Украина и украинско-российские отношения

Вот что это символизирует? То, что эта блондинка пролетит мимо должности, как фанера над закрытым на карантин Парижем? Или кто там у нас еще летает над Лысой горой… Ведьмы? Вроде бы не сезон. Однако съемки масштабного ролика продолжаются. Кран таскает Верещук и ее дублершу по всему центру. Был замечен на Рыбальском острове, где покоится арестованное имущество Петра Алексеевича. Он как бы продал его за триста миллионов долларов Сергею Тигипко, но мы-то с вами знаем: Сережа нищеброд. У него отродясь не было таких денег. Даже когда он работал в «Привате». Кстати, почему никто не бьет тревогу по поводу того, что братья Суркисы уверенно отсуживают у национализированного «Приватбанка» миллиарды гривен? Печерский суд комплексно удовлетворяет претензии родственничков, и у меня, к примеру, возник вопрос: а хватит ли денег вкладчиков этого учреждения для компенсации судебных исков? Все молчат, паники нет, но многие напряглись.
Возвращаюсь к теме летающих кандидатов. По логике, Виталию надо вставить в ж…пу вентилятор, чтобы изображал Карлсона, который, как в свое время Саакашвили, живет на крыше дома. Мэр у нас в самом расцвете сил и возможностей. Необъяснимый парадокс: все знают о его особом интеллекте, дружно ржут над «завтрашним днем», однако продолжают упорно жрать этот спортивный кактус.
Феноменально. Никто не может составить ему конкуренцию. Рейтинг Виталика высок, как флагшток с кривым гербом и порванным в трех местах самым большим в мире флагом нации. По ходу, даже вентилятор ему не потребуется. Скажу больше: зреет заговор по продвижению Кличко в президенты Украины вместо Зеленского.
Ровно шесть лет назад в лобби пятизвездочного венского отеля Виталик слегка сглупил, отказавшись баллотироваться в президенты. Скорее всего, коварный Фирташ отравил его газом ингибиторного воздействия класса «дурачок», подмешав его в чай. В результате Виталий впал в свое обычное состояние, пытался разговаривать с асфальтом и согласился стать мэром Киева. Его убедили, что это круче, чем президент. Он, естественно, поверил.
И вот история, судя по всему, повторяется. Если, конечно, Дональда Фредовича изберут на второй срок. Мэрские выборы 2020 года рассматриваются группой политтехнологов в различной степени е...сти как трамплин для прыжка на место Зеленского. В том, что он не досидит до конца, практически никто не сомневается.
«Взятие столицы» является принципиальным вопросом и для бывшего президента, ставшего «Крыголамом», «Черчиллем» и «Сывочолым гетьманом». Большая просьба к пиарщикам Порошенко, в частности к Игорю Грыниву: вы там, б...ть, определитесь с переименованием субъекта. Возможно, стоит его запустить в полет над Киевом на каком-нибудь несложном аппарате. Это будет символизировать взлет Петра Алексеевича, совмещенный с рекламой его любимого сорта вискаря.
Многих киевлян и гостей столицы напугало появление на улицах города бордов с угрозой Петра Порошенко превратить Киев в «европейське мисто». Угроза сопровождалась портретом самого «Крыголама» с загадочной улыбкой на опавшем после детокса лице. Что это значит? Поднялся переполох в тусовке ограниченных политологов, блогеров и выгнанных из дурдома аналитиков. Заволновался и впал в непростое состояние Борислав Береза. Который Бляхер (два ругательства в одном слове).
Он пока висит на бордах в роли лидера неизвестной партии «ЭКО», основанной, по всей видимости, Гретой Тунберг. Резко позеленевший Береза обещает всем борьбу с мусором и коррупцией. Наверное, это связанно с реформой МВД.
Перепуг Березы понятен. В час «Х» он должен снять свою экологическую шарагу в пользу достойного кандидата. А тут портрет «Сывочолого» появился. Что делать? Пока ничего делать не надо. Интрига продолжается. Порошенко может стать лидером «ПЕС» на мэрских выборах. Повести за сбой стройные ряды гончаренок и геращенок и сложить голову Березы в борьбе за кресло Виталика.
Но все может быть по-другому. Компания, которая сдает в аренду кран для съемок клипа Верещук, получила заказ на еще одно подъемное устройство. Якобы «полететь» должна супруга Порошенко Марина. Не высоко, но уверенно и красиво. Практически вертикально. Сам «Крыголам» летать не хочет. Во-первых, где вы видели летающий ледокол? Во-вторых, Петр Алексеевич, конечно, вывел из организма в испанские оффшоры много чего, но не настолько много, чтобы парить в небе как птица. Даже при помощи крана. Хотя мне лично идея очень нравится.
Кто там еще остался? Какой-то Пальчевский, который обвешал всю страну своей несбыточной «перемогой». До появления Верещук на кране это был самый тупой креатив кампании. Про Притулу я вообще молчу. Даже палочкой тыкать в это «культурное достояние нации» не хочется. Пусть оно засохнет в том месте, откуда вылезло. Конечно, хорошо бы собрать всех кандидатов в мэры в сгоревшую «Теслу» Богдана и запустить на низкую орбиту в стиле Илона Маска. Но, к сожалению, они пока летают по Киеву…

Более современное оборудование, в частности мобильники с наклейкой «Собственность правительства США», есть лишь у избранных. К примеру, у зама Кулебы Енина. Тот очень гордится этой мобилой, часто достает ее из штанов и даже делает вид, что пишет эсемески единственному абоненту, забитому в память – Джорджу Кенту (заместитель помощника госсекретаря США по делам Европы и Евразии). Он у него забит как «американский побратим».
Кулеба люто завидует Енину, не раз обращался в посольство США в Киеве с просьбой обеспечить ему «прямую спецсвязь с Вашингтоном», однако из-за интриг Офиса президента, того же Енина и технички тети Зины мобилу с прямым номером ему не присылали. Вот и сейчас надутый от собственной гордости зам без стука вошел в кабинет, многозначительно повертел мобилой, озаботился уровнем заряда и, между делом, передал «месседж» от Кента: позвонить министру государства-агрессора Лаврову и жестко предупредить его насчет провокаций на линии разграничения в виде убийства – циничного и «зухвалого» – военнослужащего ВСУ.
Издалека показав список входящих звонков в качестве доказательства интимной связи между ним и Кентом, Енин нахально сожрал печеньку, стащил зарядку Кулебы и удалился пить кофе. «Сука!», – подумал глава украинского внешнеполитического ведомства. Что подумал Енин – не известно. Но он на всякий случай показал фак из-за спины.
Вот именно после этого Кулеба надел вышиванку покойного дедушки и стал гримасничать перед зеркалом. На курсах повышения эластичности сфинктера в сфере международной дипломатии, которые окончил министр индел в Нидерландах, особо настаивали на хорошей подготовке перед важным разговором. Для этого надо было сходить в туалет, а затем с чистым мочевым пузырем потренировать подходящее случаю выражение лица. Преподаватель с позывным «Дин» говорил, что это помогает ментально подавить соперника. Хотя сам Дин ментально не сумел бы подавить даже чихуахуа, поскольку: а) был косым от рождения; б) постоянно накуренным.
«Черт, посцать забыл!», – вспомнил заветы наставник Дмитрий и резко вернулся к персональном толчку. На столе, как назло, затрезвонил телефон спецсвязи. Резкие звонки аппарата подняли бы и мертвого дедушку, у которого Кулеба позаимствовал вышиванку с почти незаметными желтыми пятнами на спине. Роняя последние капли на старинный паркет кабинета, министр бросился к телефону. «Вы говорите с главой внешнеполитического ведомства и от имени европейской, независимой Украины…», – начал Кулеба. «Я знаю, – ответил сварливый женский голос, – это с коммутатора, пока не удается соединить с Кремлем, поскольку постоянно попадаем на КГБ Беларуси, которое пытается задокументировать факты вмешательства во внутренние дела Лукашенко, оставайтесь на линии». И барышня резко отключилась. Кулеба в недоумении посмотрел в гудящую трубку. «Как это – оставайтесь на линии?», – напряженно размышлял он, заправляя вышиванку в брюки.
Запиликал мобильник министра. Все тот же женский голос сварливо посоветовал ему положить трубку аппарата, поскольку было соединение с Кремлем, однако Кулеба его про…л и пусть он сначала научиться пользоваться телефоном и только потом отрывать занятых людей от дел. «А может, передать чего просили?», – робко поинтересовался глава МИДа. «Ответили, что ошиблись номером, вам надо в министерство иностранных дел РФ звонить!», – ответила барышня с коммутатора и без предупреждения отключилась. «Точно, у них же Лавров сидит отдельно!», – осенило Кулебу.
Он решительно снял трубку аппарата с тризубом. «Чего тебе?», – недружелюбно ответила трубка уже другим женским голосом, но не менее склочным. «Соедините меня с главой МИДа Лавровым, немедленно!», – стараясь придать своему голосу начальственные нотки, прохрипел Кулеба в мембрану. Заиграла музыка. Помимо воли, Дмитрий стал пытаться угадать композицию. «Вроде «Времена года» Вивальди… Или это Страдивари? Хотя нет, тот бы скрипач», – думал глава дипломатии нации, одновременно пытаясь скорчить зверское выражение лица. Внезапно музыка прервалась, и хорошо поставленный женский голос доверительно сообщил Кулебе, что «абонент вне зоны доступа, но просил передать, чтобы он шел на х…». И в конце оптимистично: «Ваш звонок очень важен для нас». «Спасибо большое!», – растерянно пробормотал министр в ответ. Потом спохватился, положил трубку и громко заорал: «Агрессор гибридный!».
Уняв дрожь в отдельных конечностях, глава украинской дипломатии вызвал пресс-секретаря. Раньше это была пресс-секретарша, но жена попалила тему и пришлось сменить пол у медиа-обслуги. Вошел чувак с признаками раннего облысения и фурункулом на правом ухе. «Пиши!», – властно приказал министр и прошелся кавалерийским шагом, припадая на правую ногу, по кабинету. Собрался с мыслями и стал бодро диктовать текст, поглядывая на фурункул пресс-секретаря: «В ходе своего визита в Румынию собираюсь жестко обсудить с премьер-министром и главой МИД этой страны убийство украинского военного на Донбассе и ситуацию с безопасностью на востоке Украины». «Блин, да выдави ты уже этот гребаный прыщ!», – подумал Кулеба и продолжил: «Коварное убийство украинского военнослужащего, каждая смерть и ранение не останутся безнаказанными». Лысоватый недоуменно посмотрел на Кулебу, но ничего не сказал. Только фурункул стал фиолетового цвета. А главу дипломатии нации пробило на лирику. «Отправляюсь сейчас в давно запланированный визит в Румынию. Но, честно говоря, мысленно совсем не там, а на линии фронта на востоке Украины… Каждая смерть и ранение не останутся безнаказанными. Для достижения этой цели МИД работает с нашими международными партнерами. Дипломаты качественно делали, делают и будут делать свою работу по противодействию российской агрессии», – продиктовал он и выжидательно посмотрел на пресс-секретаря. «Шо за бред!», – подумал носитель фурункула, а вслух заверил: «Гениально!».
Кулеба пришел в хорошее расположение духа и, насвистывая чардаш, отправился собирать вещи. Он пребывал в полной уверенности, что чардаш – это национальный гимн Румынии.