Улыбаемся и машем, парни!

Приходит на собеседование на место исполнительного директора такая суровая дамочка хорошо в годах. Великолепный послужной список - директор одного предприятия, другого, третьего, начальник цеха... В общем, разговор наладился. И тут наш генеральный задает вопрос: 
- Я вижу, последние десять лет вы работали в лаборатории... А у нас тут орда суровых мужиков, ни разу не интеллигентных. Вы уверены, что справитесь? 
На что дама смотрит на него поверх очков и говорит: 
- Вообще-то я начинала свою карьеру с учителя начальных классов. Вы уверены, что ваши суровые мужики хуже трех десятков детей, которые не хотят учиться, а знания в них вдалбливать надо?

==========================================================================

Девушка Наташа — существо утонченное и одинокое, потому что кругом негодяи. Негодяи очень любят окружать утонченных девушек вроде Наташи, спросите любую из них, вам с готовностью это подтвердят. Вполне возможно, что вы сами — один из них. 
Негодяи отравляют жизнь приличным девушкам. Они внезапно появляются в соседнем подъезде, ходят по двору в трениках, улыбаются, сидят на лавочке под березой и прикидываются, что вышли просто покурить. Можно подумать, никто не способен разгадать их коварные планы. Наивные, им и невдомек, что утонченные девушки видят их насквозь. Ведь сразу ясно, что негодяи в трениках сидят на лавке, подкарауливая Наташу. Какие еще у них могут быть причины, чтобы вытащить свои прокуренные легкие на свежий воздух? 
Один такой приехал с неделю назад и поселился в Наташином доме, в третьем подъезде. Рядом с третьим подъездом стоит береза, а под ней лавочка, вот он специально и поселился там, поближе к лавочке. Целую неделю выслеживал Наташу, все сидел на лавочке и курил, и делал вид, что не замечает, как Наташа ходит мимо, а сам небось так и зыркал из-под темных очков. 
Наташа сначала посмеивалась над ним, потом решила: это же безобразие какое-то, так нагло вести себя по отношению к приличной девушке! Мог бы хотя бы «Привет!» сказать, а то только сидит и смотрит. В музей пришел, что ли?.. Она решила расставить все точки над i, в следующий раз подошла и сама сказала: «Привет!» 
Он сперва прикинулся, будто удивлен. Потом тоже сказал: «Привет!» Потом они еще немного поговорили. Негодяя звали Андрей, он был клевый. 
Негодяи так делают постоянно, влюбят в себя порядочную девушку, а потом делают вид, что они вообще здесь ни при чем, просто на каникулы к бабушке приехали. Наташа думала, что у них все серьезно, а негодяй через два дня сказал, что ему пора, что он уезжает домой в Кемерово, так что пока, пишите письма. И уехал, скотина. 
В такой ситуации у порядочной девушки практически нет другого выхода, кроме как покинуть этот ужасный мир, по возможности так, чтобы всем негодяям сразу стало ясно, какого прекрасного и светлого человека они довели до последней черты. Наташа поплакала, ей не очень хотелось умирать, но как еще проучить негодяя Андрея, она не знала. 
Оставалось выбрать способ, через который самоубиться. Прыжок из окна она отвергла сразу. Конечно, она неплохо бы смотрелась в раме распахнутого настежь окна, ветер треплет занавески и подол платья, того, розового, с цветами. Внизу собрались люди, все кричат, показывают на нее пальцами, а она делает красивый такой шаг… Но увы, второй этаж и клумба под окном делали этот способ не вполне подходящим. 
Наташа тщательно обдумала альтернативы и остановилась на таблетках. Это было не так драматично, но зато практично, а главное, соотношение цена/результат было оптимальным. 
И вот тут перед Наташей встало серьезное затруднение. В суицидальной фармакологии она была полным профаном. Она немножко поплакала, чтобы в голосе чувствовались слезы и вообще вселенская печаль, а потом позвонила Саше. 
— Саша! — сказала она. — Саша! Поклянись, что никому не расскажешь! 
Саша с готовностью поклялся, он предчувствовал интересное. 
— Я хочу умереть! — поделилась проблемой Наташа, после чего вкратце обрисовала ситуацию. 
Саша был студентом-медиком, он сразу понял направление Наташиных мыслей. 
— Таблеточек подкинуть? — деловито осведомился он. 
Наташа поняла, что вот он — настоящий друг, не то что некоторые негодяи. Она всхлипнула и спросила: 
— А точно поможет? 
— Еще как! — убежденно сказал Саша. — Ты дома? Сейчас я тебе привезу. 
И правда, не прошло и получаса, как Саша постучался в дверь. С видом завзятого дилера он бросил быстрый взгляд мимо Наташиного плеча, спросил: 
— Одна? 
Наташа была одна. Саша прошел в прихожую, достал из кармана пакетик с таблетками. 
— Все сразу, — сказал он. — И ложись спать. Вещь надежная. Но смотри, чтоб ни слова обо мне!.. 
Наташа поклялась, что не разболтает. 
— А что это? — поинтересовалась она. 
— Дигидротринитропирооксиназа, — ни разу не споткнувшись, сказал Саша. 
Наташе название ни о чем не говорило, но звучало оно угрожающе. То, что надо. 
— Ну, — сказал Саша дрогнувшим голосом. — Прощай. А может, все-таки передумаешь? 
Наташа была непреклонна. Ее сердце разбили самым зверским образом, кое-кто еще поплачет, когда узнает о том, что натворил. Прибежит потом, а будет поздно. 
— Ну, ясно, — сказал Саша. — Тогда это… 
Похлопал ее по плечу и ушел. Наташа до самого вечера сидела, плакала и разглядывала таблетки. Вечером она легла в кровать, приняла там красивую позу и выпила яд. 
Саше она позвонила на исходе третьего дня. Саша с трепетом ожидал этого звонка. 
— Сволочь! — закричала Наташа в трубку. — Скотина ты, понял! 
Саша сделал вид, что не понял. 
— А что такое? — самым невинным голосом спросил он. 
— А то ты сам не знаешь! Козел! — бушевала Наташа. — Ты что мне такое дал? 
— А что случилось-то? — допытывался Саша, разыгрывая дурачка. 
— То и случилось! Третий день с унитаза не слезаю! — сказала Наташа. — Увижу — убью тебя, скотина, понял?.. 
И бросила трубку. Желание умереть в ней полностью исчезло, уступив желанию жить и даже немножечко убивать. Иногда негодяи окружают порядочную девушку так тесно, что сразу и не разберешь, откуда ждать подвоха. 
В пакетике, который принес ей Саша, была пригоршня мощного слабительного. 

=====================================================================================

Мама любит хвастнуть перед знакомыми и родней моими достижениями, которые вообще не достижения, а обычная жизнь, которую она раздувает до масштаба достижений. Она треплется о моей охеренной карьере (бухгалтер), зарплате (500$), покупках, квартирах (однушка) и машинах (10-летка), что я просто не успеваю угнаться за самой собой в её фантазиях. Благодаря ей меня уже ненавидят все, потому что обращаются с просьбами одолжить 50 тыщ евро, всунуть дочу в универ, высунуть папу из тюрьмы, а я не помогаю.

===============================================================

Хожу греть обед в коммерческий отдел (там стоит микроволновка) и часто слышу удивительнейшие диалоги наших менеджеров.
Диалог сегодня. Участвуют К  (Костя). С (Света).
К - Света, ты постоянно пользуешься моими материалами, пора бы тебе уже со мной процентом делиться.
С -  Костя, нам вообще пора бы уже жить вместе.
К - Ну вот на всё пойдешь, лишь бы не делиться.

=================================================================

Читал пост про 9 этажей, почему именно 9ти, а не 10ти этажные дома. Напомнило:
Подрабатывал на натяжных потолках, лет 8-9 назад получалось очень даже денежно. Работали в одной квартире, дом на вид - обычная девятиэтажка. Подготовились к работе, полезли с ватерпасом уровень отбивать под потолок... И не пойму: на "любимой" ступеньке стремянки в потолок упираюсь, а ниже - неудобно... Ругаемся с напарником, подходит хозяйка "что вы? Из-за высоты? Так у нас потолки немного ниже, строители сэкономили на каждом этаже кирпичи и остальное. Построили себе ДЕСЯТЫЙ этаж."
Когда вышли после работы, посчитали - реально 10 этажей. А так типовая девятиэтажка.

====================================================================

Работал рядом с кофейней и часто слышал вопрос от покупателей: "Какую воду вы используете для приготовления кофе?" Девочка честно отвечала, что воду из под крана, очищенную фильтром, на что покупатели возмущались, мол нельзя же так! Она же портит вкус кофе! Все попытки объяснить, что фильтры у них стоят далеко не бытовые и вода чистейшая не приводили к успеху.
Тогда я указал девочке на бутылку бонаквы и объяснил, что это тоже вода из под крана, прошедшая фильтры (о чем на обороте честно написано). С тех пор девочка смекнула и на такие вопросы гордо отвечала, что на их кофе используется такая же вода, как бонква.
Покупатели довольны.

=====================================================================

Как-то нужно было одного товарища прокатить по маршруту от Магадана до Якутска. Туриста из Европы. После посадки в авто он очень забеспокоился отсутствием навигатора, мол, почему вы едете до самого Якутска без него? Попытки успокоить, что дорога то известная и их (дорог) тут немного, чтобы ошибиться, были бесполезны. Пришлось достать из бардачка прибор, включить, ввести якутский адрес и вежливая тётя из динамика сказала "Через. Две. Тысячи. Километров. Поверните. Направо".

==========================================================================

Решил рассказать свою историю. Было это в конце первого курса. Сессия подходила к концу, за окном лето. Осталось нашей группе сдать последний экзамен по мат. анализу. Общим собранием было решено, сразу после экзаменов отправиться на шашлыки. Чтобы не тратить время после экзамена, всё необходимое для шашлыков было взято с собой.
И вот, часы пробили 9 часов и первую бригаду запустили в аудиторию. Преподаватель велел, чтобы мы достали из сумок всё необходимое для экзаменов, а сами сумки убрали на последние парты.
Был у нас один паренёк, назовём его Валерой. Валера учился так себе, на троечку. Так вот, когда мы все доставали из сумок ручки-тетрадки, у Валеры на пол вывалился довольно увесистый топор, предусмотрительно взятый на шашлыки. Преподаватель посмотрел на всё это, но вида не подал.
Самое интересное, что Валера на этом экзамене получил отлично и, как он рассказывал, всегда суровый и требовательный профессор не задал ему ни одного вопроса.
Вот интересно, связаны эти два события или нет?

=================================================================================

Приехал с женой в магазин за хлебом, отправил её в магаз одну (каюсь, не подумал, что это так надолго). Сижу жду, Стори читаю, сам на дверь магазина поглядываю. Смотрю: выходит, и таким уверенным шагом марширует мимо меня. Ну, думаю, прикалывается. Ан нет. 
Напротив меня стоит машинка передом ко мне, там тоже мужик за рулем сидит. Видимо, тоже кого-то ждёт. Моя дефелирует к этой машине, открывает дверь и садится. 
Там за рулем мужик, то ли в планшет, то ли в навигатор залипал, на нее ноль внимания. Как впоследствии выяснилось, она ему сказала: "милый, поехали". У мужика глаза полные удивления и страха, я таких раньше не видел. Гляжу, до жены видать тоже доходит, что "Акела промахнулся". Она пулей выскакивает из его машины, в растерянности глядит по сторонам, замечает меня, садится. 
Всю эту картину с крыльца магазина наблюдает мадам, видимо, жена или подруга этого мужика. Судя по её сдвинутым бровям, жить мужику оставалось не долго. 
К сожалению, не знаю, жив ли остался мужик, потому что мы уехали домой.

=======================================================================================

Одна дама летела из Сиэтла в Сан-Франциско. И самолет совершил непредвиденную посадку в Сакраменто. Стюардесса объявила о задержке и сказала пассажирам, что они могут выйти из самолета (посадка должна была начаться только через 50 минут).
Из самолета вышли все, кроме той самой дамы, которая была слепой. Рядом с ее креслом лежала собака-поводырь. Заметив женщину, пилот подошел к ней и сказал:
— Мы вылетим почти через час, вы не хотите выйти и размять ноги?
Дама ответила:
— Нет, спасибо! Но вот мой пес, возможно, хотел бы немного прогуляться.
А теперь представьте картину: у ворот стоит толпа пассажиров и наблюдает, как из их самолета выходит пилот в темных очках с собакой-поводырем!
Пассажиры в изумлении раскрыли рты. Некоторые из них пытались не только взять билеты на другой самолет, но и даже обратиться в другую авиакомпанию!

======================================================================================

Когда мне было шесть лет, я была очень любознательной и активной девчонкой. И мне постоянно дарили кукол с глазками, которые закрываются, как только пупсик переворачивается в горизонтальное положение. Ну а мне было до жути интересно, как же устроен механизм этих глазок. Исследователь во мне пересилил любовь к куклам, и я начала им нещадно выколупывать глазки. Выдавливала, в основном, пальцами. А куколки были дорогие, да... Ну и кто-то, добренький, посоветовал моей маменьке "закапать" яичный желток в глаза новой кукле.
Села я, вся такая красивая, выдавливать глазки гуттаперчевому пупсику, а оттуда КАК ПОПРЕТ ЖЕЛТАЯ СЛИЗЬ!!!
От заикания лечили около года.

===========================================================================

Сестра работает в больнице медсестрой, ставит капельницы, собирает кровь на анализ, делает переливания. Недавно был случай.
Поплохело ночью одной старушке, сердце остановилось. Дежурные врачи и медсестры руки в ноги, откачали, бабушка даже не проснулась.
На утро врач делает обход, спрашивает её, как состояние, как спалось. А она и отвечает: "Знаете доктор, хорошо спала, как убитая!".

===================================================================================

В 9-м классе нам задали читать "Войну и Мир". Я радостно прибежала к бабушке - у неё на полке стояла эта книга. Два черных тома с золотой надписью. Взяла, прочла. Прочла запоем - три дня с дивана не слезала. Так захватывающе было, так интересно.
Пришла в школу. Учительница спрашивает - кто прочел такие-то главы. А я же всю прочла! Тяну руку. Выхожу, начинаю пересказ. Рассказывала долго - до конца урока, прям во вкус вошла. Все слушают, немного удивленно, но ведь интересно же. В книгу натыкала закладок - интересные моменты перечитывала. Учительница одобрительно смотрела. Когда закончила - стала хлопать в ладоши. Весь класс захлопал.
- Молодец, садись. Поставлю тебе четверку за старания, могла бы и пятерку поставить, да только ты нам сейчас пересказала произведение Герберта Уэлса про нашествие марсиан, книга хорошая, да вот только "Войну и Мир" так и не прочла, поэтому сходи в библиотеку и начни читать.
P.S. Книга, как оказалось, называлась "Война миров"

========================================================================

Просматривая фильмы ужасов, все крачат герою: "Вот что ты идешь в темный подвал, услышав там шорох, сожрут ведь! Где твоя логика?" - Так вот, логика есть. 
Вчера лег спать, время полночь, и услышал на чердаке (живу в своём доме) страшные шорохи и визги, не похожие на мышей и птиц, и что я сделал? да, я включил фонарик на телефоне и полез смотреть, что там такое, монстров же не существует! В итоге, нашёл летучую мышь, глаза от фонарика у неё жутко светились, ловить не стал, уж больно шустрая, доверил это дело коту утром. 
Только потом я осознал, что поступил как герой из ужастика, пошел на темный чердак, услышав там шорох.

 — Папа, а что такое любовь? 
 — Ну, вот представь: тебе нравятся девушки стройные, высокие, с шикарной грудью, тонкой талией, светловолосые, веселые, контактные … Так вот, любовь – это когда встречаешь ЕЕ и забываешь, какие тебе нравятся девушки… 


— Ваш сын слаб в географии!
 — Неважно. С нашими доходами далеко не уедешь. 

Hа экзамене по истоpии. 
— Вам задать один сложный вопpос или два легких?
 — Лучше один сложный. 
— Хоpошо. Где появился пеpвый человек? 
— В Саpатове.
 — Это почему же?
 — А-а-а-а... А это уже втоpой сложный вопpос! 

 Как подоить овец? Выпустить новый iрhоnе. 

— Скажите, как вы относитесь к тому, что ваш муж бегает за женщинами? 
— Да никак. Моя собака, к примеру, любит бегать за машиной, но это не значит, что, как только она ее догонит, то сядет за руль. 

— Вы говорите, что еще никому не читали свои стихи? 
— Никому! 
— А почему у Вас синяк под глазом? . . 

— Вы не готовы, я ставлю вам двойку. Вам с вашим лицом замуж надо, а не сопромат сдавать! Студентка берет зачетку и в слезах направляется к двери. Преподаватель смотрит ей вслед и говорит: 
— Постойте! Давайте мне вашу зачетку! Исправляет ей в ведомости «2» на «4» со словами: — Вам с такими ногами мужа, пожалуй, еще сложнее найти...

 Вопросы, которые задают маме: 
— А что сегодня на обед? — Сколько времени? — Почему нельзя? — А когда моя очередь? — Можно еще? — Где мои носки? — Можно, я посижу за компом? — Можно, я еще погуляю? — Что, уже пора спать?
 Вопросы, которые задают отцу:
 — Пап, а где мама? 

Когда вы натягиваете один носок на левую ногу, второй автоматически становится правым. Причем, моментально, независимо от расстояния между вашими ногами. Это и есть суть квантовой связности.

— Смотрите, как выросли цены!
 — Так наше правительство за ними так ухаживало, поливало, удобряло. 

После того, как жена Тимофея выпила с ним литр водки, он понял, что супруга его не только любит, но и уважает.
 
— Доченька, пора бы тебе и принца уже найти...
 — Да, мам, молодая я еще, зачем он мне?
 Отец с дивана:
 — Нельзя такой лошади без принца... 

 4 стадии опьянения: Пришел... Приполз... Принесли... Принесли, но не туда... 

— Вы верующий человек?
 — Наполовину. 
— Как это?
 — В Бога верю, а в церковь нет. 

 — Ну чего тебе не хватает? На футбол, хоккей, рыбалку ходим, мотоцикл тебе купил, в боксерскую секцию отдал, ну что еще? 
— Я девочка, пап.

 Если вы думаете, что лук — это единственный овощ, от которого плачут, значит, вы никогда не получали по морде дыней. 

 Учительница биологии спрашивает: 

 — Когда нужно собирать яблоки?
 Петя:
 — В августе!
 Маша:
 — В сентябре!
 Вовочка, с видом знатока: 
— Когда собака привязана!

– Ох, и здоровый ты себе сделал бутерброд! 
– Да, я люблю здоровую пищу.  

 Правительство заявило, что доходы россиян стали повышаться. Подсчитал я свои доходы и понял: оказывается, я не россиянин! 

 Женщины, ищите себе мужчину, который не копается в Вашем прошлом , а видит в Вас свое будущее. 

— Купи мне киндерсюрприз.
 — Тебе 27.
 — Нет, одного хватит. 

 Судя по количеству запусков с космодрома "Восточный", в России: к Царь-пушке, которая не стреляет, и к Царь-колоколу, который не звонит, добавился Царь-космодром, с которого не летают... 

 Если вы ссоритесь, а потом миритесь и уже не помните, из-за чего ругались — это и есть любовь. Хотя, хрен знает, склероз начинается так же. 

 Самый верный на свете — это ваш лишний вес, он никогда не уйдет от вас к другому, будет с вами всю жизнь и вы даже сможете забрать его с собой в могилу.

 

Забирала сына из садика, а он познакомил меня со своей девушкой. По дороге спрашивала у него чем она ему нравится. Ответ убил: "Мама, она больше всех ест, она будет большой и мягкой и её будет приятно обнимать". У разных возрастов разные приоритеты. Вот бы меня муж любил за то, что я много ем и большая.

===========================================================================

Иногда на вызовах просто не знаешь, то ли смеяться, то ли плакать. Как-то раз приехал на вызов к пожилой старушке. А живет она с своими молодыми родственниками. У них есть маленькая дочка лет 5-6. И пока давление бабушке измерял, ребенок мне заявляет: Ездите и ездите к нам. И вообще, папа сказал, что нечего скорую вызывать этой старой бабке. Пусть сдохнет. Она нам денег не дает. Стою и думаю …Слов нет. Одни эмоции.
Очень часто детям приходится колоть уколы. Сделаешь ребенку укол, а он тебя такими матами покроет - мама не горюй. Спрашиваю: "Кто научил тебя таким плохим словам?" - "Бабушка". Стоит перед тобой кроха, а грязи вылилось из него - ушат. Родителям смешно.
Пожилые люди иногда просто чудят… Бабушка жалуется на головную боль. Спрашиваю, какие лекарства от давления пьете? Приносит свечи от геморроя. Говорит: 3 штуки «зъила», «не помогають». Да уж… и не помогут.
А недавно на вызове, мальчишка отмочил. Он ходит к логопеду и научился говорить букву «Л». Очень хотел меня удивить: "Дядя, ты сейчас сдохнешь, смотри как я букву говорю". Ну, дядя чуть и не «сдох» от смеха.
Поступает вызов: мужчина, с сердцем плохо. Приезжаю на вызов, а там сидит дядька полупьяный и в руках секундомер. Он решил проверить, успеет ли скорая за 20 мин приехать к пациенту. Мужик прочитал в интернете, что «время доезда до пациента бригады скорой медицинской помощи в экстренной форме не должно превышать 20 минут с момента ее вызова». Ну, а теперь, мужик включай свой секундомер снова. Посмотришь за сколько полиция приедет, ложный вызов оформлять. А заодно проверим, как быстро ты оплачиваешь штрафы…

===================================================================

Помню, как-то раз, в детстве, в деревне у бабушки, где-то весной, как раз когда пора грядки под рассады перекапывать, гуляли мы дружной детской ватагой (человек 10-15) около огорода. А по нему ходил хозяин соседнего участка. Понурый такой, грустненький. Ну, мы, неиспорченные детишки, подошли и поинтересовались у него, что случилось (а он был известный в округе гитарист, мы сами частенько ходили его послушать). А он и отвечает, что, мол, закопал в прошлом году от жены (а она была бабка визгливая, противная, её никто не любил) на огороде заначку, да вот теперь не может вспомнить, где именно. Сказал, если поможем найти – нам каждому по 100 рублей из той заначки. А по тем временам малец мог на эти деньги купить всё, чего только душа ни пожелает.
В общем, через час был перекопан весь его участок. Заначки, как ни странно, так и не нашлось, но соседа это почему-то не расстроило, наоборот, он знатно повеселел.
Теперь вспоминаю этот эпизод и понимаю, что где-то тут крылся подвох…

==========================================================================

Каждое лето я гостил у своего деда. Я тогда фотографировал много- увлекался этим делом. У него был прекрасный фотик "Зенит"- очень модный по советским временам. Как-то фоткаем с ним, он говорит:
- Меня на пенсию как раз провожали. А я не хотел. Они говорят - возраст мол. Я - да какой возраст? Я ещё с молодыми наперегонки могу побегать! Нет, отправили. Подарили кучу подарков, в том числе и этот фотоаппарат. Естественно, приняли на грудь по такому поводу, поэтому домой на автобусе возвращался и уже поздно. Фотоаппарат на груди висит, сверкая новизной. Выхожу на своей остановке и тут два парня какие-то докопались, хотели "Зенит" отобрать. Вот тут я и понял, что правильно меня на пенсию выперли, возраст есть возраст, не то уж здоровье.
Тут дед помолчал, потом грустно добавил:
- Второго догнать так и не не смог!

====================================================================================

Друг не так давно женился. Сразу взяли однушку в новостройке в ипотеку. Сидим на кухне отмечаем новоселье, коньяк в действии, жены в комнате, время полночь. Среди нас один холостяк ловелас. Задаёт вопрос:
- Кого бы вы трахнули из знаменитостей?
Хозяин квартиры не раздумывая:
- жену..
Холостяк с ухмылкой:
- ну так в чем проблема?
Женатый друг:
- вот все жду, когда вы свалите..
Поржали, но начали собираться по домам.

=================================================================================

Эта история случилась несколько лет назад в ГЗ МГУ.
На мехмате деканом был Олег Борисович Лупанов. Вёл дискретную математику и матлогику. Но для полного понимания истории надо особо отметить одну вещь: он был маленького роста (не карлик, но 1 м 50 см в нем вряд ли наберется).
И вот, после пары, народ пулей летит в лифт, лифт моментально наполняется. А в углу лифта, закрытый широкими спинами студентов, стоял упомянутый Лупанов. Лифт битком. И вот кто-то подбегает к лифту и, указывая в угол, говорит:
— Ну подвиньтесь! Там ведь пустое место!
Все улыбаются. И тут из глубины лифта голос:
— Я не пустое место! Я — ваш декан!

Здравствуйте*


Заходя в садик, маленькая девочка просит своего отца:
 — Папа, приходи, пожалуйста, забирать меня трезвый!
 — А что случилось доча?
 — Ничего, просто последние четыре раза, вместо меня ты забирал нашу воспитательницу... 

— Железный Дровосек, а почему ты такой смелый?
 — Потому что у меня железное очко. 

 — Света, что у тебя за трусы такие — две веревочки. Они же не защищают совсем. 
— Женские трусы не для защиты, они для нападения. 

Маленький племянник говорит своей тете: 
— Спасибо за подарок!
 — Не за что, малыш! 
— Я тоже так думаю, но мама велела вас поблагодарить. 

 Если Иисус в наше время попытался бы выгнать торговцев из храма, то получил бы двушечку и возможно не условно. 

  

Олигарх:
 Все мое состояние заработано тяжелым, самоотверженным, многолетним трудом! 
Народ:
 Уточни, бл@ть, чьим именно... 

 Теща — зятю:
 — Какие-то вы, молодые, нынче все деловые и озабоченные. Вот я была в ваши годы веселая и звонкая, как бубен! 
— Ну, зачем же так, мама, — "была"? Вы и сейчас все бубните и бубните... 

— Вот мне уже тридцать, а чувствую себя как в восемнадцать! 
— Все так же бодр, энергичен и амбициозен?
 — Все так же без жилья, денег и работы... . 

 Адаму было одиноко и скучно в Раю. И сказал ему Бог: "Я приведу тебе Еву". Так появилась поговорка: «не приведи Господь». 

Мужик за обеденным столом с аппетитом наворачивает котлеты. Напротив его жена тоскливо возит по тарелке какие-то листики и стебельки. Мужик с издевкой:
 — Опять своими салатиками давишься? Поела бы нормальной еды.
 — Ага, себе только волю дай! Хочешь, чтобы я в корову превратилась? 
— Корова, между прочим, как раз одну траву и жрет. А всякие там львицы, тигрицы и пантеры едят мясо и неплохо выглядят. 


— Диспетчер! Диспетчер! Говорит борт 777! Двигатели отказали, скорость и высота падает! На борту пожар! Диспетчер! Вы меня слышите?! ! Это борт 777! Мы падаем! Диспетчер, вы меня слышите?!
 — Да слышу, слышу, не ори, вычеркиваю... 

Зашли в аптеку. Я, муж и средний сын (7 лет). Покупаю таблетки противозачаточные. Сыну интересно:
 – А что это за таблетки? А ты что, заболела? А зачем они тогда тебе? А от чего они тогда? 
– Это таблетки от детей, – не выдерживаю я и «рублю правду-матку».
 Сын испуганно:
 – От новых… или от старых? 

Бизнесмен едет на очень важную встречу, опаздывает, нервничает, не может найти место припарковаться. Поднимает лицо к небу и говорит:
 — Господи, помоги мне найти место для парковки. Брошу пить и буду каждое воскресенье ходить в церковь!
 Вдруг чудесным образом появляется свободное местечко. Бизнесмен: 
— А, все, не надо. Нашел! 

 — Мама, папа был скромным молодым человеком? 
— Разумеется. Иначе ты была бы на 6 лет старше. 

 Летит лайнер. На борту представители разных народов... Вдруг авария и надо избавиться от лишнего груза, а заодно решить кого выкинуть. Все решили, что будут выкидывать по алфавитному списку. Стюардесса выкликает:
— Афроамериканцы!
Нет ответа...
— Вlасk реорlеs!
Нет ответа...
 Маленький негритенок тычет рукой отца в бок:
 — Папа нас уже 2 раза называли. Почему мы не отозвались?
 — Запомни, сынок, мы, ниггеры, после мексиканцев! 

 Я зашел в книжный магазин и просто обрадовался, когда увидел книгу с названием "Прожить на 500 рублей в день". Эти сволочи продавали ее за 2000.

 Кот лежит во дворе. Мимо идет хозяйка и говорит:
 — Поел, погулял, поспал, — мне б такую жизнь!
 Кот думает:
— Детей моих утопила, жену мою стерилизовала, меня кастрировала... тебе б такую жизнь... 

Выведена новая разновидность болонки – для охраны квартир. Сама собачка не изменилась в размерах, но теперь на всякий подозрительный шум гавкает басом сильно простуженной кавказской овчарки. 

 Вызывает начальник подчиненного: 
— Вы не устраиваете нашу фирму, поэтому, с завтрашнего дня будете уволены! 
— Нет уж! Давай с сегодняшнего!
 — Почему это?
 — А я завтра сильно занят буду! Пойду на похороны!
 — На чьи? 
— Да на твои и пойду! 

— Любимая, ты где ???
 — Дорогой, я в машине : а за мной гонится трамвай : я не знаю куда ехать! 
— Съезжай с рельсов и включи навигатор :
 — Не включу !!! Я с ним поругалась!