Армейские байки

из непридуманного:

1) Корешь из армии написал, первые строки были "Здарова Лёха, данное письмо не является спамом..."

2) .. а у нас в карауле диск с фильмами лежит, там есть день сурка,мне было не по себе когда я смотрел...

3) Пипец времена настали. Сейчас чтобы выпендриться все носят гламурные шмотки, хамят направо и налево, пирсингуются до дырок в черепе, и готовы за мажорную тачку пол мозга продать. А раньше, мне еще дед в детстве рассказывал, что они, чтобы выпендриться, в армии вместо тройного "Ура - ура - ура", кричали четверное....

4) Был случай. Вышли с товарищем в город в увал.. Подходим к двум девушкам:
(Я) Мы хотим секса, не хотели бы вы с нами провести вечер?
(одна девушка) Вообще то это моя мама...
(другая) А ты могла бы и помолчать...

Цитата: Хан от 11.10.2008 02:53:55
Рассказывал мне брат участника событий, так вот брат его служит в вертолетном полку(в Белоруссии) летает на какой-то хрени забитой связным оборудованием. Так вот есть у него в полку какой-то летчик неводолбенный который самого Лукашенко возит.

Вобщем по пьяному делу зашел спор между братом и этим летчиком, что тот(летчик) мертвую петлю на вертолете не сделает... Короче поспорили они на ящик водки....
Вобщем... На вертолете мертвую петлю вверх сделать нельзя, винт оторвется... а вот вниз, можно... когда брат пришел в себя он понял что ящик отдавать придется...
А летчик тот еще в афгане летал...

Чисто байка... Делают петли верты, только в путь.

Цитата: BlackShark от 22.10.2008 02:21:38
Чисто байка... Делают петли верты, только в путь.

..и видимо уже давно :
..В октябре 1947 года открылась первая в мире регулярная вертолетная линия - на S-51 стали возить почту. В следующем году на экспериментальном S-52 впервые в истории авиации на вертолете была выполнена «мертвая петля».
http://www.rusamny.com/342/t01(342).htm

Давно это было.... но вот в GoogleEarth посмотрел, нашёл крышу родной казармы и вспомнилось

Байка первая(реально было в нашей роте)

Мотострелковый полк в КСАВО. До границы с Китаем 20 км. Обычный такой полк, ничего особенного. Как наверное и везде, отцы-командиры в стремлении своём снизить число возможных инцидентов до минимума, стремились держать при аппаратуре ЗАС минимальное количество людей. А именно ОДНОГО человека, который торчал там безвылазно 24 часа в сутки с малыми перерывами на принятие пищи. Кроме того, топология штаба представляла из себя обычный длинный прямой коридор без поворотов. Вот только поставили там ДВЕ перегородки ближе к концу коридора дабы отсечь узел связи от "посторонних", ибо туалет располагался в самом конце коридора как раз РЯДОМ с помещением ЗАС. Однако это не особо помогло, кому охота идти к туалету по улице, особенно в непогоду или холода?

И надо же было такому случиться! В полк приехала вьетнамская делегация во главе с ихним генералом. Сам лично его не видел, но те кто видел утверждали что петлицы у него были какие-то странные по нашим понятиям - винтовка, подкова и винт авиационный!!!? Кто такой? Что за войска - лётчики? налётчики? Ну, едем дальше, приспичило генералу. Ему объяснили - прямо по коридору пройдёшь через две двери и там... Ну он пошёл и, разумеется, прошёл только одну, остановился перед нужной ему дверью и попробовал туда заломиться. Кто может ТАК нагло ломиться на ЗАС? НШ, командир, ну ещё два - три человека. Бравый ефрейтор, понятно, проснулся и пошёл открывать... Как он потом сам рассказывал о своих ощущениях: "Открываю! На пороге китайская морда с вот такими звёздами!!!! П@&***ц полный!!!!"
Он захлопнул тощую фанерную дверь перед генеральским носом и судорожно стал нашаривать топор-колун для уничтожения аппаратуры под иноязычные вопли с той стороны и гром ударов в дверь ногами. Спасло аппаратуру только появление наших офицеров и громкие вопли начальника связи обращённые к защитнику Родины на последнем рубеже обороны вверенного ему имущества.

Рядом с нашей общагой КАИ в Казани, располагался городок Казанского ракетно-артиллерийского училища. Там по традиции обучалось множество "друзей" со всего мира. Сирийцы, иракцы, ваще какие-то несусветные арабы, были и вьетнамцы.
Арабы, те сразу на Жигули скидывались, пешком не ходили. Из их стран все курсанты были прынцы, или что там у них...
Что характерно, плешка со съемными девицами, которая сначала располагалась за к/т "Спутник", с появлением в Казани арабских шейхов сразу переместилась к училищу.
А вьетнамцы были жутко идейные. Один наш курсант решил пошутить так:
Каждое утро, в 6.00 он вскакивал и слушал по радио Гимн СССР стоя. Вьетнамцы заметили и тоже начали подражать. Слушали стоя. Нашему курсанту через неделю надоело и он завязал с этим делом.
Естессна, вьетнамцы настучали: курсант такой-то нифига не встает. когда гимн играет.
Чувак огреб по самые помидоры и пральна. Ибо нефиг...

Бронетанковая байка от полковника Мураховского (кстати, если кто читал на ВИФе обсуждение, там народ орет, что, мол, быть такого не может и учебниками физики размахивает - еще КАК может... у нас практически так же танк в батальоне застрял, его уже наутро еле вытащили, а тут два дня морозов и потом аврал... а ребята рассказывали, в Сибири недалеко от их части исмпортный трактор утонул в грязи осенью и вмерз, его и не вытащили, и вообще бросили, а весной только крыша и осталась)....


Итак...

Однажды ноябрьским вечером на Добровольском полигоне случилось мелкое происшествие, вполне рядовое в армейской повседневности: по дороге с танкодрома в полевой парк боевых машин сломался танк Т-72. И неисправность то была пустяковая – оборвало привод вентилятора, но дальше не поедешь. Надо отметить, что «дорога», на которой встал танк, в это время представляла собой озеро жидкой грязи, консистенции как у хорошей сметаны. Глубина этого «грязеёма» была примерно по поддерживающие ролики, то есть мужику среднего роста – аккурат по пояс.
Мехвод сломавшегося танка поматерился немного, тяжело вздохнул, и напялив чулки от ОЗК, отправился за помощью в полевой парк. Топать было километра три, и добрался он по грязюке, когда уже совсем стемнело. Наступил вечер ПЯТНИЦЫ. Все офицеры после обеда смотались домой, в далёкий (около 120 км) полк.
Старшим над всеми учебными танками, собранными на полигоне, до понедельника оставили замкомандира роты по вооружению лейтенанта Л, «двухгодичника». Мы считали, что это чудо киевского спермостроения было специально заслано в нашу армию, чтобы развалить её аккурат к моменту вторжения НАТО. Поэтому к танкам его старались не подпускать, используя для подсобных надобностей: лейтенант пропадал в нарядах (только без оружия!), ездил старшим машины (только с опытным водителем!), отправлялся делегатом на всякие комсомольские конференции и занимался прочей хернёй. И вот, под финиш его двухгодичного срока, лейтенанта впервые оставили старшим в полевом парке, строго-настрого запретив даже прикасаться к танкам.
Резиденцией старшего по полевому парку была машина МТО. Когда мехвод сломавшегося танка открыл дверку натопленного КУНГа и увидел довольную рожу вспотевшего лейтенанта Л., допивающего огромную кружку чая со сгущёнкой, то сразу смекнул, что до понедельника его танком никто заниматься не будет. И оказался прав. Лейтенант даже и не подумал заводить тягач и тащить сломавшийся танк в парк: и так до понедельника простоит, никуда не денется, благо люки закрыты ключом. Конечно, «нормальный» замповор или притащил бы танк на буксире, или отправился с ремкомплектом на летучке, чтобы починить машину на месте. Но что возьмёшь с убогого?
И всё было бы ничего, проскочило как всегда дуриком, но в ночь с субботы на воскресенье наступило резкое похолодание. Буквально за 12 часов температура упала с плюс пяти до минус пятнадцати. В общем, когда утром в понедельник к сломанному танку прибыл тягач во главе с «родным» замповором роты, танк представлял собой монумент, намертво забетонированный в фундамент размером с половину полигона. По первости эта картина вызывала гомерический хохот у всех, кто имел счастье её наблюдать. Однако многим стало не до смеха, когда пришёл приказ вернуть всю технику в ППД, потому что полигон отдавали лётчикам для бомбометания. Через трое суток танк должен быть погружен на ж/д платформу!
В тот же день к обеду вокруг машины собрался консилиум из командиров и технарей. К этому времени неимоверными усилиями нескольких бойцов, ломами, кувалдами и кирками пробили шурфы к буксирным крюкам на лобовом листе. Но всех терзало смутное подозрение, что тягач здесь окажется бесполезен. Для проформы зацепили троса, дёрнули – танк-монумент даже не шелохнулся. Замкомполка по вооружению произнёс волшебное слово «полиспаст». К вечеру развернули сиё устройство в варианте аж на 120 тонн тягового усилия. Пока ковырялись с полиспастом, мехвод успешно поменял привод вентилятора, запустил движок и даже попробовал тронуться – куда там! Природа равнодушно взирала на людишек, вспотевших на морозе, и к вечеру ответила на успешное сооружение полиспата падением температуры до минус двадцати, что окончательно сняло все вопросы о глубине промерзания грязюки. Короче, 120 тонн на крюке не смогли сдвинуть машинку с места хотя бы на миллиметр.
Оценка объёма ручной работы по выдалбливанию периметра показала, что к Новому году силами пехотной роты вероятно справимся, а вот раньше – никак. К утру следующего дня о проблеме уже знало командование дивизии и командарм. Командарм сказал: «…!...!!» и ещё «...!!!!!!». Короче, под угрозой оказались карьеры руководства по всей служебной цепочке. Однако неумолимым силам природы были абсолютно похеру людские страсти. Поэтому, невзирая на звания и чины окружающих, танк продолжал торчать посреди полигона памятником человеческой глупости и лени.
В состоянии оргазмического экстаза полковое командование устроило «мозговой штурм» с привлечением лучшим умов человечества, то бишь полка. В результате победил вариант, предложенный полковым инженером: в носу и корме бьются по два шурфа окопными зарядами ОЗ-1, затем они вручную разрабатываются под днище, куда закладываются небольшие заряды с целью оторвать площадь «присосавшегося» днища от массы мёрзлого грунта.
Сказано – сделано! К вечеру шурфы были пробиты, инженер заложил по 200-граммовой шашке под нос и корму танка, подсоединил электродетонаторы. Собрались командир полка, его замы по строевой и вооружению, даже замполит прикатил, наблюдать за политморсосом в критической обстановке. Ну и ещё куча командиров и технарей разного ранга… Начинж нажал кнопку – взрыв! Танк содрогнулся… Опять зацепили за крюки полиспаст, все смотрят, затаив дыхание, как в свете прожекторов натягиваются троса… Неужели пошёл?! Точно пошёл! Ура-аа-аа!!! Танк вытянули из грязеловушки, посбивали ломами куски замёрзшего грунта с ходовой. Командование радостно хряпнуло по сто за победу. И тут со стороны танка раздался подозрительный металлический срежет… Это мехвод попытался запустить движок – а хрен там!
ПРОГИБ ДНИЩА! Короче, танк – на списание, восстановлению не подлежит. В итоге командарм «наградил рублём» от всей души: за танк заплатили все по цепочке – от командира полка до командира взвода. И лишь лейтенант Л., мля, отделался строгим выговором, на что ему было глубоко фиолетово…

Высказывания контр-адмирала, командира дивизии атомных подводных лодок

- "Старпом! Лично вас спасут для того, чтобы потом расстрелять".

- "Слово командирское - кремень! Если пообещал членом вырубить рощу баобабов - руби!"

- "Ваша хитрость видна на 15 сантиметров из под ватника."

- "Старпом с механиком должны бегать по лодке как два педераста - один активный, другой пассивный".

- "Кубрик набит телами мучающихся спермотоксикозом и сомнениями",

- "Половой инстинкт явился причиной грубого проступка." (самоволка)

- "Вы как еретик продолжаете оставаться в эротическом заблуждении"

- "На вопрос начальнику радиотехнической службы, какой уровень помех, он, сука, глаза пучит как налим на сковородке".

- "На перископе рубка и щиты выдвижных торчат так, что бакланы со страха пачкаются".

- про вестового: "У него из одежды одни татуировки"

- "Несите сюда нож и разделочную доску! Я порублю ваши вонючие яйца"

- "При поступлении перекиси из торпеды в первый отсек яйца из второго полетят в Бечевинку" (база дизельных ПЛ, Камчатка)

- "Этот толстый штурман с глазами обоссавшегося пуделя расписался в собственной слабости"

- Про современную эстраду: "Педерастирующий молодой человек, напудренный от пяток до кончика хуя"

- "Старший помощник командира корабля, не успев на ноги встать, опускается до такого либерализма, что становится страшнее вероятного противника"

- "Прежде чем заглянуть в бутылку, или сесть в поганую капиталистическую Тойоту, подумай, что ты - человек государственный".

- " Что вы улыбаетесь, как знакомый кот на помойке"

- " Что вы стоите как поручик Ржевский на ветру с обоссаными штанами"

- "Вы папуасы, которых еще не открыл Миклухо-Маклай"

- "Мордобой некоторые командиры выдают за национальную особенность нашего народа"

- "Механик на корабле фигура большая, но не лишняя"

- "Команда "вольно" нашими военнослужащими понимается неправильно. Они сразу складывают руки на своих гениталиях и начинают болтать как женщины"

- "Мы несколько отличаемся от моряков теплохода "Шолохов". Они возят пьяниц и блядей, а мы торпеды"

- "У нас считают, что старшина 2 статьи, показавшийся из гинекологического отверстия, способен командовать строем"

- "Сделайте мне пожалуйста акты, я их одену на половой член кому надо и подожгу. Только из хорошей бумаги, чтобы лучше горело"

- "Сломанный кран - самый безопасный кран для военных"

- "Выгородка 3 дивизиона стала заветной, как яйцо у Кащея Бессмертного"

- "Я вас за капитана 3 ранга держу, а не за целку сорокадвухлетнюю"

- "Вывод можно сделать такой, что они уже начали противолодочную операцию, о победе которой давно говорили большевики"

- "Тараканы-мутанты появились на лодке - двуногие, и хуй во лбу" (про экипаж)

- "Личному составу сейчас отбивают яйца, они становятся синие, а хуй висит как гнилой банан" (о неуставных взаимоотношениях)

- "Военнослужащий болеет только с разрешения, как женится и отправляет свои естественные надобности"

- "Мы ему напишем такую бумагу, ихнему Назарбаеву, чтобы не только Назарбаеву, но и Богдану Хмельницкому все было ясно."

- "У каждого военнослужащего есть родственники, а если он с Казахстана, то их примерно 600, не считая верблюдов"

- "Смотрит на меня, вытаращив глаза, как заяц на автобус ночью"

- "Американского минера запусти в 1 отсек и он обоссытся от страха прямо на белые штаны"

- "С американцами очень легко воевать. Ткнул пальцем в жопу и ... ошибся в водоизмещении на несколько тонн"

- "Если у офицера нет книжки "Боевой номер", то мне с ним неочем разговаривать, кроме как об эротическом фильме"

- "В светлое будущее не уедешь с красной задницей как мартышка по дереву"

- "Вот эта бригада с толстыми мордами, лоснящимися от ворованного сливочного масла, пойдет в полном составе на бастионы новой казармы" (о матросах, пойманных у камбуза с ящиком масла, отправлены в наказание на стройку)

- "Жалуются, что у нас в кубрике у матросов холодно. А я им: "Подержитесь рукой за свой хуй.... Может теплее станет"

- "Такое впечатление. что я встречаю бабу на Калининском проспекте и спрашиваю: "Вы знаете обстоятельства засоления гидравлики на ПЛ? А она смотрит на меня как на идиота и говорит: "Что вы, я только о президенте Ельцине думаю".

- "Фиговым листом прикрывают двухметровый хер, и думают, что его не видно" (оценка результатов приема задачи )

- "Оценка 3,66 - "хорошо". Сход вам прекращаю. Отрабатывайте задачу до оценки "отлично". Это и будет "тройка", которая необходима". (по результатам строевого смотра)

- "Химик! Надо всем объяснить, чем отличается "кюри на литр" от пол-литра.

- "Построились как куча на автобусной остановке. Не поймешь, толи экипаж на смотре, толи транспорт ждут"

- "В изоляторе у вас куча насрана, ( доктор: "А я не помню никакой кучи".) А это еще вашим предшественником насрано"

- "Не надо собирать тараканов в кучу и проводить разъяснительную работу. Успех будет тогда, когда престанете называть тараканов участниками мероприятий"

-"Половые тряпки должны быть как подворотнички в Таманской дивизии"

-"Такое явление как хороший экипаж на строевом смотре, я посмотрю даже в воскресенье"

-"Это не лопата, а коленвал. Взяли самую кривую березу прямо с кожурой. Если это увидят американцы, будет полный пиздец"(кто-то и зачем-то должен был приехать из-за океана)

-"Лейтенант - это человек со взглядом селедки, который не то, что матроса выебать, по земле ступить боится"

-"У командира ПСО должно быть все, начиная от трусов до кружки и пипетки. Что вы болтаете, товарищ Нечаев? Для вас этой пипеткой будет клизма в полведра со столом на колесиках специально для болтливых"

-"Мы сейчас находимся в таком положении: засунули свой хер в дверную щель. Нам его будут защемлять, а мы будем кричать" (перед приездом инспекции МО)

-"Оперативная служба мне напоминает бабский приют. Раздувают слухи до размеров импортных презервативов с усиками. Они начинают летать туда-сюда, обрастая подробностями."

-"Есть такие мужики, романтики моря, которые лежат на бабе, им паруса белые мерещатся, а вы отбиваете им вкус к службе"

-"В дивизии проверил КОМ походный штаб, а вместо мысли увидел слюни до пола, а пол не был подметен"

-"ПДУ - это не только средство защиты, но и братоубийственный снаряд в руках необученного матроса"

-"Доктор! К субботе на всех людных местах должны висеть сан бюллетени, чтобы личный состав от одного вида голой женщины тошнило"(После доклада флагманского доктора о случаях заболевания гонореей)

-"У нас не восьмая дивизия, по клитору не будут водить ласково" (8 ДПЛ - дивизия устаревших кораблей )

- "Наступила весна и у личного состава начался бурный спермотоксикоз, который можно погасить только пятикилометровым кроссом"

- "Мы плавали как презервативы в теплых весенних водах" (оценка учений)

- "Вы раньше были хорошим экипажем, а сейчас представляете болото, из которого торчат головы еще хороших офицеров."

- "После команды "отставить товсь" подводная лодка представляет собой публичный дом с черного хода при входе батьки Махно на окраину Екатеринослава"

- "Подводная лодка разграблена, как будто на ней перевозили пехоту египетского фараона"

- "Гидроакустик вращался со скоростью лейтенантского сперматозоида"

- "Начальник штаба у меня забегался, я его отпустил немного отдохнуть... в море"

- "Не надо из себя строить монашку, которая в первый раз увидела грязный презерватив"

- "Вы не только сук рубите на котором сидите, но и свой хер, который на этом суку лежит"

- " Я тут весь штаб собрал, так что про говно покороче" (На подведении итогов в штабе.)

- "На десятом пирсе все, что кривое выпрямить, все, что нужно загнуть - загнуть, все остальное покрасить!" (Перед приездом МО П. Грачева)

- "У вас сопли до губы как у замерзших мадагаскарских черепах"

- "На то, что сказал Рыбалко, насрать с высокого ливанского кедра"

- "Помощник командира - определитель, станет фигурой на суде военного трибунала... если конечно останется жив"

- "Старпом! У вас на камбузе воняет, как будто кого-то грязной пиздищей посадили на раскаленную сковородку"

- "Вы напоминаете мне шайку неебаных педерастов, катающихся на своих тележках" (разбор учений корабельного боевого расчета)

- "У вас не КБР,, а "Мапет-шоу"

- "Вы офицер или педераст?" (во время утреннего построения офицеру с сумкой через плечо)

- "В центральном посту бардак, как будто через него проскакало двадцать тысяч киргизов"

- "Иду по пирсу, а верхний вахтенный докладывает: "Товарищ контр-адмирал! Верхний вахтенный - мичман Иванов. Сражен ипритом"

- "Такое впечатлений, что вы только тем и занимались, что всей вахтой ебли раздвижной упор" (во время ночной проверки несения вахты)

- "Помощник! Что вы стоите и пыхтите как рыбкоповский грузовик? Вы как компьютер первого поколения. В вас данные ввели, и вы задымились" (во время прохода узкости)

- "Вы мне напоминаете сержанта Кантемировской дивизии, окончившего сержантскую школу с отличием" (на строевом смотре офицеру в фуражке с неуставным козырьком)

- "Еще всякий презерватив будет корчить из себя дирижабля

- "В БЧ-3 смотрят на этот торпедный аппарат широко раскрытыми глазами, как монашки на итальянский член в голом виде"

- "Сажусь на корабль и ничего не узнаю. Как будто вместе с прочным корпусом экипаж сменил свои убеждения (экипаж после приема-передачи)

-"Стоит этот мальчик и хуй до палубы гармошкой"

- "Это не экипаж, а сиротский приют, которому надо оказывать гуманитарную помощь и давать витамины от слабоумия"

Вспомнил прапорщика - старшину нашего курса в академии (между прочим, был настоящий прапорщик, душа и ветеран войны).

"Сегодня днем проверял ваши тумбочки. Захожу в одну тумбочку - бардак. Захожу в другую - бардак. Захожу в третью - <censored> тапочки стоят!"...

"Сапоги нужно чистить с вечера, чтобы утром надевать их на свежую голову"

Цитата: Dobryak
Для полноты картины маслом: до этого положение Ю.Л. пошатнулось было. Из штаба армии или корпуса  приходит приказ представить какую-то справку. В служебном рвении Ю.Л. готовит ответ и кладет на стол комдиву. Тот поглядел на бумагу как на жабу на столе и спросил: "Что эти за @йня?". "Так справку же требуют к завтрему, вот я и....". "Запомни, идиот, --- сказал комдив, --- тут команды отдаю я. На всякий приказ всегда будет приказ, его отменяющий. Еще один такой раз --- пойдешь в свой взвод, умников у меня хватает".  

У меня лично была такая ситуация. Только мне хватило ума положить оную справку начальнику оперативного отдела штаба. При этом я сказал что получили ночью, и еще ни командир ни НШ не рассматривал. Тот сказал ок, хорошо, я посмотрю. Далее, утром, на совещании, когда дошло до оной бумаги, всем начали ставить задачи, ну и соответственно был задан вопрос - какие будут предложения, тов. офицеры? На что нач.опер открыл папочку, и начал по пунктам зачитывать.. Командир только и сказал - вот, берите пример товарищи офицеры, ну а после совещания тот зашел и подписал оный ответ.

Вывод: подлизываться можно и нужно, но всегда необходимо соблюдать субординацию. т.к. я бы запросто мог сунуться и к НШ, и к командиру - и отгреб бы совершенно справедливо заслуженных люлей, как и в примере Ю.Л., а так мне сказал спасибо не самый последний человек, плюс я себя зарекомендовал хорошим образом.

Насчет истинности врать не стану... уж не помню, то ли в аэроклубе от наставников, то ли уже в военном училище слышал...

Дело было так... в конце 70-х - начале 80-х, когда СА была на максимуме послевоенной и доперстроечной боеспособности, оную боеспособность поддерживали постоянными "вводными". Причем зачастую это было не только как в анекдоте, когда о "внезапной" боевой тревоге комдив узнавал за неделю. А и на сам деле комдив узнавал об этом позже, чем дежурный по части получал вводную. В общем, из Москвы тихо ехал неприметный офицер с портфельчиком, в котором был пакетик. Куда он ехал, знали только те, кто его послал. Приезжал в город, селился в гостиницу КЭЧ, а потом между 12 и 2 часами ночи являлся на КПП части, вручал пакет дежурному по части и... шел спать. А часть дружно, весело, с матерком просыпалась и начинался форменный бедлам. Бывало и так, что приезжало несколько офицеров. Один вручал пакет, остальные наблюдали за процессом.

Итак, где-то на севере СССР стоял полк дальних бомбардировщиков. И однажды между 12 и 1 часом ночи ночи дежурный по полку, вместо того чтобы уйти на боковую на свои законные 4 часа, оставив вахту на помощника, получил пакет. Распечатал, поискал валидол, не нашел и начал громко отдавать команды. В пакете лежала БОЕВАЯ задача: подъем по боевой тревоге, вылет с БОЕВЫМИ бомбами, поиск и уничтожение цели в заданном квадрате. Как раз за день до этого на середину Каспия или Азова отволокли несколько барж, которые дешевле утопить, чем на металлолом резать...

В общем, все выглядело так: звонки дневальным, там по бевой тревоге все подпрыгивают и на аэродром, посыльные за офицерами (мобильников тогда не было, да и телефон не в каждой квартире был): кого с жены, кого с бабы, кого от бутылки, кто у любовницы и нашли не сразу... Все под веселый и незлобивый мат - как всегда.

Дальше - больше. Все на аэродроме начинают суетиться. Техники заводят и греют движки (в ВС СССР все машины после полета и перед постановкой на стоянку заправляли "под пробку"), прибористы и прочие проверяют все потроха самолетов перед вылетом, оружейники волокут со складов бомбы (боевые "бабахи" на стоянках не лежат) и подвешивают... не обходится без досадных мелочей: тому ключ на голову уронили, этому тележка по ноге проехала, тому палец тросом лебедки прищемило...

Сонный штурман полка рисует курс и маршрут, матерясь под нос, считает штурманский расчет. Синоптик, сонный и злой, громко матерясь и пугая двух солдатиков дежурной смены, вынужден на ходу из дежурного прогноза точки как запасного аэродрома лепить оперативный по маршруту (по ходу опасаясь за свою задницу: "синоптик, помни - не сядет самолет - сядешь ты"), разведчика погоды нет и не будет - нет времени. Предполетные указания, постановка задачи и пр., и "по коням!".

А время уже к 2 часам ночи...

Все поначалу на стреме - боевая тревога, боевая подвеска, вдруг уже все большой земле еще бОльший мелкий пушной зверек приключился... но посмотрев, где находится квадрат цели, поуспокоились...

В общем, в атмосфере тщательно продуманного бардака полк поднимается в воздух. Уложившись в норматив.
А поднять посреди ночи в воздух сразу полк - дело нешуточное. При помощи лома и какой-то матери справились. Поднялись, построились, легли на курс... до цели пиздячить еще часа 4 с половиной, экипажи по очереди дрыхнут в креслах, автопилоты тихо делают свое дело.

И тут около 5 утра один бомбер вдруг качнуло. Народ натурально всполошился, кинулись проверять. Доклад "Командир, бомбу потеряли". Х.Е.З. что там случилось, то ли замыкание, то ли штифт в замке сломался, но одна ФАБ-500 ушла в свободный полет. Командир экипажа докладывает командиру полка. Тот к штурману: "где мы летим"? Штурман показывает по карте - все успокаиваются: сейчас вдали не только от областных, но и от райцентров, где-то над средней полосой России. А если взять среднюю площадь деревни и поделить на площадь окружающих ее сельхозугодий, вероятность случайно попасть бомбой куда не надо исчезающе мала.

Полк летит дальше, находит квадрат посреди моря, посреди квадрата баржи, окучивает и переводит их в разряд подводных лодок, и летит домой. Настроение неплохое: задача выполнена, в нормативы уложились, пиздюлей не получим, может только самых маленьких, а может еще и каких бонусов дадут. Все хорошо...

А в это время... август месяц. Разгар "борьбы с урожаем", весь народ в колхозах встает до восхода солнца, и ложится после его заката. Средняя полоса России. Деревня. Большая - центральная усадьба колхоза. В период укрупнений туда с трех окрестных деревень народ вселили. Посреди - пустырь. 100 на 100 метров. Исторически так сложилось. Служит местом убивания свободного времени, когда и у кого оно есть и собраний колхозников. Посему посреди высится сортир системы "Мэ-Жо" в виде дощатой халабуды на три десятка очек с выгребной ямой, копаной под бо-о-ольшой запас, метров 5-6 глубиной и обложенной изнутри кирпичом - чтоб не осыпалась. По периметру площади дома, и с одной стороны "площади" - правление колхоза.

Итак, ночь, деревня, август. Около пяти утра. Собирается светать. Слышен странный свист, собаки начинают лаять, выть, свист заканчивается глухим "Бум-м!", земля вздрагивает, собаки резко затихают и переходят на жалобное поскуливание. Люди все спят как убитые, им все пофиг, просыпаются или на будильник, или на петухов. Проснулись, встали, вышли... мамочки мои! ВСЕ кругом в радиусе 150 метров от сортира покрыто ровным тонким слоем дерьма. Земля. Трава. Яблони. Яблоки. Заборы. Стены. Двери и ручки. Окна и стекла. Крыши. Собаки и собачьи будки. Все в ГОВНЕ! А сортира нет...

В общем, у ФАБ есть два взрывателя. Один в носу, контактный, а второй в хвосте, инерционный. А ФАБ-500 - это 500 кг чистого весу, из которых 370 кило - тротил, а остальной стальной корпус, для усиления эффекта еще и прочный... В общем, угодила потерянная бомба точно в центр сортира. Что такое крыша из шифера или рубероида для такой дуры, разогнавшейся с 8 тысяч метров? Она, бомба то есть, эту крышу и не заметила, так же как и взрыватели. Не заметила она и настил с очками. Вошла в дерьмо и свистела до самого дна, где уткнувшись в него, наконец заметила препятствие и "бумкнула" на все свои честных 500 кг боевого снаряжения. Конфигурация ямы, заполненной вязким "материалом" в сочетании в кирпичными стенами, открытым верхом и "придонным" взрывом, обеспечила равномерное распыление содержимого (а яму не чистили лет 20, с тех пор как вырыли, про запас же копали, чтоб каждый год с отсосом дерьма не возиться...) по окрестности в радиусе метров 120-150...

В общем, позвонили в райком, оттуда в обком, оттуда... в общем, на следующий день комполка имел бледный вид, и в порядке ликвидации последствий в соседней части химзащиты за бочку-другую спирта одолжил роту со всем снаряжением и техникой для дегазации и дезактивации, сеседи из ВТА помогли перебросить личный состав по воздуху, химикам это нарисовали как учения и они недели две отмывали деревню от дерьма, а замышенные комполка для строиельства нужных на аэродродроме строений стройматериалы пошли на возведение кирпичного капитально сортира.

Вот так оно бывает...

Эта история из жизни наших доблестных "морских волков", пахарей моря, героев-подводников, североморцев. Фамилии, имена и место действия, по понятным причинам, изменены.

Итак, место действия - передовая база стратегических подводных лодок Северного флота, время - начало 80-х годов прошлого столетия. Служил на нашем экипаже в электромеханической боевой части "пятнадцатилетний" капитан Саша Дядюк. "Пятнадцатилетний" - не потому что молодой, а потому что пятнадцать лет капитаном проходил, и большая звездочка ему ну никак не светила. И он так тяготился службой на подводном крейсере, что аж не мог больше его видеть. А уволится в запас в те времена (если кто помнит!) было ой как трудно, если только по большому блату. На всех его рапортах была одна и та же виза - "нет оснований".

И вот заступил Саша дежурным по кораблю. А старшим на борту остался заместитель командира по политической части - Константин Сергеевич Ленёв. Перед тем как идти отдыхать, это около 2-х часов ночи, дежурный по кораблю должен осмотреть пирс, швартовые концы и записать результаты осмотра в вахтенный журнал. Саша вышел на пирс, а там моряки жгли мусор
и осталось пепелище. Дядюк взял да и перемазался сажей, привел в боевое положение ПДУ (портативное дыхательное устройство, которое все подводники должны носить при себе) спустился на подводную лодку и, минуя центральный пост, отправился к каюте замполита. Что может делать замполит в третьем часу ночи? Естественно, видеть тридцать третий сон.
Саша начал барабанить в дверь и кричать нечеловеческим голосом "Пожар в девятом отсеке!!!" Зам выскочил из каюты - конечно ничего понять не может. Дядюк ему говорит: "Товарищ капитан второго ранга! В девятом отсеке пожар! Личный состав моим командам не подчиняется. Идите в центральный пост, поднимайте народ, а я девятый - на ликвидацию пожара!"
Костя в чем мать родила - в трусах и в майке, побежал в центральный. Ну там картина вполне обыденная. В командирском кресле дрыхнет помощник дежурного - мичман. За пультом сидит вахтенный матрос и пускает слюни на вахтенный журнал. Вдруг врывается растрепанный замполит и начинает орать: "Всех под трибунал отдам! Аварийная тревога! Пожар! Бегом!
Звонить командиру соединения!" В общем, бред полный, вы ж понимаете... А наш герой уже умылся почистился, потихонечку пришел в центральный пост и из за спины бушующего Кости показывает мичману, что, мол, замполит-то того, крыша поехала совсем. Ну тут мичман смекнул, вызвал подкрепление, замполита "упаковали", и засунули обратно в каюту. Как полагается - выставили вахтенного со штык-ножом и с повязкой. Утром прибывает командир корабля. Дядюк ему докладывает, что во время его отсутствия происшествий не случилось, только казус один произошел - замполит подвинулся рассудком. Командир удивился, но посмотреть пошел. Подходят к каюте зама - а там моряк с ножом, дверь опечатана, всё по уставу. Командир постучал , а из-за двери - "У-ууу! М-ммм!" Это они ему кляп в рот воткнули, чтоб не ругался сильно. Доложил командир в дивизию. Приехали медики, "политбойцы", командование. Разобрались, конечно. Сашу Дядюка от дежурства отстранили. А замполит сразу побежал в полит отдел с докладом. А там у него корешок, толи по училищу, толи по академии, да и неважно это.

Вызывают Сашу на ковёр. "Как же Вы могли, опытный офицер, устроили цирк. А если в следующий раз пожар фактически возникнет...А если бы он вёз патроны... Ля-ля-ля..." Ну и так далее в таком духе. А Дядюк такой весь невинный и говорит: "Кстати о цирке. Я, вообще-то, иллюзионист и могу создать любую иллюзию. Ну например, что у вас в кабинете по пояс воды." Те переглянулись: "Давай, валяй!!!". "Только уж для полной иллюзии надо как-то приготовиться, - говорит Сашок, - Ну сеть там повыше, мебель поднять... А потом я выйду из кабинета, а когда зайду через 10 секунд обратно, у вас будет полная иллюзия." Те и подготовились, Дядюк выходит из кабинета, напротив - дверь приемной Начальника политотдела. Он туда. Так мол и так, товарищ капитан 1 ранга, захожу в кабинет вашего заместителя, а там наш замполит, только похоже они оба подвинулись рассудком. Сидят без ботинок на спинке дивана, мебель вся переворочена. НачПО - "Не может быть!?" Саша ему - "Может, может. Зайдите, сами посмотрите." Тот пошел ну и застал обоих политбойцов в "режиме ожидания иллюзии". Такая вот история.

Правды ради надо отметить, что был у неё "happy end". Уволили Сашу Дядюка с флота в течении 48 часов.

Взял отсюда:
http://www.anekdot.r…013;1.html
Военный завод Росляково, Мурманская область. Территория солидная, завод
занимается ремонтом военных кораблей и подводных лодок. Охрану
территории завода и, соответственно, КПП несет ВОХРА. ВОХРА с большим
стажем. Завод существует с года так 1935, и персонал охраны службу несет
преемственно по поколениям. Причем первые поколения начинали службу с
охраны зеков по зонам, которых тогда в Мурманской области было великое
множество, а после войны их переместили в Карелию, а персонал остался,
поэтому персонажи в охране - еще те!
Стою около КПП, курю, ожидаю приятеля с лодки, чтоб вместе ехать в
Мурманск. Наблюдаю картину: на КПП чешет молодой лейтенант в парадной
форме одежды и с огромным чемоданом. Ситуация понятная - первый отпуск у
молодого офицера! На флоте законы такие - получил в зубы отпускной билет
- мотай бегом с корабля и до аэропорта не оборачивайся, пока не
передумали! Бывали случаи, когда и с самолета снимали на какой-нибудь
незапланированный выход в море! Или старпом какой-нибудь должок старый
внезапно вспомнит! Поэтому желание лейтенанта убраться побыстрее с
территории завода вместе с чемоданом - вполне понятно!
Не тут-то было. На КПП на вахте легендарная личность - баба Зоя!
Знаменита она особенной бдительностью по отлавливанию нетрезвых офицеров
по возвращению в часть вечером. Никаких взяток не берет и неприступна
как скала! Офицеров ненавидит патологически! Может обманул какой-то гад
в молодые годы, а остальные теперь страдают!
Лейтенант влетает на КПП, ставит чемодан, стирает пот с лица и
предъявляет документы бабе Зое. В каких-то 2-х метрах за вертушкой на
проходной он видит выход в большой мир, где весело чирикают птички, куча
девушек в легких платьицах и долгожданная свобода на 30 суток!
Баба Зоя бдительно, вчитываясь в каждую букву изучает удостоверение
личности лейтенанта, раз пять сверяет фотографию на удостоверении с
красной и потной физиономией владельца. Внимательно изучает отпускной
билет. Все штампы в наличии, придраться вроде бы не к чему. Лейтенант
уже готов к первому глотку свободы - И ТУТ ОБЛОМ!
Где пропуск на вынос чемодана? Забыл! Через 3 часа самолет, добираться
до аэропорта минимум часа полтора! А здесь надо возвращаться на корабль
- 2 километра по территории завода, ловить старпома на территории,
который может быть где угодно, как на корабле так и в любом из цехов или
заводоуправлении, тащить старпома в каюту, чтоб он выписал пропуск на
проклятый чемодан, бежать от корабля километр до заводоуправления чтоб
поставить штамп на пропуск у легкомысленной девицы секретаря, которая то
же может шляться где угодно!
И где гарантия, что у старпома не изменилось настроение и он не подумал,
что молодого лейтенанта в отпуск летом отпускать это баловство, которое
ни к чему хорошему, кроме подрыва дисциплины не приведет?
Все эти мысли отразились на челе лейтенанта, когда он с горечью присел
на распроклятый чемодан, вытащенный с КПП и поставленный у проездных
ворот. Он с такой тоской взглянул на свободный мир за воротами, что даже
камень прошибла бы слеза. Камень, но не бабу Зою, которая от этой сцены
получала искреннее удовольствие.
Но не учла злая бабка что может сделать с человеком тяга к свободе!
Ворота проходной открываются, чтоб выпустить МАЗ, выходящий с территории
завода! У лейтенанта чело озаряется мыслью, он хватает свой чемодан и в
три огромных прыжка, которые вряд ли смог бы повторить чемпион мира по
тройным прыжкам, оказывается на подножке МАЗА, шофер которого его якобы
не видит и прибавляя скорость проезжает КПП.
Бабка вылетает на улицу, растегивает огромную кобуру, висящую на животе,
вытягивает оттуда такой же огромный наган, который носил наверное еще ее
дед, хватает его в две руки и по-ковбойски начинает выцеливать
лейтенанта!
А тот, улыбаясь, чувствует себя уже на свободе! И что-то его осенило
обернуться, чтоб посмотреть в последний раз на оставляемые им застенки!

И видит бабку, которая на полном серьезе готова его подстрелить как
куропатку!
И заключительная картина! Впереди МАЗА, бежит на огромной скорости
лейтенант с огромным чемоданом, а у ворот завода, выплюнув из уголка рта
чинарик "Беломора", хлопает себя по коленям бабка с наганом и вопит на
всю улицу:
"Ушел же, ссука, ушел!!!"

Цитата: mid от 04.11.2008 12:22:28
Взял отсюда:
http://www.anekdot.r…013;1.html
Военный завод Росляково, Мурманская область. Территория солидная, завод
занимается ремонтом военных кораблей и подводных лодок. Охрану
территории завода и, соответственно, КПП несет ВОХРА.

А не ВВ его охраняет (хотя ВОХР там тоже есть)? Там же атомные корабли чинятся, на нем... А у нас даже база ледокольного атомного флота охраняется ВВ, и на борту ледоколов в рейсе ПОСТОЯННО находится подразделение спецназа ВВ...
А байка хороша!!!

Но про шутника-каплея - лучше!!!

Цитата: BlackShark от 04.11.2008 20:16:00
А не ВВ его охраняет (хотя ВОХР там тоже есть)? Там же атомные корабли чинятся, на нем... А у нас даже база ледокольного атомного флота охраняется ВВ, и на борту ледоколов в рейсе ПОСТОЯННО находится подразделение спецназа ВВ...
А байка хороша!!!

Но про шутника-каплея - лучше!!!

ну с каплеем - нечто похожее вполне могло произойти, т.к. как щас помню одного кекса - замначальника связи, из чувства мести разыграл замполита. идея была проста - записал телефонный разговор НШ, который драл как шпрота уж не помню какого-то летеху, имевшему наглость якобы по болезни не явиться по тревоге (такое случалось крайне редко). ну и в одну прекрасную ночь где-то часа в 3 с копейками, когда замполит был отвественным и сладко спал, тот позвонил ему в кабинет с узла, и прокрутил нереальные маты, в том плане что тот просрал объявленную тревогу. естественно тот спросонья нифига не понимая залетел в дежурную часть, пнул помдежа и сам объявил тревогу, начал всех обзванивать - и командира в т.ч. кроме разумеется НШ, который в это время пьянствовал на каком-то ДР и ни о чем и не подозревал. ну а мобилок тогда не было, всех обзванивали в рабочем порядке + посыльные + шишигу выслали к город, а за замами поехали водилы. вот. да, вспомнил где они бухали - у начальника ГСМ сына обмывали, и там был весь штаб тыла. ну водилы приехали, так мол и так, НШ в шоке - как ему не доложили и что это за бардак, примчался, все стоят, он наверх доложил что мол ждем-с, а ему и говорят - вы что там попутали блин? какая нахрен тревога? но раз вы уже собрались, щас приедем. И приехали, раз....бали нафиг потому как никто не готов был, и бардак тот еще присутствовал. Естественно замполит потом выхватывал от командира и НШ, они его и так не особо праздновали, но после этой подляны вообще отношение было к нему отвратительное. А он папой-мамой клялся что самолично НШ позвонили ему и вздрючил за то что тревогу проспали. А НШ крутил пальцем у виска и в свидетели призывал всех тыловиков, с которыми они водку жрали.. А раскололся связист когда на дембель уходил..  8)

Цитата: Mike Smith от 04.11.2008 22:48:48
ну с каплеем - нечто похожее вполне могло произойти, т.к. как щас помню одного кекса - замначальника связи, из чувства мести разыграл замполита. идея была проста - записал телефонный разговор НШ, который драл как шпрота уж не помню какого-то летеху, имевшему наглость якобы по болезни не явиться по тревоге (такое случалось крайне редко). ну и в одну прекрасную ночь где-то часа в 3 с копейками, когда замполит был отвественным и сладко спал, тот позвонил ему в кабинет с узла, и прокрутил нереальные маты, в том плане что тот просрал объявленную тревогу. естественно тот спросонья нифига не понимая залетел в дежурную часть, пнул помдежа и сам объявил тревогу, начал всех обзванивать - и командира в т.ч. кроме разумеется НШ, который в это время пьянствовал на каком-то ДР и ни о чем и не подозревал. ну а мобилок тогда не было, всех обзванивали в рабочем порядке + посыльные + шишигу выслали к город, а за замами поехали водилы. вот. да, вспомнил где они бухали - у начальника ГСМ сына обмывали, и там был весь штаб тыла. ну водилы приехали, так мол и так, НШ в шоке - как ему не доложили и что это за бардак, примчался, все стоят, он наверх доложил что мол ждем-с, а ему и говорят - вы что там попутали блин? какая нахрен тревога? но раз вы уже собрались, щас приедем. И приехали, раз....бали нафиг потому как никто не готов был, и бардак тот еще присутствовал. Естественно замполит потом выхватывал от командира и НШ, они его и так не особо праздновали, но после этой подляны вообще отношение было к нему отвратительное. А он папой-мамой клялся что самолично НШ позвонили ему и вздрючил за то что тревогу проспали. А НШ крутил пальцем у виска и в свидетели призывал всех тыловиков, с которыми они водку жрали.. А раскололся связист когда на дембель уходил..  8)

Это 5!!!! Валяюсь под столом....  :D

C биглера... кстати, одна из моих любимых историй...



История, рассказанная моим однокашником Саидом. Служит в штабе РВСН. Совершенно даосская байка. Цитирую близко к оригиналу:

Распределеился я в этот штаб РВСН. А через месяц, в августе 97-го, начались учения- приведение в высшие степени БГ, поезда выходят на маршруты, "Тополя" выкатываются в леса, все носятся, как наскипидаренные. И отправили меня отнести донесение в ЦКП. ЦКП- это центральный командный пункт, зал такой, где сидит толпа офицеров и жмет на пресловутые красные кнопки (которых, к слову сказать, не существует). А представляет собой это хоязяйство большой четырехэтажный дом, растущий под землю... И вывесок с указателями нет, и бегаю я по этим подземным коридорам часа три и найти не могу. И ни души. Вдруг вижу - мужичок старенький идет, в пижаме и тапках (на боевом дежурстве ходят в специальной форме без погон и тапочках). Ну, думаю, прапор... Мужик, кричу, как в ЦКП пройти? А он оборачивается, и вижу этакую, не боюсь этого слова, благородную седину... И бейджик на груди - "командир дежурных сил генерал-лейтенант ***". И смотрит он на меня и проникновенно так говорит: "СЫНОК, СЛУЧАЙНЫХ ЛЮДЕЙ ЗДЕСЬ НЕТ... ЕСЛИ ТЫ СЮДА ПОПАЛ, ЗНАЧИТ РОДИНА ТЕБЕ ДОВЕРЯЕТ. А РАЗ ТАК, ТО ДОРОГУ ТЫ ДОЛЖЕН НАЙТИ!" - и с тихим звоном растворяется в воздухе. То есть уходит, конечно, но ощущения было именно такое... Совершенно обалдевший, бегу дальше по коридору, влетаю в первую попавшуюся дверь и попадаю в тот самый ЦКП, который столько времени искал...

Впрочем, приврал он тут мальца, говорят...

http://bigler.ru/for…amp;page=1

Вот как бывает....

Хотите верьте, хотите нет, а история из разряда тех, после которых начинаешь верить в Бога, судьбу, рок, фатум и.т.п.

Итак, Я. 25-летний оболтус на СРОЧНОЙ службе (судьба). Командир саперного отделения взвода разведки 22 специального батальона ВВ МВД. Чечня, 2001 г. Ачхой-Мартановский район, ARGG "Кавказ". Военная служба весьма нравится, особенно что-нибудь подорвать. Соответственно и кличка: Спэшел (созвучно фамилии). Рядом с нашим ПВД (пункт временной дислокации) - отряд ОМОНа г. Курск. По их просьбе я со своим старшим сапером (просьба, естстественно, не ко мне, а к нашему батяне-комбату) уже минировал заград-полосу (растяжки, МОН-50, самоделки). Отношения налажены, ОМЭНы регулярно подкармливают меня салом (которым я, естественно, делюсь с отделением), водочкой (которой я ни с кем не делюсь). Живем в землянках, каждый день подьем в 4 утра, завтрак, приказ и выдвигаемся на инженерную разведку. Проверяем 20 км от "Кавказа" до перекрестка Самашки-Ачхой-Мартан на наличие фугасов, сопровождаем "ленточки" обеспечиваем движение колонн и.т.п. Так что когда очередной раз ОМЭНы обратились к комбату с просьбой выделить меня на завершения минирования заград-полосы возле их ПВД и батяня дал добро, я воспринял это как улыбку судьбы и неожиданный выходной.
Итак, проводив своих и повалявшись еще пару часиков, непревычно поздно позавтракав (в 7 утра) выдвинулся к доблестным ОМЭНам, где умудрился позавтракать второй раз. Утро, свежайший воздух, птички поют. ОМОНовский сапер (вот, блин, забыл, как его зовут) еще раньше честно меня предупредил, что собственно весь его курс обучения занял две недели. На первой он честно учил противотанковые мины (ни одной такой я в Чечне за год не встретил), на второй попивал водочку. Так вот, проводил он меня в их погребок (склад арттехвооружения), где была свалена куча саперного богатства. И среди все кучи узреваю я, значит, МОН-200. Для тех, кто не в курсе - обьясняю.
Помните, в фильмах про войну показывали в квартирах советских граждан радио, весьма похожее на тарелку. Так вот, МОН-200 (мина осколочно-направленная) весьма похожа, только в три раза больше, и нежно оливкового цвета. Заряд - 12 кг ВВ (тротил), 900 готовых осколочных элементов. Ставится на ребро, маскируется, в центр вкручивается детонатор. Управляется с пульта. Т.е. ползет, например, подлый враг численностью до взвода. Наблюдатель на безопасном удалении видит это безобразие, давит кнопочку. Ну и, в общем - п....ец врагу. При взрые мина дает коридор смерти длиной 200 и шириной 80 м.
Так вот, узрел я сие чудо и загорелся, давай, говорю, ее установим. Ну, ОМЭНовскому саперу тоже любопытно. Взяли это дело и поперли на заброженный КПП как раз в 300 метрах от их поразделения.
К установке я, надо сказать, подошел ответственно. Вкопал штырь, мину на ребро, привязал к штырю. Под нее сунул ПМН разгрузочного действия. Такая круглая минка. Когда с нее груз сниаешь, ее 200 гр. ТНТ детонирует... ну, дальше понятно.
Сверху натянул на МОНку мешок, присыпал грязью. Проверил провод на катушке (получив хороший удар током), все подсоединил, и пошли мы с ОМОНовцем это дело обмывать. Утром с чистой душой опять со своим взводом "чистил" обочины трассы от всякой дряни, которая успела за ночь "вырасти" в "мирной" республике.
Вернулись в тот день рано. Еще с КПП услышал крик: "где этот е...аный Спэшел???!!!"
Орали ОМЭны к кол-ве трех человек. Приблизившись к ним с опасочкой, узнал такое, что сам охуел.
Через пару-тройку часов после нашего убытия к ОМЭнам приперся какой то боец-срочник с проходившей и остановившейся отдохнуть колонны и предложил купить за пузырь большую зеленую круглую хреновину. Которой оказалась моя МОН-200, которая, как вы помните, стояла на мине разгрузочного действия, и в теории, при малейшей попытке ее приподнять должна была испарить все живое вокруг своими 12 кг тротила.
Однако шустрый боец, зашедший перессать и чем-нибудь поживиться на заброшенном КПП, узрел ее из-под мешка (ветер уголок отогнул), снял с места и попер продавать.
Бля... такого позора я еще не ощущал в свое жизни.
Как так, все грамотно сделал, стоит на разгрузке и тут. Может, ПМН хреновая попалась? На боевой взвод не встала?
В общем, ОМЭНы вместе с этим бойчишкой и еще десятком любопытных из числа ГРУшников и СОМовцев (сводный отряд милиции) поперлись на КПП и установили эту байду на место. Отпросился у командира, и с ними на место. Осмотрел, стоит моя МОНОчка на ПМН, все как положено. Странно. Ну, думаю, действительно, ударник у ПМН заклинило, и не сработала на разгрузку. Ладно, говорю, давайте снимать.
ОМЭН за ней потянулся. Я же не зря 6 мес провел в славной саперной учебке в г. Сыктывкар.
- Не, говорю. Будем по науке.
Взял кошку, зацепил за мину, залегли мы с ОМЭНом за бруствер, и дернул. В общем, я-то умный. Полностью за бруствер спрятался. а ОМОНовец не до конца.
Сказать, что взрыв был очень сильный, не сказать ничего. Воронка бал 3 Х 3 метра. Столб дыма до небес.
Пара ОМОНОвцев, которые мылись в 300 метрах в баньке, выскочили голые, думали, Басаев с дивизией приперся.
В нашем батальоне скомандовали к бою.
Кто-то уже собрался отбивать РД (радиограмму) соседям: "Веду бой, несу потери".
В общем, ебнуло на славу.
ОМЭН весь офигевший, плохо слышит, все че-то смеется, и только повторяет, мы же здесь вдесятером стояли и еще этому долбоебу помогали все на место ставить.
В общем, вернулись мы на их базу, дерябнули по стаканчику.
А когда вернулся в ПВД, получил три пиздюлины от командира. Первая - за запах. Вторая за то, что он по ПВД метался, ждал когда моя голова приземлиться, третья - за то что военное имущество в виде кошки, веренное мне Родиной и командиром, по ходу уже подлетало к Луне.
И всю неделю ОМОНОвцы водили желающих и показывали им воронку, а также поймали того солдатика, обьяснили чего он избежал благодаря своему невероятному везению, и вручили банку варенья.
А я до сих пор недоумеваю, почему она не ебнула, когда солдатик ее снимал, а потом ставил.
Но было все именно так, как я рассказал.

А вот эта история произошла с моим знакомым... Причем, в описываемый период (это где-то в 2002м было), я в тех примерно краях был, только в другом городе...

В общем, ребята те были разведчиками славной 42й гв. мсд. Контрактниками, в основном. В общем, дело было, кажется, в Шали (не помню точно, но он тогда там был, а я, если не ошибся с годом, пасся на Ханкале и периодически мотался по "милой" и "мирной" республике).

В общем, поехали парни на БТРе "службу бдить" (за водкой они поехали). Взяв необходимое и уже  возвращаясь домой, видит один из них, что из мечети (дело в пятницу было) выходит бритый, но с бородищей, не, не мужчина, а АМБАЛИЩЕ, дядя сантиметров 220 (да-да! Димка говорил, что он выше го больше чем на голову, а он сам под 190) и весу, ну много, очень много ... в цивильном. И опознает он в этом амбале какого-то там то ли главаря банды, то ли инструктора (кажется, это даже был иностранец, не помню уже), в общем, типа особо опасного и нужного...

В общем, народ решил его брать... Именно живьем, а не валить. Вышло комично, т.к. первого налетевшего на него (а это был рассказчик, парнишка совершенно не субтильной комплекции, весил тогда килограмм под 100) он одной рукой откинул метров на несколько в какой-то лоток, что ли... со следующим произошло примерно то же самое.

Оружия у него не было (точнее, была "хоттабка", но он ей воспользоваться не успел, спрятана была) и битва приобрела затяжной схватки собак и медведа, т.к. среди бойцов мастеров РБ не оказалось... а дяде и приклады пофигу были...

Зато нашелся мастер боя на запчастях... один из наших, который притаранил с БТРа какую-то "хреновину" (Дима так и не объяснил, что это, я так понял, он этого и не видел) и разбил товарисчу голову. После чего тот упал. При падении в соседних домах вылетели стекла (шутка).

В общем, на этом проблемы не кончились. Начался цирк со связыванием пленного (а вокруг уже собралась большая куча благодарных зрителей, и надо было завязывать с шоу поскорее и мотать в расположение) и с занесением ему в грудную клетку его в БТР, хотя и в грудную клетку ему тоже занесли на радостях.

Выяснилось, что в ДВЕРЬ БТРа бессознательный террорист не пролезает!!! Уж не знаю, что там за дядя был, я таких, видимо, не встречал...

И так его, и сяк его, и головой, и ногами... и боком... а он еще тяжелый...

В общем, с грехом пополам закинули его НА броню и там, что называется, принайтовили...

И в расположение...

В расположении сразу вызвали Батяню, который, разумеется, не знал о первоначальной цели поездки (что-то там другое было "по легенде").

Сгрузили так до сих пор и не очнувшегося гиганта. Он очнулся только через час, прям перед приездом товарисчей из "безпеки", которые были несказанно рады "подарку" (кстати, я что-то не помню, чтоб ТАКОЕ где-то судили, что они с ним сделали, интересно... точнее, даже не особенно и интересно-то).

После чего Батяня подошел к "героям" и ехидно поинтересовался, много, мол, взяли-то (водки)...

Все он сразу понял, как иначе-то? На то он и командир батальона...

История абсолютно реальная, жаль, фоток у моего приятеля этого "снежного человека" не было, фотика под рукой не оказалось...

Цитата: BlackShark от 04.11.2008 23:37:45
Вот как бывает....

Хотите верьте, хотите нет, а история из разряда тех, после которых начинаешь верить в Бога, судьбу, рок, фатум и.т.п.

ахренеть можно.. верить верю, т.к. еще не такие чудеса бывали, но тем не менее.  ::)

история не совсем такая, но тоже на грани. дело было в африке, там нашу разведгруппу обстреляли, заряд от подствольника аккурат меж ребер одному хлопцу влетел. соответственно оперировал в мой знакомый, из ленинградской военно-медицинской академии, ну и саперы рядом стояли - свечку держали и советы давали. вначале извлекли, затем рванули.

Цитата: Mike Smith от 05.11.2008 00:09:46
ахренеть можно.. верить верю, т.к. еще не такие чудеса бывали, но тем не менее.  ::)

история не совсем такая, но тоже на грани. дело было в африке, там нашу разведгруппу обстреляли, заряд от подствольника аккурат меж ребер одному хлопцу влетел. соответственно оперировал в мой знакомый, из ленинградской военно-медицинской академии, ну и саперы рядом стояли - свечку держали и советы давали. вначале извлекли, затем рванули.

В Африке? Точно? А чей подствольник был? Там, вроде, в те года АК с ГП был редкостью? Может, М16 с М203?

Кстати, АБСОЛЮТНО такой же случай был с хлопцем во Вторую Чеченскую в Грозном... граната от подствольника влетела , не разорвавшись, прямо под ребро (и броник, что характерно, обошла, вошла сбоку, где нету его). Оперировали на Ханкале, кажется, не отходя от кассы, врачи были в брониках, сапер тоже был... Все отлично, парень живой...

На войне чего только не бывает...