Афоризмы, истории, притчи и просто байки

Вот был у меня в детстве заводной медведь. В спине дырка, в дыру ключ, повернул пять раз - медведь начинает шевелится, урчать и делать вид, что мёд из бочонка жрёт.


С помощью медведя воспитатели мои, потеющие в три смены в попытках моей социализации и общего одомашнивания, пытались мне внушить систему причинно-следственных связей.

Вот медведь, ключ, уязвимое место на медведе, суй в медвежье уязвимое место ключ, с сопением ключ проворачивай, и медведь тебе выдаст поучительное шоу. Понял? Конечно, понял! Ведь, если за пять поворотов ключа медведь шевелится, то за десять, поди, ещё и заговорит! По-моему, логично. После десяти проворотов со скрипом медведь действительно чуть было не заговорил. Что-то в нём так, знаете, ёкнуло, вот чуть-чуть казалось, немного ещё, потерпи, родимый, давай! А медведя тут парализовало. Кондратий его обнял. Карачун схватил. Я сделал вывод, что излишнее внимание к тому, чей танец ты хочешь увидеть, вредно.

Когда игрушки простые, то калечат внутренний мир одного. А если игрушки сложные, измыслены техническим гением, то покалечить можно очень много людей. Даже годы спустя аукается эхо.

У знакомых моих рос некрупный сын, потом родилась ещё дочь. Родители были отличные, игрушек у детей было море. Особенно таких, знаете, на батарейках. Нажимаешь корове на пузо, корова поёт "Очи чёрные", тряся выменем и широко распахивая рот. Она мне особо нравилась. Я и в гости приходил к знакомым, чтобы с коровой этой поиграть. До семи раз прослушивал и глупо хихикал. Хорошая была корова, весёлая, отзывчивая и такая сообразная во всём.

Дети подросли. Игрушки с подсевшими немного батарейками оттащили в гараж. Засунули все игрушки в мешок, мешок повесили на крюк, поверх мешка со временем навесили брезентовый плащ. Года два прошло. Приехал тесть в гости. За каким-то лихом полез в гараж, старый алкоголик. И при свете фонарика начал в гараже шебуршится гадюкой в камышах. Нашёл бутылку. Усугубил состояние. Пошёл нетвердо к выходу и покачнулся. Всем телом въехал в мешок со старыми игрушками, укрытыми до времени березентовым плащом. Игрушки в мешке очень обрадовались, что за ними детство вернулось. И сразу стали петь, трясти своими пыльными немолодыми телами. В темноте мешка. А батарейки подсевшие. Поэтому вместо пения - низкий вой, вместо весёлого подёргивания лапами, головами и хвостами - старческое артритное шевеление.

Короче, тесть увидел как ожил брезентовый плащ, и колыхаясь, утробно воя, хочет тестя убить, не знаю, поработить, что там плащи из гаража со старыми алкоголиками делают? Игрушки про тестевы переживания не знали - они в мешке, им не видно, кого они там веселят. А тесть про игрушки был не в курсе, но был очень в курсе неврозов на почве регуляной интоксикации. Не совпали тестя и игрушек из мешка колебания души. Игрушки радуются, что за ними пришли, вренулись за ними, скоро мы увидим свет, наддай, Патрикеевна, тряси выменем шибче, свобода! свобода скоро! мы любим и любимы! не подведи, Михееч, рви гармонь, косолапый! ещё немного! немного ещё!.. А тесть видит, что это за ним тоже пришли, что всё, амба, кончилась жизнь, прощайте, скалистые горы! отплавал своё, морячок ( он механиком на сухогрузе работал), суши вёсла, корабли, покинувшие строй эскадры, считаются вышедшими из боя самовольно, бей морзянку, спасённых нет!... ААА!

Тестя из гаража выманивали всем миром. Он пугливо отнекивался и пришлось его выволакивать, всклоченного и неясно улыбающегося. С чуть ли не перекушенным фонариком в обеих руках.

Игрушки освободили, почистили, заменили батарейки, раздали в хорошие руки. Тестю тоже пришлось немного батарейки заменить. Он теперь аквариумист, стал строг, не шутит, на праздники к друзьям не ходит, купил Форд, сажает огурцы, тёща не знает как китайским игрушечникам в церкви молиться.

Отсюда выводы: трясти выменем и петь надо даже если сидишь в мешке дикое количество времени, детство может достать и через годы, искусство исправляет нравы.

http://gilliland.liv…013/08/05/

Вчера за вечерним чаем степенно рассуждали о Ку-Клукс-Клане. Нет такой завалящей ерунды, какого-то шороха в кустах, взмаха крыла летучей мыши и прочего идиотства, которое не послужило бы поводом у моих домашних и гостей выказать мне свою преданность и заботу.


Все очень осуждали ККК. Глядя на меня, как на подарочную жерству распоясавшихся ку-клукс-клановцев, все осуждали этот самый клан, готовясь грудью остановить мчащуюся на меня в белом балахоне опасность.

Я только головой крутил. что ж такое. Предок - негр аукает мне который раз от племенного гостра, всё никак не угомонится.

"Любезныя мои", - начал я проникновенно и ласково, тем особым голосом, который обещает по итогу всё что хочешь, - "то что мой прапрадед был чернокожим меня не радует и не печалит. Так сложилось! Но Ку-Клукс-Клана я могу бояться не в первую очередь. Поняли меня?! А?! Основные цели ККК были не какие-то там негры, это само собой. Я бы вывернулся! А вот вы, родненькие, даже не знаю... Даже не знаю, говорю, как вы шайка моральных опустошенцев спасались бы от погони в балахонах? Давайте я вам зачитаю что ли, а то совсем тошно слушать вас". Тут я сбегал наверх в кабинет свой, предварительно сгребя со стола сахарницу и серебряные щипчики для рафинада. Я не люблю, чтобы ценности без присмотра. Вернулся из кабинета. Уже в очках, волосы пригладил, одёрнул кителёк с чужими нашивками. "Слушайте!", - говорю, - "текст резолюции съезда ККК периода расцвета.

"Любой преступник, любой игрок, любой мошенник, любой распутникЮ любой мужчина, подрывающий репутацию девушки или угрожающий существованию семьи, любой мужчина, позволяющий себе бить жену, любой продавец наркотиков, лбой работающий на "чёрном рынке", любой коррумпированный политический деятель, любой католический священник или язычник, любой адвокат, занимающийся тёмными делами, любой аферистЮ любой защитник рабства, любой содержатель борделя, любая ежедневная газета, контролируемая Римом-Сионом - ВРАГИ КЛАНА!"

Так что, хорошие мои, мне ККК бояться нечего! Уразумели, смотрю, побледнели. Алексей, Пахомий затворяйте ворота, выпускайте собачек, сейчас тут моральное действо начнётся...

http://gilliland.liv…013/11/08/

Накануне рождества ко мне конспиративной походкой подошли два наших семейных стыда - ирландский муж моей сестры и такой же ирландский муж моей племянницы. Специфика ирландских мужей заключается в том, что всякий раз кажется, что они вот-вот и позовут тебя на настоящее ирландское дело. Грабить грузовики на стоянках. Заступаться за честь сестры 52 лет, т.е. в составе остальных сорока семи оскорблённых родичей гонять перепуганного приличного англичанина. Бухать в десять утра. Бухать в четыре утра. Бухать, грабить и мстить в полдень. Чистить рожи болельщикам "Глазго рейнджерс". Убегать от болельщиков "Глазго рейнджерс". Бухать, мстить, убегать и чистить одновременно во время визита королевы. Когда в воздухе вертолёты, а у полиции автоматы, лучше времени не придумать. У ирландцев, короче, куча дел. Но самое любимое дело, вовлекающее в свою орбиту всё ирландское живое, полуживое и живое только временно - это безжалостная игра в страшно подпольную кошмарную ирландскую лотерею. Понятно, имени богородицы, Патрика и семидесяти мученников. Что называется лотерея "со святыми упокой в воздаянии своём".


Обманув домашних женщин, которые выдали отчаянным кутилам деньги, приехали в центр города, полезли в какую-то подворотню, стучали в зассанную дверь непростым стуком. Я себя всё время за ногу щипал, не верил, что я стою по колено в мусоре, надо мной узкой полоской серое небо, а передо мной харя в двери такая, что её только у Гая Ричи можно увидеть в эпизоде на свиноферме.

Лотерею называть лотерея нельзя. Тут ирландцы очень принципиальны. Лотерея - это "листы". Наркотики - это "мороженное". Полицейские - это "проти".

Чтобы ирландцы не путались и не начали выдавать друг друга раньше времени,т.е. раньше чем через сутки после кровавого сговора, конспиративные эвфемизмы сопровождаются подмигиванием красных газ и подёргиванием красных носов. Шмырг глазом - листы - шмырг снова глазом. И палец к носу. Даже я понял - настолько удачный шифр. Восьмидесятый уровень секретности, здесь не шутят.

Открывшая нам дверь рожа проводила нас в помещение, где царил дикий азарт с элементами посильного разврата по углам (цветной телевизор с ручным переключателем м демонстрацией коллекции Виктория Сикрет за 2008 год). Купили билеты. Вышли. Вытирая преступный пот, спросил у доктора экономики (муж племянницы): "Это ничего, что мы своим шотландским фунтом поддерживаем преступность, терроризм, сепаратизм и республиканство? А, главное, Кириан, мы выиграем, а? Скажи мне, мы ведь выиграем, да?! Да?! Не молчи! Ну?! Выиграем ведь?!"

http://gilliland.liv…014/01/10/

Меняли сегодня мне повязку. Ставший мне родным врач привычно жалуется на пациентов. Своих, чужих, всех. Т.е. я сижу и слушаю жалобы на себя же и таких как я. Это любопытно.


Медик руководит операцией по замене бинтов, я сижу на больничной кушетке, болтаю ногами. Речь дошла до того, что в пациенты идут люди только определённого склада, а вот во врачи идут люди другого определённого склада.

"Вот это, доктор, вы очень удачно заметили!", - торопливо говорю я, - "самые древние медицинские операции - это трепанация, кастрация и подпиливание зубов на конус, ну, эстетическая стоматология. Никакого отношения к облегчению каких-то там чужих страданий эти операции не имеют. Они производились и произодятся до сих пор по славным уголкам только специальными людьми над специальными людьми. Под завывания и прыжки в слоновьем навозе специально обученных третьих. Но про психологов я говорить сейчас не буду.

Химера гуманизма не должна отвлекать врачей от их первоначального направления, не знаю, назначения - изгнания злых бесов и изъятия подгнивших частей. Вы ведь всегда были на службе у общества, медики.  Человек обществу не нравится - трепанация, человек обществу нравится - кастрация.  И в любом случае - в людях должна быть красота (см. зубы на конус). Логично,а?! Логично! Стройно?! Безусловно!

Я вообще считаю, что закат медицины начался с введения обезболивания на операциях. Много ли там напилит доктор, когда пациент на его глазах перегрызает от боли и ненависти черенок лопаты? Что там напортачить мог медик в условиях отсутствия анестезии? Ногу не ту отхватить он мог - максимум. А когда пациенты бессильно затихли повсеместно на столах - тут доктора, говорю, осмелели, почуяли простор, полезли везде. Перчаток ещё не надевали, про антисептику не слышали и слышать не хотели, а первым делом обучились пациента глушить и руками, значит, туда к нему, в естество. Случайно ли это? Нет!"

"А почему же вы тогда про закат говорите?!", - зачаровано  доктор спрашивает. Я люблю такие моменты - собеседник уже не понимает, где он, уже ползёт навстречу, пора доставать колоду Аделаиду Ивановну. Поговорить про закат, рассвет, про боль, любовь, вскрик и деньги.

"Сотрудничество мудрого доктора и туповатого пациента при обезболивании", - отвечаю, -"оборвалось. Раньше пациент участвовал в своём исцелении активнее. Опилки под себя подгребал, не знаю, придерживал руками вывалившееся. А при отключении пациента из процесса (гуманизм-то тут не при чём, ясно) врач со своими природными наклонностями и задатками остался один на один с беззащитным страдальцем.Это страшно, доктор!"

http://gilliland.liv…014/02/03/

Вот биатлон. Сам по себе он прекрасен. Но ведь можно совместить его с соревнованиям по облавам. Бегут биатлонисты, с винтовочками своими, на лыжах, в высокотехнологичных костюмах. Лыжи смазаны всей органической химией. Допинг мощными толчками стучится в висках. Скрипит синтетика! А тут и мы! Дети природы и разума! На собачьих упряжках, наперерез. С сетями, боевыми двузубцами типа "ухват". На б0шках шапки из волка поверх шапок из войлока, бабьи платки, кастрюли, каски. Бубны гудят. Крутятся волчками в экстазе на углях бабки-оленухи. Часть босиком, часть - в трофейных коньках. Вой, лай. Полозья в сале визжат на снегу. Арканы. Я, как капитан сборной варварских народов, на лосе верхом мчусь за каким-то юрким норвежцем, не давая ему перезарядить ружбайку. Лось безумно косит глазами, на рогах у него ленты семи цветов и двенадцати оттенков. Покрыт лось ковром с узором в виде "Похищения из сераля". А у меня в руках головня горящая. Рот оскален. На груди значки, кисточки, театральный бинокль с перламутром и лапки горностая. Косы мои в медвежьем жире. Нна!


Того поволокли, сдёрнув с лыжни. Этот бьётся в сетях и в него тычут лыжными палками сосредоточенные удмурты. Этого, посиневшего, тащут на аркане к шатру учёта. Вон те, позабыв про конкуренцию флагов, сбились в каре у сосен и залпами шебашат усыпляющими зарядами. Первая волна в рваных кухлянках с хриплыми криками отшатывается, оставляя уснувших по сугробам эскимосов. Я ввожу в соревнование последнюю замену - свежих манси с боевыми клюшками. Свистят дудки из берцовых костей. Я поднимаю над головой череп росомахи и свет пламени пробивается из пустых глазниц символа наших игр. "Коряки! Эвены! Эвенки! Лавой! Жги!" Сиу-томагавочники, кашляя волками, начинают свой губящих всё живое разбег. Цель -не дать ни одному белому дьяволу дойти до финиша. Цель у биатлонистов при этом обогащается допзаданием и другая. Зрелищность повышается в разы. Спасение автохтонов лесо-тундры, тайги и Арктики выходит на качественно новый уровень.

http://gilliland.liv…014/02/10/

Шемякин Джон

Вчера в 18:58
Дед мой, вернувшись в 1916 году с жирных полей Фландрии, не сразу нашёл себя в жизни. Одно время получал долги по поручению. В районе, в котором промышлял дедушка, получить легко можно было многое. Вошёл, получил и придерживай выпадающее двумя руками. Непростой был район. Половина мужчин в районе были глухие из-за работы на королевских верфях. Вторая половина была не просто глухой, а и ещё и дико темпераментной из-за сокращений на королевских верфях, наступивших после долгожданного мира. То есть половина не слышит ни хера, а прочие яростно ищут, чем кормить семьи. При этом всём здоровенные до исступления и с нормами морали, которые привили им в пять лет при строгих церквях с перерывами на облавы полиции и этапирование в Майберскую каторжно-пересыльную тюрьму.
И вот дедушка мой собирал с этой публики долги. Сам отравлен германским газом и контузия. Собственно, наниматели дедушки рассматривали его как работника временного, старались не привязаться к ними слишком сердцами. Провожали в первый рабочий день, в туман и дождь, молча.
А дедушке моему что? Он пошёл собирать долги. Взял палку. Кастет у него со школы ещё постоянно. Собирает деньги по домам.
В первый день собрал. Во второй день собрал. В третий день прогулял из-за перелома левого запястья. Потом снова собирал. Ему и карьеру предлагали по этой линии. Он даже себе пальто приобрёл и шарф белый. Но передумал. Решил, что талант свой надо развивать, а не бродить по трущобам в соображении отхватить перо в бок.
Секрет дедушки-коллектора был прост. Он пел. Отравление газом подействовало на его голос так, что многим (даже глухим) было страшновато слушать дедушкино пение. Петь дедушка мог долго и вдохновенно. Шел по улице, уже напевая. Стучал палкой. А у дверей суровых должников, останавливался и включался на полную. Репертуар имел духовного содержания. Про грешников, про радость скорого конца света, про ангелов, которые пытаются согреть умирающую сироту.
Южный Глазго - место унылое и сейчас, а после первой мировой так и вовсе местечко было лютой депрессивности. Айседора Дункан, например, приезжала. Выступила один раз и в Советскую Россию первым пароходом. Всё нарадоваться не могла в Петрограде, как в городе на Неве люди весело живут, в солнечном таком лучистом счастье. Всё же в сравнении, всё же только на ощупь понимаешь в итоге.
А тут, среди всей этой закопчённой сероты стен и выбитых окон, дедушка мой. Собой багровый, голос описанию не поддаётся, в руке кастет, поёт про масло для лампады. Поёт для людей, которым никто вот просто так не пел. Честно, от души и пронзительно. Без артистических надежд. Уносил их своим сипом и хрипом в жадно ждущий всех рай.
Действовало.

не знаю, правда или нет, но показалось интересным:

Английский математик Абрахам де Муавр в престарелом возрасте однажды обнаружил, что продолжительность его сна растёт на 15 минут в день. Составив арифметическую прогрессию, он определил дату, когда она достигла бы 24 часов — 27 ноября 1754 года. В этот день он и умер.

Цитата: Имя:* от 07.12.2015 07:00:27не знаю, правда или нет, но показалось интересным:

Английский математик Абрахам де Муавр в престарелом возрасте однажды обнаружил, что продолжительность его сна растёт на 15 минут в день. Составив арифметическую прогрессию, он определил дату, когда она достигла бы 24 часов — 27 ноября 1754 года. В этот день он и умер.

А если б не определял, то еще пожил бы.
Хотя, скорей всего - это байка.

Цитата: Имя:* от 07.12.2015 07:00:27не знаю, правда или нет, но показалось интересным:

Английский математик Абрахам де Муавр в престарелом возрасте однажды обнаружил, что продолжительность его сна растёт на 15 минут в день. Составив арифметическую прогрессию, он определил дату, когда она достигла бы 24 часов — 27 ноября 1754 года. В этот день он и умер.

Гостям нашей планеты сообщаю, что 1 час состоит из 60 мин. Отсюда даже английский математик сможет определить, что если 24 часа разделить на 15 мин, то получится 96. Это максимальное число дней, которое мог бы прожить Абрахам де Муавр от момента нулевого сна до сна на протяжении всех 24 часов.

Цитата: Yuri Rus от 07.12.2015 16:39:58Гостям нашей планеты сообщаю, что 1 час состоит из 60 мин. Отсюда даже английский математик сможет определить, что если 24 часа разделить на 15 мин, то получится 96. Это максимальное число дней, которое мог бы прожить Абрахам де Муавр от момента нулевого сна до сна на протяжении всех 24 часов.

Если большую часть жизни он спал как остальные земляне, 8 часов, де ещё некоторое время ему понадобилось для фиксации процесса увеличения сна - то с того момента, когда он понял, что медленно но неуклонно умирает, прожил еще месяца полтора. Достаточный срок завершить неотложные дела, я думаю. Даже с учетом что периоды бодрствования к концу почти сошли на нет.

Эффект Рингельмана 
В 1927 году была проведена серия очень любопытных экспериментов, результат которых сейчас не часто вспоминают. А зря. Результаты этих опытов остались в психологии под названием «эффект Рингельмана». Эксперименты заключались в следующем. Брали самых обычных людей и предлагали им поднимать тяжести. Для каждого – фиксировали максимальный вес, который он «потянул». После чего людей объединяли в группы, сначала – по двое, потом – четыре человека, восемь. Ожидания были понятны: если один человек может поднять – условно – 100 кг, то двое должны вместе поднять либо 200, либо – еще больше. Ведь мифическое представление о том, что групповая работа позволяет достичь большего, что ее результат превосходит сумму отдельных результатов членов группы, уже существовало. И до сих пор существует и активно поддерживается. Но – увы! Двое людей поднимали лишь 93% от суммы их индивидуальных показателей. А восемь уже лишь 49%. Проверили результаты на других заданиях. Например – на перетягивании каната. И опять – тот же результат. Увеличивали численность групп – процент только падал. Причина – ясна. Когда я рассчитываю сам на себя, я прилагаю максимум усилий. А в группе можно и сэкономить силы: никто ж не заметит, как в истории о жителях деревни, которые решили на праздник налить себе бочку водки. С каждого двора – по ведру. При разливе обнаружилось, что бочка полна чистейшей водой: каждый принес ведро воды, рассчитывая, что в общей массе водки его хитрость не будет замечена. При чем тут пассивность? А при том, что, когда я действую, я волей-неволей свои усилия запоминаю и фиксирую для себя. В дальнейшем прикладываю именно столько или еще меньше. Формируя пассивное отношение к делу, в которое вовлечен вместе с другими сам. Соответственно – в случае социальной пассивности мы можем сказать, что мы отлично понимаем ее происхождение и то, что она приводит в итоге к падению результатов до нуля. Не сразу – инерция великая вещь. Но – все же. Нужно сразу сказать: никакие социальные технологии пока не позволили преодолеть эффект Рингельмана. Можно обчитаться заклинаниями от «гуру командной работы», но чем больше группа, тем большую пассивность свойственно проявлять человеку. 

1. Ты получишь 7 разных тел и спящее сознание - тебе нужно будет постоянно пробуждать, развивать и совершенствовать их. Воспринимай спокойно то, что будешь находиться одновременно в разных измерениях, а весь мир будет внутри тебя.
 2. Тебе придется учиться в школе под названием Жизнь на Планете Земля. Каждый человек и каждое событие - твой Универсальный Учитель. 3. Не существует ошибок, только уроки. Неудачи - неотъемлемая часть успеха. Жертв нет – только ученики и учителя.
4. Урок будет повторяться в разнообразнейших формах, пока не будет усвоен полностью. Если не усвоишь легкие уроки - они станут труднее, когда усвоишь - перейдешь к следующему уроку.
 5. Внешние проблемы - точное отражение твоего внутреннего состояния. Если изменишь свой внутренний мир - внешний мир так же изменится для тебя.
 6. Боль - это способ, который Вселенная использует, чтобы привлечь твое внимание - что-то не так.
 7. Мир разнообразен. Неприятие себя и окружающих "как есть" лежит в основе негативных эмоций, разрушающих организм.
 8. Ты поймешь, что урок усвоен, когда твое поведение и отношение ко всему изменится. Мудрость достигается практикой. Немного чего то - лучше, чем много ничего.
 9. Нет места лучше чем "здесь". "Там" ничуть не лучше, чем "здесь". Когда твое "там" станет "здесь", ты получишь другое "там", которое опять будет казаться лучше, чем "здесь". Цени то, что имеешь сейчас.
10. Другие - всего лишь твое отражение. Ты не можешь любить или ненавидеть то, что есть в других, если это не отражает твоих собственных качеств.
11. Жизнь мастерит раму, а картину пишешь ты. Если ты не возьмешь ответственность за написание картины, то за тебя ее напишут другие. 12. Все ответы - находятся в тебе. Ты знаешь больше, чем написано в книгах. А всё, что ты должен делать – это смотреть в себя, слушать себя и доверять себе.
13. Ищи своё предназначение, максимально реализуйся в нём и отдавайся ему полностью. Оно может меняться в течение жизни. Постоянно обучайся чему-то новому и не бойся начинать всё сначала.
 14. Скорей всего ты забудешь об этом.
15. Ты всегда сможешь вспомнить эту инструкцию, если захочешь...

Источник: http://politikus.ru/articles/65489-instrukciya-dlya-teh-kto-ne-ponyal-kuda-popal-pri-rozhdenii.html
Politikus.ru

Цитата: ЦитатаЗамечательный лысый дядька, также известный как Терри Пратчетт, заявился на приём с британской пунктуальностью, и тоже решил не терять времени даром. Вся встреча заняла часа полтора, поначалу планировалось, что он зачитает кусочки из книжки "Пятый Элефант" и ответит на вопросы, но чтение ему (и почтенной публике, кстати говоря) быстро надоело. Автографов не давал, аргументируя это тем, что "Россия сломила Гитлера, сломила сталинский режим, а теперь сломила ему запястье" - он был с пакетом с охлаждающим гелем на руке. И вместо сеансов чтения вслух он начал рассказывать о себе. И это было гораздо интереснее. Далее с его слов в моём неадекватном переложении и сокращении:

- Я родился в маленьком городке в сорока милях от Лодона. И сделал это именно там из тех соображений, что хотел оказаться поближе к моей маме. Детство моё протекало в доме, где не было телевизора, не было света, не было воды, и не было сортира - в роли сортира выступал огород. Но поскольку дело было после Второй Мировой Войны, то если у вас на доме была крыша - вы могли считать себя исключительным счастливчиком. Вместо ванной у нас был большой жестяной тазик, в котором по выходным мылись все по очереди - сначала я, потом мама, потом папа, а потом пёс. Поэтому пёс всё время бегал грязным и вонючим. Это была большая жестяная ванна, а от сарая до дома росла аллея из деревьев. По вечерам, когда отец в темноте шёл к дому и нёс эту ванную, мне казалось, что он врезался в каждое из них - на слух это было похоже на:"Бумс! Дзынь! Шлёп! Твою мать! Шмяк! Блям!" Если вы помните Нянюшку - то найдёте много общего. И вообще наш посёлок был похож на Ланкр. 
У меня не было братьев и сестёр - мама смотрела на меня и говорила, что с неё хватит. Я развлекался как мог на свежем воздухе и не прочитал ни одной книги. Слово "школа" в ту пору ассоциировалось у меня со словом "боль". Методы воспитания состояли в младших классах в ударах указкой по ногам, и по мере взросления продвигалсь всё выше. Лет в тринадцать воспитательным органом становилась голова, в которую влетало, на большой скорости пересекая классную комнату, приспособление для стирание с доски - деревянный брусок, обёрнутый тряпкой. Тогда это называлось "хорошей классной дисциплиной", а сейчас "необратимым повреждением мозга".
Однажды в руки ко мне попала книга "The Wind In The Willows", и я читал её при свете уличных ламп, когда отец вёз меня домой. Смысл уличных ламп в том, что они отстоят на некоторое расстояние друг от друга, поэтому чтение выглядело примерно так: "Мистер Барсук провёл весь день в норе, начищая свой маленький..", - БЛЯМС! - Чёрт, что же, что он там начищал? Ничего не вижу! - БЛЯМС! - В результате к приезду домой произошли три события - я прочитал четверть книги, у меня перед глазами плавали зелёные и синие огоньки, и я стал настоящим книгоманом. 
Когда я пришёл в библиотеку, у меня было четыре билетика - это всё равно, что позвать голодающего на банкет, где куча разных вкусностей, и снабдить его в качестве столового прибора зубочисткой. Я понаблюдал за работой библиотекаря и подумал:"Ха! С такой работой легко справилась бы обезьяна!"  Поэтому я подошел к их гланому библиотекарю и сказал: "Я очень хочу стать библиотекарем когда вырасту (бла-бла-бла), можно мне пока поработать у вас помощником?" "Но мы не сможем вам платить." - сказал он, и я испустил вздох облегчения, поскольку это я собирался платить им.
В течение некоторого времени я учился ставить штампы, сортировать каталоги и ставить по порядку книги на полку - половину из них на ту полку, что была у меня дома. Иногда папе приходилось забирать меня на машине, поскольку я не мог утащить их на руках. И все, все они возвращались назад - мне же нужно было освободить место для новой порции на следующей неделе. 
Ещё одна проблема - будучи ребёнком, я не мог брать на официальных основаниях книги во взрослой библиотеке. Но я был почётным библиотекарем, а значит, почётным взрослым - а значит, имел доступ ко всем книгам. Особенно к неподобающим.
В результате к окончанию школы я ничего не знал и не умел. И поэтому решил стать журналистом. Тогда я пришёл в редакцию местной газеты и сказал: "Я собираюсь закончить школу с тремя "А", не могли бы вы подыскать мне местечко?". К этому времени я уже твёрдо уяснил разницу между правдой и честностью. Я честно _собирался_ закончить школу с тремя "А", я _хотел_ этого, но шансы на это были весьма призрачные. Тем не менее,редактор впечатлился и принял меня на работу. Через два часа я выехал на свой первый труп. 
Труп был весьма дохлым - надо было, вероятно, пройти курс специальных тренировок, чтобы выглядеть более мёртвым, чем тот труп. Он провалялся несколько дней в колодце на свиноферме, и когда полицейские вытащили его, я узнал три вещи. Во-первых, всё это гораздо интереснее двух географий, на которых я должен был по идее присутствовать в школе. Во-вторых, мертвое тело, поплавав в колодце, может принимать самые разные цвета и оттенки. И, наконец, в третьих: тебя может тошнить даже тогда, когда казалось бы уже нечем.
Затем я долго был журналистом, и иногда писал книги. Написал "Люди Ковра" - получил чек и потратил его на теплицу. Написал "Страту" - получил чек и потратил его на теплицу. Затем я написал "Цвет Волшебства" - и получил неожиданно большой чек. Поэтому я потратил его на большую теплицу с автоматическими ставнями и раздвижной крышей. После написания "Безумной Звезды", я понял, что могу стать профессиональным писателем. Поэтому я нашёл себе менеджера и попросил его заключить контракт с каким-нибудь издателем, чтобы обеспечить стабильность. Через некоторое время он позвонил и сообшил, что два издательства согласились публиковать мои книги. Я положил трубку и пошёл на кухню пить кофе. Через полчаса он позвонил снова и сообщил, что в связи с моим отказом издательства значительно подняли сумму контракта! На самом же деле я положил трубку из-за того, что понял - больше мне не придётся работать. И мой мозг отключился.
Дальше я жил по принципу "проснулся - сходил в туалет - написал книгу". Я не люблю излишеств, поэтому и действовал так: проснулся - сходил в туалет - написал книгу, проснулся - написал книгу - сходил в туалет. К счастью, ни разу не было: сходил в туалет - проснулся - написал книгу.

(с) Терри Пратчетт, интервью. 
Хороший человек был, из тех, кто живет сам и никого жить не учит.

Посмотри в глупь себя (с)

Цитата: офисный планктон от 22.09.2015 17:33:50История, рассказанная в кругу собачников в начале 90-х. Авторитетным человеком...
Жила была молодая семья, в частном секторе города Брянска. Перестройка и все дела. Потеряли работу оба. А дома уже 2-е детей. И собачка во дворе. Обычная для наших мест беспородная дворняжка. Скинулись всей родней и купили мужчине бушную машину и стал он пытаться при ее помощи зарабатывать. Залезли воры, машину угнали. Собачку екнули дрыном по башке. Она срзу не сдохла, но сигнальнуть не смогла...
И так, ближе к теме. Прошло некот время и решил тот мужик завести собачий питомник в полисаднике. И поехали они с дургом на Кавказ на той самой машине покупать щенков кавказцев. 
И?
По фатку случилось так, просидели не дереве в горах почти час, спасаясь от собак, которые пасли недолече овец. Одни. Вскоре на лай из деревни пришел мужик. Собак убрал, щенков продал. И рассказал как нужно подращивать. Отбраковка и все такое, это да.
Но...
Их в горах не кормят. Совсем. Собаки питаются тем, что найдут. Или добудут. Щенков прикармливают конечно.
И да, пастухи почти все нанятые были и пасли без оружия. Волки? Собаки сами. Не смогли? Ну, не судьба... Волки же после драки к отаре не идут, даже если собак порвали. Никогда. Отару от волков в горах стережет безбашенная драка...

Но...

Цитата: ЦитатаМало кому известный факт:

В любом месте Средней Азии, появление русского военного лагеря, буквально за несколько недель оставляло местных жителей без овчарок (предков нынешних алабаев, кстати). Именно этого срока хватало, чтобы все собаки, охраняющие отары в окрестностях воинской части, оказывались в русском лагере на правах сторожей - там, где их где регулярно кормят(!), гладят(!) и, главное, любят(!).
Именно поэтому не известно ни одного случая, чтобы ночью местным "партизанам" удалось удачно подкрасться и напасть на русский лагерь - ночных "визитёров" собаки рвали насмерть. (Это не словесный оборот, это буквально.)
Более того, известен случай когда несколько десятков таких экс-овчарок буквально разогнали боевой порядок нескольких сотен туркменской кавалерии раньше, чем они успели напасть на русский лагерь. И это было днём.
Надо сказать, что русских поначалу удивляла такая ненависть собак к своим бывшим хозяевам. Потом перестала, ибо русские увидели, что местные со своими собаками общались исключительно пинками, камнями да палками, а на любого, кто додумался хоть раз покормить свою овчарку, посмотрели бы как на идиота (а кем ещё надо быть, что бы дать пищу харамному зверю?!...). Понятное дело, что при таком обращении не то, что собака, а и хомячок хозяина возненавидит.
Надо сказать, что местные овцеводы рано или поздно приходили к мысли, что свою собаку (собак) надо у русских забрать, ибо экономические потери были явные и большие:
Во-первых - отары без собачьего присмотра разбегались (со всеми последствиями отсюда вытекающими);
Во-вторых - вместо убежавшей собаки, до того работавшей бесплатно и безъедно, приходилось нанимать чабана, работающего за деньги и харчи. И хотя труд чабана в Средней Азии был невероятно дёшев, но тем не менее это были совершенно непредусмотренные и ненужные затраты (часто и так у совсем небогатых людей).
И вот в один прекрасный (или когда как) день, к командиру русской части солдаты приводили пересилившего страх местного, и тот русскому офицеру озвучивал деловое предложение: "Возвращайте мне мою собаку (собак) или заплатите за неё (них)!.." Причём суммы всегда назывались совершенно запредельные - собака шла по цене минимум верблюда.
На что коварный русский отвечал:
- Хочешь забрать?.. Да ради бога!.. Забирай. Эй, покажите ему собак и пусть хоть всех их забирает!
К тому времени о том, что местный пришёл забирать свою собаку, обычно знал весь лагерь и смотреть на бесплатный цирк сбегались все, кто не был занят на срочных работах.
Местному показывали стаю собак: "Вон они, бери любую ...". И он шёл к ним с палкой в одной руке и верёвкой в другой, не чувствуя никакого подвоха.
А подвох был - к тому времени у собачьей стаи уже чётко был выработал условный рефлекс, что любой местный без сопровождения хотя бы одного русского солдата, на границе лагеря или на его территории, должен атаковаться без какой-либо команды и предварительного облаивания.
Много ли тебе поможет палка, если на тебя одновременно и со всех сторон бросается один-два десятка злющих псов, со средним весом 1,5 пуда каждый (а отдельные экземпляры и потяжелее)?
В общем, к тому времени, когда наши солдаты, всласть насмеявшись, отгоняли собак, местный уже бывал капитально искусан, а подран ещё сильнее.
Да, грубо, нетолерантно и совсем не по-вегетариански, но что было, то было - времена были тяжёлые, игрушки были железные, жизнь солдатская была скушна и тосклива, поэтому развлекались солдатики как могли.
Ну, а после нескольких таких случаев, желающие вернуть себе собаку среди местных как-то переводились.(с)

Чем хороша многотрудная работа содержателя дома? Тем, что вот помрёшь ты во благовременье, выкинут тебя в болото, притопчут мох вокруг вбитого кола, а в подсознании оставшихся ты ещё жив, бодр, улыбаешься и можешь искалечить немало посторонних судеб.
---------
Дома у меня хорошо. Есть такие дома, в которых каждая деталь обстановки, каждая мелочь просто кричит о том, что до выборов президентом Эйзенхауэра остались каких-то пять-шесть лет. Эту респектабельность не купить. Её надо надышать в помещение. Про Эйзенхауэра - это на первом, кстати, этаже. На втором этаже у меня немцы ещё на Марне, горит Брюссель, а сухой закон только собирается стать 18 поправкой. Такое моё представление об уюте.


(с) Шемякин Джон.

Фермер решил пошутить над племянником и попросил его отрубить головы ста курицам. Изнеженный горожанин взял топор, зашёл в курятник, а через 30 минут выкатил оттуда тележку с куриными тушками.


Удивлённый фермер попросил тогда менеджера вычистить свинарник — и через час огромный свинарник был уже более-менее чист.

Менедежер серьёзно вырос в глазах фермера, и старый фермер решил перед поездкой в город выдать родственнику на этот раз простую задачку: перебрать ведро яблок, складывая большие яблоки в один ящик, а маленькие — в другой.

Через несколько часов вернувшийся из города фермер обнаружил, что менеджер сидит и плачет над почти полным ведром яблок: работа была едва начата.
— Что случилось, сынок? Ты так здорово справился с курицами и свинарником, а тут застрял на совсем лёгком деле?
— Понимаете, сэр, я всю жизнь рубил головы и разгребал чужое дерьмо. А вы теперь заставляете меня принимать решения!