Не льстите себе,подойдите поближе.

Здравствуйте!


-Пап,ты не видел мои синие таблеточки?
-Погоди,сынок,со своими таблеточками.У нас проблема посерьезнее…На кухне драконы.!!!

Ночью на поле конопли зашли наркоманы.»Смацали,пыхнули и отьехали»
Утром один очнулся,а вокруг милиция.Трясёт другого
-Вставай!
-А?
Вставай быстрее,уходить надо.
-Аа??
Да вставай же….!!!
-А ты хто?
-Я…!
-Я???( с ужасом в голосе)



После того, что случилось, я, как благородный человек, просто обязан на тебе жениться. Она (одеваясь, испуганно):
 — А что случилось-то? 


— Папа, привези мне аленький цветочек!
 — Доча, ну тебя нафиг! У меня еще за твою чудо-траву условный срок не закончился... 

Перед сном Клеопатра спрашивает у служанки: 
— Кто сегодня готов отдать жизнь за ночь со мной?
 — Кощей Бессмертный! 
— Достали меня уже эти хитрож@пые русские.

Тут поинтересовалась у зеркала: «Кто на свете милее, прекрасней и белее, чем я? ». Эта сволочь уже третий день перечисляет. 

Красная Шапочка заходит к Бабушке и шепчет :
 — Бабушка! У тебя в кровати Страшный Серый Волк лежит!
 — Кому Страшный Волк… А кому просто Вовчик... )))))) 

С уважением ОБОЛТУС.

Здравствуйте!

Сегодня замечательный день! "День Святого Валентина"-поздравляю от Сердца.Желаю Вам всего,что Вы Себе желаете,а также терпимости и упорства.Думаю,что Святой Валентин не обидится,если чуть-чуть добавлю от Себя-поздРАвляю от Сердца и тех,кто "влюблён" в своё дело.



Влепил как-то раз Иван-Царевич хороших люлей Варваре-Прекрасной и стала она и Василисой-Премудрой, и Марьей-Рукодельницей. 


В лесу распределяли премии по результатам полугодия, и после жарких обсуждений и споров постановили: медведю выдать за силу, волку за хватку, лисе за хитрость, зайцу за храбрость. И скунсу тоже выдали... чтобы не вонял. 

Отрубил Илья Муромец Змею Горынычу одну голову — а на ее месте десять новых выросло.
 Отрубил вторую — сто новых выросло.
 А вокруг бегала Баба-Яга и кричала: — Илюша, а ну-ка хрен ему рубани, сынок! 

Найдена девочка. Зовут Маша. Умеет все. К горшку приучена. Отдам в хорошие руки. Медведь. 

С уважением ОБОЛТУС

Здравствуйте!

Разговор в аптеке-"Дайте мне таблеток от жадности и побольше,побольше..."

Экономическая ситуация в мире рекомендует повнимательнее подойти к решению имеющихся задач.
Мой,маленький жизненный опыт,может,кому чем пригодится.Лет 10-15 назад мы начали делать следующее-когда нам требовался специалист,мы шли в наши институты,РАзговаривали с профильными специалистами и просили,чтобы они к нам присылали,на их взгляд,наиболее увлечённых студентов.Таким обРАзом,когда у нас появлялись несколько учащихся,первое с чего мы начинали-это выяснение,а понимают ли они,чем им придётся заниматься в последующем долго.И когда мы видели,что есть те,кто "живёт" этим делом,кому это напРАвление приносит удовлетворение-мы,иногда,даже по целому году платили им зарплату (они в это время продолжали обучение) только за то,чтобы они после учёбы пришли к нам.
Эти молодые ребята,такое потом вытворяли-"не удержать".Воистину "воюй не числом,а умением".
Экономические и прочие аспекты сегодняшнего дня,требуют внимательного отношения к делу,которым занимаешься.Догмы то "летят" и если нет понимания причин (фундамента) плохо дело.Смоет.



— Красная Шапочка, чувствую в сумочке у тебя пирожки – можно мне?
— Ну ладно, волк — ешь!
— Алло! Мама, он их съел. Нет, я посмотрела – нормальный волк, не линяет, две шапки выйдет! 


Жила-была девочка. У нее были такие чудесные светлые волосы. Называли ее Белоснежкой. Однажды мама сказала Белоснежке: "Доченька, пора вымыть голову! "
 Та ответила: "Ах, мамочка, я должна сидеть у окна и ждать принца, я не могу вымыть голову, у меня совсем нет на это времени". Постепенно волосы Белоснежки совсем испачкались, и мама сшила ей красную шапочку, чтобы прикрыть сальные лохмы. Потому то и стали называть девочку Красная Шапочка. Мама попросила дочку: "Красная шапочка, сходи, проведай бабушку! ".
Та ответила: "Я бы сходила, мамочка, но никак не могу мне надо сидеть у окна, вдруг появится принц, а я его очень жду". Так шло время, а Красная Шапочка все сидела у раскрытого окна, из которого на нее летели пыль, грязь и зола. Она стала совсем чумазая, и люди стали называть ее Золушкой. Мама снова к ней: "Золушка, посмотри, в комнате не убрано! ".
 Но та ответила: "Да что ты, мама, разве не видишь я занята! Не могу я ничего делать, я жду принца! "
 И вот, в один прекрасный день, на дороге возле дома Золушки появился принц! Проезжая мимо на белом коне, он увидел в окне грязную нечесаную бабу, и сказал: "Ох ты б%%%ь! ". И с тех пор все стали называть девочку бл@дью, хотя — заметьте! — никакого повода для этого она не давала. 

На встречу Колобку попадается глобус: — Братан! Какие наколки! 

Все врут. Верить никому нельзя. Возьмем хотя бы "трусишку зайку серенького" из известной новогодней песенки. Ну, то, что он ссыкун, это понятно. То, что он под елочкой скакал, тоже — а чтож ему еще там делать? Но вот почему он, с@ка такая, посреди зимы серенький?! 

А песенка бременских музыкантов "Мы к вам приехали на час, а ну скорей любите нас! " — она точно о музыкантах? 

С уважением ОБОЛТУС.

Здравствуйте!

Прошу Вас,прочитайте до конца,подумайте и потом принимайте решение.



Сейчас интересное время,очень много новой информации.Всё,что мы делаем-это наш вклад.Мы стараемся и точно знаем,что кому-то это пригодится.

В другое попасть,просто так НИ У КОГО НЕ ПОЛУЧИТСЯ.В этот "лифт" не имея ПРАВА никак не попасть.Когда мы начали думать,как же быть полезными,начали разбираться.Вот наши выводы-в течении жизней всех Ваших предстоящих и Вашей, совершались различные действия.В зависимости от многих условий накапливалась Карма(долг).Снять его невозможно принудительно,только САМ чел или его последыши могут аннулировать(рассчитаться за долги)По результатам "расчётов" и происходит дальнейшее местоопределение.Обладатели Ультраспособностей,говорящие о  своей возможности очищать и изменять, лукавят.Они не могут ничего аннулировать,а чел осознанно пошедший на "зачистку",тем более за деньги, занимается самоокозлением,т.к.всё возвращается,как бумеранг,только вдвойне.Тому же,кто на время"помог" тоже достаётся,а те кто ему помогал (как губка,на время впитывал,получают у себя) вынуждены отдавать назад.Это строго адресные вещи и как мощная пружина,обязательно возвращается в исходное положение.

Есть такая клятва-"Гиппократа"-"не навреди".В соответствии со смыслом,каждый обязан безэмоционально выполнять свои профессиональные функции.Врачи,юристы....все.Мы стараемся соответствовать,поэтому схема.

Когда чел серьёзно болеет или у него сложилась трудная психологическая ситуация(в принципе это одно и тоже-Старшие дают ему возможность разобраться и принять ПРАВИльное решение) мы в свою очередь обязаны помочь.Но до всех не дотянешься,поэтому схема.Простите,если сложная подача-печатаю одним пальцем,как есть в понимании.В принципе-это частичка той самой книги "Азбука для взрослых или Вчера,Сегодня и Завтра".Пока я соберусь её всю собрать и отредактировать пройдёт время,а сейчас всё стремительно меняется и "дорога ложка к обеду".

Схема проста,но действенна.Как мы сдаём авто на "капитальный ремонт" в СТО?Когда мы доставляем авто на СТО,его сначала моют,чистят,а потом профильные спецы определяют,что делать дальше.С нашим ТЕЛОМ также и в этом случае те,кто чистят не попадают под бумеранг.Сначала надо(1-2 месяца) промыть,прочистить,укрепить его хорошим ему понятным строительным материалом(в ТЕЛЕ постоянно идёт замена клеток.Поэтому пока не произойдёт качественная замена,рассчитывать на полное избавление от серьёзного недуга нельзя.Чем быстрее будет устранена ошибка при новом воспроизведении тем лучше-настойчивость,невыполнение мы  называем так-если Вы Себе не нужны,значит Вы никому не нужны.Паралельно обращается особое внимание на наш единственный,но мощнейший защитный механизм-иммунитет.Очень часто,при квалифицированных действиях по подготовке ТЕЛА под тщательное изучение,проблемы уходят.Значит где то просто что то "окислилось" или не было "контакта".В случае недостаточных улучшений подходит вертебролог (спец по позвоночнику) т .к.позвоночник это "распредщит" и через него (4 тончайших усика из каждого позвонка) идёт управление всеми системами ТЕЛА.К сожалению,хирурги,когда со скальпелем проникают в область позвоночника,часто разрывают эти "провода"(их трудно обвинять,особенно,когда речь идёт о срочной необходимости-травматика) их не то что разорвать,до них, сегодняшним, дотрагиваться нельзя-наступают катастрофические последствия-неизбежно идёт отключение каких- то систем и самое лёгкое-паралич.Если в "распредщите" всё в норме,надо смотреть на живот-подходит мануал хиропрактик,паралельно с ним электрик(экстрасенс)-заставляющий вибрировать "провода"( нервы) с целью добиться их точной проводимости.Если у Вас случай не самой страшной "заразы" 3й или 4й стадии,то вышеперечисленных действий достаточно,чтобы система запустилась на ПРАВИЛьную регенерацию.По другому у чела начинают работать мозги и он может начать работу по аннулированию своих долгов.Если стоит кармический блок-всё,ничем не вытянуть.Можно добиться местечкового эффекта аптечными делами,но без решения долговых вопросов это только усложняет ситуацию.Как чистить,чем насыщать и т.д.уверен Вы разберётесь сами.Ну или если нужно будет напишу.По сравнению с последними десятилетиями энергетический фон Земли изменился в разы.Поэтому по многим направлениям сегодня происходят значительные изменения.В т.ч и у медиков.Отсюда диагностика и лечение,"как вчера" не получается.Буквально за последующие годы энергетика Земли изменится в десятки раз,по сравнению с сегодняшним днём.Надо готовиться,иначе никто не поймёт,что делать или будут применять"кувалду"-мощнейшие антибы,которые помогают 3мя-5ю%,а остальным разрушают и убивают иммунитет,а там.....сами понимаете.



С уважением ОБОЛТУС.

Здравствуйте!

ПозавчеРА  в телефон,разговаривал с очень большим специалистом,практическим академиком.Обсуждали ситуацию.Говорю,не могу понять-"им про Фому,они про Ерёму",те,говорю у кого остались последние "копейки",вцепились в них,надеясь,что они их вытащат. Тем,у кого остались большие "копейки" ещё хуже-некуда вставлять.Он говорит,а чего ты возмущаешься? Когда Царь-батюшка решил паровозом соединить Санкт-Петербург и Москву,возникли сложности.Тысячи,кормившиеся на этом напРАвлении ,начали препятствовать новизне.Тогда Царь-батюшка послал лекторов,в задачу которых входило разьяснять этим препятствующим их выгоду от использования паровоза.Люди РАзговаривая с лекторами кивали головами,чмокали,задумывались и спРАшивали:"Ну хорошо,хорошо,конечно паровоз это хорошо-а лошадь куда ставить,впереди паровоза или...? "Академик говорит,что в научных кругах эта ситуация,описанная Радищевым так и ходит в виде анекдота.

Настойчивость,упорство,сила,выносливость,противоневретрепательная стойкость-правда не помешает сегодня? Александр Македонский во время походов настаивал на наличии в рационе своих солдат чеснока.Тоже самое (пища) делал и Суворов.Думаю,что если бы не белокочанная капуста,не залезли бы его солдаты на Альпы,да ещё и с пушками.Мелочь? Нисколько.



Министр образования сдал все ЕГЭ, министр здравоохранения отстояла очередь в поликлинику, и только тогда пенсионерка Клавдия Васильевна отпустила золотую рыбку. 

Царь просыпается утром после юбилея от дикого рева.
— Что за звук? — интересуется.
— Да Змей Горыныч, которого вчерась подарили, жрать хочет!
 — И чего он жрет?
 — Девиц невинных! !
Царь чешет репу: — Жаль зверька, сдохнет он у нас... 

— Колобок, Колобок, я тебя съем!
— Господи, как же меня все задолбали! Во-первых, я беременная, а во-вторых, я Дюймовочка! 

Поймал волк Красную шапочку и затащил в кусты.
 — Давай!
— Волк, ты что сдурел.
— Я кому говорю, давай.
 — Волк, ты такой большой, а я такая маленькая.
 — Давай, а то рассержусь. Красная шапочка поднимает юбочку, стягивает трусишки.
 — Я тебя сюда что срать привел? ? пирожки давай!!! 

С уважением ОБОЛТУС.

Здравствуйте!

Ситуация.
Он,ей:"Ты почему не кричишь?"
Она:"Ой денег нетууу!"

"Хорошо то как,Клава!"
"Я не Клава!"
"Всё равно хорошо!"
h

ttps://www.youtube.com/watch?v=PeuNZH6sF1o т.е выйдя с этой должности начал говорить ПРАВДУ,а до этого....?А вообще из гос.руководителей,кто-нибудь говорит ПРАВДУ?
[movie=400,300]https://youtu.be/0QQwCzw_UcM[/movie]


http://lifesevenipho…rossii.pdf

https://yandex.ru/im…source=wiz

https://yandex.ru/im…source=wiz

http://www.like-a.ru/?p=11410 и т.д и т.п. много,очень много.Сюда можно добавить гРАбёж СА,сюда можно добавить уничтожение с/х,сюда можно добавить уничтожение отечественного бизнеса,сюда можно добавить постоянно наРАстающую убыль коренного  населения и т.д.и т.п.
Вы продолжаете смеяться?



С уважением ОБОЛТУС.

Здравствуйте!

Едет Илья Муромец на лошади,смотрит-впереди камень,а от него три дороги.На камне написано-
направо поедешь-без коня останешься,
прямо поедешь-без головы останешься,
налево поедешь-п.......м станешь.
Задумался Илья:"Как же я без коня?-не пойдёт,а без головы?-не пойдёт.Поеду ка я налево,может отобьюсь."
Поверннул налево,едет.Заехал в дремучий лес.Страшно.В глубине леса наткнулся на Соловья Разбойника,спавшего на дереве.Илья его по голове булавой хлесь.Соловей Разбойник:
"Ну ,ты Илюша и п.....с!!!!"

Вот и получается-всё что мы имеем-это то,что мы хотим иметь.Как в компьютерных программах,используемых настольными ПК.Корневой каталог (причина).А потом раскрытие по какой-либо линии.и пошли,пошли от центра.Разные ситуации формируют(форматируют)и заставляют.Мы,всё глубже и глубже застреваем(как в болоте)Поэтому и говорят"береги Честь и Здоровье смолоду".Это считаемые(причинно-следственные)вещи.А потом уже образуются разные ситуации-созданные нашими руками.Вот о чём надо говорить нашим "повадырям".Всё это "кино"делается Старшими для того,чтобы посмотреть-хватит ли Силы и Упорства у кого-нибудь пойти "против течения".Эти моменты мы и хотим показать и попытаться обьяснить,что значит-МЫ ВСЕ ВМЕСТЕ,ДЕЛАЕМ БУДУЩЕЕ.Размышлять о том,что соберутся знающе-понимающие(Эрзац)и совместно организуют ЭГРЕГОР и всё изменится.......не состоятельны,конечно это лучше,чем ничего.Такое может произойти,если соберутся ПОНИМАЮЩИЕ(делающие попытки пойти против течения-дела) и тогда будет,как сказано-ТРОИХ достаточно,чтобы изменить "корневой каталог"


С уважением ОБОЛТУС.

Здравствуйте!

Иногда попадается домашнее (живое) молоко.На тРАссах,рынках,в деревнях,на дачах....
Его очень трудно сохРАнить без холодильника--летом к обеду утреннее начинает прокисать.Если такое подпрокисшее молоко Вам попалось-возьмите.Продавец сбросит Вам цену.Заберите,сколько будет.Дайте молоку дома чуть-чуть окислиться и залейте его в кастрюлю.Поставьте на медленный огонь и перемешивайте.Вы увидите,что цвет молока начинает меняться и появляются хлопья,которые потом слипаются и превращаются в творожок.Зовите детей и сделайте им праздник.Эта мокрая каша,есть скоагулированный молочный белок (основа любого сыРА).Добавляется мёд,варенье (не применяйте сахар-он всё испортит)-получается прелесть.
Посмотрите на выРАжение глаз Ваших детей-"страшно" вкусно и "ужасно" полезно.
Оставшуюся сыворотку можно охладить и выпить или сварить на ней кашу,короче говоря не выливайте.
Только что,мысленно,Вы сварили сыр.Всё на сыроваренных заводах принципиально происходит также,только для закисления добавляется специальная закваска,цветовые наполнители и вкусовые добавки.Потом скоагулировавший белок забирают из чана,выжимают из него влагу и придают ему определённую форму.Кладут на хРАнение-сыр зреет.Многообразие сыров достигается РАзным молоком,РАзными добавками,РАзными условиями созревания и РАзными сроками...
В подсырной сыворотке остаётся различных микроэлементов больше (полезность) ,чем в самом сыре.На мол. и сыр. заводах её часто выливают.А вот белорусы уже три завода поставили и "пуляют"на весь мир свою сухую подсырную сыворотку,которая без проблем усваивается любым организмом,в любом возРАсте и в любом состоянии здоровья в течении 30 минут (и это при 85% содержания белка).Эта сухая сыворотка-основа многих видов питания для спортсменов.В России сотни тысяч тонн сыворотки выливается.



— Помоги мне, Господи! Есть таки нечего, жить не на что, ни рубля в кармане...
 Голос с неба: — Не ври, Изя!
 — Шо, доллары менять?!

 Ночью полиция останавливает подвыпившую девушку.
 — Куда спешите?
 — На лекцию!
 — Кто же в такой час читает лекции?
 — МУЖ!

 Муж: — Дорогая, я пригласил сегодня вечером приятеля поужинать с нами.
 Жена: — Пригласил?! Нет, вы только посмотрите на него! У ребенка сопли, у меня стирка, в доме жрать нечего, в квартире грязь — а он пригласил!
— Вот именно: он мой лучший друг, и я хочу его спасти.
 — Спасти? От чего?!
— Он в последнее время стал подумывать о женитьбе... 
С уважением ОБОЛТУС.

Здравствуйте!

Хотел поднабРАться,подучиться-набрал Инете слово "инфляция"Ничего не понял,поискал-опять ничего не понял.Потом выяснилось,что ни один экономист в мире,внятно,не может обьяснить,что это такое.То,что,так называемые доллары,печатают сколько хочешь (макулатура,они так теперь выражаются.У меня попроще-туалетная бумага).Так же как и с электричеством.Все знают,думают,что понимают,можно сказать -привыкли,а что такое инфляция никто не пишет.У меня возник такой видеоряд.Сидит чел и как в танке или тракторе у него спРАва и слева по рычагу,которыми он руководит машиной.Один-баблопечатающий станок,второй инфляционные процессы.И поехали "ослов" типа меня загонять.
Взяли чела несколько раз крутнули вокруг его оси,потом в другую,снова в эту и приучили словами:"Ты,не волнуйся,мы рядом,на то мы и предусмотрены-тебя стРАховать,чтобы в этой быстроменяющейся обстановке,тебя защищать".А инфляция-это наверно,заложенный в схему механизм останова этой рыночной экономики.
Как говорил Ги де Мопассан:"Ближе к телу".
Недавно общался с руководителем и по совместительству хозяином одной довольно крупной фирмы.Он говорит:"У нас планы,выйти по обьёму работ на уровень 75% от 2007-2008г. к середине 2011 года."Молчу,вижу парень доволен собой,вокруг него сотрудники фирмы,смотрят ему в рот,надеются-кормилец....
Про себя думаю,а ты возьми постатейно структуру затрат,повнимательнее РАссмотри рентабельность,норму прибыли,ну и всякое такое.Когда обьективно посмотришь,потом РАсскажешь-к какому году и в какие показатели ты целишься.Ты же,РАзоряешься,каждый день-брат!!
Стоимость изделия постоянно РАстёт,физические затраты и материалы неизменны.Казалось бы вал РАстёт и статистика в норме.А если повнимательнее?Как говорил тов.Жванецкий:"Тщательней надо ребята.Внешним видом овладели-хорошо."
Вал вроде бы в наличии,а денег у людей нет.Покупатель,он же потребитель не в состоянии приобрести себе то,что мог вчеРА.Инфляция.Останов.Техничный,мягкий останов.Всё по плану.А они Беню (Бернанке)допрашивают,а тот им РАссказывает.Не нужны юмористы.Посмотришь этих "граждан",возникает вопрос-кому они голову морочат?Себе-это ладно.Пиндосам-пиндосово.Так нет же,всех учат и перекРАивают на свой манер (банк выручит-правда всю жизнь будешь делать,что скажут и блистать голой задницей обложенный долгами со всех сторон.Ну подумаешь,посидишь на транквилизаторах 3,4 десятка лет,а потом привыкнешь).



Звонит Машка в 5 утра и кричит — "Ленка б*ядь! ... я беременная! ! "...
... и вот так всегда ... ... Она беременная, а я б*ядь.

 Травмпункт.
Врач — в шоке! 30 лысых мужиков с одинаковой черепно — мозговой травмой…
 — Врач:
— Да что с вами случилось-то…
— Доктор, вы того лысого, который в коме лежит, видите… Его жена со сковородой догоняла, так он, с*ка, в толпе решил скрыться! 


С уважением ОБОЛТУС.

Здравствуйте!

Нашёл на одном форуме.Краткость-сестра таланта.

ПонРАвился коммент к статье про то, какие олигархи в жизни...
простые такие, РАБотящие парни...

ПетрPetr1980 11-02-2011 10:08

Затеял Лев реформы у зверей, Медведь приватизировал ручей, Волкам достались выпас, луг и поле, А овцы очутились вдруг в неволе. Казалось бы, течет себе ручей, Он раньше, вроде, был совсем ничей. Все дружно шли к нему на водопой. Теперь порядок стал совсем другой: Пусть воду пили, как бы, и ничью, Медведь охрану выставил к ручью И, знай, вздувает плату за питье. Без водопоя овцам не житье. А волки по своей лихой натуре За выпасы дерут с овцы по-шкуре. И слышатся кругом со всех сторон Голодный рев и безнадежный стон. Чтоб ропот и волненье прекратить, Лиса закон берется сочинить: "Зверям копытно-жвачного подобия Присущи экстремизм и ксенофобия. А их рога, как части организма, Свидетельство врожденного фашизма. Коль станут против власти бунтовать - Бунтовщиков на месте убивать. Их шкуры подлежат приватизации, Копыта и рога утилизации, А рынок при такой организации Пойдет прямым путем к цивилизации"



http://www.forbes.ru…i-vrasploh



Мадам Цигельберг поздравляет соседку с днем рождения:
— Софочка, красоты тебе, любви, денег, ума! А все остальное у тебя уже есть!

 Начальник подчиненному:
— ... Кто из нас глупый, я или Вы?
 — Ну, все знают, что вы не нанимаете на работу глупых людей...

  
 В древней Спарте физически или умственно неполноценных сбрасывали со скалы, а не делали из них футболистов сборной или депутатов. 

Большинство людей предпочитает дарить деньги из соображений практичности — дескать, что именинник захочет, то и купит.
Лишь фальшивомонетчики поступают так из убеждения в том, что лучший подарок — это подарок, сделанный своими руками.

  Приходит жена домой, заходит в комнату, включает свет, а там, на диване, ее муж с какой-то бабой кувыркается.
 Она: — Игорь!
— Ленка, ты?! А я кого тут тр@хаю?!

 — Девушка, кем это вы себя мните?
— Не ваше дело, кем я себя мну!


С уважением ОБОЛТУС.

Здравствуйте!

Когда едешь на море по М-4 ,перед Джубгой есть перевал.Дорога узкая местами,разделена "сплошной".Едет чел на море,а впереди "Кировец" тащится.Чел его обьехал.Да видать в засаде гаишник сидел.В общем внизу чела остановили за "сплошную".Тот не растерялся и говорит:
"Парни,еду я ,смотрю,а у "Кировца" между колёсами кирпич застрял.Ну думаю,щас вылетит и мне в лобовое.Поймите,куда мне было деваться?"
Гаишники покачали головами и отпустили.Едет себе чел дальше.Вдруг догоняют его эти гаишники,останавливают и говорят:
"А где это ты видел "Кировца" со спаренными задними колёсами,в которых мог застрять кирпич.Ну ты даёшь!" Посмеялись и разьехались.

Гаишник спит.Во сне начинает кричать:"Коля фура! Фура! Коля! Уйдёт же!"
Жена гладит его по голове и говорит:"Успокойся,она пустая,пустая."



8 сложных научных концепций простым языком


Как представить себе чёрную дыру или пространство, в котором больше трёх измерений? Это бывает непросто даже взрослому и вполне образованному человеку. Но как объяснить такие сложные концепции детям? Look At Me собрал 8 доступных объяснений специалистов, которые помогут освежить в памяти некоторые научные понятия.
 
Что такое физика частиц?



Пол Соренсон
физик
«Мы сталкиваем друг с другом маленькие штучки, чтобы разбить их в ещё более маленькие штучки до тех пор, пока мы не получим самую маленькую штучку из возможных. Так мы узнаем, из чего состоит вся материя».
 
Что такое бозон Хиггса?

Ник Готч
физик
«Всё вокруг нас сделано из мельчайших деталей, похожих на Lego. Но сами по себе эти вещи из кубиков двигались бы невероятно быстро, как молния. Мы не смогли бы жить в таком мире, — это было бы полное сумасшествие! Так учёные поняли, что должно быть что-то, что замедляет всё вокруг. Нечто похожее на клей, который не даёт вещам разлетаться быстрее, чем мы могли бы моргнуть глазом. Заметьте, как быстро свет распространяется по комнате, когда мы включаем лампу. Но большинство других вещей не может перемещаться так же быстро. И клей этот очень сложно разглядеть. Для этого использовались гигантские машины, огромное количество энергии — только тогда мы смогли его увидеть и теперь точно знаем, что он существует на самом деле».

 
Что такое механизм Хиггса?

Дэвид Миллер
физик
«Представьте себе коктейльную вечеринку: участвующие в ней политики равномерно распределены по помещению, все общаются со своими ближайшими соседями. В комнату входит бывшая премьер-министр, к которой тут же устремляются ближайшие к ней коллеги, образуя вокруг толпу.  Из-за постоянного скопления людей вокруг она приобретает большую массу, чем обычно, то есть обладает большей инерцией при той же скорости перемещения по комнате. После начала движения ей уже будет сложно остановиться, а остановившись — начать двигаться снова. В трёхмерном пространстве и с учётом всех релятивистских усложнений, это и есть механизм Хиггса. Для того чтобы придать элементарным частицам массу, мы вводим дополнительное фоновое поле, которое локально искажается при перемещении частиц через него. Это искажение — кластеризация поля вокруг частицы — и порождает её массу».

 
Как работает иммунитет 
и что такое лектины типа C

Ана Лобато
иммунолог
«Наше тело не очень-то любит гостей, особенно тех, кто не похож на друзей. Когда кто-то попадает внутрь, наши клетки «смотрят» на них разными видами глаз. Разные «глаза» видят различные фигуры и формы, поэтому они могут понять, что это за пришельцы и как с ними поступить. Они не похожи на обычные глаза, а действуют как маленькие ручки, которые трогают предметы. Я изучаю только один тип этих «глаз», который «видит» странные вещи, похожие на плесень, растущую на испорченной еде. Но эти «глаза» не делают всё в одиночку. У них много друзей-помощников, и чем их больше, тем лучше. Все вместе они нападают на незнакомца и съедают его. После того, как поедят, они показывают остатки друзьям, чтобы и те знали, с какими плохими парнями стоит воевать. Таким образом наше тело защищает нас от болезней».

 
Насколько мощным может быть квантовый компьютер?

Умеш Вазирани
профессор Калифорнийского университета
«Есть древняя легенда. По-моему, она о Бирбале — великом визире при дворе могольского императора Акбара. Император был настолько доволен его службой, что спросил, каким подарком он мог бы его отблагодарить. Министр в ответ пожелал рис. Он попросил на первую клетку шахматной доски положить одно зерно, на вторую — два, на третью — четыре и т. д. Казначей начал отсчитывать зёрна риса, и, прежде чем они дошли до конца шахматной доски, весь амбар опустел. Точно так же квантовый алгоритм исчислений показывает прирост мощности по экспоненте».

 
Как наглядно показать чёрную дыру?

Роберт Фрост
специалист 
по образовательным инструкциям
«Возьмите большой кусок пищевой плёнки, растяните его в руках и положите в центр небольшой шарик, чтобы тот образовал прогиб из-за своего веса. Капните несколько капель воды на лист и посмотрите, как они скатятся по плёнке прямо к шарику. Это покажет, как работает гравитация. Уберите шарик и дайте ребёнку пальцем почувствовать плёнку и понять — чем сильнее её оттягивать(чем тяжелее объект), тем сильнее получается воронка. Затем попросите ребёнка сделать дыру посередине плёнки, которая будет изображать очень и очень тяжёлый объект. Через это отверстие будут проскакивать капли воды. Выходит, что чёрная дыра — это настолько тяжёлый объект, что он искривляет пространство. Всё, что попадает в него (как капли), никогда не возвращается обратно».   
 
Почему рухнул банк 
Lehman Brothers
(отправная точка мирового экономического кризиса 2008 года)?

Нэтан Майерс
экономист

«Один парень купил 10 «Сникерсов» в магазине по $ 1 каждый и за день в школе продал их по $ 1,5. Он подумал, что если это было так легко, то на следующий день он мог бы продать 100 шоколадок. Чтобы купить 100 «Сникерсов», ему пришлось занять у друзей по $ 10. Но когда он пришёл в школу на следующий день, в холле уже стоял вендинговый автомат, который продавал шоколадки по 75 центов. Разумеется, никто не хотел покупать у него их по $ 1,5, так что ему тоже пришлось снизить цену до 75 центов. В итоге тех денег, что ему удалось выручить, не хватило даже для того, чтобы вернуть долги друзьям, и те его поколотили».
 
Как внезапно возникли все современные группы животных?

Марк Срур
палеонтолог
«545 млн лет назад на планете внезапно возникли все современные группы животных (кроме губок и медуз, которые появились раньше). Это явление, называемое Кембрийским взрывом, не так просто объяснить, так как оно связано с множеством факторов.
Во-первых, стоит сравнить землю времён криогенийского и эдиакарского периодов. В первом она напоминала огромный снежок, а во втором начала разогреваться. В тёплом климате животным стало развиваться легче. Из-за того, что между ними тогда не было конкуренции, они начали принимать самые причудливые формы. Некоторые эволюционные эксперименты сохранились до нас только в виде окаменелостей. Другие оказались более успешными, и эти животные передавали информацию другим о том, как лучше строить свои тела.

Для наглядности возьмите пять одинаковых конструкций
из кубиков Lego
 
Для наглядности возьмите пять одинаковых конструкций из кубиков Lego. Они будут обозначать тех существ, которых мы находим в начале кембрийского периода. Затем добавляйте к ним детали случайным образом. Каждый добавленный блок будет изображать успешный эволюционный эксперимент. Даже после того, как вы добавите по три детали к каждой из структур, вы увидите, как их виды начинают различаться, и чем больше будет добавлено кубиков, тем менее эти конструкции будут подобны друг другу.
Это интуитивно понятное объяснение тому, что мы называем канализация развития, без погружения в научные дебри генетики развития и макроэволюционной динамики. Эксперимент с Lego показывает, как благодаря естественному отбору укореняются успешные признаки и строение тел животных необратимо начинает различаться. Это и произошло во время Кембрийского взрыва, который подготовил почву для современного биоразнообразия».

 
Как представить многомерное пространство Вселенной?

грег Ландсберг
физик
«Представьте себе, что муравей ползёт по листу бумаги, который вы держите в своей руке. Для муравья его «вселенная» в значительной степени двумерная, так как он не может покинуть поверхность бумаги. Он знает, что есть только Север, Юг, Восток и Запад, но перемещаться вверх и вниз ему нет никакого смысла до тех пор, пока он должен остаться на листе бумаги. В значительной степени и мы точно так же удержаны в трёхмерном мире, который на самом деле является частью более сложной многомерной Вселенной.
Как считают физики, дополнительные пространственные измерения, если они действительно существуют, — свёрнуты. Возвращаясь к примеру с муравьём: мы можем скрутить лист бумаги так, чтобы он образовал цилиндр. В этом случае, если муравей начинает ползти в одном направлении, он в конечном итоге вернётся к той точке, от которой начинал своё движение. Это пример компактифицированного измерения. Если муравей ползёт параллельно длине цилиндра, он никогда не вернётся к исходной точке (особенно если мы представим, что бумажный цилиндр бесконечно длинный). Это пример «плоского» измерения. Согласно теории струн, мы живём в мире, где три знакомые нам измерения пространства — „плоские“; но есть дополнительные измерения, которые скручены в очень малый радиус 10 см в ^-30 степени или даже меньше».



С уважением ОБОЛТУС.

Здравствуйте!

Сегодня наверняка мужчины говорят добрые слова и сопровождают это приятным.Я присоединяюсь.Конечно,была бы возможность,сам бы такое написал ,но не умею.Поэтому свои поздравления женщинам выражу так-

Эдуард Асадов
Антология русской поэзии
ПУСТЬ МЕНЯ ВОЛШЕБНИКОМ НАЗНАЧАТ



Эх, девчата! Чтоб во всем удача,
Чтоб была нетленною краса,
Пусть меня волшебником назначат,
И тогда наступят чудеса.

Я начну с того, что на планете -
Сразу ни обманов, ни тревог.
Все цветы, какие есть на свете,
Я, как бог, сложу у ваших ног!

Я вам всем, брюнетки и блондинки,
Раскрою на кофточки зарю,
Радугу разрежу на косынки,
Небо на отрезы раздарю.

С красотою будет все в порядке:
Каждый профиль хоть в музей неси!
Ну, а чтоб какие недостатки
Я оставил! Боже упаси!

А для танцев и нарядов бальных
В виде дополненья к красоте
Я вручил бы каждой персонально
По живой мерцающей звезде.

Ну, а чтобы не было примеров
Ни тоски, ни одиноких слез,
Я по сотне лучших кавалеров
Каждой бы на выбор преподнес!

Я волшебной утвердил бы властью
Царство весен, света и стихов,
Чтоб смеялась каждая от счастья
В день от трех и до восьми часов!

Эх, девчата! Чтоб во всем удача,
Чтоб всегда звенели соловьи,
Хлопочите, милые мои,
Пусть меня волшебником назначат!


С уважением ОБОЛТУС.

Здравствуйте!

Идут отец с сыном.Сын шмыг в кусты,вытаскивает лопату.
Отец:"Выбрось её."
Сын:"Папа,она же новая!"
Отец:"Выбрось,говорю.Ею же работать надо!"


Приходит сын к отцу и говорит:"Папа,я сэкономил 5 рублей.Не поехал на автобусе,а бежал за ним."
Отец:"Мог бы и больше сэкономить,если бы побегал за такси."



Ну и куда?
«Клиент всегда прав» — эту нехитрую мысль принято считать аксиомой во многих сферах деятельности. Но некоторые заказчики так своеобразно формулируют свои пожелания, например, дизайнеру в письмах и техзаданиях, что историями об этом просто невозможно не поделиться.

И, действительно, когда проекты завершены, все макеты сданы в печать, ролики сняты, а клиенты счастливы, можно от души посмеяться над тем, что чуть было не погубило работу.

• Очень понравилась ваша идея с негром. А можно убрать негра?
• Да, сертификат выполнен по всем нашим требованиям, но это не то, что мы хотели...
• Нарисуйте нам открытки с тройкой лошадей. Первая, значит, будет обычная лошадка, третья, которая с другой стороны, олень, ну а посередине пусть будет кентавр в майке с нашим логотипом.
• Я, конечно, понимаю, что не смогу объяснить адекватно, но я попробую. Знаете, мне нужны сайты в сайте как бы, знаете, как пакеты в пакете с пакетами.
• Замечания по макету страницы: 1. Кнопки невыраженные. 2. ТРАВА ХРЕНОВАЯ все равно, но ладно.
• Делал как-то открытку на Новый год. Клиентка попросила поменять снежинки, поскольку они показались ей не ЕВРОПЕЙСКИМИ.
• Послушали с тещей музыку для ролика. Ее не прет. Сделайте, чтобы перло!
• Я хочу, чтобы вы использовали в логотипе все цвета радуги, кроме коричневого.
• Сделайте нам в логотипе глаза в бесконечности, только чтобы это было похоже на букву S, как в скайпе, но только с закругленными концами.
• В каталоге практически все в темном цвете. Диваны выглядят так, как будто они улетают.
• Текст нужно сделать более заметным, но чтобы он не выделялся.
• Правки по макету от заказчика: «Гайка в цвете теряет „изюм“».
• «А вы могли бы на визитку вставить строителя с более европейской внешностью, меня смущает азиатский строитель в каске», — сказал мне Элеусизов Нурлан Серикбаевич.
• — Вы можете сделать логотип за 1000 рублей? — Нет. — А что вы можете сделать за 1000 рублей? — Включить компьютер.
• Из переписки по логотипу для кранов: «Я, наконец, точно решил, что хочу. Нужно изобразить загадочную экспрессию в малиново-лимонном цвете!»
• В идеале нужен одностраничный сайт с магазином, контактами и, возможно, несколькими страницами...
• Менеджер: «На главной мы можем разместить иконки». Клиент: «Зачем? Давайте не будем приплетать сюда бога!»
• Вот если бы вы разработали дизайн iOS 7, я бы слушал ваше мнение. А пока что вы рядовой дизайнер, давайте сделаем сочный градиент на фоне, думаю, будет здорово.
• Где-нибудь вставьте условную картинку белого силуэта цветка ромашки с ножкой, как отбитие какой-нибудь хорошей мысли или посыла, или как-то так, можно даже условными лучами блеска — стразами — что-нибудь разукрасить. 
• Все отлично, все нравится, только литье на колеснице сделайте, как у лексуса. 
• Ваша буква «М» в логотипе похожа на дьявола. 
• Лысый смайлик не подходит — похож на гопника. Добавьте ему волосы и очки. Смайлик должен быть интеллигентен. 
И под занавес:
• Устроился на новую работу. Открываю папку «Клиенты». Среди прочего замечаю текстовый файлик «read_me». Кликаю, а там: «Беги отсюда, парень!!!»






С уважением ОБОЛТУС.

Здравствуйте!

Много пишут,говорят,показывают о вреде дрожжей.Может это и брехня.Думаю тут всё дело в их происхождении(изготовлении)У нас бывает в продаже хлеб,который плесневеет на следующее утро.Наверно пытаясь защититься начал вместо хлеба печь себе пышки.А что? Кавказцы и азиаты сотнями лет этим пользуются и живут себе "не кашляют".Долго живут,между прочим и детей при этом рожают и в 70 и в 80....
В общем так.Учитывая,что я лентяй и мне всегда некогда возиться с этими делами,процесс приготовления для себя бездрожжевого хлеба -пышки(лепёшки) у меня занимает около 5 минут.
Беру муку(самая лучшая цельнозерновая,живая).Пару стаканов,в кастрюлю.Туда какую-нибудь жидкость(по предпочтению и наличию-от воды до молока,кефира,соков)соль,пряности и вообще,что в голову взбредёт.Далее столовой ложкой размешиваю до сотояния,как на оладьи,либо поплотнее.Далее,если жидкое,как оладьи на разогретую сковородку с живым подсолнечным маслом или предварительно "раскатанный блин" из полученного теста.Теперь главное не прозевать,быстро запекается.Переворачиваем и готово,класс.Горячая пышка к обеду(завтраку,ужину).Количества и качество-приспособитесь.А дрожжи ихние,хай сами едят.



Думаю,что это М.Жванецкий
В историю трудно войти, но легко вляпаться.

Удача улыбается смелым... А потом долго ржет над ними!
Алкоголь в малых дозах безвреден в любом количестве.
Высшая степень смущения — два взгляда, встретившиеся в замочной скважине.
Оптимист верит, что мы живём в лучшем из миров. Пессимист боится, что так оно и есть.
Все идет хорошо, только мимо.
Запретных вещей нет, есть вещи нерекомендованные.
Хочешь всего и сразу, а получаешь ничего и постепенно.
Вначале было Слово.... Однако, судя по тому, как развивались события дальше, Слово было непечатным.
Весь день не спишь, всю ночь не ешь — конечно, устаешь...
Мудрость не всегда приходит с возрастом. Бывает, что возраст приходит один.
Любого автомобиля хватит до конца жизни, если ездить достаточно лихо.
Самое несчастное животное — осьминог. У него и ноги от ушей, и руки из жопы, и сама жопа — с ушами.
Лучше с любовью заниматься трудом, чем с трудом заниматься любовью.
Только в день рожденья узнаешь, сколько в мире ненужных вещей.
Чистая совесть — признак плохой памяти.
Счастлив ли? В разное время на этот вопрос отвечал по-разному, но всегда — отрицательно.
Концов счастливых не бывает. Если счастливый, значит не конец.
Огромное счастье — видеть настоящую кровавую героическую жизнь и в ней не участвовать.
Счастье — это увидеть туалет и успеть до него добежать.
Красиво жить не запретишь. Но помешать можно.
Если ты споришь с идиотом, то, вероятно, то же самое делает и он.
Я же говорил: «Или я буду жить хорошо, или мои произведения станут бессмертными». И жизнь опять повернулась в сторону произведений.
Добpо всегда побеждает зло, значит, кто победил, тот и добрый.




О России



Россия — страна талантов. Талантов масса, работать некому.
Когда чувствуется, что весь мир лжет? Когда тебе в самолете объявляют, что разница во времени между Москвой и Нью-Йорком всего 8 часов.
История России — борьба невежества с несправедливостью.
Наша свобода напоминает светофор, у которого горят три огня сразу.
У нас чего только может не быть. У нас всего может не быть. У нас чего только не захочешь, того может и не быть.
В стране, где все крадутся вдоль забора, не так легко дорогу спросить.
Сегодня слова: «Есть на телевидении одна хорошая передача...» — напоминают донос.
Нормальный человек в нашей стране откликается на окружающее только одним — он пьет. Поэтому непьющий все-таки сволочь.
Нас никому не сбить с пути, нам все равно, куда идти.




О человеке



Если вам говорят, что вы многогранная личность — не обольщайтесь. Может быть, имеется в виду, что вы гад, сволочь и паразит одновременно.
Вы видели человека, который никогда не врет? Его трудно увидеть, его же все избегают.
Труднее всего человеку дается то, что дается не ему.
Порядочного человека можно легко узнать по тому, как неуклюже он делает подлости.
В каждой крупной личности есть что-то мелким шрифтом.
Разница между умным и мудрым: умный с большим трудом выкручивается из ситуации, в которую мудрый не попадает.
Мыслить так трудно, поэтому большинство людей судит.
Люди делятся на тех, на кого можно положиться и на тех, на кого нужно положить.
Если появился кто-то, готовый свернуть горы, за ним обязательно пойдут другие, готовые свернуть ему шею.
Каждый человек — кузнец своего счастья и наковальня чужого.
Рожденный ползать — везде пролезет.
У одних оба полушария защищены черепом, у других — штанами.
Некоторые выглядят храбрыми, потому что боятся убежать.
Трудно быть последней сукой — вечно кто-то пристраивается сзади!




О серьезном



Жизнь коротка. И надо уметь. Надо уметь уходить с плохого фильма. Бросать плохую книгу. Уходить от плохого человека. Их много.
Ничто так не ранит человека, как осколки собственного счастья.
Что такое писательская жизнь? Ни одной мысли вслух. Что такое писательская смерть? Выход в свет.
Ну хоть пять минут в сутки подумайте о себе плохо. Когда о тебе плохо думают — это одно... Но сам о себе пять минут в день... Это как тридцать минут бега.
Никогда не преувеличивайте глупость врагов и верность друзей.
Настоящее одиночество — когда вы всю ночь говорите сами с собой — и вас не понимают.
Ребята, уж если мы по горло в дерьме, возьмемся за руки!




С уважением ОБОЛТУС.

Здравствуйте!

Иногда,ношу очки.Пока +1,при РАботе с монитором и чтении книг.Попался "на глаза" интересный материал-http://video.yandex.ru/search.xml?text=%D0%B6%D0%B4%D0%B0%D0%BD%D0%BE%D0%B2%20%D0%BE%D1%84%D1%82%D0%B0%D0%BB%D1%8C%D0%BC%D0%BE%D0%BB%D0%BE%D0%B3&where=all&id=85972602-00#search?text=%D0%B6%D0%B4%D0%B0%D0%BD%D0%BE%D0%B2%20%D0%BE%D1%84%D1%82%D0%B0%D0%BB%D1%8C%D0%BC%D0%BE%D0%BB%D0%BE%D0%B3&where=all&id=85972602-00,особенно первый ролик.Профессор Жданов -о коррекции зрения.Хотите верьте,хотите нет-начал делать рекомендованные упражнения-"просто, как трусы за рубль двадцать",а результаты ошеломили.Если будете смотреть,обРАтите,пожалуйста,внимание на озвученные им 3 причины,из-за которых не проходит,массово в жизнь,новое.Если взять его лекцию и заменить слова "близорукость,остигматизм и т.д." на другие термины,результат великолепный.Получается,что кому то миллиарды,а себе...? Для себя , некоторое нужнее.



Эрих Мария Ремарк писал: «Меланхоликом становишься, когда размышляешь о жизни, а циником — когда видишь, что делает из нее большинство людей». Впрочемздоровое чувство юмора вряд ли позволит циникам когда-либо вновь превРАтиться в меланхоликов.


Стивен Сигал:
— Вчера на мой счет в Сбербанке кто-то ошибочно перевел 73 доллара.
 — Это не ошибка, это пенсия.

  Вы еще не воспользовались нашей новой услугой, а мы уже сняли с вас деньги. МТС, всегда на шаг впереди!

   — Без еды можно прожить месяц ...
 — Можно, а смысл?
 — А без смысла можно прожить всю жизнь … 

С уважением ОБОЛТУС. 

Цитата: pilibu от 14.03.2011 09:10:38
Здравствуйте!
Иногда,ношу очки.Пока +1,при работе с монитором и чтении книг.Попался "на глаза" интересный материал-http://video.yandex.ru/search.xml?text=%D0%B6%D0%B4%D0%B0%D0%BD%D0%BE%D0%B2%20%D0%BE%D1%84%D1%82%D0%B0%D0%BB%D1%8C%D0%BC%D0%BE%D0%BB%D0%BE%D0%B3&where=all&id=85972602-00#search?text=%D0%B6%D0%B4%D0%B0%D0%BD%D0%BE%D0%B2%20%D0%BE%D1%84%D1%82%D0%B0%D0%BB%D1%8C%D0%BC%D0%BE%D0%BB%D0%BE%D0%B3&where=all&id=85972602-00,особенно первый ролик.Профессор Жданов -о коррекции зрения.Хотите верьте,хотите нет-начал делать рекомендованные упражнения-"просто, как трусы за рубль двадцать",а результаты ошеломили.Если будете смотреть,обратите,пожалуйста,внимание на озвученные им 3 причины,из-за которых не проходит,массово в жизнь,новое.Если взять его лекцию и заменить слова "близорукость,остигматизм и т.д." на другие термины,результат великолепный.Получается,что кому то миллиарды,а себе...?Для себя , некоторое нужнее.
С уважением ОБОЛТУС.  

Есть и другое мнение про этого деятеля

Цитата: http://lurkmore.ru/%D0%96%D0%B4%D0%B0%D0%BD%D0%BE%D0%B2
Тут нужно добавить, что платные курсы Жданова по избавлению от очков — типичный пример сектантской вербовки (или мошеннического «развода») через постепенную, дозированную выдачу информации. По свидетельству очевидцев, в первый день Жданов рассказывает об упражнениях для глаз, якобы заимствованным у Бейтса. Но к концу дня открывается, что полностью восстановить зрение они не могут: нужно их поддержать системой Шичко. На второй день слушателям агрессивно навязывается раздельное питание, клизмы и прочие премудрости, разработанные околонаучным оккультистом-самоучкой Шичко. Но и это оказывается недостаточным. Для самого совершенного результата необходимо пользоваться продуктами компании Тенториум, которые Жданов и навязывает оцепеневшим от трехдневного напора клиентам.

Здравствуйте!

Всегда существует много мнений ,по поводу,одного предмета.В случае,с глазами,когда мне впервые попался этот материал,я взял просто и попробовал.Посмотрел его лекцию.Разобрался по существу,попробовал на себе.Получил результат(для себя)попросил проделать те же движения ничего не знающего друга.Он получил тот же эффект.А то,что это где то платно или секта-мы просто не узнали.Теперь будем знать.Заманивают?Побольше бы таких "заманщиков" может,когда-нибудь правду и узнаю,что вокруг происходит и как нужно себя с собой вести.



Под логином,есть имя Богини и цифры.Прости нас Карна,бо не ВЕДаем,что творим.



Из доклада о русских хакерах следует, что раз время хакерских атак совпадает с временем рабочего дня в России — это точно русские. В наших подъездах тоже гадят ночью, когда все люди спят, а в Америке рабочий день. Неужели все-таки Обама?

 Девочки, когда их бросают мальчики, часто думают: "Вот стану я знаменитой, он меня увидит однажды по телевизору, вспомнит, и будет плакать горько, что такое счастье упустил". Если же такое вдруг происходит, мальчик оборачивается от телика к другу, сидящему рядом с пивом, и говорит: "Видишь ту телку? Я ее тр@хал".

 — Смотри, Сема, какая киса ко мне вчера в друзья добавилась!
— Ой, Боря! Что ты радуешься?! 


С уважением ко всем ОБОЛТУС.

Здравствуйте!


Делается быстро,получается вкусно.
Сковородка с высокими краями.Разогревается подсолнечное масло (если кто не знает,по всем параметрам оно на голову выше оливкового.Просто у нас его много.А самое лучшее из общераспространённых-кукурузное.Только ,поймите правильно-речь идёт о масле,а не о том,что называется в соответствии с этикеткой маслом) Обжариваем до появления корочки  нашинкованные овощи (какие Вам нравятся),обязательно репчатый лук среди них.После появления корочки,добавляем много томатного сока-можно развести на чистой питьевой воде концентрированную иранскую, без красителей и консервантов,томатную пасту.Если Вы находитесь в регионе где много "честных" помидор,просто мелко режутся побольше,а дальше тоже самое.Когда сок закипает,туда ложатся макароны на Ваш вкус.Макароны забирают влагу и через 5-10 мнут(зависит от формы и качества макаронных изделий)готово.Вся эпопея "от начала до конца"-20-25 минут.У Вас много неплохого блюда.Быстро,вкусно и дёшево.Что то среднее между ихней пастой и нашим овощным рагу.Кстати, в Италии, будущие шеф-повара ресторанов учатся 5 лет правильно варить "пасту".Весь секрет заключается в том,чтобы не пропустить момент и чуть -чуть недоварить макароны.В зависимости от сорта пшеницы, это разное время, и если они получились чуть-чуть-чуть недоваренными-чел не полнеет.Поэтому они едят макароны круглосуточно и в отличии от амеров нация не страдает от массового ожирения.Да ,всякие любимые приправы,соль пряности по вкусу.



Собственно чему удивляться..Только не понятно,что и чем думают,те кто не входит в число реальных воплотителей сегодняшнего?Имеются в виду те кто за компанию,а не по поручению.РАзница очень большая-это как деятельность "под прикрытием" и это же без.Везде всё в точности-Фрактал.



С уважением ОБОЛТУС.

Здравствуйте!

Каждый должен заниматься своим.Так много нужного,это всё "для тех, кому интересно будущее" За форум,  лично я,  зацепился потому, что тут все пронизано этой идеологией.Но пока другие делают громадную и важнейшую работу по поиску, анализу и доведению до нас Важного, можно и нужно поднимать вопросы подножные.Например, о каких поселениях, космосе и космических кораблях, развитиях Вселенной и т. д. и т. п. говорят, если мы себя убиваем,  ежедневно,  сотовыми телефонами.Это же вреднючая вещь.С другой стороны,  без нее как то и скучно.А если пошевелить тем, что мы называем мозгами?Повнимательнее отнестись к практическому опыту других?А если на кончик проводного хэндсфри припаять передатчик безпроводного Блюпупа?Телефончик в этом случае будет от Пожизненного Друга(тело)находиться далеко, а пагубность(за все нужно платить)радости псевдотелепатического общения будет на несколько порядков меньше.Так и сделал и ничего получилось.Взял сломаный "блюпуп"(дужка заушная сломалась) отнёс друзьям -ломателям сотиков.Они впаяли в блок "блюлупа" проводок от "хэндсфри" из комплекта телефона.Теперь когда хожу ,телефон у меня в кармане,а в ухе наушник с болтающимся на уровне груди(прищепкой на комплектационном "хэндсфри"зацеплено за карман-хотел чтобы они подлиннее сделали,но в это раз,почему то они сделали проводок всего 40 см.Будем удлинять))прекрасно слышен вызов и при нажатии на кнопочку "блюпупа"отлично происходит разговор.При моём вызове-достаю телефон,набираю номер и далее,как  выше описано.Конечно,телефон на теле-это плохо,но пока не могу от него отказаться.Когда нахожусь в помещении,ложу телефон подальше от себя(на прямой видимости до 10 метров),а наушник лежит рядом на столе.Справка:одна минута разговора по сотику,когда аппарат возле уха "тормозит"нормальную работу мозга на 20 минут(данные швейцарского института-видео)да,вообще на эту тему полно материалов в Инете,например разные телефоны,по разному фонят и как падает пагубность воздействия от работающего аппарата с увеличением расстояния от уха в сантиметрах.Поэтому,как минимум,когда это возможно-"громкая связь".



Почему?Зачем? "Промокашка" не нужна,нужна опоРА.И ,если Вы в состоянии,для "улучшения" собственного,принести в жертву Вам подобного,то,что по Вашему о таком должен подумать Ангел Света? Мы ВЕДь РАнее на этой ветке говорили..."предатели никому не нужны".


С уважением ко всем ОБОЛТУС.

Здравствуйте!

Посмотрел старые фильмы "Большие гонки","Воздушные приключения"-шестидесятых годов.
Так вот,где началась Легендарная брехня."Большие гонки"-предтеча бондиады.Вот откуда вылезло это амеровско-пендосское высокомерие,плавно перешедшее в тотальный дебилизм.
А в реальной жизни?Вот,что им понадобилось в Ливии?Лучше бы со своими прививками разобрались,да чипами.И зачем они уже 20 лет жгут Азию?Похоже у них просто другого выхода нет.Они ведь всему миру должны и давно уже находятся "ниже уровня канализации".Банкроты.А теперь ,этого Саркози науськали.План есть план,график.
Всё и все разные.Соответственно-понимание окружающего.
Перед мартом друг прислал много анекдотов,посвящённых женщинам.Два запомнились.
"Пока красилась,пять раз теряла сознание от собственной красоты"
"Смотрю на себя в зеркало-красавица.Присмотрелась.....блин,богиня!"
Помните-найти свою половинку?Целое-это мужчина+женщина.Старшие не двуполы,они безполы.



Для тех,у кого есть билет в подземный город (около 1000 по всему миру).Очень уязвимая штуковина.И ,посмотрите "Воздух".Пендосы сняли,в 2015 году 

1. www.onlinemix.ru/filmy/triller/11453-vozduh-2015.html.Учитывая,что это художественная брехня,по сегодняшним подходам заканчивающаяся хэппи эндом,но как говорят "в каждой шутке есть доля шутки".Конечно будет не так,а как в фильме с участием Жана-Поля Бельмондо-"веселящий газ"-как в "Воздухе"-"....это мой пропуск в РАй."(в конце фильма).Свободная Полётная карта-это не Открытая Полётная карта.ТС  с именем Жан-Поль Бельмондо,наверно мог обьяснить в чём РАзница.
   
   
   

С уважением ОБОЛТУС.