Не льстите себе,подойдите поближе.

Здравствуйте!

Пшеница и злаковые-это серьезно.Не все пока перешли на эфироедение.Надо успевать.Только обязательно постадийно.
В обязанность,  соответственно сценарию ПОЛИГОНА, кармических руководителей (Чингиз-хан, Александр Македонский, Наполеон, Ленин, Шикльгрубер и многих других) входило и входит создание условий для массы,  при которых достигается главная задача-РАзвитие индивидуума (ИНДИ).Для решения этой задачи и происходит "естественным" способом все вокруг.Как бы само собой. Включите,пожалуйста, ризоматическую логику (так сегодня работают мозги человека сами по себе) все станет понятно."Отделение зерен от плевел" сегодняшний этап,  обьективно,  мало чем отличается от обычного дождя,  в банальной ситуации."зри в корень, " занимай соответствующий эшелон, делай, что можешь (в соответствии с РИЗО-РАЦО) и будет, что должно.
Вчера РАзговаривал в профессионалом- водителем.Спрашиваю его-"Что важнее для выполнения задачи-двигатель или болт держащий колесо......?"



 — Я вчера нашел четыре дохлых мухи, — рассказывает Миша в классе. – Два самца и две самки.
 Учитель смотрит скептически на ученика:
 — А как ты смог определить их пол?
— Очень просто! Две приклеились к пиву, а две к зеркалу! 


Девичник, разговор... — Ой, девоньки, я такую позу интересную попробовала, родео называется..
. — Это как?
— Залезаешь на парня сверху, а потом говоришь, что у тебя сифилис... Вот тут-то главное и удержаться. 

Телефонный опрос, проведенный утром 1 января, дал следующие результаты: 2% опрошенных ответили "Да?" 3% — "Алло?" 95% затруднились ответить. 

Отец говорит сыну, глядя в его дневник:
— За такие оценки я буду пороть ремнем!
 — Правильно, папа! И посильнее ее лупи, чтобы знала, как мне двойки ставить! 

У памятника:
 — Ай, какой красивый армянин! Совсем молодой умер!
— Ну что вы, это же Пушкин, русский поэт!
 — Какой Пушкин, какой русский!? Не видишь — надпись: ГАЗОН ЗАСЕЯН. 


С уважением ОБОЛТУС.

Здравствуйте!

После пластической операции пациентка обращается к врачу:
«Доктор,у меня какие-то невыразительные глаза получились……»
Врач:»Сестра,покажите пациентке счёт.»
Пациентка:»Ооооо!»
Врач:»Так и запишем-выразительные глаза»

В аптеку врывается молодой мужчина,подбегает к прилавку и говорит:
«У вас презервативы бракованные.Они рвутся!»
Дед из очереди:»Да,да.Они ещё мнутся и гнутся»


Дедушка пришёл к врачу и говорит:
"Знаете,у меня проблемы.Что то с женщинами не то."
Врач:"А Вам сколько лет?"
Дедушка:"70"
Врач:"Так,что же Вы хотите!"
Дедушка:"А у меня сосед,ему 80 и он говорит,что к нему женщины каждую неделю приходят!"
Врач:"А кто Вам мешает и Вы говорите."



С уважением ОБОЛТУС.

Здравствуйте!

Тогда по другому было нельзя  , фильм о Будде. http://rutube.ru/tracks/2564801.html
РАзговаривал с челом о буддистах-он говорит,они как цветы,совсем ничего не понимают.Со своим менталитетом пониманием мироздания,выводами,реакциями и соответственно поведением)-он проявил совершенное незнание темы.Есть ВЕДЫ,а всё остальное,что есть сегодня-интерпритации,адаптированные к определённого типа биомашинам (см.термины)
Регулярно появлялись,появляются и будут появляться Учителя учителей.Как ПРАВИЛО,они приносят то,чего "хватает" на 2-2,5 тыс.лет и больше.
Находят доказательства через «науку»-молодцы.Кто ищет,тот всегда найдёт.
АЛлогичный ум-это РАЗУМ.Тут сегодняшние слова заканчиваются и начинается чувствование,через обРКзность.
УпРАвляющий Сигнал это то,что заставляет два фотона вести себя одинаково.Вне зависимости от времени и простРАнства (расстояния).Ищут «со всей силы» Все подряд ищут(наиболее активно сейчас- Церн).Как же так?Мы »сами с усами»,а нас за верёвочки дёргать!?»Ну погодите,погодите,мы сейчас……(чем закончится-к»бабушке не ходи»).
Итого –есть наш безтелесный двойник,простите,не мы,а он нами упРАвляет.
Тогда так нельзя было сказать.Не поняли бы «насквозь» и пошло бы отторжение с перепугу,а так до сих пор разбиРАются.

Мозг неоднократно запРАшивает наличие и возможность выполнения задачи манипуляторами (руки,ноги) Мозг-позвонок-рука-позвонок-мозг…..-рука-выполнение.Окружающее,по аналогии.Вот и восхищаюсь….какой мощности структура Старших,если «тянет» единым УпАвляющим Сигналом (причинно-следственные связи) ВСЁ «до самых до окраин» Вселенной,со всем,что внутри систем.КРАСОТА.



Разговор двух подруг:
 — Тебе давно пора замуж!
 — Да, никак не могу найти подходящего. Все о твоем Сене думаю
 — О моем муже?!
— Ну да! Думаю, не дай Бог, такой же придурок попадется...

 — Изя, я таки беспокоюсь, что теперь во всем русские виноваты, а не евреи.
 — А что такое, Мойша?
 — Так выходит мы теперь не главные.

  — Рабинович, ты что такой грустный?
— Понимаешь, Моня. В СССР я был евреем и неглупым человеком. А теперь в Израиле я русский и тупой. 


С уважением ОБОЛТУС.

Здравствуйте!


КВН.Посмотрел РАБоты команды НГУ (Новосиб) до 1997г.Посмеялся от души.Потом посмотрел финал 2010 г. В Сочи.Что называется-почувствуйте РАзницу.
У нас такого много.Каждый раз КВН.Например-прилавок,спекулянт,за ним в 3-х метрах грузовик ГАЗ,открыты задние двери фургона,на краю кузова весы и не какие-нибудь,а электронные.Этот ,гРАжданин,берёт то,что я выбРАл,поворачивается,несёт туда к машине,взвешивает и сообщает мне сумму.Чем не КВН? Или постоянная история с контрольными весами:»Слюшай,вай,50 г,расшаталса чучут.Ты что…..мне не вэришь?»

-«Сколько у Вас стоит капля водки?»
-«Нисколько.»
-«Ну,накапайте мне стакан!»

Русская народная пословица гласит-с миру по нитке,голому рубашка.У этих ребят во всём двойной подход-если интересно,помню,неинтересно-не знаю,не помню,не понимаю.Ни в одном месте,почему то не дают сдачу,больше,чем по РАсчёту.Всегда меньше.И стоит такая морда ,как те "сироты с Поволжья" в фильме "12 стульев"
Анекдоты,шутки и прочее на каждом шагу.Телевизор,радио,улица.Постоянно везде пишу «за что боролись,на то и напоролись»А  у Вас не так?

Часто не сплю ночью. Друг написал такие строки  
              
Ночь.Ты, за счастье для влюблённых.
Ночь.Ты,как подлость для бездомных
Ночь.Ты,как муза для поэта.
Ненавидеть и любить тебя за это.
                                                                                            
                                                                                           

Интересный человек АЛ.Много о нём пишут,в основном чушь.Ревнуют.Почитать бы им его газету "Полиция нравов",посмотреть материалы портала http://inter13.ru/ (владелец и админ),песни его послушать.



 Летит самолет. Пилот по громкой связи:
 — Уважаемые дамы и господа, вас приветствует командир корабля. Прослушайте информацию о нашем полете. Hаш полет проходит на высоте 10 тысяч метров со скоростью 900 километров в час, температура за бортом...Б$Я...А-А-А-А!.. ЭТО ЧТО ТАКОЕ?..
 В салоне гробовая тишина. Через минуту опять по радио:
 — Прошу извинения у уважаемых пассажиров. Просто это наша стюардесса опрокинула на меня горячий кофе. Видели ли бы вы теперь мои белые брюки спереди...
 Мужик в первом ряду: — Твои брюки, это все херня! Видел бы ты мои брюки сзади. 


Уже столько лет прошло, а я все понять не могу, когда мне пригодятся интегралы и косинусы? 

150 обычных российских фанатов, приехав во Францию, зашугали 10000 буйных английских хулиганов... Всего один самолет с сотней обычных российских туристов сел в Турции — через сутки военный переворот... Кажется, я начинаю понимать, почему Запад истерично требует не пускать 500 российских спортсменов, находящихся в прекрасной спортивной форме на Олимпиаду

С уважением ОБОЛТУС.

Здравствуйте!

http://video.yandex.…2490006-00   славяне-евреи, такого я ещё не слышал.Что одних другими пугают-это давнишняя песня.Сколько на этом «накосили» не сосчитать.А вот то,что в дукаментах пиндосов и те и другие под «гильотину» запланированы-это для меня новость.Хотя ….,что тут удивительного.Может брехня? А дукаменты? Надо думать…..СРАзу вспомнился эпизод из фильма «Не может быть»,когда три пары РАзбирались,как же им теперь поступить,учитывая,что «любовные похождения» РАскрылись.Там одна дамочка всё время и при любых вариантах предлагала:»Ну хорошо,я с Николаем,а…..».У амеров получается также-гори оно всё синим пламенем,а у нас должно быть всё «хокей».Они нас имели,имеют и будут иметь (их мнение).А уж есть  вазелин или нет –это их не интересует.Мы,ещё бороться будем,по их планам,за то,чтобы им подставить (опыт есть-150 миллионов коренных жителей-индейцев привели в соответствие.Проще говоря уконтрапупили).Прикольная перспектива.Помните,Тэтчер сказала,что там 15 миллионов хватит.Это она про нас.А щас 140,что ли.Одного,самого тупого (им такие нужны,обслуживать трубопроводы и говно за этими «господами» убиРАть) из 9 достаточно оставитьКстати это опричников тоже касается..На каждого девятого рассчитайсь.Как мне представляется,и снижателей численности (местных молодцов) тоже касаемо.ВСЕГО 15 миллионов пиндосам достаточно-в сумме.Во как! Так что,держись «пустынный псих».После тебя на нас поползут,держись,может и у наших мозги на место станут.
Задумчиво,после просмотРА.И ведь подкопаться не к чему,совпадает.А что,наш бизнес не понимает,что происходит? На что надеются? У этих ребят своих полно! Самим,места не хватает.А сказки,"про белого бычка"? Так это- "Дурень,думкой богатеет?"


Приходит гномик в магазин и обращается к продавщице:
 — Взвесьте, пожалуйста, 25 грамм сыра.
Продавщица (ехидно): — А не обожрешься?
 — Будешь хамить — попрошу нарезать 


Мой 12ти летний сын сегодня выдал анекдот: Самая добрая сказка — "Три поросенка и волк мусульманин". 

Юный Ромео заглядывает однажды вечером в окно своей возлюбленной.
 — Ты готова? — спрашивает он громко.
 — Тише, — шепчет Джульетта. — Папа нас услышит...
 — Не бойся. Он внизу, придерживает мне лестницу. 




С уважением ОБОЛТУС.

хотелось бы сказать спасибо автору за эту веточку.

знаю, что создание "личных" веток на ГА не комильфо, но Ваша есть скромное исключение.  :)

А спасибо вам за Доброту и веру в человечность, которой пронизаны ваши посты!
Вы один из немногих здесь на ГА, кто 'воюет' методом непротивления .

Пусть это звучит наивно, пусть как угодно, но уверен, что некоторые ваши мысли/советы/информация находят свой путь к умам читателей!

Здравствуйте!

Иногда приходится долго общаться, например везде пишу чистая пища,чистая пища,а они брехня.Ну ладно многие,но мать РОДная.Потратил 3 месяца нервов,пока она поняла,что написанное на заборе,ещё не факт.ВчеРА посмотрел фильм и высказался вслух:»Ну,ёперный балет,чего  ещё надо».Ведь речь идёт не обо мне,а о http://yandex.ru/yan…0&lr=10995 Вас,Ваших детях,Ваших внуках.ВАШИХ…….не моих.Посмотрите,пожалуйста .
А пишу я так,потому что действительно,понимаю так,как написал термины.И кто бы ,как не РАзворачивал,в угоду кому то……..,для себя он должен учесть,что на нас действует Управляющий Сигнал.То бишь ВОЛЯ БОЖИЯ,которая,кстати,проводится в жизнь,человеческими руками (причинно-следственные связи) У меня есть РАзные друзья,РАзных национальностей и Вероисповедания.Им в уши дуют всё подряд,а зачем? Французы говорят «Шерше ля фам», представители пРАвоохранительных органов «Ищите кому выгодно»,я постоянно толдоню «Зри в корень»-и всё увидишь.Что тут сложного? Важно,т.к.речь идёт о Вас,Ваших детях и Ваших внуках.
Лучше поздно,чем никогда-очень благоДАРен приветствиям и пожеланиям.Очень приятно,а ещё приятнее будет,если Вы будете давать нам своё мнение.ЗаРАнее благоДАРен.


Бежит лиса по лесу. Навстречу обезьяна:
 — Лиса, куда несешься?
 — Да у нас новый налог на мех ввели. боюсь. как бы шкуру не сняли.
 Обезьяна как кинется бежать, даже лису обогнала.
 Лиса:
— Обезьяна, а тебе-то, голож@пой, чего бояться?
 — А то я нашу страну не знаю! С голож@пых и начнут! 


Любой баран считает пастуха гениальным лидером, а собаку — защитником стада, хотя они съедают больше овец, чем волки.

 Старик Хоттабыч, забивая гвоздь, случайно попал молотком по пальцу и при этом случайно вызвал путану. 

C уважением ОБОЛТУС.

Здравствуйте!

Говорят «каждый кулик своё болото хвалит», есть ещё синоним «везде хорошо,где нас нет».Но всё равно,когда,кто то снимает про себя,про своё общество такие фильмы как http://rutube.ru/tracks/3863635.html этот.........Самое интересное заключается в том,что они на полном серьёзе ощущают себя «хозяевами мира».С одного РАза можно угадать,что ожидает мир.Думаю,что никто не хочет,чтобы те,кто совсем рядом, были похожи на «героев» этого фильма.»Курочка клюёт по зёрнышку» и мнения типа:»Ну чтож,значит так надо»-не состоятельны.Кому надо?




— Давай я приеду и мы поговорим. — Нет уж, мы будем ругаться по смс, потому что если я тебя увижу, то перестану злиться. 

— А почему вы с ней расстались-то?
 — Да, блин, она два месяца ныла на тему "ты меня не любишь".
 — И что?
— Убедила. 

Три дня и три ночи рубились Змей Горыныч и Илья Муромец. А потом пришла жена Змея Горыныча и отобрала у них джойстики. 

С уважением ОБОЛТУС.

Цитата: gardener от 29.03.2011 11:19:52
хотелось бы сказать спасибо автору за эту веточку.

да уж
упорный товарищ  :D
молодца, так держать ...

Цитата: ахмадинежад от 31.03.2011 02:36:53
да уж
упорный товарищ  :D
молодца, так держать ...

Для персональных блогов есть жж, тем более таких.

Здравствуйте!

Говорят»в чужом глазу и травинку видно,а в своём и бревна не замечаешь».....….."А вот если я откладываю деньги, и пользуюсь трехлетним телефоном филипс и хожу пешком для здоровья, а сосед раз в год покупает новый айфон в кредит и ездит на такси в долг у сослуживцев, как будем накопления складывать?
Вот мне знакомая говорит, что три ее знакомый банкир (собственник) носит рубашки по 2 тыр в среднем, а его начальники отделов (наемные) носят итальянские костюмы от 3 КБ."
Сообщение из Вашего архива,Господин критик. Это как выРАвнивать?.............Каких таких? Таких?.От перемены мест слагаемых, сумма не меняется.

Прочитал "труды" Рам Цзы.Пока не понял, причем тут Будда (электроадрес).
Мне почему то не смешно, ну так местами.Ум и РАЗ Ум разные по сути, отсюда и результат.Сильно напоминает историю бегунов в фильме"Форрест Гамп" (финал забега...)Это моя субьективная оценка содержания, технически,  безусловно достойно.А что если попробовать?

PILIBU знает
содержание не всегда приятно

PILIBU понимает
все вокруг, когда-нибудь кончится
спроси любого он подтвердит

PILIBU ощущает
читая чистую белиберду
он помогает себе расти
и в отличии от "именитых" умников
надеется на то, что это делается не зря...

В целом по содержанию неплохо для представителя одного из заводов-изготовителей и помогает, наверно, выпускникам этого завода.Это как ограничитель скорости в автомобиле (если он включен) дави не дави на педаль газа скорость выше ограничения не поднимется(потолок обьема сознания).
Нужно всего лишь дать немного обьективного-"Единственная догма Совесть, единственный Бог внутри, единственный путь-через Совесть вовнутрь".БИБИСЯ по этому поводу в своих фильмах показала, как происходит концентРАция внимания.

PILIBU говорит
Найди себя и найди своих

Где-то  есть,но такое можно и нужно повторять.Без условно,это не для всего,а целом-"я теперь знаю,что ничего не знаю,а другие и этого не знают"

Сегодня очень важный для популяции этап.Есть те,кто со всей силы пытаются нашими руками  всё загубить.Почему нашими? В первом ряду идёт Вселенское ПРАВИЛо-"Свобода выбора (Воли)".Если основная масса повелась и без устали "пилит сук" на котором сидят все и всё,то проснувшиеся понимают куда это всё идёт.Ну ладно эти,а остальные причём? "без меня меня женили" получится.А я субьективно,считаю,что неплохой вид получился,имеющий ПРАВО на Будущее.Субьективно,могу пожелать всем "ощетинились парни" иначе и нас,как бРАк.....А у меня такое впечатление,что не все бРАкованные.И как здесь (на этой ветке РАнее было написано-"либо мы сами о себе позаботимся-либо о нас позаботятся другие") и тогда получится,как тремя строчками выше (пРАвая половина строчки)



Попали в яму волк, лиса и свинья…
 Лиса смотрит на свинью и думает: — Мясо есть, сколько нибудь продержимся, а там глядишь, и выкарабкаемся…
… Волк посмотрел на свинью: — Мясо есть… Посмотрел на лису: — Баба есть… Жить можно…
 Свинья посмотрела на обоих и говорит: — Ну, мне тут делать нечего… Давайте хоть спою, что-ли…
 Все согласились…
Как свинья поет — не знали ни лиса, ни волк… А хрюшка как завизжит! Охотники услышали — прибежали, волка и лису убили…
 Последняя мысль угасающего сознания волка: — Мясо было… Телка была… Нет, шоу захотелось! 

Дед закинул невод и поймал рыбку золотую . Она его спрашивает:
 — Бабка жива.
— Да.
— Тогда жарь.

 Мышка за кошку, кошка за Жучку, Жучка за внучку, внучка за бабку, бабка за дедку... Никогда не понимал, почему в этой сказке имя есть только у собаки. 

С уважением ОБОЛТУС

Здравствуйте!


Подбегает человек к туалету и кричит:"Товарищи, товарищи, товарищи.......Эх Вы товарищи....."

.Говорят всему свое время....На пляже женщины носят одежду, только чуть-чуть прикрывающую"интимные места" и эти же женщины у себя дома, одетые в халатик, будучи замеченными всего одним "чужим" мужчиной кокетливо произносят-"ах".Народ возмущается по поводу двойных стандартов в мире, а в себе и вокруг ничего не видит..... я думаю, просто не хочет.Не выгодно, не интересно......Когда Великого Серафима Саровского спросили как он научился так молиться? Он ответил:"Меня научили Бесы......"И продолжил:" Они приходили ко мне каждую ночь и били меня копытами.Пришлось учиться их останавливать....".Черные, темные, серые...... Без их помощи ни один из существующих не понял бы и не понял, куда ему идти.Как говорят Православные Старцы-Бесы загоняют человеков в РА Й.Надо определяться какой эшелон занимать, болтаться , где ни попадя уже не получится.Время не то и время пришло.И не причем вся истерия по поводу надвигающегося Конца Света.Тем,  кто осознанно занял свой эшелон, эти вопросы не страшны.За просчеты наши будут отвечать все наши, кто был до нас (карма) за победы наши все, кто был до нас получат повышение (карма).Т.е."цена"сегодняшнего поведения очень высока не только для нас,  но и для всех наших благодаря кому мы есть.На элементарном примере это можно показать так-Олимпиада, эстафета, 4 по 100.В какой-то команде бегун на завершающем этапе просто остановился, сел и на крики-вопросы сотен, тех кто рядом и миллионов , кто его видит и надеется сказал:"А мне это все надоело, мне хорошо просто посидеть, я таким образом получаю удовольствие......"Представили? Ордена и медали личному составу сформатировавшему такого индивидуума (на отлично выполнили свою работу по остановке) и неподдающаяся никакому описанию потеря и последствия для всех, кто готовил этого бегуна.И наоборот в случае,  если бегун несмотря ни на какие трудности добежит, доползет и не уронит Знамя (фамилия)....Теперь подумайте и представьте,пожалуйста-плачет в коляске маленький ребенок.Что делают, что бы его успокоить?.Его отвлекают погремушками, развлекают соской и т.д.Если взять сегодняшнее человечество и посмотреть, Вы увидите и погремушки (всякая развлекуха-чемпионаты мира, олимпиады, сериалы, голливудские фильмы и т.д.) и соски (алкоголь, пиво, сигареты, вкусная отрава).И не надо надуваться, надо просто понять и принять,  где мы все находимся, вне зависимости от статуса индивидуума, и делать соответствующие выводы для себя.Надеюсь Вы понимаете, что речь идет не о Пожизненном Друге (Тело),который как верная лошадь будет бороться за Вас и выносить Вас из самого трудного до конца, до последнего, на что он способен.



Женам на заметку: Мужик замечает, что его баба подстриглась лишь в двух случаях:
 1) она пришла домой лысая;
 2) он сидел и ждал ее в парикмахерской.  

 Бабка, торгующая цветами, говорит проходящему мимо мужику:
 — Милок, купи букетик — неделю стоять будет.
 — Правда?! Давайте четыре!  

 — Почем эти ромашки?
 — 20.
— А эти?
 — 300.
 — А почему такая разница?!
— Эти — "любит". 

С уважением ОБОЛТУС.

Здравствуйте!

У Битструпа есть интересное (у него такого много). Ему на одном листе формата а-4 удалось через рисунки показать поведенческую линию людей с РАзными типами характера (там где лавочка и чужак садится на шляпу).Похожее произошло только-что у меня.Звонок на стационарный телефон,из трубки:"Алло это ГЛАЗ? Я:А куда Вы хотели попасть?"Из трубки:В Глаз." Я:"Кому? Вместе посмеялись.Оказывается,  она хотела позвонить в ООО "Глаз".А получилось приятно , несмотря на ошибку в наборе номера, для обоих-хорошо посмеялись.

На экзамене по биологии....
Аудитория, человеческий скелет, студент с указкой, профессор за столом
Профессор:"Опишите"
Студент медленно водя в воздухе указкой возле скелета:"Вот тут были глаза, тут легкие,  желудок, тут был .."
Профессор, поправляя очки:"Молодой человек не был, а бывал, потому что это скелет женщины...."

Бэдмэн летел домой весь в злобе и тоске-в городе даже правил дорожного движения никто не нарушает.Негде справедливость повосстанавливать.И вдруг, за городом на пригорке в собачьей позе со спущенными трусиками Красная Шапочка ....."Ну щас я тебе покажу разратница"-подумал Бэдмэн.И со всего размаху как ..........Красная Шапочка как обалдела, Бэдмэн как обалдел, а больше всех обалдел Человек Невидимка.



Фея-Золушке:
— Спиртное на балу не хлестать! Это ОН должен позвать тебя замуж, а ТЫ — убежать! А не наоборот, как было в прошлый раз ! 


— А ты, Дровосек, что попросишь у Гудвина? Наверное, сердце?
— Нет, печень.
— Почему?
— Потому что я — железный, а она — нет. 

Нет худа без добра: избавившись от непредсказуемой великанши Белоснежки, бравые гномы снова почувствовали себя "большой семеркой"! 

Я нашла идеального мужчину — это медведь из мультика "Маша и медведь"... . . Хозяйственный, не пьет, не курит, добрый, умный, а главное терпеливый. 

С уважением ОБОЛТУС.

Здравствуйте!

"Подальше положишь, поближе возьмешь."
Мысль высказанная вслух есть ложь-многие показывали.
Командные подходы помогают выполнить более обьемно, появляется возможность тщательного достижения результата.По аналогии с ныне принятыми подходами -"придуманная англичанами" мануфактуРА.Отсюда и задача-необходимость искать свою команду, будет возможность-надо.О таком поведении и говорится "молчанием предается Бог".Ну получил чел Благодать, закрылся и возрадовался? Не отдаст тем, для передачи кому получил-отнимут и спросят, как с понимающего.В команде могут быть и пьявки и опарыши.Несмотря на общепринятые установки, эти ребята приносят огромную пользу, тем кто их не любит, забирая негатив, являясь при этом по мнению"здорового" чела "негативом".Даже когда происходит использование возможностей чела"в темную" умниками, все РАвно общее"здоровеет".Старших не проведешь.С приятным чувством почитал диалоги с 13-м.(Инсайдер).Там же все дается.А не тогда ли начинается маразм, когда мы "черствеем" и перестаем относиться к себе и окружающим, как к детям?



Словил кот мышку и спрашивает ее:
 — Жить хочешь?
Мышка глянула на него игриво и говорит:
 — С кем?
— Фу, какая шлюха, аж жрать перехотелось! 


"Что-то не так! " — думал Колобок, доедая Лису... 

Между прочим, если чебурашку положить на асфальт и обвести мелом, получится очень неприличная фигура... 

Жаль, что Золушка потеряла именно туфельку ... вот потеряла бы трусики ... и сказка была бы веселей! 

С уважением ОБОЛТУС.

Здравствуйте!

Едут в купе поезда старый хохол и негр.Решил хохол пошутить над негром и говорит:"Будь ласка,котра годына?(Скажи,пожалуйста сколько времени?)"Негр ему спокойно отвечает:"Одынадцать годын, дванадцать хвылин".Хохол оторопело:"А ты хто?"Негр:"Хохол".Старик:"А я тогда ж хто?"Негр спокойно:"Не бачу, мабудь москаль".

Никто же не удивляется,  что для автомобилей разных производителей необходимо применение указанных в заводской инструкции,  материалов и приспособлений (топливо к примеру-дизелька,  бензин)Почему то все предпочитают использовать рекомендованное производителем,  дабы не испортить свое. Все на сегодняшний день человеческие инструкции выполнены для машин определенного типа и применение рекомендаций чужого завода может привести к незначительным,  может быть,  или кардинальным изменениям (что будет с авто, если в качестве топлива в бензиновую машину залить великолепную по качеству дизельку-может и поедет,  только недалеко и не надолго,  скорее всего в последний раз-капремонт) Так и вокруг. Надо определяться с эшелоном,  применять требуемое для Вашего типа машины(вибрации) В процессе эксплуатации возможны переходы. В случае осознанного действия,  система сама перестроит,  что нужно в комплексе (общее питание-вегетарианство-сыроедение-листвоедение-эфироедение) При невыполнении и проблемы. "Горе от ума" получается,  знают много,  а применить пРАвильно не получается. Смешались в кучу кони, люди. В разных инструкциях написано все правильно,  для всех и в тоже время при их создании учитывались особенности своего типа машин,  программного обезпечения и т.д.Многое их различных инструкций подходит всем - "ищите и обрящете". И т.д.



25 комментариев клиентов, за которые мы их так любим

«Клиент всегда прав» — эту нехитрую мысль принято считать аксиомой во многих сферах деятельности. Но некоторые заказчики так своеобразно формулируют свои пожелания, например, дизайнеру в письмах и техзаданиях, что историями об этом просто невозможно не поделиться.

И, действительно, когда проекты завершены, все макеты сданы в печать, ролики сняты, а клиенты счастливы, можно от души посмеяться над тем, что чуть было не погубило работу.

• Очень понравилась ваша идея с негром. А можно убрать негра?
• Да, сертификат выполнен по всем нашим требованиям, но это не то, что мы хотели...
• Нарисуйте нам открытки с тройкой лошадей. Первая, значит, будет обычная лошадка, третья, которая с другой стороны, олень, ну а посередине пусть будет кентавр в майке с нашим логотипом.
• Я, конечно, понимаю, что не смогу объяснить адекватно, но я попробую. Знаете, мне нужны сайты в сайте как бы, знаете, как пакеты в пакете с пакетами.
• Замечания по макету страницы: 1. Кнопки невыраженные. 2. ТРАВА ХРЕНОВАЯ все равно, но ладно.
• Делал как-то открытку на Новый год. Клиентка попросила поменять снежинки, поскольку они показались ей не ЕВРОПЕЙСКИМИ.
• Послушали с тещей музыку для ролика. Ее не прет. Сделайте, чтобы перло!
• Я хочу, чтобы вы использовали в логотипе все цвета радуги, кроме коричневого.
• Сделайте нам в логотипе глаза в бесконечности, только чтобы это было похоже на букву S, как в скайпе, но только с закругленными концами.
• В каталоге практически все в темном цвете. Диваны выглядят так, как будто они улетают.
• Текст нужно сделать более заметным, но чтобы он не выделялся.
• Правки по макету от заказчика: «Гайка в цвете теряет „изюм“».
• «А вы могли бы на визитку вставить строителя с более европейской внешностью, меня смущает азиатский строитель в каске», — сказал мне Элеусизов Нурлан Серикбаевич.
• — Вы можете сделать логотип за 1000 рублей? — Нет. — А что вы можете сделать за 1000 рублей? — Включить компьютер.
• Из переписки по логотипу для кранов: «Я, наконец, точно решил, что хочу. Нужно изобразить загадочную экспрессию в малиново-лимонном цвете!»
• В идеале нужен одностраничный сайт с магазином, контактами и, возможно, несколькими страницами...
• Менеджер: «На главной мы можем разместить иконки». Клиент: «Зачем? Давайте не будем приплетать сюда бога!»
• Вот если бы вы разработали дизайн iOS 7, я бы слушал ваше мнение. А пока что вы рядовой дизайнер, давайте сделаем сочный градиент на фоне, думаю, будет здорово.
• Где-нибудь вставьте условную картинку белого силуэта цветка ромашки с ножкой, как отбитие какой-нибудь хорошей мысли или посыла, или как-то так, можно даже условными лучами блеска — стразами — что-нибудь разукрасить. 
• Все отлично, все нравится, только литье на колеснице сделайте, как у лексуса. 
• Ваша буква «М» в логотипе похожа на дьявола. 
• Лысый смайлик не подходит — похож на гопника. Добавьте ему волосы и очки. Смайлик должен быть интеллигентен. 
И под занавес:
• Устроился на новую работу. Открываю папку «Клиенты». Среди прочего замечаю текстовый файлик «read_me». Кликаю, а там: «Беги отсюда, парень!!!»

• 
  

С уважением ОБОЛТУС.

В консульстве:
- Почему вы хотите уехать из нашей страны? Что вас не устраивает?
- Меня не устраивает ваше отношение к гомосексуализму!
- А какие проблемы? Вроде же с этим все спокойно?
- Послушайте, при Сталине за это расстреливали, при Брежневе- принудительно лечили, сейчас это вошло в норму. Так вот, я хочу уехать из этой страны, пока это не стало обязательным!


не все же бородатые анекдоты нашему ОБОЛТУСУ тащить  :)

Здравствуйте!

Класс.
Как раз собирался.ЛЮДИ,БОГА ради простите,не смогу в ближайшее время появляться.Так получается.
С УВАЖЕНИЕМ ОБОЛТУС.
Это реально внутреннее,никак не связанное с форумом.


Люблю посмеяться над собой.Пока временно ситуация не "засосала",поэтому "бородатый" анекдот.
Поймали на рынке дядьку,притащили в отдел и говорят:"Уж больно Вы ,батенька на Карла Маркса похожи.Сбрили бы Вы бороду"
Дядька отвечает:"Ну ладно-бороду я сбрею,а умище,умище куда девать?"
http://video.yandex.…&where=all в фильме есть эпизод,когда первый раз встретились сокамерники-первые 5-7 минут встречи...

Тут эта кРАсотка
(кошка окотилась)
нервы мне "пощипала"-пошла прогуляться и не было её минут 40 , до меня дошло,что если она не вернётся,то мы останемся "один на один" с 4
мя, только что родившимися котятами,которых я не дал утопить,сразу после рождения.Вернулась.





Тест «Зеркало души». Глаза не могут лгать


Тесты-картинки — это быстрый, но довольно точный анализ личности. Все потому, что мы склонны воспринимать и схватывать информацию визуально. Первый взгляд, как правило самый верный и самый правдивый, потому не стоит раздумывать над ответом долго. На сей раз мы заглянем в ваши глаза, а вы заглянете в глаза ниже. Это и будет зеркалом вашей души.
9 картинок теста: «Зеркало души»
Просмотрите все варианты глаз, сначала сверху вниз, а затем снизу вверх. Выберите одну картинку, которая больше всего нравится, импонирует вам, а затем вторую, которая вызывает отторжение или неприязнь.

psymanblog.ru
Расшифровка


Первая картинка — это те ваши качества, которые вы цените в себе, считаете своими сильными сторонами. Вторая картинка — это те черты, которые вы не любите в других, но, которые возможно есть и в вас самих.
Толкование теста и картинок
1. Доверчивый
Вы человек настолько чистосердечный и открытый, что двери вашей души впускают почти каждого, кто стучится, и тех, кто входит без стука. Вы никому не показываете своих страхов и сомнений. Считаете, что каждый должен разгребать свои проблемы самостоятельно. Вы пытаетесь отдавать всего себя другим, даже если у самого на душе кошки скребут. Помогая другим, вы залечиваете свои раны.
2. Педант
Вы все время стараетесь произвести хорошее впечатление и поступить правильно. Вы считаете, что ваши действия влияют на жизни других людей. Вы не выказываете своего волнения или расстройства и стараетесь стать как можно лучше. И как нельзя тоже. Этим вы хотите оставить свой след на планете.
3. Жертвенный
Вы ищете свое место в мире, скрываете от посторонних свои темные мысли. Вероятно, вы уже многое пережили в жизни и умеете как птица феникс возрождаться из пепла. По части «собирания» себя после падения вас можно назвать асом.
4. Мыслитель
Вы любите обдумать все и взвесить. Вам не чуждо философствование, вы любите находить глубокий смысл вещей. Но порой вы так сильно закапываетесь в собственной рефлексии, что вернуться в живой мир вам трудно. Единственное, что вы прячете от мира, — собственная неуверенность. В себе, в людях, в своей жизни. Вы можете разобраться в чем-то, но все равно не будете уверены до конца, что правы.
5. Человек-загадка
Вы даже себе не понятны до конца, не то что другим. Для того, чтобы вас разгадать, нужно недюжинное терпение. Внутри у вас сплошные противоречия и сомнения, сопровождаемые сменой настроения. Вот вроде вы себя нашли, но вы не удовлетворены. И поиск начинается заново. Ко всему вы довольно закрыты и немногословны, чем успешно запутываете других, а иногда и себя. Прежде чем начать общение, вы будете наблюдать за человеком, пытаясь его понять. Говорите вы всегда только то, в чём уверены.
6. Чувствительный
Вы — тип человека, который всё замечает и ничего не забывает. Вас легко вывести из состояния равновесия, легко растрогать, впечатления у вас, как правило, сильные. Но мало кто знает, насколько вы все-таки хрупки. Вместо этого вы показываете, насколько проницательными вы можете быть. В какой-то мере у вас очень сильна интуиция.
7. Энерджайзер
Вы все время в движении, в вас бурлит энергия. Часто бываете влюблены. Вы сильно любите и настолько же сильно ненавидите. У вас куча суждений и вы готовы действовать с ходу. Но из-за этой самой энергии вы часто нервничаете. Всё — для вас очень большая ставка. Потому-то в вашей голове часто рождаются драмы.
8. Эксцентрик
Ваша личность очень необычна, даже слегка со странностями. Рамки и правила душат вас, и главное жизненное кредо в вашем понимании: «Что хочу, то и ворочу и пусть будет, что будет». Вы очень открыты, но менять вас — дело неблагодарное. Вы же индивидуальность. а тут какая-то серая масса прилипла…
9. Интуитивный
Ваш тип очень хорошо понимает мир и других людей. По выражению лица вы легко видите, искренен ли человек, что он чувствует. Можете определить, кто и как к вам относится. Но сами показываете окружающим только то, что хотите показать. Вы можете манипулировать людьми, но редко пользуетесь этим.


 С уважением ко всем.

Здравствуйте!

Да уж....а Японщину всё трясёт....

Дядька просит ГОСПОДА:"ГОСПОДИ,дай мне денег!Дай мне выиграть в лотерею!Дай!Дай!"
ГОСПОДЬ:"Послушай-дай мне хоть один шанс,купи хоть один лотерейный билет!"


Вчера была замечательная ситуация.....За месяц до этого знакомый моего друга решил помочь своему авто."Туарег"фольксовский,75 т.км пробег.3.6 TDI-открыл маслозаливную крышку,а оттуда дым столбом-"сапунит" Спрашиваю:"Как ты умудрился,такой движок "положить" за короткое время?"Вытаращил глаза,молчит.Потом говорит:"А мне на станции сказали,что всё хорошо""Вообще-говорю-если это "всё хорошо",то я балерина.Когда в следующий раз поедешь на эту"чудесную" станцию,возьми меня с собой-выступать не буду,просто посмотрю,потом тебе переведу"
Вчера приехали.Станция,конечно,"жирная".В "Туареге"меняют все расходники.Прошу-слейте антифриз в тазик,надо глянуть,что там(а там после наших делов должен был быть "кисель" на дне,поэтому надо было слить с нижней точки"На блоке у этой машины сливной пробки нет,сливали с патрубка.Насливали литров 5."Где остальное?"-спрашиваю-заводите двигатель,выгоняйте помпой".Этот рассчитался."По взрослому отслюнявил"
Выехали....Спрашиваю:"Ты обьясни,только так,чтобы я понял,что это было.Тебя же,только что ниже плинтуса сдвинули.Если мутно-грязную воду наполовину разбавить чистой водой,она,что,станет чистой?В твоё авто,только что влили 5 литров нового антифриза,а в системе 10 литров,где разница?"У него есть "копейки",а откуда они у него?Покупатель платит за всех,все все налоги,которые были до прилавка.....и так кругом,между прочим во всём мире.Чего ожидать.....? Да,а сапунить почти перестал.
А Японщину всё трясёт....



В этих государствах за один доллар давали миллиарды, триллионы и октиллионы



По даннымРосстата, за январь-августа потребительские цены в России выросли почти на десять процентов. Для сравнения, за аналогичный период прошлого года цены вырослина 5,6 процента, за январь-августа 2013 года — на 4,5 процента.
Ускорение роста цен — традиционная головная боль для правительства, потому что население быстро замечает такие изменения. Спад ВВП, сокращение объемов промышленного производства и другие признаки ухудшения экономической ситуации не беспокоят большинство граждан, в отличие от роста цен.
Особенно нервно к инфляции относятся в странах, где была зафиксирована гиперинфляция — рост цен высокими либо очень высокими темпами. Чаще всего такие ситуации возникали после войн. В 20-м веке в мире зафиксировано 56 случаев гиперинфляции, подсчитали (.pdf) экономисты Стив Ханке и Николас Крус. iBusiness выбрал пять стран с самым быстрым ростом цен.



Греция (инфляция — 17,9 процента в день)
На пятом месте в рейтинге худших гиперинфляций расположилась Греция. С мая 1944 года по декабрь 1945 года цены в стране удваивались каждые 4,3 дня. Месяцем с самой высокой инфляцией — 13,8 тысячи процентов — стал октябрь 1944 года. Основной причиной быстрого роста цен стали последствия Второй мировой войны — спад объемов международной торговли, оккупация страны войсками гитлеровской коалиции, спад промышленного производства. Военные расходы финансировались с помощью денежной эмиссии.

Пять миллионов драхм. Фото: Wikimedia Commons
Доходы бюджета упали с 67 миллиардов драхм в 1939 году до 20 миллиардов драхм в 1942 году и оставались на таком уровне еще два года. В 1943 году греки начали отказываться от использования драхмы из-за опасений обесценивания национальной валюты. Оккупационное правительство начало использовать в расчетах золотые монеты, чем подорвало доверие к драхме еще больше.
Германия (инфляция — 21 процент в день)
В Веймарской республике гиперинфляция продолжалась с августа 1922 года по декабрь 1923 года. В течение этого периода цены в стране удваивались каждые 3,7 дня. Октябрь 1923 года стал месяцем с самой высокой инфляцией — 29,5 тысячи процентов.

Немецкие марки. Фото: Wikimedia Commons
Столь быстрый рост цен стал следствием политики властей и поражения в Первой мировой войне. Германия финансировала военные расходы за счет долговых средств, использовалась также прямая эмиссия денег. Это привело к начальному ослаблению немецкой марки. После поражения властям республики пришлось платить репарации в валюте. Закупка валюты в большом количестве привела к дальнейшему катастрофическому ослаблению немецкой марки.
Югославия и Республика Сербская (инфляция — более 64 процентов в день)
После распада Советского Союза страны социалистического блока остались без поддержки. Правительство Югославии оказалось под давлением. В 1991 году от страны начали отделяться союзные республики, в последующие десять лет в Югославии произошла серия вооруженных конфликтов, обусловленных религиозными и этническими противоречиями. В 1992 году после провозглашения независимости Боснией и Герцеговиной о своей независимости заявила Республика Сербская. В стране был введен динар Республики Сербской, который обращался параллельно с югославским динаром.

500 миллиардов югославских динаров. Фото: Wikimedia Commons
Распад страны привел к резкому сокращению международной торговли и спаду промышленного производства. Кроме того, в отношении Югославии были введены международные санкции, которые привели к еще большему обвалу экспорта. В регионе начался тяжелый экономический кризис. C апреля 1992 года по января 1994 года цены удваивались каждые 1,4 дня. Самая высокая месячная инфляция — более 300 миллионов процентов — была зафиксирована в январе 1994 года.
Зимбабве (инфляция — 98 процентов в день)
Гиперинфляция в Зимбабве — самая «молодая». С марта 2007 года по ноябрь 2008 года цены в стране удваивались почти каждые сутки. Причиной ухудшения ситуации в Зимбабве стала политика властей. В начале 2000-х годов бессменный президент страны Роберт Мугабе отобрал землю у этнических европейцев и передал ее местным жителям (самыми крупными бенефициарами реформы называют представителей властной верхушки).

20 миллиардов зимбабвийских долларов. Фото пользователя Flickr daryl_mitchell
В итоге страна потеряла квалифицированных фермеров, начались перебои с поставками продовольствия и резко ускорился рост цен. К 2006 году Центробанк Зимбабве напечатал 21 триллион местных долларов для выплаты долга МВФ. Впоследствии для выплаты зарплаты госслужащим ЦБ напечатал еще 60 триллионов. К апрелю 2008 года банкнота номиналом 50 миллионов местных долларов стоила чуть больше одного доллара США. В стране вскоре перестали принимать к оплате национальную валюту, и основным платежным средством стали американский доллар и южноафриканский рэнд. Самая высокая месячная инфляция — почти 80 миллиардов процентов — была зафиксирована в ноябре 2008 года.
Венгрия (инфляция — 207 процентов в день)
Самая высокая гиперинфляция в истории была зафиксирована в Венгрии. С августа 1945 года по июль 1946 года цены в стране удваивались каждые 15 часов. Как и во многих других случаях, гиперинфляция в Венгрии объясняется последствиями войны. Еще до начала боевых действий страна залезла в долги, чтобы поддержать Германию оружием. По некоторым оценкам, в ходе Второй мировой войны Венгрия потеряла около 40 процентов капитала. Экономика страны была разрушена, к тому же Будапешту пришлось платить репарации, которые составляли до 50 процентов тогдашнего бюджета. Монетарную политику Венгрии в переходный период после войны контролировала Союзная контрольная комиссия. ЦБ страны предупреждал, что денежная эмиссия до добра не доведет, но представители СССР, фактически контролировавшие комиссию, не хотели ничего слушать.

Дворник сметает пенгё после введения форинта. Фото: Wikimedia Commons
В мае 1946 года ЦБ Венгрии выпускал купюру номиналом один квадриллион пенгё (2,4 цента США по курсу на конец месяца, то есть доллар стоил 42 квадриллиона пенгё). В июле 1946 года инфляция составила почти 42 квадриллиона процентов (4,2×1016). Курс доллара в том же месяце составлял 460 октиллионов пенгё (4,6×1029). С 1 августа в стране начала хождение новая нацвалюта — форинт, который обменивали на пенгё по курсу 1:4×1029



С уважением ОБОЛТУС.

Здравствуйте!

На политическом "небосклоне" РФ образовалась новая партия-монархическая,посмотрим,что получится.
Гореликов Пантелеймон Николаевич-офицер в отставке,воцерковлённый человек,горячий сторонник монархии.Пришёл он к нам в гости лет 7-8 назад,раздал всем книжечки  и начали мы петь акафист Царю страстотерпцу Николаю 2.Много о нём написано и всякого,но "не всё то золото,что блестит"Постой человек в любую минуту для кого то хороший, для кого то плохой.А тут Самодержец.Поищите,пожалуйста,что было написано в подвале купеческого дома на стене.Кто приходил казнить Русского Царя,какими знаками Царица расписала дверные коробки дома?Теми же,что были на копоте их автомобиля.А убийство было ритуальным.Знал Царь-батюшка о своём будущем,не дрогнул и с честью выполнил кармическую задачу,хотя мог и семью спрятать и сам убежать...
Так вот,поём.....Стоим кругом,было нас пятеро.....Прямо по центру круга появляется Старший.Смотрю на остальных-не реагируют,продолжают петь.А вокруг Старшего запах,знаете,как МИРО,только насыщенный,можно сказать концетрированный-благоухает.Начал движение,прошёл мимо меня,куда то в помещение.Я за ним,остальные за нами.Так "гуськом" минут 10 по помещению и перемещались(метров 140 квадратных и кабинетов штук 5-6)Что интересно,у него была резкая граница запаха,как столб,не так,как когда мимо Вас проносят,что то пахучее и шлейф запаха за этим.Раз.... нет здесь и побежали искать,где он сейчас-нашли,через некоторое время снова исчез и снова побежали искать....Я успел позвонить знакомому священнику-он говорит не может быть, сейчас приеду.Не успел,всё-таки 60 км.Потом остальные рассказывали,что почувствовали запах,но каждый подумал,что это кто то окрыл книгу и оттуда пошёл запах МИРО,ну а когда я резко повернулся и пошёл из кабинета,народ понял,что что то не так,а я подумал;"Это ктож заслужил или допросился,такое ведь не каждый день случается".
Ответственное время.Без осознанных выводов никуда.



23 лучшие цитаты Стругацких

Самые популярные в литературе братья — Борис и Аркадий Стругацкие — не только просто писатели и фантасты, и даже не просто любимчики миллионов. Их романы о будущем, о мире и о человеке для многих стали частью жизни. Стругацкие отвечают на вечные вопросы — как найти себя, не потеряться в этом огромном мире и сделать верный выбор.
Лучшие цитаты Стругацких, которые научат вас мыслить шире:

Восемьдесят три процента всех дней в году начинаются одинаково: звенит будильник. ~ Понедельник начинается в субботу

Целыми неделями тратишь душу на пошлую болтовню со всяким отребьем, а когда встречаешь настоящего человека, поговорить нет времени. ~ Трудно быть богом

Все правильно: деньги нужны человеку для того, чтобы никогда о них не думать. ~ Пикник на обочине

Просто удивительно, как быстро проходят волны восторга. Грызть себя, уязвлять себя, нудить и зудеть можно часами и сутками, а восторг приходит и тут же уходит. ~ Отель «У погибшего альпиниста»

Но ведь не может быть так, чтобы среди тысячи дорог не нашлось верной! ~ Желание странного

Если во имя идеала человеку приходится делать подлости, то цена этому идеалу — дерьмо. ~ Хищные вещи века



Волчица говорит своим волчатам: «Кусайте, как я», и этого достаточно, и зайчиха учит зайчат: «Удирайте, как я», и этого тоже достаточно, но человек-то учит детеныша: «Думай, как я», а это уже преступление. ~ Гадкие лебеди

Почему не помолчать, когда все ясно без слов? ~ Пикник на обочине

Лучше двадцать раз ошибиться в человеке, чем относиться с подозрением к каждому. ~ Стажеры

А какой смысл покупать машину, чтобы разъезжать по асфальту? Там, где асфальт, ничего интересного, а где интересно, там нет асфальта. ~ 
Понедельник начинается в субботу

Каждый человек в чем-нибудь да гений. Надо только найти в нем это гениальное. ~ Улитка на склоне

Удивительная, между прочим, вещь: как ни придёшь — вечно эти бармены бокалы протирают, словно у них от этого зависит спасение души. ~ Пикник на обочине

Фантазия — бесценная вещь, но нельзя ей давать дорогу внутрь. Только вовне, только вовне. ~ Хищные вещи века

Скептицизм и цинизм в жизни стоят дешево, потому что это много легче и скучнее, нежели удивляться и радоваться жизни. ~ Стажеры

Это что-то вроде демократических выборов: большинство всегда за сволочь. ~ Гадкие лебеди

Среди них никто точно не знал, что такое счастье и в чём именно смысл жизни. И они приняли рабочую гипотезу, что счастье — в непрерывном познании неизвестного, и смысл жизни в том же. ~ Понедельник начинается в субботу

Что это такое — нужен? Это когда нельзя обойтись без. Это когда все время думаешь о. Это когда всю жизнь стремишься к. ~ Улитка на склоне

Какой смысл говорить о будущем? О будущем не говорят, его делают! ~ Туча

Там, где торжествует серость, к власти всегда приходят чёрные. ~ Трудно быть богом

Не в громе космической катастрофы, не в пламени атомной войны и даже не в тисках перенаселения, а в сытой, спокойной тишине кончается история человечества. ~ Второе нашествие марсиан

Это ведь неправда, что бывают дети и бывают взрослые. Все, на самом деле, сложнее. Бывают взрослые и бывают взрослые. ~ Стажеры

Нет на свете ничего такого, чего нельзя было бы исправить. ~ Пикник на обочине

Будь оно все проклято, ведь я ничего не могу придумать, кроме этих его слов: СЧАСТЬЕ ДЛЯ ВСЕХ, ДАРОМ, И ПУСТЬ НИКТО НЕ УЙДЕТ ОБИЖЕННЫЙ! ~
Пикник на обочине





С уважением ОБОЛТУС.

Здравствуйте!

Поздравляю с наступающей ПАСХОЙ!
Пасхальная неделя замечательна ещё тем,что ушедшие родственники будут с нами всю неделю.Они всегда с нами,но в это время у них открыт канал и они,по желанию,могут присутствовать.В прошлом году у нас был интересный случай....На кладбище к нам подошёл пожилой человек.Попросил налить ему то,что любил наш дед.Закусил тем,что любил наш дед.Посмотрел на нас внимательно,поблагодарил и ушёл.Я бРАту говорю:"Видел?Это наш дед приходил"
Наверняка много чего подумают.Поэтому субьективное мнение.Каждый год во время КРЕЩЕНИЯ вода во многих водоёмах меняет свои свойства.Нами замечено,что даже если у чела температура 39,после ледяной купели самочувствие не ухудшается,а улучшается! Почему?ОБЯЗАТЕЛЬНО необходимо окунуться в воду полностью,до самых кончиков волос.В противном случае болячки успевают переместиться в ту часть тела,которая не была в воде (перемещается очень быстро-это же инфа).Когда учёные всего мира пытались разобраться с геномом человека,попутно они выяснили,что некоторые метаболические процессы в организме человека проходят быстрее в несколько раз,чем "скорость света".Помните про два фотона,которые вне зависимости от расстояния ведут себя одинаково....Когда чел полностью погружается в "холодный кипяток" инфа уходит,аннулируется.Вода становится "холодным кипятком" везде ТОЛЬКО на КРЕЩЕНИЕ.В хРАмах,после ПРАВИЛЬНОЙ молитвы,с водой происходят изменения,
похожее,вспомните,как младенцев в купели трижды под воду опускают.
ПАСХАЛЬНАЯ неделя.....


«Это ж надо было так напиться, чтобы одну голову потерять! » — сокрушался Змей Горыныч, рассматривая герб России. 


Смс от книжных героев.
 Мяч утонул. Сижу, тупо реву. Таня.
 Скока пацанов брать с собой? Черномор
 Кто со мной на каток? Саша Невский
 Срочно уточни расписание поездов на Москву. Анна
Это шутка была, про черевички! И где тебя черт носит?! Оксана.
Я его выбросил. Фродо.
Что-то ты, Герасим, не договариваешь. Муму.
 Желаю счастья, вы прекрасная пара, в постели Мальвина бревно бревном. Пьеро.
Платок и бусы купил. Ищу цветочек. Папа.
 Буду поздно, не забудь помолиться на ночь. Отелло.
 )))))))))))))))))))))))))) Чеширский кот.
 В ж*пу кроликов, грибы и гусениц! больше после обеда не сплю. Алиса.
 Дедушка, адрес скажи! From: Ваня
 Под ноги надо было смотреть, уроды. Аннушка.
 Куплю стулья. Остап.
Твой хвост у Совы. Пух Мелофон у меня.
Я дома. Алиса Молилась. Жду. Дездемона. Володя, во сколько стрелка? Место помню. Глеб.
 Ты здесь? Я на третьем, давай пересечемся. Данте.
 Мой тебе совет-смени кодировку, сойдется. Герда
Твоя благоверная шизанулась, с зеркалом общается. Прячусь у кентов. Белоснежка
 Друган, давай в пятницу сходим в кабак, выпьем? Я угощаю. Сальери
Папа, я все сдал! Павлик
Половина двенадцатого! Герман, ты где? Пишу с английского номера. Подвески забрал, скоро буду. Д?
 Арт Дождись своего трамвая. Берлиоз.
 Дождусь. Макс Фрай.
 Пушкин, ты сам-то когда-нить изумруды грыз?
 Белочка Земля. Санников
Я быстро — одна нога здесь, другая там! А. Каренина
 Блин, когда же я высплюсь? Красавица. ДА! И я! Брут.
 Они все больные! Айболит
 А у Диснея я бы выжила, слышишь, Ганс! Русалочуа
 Сны пронумеровала. Что дальше делать? Вера Павловна
Вскрытие показало, что пациент переедал. Лесорубы
 Олег, смотри под ноги! Конь
 Достопочтимый сэр! Обстоятельства задерживают, нагоню на болотах. Ваша Собака. 

Если вам пеpебежала доpогу чеpная кошка, потом чеpная мышка, а за ней чеpная жучка, затем чеpная внучка, то дед выкопал не pепку, а высоковольтный кабель.
 
Гена стрижет Чебурашку.
— Чебурашка, тебе уши нужны?
 — Конечно.
— На, держи! 

Негритянский мальчик плакал, кричал, звал на помощь, но так и не смог вырваться из цепких лап Мойдодыра 

С уважением ЧУДАК.