Армейские байки

Цитата: xded от 15.03.2009 20:37:14Предистория: как обычно в столовую курсанты ходять наиболее длинным путем по периметру плаца чтобы побольше песен спеть

Мы в такой ситуации иногда пели "Ходы кривые роет подземный умный крот, нормальные герои всегда идут в обход. В обход идти, понятно, не очень то легко, не очень то приятно и очень далеко."

опять с родного Биглера.

Из песни слов...

Пробегала тут история про командира подлодки, который мечтал сделать мертвую петлю и утопить "Enterprise"...
Ну так вот...
На встрече нового года повезло мне сидеть рядом с пареньком, который служил на подлодке. Спросил я его, а как насчет мертвой петли на подлодке.
Ответ цитирую:
"Да ты чо бля нахуй, там всех в пизду ящиками с зипом поубивает нахуй!"
На этом дискуссию о том, можно ли сделать петлю на подлодке считаю закрытой.

Довольно известная байка (но оч. хорошая имхо):
В период с 1989 по 1991 я служил срочную на заставе в горах СССР - КНР,
Застава № 3 "Тополевка" Учаральского отряда Служба конная, а я призывался
из Коми АССР, и лошадь видел только в цирке и то по телевизору. Выдали
мне принадлежности все конские, куда чего совать я естественно не в курсе,
знаю только, что седло должно быть сверху. Старшина заставы прапор
Арбеков, неплохой мужик, но выпендриться любил, особенно перед такими
салагами каким предстал я, отучившись полгода в сержантской учебке.
"Построив" меня возле летней коновязи, Арбеков вывел коня, и начал
рассказывать ТТХ лошади,пересыпая лекцию словечками типа "трензель",
"недоуздок", и т.п.Я понял, что придется мне туго, но по уже привитой
армейской привычке вида не подаю, с грустью размышляя о нелегкой доле
командира кавалерийского отделения ПВ СССР. Прапор тем временем заседлал
коня и показывал как надо правильно в стремена вставать. Конь, видимо
возбудившись на старшину, вывесил под брюхо свою конскую херню (кто
не знает, размером с руку подростка). На территории заставы была пасека,
и пчелка залетела на коновязь. Дальше как в кошмарной сказке.... Лошадь
хвостом махнула, пчела ужалила в плоть коня. Старшина в данный момент
времени был одной ногой в стремени, второй в воздухе. Радж (имя коня)
подпрыгул как кенгуру, Арбеков башкой в потолок - в нокаут, Радж галопом
помчался, закрыв глаза, прямо в сторону свинарника. Ощущения коня боюсь
даже представить.... Обезумевший Радж, не обращая внимания на волочившегося
старшину, разворотил ограду перед свинарником, разогнал хрюшек и давай
бегать по кругу. Кусок тем временем пришел видимо в себя, но, находясь
в состоянии абсолютно аффективном, почему-то схватился сразу за член коня,
отчего бедное животное издало какой-то визг, и ебнуло прапорщика
по голове копытом. В этот момент аж свиньи заткнулись. Я был близок
к обмороку, Арбеков был в нем вторично. Нога наконец выпала из стремени,
и Радж ускакал куда-то. Это все наблюдал часовой с вышки, и сообщил
дежурному по заставе, мол, на хоз дворе какие-то проблемы у прапорщика
с новеньким (то бишь со мной). Я тем временем ничего лучше не придумал,
как подскочить и, ладонью похлопывая по щекам Арбекова, приговаривал
"тов. прапрщк, вам плохо? тов прапрщк...?" Весь в свином говне,
в коматозном состоянии, старшина не реагировал. Я всерьез предположил,
что все, кранты, отслужил кусок свое. Подбежал замполит, глаза вытаращил,
орет, что ты с ним сделал, перестань его бить!!!! Я вообще в ступор встал.
Но хеппи энд подкрался наконец-то. Прошедший афган, и еще черт знает что,
прапорщик приоткрыл веко, нашел меня мутным глазом, и спросил как
положено после занятия: "Вопросы есть?" Вопросов не было.
P.S. До дембеля провел полтора года в седле, но первого урока не забуду
никогда.

Цитата: Alexandr от 30.03.2009 13:36:54
а как насчет мертвой петли на подлодке.
Ответ цитирую:
"Да ты чо бля нахуй, там всех в пизду ящиками с зипом поубивает нахуй!"
На этом дискуссию о том, можно ли сделать петлю на подлодке считаю закрытой.

А если заранее подготовиться и личный состав и ящики с ЗИПом как следует принайтовить? Шкертиком?  :D

Цитата: D9ID9I ALT2 от 30.03.2009 23:25:44
Довольно известная байка (но оч. хорошая имхо):
В период с 1989 по 1991 я служил срочную на заставе в горах СССР - КНР,
Застава № 3 "Тополевка" Учаральского отряда Служба конная, а я призывался
из Коми АССР, и лошадь видел только в цирке и то по телевизору. ...

Лошади это такое дело... Меня как-то жена пыталась приучить к верховой езде. Слава богу, что это занятие само сошло на нет. Трудно найти лошадь всаднику под 100 кг, да такую, что бы рысью ходила.
Как-то на втором занятии в металлическом манеже попали в грозу. Хорошую такую грозу. А я ещё толком и поводья не умею держать и сижу ещё не уверенно. А тут как .... в общем, грохнуло сильно. Конь как сиганёт в сторону от страха и понёс. Только выработанный в учебке командирский голос и привычка рулить толпой собак крупных спасли. Осадил (неправильно конечно) так как осаживают собаку кидающуюся на человека, и рявкнул так, что конь жены встал рядом в строй. Это были списанные из кремлёвского полка кони.  :D
Но с тех пор понял, что если хочешь ездить спокойно - лошадь должна быть не прокатная, а своя, и доверяющая тебе полностью.

Цитата: Dobryak
в яхтенном мире две школы: в одной "шТерт", в другой "шКерт" --- совершенно непримиримые.

На яхтах как хотите извращайтесь, хоть шкет (шютка), а в ВМФ общепринято шкерт.

Цитата: X-Guard от 05.10.2008 12:31:54
- Товарищ сержант!
- Я!
- А это опять вы... Как мне надоела ваша рожа, чёрт возьми... Бегом в штаб!
- Есть! Э-э-э... А зачем, тщ майор?
- В отпуск, идиот! Приказ ещё вчера подписан! И это сержант разведки, бл-дь! Нахуя такая разведка Советской армии, если её боец в течение целых суток не узнал о приказе о собственном отпуске!

Класс

Воинская часть, где-то конец то ли шестидесятых, то ли семидесятых... ВДВ-шники только начали отрабатывать прием "прыжок из самолета без парашюта с отловом тебя в воздухе тем, у кого-таки есть парашют". Это делалась с целью спасения в воздухе десантника, чей парашют-таки не раскрылся. Идея в том, что если десантник, еще не раскрыв парашют, видит, что у товарища лицо обезображено предсмертным ужасом, то он, не открывая своего парашюта, подлетает к нему, обнимает и только тогда открывает свой парашют.
И какие-то треклятые иностранцы хотели это смотреть. Маршал Гречко должен был присутствовать, ага... Ну и никто не хочет прыгать без парашюта, ибо слова "десантник" и "е... нутый" все же не являются синонимами, как бы ни злопыхала американская разведка. Они просто завидуют, ага.
Так вот, решили пойти на такой трюк. На аэродроме собрали чучело человека из подручных материалов. Нет, на эти слова обратите внимание: на военном аэродроме и из подручных материалов. Итог - собрали квазиробота (исключительно из стальных труб), надели на него форму десантную, в день парада подняли эту чурку на 2000 метров и бросили с самолета.
Господа знатоки, а теперь, внимание, вопрос. Сколько может весить двухметровое стальное изваяние?
Ну, килограмм триста, я думаю, не меньше.
Естественно, эта чушка летит вниз так быстро, что никто не успевает его поймать. Падает эта чушка, в виду того, что ветер его не относит вниз (тяжеленная зараза) прямиком на аэродром, на какой-то там ангар, пробивает крышу и уходит в землю. Падая, она чуть-чуть не цепляет за нос сидевшего в том ангаре техника.
Тот злобно ругается матом, пинает близлежащий чайник, выходит из ангара, хлопает шапкой ушанкой об землю и орет: "ну нах... й эти ВДВ! Увольняюсь сию же секунду!"
А теперь представьте картину со стороны. Летит человек без парашюта, пробивает крышу ангара, выходит оттуда и орет на весь парад, что уходит из ВДВ, причем однозначно к е... ни матери!
Говорят, маршал Гречко был потрясен смелостью человека, прыгнувшего без парашюта, оставшегося живым, повысил его в звании и даже медалью наградил...
А то, что он ругался после такого прыжка - ну расстроился человек, ну что ты будешь делать...

"Когда выводились советские войска из Германии, наши ребята захотели оставить свой след в памяти местных жителей, в частности они решили поохотится на местных уточек.
Вы когда-нибудь видели глаза человека, который не врубается чего от него хотят? если хотите посмотреть- зайдите как-нибудь в магазин оружия и попросите 18 килограммов дроби на уток... но это была прелюдия.... а теперь людия

Раннее утро, над красивым маленьким озером в центре Германии всходит солнце... погода просто благодать уточки тихонько и мелодично крякают и плавают, занимаясь своими утячьими делами...
Вдруг на берег озера выскакивает наш советский прапорщик, немного оплывший после вчерашней попойки, и дает автоматную очередь из АК в небо...
Утки надсадно крякая поднимаются в воздух, но... вы когда-нибудь обламывались сильно-сильно? ну, так вот, утки обломились намного сильнее...

Они бы, наверное, улетели, если бы не выстрел из противотанковой пушки, заряженой 18 кг дроби..."

Рапорт http://s41.radikal.r…f70923.jpg

Цитата: Грамотей от 14.04.2009 22:31:46
Воинская часть, где-то конец то ли шестидесятых, то ли семидесятых... ВДВ-шники только начали отрабатывать прием "прыжок из самолета без парашюта с отловом тебя в воздухе тем, у кого-таки есть парашют". Это делалась с целью спасения в воздухе десантника, чей парашют-таки не раскрылся. Идея в том, что если десантник, еще не раскрыв парашют, видит, что у товарища лицо обезображено предсмертным ужасом, то он, не открывая своего парашюта, подлетает к нему, обнимает и только тогда открывает свой парашют.
И какие-то треклятые иностранцы хотели это смотреть. Маршал Гречко должен был присутствовать, ага... Ну и никто не хочет прыгать без парашюта, ибо слова "десантник" и "е... нутый" все же не являются синонимами, как бы ни злопыхала американская разведка. Они просто завидуют, ага.
Так вот, решили пойти на такой трюк. На аэродроме собрали чучело человека из подручных материалов. Нет, на эти слова обратите внимание: на военном аэродроме и из подручных материалов. Итог - собрали квазиробота (исключительно из стальных труб), надели на него форму десантную, в день парада подняли эту чурку на 2000 метров и бросили с самолета.
Господа знатоки, а теперь, внимание, вопрос. Сколько может весить двухметровое стальное изваяние?
Ну, килограмм триста, я думаю, не меньше.
Естественно, эта чушка летит вниз так быстро, что никто не успевает его поймать. Падает эта чушка, в виду того, что ветер его не относит вниз (тяжеленная зараза) прямиком на аэродром, на какой-то там ангар, пробивает крышу и уходит в землю. Падая, она чуть-чуть не цепляет за нос сидевшего в том ангаре техника.
Тот злобно ругается матом, пинает близлежащий чайник, выходит из ангара, хлопает шапкой ушанкой об землю и орет: "ну нах... й эти ВДВ! Увольняюсь сию же секунду!"
А теперь представьте картину со стороны. Летит человек без парашюта, пробивает крышу ангара, выходит оттуда и орет на весь парад, что уходит из ВДВ, причем однозначно к е... ни матери!
Говорят, маршал Гречко был потрясен смелостью человека, прыгнувшего без парашюта, оставшегося живым, повысил его в звании и даже медалью наградил...
А то, что он ругался после такого прыжка - ну расстроился человек, ну что ты будешь делать...

Я эту байку слышал в ином исполнении. Дело было на каком-то празднике, где публику развлекали парашютисты-спортсмены местного аэроклуба. Естественно, без Гречки...
В том исполнении всё действительно реально получалось.
Уж больно фантастические вещи в этом варианте происходили. Угроза уйти из ВДВ, даже для прапора собравшегося действительно уйти, выглядит фантастически - сожрут такого прапора ещё до увольнения свои же. Да и задержать раскрытие десантного купола (если это не спортивный) весьма проблематично. Кстати, "куклу сделать не проблема. Комбез набивается чем угодно, хоть тряпками, хоть травой. С 1-2 км фиг отличишь от человека выпавшего из самолёта.

Цитата: ювелир 33 от 16.04.2009 12:12:06
Я эту байку слышал в ином исполнении. Дело было на каком-то празднике, где публику развлекали парашютисты-спортсмены местного аэроклуба. Естественно, без Гречки...
В том исполнении всё действительно реально получалось.
Уж больно фантастические вещи в этом варианте происходили. Угроза уйти из ВДВ, даже для прапора собравшегося действительно уйти, выглядит фантастически - сожрут такого прапора ещё до увольнения свои же. Да и задержать раскрытие десантного купола (если это не спортивный) весьма проблематично. Кстати, "куклу сделать не проблема. Комбез набивается чем угодно, хоть тряпками, хоть травой. С 1-2 км фиг отличишь от человека выпавшего из самолёта.

Насчет прапора, который нудит "задолбала служба, уволюсь нахрен!!" - вполне поверю. Хоть ВДВ хоть служба тыла..  ;D

Цитата
Hе так давно веpнyлся из Чечни один паpень из нашего отдела, отличный оперативник, но человек от компьютеpов далекий, как слон от Антаpктиды. Особо он пpо свою командиpовкy стаpается не вспоминать, но вот пеpсонально мне (как основному компьютеpщикy отдела) однy истоpию pассказал:
Шел бой за один населенный пyнкт (кишлак, по-pyсски говоpя), наши pебята засели за yглом дома, не имея возможности высyнyться: хачи заняли киpпичный дом (видимо, pаньше пpинадлежавший местномy пpедседателю) и пpекpасно оттуда простреливали yлицy. Одной из главных пpоблем была невозможность использовать артиллерийскую или авиационнyю поддеpжкy. Хачи же, пользyясь ситyацией, вели "беспокоящий" огонь. Hадо заметить, что пyли от АК-74 имеют очень большую склонность к pикошетам, так что наши pебята чyвствовали себя весьма неyютно: и был сpеди них один паpнишка, пpостой пpизывник, в пpошлом сисадмин(!).
Так вот, когда очеpедная шальная пyля пpосвистела над его головой, неpвы у паренька сдали, и с pевом «ИДэДэКyДэ!!!!!» паpняга ломанyлся в атакy. Остальная группа за ним. Что паpадоксально, так это то, что боевики от такой наглости пpосто офигели и пpопyстили тот момент, когда вся гpyппа, дpyжно вопя что-то несусветное, диким стадом вломилась в этот самый дом пpедседателя. В общем, тот кишлак наши pебята взяли. Кое-кого, конечно, pанило, но обошлось без серьезных проблем. Сисоп вообще отделался легким испyгом, хотя в атакy ломанyлся впереди всех. Когда вечеpом наш опеp поинтеpесовался y паpенька, что это он оpал, ответом емy было недоyменное молчание, а затем вопpос: «А ты что, пpо Doom вообще ничего не слышал?».
Бyдете смеяться, но «кодовое словечко» стало своего pода талисманом отpяда на весь сpок командиpовки. Можете себе пpедставить глаза нашего опеpа, когда я ему обьяснил, что же это значит.

история случилась с моим дедом в 1952 году.

начал служить он в учебке под калугой, времена были послевоенные, жили бедно. получил он свою первую увольнительную, а денег-то совсем и нет, но тут подвернулся случай, служил с ними парень, мать у него была в колхозе главной, а сам он комбайнером и деньги у него водились всегда, но была у него проблема. крепкий сибиряк, но мучался от угрей, дал он деду моему денег, мол будь другом, зайди в аптеку и купи крему от прыщей,
а с дедом в увольнительную пошел приятель, Колька Бодров, парень хитрый и приблатненный, острый на словцо, да и дед прошел уже школу улицы. ну они деньги взяли, и протратили-пропили их в городе, осталась сущая мелочь, но смекалка солдатская не подвела, по обратной дороге увидели они ларек, в нем торговали гуталином в банках....

-вот тебе крем, еле достали, новый, очень помогает, но мазать его нужно в полной темноте....
поверил сибиряк, пошел в ленинскую комнату, выключил свет...
вся казарма тихо встала... когда включили свет, перед ними был негр-сибиряк.......

история закончилась четырьмя нарядами вне очереди, мыл полы.

Студент периодически опаздывает на лекции. Профессор раздражительно спрашивает:
- Вы служили в армии?
Студент:
- Да.
Профессор:
- Ну и что говорил вам старшина, когда вы опаздывали на построение?
Студент:
- "Здравия желаю, товарищ лейтенант!"

В общем, очередная история из серии "Чего только не случится у вас на Дальнем Востоке", за истинность не отвечаю, но рассказывал мне ее самый что ни на есть, взаправдашний майор "стратег". Правда брехло редкостное, но история, даже если вранье, уж больно хороша.

Преамбула
Амурская область, поселок Серышево, тот же самый аэродром, что и в истории на 2й странице этой темы. Только год на дворе уже 2007й. На аэродром, наконец-то дошел керосин "в правильных объемах", и застоявшиеся "Медведи" радостно "рванули" в воздух. В том числе и патрулировать над Тихим океаном. И все бы ничего, но кто-то где-то в каком-то штабе решил совместить приятное с полезным. И приказал не просто так летать,  а заодно в полглаза поглядывать, а где там трутся авианосцы и прочие суда нашего заклятого друга.  Не то чтоб в этом штабе не знали, но все-таки, лишним не будет, да и дополнительная практика для экипажей, как не посмотри, со всех сторон хорошо. В общем, кто первый найдет тот и молодец, а кто не найдет, совсем даже наоборот. И наши "ломанулись", во-первых, засиделись на земле, если честно. А во-вторых, ну какой же нормальный русский пилот, откажется "передать привет" авианосцу и его команде. В общем, началось. И что характерно, летали 95е каждый день, без всяких там перерывов, выходных и праздников.  Чем зверски бесили не только командование ВМС США, но и рядовых пилотов. Потому как только соберешься отдохнуть в законное воскресенье, как тебе под предлогом, что именно ты сегодня в дежурном звене, дают пинка под зад, и отправляют ловить этих чертовых МедведЕй, о потом их пастИ. А что самое неприятное, что топлива у них  до черта, и они никуда не спешат. Так и телепают пока не войдут в прямую видимость с авианосцем, потом также спокойненько разворачиваются и пилят домой в какую-то свою Сибирь. А ты как дурак, при них, и сбить не дали, и воскресенье абсолютно бестолку пропало. Обидно блин.

Прошло 3 месяца....

Амбула
Воскресенье. Летит, значит 95й, ищет АУГ. Скучно. Первые та разы здорово, интересно, а теперь уже не то совсем, привычно, работа. Так вот, летит он летит, а тут из за облачка р-р-раз, и вываливает пара самолетов потенциального противника. А ведущий, что характерно, подтормаживает, пристраивается слева, и знаками нашему пилоту объясняет, "...лети за мной, чо покажу...", после чего после сего еще немного доворачивает и куда-то целенаправленно следует "..всем своим видом показывая, что там много вкусного.." (цитата рассказчика). И действительно, не прошло и полгода, как на горизонте появляется искомая АУГ. После чего, американец опять пристраивается слева, и опять-же показывает нашему герою "...ну все, все, нашел, молодец, а теперь лети отсюда нафиг, не порть людям остатки законного уик-энда, разлетались, понимаешь тут...".
Вот наверно именно так и борются американские профсоюзы за права военных летчиков. Потому что как не крути, а воскресенье выходной.  :D

Цитата: Dobryak
Реальная история произошедшая на Химкинском водохранилище

Реальный случай с прошлой навигации
в Ракету (т/х на подводных крыльях) чуть-чуть не врезалась дорогущаяя яхта
После включения отмашки о расхождении левыми бортами яхта неожидано пошла на пересечение курса!
Последствия могли быть ужасающие, но причина весьма показательная:
"водитель" яхты решил, что на ракете был включен поворотник.

Не совсем армейская, скорее ПРЕДармейская байка. Хотя меня уверяли, что было в нашем военкомате. Короче. Призывники. Очередь. Стоит такой задумчивый парень. Сидит за барьером военкоматовский офицер.
Офицер: Год рождения?
Задумчивый: 1676-й
Пауза...
Офицер: Значит так и запишем... Дункан Маклауд!
Задумчивый (выходя из раздумий): В смысле?
Офицер: ГОООООД РОЖДЕНИЯ КАКООООЙ?
Задумчивый: Аааа... 1976-й конечно...

В карантине перед первой стрельбой сержант нас инструктирует насчет безопасности. Особо повторяет, что нельзя заглядывать в ствол автомата. Потом приходит командир взвода, тоже накачивает, и тоже повторяет -НЕЛЬЗЯ ЗАГЛЯДЫВАТЬ В СТВОЛ. У нас во взводе все студенты, призванные после 1-2 курса, мы посмеиваемся,  мол неужели есть такие дурные.
И что бы вы думали ...

Абсолютно ЛИЧНОЕ!  :)

...Узнав о рождении дочки, я помчался на почту и отправил своей жене телеграмму: «ПОЛК ПЬЁТ ЗДОРОВЬЕ МОЛОДОЙ МАМЫ, НАЗВАТЬ НАСТЕНЬКОЙ, ВАЛЯ»

Жена уехала рожать в Таллин к моей матери, дотянув как можно дольше (почти до 8-ми месячного срока) в Телави, со мной.
Все в полку, у кого была такая возможность, поступали именно так – отправляли жён рожать к своим родственникам, поскольку больница и роддом в Телави напоминали кусочек Дрездена после бомбардировки союзниками. Грязь, вонь, разруха, выбитые стёкла, ужасное обслуживание тех, у кого не было денег на взятку врачу.
Да плюс к этому гордые кавказские парни приходили в палату к своим женам, нимало не смущаясь тому факту, что помимо их жён там были еще совершенно посторонние женщины, которые могли кормить грудью новорожденных, или лежали и стонали в ожидании схваток и предстоящих родов. Короче – тихий ужас.

На обратном пути с почты я забежал в ближайший магазин, накупил различных напитков и устроил с друзьями и коллегами-пилотами неслабое обмывание народившейся моей дочки и её мамы (которая была моей женой). Лёгкие напитки (вина) перешли в в более тяжелые (водка, чача, коньяк) а затем в ход пошла тяжелая артиллерия – авиационный спирт.
Наутро было тяжеловато, но я сразу включился в продолжение ремонта квартиры, которую мне недавно дали в гарнизоне.
А досталась мне эта однокомнатная квартира в т.н. благоустроенном доме (4-х этажная хрущевка с совместным санузлом) только потому, что от неё отказались несколько человек. Квартира на последнем четвертом этаже, чердака нет, т.е. потолок в квартире одновременно являлся крышей дома. Все прелести этого я понял попозже, когда наступило настоящее кавказское жаркое лето.
Но в то время я был окрылён, что у нас будет свой туалет и что больше не надо будет сопровождать вечером жену в туалет на улице, как это было раньше в старом деревянном доме.
Ремонт одной комнаты занял у меня почти 2 месяца, но в конце-концов были поклеены обои на стены, на потолок в комнате, отремонтирована кухня, в которой до ремонта в кастрюли на плите падали кусочки штукатурки и бетона с потолка и в нём просматривалась арматура.
Подошло время отпуска и я полетел в Таллин почти через месяц после рождения Насти.
Эля встретила меня в аэропорту, стройная, красивая, без каких-то заметных изменений в фигуре – вобщем, как всегда!
Приехав домой я увидел маленький комочек с малюсенькими ручками, на которых были крохотные пальчики, и с маленькими пухленькими ножками, пальчики на которых напоминали горошинки. Это и была дочка, которую было страшно взять на руки – вдруг что-то не так прижмёшь и сломаешь!

Самое смешное случилось потом, когда моя мамА показала мне телеграмму, полученную из Телави...
Я уж не знаю, как в те времена работал телеграф, но подозреваю, что грузинки диктовали телеграмму эстонкам.
Телеграмма гласила: «ТОЛИК ПЬЁТ ЗДОРОВЬЕ МОЛОДОЙ МАМЫ, НАЗВАТЬ КОСТЕНЬКОЙ, ВАНЯ»....

Финиш и занавес!