Армейские байки

Цитата: polardog от 24.11.2013 20:24:01
Чечня. Село Задроч-Мартан. Мечеть. У мечети толкутся прихожане (или как их там...).
...........
- Слышь, мулла, у тебя еще мусульмане есть?!! !
- Последний был!!!!!!!! Вот те крест святой!!!!!!!!!!!!!!

Цитата: Папин Тапок от 18.04.2014 19:49:49
Да это бородатый анекдот, который в 90-е гулял по Татарстану.

Цитата
Рассказ отставного генерала:
- Когда-то, давным-давно, я со своим взводом выполнял важную международную задачу - охранял тюрьму Шпандау, или как говорили мои бойцы - «Шпанду».
И, кстати, при мне, Гесс был жив здоров, накормлен и даже вполне доволен жизнью.
Но, не в этом суть.
«Шпанду» по очереди охраняли: мы, американцы, французы и англичане.
И вот, наступал черед заступать американцам. Приехали высокие, красивые «морские котики», мои, кстати, тоже карликами не были, я их сам лично отбирал строго от 185-ти сантиметров и аж до 195-ти. Огромные кони. А знаешь, почему до 195-ти ?

- М-м-м. Ну, может быть, если выше, то в тюремную дверь не пройдут?
- Какая там дверь? Это же элементарно, Ватсон, потому что во мне самом 196, а командир должен смотреть на подчиненного сверху вниз.
Ну, я отвлекся.
И вот, в очередной раз началась процедура передачи «Шпанды». Выстроились мои бойцы, а напротив американцы.
Пока развод, пока  туда-сюда, приходилось выстаивать друг напротив друга часа по полтора.
И вдруг,  во время этого стояния, у американцев, случилось маленькое ЧП – один из них, здоровый «морской котик», упал  в обморок.
Ну, вроде бы, с кем не бывает, товарищи его подняли, похлопали по щекам и унесли, казалось бы, инцидент исчерпан.
Да только на следующий раз, ЧП повторилось, снова какой-то американец, на ровном месте хлопнулся в обморок.
Но, когда уж, обморок повторился и в третий раз, тут-то меня начали терзать смутные сомнения, и я в лоб спросил у своих бойцов: - «Вы там были – все видели. В чем петрушка? Колитесь, варвары. С чего это американцы регулярно бухаются в обмороки? Признавайтесь, а не то станете сокамерниками Рудольфа Гесса»
Мои бойцы, как-то подозрительно дружно начали отнекиваться и я сразу понял, что они что-то знают.
Дожал я их и они раскололись.
Оказывается, к нам во взвод пришел молоденький солдатик, студент псих-фака, он и подучил остальных этому трюку, а все и рады стараться, балбесы.
Фокус вот в чем -  они заранее выбирали себе жертву (например, седьмой справа) становились на развод и все двадцать человек не сводили глаз с этого несчастного «морского котика»
Вроде ерунда, подумаешь – взгляд, но когда с расстояния пары метров, на тебя и только на тебя уставились целых двадцать человек, то - это уже совсем не ерунда.
Казалось бы, рядом с тобой такие же солдаты, как и ты, причем,  все эти огромные, хмурые русские, видят тебя впервые в жизни, ты им ничего плохого не сделал, ничего не должен, но, почему-то, смотрят они только на тебя. От непонимания и жути, мозги бедного «седьмого справа», начинают плавиться, закипать и через час все кончается глубоким обмороком.
Я удивился, от души посмеялся вместе со своими бойцами, но впредь строго-настрого запретил им «ронять» солдат нашего вероятного противника, мало ли, международный скандал не входил в мои планы…

Цитата: ZanZag от 10.11.2010 00:29:21
в 1986 году я учился на вечернем и работал в Академии Гражданской
авиации электриком. На всяких хозяйственных должностях там работали
отставные вояки, кто из "стратегов" (стратегическая авиация), кто из
"маленьких" (истребители). Народ заслуженый, с летной работы списаный,
но куда-нибудь пристроиться надо, вот и энергетиками да начальниками
разного уровня трудились. А в нашей каптерке собирались в обед в домино
"козла" забить, байки потравить.
Вот одна из таких баек от первого лица.
Дядька с кулаком в размер маленького арбуза. Добродушный такой, с ним
никогда никто не спорил.
"Во Вьетнаме мы официально не воевали. Военспецами и инструкторами были.
Найти нормального вьетнама - проблема. Они маленькие, дохлые, перегрузку
не держат. Наши парни до 10g держали нормально, а эти на пяти уже
сознание теряли. Их кормили насильно, под трибунал отдавали, если кто-то
мяса положенную пайку не съест, на тренажерах их крутили - все без
толку. Теряют сознание и все тут. На несколько секунд, но этого хватает.Американские летчики быстро поняли, что вся вьетнамская авиация делится
на русских летчиков и вьетнамов. Сбить вьетнама - дело почетное,
прибыльное (деньги платили хорошие), а главное - безопасное. С русскими
дела обстояли гораздо хуже. На них вываливаешь вроде неожиданно с
солнечной стороны, из облака, вроде бьешь наверняка, а он сделает
противоракетный маневр, крутанет фигуру с перегрузкой офигенной, и уже у
тебя на хвосте. Хрен с ними с деньгами и со славой, так ведь и собьет же
еще тебя! Правда тех, кто катапультировался - не добивали. И на том
спасибо русским парням.
Америкосы быстро смекнули, как отличить русского от вьетнама. Идет бой,
как правило это очень скоротечно. F-15 на хвосте у МиГа. МиГ делает
маневр, перегрузка растет, пять, шесть - хоп! крылышки задрожали, на
секунду, едва заметно - все понятно, вьетнам. Можно не бояться.
А вот если на 8g МиГ также уверенно выполняет маневр, то там точно не
вьетнам, а русский, и хрен его знает, чем все закончится.
Поэтому америкосы открыто выходили в эфир и с фразой "Ванья! Я ушель!"
выходили из боя.
И правильно. Береженого бог бережет."
http://www.anekdot.ru/id/255367/

Цитата: GeorgV от 20.04.2014 10:07:25
Откуда во Вьетнаме F15?

Цитата: Mr.CKOTT от 20.04.2014 23:55:51
А то миг-21 супротив F-4 как-то не брутально получается.

Цитата: Uncle Ben от 31.01.2015 11:42:44Быль.

После универа попал на два лейтенантских года старшим техником на кабину П (приемо-передатчики) станции C-75.
В первый же месяц на контроле функционирования выясняется, что сканер (такая улитка из волноводов, которую крутит двигатель) залило маслом из редуктора.  Поднимаю инструкцию: снять, разобрать, промыть, окуная улитку в большую чистую емкость с  20-ю литрами спирта, заменить сальник, собрать, проверить. Сальник нашелся в ЗИПе, завал со спиртом и подходящей емкостью.

Докладываю по команде. Начальник отделения подозрительно обрадовался, потащил к комбату вместе с инструкцией, тот со мной к командиру дивизиона, доклад главному инженеру бригады с читкой текста инструкции, получаю в распоряжение командирский уазик, чистую канистру и, преисполненый важностью задачи, еду в штаб тыла. Прапорщик пересчитывает литры в килограммы, заливает в канистру, возвращаюсь в дивизион, закупив по дороге чистый бак для белья (по своей инициативе, важно все-таки). У командира сидит вся "вертикаль" и ждет моего приезда. Докладываю и выкладываю канистру.

Командир достает стакан, наливает стакан спирта из канистры и говорит: "А ты попробуй аккуратно, кисточкой".

Контроль функционирования прошел успешно, до конца службы проблем со сканером не было, под конец успел принять кабину после капремонта. Бак тоже свое отслужил в домашнем хозяйстве.

Цитата: Uncle Ben от 31.01.2015 11:42:44Быль.

После универа попал на два лейтенантских года старшим техником на кабину П (приемо-передатчики) станции C-75.
======

Цитата: Mozgun от 01.02.2015 18:44:36Ностальгия. Мы её называли БудкаПэ...
Спецкостюм металлизированый для работ - был нарасхват для фото в дембельские альбомы..
ЗЫ: вспомнилось.
на эту будку приехали доработчики и всандалили туда телекамеру визуального контроля цели, с каким-то жутким трансфокатором крат на 60.
После сей доработки появилось массовое увлечение - сажали офицера и тот крутя вернеры выискивал по окрестностям стада сайгаков.
С последующим их отловом на шашлык.
Заодно было спалено на "шкубании дембеля" невесть сколько зольдатикофф, которые имели привычку сидя на вышках наполировывать брелки из скорпионов и прочую дембельскую фигню..
Ну а караулить на подъездах всякие комиссии - сам бог велел.
ЗЗЫ: Блин! Это же был мой первый опыт работ на системах видеонаблюдения!! Только сейчас осознал..

Цитата: Luddit от 27.07.2015 19:15:26Сегодня с ребятами новое звание придумали - шифт-адмирал

Цитата: Цитата

Пишет Legal Alien (i_legal_alien)

    2015-08-20 11:04:00

   Люк

   Если вы когда-нибудь меняли аккумулятор в мобильном телефоне, то вы знаете, что работа эта простая, лёгкая и не требующая специальных навыков. На подводной лодке, в принципе, так же. За одним маленьким исключением: аккумуляторная батарея на ПЛ состоит из двухсот двадцати семи железных квадратных банок объёмом по сто литров каждая (цифры примерные)

   Находится эта батарея в специальном трюме, который называется "аккумуляторная яма", над ней смонтированы рельсы с тележкой на колёсиках, на этой тележке катаются, лёжа на пузе, электрики, когда меряют плотность электролита. Поэтому искрожопого на подводной лодке видно сразу: периодически на его РБ появляются дырки, прожжённые этим самым электролитом. Чтобы заменить аккумуляторную батарею на ПЛ нужно разобрать пол отсека и пооткрывать люки, начиная от трюма и заканчивая прочным корпусом. И однажды-таки мне повезло поучавствовать в такой операции. Я тогда уже был комдивом-три.

   - Эдуард, - грозно сказал командир на совещании перед началом операции по перегрузке АБ, - я понимаю, что люк для погрузки АБ находится в заведовании у минёра, но я поручаю лично тебе открыть его силами твоего дивизиона. Доклад завтра.

   - Есть! (тоже мне проблема - люк погрузочный открыть)

   - Вова, - взял я чуть позже за лацкан пиджака своего старшину команды, - открыть люк для погрузки АБ, всё там смазать и протереть трапачками. Немедленно.

   - Анатолич, дык это минёра же люк!

   - Вова, блядь!

   - Понял-понял, сча всё будет, тоже мне проблемы люк открыть!

   Я заварил себе стаканчик чаю и уселся читать очередную книгу Покровского. Как раз, думаю, пару рассказцов читану, пока мои джигиты там покажут минёрам как надо работать.

   После четвёртого стакана чая и половины книги меня начали терзать какие-то смутные сомнения. И тут у меня зазвонил телефон.

   - Говорыте, ну! - раздражённо закричал я в трубку.

   - Анатолич, - это был Вова, - не открывается, блядь, этот люк.

   - Вова! Ты - старшина команды трюмных на атомной подводной лодке!!! Ты - надежда и опора молодой русской демократии и гарант спокойного сна гражданских личностей различной сексуальной ориентации! Я тебе старшего мичмана уже собирался присваивать за твою охуенность, а ты трепешь мне нервы тем, что не можешь победить люк?!

   - Анатолич, ну чо ты орёшь-то? Ну не октрывается он, ёпт.

   - Ладно. Стойте там и волнуйтесь, сейчас выйдет дядя Эдик и покажет вам, как надо!

   Ох, как опрометчиво я хвастался! Люк для погрузки АБ - это обычный такой люк с кремольерой, который должен открываться поворотом красного барашка снаружи. А так как АБ на подводной лодке перегружают раз в сто лет, то и люк этот, соответственно ни разу с постройки лодки никто и не открывал. И он, гад, прикипел там намертво.

   Два дня. Два дня мы замачивали этот люк со всех сторон всяческими маслами и антиржавчинами, применяли к нему кувалды с матами, ломы в виде рычаги с точками опоры, раздвижные упоры и танцы народов Севера. Люк оставался к нам равнодушен и не открывался.

   На третий день от безделия и зудящего желания помочь товарищу (традиция такая на подводных лодках) впрягся ко мне в бригаду комдив -раз Коля из Николаева.

   - Эдик, масло турбинное пробовали? - начал издалека Коля.

   - Коля, а не пошёл бы ты на хуй? - сразу обозначил я свою позицию по отношению к дельным советом.

   - Ай, ну Эдик, ну не может быть, чтоб люк не открыть! Пошли, на, счас мы с тобой всё сделаем!

   За пару часов мы с Колей сломали кувалду, согнули лом, прищемили Коле палец и придумали кучу новых матерных слов.

   - Да йоб твою мать!!!! - орал Коля на люк, - Два!!! Два гидромайора целых перед тобой кланяются йобыный люк!!! Ты охуел штоле?! Сука!! Сууука!!!

   Сидим на корточках вокруг этого люка, курим и сплёвываем за борт: на палубу же плевать традиция запрещает. И тут наверх выходит погулять Колин старшина команды турбинистов мичман Витя с простой русской фамилией Мороз.

   Витя, доложу я вам, был очень интересным персонажем. Вы, в вашей скучной гражданской жизни, наверняка, называли бы его "тупым", мы же называли его "простым". Витя был высоким худым и сильным как Арнольд Шварценнегер Чак Норрис Джеки Чан не знаю кто. Он никогда не носил с собой сумку турбиниста с набором ключей и все болты и гайки откручивал строго пальцами, а когда он их закручивал на него орали, чтоб он их сильно не затягивал потому, что открутить их потом не представлялось возможным от слова "вообще". Когда Витя бежал к тебе, чтобы радостно обняться и похлопать тебя по спине, то самым правильным решением было убегать. У Вити всегда были насупленные брови и губы бантиком, он никогда не рассказывал анекдотов и не шутил, а смеялся всегда самым последним и то, чаще всего, за компанию. Однажды я рассказал анекдот про то, как жена выключила мужу свет в туалете и тот подумал, что у него лопнули глаза. Витя подошёл ко мне через два дня и доложил, что он понял в чём суть - в туалете стало резко темно, а мужик, видимо, в это время тужился. Да, Витя был логичен до безобразия, просто цепочки от причины до следствия выстраивал своим собственным обходным путём.

   - Чо делаете? - спросил у нас Витя, любопытный, как и все настоящие подводники.

   - Ебёмся, - огрызнулся на него Коля

   "А хотите по-настоящему" спросил бы любой другой человек, но не Витя.

   - А что это за люк? - вместо этого спросил Витя

   - Для погрузки АБ, - ответил ему я.

   - А, так это через него мы будем батарею перегружать? - уточнил Витя и, наклонившись, взялся за барашек пальцами.

   Я, конечно, люблю ввернуть красное словцо и подобрать красочные эпитеты и мне очень хочется написать что "У Вити вздулись вены на лбу, жилы на руках и бисеринки пота выступили на его римском носу", но ничего этого не было. Витя просто и без видимых усилий повернул кремольеру, открыл люк и свесился в него вниз.

   - Ууууу, интересно тут у вас! - пробасил Витя из люка.

   Коля взял в руки кувалду с обломанной нами рукояткой и предложил:

   - Эдик, давай его йобнем сейчас по башке и в залив скинем, а то же над нами теперь вся дивизия ржать будет.

   - Не, Коля, не вариант. Придётся терпеть позор потому, как светло и дохуя свидетелей.

   - А чо тут, говорят, у вас проблему какие-то, может я могу помочь? - спросил Витя, высунувшись обратно на белый свет из люка.

   - Витябля. Ты почему без шапки? - строго спросил его Коля

   - Дык Николаич, я ж погулять просто вышел!

   - Витябля. Ты - подводник и гулять можешь только в отпуске на Историческом бульваре в Севастополе, а сейчас ты на службе и поэтому просто бесцельно шатаешься, а, шатаясь на верхней палубе без головного убора, ты ещё нагло попираешь святую для моряка книгу! Корабельный устав! Я тебе дал команду откорректировать книжки-боевой номер. Витя. Ты откорректировал книжки - боевой номер своей команды?

   - Дык до завтра же срок.

   - Дык? Дык завтра уже завтра, Витя! Если завтра ты не предъявишь мне книжки, то тебя пизда будет, Витя! Но не мягкая, тёплая и уютная, а твёрдая, сухая и холодная, которую я натяну тебе по самые твои вареники, которые ты ушами называешь!

   - Ой, Николаич, вечно ты бухтишь, как самовар, сделаю я твои книжки, чо ты раздуваешь тут слона?

   - Витя!

   - Што?

   - Сгинь с моих светлых очей, пока я добрый!

   - Да ну вас! - Витя, наверное, надул губы от обиды, но мы этого не заметили, так как они у него и так всё время надутые были и ушёл вниз.

   Конечно, Витя в срок не откорректировал книжки- боевой номер потому, как бумажная работа ненавиделась всеми подводниками до самых глубин их глубоких душ и всегда откладывалась до полного цейтнота. Тоже традиция такая. Но Коля его не наказал, конечно - Витя же нам помог.

   Взаимовыручка или взаимопомощь - это тоже традиция на подводном флоте. Если, конечно, вы проводите плановые работы по загрузке ракет или гидравлики, то все не ринуться помогать вам стройными толпами, но при авралах и проблемах в каких-то делах (включая личные) - всегда и, иногда, даже не смотря на ваше активное этому сопротивлению. "Экипаж - семья" - это не только красивая фраза поэта, но и высшая степень единения коллектива, при достижении которой, начинаешь себя чувствовать спокойно и уверенно, даже когда вокруг - жопа.