Армейские байки

Цитата: BlackShark от 05.10.2008 17:29:50
Это достаточно частое явление (в смысле, пытаться расстрелять вышку... ), не то, чтоб каждый раз случалось, но иногда бывает на ночных стрельбах. Потеря ориентировки. И бывает, когда танк выскакивает вперед, и по нему начинают лупить другие (бывали и трагические случаи, знаю один, бывали и с ремонтом боевых повреждений танка, слава богу, если стрельбы не ОБПСом или "кумой").

Видно, не успели тому дураку крикнуть в рацию "стоп стрельба, мать твою"...

Кто-то на вышке пропустил момент, когда у одного из танков потух один из 2х огней, тот, который выше (башня развернулась).

У нас тоже так бывало, но успевали одернуть... и в обратную сторону ехать начинали (оба огня потухли).

ларису ивановну байку про химика который с двухсоткой забочил хачу!  8)

Цитата: Baiker от 05.10.2008 18:02:34
Ничего себе байка
По-моему не совсем корректно плясать на костях умерших людей...

Байки они ведь такие - не всегда смешные и хорошо заканчивающиеся.
Да и не пляшет никто на костях - может кто-то для себя и сделает надлежащие выводы.

Жисть она такая, то сиську покажет, то насрет на тебя.

Значит так.
Преамбула.
1985й Дальний восток, Амурская область, Китай за речкой, доплюнуть можно. Аэродром стратегов в сотне от границы, и как сами понимаете режим на нем мама не горюй, даже у пролетающих мух пропуск требуют. Время, что-то где-то около вечера.
Как вы наверняка знаете, кроме всего прочего, взлетная полоса охраняется стационарными постами, каждые 700 метров стоит боец с АК и четким приказом без разговоров стрелять во все что движется и не имеет пропуска. Для исключительных случаев, бойцу придана рация, по которой ему сообщают особые приметы (марка, номер) машины расстрелу на месте не подлежащей.
Амбула.
Итак вечер, неожиданно в темнеющем небе проявляется проверяющий майор, и с радостным воплем "..ща я вас всех тут разоблачу.." требует проверки этих самых стационарных постов на предмет поимки спящих на них бойцов  :).
И тут начинается цепь роковых случайностей, во-первых как на грех УАЗик с опознавательными знаками и веселенькой расцветкой , на котором собственно и должно ехать, на заправке и приедет никак не раньше чем через 10 минут. Во-вторых, проверяющий майор, не хочет ждать ни минуты, резонно полагая, что за это время все посты предупредят, и "разгона" не получится. В-третьих, на посту №6 выходит из строя рация. В-четвертых, между постами №5 и №6 нет прямой видимости, В-пятых, помощником начкара оказывается молодой, и горячий лейтенант, только недавно из учебки. Итак, картина маслом.
Майор, приказывает передать по рации номер, цвет и марку своего УАЗика и захватив начкара (оставив при этом одного из своей свиты, чтоб по его уезду остающиеся на КПП не смогли предупредить караулы по рации) и героически приступает к проверке немедленно. И все бы было хорошо, если бы не пресловутая рация на 6м посту. Проехав 5й пост, проверяющий сотоварищи, приближается к посту №6, А в это время боец, стоящий на страже Родины, видит подозрительный, незнакомый автомобиль, приближающийся к его посту на большой скорости. Поняв, что кричать "стой стрелять буду" бессмысленно, он без разговоров дает короткую очередь поверх машины, всем своим видом показывая серьезность намерений. В это же самое время боец, стоящий на посту №5 понимает, что откуда-то "оттуда", по его посту стреляют, и он кричит в рацию "..нападение на пост.." открывает ответный огонь в "ту сторону". Постовой поста №6 видит, что со стороны подозрительной машины по нему ведут огонь, падает на пузо, и тоже открывает ответный огонь. В общем, машину они разобрали примерно за полторы минуты...... Как никого не убили, непонятно. И это было бы не так весело, если б оставшийся за старшего лейтенант, услышав в эфире сообщение о нападении на пост и стрельбу на ВПП, не решил что под видом проверяющего на аэродром пожаловали взаправдашние диверсанты, и не решил задержать и непременно с мордобоем того, кого оставили на КПП........
В общем, говорят, что тот майор, даже став в последствии полковником, сам на проверки больше не ездил.

Цитата: deKart от 06.10.2008 03:42:37
И это было бы не так весело, если б оставшийся за старшего лейтенант, услышав в эфире сообщение о нападении на пост и стрельбу на ВПП, не решил что под видом проверяющего на аэродром пожаловали взаправдашние диверсанты, и не решил задержать и непременно с мордобоем того, кого оставили на КПП........
В общем, говорят, что тот майор, даже став в последствии полковником, сам на проверки больше не ездил.

Шикарно..  8)

А у нас была ситуация, с взаправдашним нападением на пост. В бригаде были склады с вооружением, и они располагались за территорией в/ч (а ~300 метрах проходила трасса). Ну колючка, караулы и т.д. И вот, поздно ночью помначкара разводит смену, слышит машина тарахтит (какая нахрен машина в час ночи?) и тут из-за кустов по грунтовке на них вылетает камаз без фонарей и опознавательных знаков и летит на них. Тот оттолкнул сержанта, и откатившись открыл огонь. Ну разумеется все поддержали. Раздолбали в хлам машину. Через час уже был военный прокурор, контрики и прочая публика. В камазе в виде "двухсотых" были - пара уголовников (один из них в розыске находился), и парнишка из роты охраны, который как две недели дембельнулся.

Сборы. Остров. Стрельбы из автомата. Быль.

Был у нас на курсе Гена. На четверном курсе, аккурат в олимпиаду 80 Гена уехал на шабашку, а вернулся веселым и задорным, в результате сдали его в Кашенку. К диплому его выпустили и он вместе со всеми поехал на сборы.

На стрельбище ходит местный майор и всех предупреждает: затвор во время стрельбы не передергивать!

Гена конечно, после первой очереди аккуратно передергивает затвор и у него осечка. Сзади ходить майор: Что у вас, курсант? Гена перекатывается на спину, с так что ствол смотрит на майора: Твщ майор! У меня не стреляет! И несколько раз, видимо для убедительности нажимает на спусковой крючок...

Майор сначала побелел, потом позеленел, и с трудом выдавливает из себя: Товарищь курсант, поверните ствол в сторону мишени.....

РАЗДВИЖНОЙ УПОР.

(в память о Валере Агафонове одна из его историй, рассказанная в курилке на 6 ВСОК ВМФ)

Орион охамел. Наша подводная лодка в надводном положении отрабатывает элементы своих задач, а американцы своих. Двое суток ждем подлета нашей авиации для совместной работы, но у них оказывается, кончился керосин. Вместо нашего самолета прилетел этот дурень. Вахта на мостике, кажется, уже всех летчиков в лицо выучила, попадись, где в рожу сразу получат. А они все летают и летают…
Командир дивизии не выдерживает:
- А ну подать мне на мостик раздвижной упор, сейчас я его расстреливать буду!
Через минуту малый раздвижной упор в руках у комдива.
- Так, ну подходи сюда, подходи сволочь мериканская…
Комдив уложил раздвижной упор на плечо, поднял рукоятку на манер прицельной планки. Издалека стингер не дать, не взять, только красного цвета.
- Подходи, подходи…
Орион описывает большую дугу и ложится на боевой курс, быстро приближаясь к носу лодки. Напряжение растет. Американский летчик улыбается и наводит самолет прямо на рубку лодки.
НАНА! – комдив дергает на себя раздвижной упор, имитируя отдачу секретного оружия. В этот момент огненный шар ударяется в кабину Ориона и он резко взмывает в небо. Комдив с испугу заезжает себе рукояткой раздвижного упора в глаз.
- ААААА Твою мать! – прихлопывает палец падающей рукояткой и бросает упор.
На мостике тишина.
Комдив включает остатки сознания, пытаясь сообразить, что же произошло.
- Где ракетница вашу мать?
Возле комдива с подбитым глазом виновато качается длинный боцман с дымящимся стволом ракетницы в руках.
- А чо они товарищ комдив?
Покалеченный комдив долго шипит стараясь лишить боцмана жизни способом удушения.

Орион больше не появился. На средней палубе третьего отсека, откуда был доставлен раздвижной упор, матрос Мартышкин старательно выводит звездочку, обозначающую сбитый вражеский самолет.
- Вот так, салаги, - обращается он к группе молодых матросов.
Беречь этот раздвижной упор, как родную маму. Звездочку подкрашивать, и всем своим салагам это завещать.


Валерий Агафонов.

Наш преподаватель по тактике ЗРВ рассказывал на занятиях, как он служил во Вьетнаме как раз во время той войны.

Очень запомнилась одна история.

Как то группа офицеров ехала по дороге в джунглях на ПАЗике. Едут они себе тихо-мирно, никого не трогают и тут над ними пролетает Фантом. Автобус тут же останавливается и народ начал из него выбегать, что бы залечь на обочине: все знали про гадскую привычку американцев в такой ситуации - разворачиваться и штурмовать автобус...

Ну, естественно, учитывая конструкцию дверей ПАЗика, возникла у дверей вполне себе давка... Но народ выбрался из ПАЗика весь ... Когда Фантом вернулся и обстрелял автобус там уже никого не было...

После того как Фантом улетел совсем и народ вернулся в автобус - стали вспоминать и хихикать друг над другом, как толкались возле дверей... И тут неожиданно выяснилось, что несколько человек у дверей замечены не были, а когда их спросили об этом они признались, что выскочили через форточку. Кто не забыл еще какие форточки в ПАЗике - тот оценит...  :D

Рассказав эту историю, преподаватель выдал нам мораль "Пока под огнем не побываете - никогда не поймете как через форточку в ПАЗике выскочить можно"...

Цитата: dalv от 06.10.2008 11:38:46
Сборы. Остров. Стрельбы из автомата. Быль.

. . .

Майор сначала побелел, потом позеленел, и с трудом выдавливает из себя: Товарищь курсант, поверните ствол в сторону мишени.....

Быль не быль, но бывает... Не такую (откровенно идиотскую), но подобную сцену сам наблюдал...

В этот момент самое главное - собрать яйца в кулак и неспеша спокойным голосом "направить" кадета в сторону мишени...

Потом - разоружить (спокойно). А через сутки отчислить... Из-за природного идиотизма. И от греха подальше...

Цитата: X-Guard от 08.10.2008 08:53:40
Потом - разоружить (спокойно). А через сутки отчислить... Из-за природного идиотизма. И от греха подальше...

Не, человек - это животное высоко разумное. И его можно научить условным рефлексам. Наш препод на НВП в школе заставлял бегать в противогазе, если чел направлял ствол на другого. Вот так все просто, я с тех пор помню и больше не направляю

Цитата: X-Guard от 08.10.2008 08:53:40
Быль не быль, но бывает... Не такую (откровенно идиотскую), но подобную сцену сам наблюдал...

В этот момент самое главное - собрать яйца в кулак и неспеша спокойным голосом "направить" кадета в сторону мишени...

Потом - разоружить (спокойно). А через сутки отчислить... Из-за природного идиотизма. И от греха подальше...

Я лично наблюдал, пару лет назад. Стрельбы. Инструктаж, выполнение упражнений. Все идет пучком. И тут у одного гм.. уникума клинит патрон. В принципе, дело житейское. Но он, мудаГ, разворачивается к руководителю стрельб,  вместе с пистолетом (ствол на него смотрит) - и говорит - а у меня заклинило.. Я рядом стоял, на огневом рубеже в одной линейке. И говорю, сцуко, направь ствол пистолета в воздух (*&@#^($*&@^#ER !! Ну он поднял.

ГВСГ. Маленький немецкий магазин, на окраине деревушки, все цивильно, пойла - стена. Заходят 10 угрюмых рож, в только что выданной афганке, и набирают в АВОСЬКИ ящика по полтора водки! (следует учесть менталитет немцев: люди берут не более, чем на один вечер, 50-100 грамм колбаски, 250 мл. вина, пол-презерватива, и т. д. Потому как Немецкая натура себе не позволит взять более, чем надо. То есть, для продавца, естественно, что клиент все это намерен использовать сегодня.) И тут… Вовка, вспоминает, что не взял презервативов (по - ихнему mоndоs) на фонарик. (Поясняю, в тамошнем климате конденсат разрядит батарейку за 15 минут, раз зайди и выйди из машины. А в другую взять негде, а потом бегай всю ночь как придурок по этому лесу. Военная смекалка - презерватив на фонарик, через него включаешь. через него светишь. Но, надо много. И о бойцах позаботиться, да презерватив цел до первого сучка, надо сделать запас.)
Диалог:
- Frаu, diеzе Коrn (Эту водку)? Und Firtish mоndоs (и 40 презервативов) Вittе.
- Каufеn, каmrаd. (покупайте товарищ (изрядно обалдев).
- Niсht каufеn, iсh рrоbirеn (нет, я померяю)
- Каmrаd, dizе nisht рrоbirеn! Моndоs nisht рrоbirеn!!!
(товарищ, нельзя мер ять…. Гондоны нельзя мерять!!! - Просто представьте выражение лица девушки-кассирши, которая пробивает чек на полтора ящика водки и 40 гандонов на одного человека непонятно во что одетого.)
- Рrоbirеn, рrоbirеn!!! (Меряют!) - говорит Вовка, и извлекает из кармана здоровый галогеновый фонарь, на 4
больших батарейки. Ну, как у ишака. Зажимает его между колен, и с каменным выражением рожи лица натягивает на него
презерватив…)
- Gut! Firсih stuск, bittе, frаu!!! (Замечательно, 40 штук пжалста.)
Немка бьется в истерике на дне кассовой загородки. Оставшиеся в магазине бюргеры вжались в стены, подозревая, что рrоbirеn может коснуться и их. Следом за Вовкой, оставшиеся 10 рож, берут по полтора ящика водки (сметая после себя весь ассортимент алкогольной продукции выше 18 градусов) и каждый по 40 гандонов проверенного Вовкой типа и размера. Никогда еще знамя Советской Армии не реяло столь высоко над Германией. Егоров и Кантария отдыхают!

Начало 60-х годов, идут крупные учения. Весна, кругом лужи, грязь, на полигоне на просохшем бугорке перед картой стоит группа генералов. Офицер-информатор, как положено, возит по карте указкой и тут же показывает, как обстоит дело на местности. Все внимательно слушают, только один старенький генерал-майор, пригревшись на солнышке, вроде бы дремлет. И тут офицер-информатор объявляет: "А сейчас по условному противнику нанесут удар штурмовики!". Генерал мгновенно просыпается, проталкивается к карте и задает вопрос:
- Куда, сынок?
Информатор показывает на карте.
- Когда?
- Да минуты через две, уже взлетели...
Тут генерал снимает фуражку и, кряхтя, лезет под стоящий рядом БТР. Все вежливо отводят глаза, дескать, на старости лет у деда поехала крыша. И тут налетают штурмовики. Серия взрывов, дым, рев движков. Когда дым рассеивается, вся группа плотно заляпана весенней грязью. Изобретательно
матерясь, генералы начинают щепочками очищать мундиры и тут из-под БТР вылезает абсолютно чистый дедок, надевает фуражку и с суворовской
хитрецой произносит: "Я этих е@#$ых штурмовиков еще с войны помню! Хрен когда на цель точно выйдут!!"

Строевой смотр, генерал распинается по поводу стойки одного из младших официров...

Как вы передомною стоите!
Как проститутка!
Раздвинув ляжки!
Это моя привелегия так стоять перед вами!

Цитата: Dobryak
Блеск!!!!

Это не военное, но....

В Парамоновском овраге московское ВСЕГИНГЕО вкупе подмосковными институтами делают горнолыжную трассу. Деревья на склоне спилили, но надо выкорчевать пни. Когда трактор чуть не навернули, поняли --- надо взрывать. Взрывчатки у химфизиков дофига, но на дворе середина 70-х... попробуй разрешение пробить. Наконец, все согласовали, приехала пара хмурых рож из органов присматривать, дело в субботу, первые пни со свистом улетели ... и тут пипец! Под пнем буром пробиваешь дырку, и туда аммонал или чего-то похожее в продолговатом пакетике  вкладываешь, последовательное соединение нескольких зарядов и Ба-Бах! И тут кончились пакеты! В институт ехать бессмысленно --- там все опечатано намертво до понедельника. А хмурые рожи уже матюкаются, что второго разрешения не будет. Им выкатывают пузыри, народ по машинам и по окрестным аптекам. А изделие номер-два  частенько в дефиците....

Команда во главе с будущим академиком невыносимо серьёзного вида вваливается в аптеку --- чудо, вот они, милые презики! --- а там симпатичнейшая, сил нету, аптекарша на телефоне. Академик проявляет нетерпение, девушка: "Сейчас договорю и обслужу". Через минуту милой болтовни: "Девушка, ну..." . "Сейчас договорю!". "Девушка, ну поймите, там люди ждут!". "Ну хорошо, так чего вам?". "Сто презервативов!". Эх, фотоаппарата не было девушку заснять! Аптеку лишили оперативного и базисного запаса, но двойные презики задачу решили. Кстати, из пяти экспедиций только эта и была успешной.

Эти два хмурика были в таком диком восторге, чту узюзюкались сверх всякой меры... из них еле вынули, куда их отвезти...

Гы!!! Гадом буду, но был непосредственным участником подобной истории. В далеком  1976 году, я студент-первокурсник  отправлялся на свою первую полевую практику. Поисковая партия из Приморгеологии, куда я попал, проводила  на своем участке горные работы (проходка поисковых канав с применением ВВ). Породы были трещиноватые и сильно обводненные и чтобы электродетонаторы не намокали их запихивали в гандоны.. Начальник партии мотался  как проклятый  по базам снабжения, готовя партию к выбросу и совсем про эти изделия забыл. Вспомнил уже в последний момент. Вызвав меня к себе, выдал в подотчет 50 рублей и поручил мне купить для нужд советской геологии 2000 штук.  Мне пришлось обчистить все аптеки Владивостока и оставить город без единого гандона (удалось купить чуть больше полутора тысяч). Когда в одной из аптек, я попросил  молоденькую аптекаршу продать мне 500  штук презервативов, она пакуя мой заказ спросила куда мол мне столько, на что я ей с весьма угрюмым видом ответил: - "А куда деваться? Работа у меня такая" .  :D Бабуся, которая стояла за мной в очереди, сначала впала в ступор, а потом пришла в себя, обозвала меня кобелем и охальником и вдогонку огрела меня своей клюкой.  :D

Призвали знакомого в армию. Пишет тут мне в аське:
kurt (12:26:15 12/02/2008)
ноутбук говно одноядерное, сигаеты кончились, кофе остыл, кресло неудобное. никаких условий для нормальной военной службы!

Цитата: Dobryak
Чукче привет пламенный!

Алаверды!
Скоро, скоро на стихотворную ветку вернусь. Смотрю, вся команда разбежалась. Кризис, никому Тринидад не интересен.  :(
А так хорошо плыли шли  :D

Прошу пардону за off

Цитата: sangvinik от 10.10.2008 16:03:44
Строевой смотр, генерал распинается по поводу стойки одного из младших официров...

Как вы передомною стоите!
Как проститутка!
Раздвинув ляжки!
Это моя привелегия так стоять перед вами!

"Товарищ сержант, если вы такой идиот и тупой баран, что ничего не можете запомнить, то заведите себе записную книжку и записывайте туда, как это делаю я!"  :D

Всё-таки, господа офицеры (не буду показывать пальцем), попрошу историй с www.bigler.ru сюда не репостить, если вы сами не являетесь автором конкретной истории... А то как-то некрасиво получается...

Рассказывал мне брат участника событий, так вот брат его служит в вертолетном полку(в Белоруссии) летает на какой-то хрени забитой связным оборудованием. Так вот есть у него в полку какой-то летчик неводолбенный который самого Лукашенко возит.

Вобщем по пьяному делу зашел спор между братом и этим летчиком, что тот(летчик) мертвую петлю на вертолете не сделает... Короче поспорили они на ящик водки....
Вобщем... На вертолете мертвую петлю вверх сделать нельзя, винт оторвется... а вот вниз, можно... когда брат пришел в себя он понял что ящик отдавать придется...
А летчик тот еще в афгане летал...

Дело было в Эстонской Армии, на эстонских военых учениях(kevadetorm)
Действующие лица: полковник(П) и два рядовых (р1) (р2)
Место: курилка штаба учений где нечайно сошлись все трое
(П)- *талапонит непоймичто по эстонски*
(р1)- чё?
(П) - Руские чтоли?
(р2)- угу
(П)- И по эстонски не говорите хотя сами в эстонской армии??
(р1)- неа
(П)- О блин, а я руcский в русcкой армии за час выучил. Первые слова были: Пол, тряпка, хуярь!