Улыбаемся и машем, парни!

— Что нужно делать, когда видишь зеленого человечка?
 — Дурку вызывать?.. 
— Сам ты дурка! Улицу переходить! 

 Когда из интернета можно будет скачать поллитра коньяка, вот тогда и поговорим об интернет-зависимости. А пока это все фигня! 

Закончив Медицинский: 1. Я постоянно мою руки! 2. Я знаю, что умру и понимаю, что этого не изменить... 3. Я знаю, откуда на самом деле берутся дети! 4. Практически нет вещей способных лишить меня аппетита! 5. Я очень боюсь врачей, особенно однокурсников. 

4- 30 утра. Звонок телефона:
 — Алло, это общество по защите животных???
 — это кто ж тебя дебила в такую рань обидел? 

 Слепому — не покажешь, глухому — не расскажешь, долбое*у — не докажешь.  

  Грузин в отделе женского белья:
 — Мнэ нужны трусыки на дэвочку... она учытся в дэвятом классе.
 Продавщица:
— А поточнее?
 Грузин:
 — В дэвятом "Б"! 

 Урок биологии. Учительница говорит детям:
 — Дети! Вы знаете, что тычинка и пестик у цветочков — это органы размножения.
 С задней парты Вовочка: 
—Ё-моё. А я их нюхал. 

  Самое лучшее упражнение для рук — ПЕРЕСЧИТЫВАНИЕ ДЕНЕГ... Снимает боль в суставах, нормализует давление, полностью убирает зубную и головную боль, улучшает зрение, аппетит, гардероб, внешний вид и жилищные условия... . 

 Сцена 1. На скале сидит неандерталец, держит в руке ромашку и гадает:
 — Любит... Не любит... Любит... Не любит... 
Сцена 2. На коне сидит рыцарь, держит в руке ромашку и гадает:
 — Я знаю, что любит. Поцелует... Не поцелует... Поцелует... Не поцелует...
 Сцена 3. На коне сидит ковбой, держит в руке ромашку и гадает:
 — Я знаю, что любит. Я знаю, что поцелует. Даст... Не даст... Даст... Не даст...
 Сцена 4. На Мерсе мчится новый русский, держит в руке ромашку и гадает:
 — Я знаю, что любит. Я знаю, что поцелует. Я знаю, что даст. Встанет... Не встанет... Встанет... Не встанет...
 Сцена 5. У компа сидит хакер, держит в руке ромашку и гадает:
 — Я знаю, что любит. Я знаю, что поцелует. Я знаю, что встанет. Я знаю, что даст. Реально... Виртуально... Реально... Виртуально... 

В штабе ракетных войск: 
— Сегодня пришел приказ о сокращении штатов на 10%. Всем понятно?
 — Да...
 — А теперь детали: Я думаю, надо начать с Техаса, Флориды, Алабамы... 

  Сказать "люблю" — бывает сложно. Сказать "прости" — еще сложней. Сказать "канагат тандырылмаган дыктарыныздан" — вообще "труба"

 Детям на заметку: презерватив, подкинутый папе в карман, отвлекает родителей от глупых расспросов о школе. 


Поймал инспектор рыбнадзора рыбака и говорит:
 — Попал ты мужик, рыбку то здесь нельзя ловить!
 — А я и не ловлю. 
— Да че ты мне паришь, а это что? 
— Ну это моя рыба, я ее погулять привез. Выпускаю, потом свищу — она и возвращается, и мы уходим домой.
 — Та ладно, а ну покажи. Мужик выпустил рыбу, и стоят смотрят. Инспектор говорит: 
— Ну свисти. 
— Зачем?
 — Чтобы рыба вернулась. 
— Какая рыба? 

 Возбудить мужика — легко. А вот обратно — это потр@хаться придется! 

 Этот неловкий момент, когда на тебя кричат, чтобы ты не щелкал ручкой, а тебе нужно щелкнуть еще раз, чтобы продолжить писать. 

 Русская ведущая на украинском концерте. С недоумением глядит в список концертных номеров. Потом неуверенно объявляет: "Висела писенька?! " 

 Родителям на заметку. Ваш ребенок окончательно повзрослел, если на вопрос о подарке на день рождения отвечает: "Лучше деньгами". 

 Единственная форма сопротивления, доступная рабу — скверно делать свою работу. Поэтому и нет у нас хорошего сервиса, медицины, образования.

 — Елена, вы первая девушка, которую я люблю!
 — О, господи! Опять начинающий! 

 20-квартирный фешенебельный дом. Солидный джентельмен дергает дверь, пытаясь выйти из него на улицу. 
— От себя, сэр! — подсказывает ему услужливый швейцар.
 — Но здесь написано "на себя"! — уставился на него джентельмен.
 — Именно так, сэр, — охотно соглашается швейцар, — это мистер из 10 квартиры придумал. Он таким образом любовников жены догоняет! 

 Таджикские дети заигрались в песочнице и построили новый микрорайон! 

  

 Семейная ссора вечером после рабочего дня. Муж:
 Ты стала приходить последнее время с работы выпивши!!! !
 Жена:
 Ты на себя посмотри — каждый день сам пьяный!!! !
 Муж:
 Я с мужиками выпиваю!
 Жена:
 А Я С КЕМ? ? !!! ! ! 

 Утро начинается не с кофе.  Утро начинается с мысли «Надо было лечь пораньше».

  Дружба между мужчиной и женщиной возможна, но в большинстве случаев кто-то уже давно, мысленно, поимел другого во всех позах... ! 

 На необитаемом острове очутились три женщины и один мужчина. Во избежание ссор, ревности, скандалов женщины решили мужчину убить и таким образом избавиться от источника возможных раздоров. Сказали ему об этом и пообещали выполнить его последнее желание. Мужчина подумал немного и произнес всего одну фразу, после которой приговор отменили. Что же он сказал? А вот что: "Пусть меня убьет самая некрасивая из вас! " 

  Если исключить из моего меню те продукты, которые не рекомендуют гастроэнтеролог, кардиолог, невролог, эндокринолог и уролог, то питаться мне можно только водой, и то — кипяченой.

Ленин был веселым человеком, поэтому первый подписанный им документ после прихода к власти был "Декрет о земле", благодаря которому крестьяне так и не увидели землю. Крестьяне тоже были веселыми людьми и Ленин тоже до сих пор ее не увидел. 

— Алло, привет, любимая ! Чем сейчас занимаешься? 
— Рыбку заливную делаю... 
— Ого! А ты разве умеешь?!
 — А , то! Кусок воблы, глоточек пивка... 

 Выражение: "На пенсии выспишься", наглая ложь. На пенсии я буду вставать в 6 утра, кататься в автобусах и бесить всех. Там не до сна... 

Экзамен в сельскохозяйственном институте:
 — Вы — директор совхоза, и у вас опять неурожай. Какие объективные причинами вы представите в свое оправдание? 
— Ну, плохие погодные условия...
 — А что-нибудь поновее? 
— Ну, забыли посадить... 

 Бегаю ли я по утрам? КОНЕЧНО! Еще и с криками ............, проспал! 

 Маленький мальчик со своим дедом очищали двор граблями от листьев. Мальчик заметил червяка, который пытался залезть обратно в землю, но у него не получалось. Внук:
 — Дед, спорим на 10 баксов, что я запихну червяка обратно в его нору?
 — Не получится. Он слишком мягкий и извивается.
 Ну, поспорили. Мальчик бежит в дом и выходит с флаконом лака для волос. Обрызгивает червяка, распрямляет и ждет, пока тот затвердеет, а потом легко запихивает его обратно в нору. Дед дает внуку 10 баксов, хватает лак и бежит в дом. Через полчаса бабушка выходит из дома и дает внуку еще 10 баксов. Внук:
 — Ба, так дед уже дал мне 10 баксов.
 Бабушка, улыбаясь:
 — Я знаю. Эти лично от меня. 

 В университете начинается лекция по психологии. Удобно устроившись за кафедрой, профессор: 
— Сегодня, товарищи студенты, мы будем с вами изучать три сходные стадии психики человека: удивление, раздражение и гнев. Рассмотрим на конкретном примере. . .
 Достав из портфеля телефон, профессор набирает первый попавшийся номер. 
— Здравствуйте, а Васю можно? 
— Знаете, здесь такой не живет. . . 
— Вот, -улыбаясь, говорит профессор, -это всего лишь легкое удивление. Смотрите дальше.
 Набирает номер снова. — Здравствуйте, а Вася не подошел? 
— Сказал же, нет тут таких. . .
 Потирая руки, профессор заговорщицки подмигивает аудитории. 
— Клюнул. Ну, а теперь. . .
 Третий раз набирает номер.
 — Так Васи нет?
 — Да пошел ты. . . 
— Что ж, товарищи, надеюсь, пример вам понятен. Приступим к теоретической части. . .
 С первой парты встает молодой человек.
 — Простите, профессор, но вы забыли четвертую стадию.
 — Это какую же?
 — Стадию полного охренения. 
Подойдя к кафедре, молодой человек набирает номер. 
— Добрый день. Это Вася. Мне никто не звонил?

 Кот, сцуко, отжег. денег не было, два дня не мог купить себе еду, голодал, он соотвественно тоже. сегодня утром просыпаюсь, на полу перед кроватью лежат в ряд три воробья, а за ними сидит довольный кот, увидев, что я проснулся, пододвинул лапой одного поближе ко мне, мол на хозяин, пожри... 

 

 Сидит Змей Горыныч у себя в избушке, борщ разогревает, водочку из холодильника достал, накрывает на стол, собирается поужинать. Вдруг страшный стук в дверь: 
— Змей, с@ка, выходи, это я — Иван, биться с тобой буду!
 — Слышь, Вань, давай как-нибудь в другой раз. Я тут борщечку разогрел, водочку достал, лучше заходи, тяпнем, закусим...
 Через пару минут опять страшный стук.
 — Выходи, сволочь, буду тебя рубить, Иван на водочку не покупается!
 — Да ладно тебе, Вань, выпьем, посидим, я баньку нагреть могу, поболтаем...
 Через некоторое время из-за двери отвечают: 
— Ну ладно, давай уж по рюмахе... 
Змей осторожненько открывает дверь, высовывает голову, и вдруг ему — хрясть топором по голове! Две другие головы поворачиваются друг к другу: "Ну не пид@р, а? "

 Владислав Сидоренко открыл уголком диплома бутылку пива, и это первый случай за 11 лет, когда диплом о высшем образовании помог человеку. 

— Все неприятности когда-либо заканчиваются, уж поверьте мне. 
— А вы, оптимист, однако.
 — Нет, я — сторож на кладбище. 

 Сыну одного еврея пришло время жениться. Отец,озабоченный будущим сына,говорит ему:
"Давай я познакомлю тебя с хорошей девушкой."
 "Нет,-отвечает сын,-я предпочитаю сам найти себе жену." 
"А если она дочь Рокфеллера?"-спрашивает отец.
 "Ну,хорошо,тогда другое дело!"
 Отец звонит Рокфеллеру:
"У меня есть прекрасный жених для Вашей дочери!"
 "Нет,спасибо,-отвечает Рокфеллер,-Моя дочь слишком молода для замужества!"
 "А если молодой парень- заместитель президента мирового банка?"-спрашивает отец.
 "Тогда,конечно,другое дело,"-отвечает Рокфеллер.
 Еврей звонит президенту мирового банка:"Не нужен ли Вам молодой парень на должность заместителя?"
 "Нет,спасибо,у меня и так заместителей больше чем нужно!"-отвечает президент.
 "А если речь идет о женихе дочери Рокфеллера?"-спрашивает еврей. 



 Девушка без денег, садится в такси. Девушка: 
— Довезешь? Без денег? 
Таксист: — За щеку возьмешь? 
Девушка: — Возьму
 Приезжают до места... 
Таксист: — Бери...
 Девушка (трепля его за щечку):
 — Шутник ты дяденька!!) 

 Час пик. Переполненный автобус. Давка неимоверная. На средней площадке слышится:
 — Да выкиньте из автобуса эту падлу которая всех толкает! 
— Я не падла, я контролер!

Джон Толкиен
Сразу за домом Красной Шапочки начинался лес. Лес этот был одним из немногочисленных ныне осколков Великого Леса, покрывавшего некогда все Средьземелье — давно, еще до наступления Великой Тьмы. Когда-то в прежние времена, оказавшись на опушке этого леса в час захода Солнца, в лесу этом можно было услышать песню на Синдарине — языке той ветви Перворожденных, что никогда не покидали пределов смертных земель и не видели света Закатного Края. Но с приходом Великого Врага веселый народец покинул Лес, и ныне его населяли злые, коварные существа, самыми страшными из которых были Волки, говорившие на почти забытом ныне Черном наречии — языке, созданном Врагом в глубинах Сумеречной страны для ее обитателей.

Зигмунд Фрейд
Навязчивое стремление Красной Шапочки относить пирожки бабушке, скорее всего, продиктовано желанием искупить вину, за нанесенный ранее моральный вред бабушке. Лес — совокупность высоких деревьев — ярко выраженный фаллический символ, вполне естественный в фантазиях молодой девочки. Нет никакого волка. Волк в данном случае, ни что иное, как неосознанная сторона КШ, ее вытесненные сексуальные фантазии, которые рвутся наружу. Таким образом, диалог Волка и КШ имел место лишь в воспаленном воображении Красной Шапочки, над бабушкой издевалась сама Шапочка, под контролем неосознанных желаний, в финале, после упорной внутренней борьбы и начальной формы самоанализа — помните это «почему такой большой нос» итд. побеждает Волк. Лишь благодаря вмешательству опытных психоаналитиков — образ охотников в видении, удалось вытащить на свет личность девочки.

Ильф и Петров
В половине двенадцатого с северо-запада, со стороны деревни Чмаровки, в Старгород вошла молодая особа лет двадцати восьми. За ней бежал беспризорный Серый Волк.
— Тетя! — весело кричал он. — Дай пирожок!
Девушка вынула из кармана налитое яблоко и подала его беспризорному, но тот не отставал. Тогда девушка остановилась, иронически посмотрела на Волка и воскликнула:
— Может быть, тебе дать еще ключ от квартиры, где бабушка спит?
Зарвавшийся Волк понял всю беспочвенность своих претензий и немедленно отстал.

Оноре де Бальзак
Волк достиг домика бабушки и постучал в дверь. Эта дверь была сделана в середине 17 века неизвестным мастером. Он вырезал ее из модного в то время канадского дуба, придал ей классическую форму и повесил ее на железные петли, которые в свое время, может быть, и были хороши, но ужасно сейчас скрипели. На двери не было никаких орнаментов и узоров, только в правом нижнем углу виднелась одна царапина, о которой говорили, что ее сделал собственной шпорой Селестен де Шавард — фаворит Марии Антуанетты и двоюродный брат по материнской линии бабушкиного дедушки Красной Шапочки. В остальном же дверь была обыкновенной, и поэтому не следует останавливаться на ней более подробно.

Эрих Мария Ремарк
Иди ко мне, — сказал Волк.
Красная Шапочка налила две рюмки коньяку и села к нему на кровать. Они вдыхали знакомый аромат коньяка. В этом коньяке была тоска и усталость, тоска и усталость гаснущих сумерек. Коньяк был самой жизнью.
— Конечно, — сказала она. — Нам не на что надеяться. У меня нет будущего.
Волк молчал. Он был с ней согласен.

Эдгар По
На опушке старого, мрачного, обвитого в таинственно-жесткую вуаль леса, над которым носились темные облака зловещих испарений и будто слышался фатальный звук оков, в мистическом ужасе жила Красная Шапочка.

Эрнест Хемингуэй
Мать вошла, она поставила на стол кошелку. В кошелке было молоко, белый хлеб и яйца.
— Вот, — сказала мать.
— Что? — спросила ее Красная Шапочка.
— Вот это, — сказала мать, — отнесешь своей бабушке.
— Ладно, — сказала Красная Шапочка.
— И смотри в оба, — сказала мать, — Волк.
— Да.
Мать смотрела, как ее дочь, которую все называли Красной Шапочкой, потому что она всегда ходила в красной шапочке, вышла и, глядя на свою уходящую дочь, мать подумала, что очень опасно пускать ее одну в лес; и, кроме того, она подумала, что волк снова стал там появляться; и, подумав это, она почувствовала, что начинает тревожиться.

Ги де Мопассан
Волк ее встретил. Он осмотрел ее тем особенным взглядом, который опытный парижский развратник бросает на провинциальную кокетку, которая все еще старается выдать себя за невинную. Но он верит в ее невинность не более ее самой и будто видит уже, как она раздевается, как ее юбки падают одна за другой и она остается только в рубахе, под которой очерчиваются сладостные формы ее тела.

Виктор Гюго
Красная Шапочка задрожала. Она была одна. Она была одна, как иголка в пустыне, как песчинка среди звезд, как гладиатор среди ядовитых змей, как сомнабула в печке…

Джек Лондон
Но она была достойной дочерью своей расы; в ее жилах текла сильная кровь белых покорителей Севера. Поэтому, и не моргнув глазом, она бросилась на волка, нанесла ему сокрушительный удар и сразу же подкрепила его одним классическим апперкотом. Волк в страхе побежал. Она смотрела ему вслед, улыбаясь своей очаровательной женской улыбкой.

Ярослав Гашек
— Эх, и что же я наделал? — бормотал Волк. — Одним словом обделался.

Габриэль Гарсия Маркес
Пройдет много лет, и Волк, стоя у стены в ожидании расстрела, вспомнит тот далекий вечер когда Бабушка съела столько мышьяка с тортом, сколько хватило бы, чтобы истребить уйму крыс. Но она как ни в чем не бывало терзала рояль и пела до полуночи. Через две недели Волк и Красная Шапочка попытались взорвать шатер несносной старухи. Они с замиранием сердца смотрели, как по шнуру к детонатору полз синий огонек. Они оба заткнули уши, но зря, потому что не было никакого грохота. Когда Красная Шапочка осмелилась войти внутрь, в надежде обнаружить мертвую Бабушку, она увидела, что жизни в ней хоть отбавляй: старуха в изорванной клочьями рубахе и обгорелом парике носилась туда-сюда, забивая огонь одеялом.

Борис Акунин
Эраста Петровича Фандорина, чиновника особых поручений при московском генерал-губернаторе, особу 6 класса, кавалера российских и иностранных орденов, выворачивало наизнанку. В избушке вязко пахло кровью и требухой. Подле его начищенных английских штиблет покоилось распростертое тело девицы Бабушкиной, Степаниды Ивановны, 89 лет. Эти сведения, равно как и дефиниция ремесла покойной, были почерпнуты из детской книжки, аккуратно лежавшей на вспоротой груди. Более ничего аккуратного в посмертном обличье девицы Бабушкиной не наблюдалось.

Михаил Зощенко
Волк шумно вздохнул, вытер подбородок рукавом и начал рассказывать:
— Я, братцы мои, не люблю баб, которые в шляпках. Ежели баба в шляпке, или корзиночка у ней в руках, то такая аристократка мне и не баба вовсе, а гладкое место. Встречаю раз одну такую в лесу. Гляжу, стоит этакая фря и разворачивет свою идеологию во всем объеме. И решил я лицом официальным к ейной бабушке наведаться. Дескать, как у вас, гражданка, в смысле порчи водопровода и уборной действует…

Анджей Сапковский
— Ты запуталась в своем Предназначении, девочка Волк медленно вытянул меч из ножен. Проверил остроту лезвия.
— Ты не сумела выбрать правильный путь. Бабушка тут больше не живет. Мне действительно жаль отправлять на тот свет такое милое создание.
— Ты отправишься туда раньше, — Красная Шапочка прыгнула, на лету хватая меч, висевший на стене.
Волк отскочил в сторону, в его глазах мелькнуло неподдельное удивление. Клацнули клинки, запела сталь. Красная Шапочка нападала, рубила, навязывала темп, но волк был на редкость ловким. Он легко уходил от ее выпадов короткими полупируэтами, обманывал движениями меча, вводил в заблуждение мягкими кошачьими финтами.
— Ты труп! — воскликнула Красная Шапочка и невесело усмехнулась. Она понимала, что ошибается. Волк был слишком быстр.

Александр Дюма
— Ах, мерзавец, как вам не стыдно поднимать руку на даму! — крикнул дровосек, хватаясь за изящный эфес своей шпаги. Волк испуганно взглянул на противника.
— У меня нет ничего против этого храброго юноши, — произнес дровосек, обращаясь к своим друзьям, — который находит мужество драться со столь свирепым созданием, как эта очаровательная мадемуазель Но он, кажется, желает сатисфакции, а уж в этом я не могу ему отказать!
Надо отметить, что в глубине души волк трусил сражаться со столь достойным соперником, однако врожденная гордость не позволяла ему удрать, поджав хвост.
— Защищайтесь, сударь! вскричал он, принимая позу фехтовальщика, готового в любой момент атаковать.
— От кого, милейший? Скажите с какой стороны мне угрожает опасность, и я буду крайне вам благодарен.
Друзья дровосека схватились за животы, казалось, лицо волка вызывает у них неописуемый восторг.
Волк прыгнул вперед, пытаясь нанести укол в незащищенную грудь обидчика, но дровосек, небрежно махнув рапирой, рассек противнику брюхо.
— Юноша, что с вами? спросил он, склоняясь над волком.
— Ка на лья, — прошептал поверженный волк.

Федор Достоевский
Волкольников проснулся хмурым летним утром, в своей угловой, стылой комнатенке. Настроение его было мрачно. Постоянные финансовые трудности, вызваные дорогой столичной жизнью, скудность питания доводили его порой до полного отвращения к жизни. Единственным средством спасти свое положение виделось ему кража. Стяжать деньги было просто. Известно было, что некая особа, регулярно ходит через лес. Имея в корзинке под пирожками известные суммы. Он решился. По какому-то странному наитию выходя из дома он сунул под тулуп топор. На темной тропинке показался чей-то силуэт. Волкольников кинулся к нему, пытаясь вырвать из рук корзинку. Завязалась борьба. Силы оказались неравны, Волкольников чувствовал, что его сейчас скрутят. Тогда он вытащил топор и с размаху стукнул два раза. Тело соперника обмякло. Оказалось, что денег в корзинке нет. И его противником была старуха. Волкольников почувствовал, что земля уходит из-под ног. Двумя месяцами спустя «Ведомости» писали в разделе «Проишествия», что в Неве всплыл труп пропавшего Волкольникова.

Лев Толстой
Тихим, летним утром природа благоухала всеми запахами весны. Глубокое, голубое небо озарилось на востоке первыми лучами просыпающегося солнца. Баронесса Красная_шапочка взяла корзинку с пирожками и вышла в лес. На ней было одето чудное белое платье, украшенное чистыми слезами бусин жемчуга. На прекрасной головке красной шапочки была модная шапочка, итальянской соломки, прекрасные белые руки были обтянуты изящными перчатками, белого батиста. На ногах были обуты туфельки, тончайшей работы. Девушка вся светилась в лучах раннего солнца и порхала по лесной тропинке, как сказочный белый мотылек, оставляя за собой флер прекрасных французских духов.
Граф Волк имел обыкновение просыпаться рано. Не пользуясь услугами денщика, он поднялся, оделся по-обыкновению скромно, и приказал запрягать. Легко позавтракав, он выехал в лес.

Курт Воннегут
Волк уже завтракал сегодня, поэтому он не сожрал Красную Шапочку сразу. У Волка была мечта. Он мечтал о том, чтобы сидеть дома в теплой норе, заполненной запасами еды, и никогда больше не бегать по лесам. «А где живет твоя бабушка?» — спросил Волк. И когда Красная Шапочка ответила ему, в слишком большом мозгу Волка созрел план, как заполучить и Красную Шапочку, и ее бабушку, и пирожки сразу. Надо сказать вам, что через день Волк будет мертв. Случайно проходящие мимо дровосеки вспорят ему живот своими топорами и сделают из него отличное чучело. Это чучело простоит в сельской школе 17 лет, пока не сгорит во время одного из пожаров. Деревенский мальчик Ваня подберет на пепелище один из клыков Волка, чтобы затем променять его у соседского мальчишки на гнутую железку. Но это уже другая история… А пока ничего не подозревающий Волк несся к дому Бабушки…

Юлиан Семенов
Охотник только что получил сообщение из центра дешифровки о событиях на конспиративной явке бабушки в Берне. Он снова достал из сейфа личное дело Красной Шапочки. «Истинная арийка. Характер нордический, стойкий. Безукоризненно выполняет служебный долг. Беспощадна к врагам рейха».
«Эта подойдет» — подумал Охотник — эта подойдет. Он нетерпеливо нажал кнопку вызова.
— Битнер, пригласите ко мне Красную Шапочку. И где, где пирожки! Я вам сказал три, а не два! Это не ерунда, это совсем даже не ерунда, дружище Битнер. Особенно в таком деле!
А тем временем Волк спал. Он спал глубоко и спокойно, но ровно через 5 минут он проснется. Эта привычка выработалась с годами, а сейчас он мирно спал на дороге Берн-Берлин…

Александра Маринина
Настя Каменская задумчиво отхлебнула кофе.
— Воля твоя, Юр, не нравится мне поведение этой старушки. Сам посуди: живет себе бабулька тихо, как мышка, и никаких с ней проблем. Но как только она переписала свой домик на внучку, тут же к ней является таинственный визитер, и старушка резко меняет все повадки, образ жизни и даже внешность!
— А визитер точно был? — спросил Коротков.
— Да, его вспомнили соседи! Когда наш Мишаня их опрашивал по делу об исчезновении внучки, несколько человек показали, что слышали ночью, как к бабушке постучали и она ответила «Дерни за веревочку, дверь откроется!» И с той самой ночи бабушка стала громче топать, повадилась выть на луну и даже лаять. Соседей в гости пускать перестала. А те, кто видел ее в окно, отмечают, что лицо под ее обычным платочком вроде бы стало каким-то волосатым.
— Возможно, это гормональное расстройство на почве нечистой совести], — вмешался Лесников. — У нас подобное было с учителем, помните дело о близнецах?
— Да, похоже, — вздохнула Настя и закурила. — Но вот ведь какая еще задачка: документы-то у внучки поддельные! Бабушка указала адрес, по которому эта внучка не проживала ни временно, ни постоянно. И паспортные данные липовые. Таким образом, то, что никакой внучки никогда не было в природе, можно считать доказанным. Следующий вопрос: существует ли бабушка?

Саша Чёрный
Топором вспороли брюшко,
Отрубили волку лапки.
Вот и вылезла старушка.
И девчушка в красной шапке.
Закрывай, дочурка, глазки,
Я прошу совсем о малом:
Ты запомни эту сказку
С поучительным началом.


Даниил Хармс
Два лесоруба пошли на охоту
А бабушка рыла подкоп под забор
К. Ш. пирожки побросала в болото
А волк с перепугу попал под топор

Игорь-Северянин
По тропинке межсосенной, что вилась серпантином,
Шла невинная девушка с инфантильным лицом.
Под вуалью двуслойною. В платье бежевом длинном.
Вился локон под шёлковым ярко-алым чепцом.
Весь охваченный грёзами и томленьем неясным,
Со слюной ожемчужненной на изящных клыках,
Увидал эту девушку в милом чепчике красном
Зверь с серебряной шкурою, что таился в кустах.

Зинаида Гиппиус
Странно сошлись наши пути.
Тёмен бескрайний лес.
Далее врозь нам не идти, -
Кто-то кого-то съест.
Так суждено мне и тебе
Жизнь без страданий — ложь.
Не отступай. Вверься судьбе.
Кто ты? Куда идёшь?

Анна Ахматова
Зачем открылась я ему,
Зачем дала ответ,
Куда иду и почему,
Кому несу обед?
Я не свою сыграла роль.
Ищу его следы.
И лишь в груди тупая боль —
Предчувствие беды.

Марина Цветаева
Бешенство волка. Читали те сказки мы!
Шишки на ёлках — серьгами цыганскими.
Был человеком — теперь это прожито.
Был человеком, стал волком… А может быть,
На-век
Ис-чез.
Бег, бег
Сквозь лес.
Дом на опушке — изба на семи ветрах.
Знаем — избушки, старушки… — Кукушки! Ах,
Сколько осталось? Не скажете? Милые?
Мне б ещё малость пожить с этой силою!..
Вот — дверь.
Зво-нок.
Ты — зверь.
Ты — Бог.

Александр Блок
Россия! (или не совсем?)
Куда ведёшь меня сквозь тьму?
Всё время я кого-то ем.
И сам не знаю, почему.
Старухи нет, и внучки нет.
О, сущность хищная моя!
Воскресну ль я? Увижу ль свет?
Услышу ль пенье соловья?
Солёный привкус на губах.
Какая странная игра!
И только слышен там в лесах
Стук отдалённый топора.

Андрей Белый
Пожалейте нас, пожалейте.
В лес наведайтесь до зари.
Поиграйте волкам на флейте.
Мы услышим, мы там — внутри!
Нет, не просимся мы на волю.
Не хотим возвращаться мы
К жизни тягостной, полной боли,
Из уютной такой тюрьмы.
Погрустите, но слёз не лейте.
Мы не умерли, мы живём.
Лишь сыграйте волкам на флейте.
Мы услышим. Мы вас поймём.


Дмитрий Мережковский
Мы умерли, но мы не рождены.
Вновь родились, но мы не умирали.
К чему зовут нас сумрачные сны?
Что возвестят нам новые скрижали?
Мы созданы из волчьего ребра,
На свет явились из утробы волчьей,
Шагнули в завтра прямо из вчера…
Но гаснет свет. Пора рассказ окончить.

Карлос Кастанеда
Я подошел с ней и хотел сказать о том, какая у нее красивая шапочка, но она заговорила первой:
— Рыхлые края и плотный центр, — сказала она, указывая на шапочку. Ее замечание настолько совпало с тем, что я собирался сказать, что я подскочил.
— Только что собирался сказать тебе о шапочке.
— Значит, я тебя опередила, — сказала она и засмеялась с детской непосредственностью.
Я спросил, не может ли она ответить мне на несколько вопросов.
— Что тебя интересует?
— То, что ты сказала мне вчера днем о пирожках очень взволновало меня. Никак не могу понять, что ты имеешь ввиду?
— Конечно ты не можешь этого понять. ты пытаешься думать об этом, а то, что я сказала, не совпадает с твоими мыслями.
— Я пытаюсь об это думать, потому что лично для меня это единственный способ что-нибудь поесть.

Оскар Уайльд
Волк. Извините, вы не знаете моего имени, но…
Бабушка. О, не имеет значения. В современном обществе добрым именем пользуется тот, кто его не имеет. Чем могу служить?
Волк. Видите ли… Очень сожалею, но я пришел, чтобы вас съесть.
Бабушка. Как это мило. Вы очень остроумный джентльмен.
Волк. Но я говорю серьезно.
Бабушка. И это придает особый блеск вашему остроумию.
Волк. Я рад, что вы не относитесь серьезно к факту, который я только что вам сообщил.
Бабушка. Нынче относиться серьезно к серьезным вещам — это проявление дурного вкуса.
Волк. А к чему мы должны относиться серьезно?
Бабушка. Разумеется к глупостям. Но вы невыносимы.
Волк. Когда же Волк бывает несносным?
Бабушка. Когда надоедает вопросами.
Волк. А женщина?
Бабушка. Когда никто не может поставить ее на место.
Волк. Вы очень строги к себе.
Бабушка. Рассчитываю на вашу скромность.
Волк. Можете верить. Я не скажу никому ни слова (съедает ее).
Бабушка. (из брюха Волка). Жалко, что вы поспешили. Я только что собиралась рассказать вам одну поучительную историю.

Умберто Эко
16августа 1968 года я приобрел книгу под названием «Детские и домашние сказки» (Ляйпциг, типография: Абеля и Мюллера, 1880).
Автором перевода значились некие братья Гримм. В довольно бедном историческом комментарии сообщалось, что переводчики дословно следовали изданию рукописи XVII в., разысканной в библиотеке Мелькского монастыря знаменитым членом Французской академии семнадцатого столетия Перро, столь много сделавшим для историографии периода Людовика Великого. В состоянии нервного возбуждения я упивался ужасающей сказкой и был до того захвачен, что сам не заметил, как начал переводить, заполняя замечательные большие тетради фирмы «Жозеф Жибер», в которых так приятно писать, если, конечно, перо достаточно мягкое. Как читатель, вероятно, уже понял, речь шла о «Красной Шапочке».

Татьяна Толстая
Вот радость-то какая, светлый праздничек: вышел первый номер журнала «Red Hat Linux, Embedded Linux and Open Source Solutions». Красивое имя высокая честь; название представляется мне неблагозвучным для русского уха, а потому буду называть журнал «Красная Шапочка».
Вообще говоря, после этих слов все про журнал понятно, все предсказуемо, и можно прекратить писать рецензию.

Патрик Зюскинд
И тут широко раздутые ноздри Волка втянули тот едва уловимый запах, который испускает сухая прошлогодняя хвоя соснового леса в предместьях Сен-Жермен-де-Февр, щедро политая мочой лося и глубоко прогретая жарким полуденным солнцем апреля, но на этот раз запах говорил — нет, кричал! — о том, что его целостность нарушена какой-то aura vaginalis, принадлежащей молодой особе в шапочке цвета киновари. Пройдя еще десять километров, Волк сумел отстранить свое чутье от запаха хвои и составил достаточно полное представление о том, что за вонючка он будет после того, как он украдет запах Красной Шапочки и ее смердящей бабушки.

Франсуа Рабле
В лесу Волк, обратясь к Красной шапочке, полюбопытствовал, из какого она края и откуда и куда путь держит. К. Ш. ответила:
— Государь! Я из Сен-Жну, что в Берри. Иду я к Бабушке, в Сен-Себастьян, что близ Натта, то там, то здесь устраивая привалы.
— Так, так, — молвил Волк. — А зачем выходили в Сан-Себастьян?
— Я ходила туда единственно за тем, чтобы отнести Бабушке пирожков, чтобы подкрепиться, наестся, наполнить свой живот для избавления от чувства голода.
— Что? — воскликнул Волк. — Это лжебабушки распространяют подобные суеверия? Это все равно как у Гомера на греческое войско насылает чуму Аполлон, а другие поэты выдумывают сонмище разных Вейовисов и злых родственников. Так же вот в Сине некий ханжа поучал, что святой Антоний палит огнем, святой Евпаторий насылает водянку, святой Гильда — сумашествие, святой Жну — … …

Милорад Павич
Красница Шапич выросла на окраине дремучего леса, в котором испокон веков охотились юные девственницы, поэтому грибы и ягоды из этого леса никто не покупал и не продавал, это считалось грехом. Родилась она крепкой, звонкоголосой, с одним мужским ухом и одним женским, так что понимала ровно половину из того, что ей говорят; она была такой быстрой, что могла взглядом освежевать коня на скаку, а на воскресной молитве зашпиливала булавкой себе губы, чтоб нечаянно не выкусить какое-нибудь слово из вторника.
А жила Красница Шапич с матерью вдвоем в доме, который можно было назвать музыкальным: при его постройке архитектор вместо чертежа воспользовался нотной записью старинной песни «Хвалилася хваленая девица», ныне утраченной. Если ловцы песен забредали в эти края, Красница отрезала им серпом яйца.
Когда яиц набралась полная корзина, ее мать покачала головой, вытянула руки, снова убедилась, что ногти на левой растут гораздо быстрее, чем на правой, пересчитала ногти своими толстыми, как подушки, губами и сказала дочери:
— Запомни: в смерти, не то что в жизни, выдох важнее вдоха. Смерть себе выбирай тщательней, чем одежду или друга, потому что смерть, как и всякое другое имущество, может перейти по наследству к кому-нибудь из твоих потомков. Возможно, ты умрешь той же смертью, что я или твоя бабушка. Иди отнеси ей эту корзину.
В это время Вучко Волчич видел их обеих во сне.

 Старенький профессор ковыляет по улице. Вдруг останавливается семерка БМВ, откуда выскакивает лощеный мужичок и кричит:
 — Профессор, дорогой, вы меня помните? Я был вашим ассистентом на кафедре, пока не ушел в профком. Сейчас в Думе заведую комитетом по науке. Заходите в офис, чайку попьем.
 Профессор ковыляет дальше. Останавливается Майбах. Выскакивает дородная тетка и кричит: 
— Профессор, дорогой, вы меня помните? Я была вашей аспиранткой на кафедре, пока не вышла замуж за нашего мэра. Сейчас вот замки в Европе коллекционирую. Вот визитка, заезжайте ко мне в домик на Лазурном побережье, в казино сходим, винца попьем.
 Довольный профессор пыхтит по улице дальше. Останавливается роллс-ройс, выскакивает плюгавенький мужичонка и кричит:
 — Профессор, дорогой, вы меня помните, я был доцентом на вашей кафедре, пока не стал торговать нефтью. Приезжайте ко мне на Рублевку, шашлычку поедим, коньячку поджарим. 
Наконец профессор подгребает к своему дому и, проходя мимо помойки, слышит от какого-то бомжеватого типа, ковыряющегося в ящиках:
 — Профессор, дорогой, как здоровье, как дела?
 — Как? И вы тоже работали на моей кафедре?
 Бомж обиженно: 
— Почему это работал, я и сейчас там преподаю!


  Самые хмурые люди с утра несут самые звонкие мусорные пакеты. 

 Блин, пишу и плачу. Люди! Если вы когда-нибудь увидите падающий с полки кактус... НЕ ЛОВИТЕ ЕГО! Ни в коем случае! Пусть себе падает СВОЛОЧЬ.. 

 Идет задумчивый директор компании по улице, навстречу ему бомж:
 — Дайте 100 рублей! 
— А зачем вам? 
— Куплю водки, выпью и буду под забором валяться.
 Директор берет телефон и звонит:
 — Алло, отдел кадров? Увольняйте главбуха, я нашел честного человека! 

 Сидят две бабки на завалинке. Одна спрашивает другую:
— Какая твоя заветная мечта?
 — Хочу кентавра.
 — А что это такое? 
— Ну, это наполовину конь, а наполовину мужик.
 — А зачем тебе оно ? 
— Ну, так это и мужик в доме , и скотина в хозяйстве

Не царское это дело — утром музыку тихо слушать. 

 Пошел терминатор в баню, роняет мыло, наклоняется за ним. Вдруг сообщение системы: "обнаружено новое устройство". 

 В настоящее время известен только один американец не имеющий претензий к России- это колорадский жук... 

— Я его вчера застукала!
 — Да ты что?
 — Да, представляешь, моим котом свой ноутбук протирал! 

  Вышла я на кухню, вижу — моя мама с моим мужем сидит. Муж плачет! А моя мама ему: "Терпи, сынок! Я ее 22 года терпела, так я одна была, а ты не один сынок — теща с тобой! Вместе может еще лет двадцать выдержим!" 

 — Вот это да. джунгли... У тебя тут обезьяны еще не завелись?
 — Я к вам на эпиляцию больше не запишусь. 

Настоящим женщинам никогда не удается заняться ceкcом с настоящими мужчинами, потому что настоящие женщины никогда не соглашаются сразу, а настоящие мужчины никогда дважды не предлагают. 

 Мама приехала на ужин к своему сыну Саше, который жил в одной квартире с соседкой Викой. За ужином мама молчала, отметив про себя красоту соседки Саши. Она раньше подозревала наличие связи между этой парочкой, и этот факт только усилил ее любопытство. Наблюдая после ужина их общение, мама задумалась, есть ли что-то большее между Сашей и его соседкой, чем она увидела. Догадавшись о мыслях мамы, Саша категорично заявил "Я знаю, о чем ты думаешь, но уверяю тебя, мы с Викой только соседи". Через неделю Вика обратилась к Саше:
 — После того, как у нас ужинала твоя мама, я не могу найти серебрянную сахарницу. Надеюсь, это не мама ее взяла?.
 — Я не думаю, но я напишу ей на е-mаil, просто чтобы быть уверенным. И он сел, и написал: "Дорогая мама, я не хочу сказать, что ты ВЗЯЛА сахарницу, я также не говорю, что ты НЕ БРАЛА ее. Просто факт остается фактом — после твоего прихода серебрянная сахарница исчезла. С любовью, Саша". Через несколько дней он получил ответ от мамы: "Сынок, я не говорю, что ты СПИШЬ с Викой, я также не сказала, что ты НЕ СПИШЬ с ней. Но факт есть факт — если бы Вика спала В СВОЕЙ кровати, она давно нашла бы там сахарницу. С любовью, мама". 

  На футбольном матче один из зрителей спрашивает мальчика:
 — Где же ты деньги-то взял на такой дорогой билет? 
— Отец купил.
 — А где он сам?
 — Да дома. Билет ищет... 

 Дорогой Дедушка Мороз! Я весь год был хорошим мальчиком, поэтому подари мне пожалуйста плохую девочку. 

— Мама, сегодня такое в садике было!
 — Что было?
— Нам прививки ставили! 
— Ты хоть не плакала? 
— Нет! 
— А почему?
 — Они меня не догнали! 

 Доказательством существования параллельных вселенных является наше телевидение. Вещание ведется явно из страны, находящейся в параллельном мире.

 Из отчета службы безопасности "... по поводу взлома китайцами сервера пентагона": ....... 1) Каждый китаец попробовал один пароль. 2) Каждый второй пароль был "mаodzеdun" 3) На 657983241 -й попытке сервер согласился что у него пароль "mаodzеdun" 

 Виталик перед спортзалом выпил 8 банок энергетика и уехал домой на велотренажере 

 Ларек, два забора, скамейка — в дрова! Настя вчера получила права! 

 Тупой мужчина + тупая женщина = мать-героиня. Тупой мужчина + умная женщина = нормальная семья. Умный мужчина + тупая женщина = мать-одиночка. Умный мужчина + умная женщина = легкий флирт. 

 Едет как-то НР по шоссе на своем авто, километров 250 в час. Ну едет себе никого не трогает... Тут его обгоняет как стоячего ЗАПОР и уходит в точку... Ну он естественно хренеет потихоньку и давай его догонять.. Педаль до отказа на высшей передаче, даже супер-турбо режим врубил и догнал таки ЗАПОРА. Поровнялся с ним, а в ЗАПОРЕ открывается окошко и оттуда маленький бородатый старичек КАААААК ЗАОРЕЕТ: 
— А ТЕПЕРЬ ВТОРАЯ!!

 Встречаются два еврея:
 Мойша, что я вижу? Ты читаешь антисемитскую литературу?
 Таки да!
 Но как ты можешь?
 Ой, Сема! Почитал я нашу, еврейскую литературу. Сплошной депрессняк нас все гнали, убивали, мучили, резали, устраивали Шоа и Холокост. Аж тошно! А почитал антисемитскую литературу мы, оказывается, правим миром, мы всем заправляем, всех расставляем на важные посты, всех купили. Сплошной позитив! 

— Хочешь, пошлый анекдот расскажу? 
 — Давай! 
— Тогда раздевайся, там показывать надо. 

  Правительство давно знает, что легче всего взять деньги у бедных. Конечно, их у бедных мало, но зато бедных до хрена... 

 — Как свидание? Выспался? 
— Нет, но не из-за того, о чем ты подумал... Вот теперь думаю — жениться щас или подождать...
 — Ого... Вы же познакомились пару дней назад!!!
 — Да короче. Пришли ко мне. Начали целоваться обниматься и все такое... И тут она мне говорит — типа, а что это на экране компа мигает? Ну я подбегаю и смотрю — так и есть... вирус!!! Я весь на измене пытаюсь комп оживить, а он ну никак! Даже второй подключил, чтоб в инет вылезти... В общем, вспомнил о ней только часа через два, когда она мне чай с бутербродами принесла..
. — ЖЕНИСЬ!!! Сегодня, а то могут перехватить! 

 В выходные, вечером, на даче отключили электричество. Мы курицу замариновали в вине — пожарили на мангале, в золе картошки напекли. На печке пиццу приготовили. После ужина зажгли костер, пили вино, музыку включили в машине — плясали, затем при свечах песни пели до рассвета... А если бы было электричество — поели бы гречневой каши с кефиром, посидели в "Одноклассниках" и спать лег

 К тому времени, когда мы осознаем, что наши родители были правы, мы уже имеем своих детей, которые считают, что не правы мы ...

Мне одному кажется, что фраза: "Что ни делается — все к лучшему" — произносится тогда, когда уже все, "кранты"! ?

 Увидел рецепт: " Возьмите 200 грамм коньяка... " Дочитывать не стал, мне уже нравится это блюдо.

 — С этой минуты ты забываешь местоимения "я" и "мне". Теперь только — "мы" и "нам, ты поняла? 
— Поняла...
 — Что ты поняла? 
— Что нам срочно нужны сапоги на шпильках. 

 Женщина, как граната — безопасна, пока с колечком. Мужчина как танк — куда пушка смотрит, туда и башня едет. 

  Матч, комментатор:
— Опасный момент, нападающий выходит один на один с вратарем! Удар! Удар! ! Еще удар!!! Да-а... Таких пилюлей вратарь не получал уже давно. 

Меня сегодня какая-то бабка... попыталась святой водой облить... ... Я допускаю, что с утра херовато выгляжу... но не настолько же! 

 В кабинете стоматолога: — 
Но доктор, разве гелий устранит боль? 
— Нет, но кричать вы будете ржачно! 

 Экзамен. Все уже с билетами. Сидят. Явно переволновавшийся студент:
 — А писло чесать? 
Препод:
— Чешите, если поможет. . 

 

 

 На уроке географии.
 — Вовочка, кто живет в Нидерландах? 
— Гномы.
 — Почему гномы?
 — А я спрашивал у мамы, "кто живет в Нидерландах? ", а она "А  мне ниже пояса, кто там живет! ".
 Ну, я прикинул, как раз гномы! 

  — Скажи мне эти 4 слова!
 — Я не ловлю покемонов.
 — О даааа!!! 



В детском садике все дети начали ругаться матом. В ходе разбирательства выяснили, что пару дней назад два солдата вешали люстру в садике. Заведующая в шоке, звонит командиру части, разберитесь там мол. Командир вызывает солдат на ковер.
— Колитесь, как вы так себя вели, что все дети ругаются матом.
 — Мы здесь не причем. Мы вели себя культурно. Рядовой Петров паяльником припаивал провода к люстре, а держал стремянку. И тут с паяльника раскаленное олово стало капать мне на голову. А я и говорю "рядовой Петров, пожалуйста, не надо больше мне раскаленным оловом на голову капать". 

 Шмулевич пришел к раввину:
 — Рабби! Со мной приключилась большая беда! Справа и слева от моей лавки открылись два огромных супермаркета! Что мне делать?
 — Не надо так волноваться! Напиши над своей дверью огромными буквами "ВХОД". 

 Только соберешься разбогатеть- то трусы порвутся, то сахар закончится))) 

 Студент сдает экзамен, а препод его валит... 
— Hу хорошо, — говорит препод, — если отвечаешь на этот вопрос — то cдал... Сколько в этой аудитории лампочек?
 Студент, быстро считая:
 — Девять! 
Препод, доставая из кармана лампочку: 
— Hеправильно! Лампочек десять. Придется тебе пересдавать... 
Пересдача, та же ситуация... Препод задает тот же вопрос...
 Студент (не задумываясь):
 — Десять.
Препод с ехидной улыбкой:
 — Hет, неправильно, я сегодня лампочку не взял... 
Студент вытаскивает лампочку из кармана: 
— Зато я взял! 

 — Почему ты ходишь по квартире в одних трусах?
 — В двух жарко.

 Урок химии.
 — Настенька, какого у тебя цвета раствор получился?
 — Розового.
 — Молодец, пять. У тебя, Петечка? 
— Желтоватого.
 — Четыре.
 У тебя, Вовочка?
 — Зеленого.
 — Двойка! Класс! Ложись!!! 

 Два этических вопроса. 
1). Вы знакомы с беременной женщиной, которая уже имеет 8 детей. Двое из них — слепые, трое — глухие, один — умственно недоразвитый, сама она больна сифилисом. Посоветуете ли Вы ей сделать аборт? Но прежде, чем ответить на этот вопрос, ответьте на другой.
 2) Происходят выборы мирового лидера и Ваш голос — решающий. Краткие характеристики кандидатов:
 а) Связан с политиками, уличенными в мошенничестве, постоянно консультируется с астрологом, имеет двух любовниц, курит трубку и выпивает каждый день 8-10 мартини.
 б) Дважды вышибали со службы, имеет привычку спать до полудня, в институте был уличен в употреблении опиума, каждый вечер выпивает бутылку виски.
 в) Герой войны, вегетарианец, изредка пьет пиво, не курит, ни в каких матримониальных связях не замечен.
 Кого же Вы выбираете? Ответили? Тогда еще два слова о кандидатах:
 а) Уинстон Черчилль 
б) Фрэнклин Д. Рузвельт 
в) Адольф Гитлер
 Вот теперь Вы готовы ответить на самый первый вопрос. Если Вы посоветовали сделать аборт 
— Вы только что убили Людвига ван Бетховена. 

 Сидят выпивают два мужика.
 1: А что такое логика?
 2: Вот идут два мужика, одни чистый, другой грязный, кто из них идет в баню? 
1: Грязный!
 2: Вот это и есть логика.
 Выпили еще...
 1: А что такое диалектика?
 2: Вот идут два мужика, одни чистый, другой грязный, кто из них идет в баню?
 1: Конечно грязный! 
2: Нет! Чистый, он потому и чистый, что ходит в баню. Вот это и есть диалектика.
 Выпили еще... 
1: А что такое философия? 
2: Вот идут два мужика, одни чистый, другой грязный, кто из них идет в баню?
 1: А хз!
 2: Вот это и есть философия.

 Дама спрашивает у приятеля :
 — Как ты думаешь, почему мужчины седеют раньше женщин ? 
— Потому что у вас только одна яйцеклетка, а у нас 10 миллионов сперматозоидов. И за каждый душа болит! 

 Спрашивают моряка:
— Был ли случай, чтобы Вам реально было страшно? 
— Перевозили мы как-то груз 10000 кукол. И попали в шторм. И вот когда корабль накренился вправо, то все эти 10000 кукол хором сказали "Мама". Вот тут я и обделался!! 

 За лето мышь полевка съедает до тонны зерна. Из объяснительной записки Министра сельского хозяйства. 

 В мужской компании все пьют, веселятся, только один грустный:
 — Леха, ты че грустишь?
 — У жены СПИД обнаружили....Да, пошутил я, мужики. Че вы так все побледнели?!

 — Дорогая, я ребенка из садика привел! 
— Чудесно, как назовем? Наш то в школе учится. 

Позже я узнал, что такое lb. Это от латинского «libra pound», или фунт. Почему они используют libra, а не pound, когда пишут ценники, я до сих пор не в курсе. 

453 грамма, приблизительно полкило. Добро пожаловать в приблизительный мир. Я вырос в метрической вселенной, делимой на десять, где все ясно и логично. Пользовался миллиметрами, сантиметрами, а дециметры обходил, ведь дециметр – изгой, не нужный никому, кроме учительницы математики. Метр внушал уважение, километр был испытанием, три километра равнялись семи с половиной кругам по стадиону в дождь. Кто мог подумать, что где-то на другом краю земли люди измеряют расстояние в ступнях, а объем – в чашках? 

Хождение по магазинам первое время напоминало упражнения на общую эрудицию. Помимо фунтов на передний план вышли унции, для пущего веселья оказавшиеся сухими и жидкими. Что делать с унцией, равной 28 граммам, я до сих пор не возьму в толк. Ни умножить ее, ни разделить. От единиц объема вроде чайной ложки или чашки веяло домашним уютом. Потом была пинта, равная двум чашкам, и кварта, в которой две пинты. Галлон и баррель звучали гордо и печально, как список павших воинов. Приятной новостью было лишь то, что яйца продавались дюжинами, а не десятками. 

Скоро выяснилось, что в Америке первым идет месяц, а только потом день. Спасибо, блядь, хоть год оставили на своем месте. Я шевелил губами, проговаривая про себя: «Января, четвертого, две тысячи десятого», и заполнял форму, а когда читал, то останавливался на миг, чтобы понять, где тут месяц. Хорошо, если вторая цифра даты оказывалась больше двенадцати, тогда сразу было понятно, что это день. «Февраля двадцать второго» звучало, как цитата из Библии. Какое-то время ушло на то, чтобы перестать ставить фамилию впереди имени. Испорченные бланки, потерянное время. Коля Сулима, но никак не Сулима Коля. 

Антропометрические данные: 

-Сколько ты весишь? 
- Думаю, около девяноста. 
– Девяноста чего?! 
– А, фунты, фунты...сто восемьдесят восемь! 

Не стало больше «ста девяноста трех сантиметров», они остались дома, где драники, а вместо них пришли «шесть-четыре», короткие, как приказ. 

Любой американец знает, в каком направлении находятся стороны света, как будто у него в голове компас. Сто раз я становился в тупик, когда мне давали по телефону указания: «Поезжайте по Лорел стрит, потом направо и полторы мили на запад». Да где тут запад? Или я должен искать, с которой стороны мох на деревьях растет?! Даже банальная драка район на район у американцев имеет географическую базу: Westside ненавидит и чморит Eastside, те отвечают им взаимностью. 

Сколько бензина расходует твой автомобиль? Простой вопрос. Любой автомобилист ответит: двенадцать по городу, восемь по трассе и с чистой совестью уснет опять. А как насчет 30 миль на галлон? Смотрите, какая жопа: сперва я перевожу галлоны в литры, потом мили в километры и вношу их в память калькулятора, потом делю первое на второе. Но это еще не конец безумия, потому что мне-то надо на сто километров! Я терпеливо умножаю итог на сто и получаю то, что наш водитель ответит без запинки в алкогольном опьянении любой тяжести. Пока я подсчитываю, мой собеседник уже жалеет, что спросил, у меня малиновые от натуги щеки и всем неловко. 

Один человек, живший в семнадцатом столетии, как-то смешал воду, лед и соль и измерил температуру замерзания смеси. Эту температуру он принял за ноль и наверняка хохотал, представляя, как все станут ломать голову: а зачем было солить?! Фамилия у него была Фаренгейт. Фаренгейту посчастливилось умереть достаточно давно. Будь он жив, к нему бы пришли люди, говорящие с акцентом и убили его арматурными прутьями. Потом сожгли его дом и станцевали на пепелище. Согласно моим подсчетам, средний эмигрант проводит треть своей жизни во сне и четверть – переводя Фаренгейты в Цельсии. Следите за руками: я беру Фаренгейта, вычитаю из него тридцать, а остаток делю на два, получаю уже привычный приблизительный итог. Это легко сделать, пока на улице тепло, но как только температура начинает падать, арифметика перестает быть простой. Из 15 градусов Фаренгейта я вычитаю тридцать и получаю минус 15, и что мне с ними делать? Говорят, их тоже надо делить на два. Семь с половиной градусов мороза? Хорошо хоть в Калифорнии не бывает ниже нуля, отстаньте, наконец. 

А все британцы. Это они изобрели уникальную систему мер, с единицами вроде «макового зерна». Маковое зерно – длина, равная четверти ячменного зерна, которое тоже длина. Есть еще линия, палец, рука и ноготь (не стригли они их, что ли?) Статья в Вики об английских единицах мер привела меня в замешательство. Там было написано, что маковое зерно – это ОКОЛО четверти ячменного. Как это – около? 

Там вообще нашлось много интересного. Например, единица площади, которую один вол может вспахать за год. Качество земли, размер вола - известны лишь англичанину, который все это замерял. Вероятно, это был тот самый сферический вол в вакууме. 

В 1824 году «английские» единицы были переделаны в «имперские». Лишней скромностью в Великобритании никогда не страдали, а в середине девятнадцатого века особенно. Насколько я могу судить, в ходе переделки часть единиц переименовали, часть упразднили и в конце концов запутались окончательно. Фунт вышел примерно равен половине килограмма, а тонна – чему-то около двух тысяч фунтов. Людям явно не хватало праздника. Чтобы сделать жизнь менее пресной, имперская система мер подходит как нельзя лучше. 

Британцы придумали левостороннее движение. В списке стран, по-прежнему использующих левостороннее движение, из развитых остались только Великобритания, Япония и Австралийское Содружество. Остаток списка похож на цитату из пиратских романов Рафаэля Сабатини. Из него я узнал о существовании в мире Островов Рождества, Кокосовых Островов и государства Монтсеррат. Шведы! и те перешли на правую сторону аж в 1964 году, но только не гордый брит. Сегодня у нас двадцать первое столетие. Люди изобрели космос, пластическую хирургию и Ники Минаж. Тем не менее, размеры обуви в Америке и Великобритании по-прежнему рассчитываются в ячменных зернах. Веет от этого каким-то тысячетонным англо-саксонским упрямством. 

Я могу понять морские единицы. Большинство из нас сталкивается с морем лишь во время катания на педальном катамаране в городском парке. Флотским людям во все времена было непросто: несколько месяцев, не видя берегов, в компании грязных оборванцев - любой потихоньку тронется рассудком. Как тут не начать измерять длину саженями, а скорость – узлами? У Венички Ерофеева в пьесе «Каменный гость» пациенты психушки меряли время тумбочками и табуретками, например. 

Конечно, все эти знания впечатываются в человека годами, превращаясь в инстинкты. Никто в Америке не переводит в уме фунты в граммы, каждый знает, что его норма – три пинты пива, а в банке соды 12 унций. Знаменитый монолог Винса Веги «Royale with cheese» о гамбургере в четверть фунта, веселит публику не только из-за уморительной рожи Сэмюэла Л. Джексона, а потому что они с детства в “МакДональдс”, и отродясь живут в мире половин и четвертей. 

Во всем следует искать положительные стороны, как часто говорят психоаналитики в кино. Мне ничего не остается, как смотреть на эту эквилибристику с точки зрения практической пользы: это тренирует мой мозг, отдаляя Альцгеймер. Все остальное – не более, чем предрассудки. 

Нам тепло при двадцати градусах, американцам – при семидесяти. Ничего особенного.