Армейские байки

Историю рассказал мой знакомый.
Служил он в Карелии, начмедом в одном из гарнизонов в славные девяностые.
И был у него знакомый, по-моему звали его Витя.
Был он как изрядным калдыриком, любил выпить и временами уходил в запой.
Но история связана не с запоями, а с рыбалкой.
Однажды он и еще четыре его кореша приятным дождливым осенним днем на озеро.
На закрытие сезона так сказать. Далее как всегда - костер, нехитрая еда, первая бутылка, вторая...
В общем когда решили начать саму рыбалку, все уже хорошо набрались, а Витя, в следствие алкоголичности натуры был вообще в мясо.
И тут выясняется, что резиновая лодка у них одна, как водится толи не положили вторую в УАЗик, толи прое..ли. Однако рыбачить охота всем.
Чуть до драки не дошло. Но тут кому-то приходит в голову гениальная идея - отправится на лодке всем вместе. Сказано - сделано.
Как говорят лодка была повышенной грузоподъемности, но все-же расчитанная на 3-их с грузом, но ни как на 5-рых здоровых мужиков да еще со спинингами.
Им все же удалось отплыть от берега метров на 30 и тут кто-то не выдержав забрасывает спининг. В результате все валятся за борт и подымая фонтаны студеной воды и толкая перед собой лодку устремляются к берегу. Выбираются. Начинаются шуточки, кто-то отжимает одежду. Кому-то в слегка освеженную голову приходит здравая мысль пересчитаться. Ну, вы уже наверное догадались, что Витя в перекличке не участвует.
Мужики начинают скидывать с себя одежду, прыгают в воду и ныряют по пройденному, только что фарватеру.
В общем вылавливают Витю минут через  пять. Он уже не дышит и в легких полно воды. К счастью народ оказался грамотный и воду удалось вылить, искуственное дыхание и массаж сердца привели к тому, что Витя судорожно вдохнул воздух, закашлялся и ожил.
К сожалению в таких случаях попадание воды в легкие однозначно приводит к их воспалению, в данном случае двухстороннему. Витя болел тяжело и долго, так долго, что мой начмед решил отправить его в райцентр Ребулы, по-моему. Ехать туда было около 6-ти часов по достаточно разбитой дороге. Грузят нашего героя в санитарный УАЗик и отправляют в дорогу. Проходит 6 часов, потом 7, а доклада о доставке все нет, в больницу Витя не поступал.
Высылают еще одну машину по следу пропавшей.
На середине трассы лежит на боку разбитый УАЗик. Водитель без сознания, а Витя сломал ногу, при этом ему удалось вытащить водителя из машины и устроить на ватнике. ЧП! Вместо того, чтобы сразу отвезти пострадавших в Ребулы их везут назад в часть.
Возможно потому, что водитель второй машины был уже датый, а может просто растерялись.
Выезжать в Ребулы опять с неизветным результатом и двумя ранеными показалось слишком опасным и мой начмед вызвал вертолет.
В это время в Ребулах была уже глубокая ночь, дежурные вертолетчики, которых ночью до этого никогда не вызывали, отмечали день рождения командира экипажа и прилично надрались. И вот вылет. Как они добрались до гарнизона - одному богу известно. Погрузили в машину  водителя и Витю с загипсованной ногой, и взревев турбинами МИ-8 оторвался от земли.
А вот на обратном пути вертолетчики заблудились. Не знаю уж почему, толи аппаратура отказала, толи человеки подвели, только через час блужданий наконец ребята отыскали железнодорожную ветку, ведущую в Ребулы - уже светало, прицепились к ней и пошли. Топливо кончилось за 30км от райцентра, командир экипажа пытался применить при аварийной посадке авторотацию, но неудачно. О землю приложились от души.
ка потом рассказывал Витя, который летел на носилках и пострадал меньше всех:
- Везде дым, залезаю в кабину, а там на полу второй пилот, весь в крови, а командир висит на штурвале.
В общем повел он себя по геройски. Выволок весь экипаж из вертолета, боясь пожара, потом водителя вынес - тот от такого беспредела уже очнулся и самое главное, за что ему вертолетчики благодарны и по сей день. По прибытии скорой заставил фельдшера влить по 50 грамм спирта каждому члену экипажа, типа от шока.
Так что списали их из авиации по инвалидности и с пенсией, а не с волчьим билетом.
От такого кавардака на фоне непрерывного прилива адреналина Витя стремительно пошел на попарвку и скоро его опять можно было видеть ковыляющим в ганнизонный магазин за выпивкой. Мой знакомый встречая его спрашивал, ты мол Витек чего опять пьеш, не страшно после того, что от пьянки в прошлый раз случилось.
А, не страшно, говорил Витя. Я тонуть уже тонул, в автомобиле бился, даже в авиакатастрофе побывал, Мне, грит, ничего уже не страшно.
Вот такая правдивая история, хотите верьте, хотите нет.  ;)

Грустная песня, как всегда, с биглера, только в данном случае я не знаю даже автора.

The tanks were rattling like a thunder
The soldiers went to final fight
And here they carried young commander
With head all broken outright

His tank was hit with armor-piercer
So say good-bye to Guardian crew
Just four more corpses in the hillside
Will add to fair morning view

'Cause now the vehicle is a-burning
Wait for the shells to detonate
You wanna live to see this morning
But you're too weak and it's too late

So they'll extract you from the remains
They'll put your coffin on the clay
And fire and thunder from the mainguns
Will see you into your last way

For now the telegrames are flying
To tell the friends and relatives
That their good son is never coming
And never getting any leave

And there's that photo on the bookshelf
Collecting dust for years on end -
In uniform, with shoulder-boards on...
And he will never be her man.

Цитата: Миша от 13.03.2010 02:15:42
Грустная песня, как всегда, с биглера, только в данном случае я не знаю даже автора.

The tanks were rattling like a thunder
The soldiers went to final fight
And here they carried young commander
With head all broken outright

His tank was hit with armor-piercer
So say good-bye to Guardian crew
Just four more corpses in the hillside
Will add to fair morning view

'Cause now the vehicle is a-burning
Wait for the shells to detonate
You wanna live to see this morning
But you're too weak and it's too late

So they'll extract you from the remains
They'll put your coffin on the clay
And fire and thunder from the mainguns
Will see you into your last way

For now the telegrames are flying
To tell the friends and relatives
That their good son is never coming
And never getting any leave

And there's that photo on the bookshelf
Collecting dust for years on end -
In uniform, with shoulder-boards on...
And he will never be her man.

Как говорит нам Википедия : "В конце 1990-х годов Данилой Воробьёвым был сделан весьма точный по смыслу и ритму стихотворный перевод этой песни на английский язык."
Наверное это про этот перевод?

1. По информации Управления пресс-службы и информации МО РФ по Тылу ВС РФ в настоящее время решается вопрос об отнесении отдельных видов вещевого довольствия к соответствующим категориям аналогично классификационным принципам, принятым в ВВС и ВМФ. Например, самолет Т-50 - истребитель пятого поколения,  АПЛ пр.855, класс "Ясень" - многоцелевая АПЛ четвертого поколения. Это объясняется тем, что в новой армейской форме применяются совершенно другие технологические приемы изготовления и современные материалы. Так, в отличие от существующей формы, в новой широко используются синтетические, "дышащие", микропористые материалы. Хлопчатобумажные ткани в верхней одежде практически полностью уступили место синтетическим и полусинтетическим. В то же время сапоги и портянки пока оставлены в составе формы в качестве вспомогательной обуви, что не позволяет классифицировать новое обмундирование выше поколения 4++.

2. Испытания долгожданного истребителя пятого поколения были проведены в конце января, и это означает, что Россия сможет конкурировать с США с их истребителем F-22, созданным более чем десять лет назад. Истребитель под кодовым названием Т-50 будет готов для эксплуатации в 2015 году. В то же время, после первого испытательного полета прототипа В.В.Путин сказал, что предстоит еще много работы над доводкой самолета. Особое внимание будет уделено использованию "стелс"-технологий. Как стало известно нашим корреспондентам от источника пожелавшего остаться неизвестным, применение перколяционных материалов на основе нанотехнологий (кластерные структуры полимер-металлический порошок, в которых при облучении возбуждаются токи Фуко с переводом энергии радиоволны в тепло), позволили существенно снизить ЭПР не только в радиолокационном , но и в оптическом диапазонах. Первые результаты обнадеживают (см.фото):

Цитата: Александр от 04.03.2010 21:40:23
Незнаю куда приткнуть, приткну сюда, тоже своего рода байка.
....
В конце длинного коридора сидел, листал газету и курил Николай Иванович Баркас.
В этой ситуации усмехался один Баркас, а Семен Львович, пришаркивая, возвращался восвояси.
Однажды Николай Иванович услышал из уст Семена, что больше всего академиков, героев труда, лауреатов сталинских, ленинских, государственных и иных премий проживает в Израиле.
Семен попал под подозрение быстро, но на режиссера он не дотягивал.
По стечению обстоятельств ракета называлась «Барк».
- Давай лучше прикол расскажу. Ты этих людей знаешь, Николай Иванович. Наш один звонит: «Алло, Лейб Мейерович? Да, Иосиф Менделевич. Где Шайя Ионович?»
- Знаю этот прикол. Когда у Шайи Ионовича был юбилей, он вместе с Виктором Петровичем пел: «Буду я точно генералом».
- Похоже, что я тоже буду адмиралом. Вот это прикол.
- Во! Жизнь налаживается. Наливай.

Прям сионский заговор.
Можно и назвать участников - люди заслуженные, но нет их уже с нами.
Боксар Шайя Ионович  Участник войны. Великолепный инженер. Выйдя на пенсию, долго пытался уехать в Штаты. Не выпускали как носителя. Все-таки уехал, но прожил там совсем чуть-чуть.
Косой Лейб Меерович Одессит. Со специфическим одесским юмором.
Таким его и помнят.
Иосиф Менделевич - это к НАлЕ, в КБЮ.
Да, инженеры с "непривычными" именами присутствуют.
Вот, например, Лизин Валерий Товьевич (дай Бог ему здоровья) - автор вафельной оболочки. Не смотря на приход Игоря Ивановича, у Валерия Товьевича на столе стоял портрет В.П.
Или был Ровинский Фавель Михелевич (адекватной ссылки не нашел), кто делал гениальные рулевые машинки. ЕМНИП, уехал в Израиль где-то в 94-м, и прожил там неделю.
Никакого сионского заговора не было. Проект "Барк" в тяжелые 90-е слил, вследствие недостатка  авторитета перед Соломоновым, Игорь Иванович (все-таки Генеральный).
А тому парню, который молибденовые (не вольфрамовые, но это мелочь) втулки не поставил - мало не показалось (деталей не знаю).
ЗЫ Вы видели сопло ЖРД? И чего там можно заткнуть? Самое узкое место - критика, сантиметров 25 - нужно бревно забивать, но при старте все равно вышибет. Парень тряпочкой затыкал некий патрубок, и таки пару стартов завалил. Его вычислили и да, расстреляли. Так-что повторить "подвиг" вряд-ли кто решился.

PS: А еще одного заслуженного парня, ростом с лося, я регулярно встречаю на лыжне. Парню за 70.

Цитата: Мы с Преведом от 16.03.2010 13:29:52

Иосиф Менделевич - это к НАлЕ, в КБЮ.

Да, Игдалов Иосиф Менделевич, еще Урьев Наум Исаакович, оба занимали серьезнейшие должности не только в административном плане, но и в плане допуска к сведениям. Асы своего дела. Иосиф Менделевич - любитель ненормативной лексики (даже в присутствии дам), но в таких изящных оборотах, что никто и не обижался.
Это о них:
http://www.rtc.ru/en…1109.shtml
http://www.rtc.ru/en…2968.shtml

ЦитатаДа, инженеры с "непривычными" именами присутствуют.
Вот, например, Лизин Валерий Товьевич (дай Бог ему здоровья) - автор вафельной оболочки.

Учебник Лизина, Пяткина - классика теории оболочек. Вот точно не помню, чья из них диссертация попала в КБЮ (я вообще по наивности считал, что они оба чуть ли не академики). Когда поняли, что это именно тот Лизин (или Пяткин?), то поступила рекомендация не заморачиваться, а быстренько написать положительное заключение.

Цитата: НАлЕ от 16.03.2010 15:36:11
Учебник Лизина, Пяткина - классика теории оболочек. Вот точно не помню, чья из них диссертация попала в КБЮ (я вообще по наивности считал, что они оба чуть ли не академики). Когда поняли, что это именно тот Лизин (или Пяткин?), то поступила рекомендация не заморачиваться, а быстренько написать положительное заключение.

Лизин, наверное. Виктор Александрович Пяткин (дай Бог и ему здоровья), бессменный зам. Лизина, вроде так и не защитился (кандидатская - в 1980-м). Такой парадокс. Да и сам Валерий Товьевич только в 91-м, незадолго до ухода из КБ по "корейскому " делу.

Как полковник Крокодил в наряд ходил.

Поступив в Артиллерийскую Академию, будущий полковник Крокодил, а ныне
пока еще майор, мой отец наконец-то почувствовал себя цивилизованным
человеком! А что? Красота же, сиди себе, да учись, никаких тебе дурацких
нарядов, караулов и прочей лабуды. Единственное, что могло омрачить,
нет, скорее даже разнообразить жизнь слушателя Академии, так это редкие
наряды в городской патруль. А так, все время посвящено было только
учебе, практике, и боевой работе, что отец, безусловно, считал
справедливым.
Изредка случались разнообразные проверки, и весь личный состав строили
на плацу. Приезжий генерал ходил потом вдоль строя, и, внимательно
выпучив глаза, подолгу смотрел в лица офицеров. Трудно сказать, что
именно он силился в них увидеть, поскольку печатью интеллекта его
собственное лицо омрачено не было...
Но такие проверки практически никогда не были неожиданными, о них
узнавали заранее и заранее готовили слушателей к этой неприятной
процедуре – заглядыванию в пустые, навыкате, генеральские глаза.
В этот раз, построение оказалось для моего отца неожиданностью, придя
утром на занятия, он оказался почему-то не в классе, а на плацу, не
очень понимая, что он здесь делает, и зачем его сюда вытащили.
- Равняйсь! Смииирно! – прогремел полковник, начальник факультета.
Залетный голубь шарахнулся голоса и об окно. – Первая шеренга четыре,
вторая три, третья два, четвертая один шаг вперед. Шаааагооом МАРШ!
Выдав такую мудреную формулу, полковник еще некоторое время пытался
отдышаться:
- Таааак, что-то мне это все не нравится, - пробормотал отец и покосился
на соседа справа, - Слышь, Сань, а по какому поводу нас тут строят-то?
Что случилось?
- Потом скажу, лучше делай как я, - прошипел Саня, а потом с ним стали
творится странные метаморфозы. Ростом 190 сантиметров и косая сажень в
плечах, майор Саня вдруг как-то скособочился (скосоебило его, как верно
заметил мой отец), согнал глазки в кучку к переносице, расправил ремень
и пустил дебиловатую слюну...
Поразившись такому искусству превращения из бравого офицера в
подзаборное чмо, отец тем более заподозрил неладное, но повторять путь
из бабочки обратно в гусеницу, как продемонстрировал Саня, не решился.
Не для того в армию пошел, не для того спортом занимался. Вместо этого
отец выпрямился, расправил плечи, молодцевато поправил усы и сотворил
"преданный" взгляд, который так любят командиры всех рангов.

Вместе с начальником факультета вдоль строя ходил комендант Академии,
придирчиво осматривал слушателей и тихонько командовал понравившимся
ему:
- Шаг вперед, шаг вперед, - задержавшись у майора Сани, комендант
скорчил рожу типа "Наберут, бля, дебилов" и отправился дальше, к
стоящему на вытяжку моему бате.
- Вот, смотрите, как выглядеть надо, - похвалил комендант, - Шаг вперед!

Путем такого нехитрого кастинга было выбрано десять офицеров, остальных
командиры благосклонно отпустили на занятия, а потом ошарашили
"счастливчиков" новостью:
- В Академии со следующего месяца возобновляются наряды для слушателей.
Вы, как наиболее достойные, посменно будете нести службу Дежурными по
Академии, остальные станут ходить в наряды по столовой. Не так часто
как вы, конечно, но ведь вы же лучшие!
Тут уж отец позавидовал Сане, и погоревал, что так виртуозно исполнить
дебила ему не суждено. Станиславский потерял великого актера в лице
майора Сани.

Со следующего дня, в течение месяца, каждый день после занятий, для
десятка обреченных проводились занятия по строевой подготовке, знаниям
уставов, а так же строевые смотры. В общем, тот еще ад, тут уже не до
занятий, гоняют майоров с капитанами, как молодых бойцов в учебке.
По результатам обучения еще и зачет сдавали! Во как! В наставниках у
будущих защитников служебного пистолета и книги "Приема и сдачи наряда"
был лично сам комендант, то есть все было очень серьезно.
Итак, наступил ОН! Час "Ч". Моего отца поставили дежурным по Академии!
Старательно неся службу, он не спал всю ночь, пытаясь ко всему прочему
догнать своих однокашников в учебе, поскольку уже успел значительно
отстать. Раннее утро и коменданта вместе с ним, он встретил сверкающими,
красными с недосыпа глазами. Но полковник не заметил этого. Как
настоящий деятельный военный (читай долбоеб с рождения) полковник решил
провести с Первым Дежурным последнюю тренировку перед... ВНИМАНИЕ!
Встречей Самого!
Звучит, да? По крайней мере, когда полковник говорил об этом, его лицо
принимало торжественное выражение. Еще бы, это же САМ генерал-полковник!
Начальник Академии! Значит, встретить его надо не просто хорошо, не
просто отлично, а идеально!
С шести утра и до половины девятого, позабыв в азарте про то, что
дежурный не спал и даже не завтракал, комендант гонял его по плацу,
стремясь добиться своего, одному ему известного идеала.
- Бля, да не так! Что ты как бочонок переваливаешься? Ногу тяни! Выше!
Выше, кому сказал! Жопу не отклячивай! И запомни, машина Самого (секунда
благоговения) останавливается вот здесь, видишь? – отец видел, на том
месте где останавливалась машина был нарисован белый круг, обозначающий
место встречающего его дежурного. Судя по тщательности, рисовал круг
комендант лично. – До круга от дверей ровно четыре шага строевым. Не
ползком, не переваливаясь, как пингвин, а строевым, нах! На исходную!
Блин, показываю. Бестолочь, смотри. Значит, подъезжает машина, ты
выскакиваешь, четыре строевых и открываешь дверцу, вот так.
Полковник невероятно изящно, как вышколенный лакей, полусогнулся, открыв
воображаемую дверцу, потом выпрямился:
- Вылезает нога в штанах с лампасами, ты уже должен стоять смирно.
Только он выберется из машины весь, сразу кричишь "Смиииирноооо!", -
рявкнул комендант. На свою голову снова залетевший в Академию голубь,
опять шарахнулся об стекло. – Генерал-полковник тебе так ручкой помашет,
типа "Воль, вольно", но ты только руку от башни уберешь. Потом, на пол
шага за спиной Самого, идешь и докладываешь о том, что случилось за
ночь. Понял, бестолочь?? А потом открываешь ему входную дверь, вот так.
Полковник благородной рысью рванул к здоровенным, трехметровым дубовым
дверям и в полупоклоне открыл их.
- Все понял, мудак? Смотри мне, не дай бог облажаешься, я тут,
неподалеку буду...
Комендант скрылся, и скоро из-за угла показался его любопытный глаз.
Батя, голодный, не выспавшийся и злой, с гудящими от строевой ногами,
остался встречать въезжающую через ворота черную волгу. Вот он, момент
истины!
Волга остановилась на положенном ей месте и отец строевым, стараясь выше
тянуть ногу (Кремлевский полк от зависти ест свои сапоги) чеканит шаг и
встает точно в предназначенный ему круг. Мысленно стараясь не выглядеть,
как комендант, открывает дверцу машины. Комендант, сука, не соврал!
Первой из машины показывается нога, затянутая в форменную брючину с
красными лампасами.
- Смммииииирнооооо! – рявкнул отец.
- Бля, рано! – тихонько донеслось из-за угла.
Из машины, пыхтя и ворочаясь, вытащил свою стопятидесятикилограммовую
тушку генерал-полковник. При росте в 160 он казался просто колобком. "И
это я-то как пингвин? ", подумал отец.
- Вольно-вольно, - добродушно и сонно ухнул начальник академии, и,
переваливаясь с ноги на ногу, медленно и важно, направился к дверям.
Отец, аккуратно семеня позади, сделал доклад, потом обогнал Самого и
первым подскочил к дверям. Потом потянул их на себя... Первым в помещение
вошло пузо, а потом его владелец.
И вот черт его знает! То ли оттого что не спал ночь, то ли оттого что не
завтракал, а может от волнения и тренировок, но батя не смог удержать
трехметровую тяжеленную дверь, на могучей пружине еще петровских времен.
В тот момент, когда поле видимости неторопливо покидала жопа генерала,
руки бати не выдержали и дверь, со скоростью близкой к световой,
понеслась к точке рандеву с жопой, Самого!
Отец зажмурился.
Сначала раздался тяжелый, мощный удар-хлопок, и полтора центнера тушки
генерала влетели в здание как пробка от шампанского в потолок.
Следом за звуком вылетел из-за угла перепуганный комендант, не
перестающий материться. Выглядел он как Папа Римский, на глазах у
которого сожгли Библию. Комендант ворвался внутрь, по привычке принял
позу полупоклон и побежал к растерянно потирающему жопу генералу.
- Новичок-с, вы уж извините! Больше не повторится!
- Я вам, бля, повторю, - возмущенно басил генерал. Парочка удалялась
внутрь холла...

Отец остался стоять на плацу в гордом одиночестве.
Больше его в наряды не ставили. Вообще!

© drblack - http://www.creomania.com

1995 год. Декабрь. В нашем ракетном полку страшный переполох. В дивизию
приезжают американосы из комиссии по контролю за ядерными вооружениями.
Могут посетить любой полчок на выбор. Это сейчас к таким визитам все
привыкли, а в то время они приводили начальство в ужас. Короче, весь
личный состав перевели на казарменное положение, все шуршат. В столовой
для этих уродов пирожки жарятся, в котельной (там тепло) спешно
оборудуется «приличный» клозет (работающий смыв, розовая туалетная
бумага и стульчак, обитый красным бархатом). Все, что не положено
видеть, зачехляется и заклеивается. При этом нет никакой гарантии, что
приедут именно к нам. В 9 утра становится известно, что мы старались не
зря, и в полдень надо ждать вероятного противника.
Приехали на полтора часа позже, на ПАЗике. Выходят 4 морды (баба негр -
начальник, негр мужик и 2 каких-то рыхлых бледнолицых). От водки с икрой
отказываются, сразу без базара начинают осмотр. Подходят к каждой
ракете, замеряют что надо, записывают. Потом наклеивают на кабину
самоходной пусковой установки ярко-желтую наклейку, типа «проверено», и
двигают дальше. Половину осмотрели, захотели жрать. Наши им: «пройдемте
в столовую, там все готово…» Они, поморщившись, вежливо отказали, залезли
в свой ПАЗик и давай точить какие-то шоколадные батончики. Поели,
значит, и пошли дальше осматривать. Тут их начальницу пробивает, что они
что-то забыли измерить у одной из уже проверенных ракет. Возвращаются -
shit, наклейки нет. Негритоска сразу давай барагузить:
- Подлог! Хотели скрыть ракету! Типа ту, с наклейкой, куда-то перегнали,
пока мы обедали, а сюда загнали неучтенную! И т.д.
Нашим-то понятно, что все это лажа, поэтому пытаются эту мегеру
успокоить:
- Может, - говорят, - отпала наклеечка?
- Это невозможно! Супертехнология НАСА! Эту наклейку невозможно
отклеить! Гарантия 1 год!
Вызывают воина, который у пусковой на посту стоял:
- Наклейку брал?
- Нет.
- Куда делась?
- Не знаю…, - но неуверенно как-то. Короче, знает.
Прижали бойца, про международный скандал рассказали, все такое, короче,
сознался:
- Я взял…
- На хрена?!
- Домой хотел отправить, она красивая.
Ну, негритянской бабище говорят, что все, мол, в порядке, ракета на
месте, наклейку снял солдат, вот она в целости и сохранности. Вся
американская комиссия в шоковом: it’s impossible!!!. Короче, наклеили
новую наклейку, бойцу говорят: «Показывай!». Тот снимает свой ремень,
дышит на пряжку, и давай этой пряжкой наклейку с остервенением елозить.
Пару минут потрудился, наклеечку за уголок подцепил и преспокойненько
отодрал. Занавес. Бурные аплодисменты. Вот вам и супертехнология!
http://www.anekdot.ru/id/-9983697/

Было это в давние времена, когда еще существовал Военно-Морской Флот
СССР. Из ремонтного дока вышла старая подводая лодка, которая уже
тягаться с наиболее вероятным супостатом не могла, но для учебных целей
еще вполне годилась. После ремонта положено морячкам лодку принять
и тщательно все проверить, для каких целей и была отправлена лодка
в небольшой поход. Выполняем погружение на небольшую глубину
на короткое время. И чтобы проверить приборы, боцман остается в рубке
в палубной надстройке, из которой лодкой управляют в полупогруженном
положении. Вообще-то там никому при погружении находиться не положено,
но приборы же проверить надо... Ладно, задраили его там и пошли под
воду. Все идет по плану, и тут вдруг старшина, стоящий на рулях глубины,
докладывает:
- Лодка не слушается руля, не могу держать глубину!
Командир к нему - точно, стрелка глубиномера нервными рывками ползет
по шкале. Командир:
- Продуть носовой балласт!
Лодка задирает нос, но стрелка продолжает падать, стремительно
приближаясь к отметке максимально допустимой глубины.
- Продуть главный балласт!
Лодка дрожит и гудит, стрелка ложится на ограничитель и замирает. Все в
командном отсеке мокрые и синие, ждут, что вот-вот полетят заклепки и
сомнет корпус. В этот момент лодку встряхивет и она становится на
ровный киль. Тишина.
- Пиндец. Легли на грунт...
Все боятся шевелиться. Старпом сдавленно спрашивает:
- Интересно, сколько же над нами?...
Офицеры смотрят друг на друга, никто не решается проверить по карте.
И тут кто-то вспоминает:
- Боцман!!!
Боцману явные кранты - иллюминаторы в надстройке давным-давно должно
было выдавить. Командир без никакой надежды берет трубку и нажимает
кнопку вызова:
- Рубка?
- Рубка слушает! - раздается бодрый голос боцмана, - Командир, а хули
это мы по поверхности задраенные дрейфуем?
Командир молча бросается к перископу: солнышко, чайки, облачка... В
общем, только потому, что в море пробыли еще один день, командир и все
кто были в командном отсеке успели поостыть и саморучно убивать уродов
косоруких, закачавших воздух в глубиномер, не стали. Все ограничилось
простым рапортом.

Цитата: Howl от 14.03.2010 22:15:56
Как говорит нам Википедия : "В конце 1990-х годов Данилой Воробьёвым был сделан весьма точный по смыслу и ритму стихотворный перевод этой песни на английский язык."
Наверное это про этот перевод?

Если не ошибаюсь, речь об этой песне - http://www.youtube.c…eb3ZLb-wJ4 ?

Середина 80-х.
Сборы офицеров запаса.
В пятницу после занятий замполит проводит политинформацию.
У всех мысли уже на уик-энде, но майор нудно продолжает!!!
И тут заходит начальник сборов и заявляет после положенного доклада:
- Товарищи офицеры! Можете быть свободны!
И, обращаясь к замполиту:
- А вы, Семен Сергеевич, можете продолжать!!!

Хочу поделиться со всеми довольно забавной историей, которую услышал
только что. За достоверность ручаюсь.
Итак.....
Я думаю, все слышали о бывшем Главкоме сухопутных войск г-не Семенове,
который в данное время является президентом одной из республик на
Кавказе. Так вот, история произошла в те времена, когда он еще не был
Главкомом и тем более президентом.
В Забайкальском ВО проводились учения, на которые, как водится, приехала
комиссия из Москвы во главе с генералом армии Семеновым. Учения прошли
весьма недурственно. Все довольны. Сразу после учений объявляется
построение, причем в полевом обмундировании.
Командир дивизии, начштаба и генерал Семенов делают обход. Комдив
знакомит Семенова с личным составом, все как положено. В конце строя
стоит солдат, метр с кепкой, бурят, за спиной висит гранатомет, тыльной
частью касающейся земли, а верхняя торчит над головой. Семенов подходит
к солдату и так ласково спрашивает у него: "А ты-то кто, боец?"
На что следует весьма лаконичный ответ: "НЕ ВИДИШЬ, ИСТРЕБИТЕЛЬ ТАНКОВ Я,
Е*Ь ТВОЮ МАТЬ!" (короче, как учили, так и ответил). Комдив и начштаба
просто позеленели (сказать такое Генералу армии!!!!), съежились в
ожидании мрачной неизвестности.
Театральная пауза......., а потом вдруг раздается хохот Семенова.
Занавес... Пронесло.

http://www.anekdot.ru/id/-9982929/

В 87 году довелось мне проходить срочную службу в ПрибВО, в чудном
местечке, про которое в штабе округа (в Риге) говорили так:
Калининградская область, это жопа в Прибалтике, а Корнево, это там
дырка.
Так вот, в это же время начмедом нашего полка служил ст.лейтенант
Песоцкий, выпускник военфака Саратовского Мединститута, а из этого как
диагноз следует, что был он полным алкашом и законченным разгильдяем
(как впрочем и основная масса саратовцев в армии).
В наш полк приехал зампотыл дивизии (в недавнем прошлом зампотыл нашей
части) подполковник Жигулин (надо отметить, человек изрядных габаритов и
громогласного рыка) и по старой памяти заглянул в санчасть подлечиться.
Произошедшее далее наблюдалось, кроме меня, еще добрым десятком солдат и
персоналом санчасти, т.к. дверь в осмотровую была стеклянная, да к тому
же открытая.

Персонажи в полной форме без белых халатов.

Ж.: - Песоцкий!!! Лечи мне геморрой!
(Для тех кто, слава богу, не знает - геморрой, это как будто у тебя
полна жопа зубов и все болят).
П.: - Товарищ подполковник, снимите штаны.
Жигулин - снимает.
П.: - Встаньте в коленно-локтевую позу.
Ж.: - Эта как?
П.: - Ну, раком.
Жигулин встает.
Песоцкий берет банку с йодом и льет ее в жопу подполу!!!
У подпола выкатываются глаза и он издает нечеловеческий рык:
- ПЕСОЦКИЙ!!! ДУУЙ!!!
Песоцкий не находит ничего лучше как немедленно выполнить приказ.
Только служивший в армии сможет в полной мере оценить всю трагичность
происходящего - подпол без штанов стоит раком, старлей, стоя на коленях
и разведя руки с йодом в стороны, сосредоточенно дует в жопу подполу!!!
По коридору, в синих пижамах, полумертвые от хохота, ползали случайные
свидетели.
Эта история пошла в народ, через год мне ее рассказывали дембеля в
поезде Калининград - Москва, правда уже без фамилий.

http://www.anekdot.ru/id/-10057733/

... Заполярье. Гаджиево. В/ч 12265. А если совсем просто – то стройбат.
Обыкновенный стройбат, чьи серые казармы из силикатного кирпича
разместились на сопке над базой АПЛ. Дополнительно надо сказать, что
рота, подчиненная мне, была не совсем обычным стройбатом. Она была
горнопроходческой. Поэтому и солдаты подбирались, как правило, из
горняцких и шахтерских поселков. Соответственно и контингент имел либо
одну "ходку" на зону или "малолетку", или условный срок. Еще те ребята.
Но это так, к слову.
А сегодня наша рота ждала новое пополнение. Как обычно, в первую очередь
переживал замполит, ибо ему было обещано, что с новым пополнением в роту
придет Художник. Не больше и не меньше. О как! Надеюсь никому не надо
объяснять, что такое Ленинская комната и сколько там должно быть
плакатов и наглядных пособий?
... И вот он...Художник... Рядовой Каретный из шахтерского города Горловка... Со
статьей "хулиганство" со сроком наказания 1 год.
Справедливости ради надо отметить, что рисовал он действительно
мастерски. Любая черно-белая фотография в его руках через 3-4 часа
превращалась в цветной портрет на листе формата А3. Но главное, главное
было не в этом. Рядовой Каретный помимо прочего еще и оказался
"кольщиком"! Это сейчас есть модная профессия "Татуажный художник", а
тогда было просто "Кольщик".
Роту охватило безумие высокохудожественной татуировки. Каретный не
просто выкалывал ластиком с иголками эмблемы войск и ДМБ, он мог легко
вытатуировать целые картины. У Каретного была специальная машинка,
сделанная из электробритвы. Очередь из желающих уйти на дембель с
запоминающейся тату растянулась на многие дни. Но солдатская фантазия
иссякла быстро. Кинжалы-финки и розы, увитые колючей проволокой и
кобрами быстро надоели. ДМБ 1987-1989, КСФ с полярным сиянием
красовались почти у каждого бойца. Роту постигло глубокое уныние.
Внезапно чело одного из сержантов просветлело, он решительным шагом
направился к Каретному и жарко зашептал ему на ухо:
- Сашка, а ты мне можешь выколоть слона? Ну там, на члене? Так, чтобы
когда конец встает, казалось бы, что это слон хобот поднимает?
Каретный задумался для виду, но через пару минут за 3 порции утреннего
сливочного масла согласился. Уже через неделю сержант Габашвили
хвастался новой наколкой. Слон поутру бодро поднимал хобот.
Роту охватила новая волна безумия. За слоном последовала серия
носорогов, но вершиной солдатской смекалки был заказ на портрет
неандертальца, сжимающего в волосатых лапах мощную дубину. Каретному
даже некогда было спать.
Больше всех мучился комсорг роты, ефрейтор Глоба. С одной стороны,
комсомольская совесть не позволяла ему воспользоваться идеологически
вредным увлечением, а с другой стороны "охота пуще неволи". Глоба
вздохнул и направился к Каретному:
- Саня. Сделай мне тоже наколку. Ну,- этого. Неандертальца, с дубиной.
Лады?
- Не вопрос, сегодня, вечером. В бытовке. С тебя одеколон или самогонки.

Осчастливленный Глоба выпросил у замполита увольнительную и побежал на
флотский свинарник, что рядом с ГСС, поскольку свинари регулярно гнали
там самогон.
Вечером, хлопнув 150 для храбрости, побрив импровизированный "холст",
Глоба развалился перед Каретным. Каретный протер машинку самогонкой,
быстро перекатал Глобе на живот заранее приготовленный трафарет, принял
на грудь 100 грамм, и принялся за дело. Глоба был счастлив. На все про
все ушло 2 часа. Была наложена повязка с новокаином, тело забинтовано...
... Через 5 дней, в умывальнике перед зеркалом, при скоплении ценителей,
жаждущих увидеть очередной шедевр, Глоба начал осторожно разматывать
бинты....
На него, из зеркала, сурово нахмурив брови, в буденовке с алой звездой,
сжимая левой рукой цевье винтовки, смотрел Красноармеец и грозно
вопрошал: "Ты записался добровольцем? ". Ноготь на указующем персте
отсутствовал...
... Глоба закатил глаза и жалобно, с надрывом застонал...
http://www.anekdot.ru/id/335316/

Эта история случилась в начале восьмидесятых годов в войсковой части,
которая располагалась в военном городке вблизи Семипалатинского полигона.
Сначала небольшая предыстория. В эпоху тотального дефицита такие закрытые
военные городки снабжались более-менее нормально, и вот завезли в этот
городок изрядную партию очень модных по тем временам югославских мужских
трусов, типа плавок. Через некоторое время все мужское население этого
городка ходило в одинаковых трусах. Теперь начинается история.
Для прохождения дальнейшей службы, прямо из училища, прибыл в эту часть
молодой лейтенант. И как раз в это время на полигоне должно было
проходить испытание, а часть, в которую прибыл лейтенант, принимала участие
в обеспечении. Это значит, что все офицеры части должны были сидели
в специальных вагончиках и бункерах и следить за приборами. Поскольку все
готовились и были в запарке, то лейтенантом никто особенно не занимался,
его по-быстрому оформили, толком ничего не объяснили, показали только
вагончик и сказали, что во время испытания он должен находиться в нем,
типа его рабочее место. Ну и наступает день испытания, объявляют часовую
готовность, лейтенант бежит в вагончик и занимает там свое место.
А в этом вагончике, кроме него, сидели еще три офицера, ну и видят -
лейтенант какой-то молодой. До испытания еще час, сидеть скучно, начали
знакомиться: Привет-привет, слово за слово, кто такой, откуда... Служить,
значит, с нами будешь? Понятно... Первый раз на испытаниях? Ага... Слушай!
А тебе-то спецтрусы выдали? Специальные, из просвинцованной ткани? На
испытаниях без них никак нельзя, сам понимаешь... Лейтенант, конечно,
сначала не поверил - чего, ребята, разыгрываете. Но офицеры враз
посерьезнели, один из них натурально снимает штаны и говорит - Вот видишь,
вот это спецтрусы, на испытаниях в таких все ходят. И лейтенант
действительно видит, что трусы какие-то необычные, за пять лет училища
он кроме как до колен не видел, а тут что-то действительно специальное,
но все равно, до конца еще не верит. Но тут второй офицер снимает штаны
и офигевший лейтенант и у него видит точно такие же трусы! Он начинает
немного сомневаться, но когда и третий офицер предъявляет спецтрусы,
лейтенанта охватывает паника. А-а-а, мужики, че делать, мужики ]!!!
Ну и тут мужики, конечно же, начинают советовать: Значит так, до испытаний
еще полчаса, но ты еще можешь успеть, бегом беги на вещевой склад, тут
недалеко - километров пять... Ну и лейтенант, конечно же, побежал. Бежит
он по городку со страшной силой и идет ему навстречу начальник с большими
звездами, проверяет готовность, и видит, несется навстречу какой-то
лейтенант с выпученными глазами, в то время как до испытания осталось
полчаса и все должны находиться на местах. Ну, естественно - Товарищ
лейтенант!!! Мать-перемать!!! Что за дела!!! Почему не на посту???!!!
Лейтенант, глотая ртом воздух и порываясь бежать дальше, начинает
объяснять, что он только прибыл и сразу на испытания, а спецтрусы ему
не выдали и никто ничего не сказал... Начальник ничего не понял - какие
трусы, что ты трешь, бегом на пост!!! Но лейтенанта уже заклинило,
и он начинает кричать, что пока ему не дадут спецтрусы, ни на какой пост
он не пойдет. Начальник видит, что человек не в себе, начинает его
успокаивать, выяснять, чего же он хочет. Лейтенант тоже немного утих
и объясняет, что вот, мол, у всех спецтрусы - а у меня еще нет, а у меня
невеста и вообще... Начальник начинает чего-то понимать, и толкует, мол,
да над тобой пошутили, никаких спецтрусов нет, но лейтенант уже уперся -
нет, у всех есть. Начальник выходит из себя - ну блин, на смотри!
И расстегивает штаны - а там у него точно такие же трусы как и у офицеров.
С лейтенантом сделалась истерика... А офицерам объявили НСС.

Дембельский аккорд
Когда время стало приближаться к дембелю, вызвал нас комбат и грит, что, мол, ежели мы хотим уйти пораньше, то есть для нас настоящее, т.е. дембельское дело.
Назавтра выяснилось, что «дело» это состояло в бетонировании территории … железобетонного комбината. Фишка, как потом оказалось, была в том, что на территории этого ЖБК была «генеральская» баня. Штаб Армии был, действительно, недалеко, но почему на комбинате не понятно… Так или иначе, но взамен за предоставление места для важного объекта, мы должны были от лица СА отблагородить предприятие.
Оч скоро выяснилось, что в непосредственной близости от забора ЖБК находится общежитие спичечной фабрики, укомплектованное исключительно дамами. Причем, в большинстве своем, молодыми, красивыми и веселыми.
Процесс бетонирования территории был оч быстро отлажен и требовал от нас, кроме всего прочего, периодической доставки спирта и еды из столовой нашей части. Каким образом мы все это обеспечивали умолчу. Однако, буквально за пару недель завод было не узнать. Ни былых огромных грязных луж ни непролазных трясин – всюду ровная как стол бетонная поверхность, из которой кое-где торчали чахлые деревца.
Дембель все не наступал, а делать было уже нечего. Хотя на ЖБК мы, по-прежнему ходили. Я нашел укромное место и сутками спал. Мои кореша не спали. Они ходили вокруг общаги спички.
Внутрь их не пускали. А снаружи как то их не устраивало. И они решились лезть. Видимо, они были не первыми, кому пришла такая мысль. Персонал был готов к обороне. Все были на своих позициях …
Надо сказать, что советского дембеля не так то просто остановить, если он принял решение. Практически, невозможно. И парни прошли. Понесли потери, но прошли.

Итог.
Проснулся я от звуков милицейской сирены и скрежета тормозов.
Открываю глаза. Менты выгружают моих корешей, страшно ржут и ругаются матом. Потом резко уезжают.
Пацаны стоят все зленного цвета. Полностью. Их старые выгоревшие ХБ, которыми любой дембель в тайне гордится, волосы, сапоги – все было ярко изумрудного цвета.
Корче. Тетка комендант, вначале, дико орала с балкона, где у нее был оборудован наблюдательный пункт, что вызовет милицию и что она не отвечает, если придурки сорвутся. Потом подключилась уборщица, которая стала поливать пацанов грязной водой, которой мыла пол. Потом пришла вахтерша с нашатырем, что б отпаивать комендантшу, которая не на шутку разволновалась, т.к. дембеля решили «лезть так лезть» и поперлись по балконам на самый верхний этаж.
Нюхая нашатырь, комендантша поняла. Зеленка!

Цитата: Тимон от 10.02.2010 21:21:35
Продолжу про запасной парашют.

......

Добежал, смотрю сидит в саду, купол на небольшой яблоньке (только-только приземлился), и... держит обеими руками раскрывшуюся запаску, боится отпустить "что бы совсем не раскрылась, мол". Там внутри рамка и пружина достаточно бодрая, откидывает купол в сторону очень резво, пыхтит, но держит. Позавидовал его реакции - за долю секунды, в условиях смены давления и сопутствующего глушняка - услышать короткий треск автомата и успеть ухватить раскрывающуюся запаску... Ну человек-паук, не иначе...

Камрад, откуда в запаске пружина? Я в конце восьмидесятых прыгал на Д-5 с З-5, летал с С-4у, все их укладывал - и нигде там пружин, откидывающих купол не было. Или у вас были запаски не З-5?

А на втором прыжке я услышал не треск, а жужжание автомата на запаске (выставляли на 400 метров и 2 секунды), и успел выдернуть оранжевый шнур, соединяющий трос автомата с замком раскрытия... Правда, в этот день у нас на прыжках 15 запасок распустили.

И в этот же день один долбое# решил прыгнуть еще разок, напросился посидеть "в салоне" в прыжковый Ан-2 и, под шумок нацепив на себя пилотский С-4у (при пышках пилоты обязаны лететь с парашютами, но не любят это дело засовывают их в "салоне" под "скамейки"), прыгнул вслед за выпускающим... естественно, без запаски... определили что что-то не так еще когда он был в воздухе (С-4у имеет 2 крайними полотнищами из 10 не белые, а оранжевые), и отымели его почти до отчисления.

Ну а на следующий год у нас "талантливая молодежь" устроила оп твердому насту "парусную регату" на куполах - сели далеко от старта, а ветер ду в сторону старта, лень им стала ножками топать, решили "на парусах" проехать. В итоге черные десентные бушлаты имели белые проплешины, как будто наждаком протертые...

Раньше я этот текст видел, но не знал автора.
Итак И.Кошкин, о штрафбатах и заградотрядах:

Штрафной танковый батальон, на Т-26 двухбашенных. Вместо пулеметов в шаровых установках - винтовки со штыками, штатное оружие танкиста - гаечный ключ и лом. Заградотряд - КВ, поддержанные 85-мм зенитками. Основной способ применения - бросить на обороудованную противотанковую оборону и потом наступать под прикрытием дыма горящих штрафников. Эстетное применение - бросить на батальон окопанных пантер. Сверхэстетное - бросить в чистом поле против роты окопанных тигров.

Штрафная истребительная эскадрилья. На И-5, вместо пулеметов ПВ - штатно закрепленные наганы. Заградотряд - на аэрокобрах с 37 мм пушками. Основное применение - бросить против "Зеленого Сердца" и засчитать всех сбитых заградотряду. Эстетное применение - навести на загратотряд "Зеленое сердце" по радио и засчитать всех сбитых заградотряду. Сверхэстетное применение - запустить на корде, вызвать по радио Хартмана и засчитать всех сбитых заградотряду.

Штрафная бомбардировочная эскадрилья. На ТБ-1, без вооружения, летчики с завзанными глазами. Заградотряд - А-20 в варианте с 12 пулеметами вперед. Основное применение - отправить днем с агитационными бомбами атаковать железнодорожный узел. Эстетное применение - бросить днем с агитационными бомбами атаковать Берлин. Сверхэстетное применение - бросить днем с агитационными бомбами атаковать Берлин и заправить так, чтобы топлива не хватило - топливо пусть добывают в бою

Командиру Учебного Центра Космодрома приходит письмо. "Товарищ
полковник, что с моим сыном, не пишет второй месяц." Командир поручает
разобраться начальникам, командир взвода заставляет солдатика написать
письмо матери. Письмо убывает, в ответ приезжает мама, что называется в
шоке и в компании с двумя женщинами, и направляется прямиком к
командиру: "Что с сыном!?" - и потрясает письмом. Там написано: "Дорогая
мама, прости, что долго не писал. Просто я перед запуском спутника мыл
полы в ракете, кто-то случайно закрыл люк и я два месяца проболтался на
орбите." Еле отбились от "комитета имени солдатской матери", они всё на
полном серьёзе восприняли и явились вместе с мамой сына забирать.