Не льстите себе,подойдите поближе.

Здравствуйте!

Чуть было не забыл,анекдот в тему предъидущего сообщения.
Приглашают в учереждение парня и говорят:"Обьясните,почему Вам постоянно приходят посылки из Штатов?"
Парень:"Видите ли,я во время войны прятал еврея......."
Пригласившие:"Да,что Вы себе позволяете.Да.... ,Вы понимаете,что Вы делаете?"
П.:"Конечно,я сейчас прячу китайца...!"



— Вы трепач, господин волшебник, -сказала Принцесса, вылезая из кустов.
— Что-то не так?
Вы сказали , что он превратится в дикого зверя, а он заснул после третьего раза... 


Отрубил Илья Муромец Змею-Горынычу одну голову, а на ее месте выросло две. Отрубил две — выросло четыре. Отрубил четыре — выросло восемь. И сказал тогда Змей-Горыныч:
 "Ну, теперь ты понял, что такое гиперинфляция? " 


Вы думаете, что все сказки начинаются со слов "жили-были"? Ни фига подобного... они начинаются после слов"Дорогая, я с друзьями пару бутылочек пива выпью и сразу домой 

— Пап, а откуда я взялся?
— Да проблема, сынок, не в том, откуда ты взялся, а нахрена я туда полез... 

Иванушка: — Зачем же ремень-то мне снимать, бабушка?!
— А потому что пряжка металлическая! — отвечает Баба-Яга, открывая дверцу микроволновки. 




С уважением ко всем.

Здравствуйте!

"Летун" после "вчерашнего" взгромоздился в кабину и кричит технику:
"Раздева...тьфу,налива....тьфу,запускай!

Вот интересно-"украинский борщ" в Берлине,Киеве,Нью-Йорке и Москве настолько отличается по вкусу,что аж  страшно становится.



Золушка: — Туфелька мне идеально подошла. Когда сыграем свадьбу?
 Принц: — Не так быстро. Это был только полуфинал. Сейчас будем примерять бюстгальтер... 


"Слишком легкая смерть для Кащея" — подумал Иван-Царевич и вставил иглу в швейную машинку... — "Нехай поколбасится! 

Сидит Змей Горыныч у себя в избушке, борщ разогревает, водочку из холодильника достал, накрывает на стол, собирается поужинать. Вдруг страшный стук в дверь:
— Змей, с@ка, выходи, это я — Иван, биться с тобой буду!
 — Слышь, Вань, давай как-нибудь в другой раз. Я тут борщечку разогрел, водочку достал, лучше заходи, тяпнем, закусим...
 Через пару минут опять страшный стук.
 — Выходи, сволочь, буду тебя рубить,
 Иван на водочку не покупается!
— Да ладно тебе, Вань, выпьем, посидим, я баньку нагреть могу, поболтаем...
 Через некоторое время из-за двери отвечают:
— Ну ладно, давай уж по рюмахе...
Змей осторожненько открывает дверь, высовывает голову, и вдруг ему — хрясть топором по голове! Две другие головы поворачиваются друг к другу: "Ну не пид@р, а? " 

Приходит как-то Змей Горыныч пьяный домой, а жена ему с порога: "Ну, ка дыхни! ". В общем глупая, нелепая смерть...

— Сижу с братиком в одной комнате и разговариваю по телефону с парнем. Говорю ему: "Зайка моя, я тебя люблю"... Брат как подорвался и на всю квартиру: "Мам! А почему у Оли есть заяц, а мне хомяка завести нельзя?! "

Известно, что за ночь, проведенную с Клеопатрой, отрубали голову... Змей Горыныч два раза оторвался по полной. 

С уважением ко всем.

Здравствуйте!

Дело было в Германщине.Наверно хотели проверить моё чувство юмора и рассказали анекдот и это при том,что ходили под австрийцем долго...
Приехал немец в Альпы...Нанял проводников австрийцев.Пошли в горы.Там он,провалился в разщелину.Проводники в деревне обьясняя,что случилось на вопрос-а есть ли у пострадавшего особенные приметы сказали:"Да,у него были две задницы!"Им :"Почему?"
Они:"Когда мы шли через деревню,нам в след,люди говорили,смотрите,вон немец,с двумя задницами пошёл"




Нашли волк с зайцем здоровенный мешок еды, и сразу же начали спорить кому он достанется.
 Тут волк предложил: — Косой, давай так, тому достанется мешок, кто другому больше зубов выбьет?
 Заяц сразу же согласился. Волк говорит:
— Ну ты первый.
 Заяц с разбегу как хряснет волку в челюсть. Волк, выплевывая зубы:
 — Фефть.
Затем волк взял зайца за уши, да как зарядит ему по зубам, что у зайца чуть уши не оторвались! Заяц выплевывая свои зубы:
— Фыфыре!
— Дак как фыфыре, не мофет быть! удивляется волк.
 — Да феть у меня их всего фефыре! 


Попала как-то Алиса в Зазеркалье. Ей понравилось и девку понесло: затумбочье, задиванье, зашторье, закроватье... А в конце — застолье, запой и замуж! 

Чебурашка звонит Гене: — Гена, нам посылка пришла. В ней десять апельсинов. Восемь тебе и восемь мне.
— Послушай, Чебурашка, восемь и восемь — это ж вроде не десять будет?
 — Ничего не знаю, свои восемь я уже съел. 

Умирает папа Карло. Карабас-Барабас у него допытывается:
 — Открой мне секрет, старик, ну как тебе удавалось управлять деревянной куклой без шнурочков?
 Папа Карло — с последним выдохом:
 — Вай-фай. 

С уважением ко всем.

Здравствуйте!

Вчера дядька принёс загадку-какая жена всегда точно знает,где её муж?
Насколько просто и точно-только вдова.

РАзрешите поделиться впечатлениями.С Индийской кухней надо быть повнимательнее.Очень люблю "острое",но у этих это просто песня.
Решили мы с друзьями попробовать индийскую кухню.Смотрю,а у них на столах стоят стаканы и графины с водой.Ну стоят и стоят,мало ли что.Смотрим меню-а там все по ихнему,не разобРАть.В общем с помощью официанта РАзобрались и сделали заказ.Моему товарищу (был за столом напротив) принесли блюдо первому,кРАсивое такое ярких цветов.Начал он есть,смотрю,а у него становятся "пунцовыми" уши,потом всё лицо (сейчас пишу и улыбаюсь),тут до меня дошло,зачем на столах вода.Куснул,запил и дальше.В общем впечатлений набРАлись за вечер "по самое здРАвие желаю".
На следующий вечер пошли в другое место.Минут 20 я договаривался с администраТОРом-ты ж смотри говорю,видишь с нами женщины.Мы,конечно,рады почувствовать диковинное,но не до такой же степени,как вчеРА.Он говорит,Вы,что ,посмотрите,у нас дети питаются,а "острое" это не к нам.Это за углом.Правда,говорит- Вы там без платка не пройдёте.Ну ладно,сидим,ждем заказ,вокруг несколько семей  с дитями.Принесли и опять то же самое.Ох и смеялись,же эти детишки над нами.
Оказывается,что при их температуре и влажности у них другого способа сохРАнить продукты не было,как нашпиговывать их злобными специями.Так за столетия и привыкли.



Поймал как-то раз, нечаянно, старик Хоттабыч золотую рыбку. Смотрят они друг на друга и молчат — ситуация-то патовая 


— Мама, мама!
 — сказала запыхавшаяся Красная Шапочка.
— Когда к бабушке шла через лес, там дровосеки, увидев мою красную шапочку, стали ко мне приставать и ceкcуально домогаться!
Мама, примеряя дочкину красную шапочку:
— Угу, дровосеки, говоришь... Сиди пока дома! Мамуля быстро! 

Слон верблюду:
 "Ха-ха, скажи, а почему у тебя сиськи на спине?
" Верблюд:
 "Это достаточно тупой вопрос, исходящий от кого-то... с х*ем на лице. . " 

С уважением ко всем.

Здравствуйте!

http://ecoproffe.ru/img/pic-5.jpg



C уважением ко всем.

Здравствуйте!

"А ларчик просто открывался...."
Оказывается ,чтобы питание приводило к положительным результатам нужно совсем немного...
Вначале вопрос-каким образом дерево подаёт влагу на самую верхушку?Насосов нет...а дерево развивается.Оно структурирует воду и вода сама идёт вверх по капиллярам.
У человека тоже самое.Естественная вода,не убитая тепловыми,электромагнитными и химическими обработками имеет кластер другой формы(обьём)нежели из "водопровода",отлично входит в клетку(вносит питательные вещества) и спокойно выходит(вымывает и выносит шлаки-отработку)Вспомнить себя в молодости....если и "принял", так никаких проблем с лицом.Туда подальше появляется отёчность,круги под глазами....Почему?Мембрана(фильтр клетки)черствеет и теряет эластичность,как следствие-плохо выпускает отработку.Процесс "опохмеления" в т.ч. имеет результат потому,что когда в организм поступает "новый" алкоголь,сосуды разширяются(мембрана клетки,как рабацкая сеть,увеличивает ячейку) и отработка быстрее выходит делая челу облегчение.
Продукты растительного происхождения,не уделаные различными "обработками" состоят из природной воды,поэтому их употребление-априори несёт благо.И ещё,если долго жевать пищу-её количество,при тех же результатах,значительно уменьшается.Как я для себя выяснил-жевать подольше надо на обе стороны рта с высасыванием влаги из продукта.

С уважением ко всем.

Здравствуйте!
Уехал у порядочной женщины муж в длительную служебную командировку.Год прошёл,два,три.По совету подруг она пошла к знакомому Волшебнику.Тот её выслушал и говорит:"Вот тебе коробочка,если будут вопросы тихо скажешь-Тарпуа и все твои проблемы будут решены.И перед мужем быдешь честна.Только никому не рассказывай."Пришла домой женщина и долго думала,как ей поступить.Через месяц любопытство взяло верх.Она поставила перед собой на стол коробочку и тихо сказала:"Тарпуа".Вдруг откуда ни возьмись появился здоровяк.....Женщина позвонила соседке.И та же история.....
Прошёл год. Через это селение шла группа туристов.Никого,только один дед на бревне сидит.Турист спрашивает:
"Диду,что случилось?Где люди?"
Дед:"Тсс,здесь Тарпуаааааааааааааа..."

С уважением ко всем.

Здравствуйте!

Случай в магазине,на радиорынке.Приглянулись "уши",решил посмотреть поближе,прошу показать,а они на самом верху.Продавец,рыжий,невысокий дядька,взял палку с крючком и достаёт.Разговорились,посмеялись.
Он говорит:"Как то Наполеону,кто-то сказал,что он маленький.Напо ответил,что он не маленький,а невысокий- а ты,говорит"длинный" ещё раз так скажешь,будешь короче на голову."

У японцев давно существуют и прекрасно трудятся компании по "переподготовке" менеджеров высшего звена,включая и владельцев компаний(только добровольное поступление).В программе "переподготовки" в т.ч.есть упражнение-вне зависимости от наличия "слуха", учащийся должен пол дня петь песни на оживлённом перекрёстке крупного города.И поют.......
Есть у них ещё замечательное-после "разговора" или до,с шефом можно высказать всё,что хочется и даже дать тумаков резиновой,в полный рост,кукле-копии любимого"руководителя"(рукомахателя).
У Японии нет ничего,а вторая в мире экономика.......была....



С уважением ко всем.
PS.Нет ничего вообще,т.к.всему,что они умеют их научили большие белые люди....

Здравствуйте!

Ситуация:
"Что же Вы раньше не сказали?"
"А разве раньше у меня была необходимость-возможность?"


Снела курица "гиннесовское" яйцо весом 1 кг.Журналисты,микрофоны,суета......
Журналисты курице:"Ах какая Вы....Ваши планы на будущее?"
Курица нахохлилась и с высоко задраным клювом:"Снести яйцо весом 1,5 кг."
Воодушевлённые журналисты к петуху:"А Ваши планы на будущее?"
Петух:"Набить морду страусу!"


С уважением ко всем.

Здравствуйте!
Ситуация:
Большая река,сильное течение,за поворотом(визуально не видно,но слышно)высокий водопад.Лодк.В лодке несколько человек,мотор заглох,В лодку поступает вода через пробоину.Один говорит:"Мне плевать, кто Вы,там на суше.Сейчас ты будешь вычерпывать воду,а Вы по команде "раз" вёсла в воду и гребок в сторону,вон,того берега.По команде "два" вёсла из воды.Кто не понял или не согласен,прыгайте за борт,может Вам и повезёт.3 секунды на размышление."
Через пару секунд начали раздаваться команды и лодка вначале замедлила приближение к повороту,а затем медленно пошла в сторону берега.Когда все вышли на берег,рулевой сказал:"Слышите крики?Посмотрите,есть ли ещё кроме Вас,кто-нибудь на берегу?Теперь идите куда хотите и говорите,что хотите"
[movie=400,300]http://youtu.be/uHqQFND8Ojw[/movie]

С уважением ко всем.

Здравствуйте!

Самолёт готовится к взлёту.Стюардесса в салоне показывает и обьясняет,как,в случае необходимости применять аварийные плавсредства.В это время один зевает.Сосед его спрашивает:"Вам,что это не важно?"Тот отвечает:"Ааа..мне,как всегда или акула глухая попадётся или свисток неисправный."

Самолёт готовится к взлёту.Командир корабля делает сообщение,рассказал о типе самолёта.....говорит:"На первом этаже у нас спортзал,сауна,тренажёры...На втором пассажирские салоны....На третьем бар,ресторан...А сейчас мы со всей этой хренью попробуем взлететь."




С уважением ко всем.

Здравствуйте!

Что касаемо себячувствия.Вначале личный опыт.Когда мне подумалось,что лучше дождаться автомобиль друзей,я стоял в ожидании,возле дороги на краю города.Дальше была пустыня.За 10 минут 5 такси пытались мне помочь,приглашая сигналами.А я в это время обливался потом и это при +50.Та же история была в Средней Азии.В сауне +90 и необходим разгон,а тут бац и в "дамках"Наверняка в Вашем городе есть ИК сауна.В качестве нагревательного элемента используется кремний,поэтому нахождение внутри в течении 10-15 минут,по количеству вышедшей влаги равносильно,нахождению в сауне в течении 40 минут и это при том ,что рабочая температура в ИК сауне 40-60 гр.Цельсия.Китайцы и Японцы уже более 20 лет готовят свои Олимпийские сборные с применением ИК саун.Она не страшна гипертоникам,сердечникам,людям с избыточным весом,наоборот позволяет глубинно очистить организм.Надо лично попробовать,поискать на этот счёт инфу(полно предложений по продаже в виде сборных кабинок на 1-4 человека с возможностью установки хоть в квартире,хоть на даче)Только,учтите.Весь "фокус" в нагревателях,они кремниевые-излучают длину волны Солнца,остальное антураж,т.е.при наличии излучателей,запросто это можно "отчебучить" в своей уже существующей бане.



 Памяти Марка Твена посвящается.


«Папа» Тома Сойера и Гекльберри Финна Марк Твен был не только одним из самых остроумных авторов всех времен, но и большим шутником. Поэтому в свободное от работы время он любил писать в различные газеты опровержения о своей смерти. Что-то вроде «Слухи о моей смерти сильно преувеличены». В конце концов, он достал всех редакторов газет, и они договорились к этому сообщению приписывать «К сожалению».

1. Единственный способ сохранить здоровье — это есть то, чего не хочешь, пить то, чего не любишь, и делать то, что не нравится.
2. Хорошие друзья, хорошие книги и спящая совесть — вот идеальная жизнь.
3. Нельзя полагаться на глаза, если расфокусировано воображение.
4. Пессимизм — это всего лишь слово, которым слабонервные называют мудрость.
5. Чтобы быть счастливым, надо жить в своем собственном раю! Неужели вы думали, что один и тот же рай может удовлетворить всех людей без исключения?
6. Стоит дать слово, что не будешь чего-нибудь делать, как непременно этого захочется.
7. Лето — это время года, когда очень жарко, чтобы заниматься вещами, которыми заниматься зимой было очень холодно.
8. Нет ничего более раздражающего, чем хороший пример.
9. Замечательно, что Америку открыли, но было бы куда замечательнее, если бы Колумб проплыл мимо.
10. Тот, кто не читает хороших книг, не имеет преимуществ перед человеком, который не умеет читать их.

11. Кто не знает, куда направляется, очень удивится, попав не туда.
12. Морщины должны только обозначать места, где раньше были улыбки.
13. Тысячи гениев живут и умирают безвестными — либо неузнанными другими, либо неузнанными самими собой.
14. Право на глупость — одна из гарантий свободного развития личности.
15. Классика — то, что каждый считает нужным прочесть, и никто не читает.
16. Худшее одиночество — это когда человеку неуютно с самим собой.
17. Создать человека — была славная и оригинальная мысль. Но создавать после этого овцу — значило повторяться.
18. Если бы все люди думали одинаково, никто тогда не играл бы на скачках.
19. Раз в жизни фортуна стучится в дверь каждого человека, но человек в это время нередко сидит в ближайшей пивной и никакого стука не слышит.
20. В пятьдесят человек может быть ослом, не будучи оптимистом, но уже не может быть оптимистом, не будучи ослом.

21. Нам нравятся люди, которые смело говорят нам, что думают, при условии, что они думают так же, как мы.
22. «Дети и дураки всегда говорят правду», — гласит старинная мудрость. Вывод ясен: взрослые и мудрые люди правду никогда не говорят.
23. 1 апреля — день, напоминающий нам о том, кто мы такие все остальные 364 дня.
24. Нет более жалкого зрелища, чем человек, объясняющий свою шутку.
25. Часто самый верный способ ввести человека в заблуждение — сказать ему чистую правду.
26. Быть хорошим — это так изнашивает человека!
27. Меня хвалили великое множество раз, и я всегда смущался; я каждый раз чувствовал, что можно было сказать больше.
28. Когда я и моя жена расходимся во мнениях, мы обычно поступаем так, как хочет она. Жена называет это компромиссом.
29. Когда мне было четырнадцать, мой отец был так глуп, что я с трудом переносил его; но когда мне исполнился двадцать один год, я был изумлен, насколько этот старый человек поумнел за последние семь лет.
30. Бросить курить легко. Я сам бросал раз сто.

31. Я никогда не позволял школе вмешиваться в моё образование.
32. Лучше молчать и показаться дураком, чем заговорить и развеять все сомнения.
33. Если тебе нужны деньги, иди к чужим; если тебе нужны советы, иди к друзьям; а если тебе ничего не нужно — иди к родственникам.
34. Задайтесь целью ежедневно делать то, что не по душе. Это золотое правило поможет вам выполнять свой долг без отвращения.
35. Если вы заметили, что вы на стороне большинства, это верный признак того, что пора меняться.
36. Не откладывай на завтра то, что можешь отложить на послезавтра.
37. Когда сомневаетесь, говорите правду.
38. Когда ты сердит, считай до четырёх; когда очень сердит, ругайся!
39. Правду следует подавать так, как подают пальто, а не швырять в лицо, как мокрое полотенце.
40. Требуется более трёх недель, чтобы подготовить хорошую речь экспромтом.

41. Всегда поступай правильно. Это доставит удовольствие некоторым людям и удивит всех прочих.
42. Покупайте ...



С уважением ко всем.

Здравствуйте!

Есть отличная методика для занятия с собственным здоровьем.Основатель и популяризатор-Огулов А.П. президент Российской ассоциации висцеральных хиропрактиков.В Инете о нём и его системе много материала.Если будет возможность посмотрите его лекции с комментариями-интересно.Работает -проверяли (давно пользуемся).
Часто на этой ветке даются адреса фильмов.С рекомендациями посмотреть или как минимум, посмотреть отдельные части этих фильмов (время части фильма).Почему?Потому,что РАнее не было их,т.е не было визуализации.Так вот,Вы можете прочитать мнение (цитаты) мудрецов,но,что они хотели сказать...? Дополнив это видеорядом Вы более обьёмно поймёте.Некоторые фильмы довольно точно показывают реалии,но часто эти реалии показываются или наоборот или как фантастика (кстати у писателей- фантастов почти так же).Например этот фильм onlainfilm.ucoz.ua›load/pjatyj_ehlement_smotret…3… 5-й элемент
-Может поспим?
-Неа.

Женский алкоголизм очень трудно лечится....?
Избавляется женщина от этого,если она поймёт,что АЛкоголь это ускоритель( как любой нАРкотик).И соответственно,что-бы она о себе и окружающем не думала,при принятии АЛкоголя её понимание разширяется (обьём понимания- сфеРА) и она осознанно не хочет возвРАщаться в обрезанное.Как подтвеждение, можно упомянуть пРАктические выводы сотен тысяч поколений-"....курица не птица....." конечно птица,просто с урезанными возможностями,также как страус,вРОДе как птица,а летать не умеет OnlineMultfilmy.ru›krylya-nogi-i-xvosty/ "каждому своё".Так и с женщиной,чтобы сокРАтить...,зайдите в женскую РАздевалку и Вы услышите запах,как у мужчин и посмотрите на то,сколько волос на полу... и т.д.Это издержки сопровождающие вид.




С уважением ко всем.

Здравствуйте!
Не тобою жизнь дадена,не тобою отнята будет.

Представьте.Вы сдали гараж.Когда Вас просили пустить,обещали безопасность,тишину и порядок.Потом оказалось,что тишины нет-постоянно какие-то скандалы,громкие выяснения взаимоотношений и по ночам в т.ч.Но это ещё и полбеды.Квалификация у арендаторов оказалась низкая,а самомнение высокое,поэтому Вам стало понятно,что не только гараж,но и Ваш дом, запросто может разнести от их "экспериментов" с газовым оборудованием.

Старшие сделали картину,она совершенна.Ничего лишнего.Пользуйся изучай,думай,совершенствуйся.

Приходите Вы к знакомому и говорите:"Слушай,у меня мать в деревне заболела,а машина  сломалась.Разреши взять твою,туда 300 км,завтра верну."Чел разрешил и вот Вы поехали.В баке 5 литров,не работает задний стопарь,грязно в салоне и внешне,хорошо бы помыть.На следующий день Вы возвращаете авто владельцу.В баке 15 литров,салон и внешне- чисто.На спидометре 580 км.В стопаре заменена лампочка и он светится.Даст ли Вам этот чел в следующий раз авто?
Вы возвращаете авто ."Сухой" бак,грязи в два раза больше,не работают уже два стопоря.На спидометре 685 км.Даст ли Вам этот чел в следующий раз авто?

В реалиях каждый считает,чуть ли не своим долгом,не разобравшись "крутануть" что-нибудь.При этом ему кажется,что он помогает.Он явно лукавит т.к.этот "крутёж" происходит не безкорыстно,чел обязательно,что-то для себя лично цепляет.
Получается следующая ситуация.Старшие(хозяева) посадили сад.И только появилось одно яблоко, умники подогнали мощный грузовик и задним бортом начали бить по стволам деревьев,чтобы сшибить это одно яблоко находящееся наверху,потом засунуть его в карман и съесть ночью,под одеялом думая,что они самые умные,посмеиваясь над окружающими:"Ах,какой я,а эти идиоты не умеют жить"Всё это вместо того,чтобы вместе со всеми дождаться урожая и получить свою долю.И после праздника урожая,вместе с друзьями и соседями, сьесть эти яблоки,не забыв поделиться,при этом с немощными.
Ну и как Вы думаете,что сделают хозяева сада?
Посмотрите вокруг.Это же БВМ-МВБ или ФРАКТАЛ(нынешний план)Поэтому и летят расставить всё на свои места.
"Пастухи" приведшие к такому положению вещей Ваши друзья т.к."что посеешь,то и пожнёшь" не вступай,оно и не прилипнет.
Тем кто понял и готов, надо понять,что только личное участие,пусть даже медленное,но участие осознанное необходимо."Сама садик я садила...."
Добро пожаловать в команду уборщиков,за собой же.
При понимании,осознании,рассматривайте происходящее вокруг Вас при помощи таблицы.Размещайте свои знания по разделам и Вы неизбежно поймёте,что на Себя(окружающее)наступать нельзя.
Ничего нового нет.В той или иной степени, всё вышесказанное,другими словами Вы уже читали или слышали.Ну и что?Посмотрите вокруг.Разве Вам нравится?То,что Вы видите, кем бы Вы не были и что бы не имели.
Конечно,хорошо бы поучаствовать(поделать что-нибудь)чтобы оставили то,что есть.Вряд ли получится .Хотя бы потому,что всё Вами делаемое у Вас же и записано.И разговаривать по существу,на первом этапе Зачёта,будете с Собой.А от Себя,как известно никуда не убежишь.



PS.Несмотря на ограниченное время,можно успеть.
"Чужого не бери,своего не отдавай"
С уважением ко всем.
PS.Если считаете,что достойно Вас табличка http://ecoproffe.ru/img/obraz.jpg

Интересно,что подумали?Текст был написан более 25 лет назад.Серьёзно.А таблица и соответственно изменения в тексте-3 дня назад.

Здравствуйте!

На лекции:
Профессор:"Как называется мужчина,который хочет,но не может?"
Голос из аудитории:"Импотент"
Профессор:"А как называется мужчина,который может,но не хочет?"
Студентка из аудитории:"Да сволочь он,сволочь!"

Решили звери выпить.Как всегда всё быстро закончилось.Встал вопрос -кому идти.
Лев говорит:"Это дело серьёзное,надо послать обстоятельного,кто не ошибётся.Предлагаю послать черепаху,она сделает всё правильно."Так и порешили.
Через полчаса начались волнения:"Нашли кого послать!Теперь полдня будем ждать Да она же...
Тут из-за двери высовывается голова черепахи:"Если Вы так обо мне будете говорить,я вообще никуда не пойду"



С уважением ко всем.

Здравствуйте ,от Души,Привет!


Виноват!Так получилось.Добавляю.
Цирк.Арена.Дрессировщик.Крокодил.Палка.Полный зал.
Дрессировщик,"хлесь" палкой по голове крокодилу.Крокодил открыл пасть.Дрессировщик,снимает штаны и всё своё "хозяйство" ложит в пасть крокодилу."Хлесь" крокодилу палкой по голове.Крокодил,захлопывает пасть.Половина зала в обмороке,женские крики,визги-ужас.Дрессировщик,"хлесь" крокодила палкой по голове-крокодил открывает пасть и дрессировщик всё своё "хозяйство" нетронутое, убирает в штаны.После этого гордо, говорит всему залу:"Ну.... кто,может это повторить?"
Женщина с последнего ряда:"Я бы конечно,попробовала,но Вы же сильно ,палкой по голове бьёте"




Юмор,настоящий-"штука" гибкая.

 30 ПРИНЦИПОВ МУДРОЙ ЖИЗНИ:


1. Отпускайте людей и ситуации.
Не прокручивайте возможные варианты событий. Случилось так, как случилось. Когда сложно отпустить, задавайте два вопроса:
«Будет ли это важно для меня через 5 лет?»,
«Сегодня вечером я вылетаю в Буэнос-Айрес (любое место, которое очень хотите посетить), возьму ли я эту проблему с собой?»

2. В конце каждой недели отвечайте на вопросы:
«Что я изучил на прошлой неделе?»
«Самое большое достижение за неделю?»
«Какой момент на этой неделе был самым незабываемым и почему?»
«Потратил ли я на что-то время в пустую? Если да, то на что?»

3. Следите за внешностью.
Всегда будьте готовы к новым достижениям и неожиданным встречам.
«Здравствуйте! В голове не укладывается… Мечтал о встрече с Вами всю жизнь! Ээээ…Только вы извините, сегодня я не очень хорошо выгляжу… Замотался, знаете ли…»

4. Не нойте и не жалуйтесь на судьбу.
Молча встаньте, идите и делайте всё, что необходимо.

5. Путешествуйте! Два раза в год отправляйтесь туда, где никогда не были. Путешествия помогут обрести себя.

6. Позвольте себе делать ошибки.
Что-то упустили – не упустите урок из этого. Ошибка – отличная возможность для развития.

7. Развивайте индивидуальность.
Вы такие, какие есть. Ни с кем не соревнуетесь, кроме себя.

8. Принимайте решения самостоятельно.
Не готовьте по чужим рецептам.

9. Не навязывайтесь.
Мир огромен – в нём точно есть тот, кто будет счастлив, получая именно Ваши взгляд и улыбку.

10. Медитируйте каждый день.
Учитесь расслабляться и концентрироваться.

11. Улыбайтесь, если что-то вышло не так, как вы планировали.
Помните, не получить желаемое – иногда и есть везение.

12. Учись говорить «НЕТ».
Не бойтесь отказывать!
– Не желаете ли совершить визит вежливости? Нет?
– Нет!

13. Оценивайте каждое произносимое слово на правдивость, полезность и доброту. Говорите по сути, ничего лишнего. НЕТ – сплетням, лжи и жалобам! Лучше молчите, если нечего сказать.

14. Думайте.
Прежде, чем принять решение, оцените его стоимость.

15. Если Вас угораздило сильно разозлиться на кого-то – подождите 24 часа прежде, чем ответить.

16. Будьте независимы и самодостаточны.
Ваше счастье зависит только от Вас, а не от того, как думают и поступают другие люди.

17. Уважайте себя и других.
Человек выбирает сам. Не вмешивайтесь в дела, которые Вас не касаются. Не заглядывайте в чужую жизнь мыслями и словами – не упускайте из вида Свой выбор!

18. Действуйте исключительно внутри собственной сферы влияния.
Не беспокойтесь о том, на что не можете влиять.

19. Бывайте на свежем воздухе каждый день.
Вне зависимости от погоды и настроения.

20. Верьте в мечты и идеи.
Время нелинейно. Они уже осуществились!

21. Развивайте таланты.
Помните, они у Вас есть! Просто откройте глаза.

22. Будьте ответственны за свои слова и поступки.
Ваши слова имеют огромную силу.

23. Будьте верным. Людям, принципам и выбору.
«Быть верным – не врождённое качество. Это решение!»

24. Если есть дело, работа над которым займёт меньше 3-х минут, – его следует выполнить незамедлительно.
Не откладывайте в доооолгий ящик. Туда давно уже ничего не помещается.

25. Следите за здоровьем.
Оно – одно. Впереди у Вас свершения – здоровье понадобится для их реализации. Спорт, йога, медитация помогут. Проверьте!

26. Обретите внутренний покой и гармонию.
Истинная сила человека проявляется не в порывах, а в спокойствии.

27. Примите факт, что прошлое в прошлом.
Оно не существует! Извлекайте опыт, отпустите и идите дальше.

28. Расставляйте приоритеты.
Всему своё место.

29. Побеждайте страхи.
Страх – всего лишь иллюзия.

30. Никогда не сдавайтесь!
Настойчивость и упорство всегда вознаграждаются.




С уважением ко всем.

Здравствуйте!

Это очень интересно и важно.http://video.yandex.…/view/1808
С уважением ко всем.
PS.Конечно,почти час двадцать...С другой стороны,это для каждого из Вас.



Хоть так....
Программа правильного питания, изложенная Хироми Шинья  в книге «Волшебные энзимы» или «О вреде здорового питания», помогла обрести здоровье Кевину Кляйну, Стингу, Дастину Хоффману, экс-премьер-министру Японии Накасонэ, лауреату Нобелевской премии  Леону Есаки и многим другим пациентам. За сорок лет своей лечебной практики он не выписал ни единого свидетельства о смерти, хотя ему приходилось лечить даже  онкобольных!

Здравствуйте!

Из личного опыта.
Раньше очень любил поваляться в домашней ванне.До того момента,как Друзья не посоветовали произвести замер веса-до и после принятия ванны.Оказывается тело,как губка впитывает.Причём впитывает килограммы.А что впитывает?Когда мне показали водопроводную трубу,мне стало "не по себе" и вот это всё содержится в воде,наполняющей мою ванну.Кроме всего прочего,т.к.вода поступает по одному жёлобу с "обраткой" и канализацией,оказалось,что почти в течении часа,я находился в "информационном"компоте всего дома,со всеми их мнениями.Как же говорю теперь?Они говорят,что обыкновенная поваренная соль сильнейший дезинфектант(точно,солёная рыба,море и те,кто там живёт),а также помогает с "мнениями".Концентрацию выбираю,теперь по желанию,Постепенно кожа "дубится" и через этот слой не могут многие "гости" перебраться.

Жизнь коротка. Мы так часто это слышим, а задумываемся ли, что это значит? Смысл этой фразы прост: от жизни нужно получать удовольствие, не нужно тратить время на постоянное жертвование собой. Больше позитивной энергии — в этом вам помогут простые приемы, которые будут поддерживать ваш внутренний положительный заряд.

1. Улыбайтесь
Каждый раз, когда вы расплываетесь в улыбке, в вашем организме вырабатываются эндорфины, которые улучшают эмоциональное состояние. Как пишет Psychology Today: «Улыбка активирует нервные окончания, и это не только делает нас счастливее, но и полезно для здоровья»
2. Смейтесь
Бывают такие моменты, что хоть смейся, хоть плачь. Конечно, можно и всплакнуть, но лучше смягчить ситуацию и рассмеяться. Смех и чувство юмора обладают лечебными свойствами и помогут изменить к лучшему даже самый плохой день.

3. Будьте благодарны
Многие из нас порой забывают, насколько им повезло в этой жизни. Думайте иногда о менее обеспеченных и более несчастных людях. Чувство благодарности поможет ценить окружающее вас изобилие, которое вы раньше и не замечали.

4. Бывайте на открытом воздухе
Выбраться из дома полюбоваться красотами природы — лучшее лекарство от стрессов. Все, что вам нужно, — это несколько минут отдыха, и — готово! Многие ученые отмечали полезное влияние подобного досуга.

5. Поддайтесь чувствам
Одно из лучших проявлений любви к себе — это прислушиться к собственным чувствам. Стоит просто принять тот факт, что все ваши эмоции имеют свои причины, не следует ими пренебрегать.

6. Подарите себе немного любви
Иногда достаточно просто проявить любовь к самому себе — кто, как не вы, заслуживает этого больше всего! Запланируйте поход в спа-салон, хорошо выспитесь, сходите в любимый ресторан, подойдет любое занятие, приносящее вам удовольствие. Уделяя время себе любимым, мы исполняем собственные желания.

7. Живите в настоящем
Лучшего времени, чем сейчас, не будет. Подчас полезно сосредоточиться на своей текущей жизни, а прошлое и будущее поместить на второй план. Людям свойственно задумываться о том, что они могли бы сделать, что могло бы произойти, но мы не можем жить в другом месте и в другое время, настоящее — это и есть наша жизнь.

8. Оберегайте свои границы
Важно уметь постоять за себя. Осмельтесь дать окружающим людям понять, что позволительно, а что совершенно неприемлемо, только так вы будете честны по отношению к себе.

9. Сбавьте темп
Расслабьтесь. Сегодня по дороге на работу или домой найдите удовольствие в самой поездке, в картине за окном, вместо того чтобы думать о предстоящих заботах. Глубоко вдохните и наслаждайтесь.

10. Избегайте отравляющих ситуаций
Время от времени на нашем пути встречаются «токсичные люди» — люди, после общения с которыми у нас остается только пустота, досада и раздражение. Лучшее, что вы можете сделать, — по возможности избегать таких личностей и свести к минимуму контакты с ними.

11. Делитесь счастьем
Поделитесь своим счастьем с другими людьми: это может проявляться в виде добровольной помощи или в форме пожертвования. Вы не просто почувствуете себя лучше — вы сможете изменить чью-то жизнь.



С уважением ко всем.

Здравствуйте!


Вас приветствует ШУТ!Мой младший отдал мне свои пароли-теперь ,видимо изменю ящик,а ник,наверно останется.Конечно молод,горяч.Запросто может при разговоре с "реальным "академиком сказать-что же Вы батенька чушь порете.Конечно потом обиды,вражда на всю жизнь,непонимание......Я добрее,в таких случаях просто спрашиваю-Вы себя хорошо чувствуете?Мнение тоже,подходы и результаты разные.
Летали,летают и будут летать.
Выращивали,выращивают и будут выращивать.
Вы ведь не удивляетесь,наблюдая за поведением фермера,выращивающего племенное стадо?
Почему же Вас напрягает,когда с нами делают тоже самое......?Всё для нас!
Вот чего у PILIBU,не забрать,так это стремление просто и доходчиво показать,что ВАЖНО,для каждого,т.к.всё окружающее развивается по одним ПРАВИЛАМ.
Гаражный кооператив(площадка,ПОЛИГОН)на территорию вьезжает автомобиль(транспортное средство,ТЕЛО),автомобилем управляет водитель(УПРАВЛЕНЕЦ)Что тут сложного?Не стоит рассматривать всё в куче.Каждая составляющая сама по себе и рассматривать их надо по отдельности,в тоже время во взаимосвязи.У всех кто имеет отношение к окружающему-различные биологические и другие виды мыслящих существ-то же самое.
Многие инструкивные материалы предписывают бороться с "вещизмом".Только,почему то никто не хочет понять и признать,что самая ближняя вещь-это ТЕЛО.
Такое положение само вырисовывается из ранее опубпикованных терминов,при их внимательном рассмотрении.Это всё ЕГО и относиться к этому необходимо,как к Себе,с Любовью,но без фанатизма.Да,не всем это нравится.


С уважением ШУТ.

Здравствуйте!

Граница.Поезд.Купе.Заходит чел в кителе,погоны,фуражка,задаёт вопрос:"Наркотики,валюта,оружие?"
Пассажир:"Кофе,пожалуйста!"

Лондон.Туман.Смог.Старый Лорд сходит вниз,по лестнице, идя из спальни молодой жены.Останавливается между этажами,задумчиво смотрит в окно и говорит с сожалением:"Смог..."
Дворецкий:"Поздравляю!"




С уважением ко всем ШУТ.