтому он предложил дать мне матрас и пару шинелей, и чтобы я заткнулся. Ну такой расклад меня устроил, и уже через 10 минут я мирно спал...
   Утром нас подняли наверх, посадили в дежурке и сказали ждать командира, который должен нас забрать. Пока суд да дело, Валера рассказал:
- Утром вывели меня поссать (а там сержантский состав поссать утром под конвоем выводят), я пока то-сё, этот мне:
- Мелкий твой за...бал вчера!
- Какой мелкий? Виталик чтоли?
- Ну да.. бузил, падла, хотел уж зайти к нему трендюлей дать, да успокоился он вроде..
- Да ты дебил! Если бы ты к нему только зашел, он бы всю вашу коменду по камешку разнес вместе с вами!! Он же чемпион России по каратэ!
- Да ладно!
- Вот те и ладно!
-..ля, хорошо, что я таки не зашел!!
Поржал я над рассказом, поблагодрил Валеру, как это сейчас говорят, за промоушен ))
А тут и командир подтянулся, мрачнее тучи, вместе с замполитом. И комендант с ними..
Командир сразу высказался в мой адрес:
- Викторыч, тебе не стыдно??
- Андрей Борисыч, а за что??? Мы что, что-то плохое сделали? Сидели мирно дома, бухали, никого не трогали!! За что нас сюда замели?
- Раз замели, значит было, за что!
-А давайте коменданта спросим. Т-щ полковник, за что меня сюда замели, и почему я снова у вас ночевал?
- Потому что подельник твой с соседями не в ладах
- Даже если так, я при чём? Что я нарушил?
-Ннуу..  ты просто не в том  месте и не в той компании оказался..
- Тогда за что МНЕ должно быть стыдно? -повернулся я к командиру.
- Ладно- вздохнул командир- пошли, правдоискатель, мать твою..
Вроде бы всё, конец фильма, ан нет! Правдивость анекдота про Пушкина и Лермонтова я начал постигать уже на следующее утро, придя на мотовоз. Минут через 10 после меня подтянулся Валера, сгибаясь от смеха.
- Чо ржошь?
- Иду щас на мотовоз, за мной метрах в 5-ти двое идут, один другому: (дальше подслушанный диалог)
- Ты слышал, чо в субботу было?
-Чо?
Два офицера ВКС нажрались вхлам, начали бузить, за ними 50 человек из коменды приехало, так они махались с ними до тех пор, пока не упали и не уснули, потому что пьяные были. И только тогда их повязали! А до этого они человек 20 положили!
-Потом- говорит Валера- я к мотовозу свернул, но это пипеец!
- Ага-говорю- добились мы всемирной славы, но ну её нафиг, такую славу!
Приехали на узел, и заступил я дежурным по части. В обед повел солдат в столовую, и пока ониобедали, перекуривал со старлеем- ДЧ соседней части- на крыльце..
- А ты с Суффикса?
-Ну да..
-О! Слушай, а чо там у вас за два алкаша полгорода разнесли по пьяни, а потом ещё и коменду на уши поставили?
- (Про себя-бляяяя...) Ну вааще это я один из них, но всё вааще не так было... А кто тебе рассказал?
- Да пацаны в курилке..
(про себя- п....ц!! прославилися...)
Ну и вишенкой на торте. Утром в казарме подъём объявили, процесс идёт, я кимарю в дежурке понемногу, дверь открыта. И тут хлопает входная дверь, дневальный орет «Смирно!!», мимо двери пролетает чья-то туша (не успеваю заметить, кто это), и летит дальше в расположение. Я, ясен пень, подрываюсь, застегиваюсь, и вылетаю вслед. Туша уже  быстро идёт мне навстречу, и при ближайшем рассмотрении оказывается... полковником Глуховым, командиром дивизии...
- (про себя) ...ть... не было печали...
- (вслух) Т-щ полковник, дежу..
- Твою мать, лейтенант!!! Что за бардак у тебя в казарме!!! Фамилия!!!
- Ст. Л-т такойто!
- (слегка отшатнувшись, и с любопытством вглядываясь в меня) АААА!!!Алкоголииик!!!
И тут я взорвался...
- Т-щ полковник, какой блин алкоголик!! Вы вообще знаете, что и как было, чтобы меня так называть!!! Моей вины там ни на грамм, мы мирно бухали дома, что не возбраняется, а нас оттуда вытащили!! С какого хрена вдруг я алкоголик?? Вы что, с друзьями дома не бухаете??
- Бухаю, лейтенант! Только в коменду по пьяни не попадаю!!
- Так я когда полковником буду- тоже попадать перестану!!
Поговорили,  в общем.. Чем кончилось, не помню, но разошлись мы довольно мирно..
Правда, когда я пришёл на узел на развод, командир начал с меня.
-Викторыч, ты задолбал! Щас звонил Глухов, говорит: Майор, ну и бооорзые у тебя лейтенанты на узле!! Полковников ...уями обкладывают!!
- Да не обкладывал я его.. Объяснил просто, что и как было... ну немножко высказался..
- Задолбал ты высказываться!! Целый полковник перед тобой! Стой и молчи!
- Да нифига, если виноват-ругайте, а если на ровном месте алкашом обзываете- я молчать не буду!
-...ляяяя
   Вот и поговорили... Можно сказать, кончилась на этом сия увлекательная история, Хоть пару раз ещё слышал я пересказы всего этого безобразия от наших, самарских пиджаков из соседних частей... И чем дальше, тем меньше в них было правды.
Но звездочки эти старлейские я запомнил навсегда ))
Конец фильма.

Лет десять уже прошло. Учился я в одной очень прославленной военной

академии. За время обучения приколов куча случилась и со мной,
и с людьми, меня окружавшими (очень достойными, надо сказать, людьми).
Эту историю мне рассказал капитан-пятигодичник за бутылкой водки
длинной декабрьской ночью в наряде по факультету:
"Дело было в солнечном Канске (Сибирь глухая, но для офицера
не худший вариант), где-то в начале восьмидесятых, в разгаре зимы.
В ракетном полку назрела необходимость проведения урочного
техобслуживания вверенной боевой единицы, коя уже лет ковырнадцать
дожидалась боевого применения в своей уютной шахте посреди тайги.
По сему случаю с технической базы прибыла команда специалистов,
в числе которых и ваш покорный слуга. На уазе преодолели полсотни верст
по тайге, пообщались с внешним караулом, преодолели дикое количество
"колючек" с напряжением и без оного, и - вот она - точка! Чтоб вы
представляли - бетонное поле, размером с футбольное, посредине дзот
для местного караула, и на поле два люка. Один для "маши", другой
для боевых офицеров и сраных ремонтников. Начальник караула, румяный
старлей, переписал всех в журнал, пожелал успехов и скорейшего
окончания работ. Пятница же. И помог задраить за нами люк.
Неприятности начались сразу. Одно менять, другое чинить - закопались...
Вечерело, но домой решили не ехать - а то ведь завтра все по новой,
в субботу! Закончили только во втором часу ночи. Вылезаем наверх,
устало матерясь и прикидывая, через сколько за нами уаз приедет.
И тут...
"Стой! Стрэлят буду!" стоим... даже руки подняли, что не очень-то
удобно в армейском бушлате. Стоим минут пять - ничего не происходит.
Подали голос, мол парень, не дури. А он опять "Стой!" и турель
поворачивает. Скрип мерзкий такой... и затвор - щелк! Затвор, между
прочим, пулемета калашникова танкового. Игрушка не детская, посему
легли мы все на бетон синхронно, без команды. И тишина... Только ветер
свистит, пытаясь уровнять наши родные 36,6 с забортными -38. А боец
на турели никак себя не проявляет. А нам холодно. Лежим, как жабы
на бетоне под прожекторами, и не нужны никому. И так минут сорок.
Потом старший принимает решение - раз уж кабздец - так уж лучше
из пулемета, чтоб не мучиться. Ползем к караулке. Но - потихоньку -
страшно уж очень.
Доползли... Стучим. Начкар - "В ружье!", кто вы?
БЛЯДЬ! кони в пальто, журнал почитай! Почитал. Ё-мое, мужики, заходите,
чаю щас, туда-сюда. Стоп! А почему боец Баяубаев вас не видел
и не сообщил? И бегом наверх.
Когда он вернулся через две минуты, выглядел он хуже, а трясся сильнее,
чем все мы вместе взятые. Мужики, говорит, вы в рубашках родились.
Залезаю на турель - а боец Баяубаев съеборился в клубок и рыдает
в голос.
- Баяубаев, что случилось!?
- Прошли...
- Кто прошел? Куда?
- Они прошли...
- Еб твою мать, Баяубаев, толком скажи, что произошло!!!???
- Пулемет заклинило...
......................
История имела последствия, т.к. получила огласку.
Оба начкара были выебаны за распиздяйство, начальник службы вооружения -
за оружейную смазку, несоответствующую сезону, наша команда -
за любовь к выходным.
А в роты охраны ракетных войск с тех пор только славян берут. 

Источник: http://fishki.net/1890747-vot-tak-byvaet.html 

Старый Хрыч, а как вы вот это десантирование прокомментируете?

Смотреть с 03:11

барнео

Цитата: Artkonstruktor от 04.04.2016 11:35:07Помницца в одном из постов комрад распекал инструкторов и консультантов фильма за неправильное отделение от самолета.
А как прокомментируете подобный трюк? 

 ЕМНИП на этих кадрах прыгали в основном дембеля и спортрота.

Цитата: ЦитатаУважаемый polardog. Надеюсь, "строевым шагом, с ротной песней в рампу, с отданием чести и разлетелись" - это не на "дубах"?

Нет конечно))) На ПОшках в основном. Спасибо за отличный ликбез, сам то же самое думал, но написать не смог... Извиняюсь перед всеми, кому мой пост неправильным показался, моя вина, был нетрезв, исправлюсь))) 
В искупление хорошая байка на парашютную тему, не моя, просто понравилось
 Ноябрь, 1991 год, страна еще СССР (прекратит свое существование через несколько недель). 6 ноября, cреда. Проснувшись утром, понял: что-то не так. Не то чтобы это «что-то не так» лежало рядом. Рядом как раз лежало «что-то так» в виде 20-летней парашютистки из «спортивного» звена. Что-то не так витало в воздухе вокруг. Привыкнув просыпаться в 06-00, проснулся в 06-20. Чего-то не хватало именно для ощущения восприятия времени... Покрутив ручную кофемолку, запарив себе свежемолотый кофе, вышел на крыльцо. И тут на место стало всё. Вчера еще было тепло. Иногда днем и +15 было. А что сегодня... На градуснике - +6, моросящий дождь и косой ветер метров 15 в секунду (по-украински такая погода - «мжичка»). Вот и «не так». Внутри дома уютнее, но уж вышел на крыльцо - пей кофе. Ясно, что прыжки с парашютом сегодня не состоятся. Приходится двигаться не в сторону аэродрома (3 км от того дома, где мы отдыхали с парашютисткой), а в сторону, собственно, аэроклуба. Значит, в сторону Города. А это 12 км по дамбе. Первая мысль: срезаю пару углов, выхожу прямо на дамбу, ловлю частника. Но! Частник по дамбе - это 1 рубль. Причем, в одну сторону. А если подождать автобус - всего-то 15 копеек в одну сторону. На мозг начала давить «жаба». Ну и пусть что мокрый! Зато: рубль = 100 копеек. В кармане - 2 рубля (количество копеек удваивается). Если туда-сюда на автобусе - 30 копеек. Маленькая шоколадка «Аленка» для девушки - 50 грамм - 62 копейки. Итого: остается рубль-восемь. 2 булочки по 3 коп (типа обед), и 2 копейки - чуть позже перезвонить с таксофона. Рубль можно сэкономить «на завтра». А одежде высохнуть и в автобусе можно. У крыльца аэроклуба меня перехватили 3 инструктора и еще 3 выпускающих. Ну что ж, все собрались, значит, нужно идти на совещание к «шефу». У начальника аэроклуба все было подготовлено к совещанию: столы образовывали букву «Т», но отдельно от стола стоял стул. Вот на нем и сидел наш Метео. Мы сразу обратили внимание на метаморфозу: когда начальник аэроклуба (он же шеф) заходил к нему со стороны стены, лицо у Метео становилось пунцовым, сливаясь с занавеской напротив. Когда же шеф, обойдя Метео со стороны окна, снова поднимал на него свой взор, лицо тут же приобретало белый оттенок, стараясь слиться с побеленной стеной. Так продолжалось несколько минут, пока шеф не сказал нам: присаживайтесь... - Вот, - начал шеф, - посмотрите в лицо этому м... молодому человеку. Лицо слилось с цветом шкафа за спиной. - Для всех собравшихся - озвучу. Итак, зачитываю отчет от Метео, который он мне вчера, заметьте - вчера, на стол положил: «В среду: ясно, без осадков, ветер западный 3-5 м/с. В четверг возможен небольшой дождь, облачность не ниже 800 метров». Б*ть, Метео, ты мне выйди на улицу и нарисуй на*й свои «без осадков». Да ты хоть знаешь о таком приборе, как барометр? И вообще, ты хоть понимаешь, что у нас на завтра запланировано? Да у нас завтра не только демонстрация с флагАми вместе с Октябрьской революцией! У нас завтра - «Закрытие сезона»! Половина Города приедет смотреть. Ты, б*ть, хоть иногда телевизор смотришь? Смотри иногда! Там прогноз погоды передают. Причем, умные люди! Если бы ты, б*ть, еще вчера посмотрел прогноз погоды, ты бы мне совсем иной отчет выдал. И я бы от этих е*ных горожан отмазался. Ты ж мне вчера «дал погоду» на сегодня-завтра. А ну, в глаза мне смотреть! Эх, «Закрытие сезона»! Это нужно чувствовать! «Закрытие сезона» - это нечто! Это - процесс! Не «Закрыть сезон» - это приблизительно как на пляже пригласить королеву пляжа на «попить кофе», получить согласие, привести к себе, приготовить кофе, а потом ужраться коньяком и уснуть мордой в десерте. Только не «Закрыть сезон» - это еще хуже. -)) Это - облом из обломов! От шефа: - Какие будут предложения? Сам не лох, поэтому подозреваю, что спортсменов с куполами ниже По-16 к прыжку завтра нельзя допускать... Да уж, ситуация. Прыгать в «молоко», когда видимость 200 метров, инструкция не позволяет, а прыжок нужен: Мало того, что 7 ноября, так еще и «Закрытие сезона». И любоваться нашим позором будет часть населения Города. Все углУбились в размышления. Парашютов По-16 (По-17, «Талка» - один хрен, тот же По-16-й, только в другом исполнении ранца) на аэроклуб - 24 штуки. Прыгать в сплошном тумане - можем компасы раздать, чтобы хоть направление знали. «Выныривать» из тумана на 200 метрах - так ведь, главное, на поле приземлиться, а не на провода... А кого выбрать из 24? В самолет максимум 14 помещаются. А остальные будут обижаться, что их не пустили на завершающий сезон прыжок. Нездоровая атмосфера в коллективе нам не нужна. Но... Слово взял старший инструктор (на тот момент - около 5700 прыжков). - Метео, слушай, а какое направление ветра ожидается? Метео (уныло): - С запада. - А что у нас на западе? Метео (немного подумав): - Так ведь, ж/д вокзал. - Теперь я понимаю, за что тебя шеф так «любит». Под фразой «у нас» я подразумевал «на аэродроме», а не в «у нас в городском аэроклубе». - А-а-а. Ну-у-у. На аэродроме на западе - водохранилище... - Вот именно! (к шефу) Идея такая: прыгать будем на дубах (все парашюты, начинающиеся на «Д»), при этом из зоны прямой видимости. Д-1-5-У на стягивание чехла (самый простейший и самый безопасный вид прыжка), высота - «минималка», 120 метров. Чтобы ветром не разбросало сильно. Прыгаем на воду. С таким ветром на землю на «Дубе» приземляться нельзя. Нужно заказать «скорую», на всякий случай, и спасателей на катере, чтобы нас из воды вытащили. Ветер со стороны водохранилища, так что наши купола, когда отстегнемся, на берег ветром снесет, пусть спортсмены их подберут. Ну, а нас катер подберет. Милицию заказывать не обязательно - у нас «свободных спортсменов» будет 4 звена. Они и безопасность обеспечат. Чтобы спортсмены не вые*лись, кто прыгает, а кто не прыгает, прыгнем тем составом, что сейчас в комнате сидит. Т.е. 3 инструктора и 4 выпускающих. С таким раскладом - вые*щихся спортсменов не найдется. Можем прихватить с собой Метео. Мы прямо сейчас проведем с ним инструктаж, как правильно приводняться. А к вечеру можем даже практические занятия устроить. Благо, до водохранилища недалеко. -) Глаза и лицо Метео выдавали его чувства. Он привык приземляться только в самолете, а не с какой-то тряпкой за спиной. Но за него заступился шеф: - Таких долб*ов (он обвел рукой сидящих за столом) - у меня 7 штук. А Метео, хоть и хреновый, но все-таки один. Так что договаривайтесь со спецслужбами, получайте на складе парашюты... Но обеспечьте мне прыжок на завтра. Метео я оставляю на земле, пока что пусть живет. Вы видели, как инструктора и выпускающие, которые уже забыли, что парашюты могут иметь форму круга, укладывают парашют? Если нет, то несколько диалогов: - Слышь, а у меня стропы на «верх-низ» не делятся. Кто-нибудь помнит, в какую сторону подвесную систему крутануть, чтобы исправить? - Да забей. Вон - пойди на склад, другой парашют возьми, на котором стропы делятся. - А это что за херня? - На бобышки (стропы управления) похоже. - А какого х* они не на липучках? Это что, прикол такой? - Пл*ть, я кажись укладочный крючок внутри ранца забыл. Причем в сотах. - Да и х* с ним, на «стягивании» чехла - все равно вылетит. - А ну, помогите... Кто-нибудь ногой парашют мне в ранец затолкайте... - Ребята, а я здесь со списанного Т-4 стропу снял. Никто законтровать свой парашют не хочет? - А кто помнит? Вытяжной фал (лента такая, почти 2,5 тонны на разрыв) к оранжевому (чехол) или к белому (парашют) цепляют? Ноябрь, 1991 год, страна еще СССР (прекратит свое существование через несколько недель). 7 ноября, четверг. Нам было неизвестно, прошла демонстрация с красными флагами сегодня в Городе, или её не было. Вроде, не должно было быть. Независимость вступала в свои права. Но в 10-00 мы стояли посреди аэродрома и очень мерзли. Ведь из одежды - только комбинезоны и спасательные жилеты. По периметру аэродрома стояли спортсмены-парашютисты и следили за порядком. Горожан, пришедших под дождем посмотреть на парашютные прыжки, было порядка тысячи. Не густо, но ведь и не поленились прийти... Они нагло выделялись перед парашютистами своими зонтиками. На воде ходило 2 ЯЛа по причине того, что спасательный сезон был закрыт, моторные лодки - законсервированы. А, значит, помочь нам могли только весельные лодки. Интересно, как они проплыли от Города до аэроклуба около 8 км под веслами? Погода - лучше, чем вчера. Моросящий дождь, он же туман, сменился просто дождем. Видимость сразу возросла до 400 метров, правда, косой, противный ветер, не поубавился. Метров 12-15/сек, он пронизывал все тело. Стоя в одном комбинезоне (ибо нефиг надевать на себя больше, все равно приводняться, все равно вымокнет все на тебя надетое), мы надевали спасжилеты и парашюты. Возле берега стояла «Шишига», ГАЗ-66. Под её брезентовым тентом, уютно выпуская клубы дыма, коптила «буржуйка». Там мы будем переодеваться после прыжка. Вот только где этот хренов самолет? Придя на базу около 08-00, мы обнаружили недостачу 1 самолета. Причем сторож сказал, что самолет угнал начальник аэроклуба. Он же «шеф». Ладно, мерзнем, но ждем-с.Представление началось неожиданно даже для нас. В 10-02 из-за облаков, спикировав к земле, пронесся (не пролетел - пронесся) Ан-2. Над вами никогда на высоте около 20-30 метров со скоростью под 300 км/ч, при этом весело помахивая крыльями, Ан-2 не проносился? Во первых - это очень громко. Во вторых - даже для меня, это было очень страшно. Это было бесподобное зрелище, Ан-2 на сверхнизкой высоте на очень немалой для данного аппарата скоростью... Нескольким горожанам даже помощь врачей со «скорой» понадобилась. Но мы стояли под дождем и ждали: когда уже этот аппарат подадут на посадку. Под дождем стоять при +5- удовольствие еще то! При этом ожидая, что приводняться в воду (те же +5) - удовольствие не намного лучше. Аппарат приземлился. Даже застыл перед нами. Пора грузиться. Мы на земле не проверили наш вес (произнеся волшебное слово: кусИм), а ведь самые тяжелые должны выходить самыми первыми. Оценив взглядом всех здесь стоящих, старший инструктор по ходу начал давать коррективы. - Вот ты - заходишь в самолет первым, выходишь из самолета последним. Понял? Тогда в самолет. Пошел. Ты - предпоследним, и т.д. Зайдя внутрь самолета - погружаешься в неимоверное! Уху едаешь... В салоне постоянно присутствует запах керосина. Но не сегодня. Сегодня запах керосина радостно перебивался запахом перегара. Со всеми его переливами. На полу лежала пустая бутылка из-под напитка «Колокольчик» (пустая бутылка - 20 копеек). И много крошек от хлеба. И несколько шкурок от сала. Унывать не стали, поскольку радостных событий все же было больше: во-первых, пустая бутылка была одна, а не две. Во-вторых, крошки на полу свидетельствовали о том, что здесь, по крайней мере, закусывали. А третья радостная новость - нам-то только взлететь, а самолет сажать - это уже к нам не относится. Заглянув в кабину, стало еще легче на душе: начальник аэроклуба сидел на месте «правака», посапывая и матерясь, и во вмешательство в «вождение» самолетом замечен не был. Но по его поведению стало понятно: все-таки была не одна. Вторую где-то прячут. Летчик, несмотря на блестящие глаза, был адекватен. Значит, основной удар зеленого змия на себя принял начальник аэроклуба. Он же «Шеф». Правда, нельзя сказать, что и летчик грамм 50 не принял... Ну что ж. По крайней мере, на голову не капает, да и ветра нет. Карабины парашютов к тросу пристегнуты. Взлетаем. Тут понятно - один заход, и все прыгаем. Самолет оторвался от земли, а старший инструктор встал на ноги, и показал пальцами себе на... Ну-у-у, ножные обхваты. После чего их расстегнул. И показал руками: держаться крепко за грудную перемычку. Мы, ох, удивленные, сделали то же самое.* Тем самым нарушив все мыслимые и немыслимые инструкции по безопасности. О!!! Летчик сигнал подал! Дверцу открыли, вниз посмотрели. А там! Мама, роди меня обратно! ТАК! Страшно! Не было! Даже! При втором! прыжке! Закрыл глаза. А-а-а-а-а!!! Вот оно! Купол зашуршал. Над головой - круг, значит, нормально. Внизу - вода. Близко. Значит, нужно расстегнуть грудную перемычку. Плюх. Б*я-а-а. Холодно! Что дальше? По инструкции - отпустить парашют, ждать спасателей. Угу... Только... Ага, сейчас. Отпустить парашют? Не дождетесь! Вынырнув, сразу натянул верхние стропы. Чтобы надуть купол, по ветру его поставить... Я думаю, с ТАКОЙ скоростью ни одна яхта не ходит. А та волна, высекаемая от плеча, от летящего параллельно воде парашютиста - крейсерки стоят в сторонке. Но на берегу - наши спортсмены, быстро погасили купол, хоть я на берег просто вылетел, даже небольшую борозду в песочке плечом вспахал. Покачиваясь, хоть и трезвый, пошел переодеваться в кунг. Зубы стучат. Холодно, зараза. И тут и случился первый сюрприз в этот день. Возле кунга стояли спортсмены с подносами, и каждого подошедшего «окунувшегося» встречал свой спортсмен с подносом. На подносе было: 0,5 стакана ОН, 1 стакан компота, 1 стакан воды, огурец. Ну, я ж согреваться шел, поэтому начал сразу с 0,5 ОН. Запить чем? Да компотом! И... Это не компот! Это - ОН, но подкрашенный! Но пью, остановиться уже не могу. Схватил третий стакан, начал пить. Да, это была вода! На целых 60%, но вода! Откусив пол-огурца, залез в кунг. Переоделся в сухое, сел возле печки, опосля такого выпитого - свалился на бушлаты, кем-то заботливо уложенные на полу... Темнота... Очнулся от «бум-бум». Где-то играла музыка. Печка грела - кто-то заботливо подбрасывал дрова. Взглянув с высоты кунга вниз, в темноту, и ничего там не увидев, понял: слезть с кузова - это подвиг. Но подвиги совершают люди. И этот подвиг тоже должен кто-то совершить. В данный момент - я. Как спустился - затёрлось в памяти. Шел на звуки музыки, постоянно натыкаясь на кровати. Мысль в голове только одна: я же выпил, но не курил! Кровати-то откуда? Ларчик открылся просто: в «летней» казарме шла пьянка полным ходом. А, поскольку, она вмещала в себе только 20 койкомест, но на 120 не совсем трезвых парашютистов не была рассчитана, «мебель» вынесли на улицу. Моё появление произвело фурор! Все косились на меня, глупо хихикали, но в глаза не смотрел никто. (Я попытался вспомнить, не танцевал ли стриптиз? Вроде бы нет. К чему такие взгляды?) В момент, когда я потянулся за банкой с пивом (да, да, именно банкой. Тогда банки с пивом были трехлитровыми), дорогу мне преградил командир спортивного звена: - Товарищ выпускающий! А вы как предпочитаете: тортом в морду, или потом мордой об торт? Скосив глаза, увидел лежащий в углу запасной парашют со страхующим прибором**. На нем лежал торт... Киевский... Не пожлобились... Ну, что ж. Подставляю свою задницу под удары запаской. Сегодня - меня можно бить всем! От еще не прыгавшего ни разу, до ЗМС-а. Традиция такая. А почему? Получая запаской по корме, я смотрел в окно, которое в данной ситуации играло роль зеркала. Наблюдая свое отражение, я видел: через всю морду лица у меня лаком для ногтей нарисована цифра 1000. Толстеньким таким почерком. И как эти сволочи узнали, что это был мой тысячный прыжок? Я ж им свою парашютную книжку не показывал...

Ну а здесь что произошло?

[movie=400,300]https://youtu.be/m7NScVr2Hhs[/movie]

Поскольку пятница и сам автор разговорился, но тут дублироваться стесняется, мотивируя тем, что он опытный пользователь ПК, но не того что компутер, то копию из сирийской темы принес компетентным органам в клювике сюда.

Байка была рассказана в ответ на комент другого камрада, опубликовавшего сие видео бравого саудовского десантника:

Цитата: Цитата: Старый Хрыч от 08.04.2016 18:40:40Поскольку пятница, в Ипатьего, надеюсь, не загонят за кой-чо интересное по этому поводу.
-как известно, летом офицерские городки пустеют...да-с. Офицерские жены с дитями,  колясками, баулами тучными косяками тянутся в столицу ВДВ, славный город Рязань, откуда их толпами вывозили выпускники десантного, связи, автомобилки...к дедам и бабкам везут внуков и внучек.
Наступает период относительной свободы, ограниченной наличием гестапо в виде одной-двух подруг жены, которым поручено втихаря подсматривать за тобой, причем, кто эти змеюги - неизвестно.
Вторая причина серьезнее, это отсутствие должного количества "золотого запасу". Легальных способов подзаработать в СССР не было. А рано или поздно наступал момент, когда съедена гигантская кастрюля борща, наваренного впрок, последняя котлета, и надо было идти в столовку. Вечером она не работала, следовательно - в кабак. Самому готовить было, пардон, в падлу.
Но платили за прыжки. Как инструктор, я получал за прыжок 10р. Гигантская сумма - смело с червонцем в кармане можно было расчитывать на вечер в кабаке. 
"Прыжковые" с меня в жизнь дома не стряхивали - после свадьбы отец предупредил мою молодую жену, что "это деньги от дьявола, на них нельзя расчитывать, они подлежат пропою"
Поэтому впрок укладывали себе по несколько парашютов, и "свалиться" пару раз за утро считалось нормальным.
Но на таких левых прыжках была своя засада - там вовсю прыгало молодое пополнение, народу полно, выпускающих не хватало, опытные ВДСники отлавливали всех, кого долги зовут в небо, и приходилось по три-пять подъемов летать выпускающим, бросать молодых. Потом нам давали прыгать самим, машину до аэродрома с площадки и второй прыжок
- В одно такое утро садится самолет, из него выходит выпускающий и двое молодых, азербайджанцы, отказники, не прыгнули.
Плачут, орут, как ишаки перед дождем - нэ буду прыгать, мамой кылинус, камысуй в стройбат, нэ буду...
К этому времени на аэродром подтянулись дивизионные тетеньки, после замполитовских бесед, им приготовили особый корабль (т.е. корабельную группу) половина тетки, еще трое молодых и они. Типа, при бабах слезы лить не будут.
Один выпрыгнул, второй отказался опять, выброску остановили, самолет с ним и обозленными тетками садится, тетки с матюгами и на пинках выкатывают гада из ероплана.
Опять замполиты и разговоры, замкомдив по ВДП выдергивает из "старта" троих капитанов, меня в том числе, я самый маленький, двое обликом зверообразны, по другому не назвать
Короткий инструктаж, посовещались, нам на четверых отдельный борт, взлетаем.
Выходим на боевой, гад то зеленый, то белый...как и договорились с командиром - сирена, бортач распахивает дверь, гад тут же раскидывает руки упереться как этот саудит, но не тут то было - выпускающий не дает упереться левой рукой, я - правой, сзади самый большой держит локти - КОРОБОЧКА! И одновременно нежно его подводит к двери - пошел с воплями и слезами, гавнюшка....на первом прыжке два прибора, открылся нормально
- Еще. Дают мне на таких прыжках "корабль" Там "мальчик" метра два ростом, и весит сотню, точно.
Приготовиться, на боевом, "мальчик" прыгает первым. Сирена, пошел - мальчуган целеустремленно ломится в дверь (а она на АН-2  довольно низкая) и бьется башкой об верхний край проема...отскакивает на полшага - и ишо раз...аж хвост у ероплана затрясся.
Вижу, сломает самолет, поймал рукой левый угол ранца, пригнул его, вышел мальчонка.
После приземления нахожу его на сборном, спрашиваю - ну как? Улыбается, отлично все!!! Говорю - снимай шлем. Там на лысой голове набухает гигантская сдвоенная шишка....хорошо, что на шлеме нашита защита, почти как на ТШ, убился бы парень.
На прыжках из ИЛ-76, прыгали в рампу еще. Но это по рассказу моего зама по ВДП.
По команде "пошел" человек пять вышло, а следующий в потоке споткнулся и упал....сзади сразу свалка, никто ничего не видит и не знает, акромя того что зеленый горит и бежать в рампу надо. Напрессовалась куча мала, еще попадали, выпускающему зажали разделитель, ничего сделать не может, орать там бесполезно
Короче - тех кто на карачках пытался встать, озверевшая толпа вынесла на пинках, ну а дальше и остальных как сквозняком выдуло. Даже уложились в серию по времени.
Но я разговаривал с офицером, который в этой давке сам на четырех костях полз....говорит - ужас, пытаюсь встать или отползти от края рампы-бесполезно, и пинают, пинают....и сцыкотно то как прыгать рылом вниз из положения раком 
Так что случаи всякие бывают, а в Вашем кино, камрад, у саудитов джамп-мастера хамно унылое надо было иопнуть по рукам сердешному, и за борт гада

Цитата: Fjord от 10.04.2016 00:17:13[movie=400,300]http://youtu.be/q21swr_wyRg[/movie]

Цитата: Doc от 28.06.2016 12:21:43Дяденьку лечить надо. Убьётся болезный насовсем.

у дяденьки надо лицензию и ствол(ы) нафиг забирать, чтоб сам не покалечился и никого не ушатал. "сказочный долбо.б", как до возраста своего, блин, дожил!

а тозик "смерть председателя" - вещара! легальный обрез.

Цитата: Buyer от 11.03.2009 18:54:11сперто с http://ithappens.ru № 529

Кхе-кхе....
был весьма растроган, встретив здесь свою  историю,  тем более такую древнюю
Не ожидал, не ожидал!
Ну, раз так - вот еще одна.

Коллега рассказывал. Он у нас на кафедре работал,  дослуживая уже "в распоряжении", что бы это не значило.  
Короче говоря, их зенитно-ракетный дивизион осчастливили, в 90-е годы, известием о предстоящей проверке. И,  чтобы служба гг-дам официэрам не казалась медом,  им было велено  - всем! - переодеться в трехцветный камуфляж. За свой счет, поскольку на складах  означенного камуфляжа не было.
Никакие возражения никто не слушал, как обычно.
Сдохните, но переоденьтесь!
Ну, гг. офицеры пороптали, повозмущались, но съездили, купили и переоделись.
Однако, когда комиссия из соединения приехала проверить их дивизион на трехцветность,  ее встретили не только трехцветные офицеры, но и трехцветный дивизионный Бобик.  На его от природы желтой шкуре гг. офицеры нанесли камуфлетные пятна йодом и зеленкой.....

Цитата: BlackShark от 05.11.2008 14:24:321. О как! Я-то думал, такой случай был один, а выясняется, что минимум ТРИ...

В 90-ые емнип по ТВ был сюжет про операцию в полевом госпитале в Чечне - удаляли гранату ВОГ из ротовой полости срочника (нижняя челюсть в хлам), вошедшую донной частью вперёд. Вроде бы выстрел был практически в упор. Сапёр извлекать отказался. В операционной поставили сейф открытой дверкой кверху, в котором гранату потом и вынесли.

Цитата: Гусар от 11.10.2015 12:59:06.... одевают в валЁнки, ...

НАдевают и вАленки и валЁнки, Одевают Худайбердыева!
рускаму езыка уважать савсем нету?