Улыбаемся и машем, парни!

 Звонит бабуля в службу спасения: 
— Алло, у меня кошечка застряла на дереве. Вы бы не могли ее снять?
 — Да ничего, посидит-посидит и сама слезет.
 — А если нет? Так она там с голоду помрет. 
— Бабуля, а вы когда-нибудь на дереве видели скелет кошки? . . 

 Хоть раз в жизни, мне нужен кто-то, кто будет бояться меня потерять. Я всегда боюсь потерять людей, которые мне дороги, но я сомневаюсь, что кто-нибудь когда-нибудь будет бороться за то, чтобы сохранить меня в своей жизни. 

 Любишь меня? . . 
 — Конечно! . .
 — А умрешь за меня? . .
 — ??@се! А любить тебя кто будет! ? 

 КАК ВЗБЕСИТЬ БАБУ: 1. Сфоткайте ее. 2. Не показывайте ей фото. ГОТОВО!  

 В Болгарии чуваки купили новую Газель для перевозки помидоров. Пока гнали и дальше в течение месяца эксплуатации в салоне сзади раздавался некий металлический стук, причину которого найти не удавалось — и выкидывали все из салона, в т.ч. запаску, домкраты и т.д., и откручивали сидушки, фиг, где стучит. В итоге поступили грамотно — один качает машину, второй стетоскопом прослушивает кузов. Обнаружили, что стучит внутри вертикального короба жесткости, который изнутри салона приварен к листу обшивки. Не поленились, вырезали болгаркой дырку. Внутри короба на толстой леске висит гайка М24 и записка по-русски: "МОЛОДЕЦ, НАШЕЛ!". 

Бабуля, я доеду до центра? 
— Нет, сынок!
 Пассажир выскакивает на следующей остановке. Бабуся, кряхтя, усаживается на его место:
 " А я доеду! " 

— Папа, а что такое неудачная шутка?
 — Это когда мама говорит, что принимает противозачаточные таблетки, а потом появляешься ты.
 — Мам, а что такое неудачная шутка? 
— Это когда папа говорит, что руководит компанией, а после твоего рождения оказывается, что это компания собутыльников. 

 Приметы v. 1.0.1
 рассыпать соль — к ссоре,
 рассыпать сахар — к миру,
 рассыпать кокаин — к феерическим ощущениям и фантасмагории!
 упало мыло — ждите неожиданностей, упала вилка — кто-то спешит,
 упала ложка — у кого-то руки из задницы растут,
 упал хер — все, никто никуда не спешит! 
ласточки низко летают — к дождю,
 коровы низко летают — рассыпался кокаин!
 треснуло зеркало — к беде,
 треснула резинка от трусов — к большому стыду,ну,или к маленькому...
 треснул презерватив — лучше бы треснуло зеркало!
 чешется нос — к пьянке,
 чешется задница — к приключениям,
 чешется в паху — к врачу! 

Два маленьких мальчика разговаривают. Один другому говорит:
 — А мои предки страшно мультиков боятся.
 — А почему ты так решил?
 — Да, когда они начинаются, сажают меня перед телеком, а сами залезут под одеяло и трясутся... 

 Когда нашей кошке было года два, она приноровилась ходить в туалет в унитаз. И вот однажды муж прибежал с работы с сильным желанием сходить в туалет "по большому". Забежал в туалет, даже не включив свет, уселся и очень сильно пукнул...Что было потом — надо было видеть, но я валялась в истерике. Представьте себе, кошка спокойно сидела в толчке и делала свои дела,вдруг на нее сверху плюхается попа и делает "кайф танкиста". Кошка от испуга вцепляется мужу в задницу и лапами и зубами и дико орет. Муж, блин, тоже радостный, что донес до дома, садится на унитаз и тут его кусают из унитаза. Короче, с дикими криками и круглыми глазами из туалета сперва вылетел муж, а следом с такими же криками и глазами кошка. Кошка после этого перестала ходить в унитаз и пришлось ей купить кошачий туалет.

 Всякий рыбак мечтает увидеть Золотую рыбку, Всякая девушка мечтает увидеть Сказочного Принца, Всякий юноша мечтает увидеть Прекраснейшую Принцессу. Так выпьем же за МОРКОВЬ! Она улучшает ЗРЕНИЕ!

  — Руки женщины должны дрожать от подарков, ноги от ceкcа, а сердце от любви... 
— А она от резонанса не развалится? 

 Идут 100 негров по пустыне, встретили джина, 99 загадали быть белыми, а сотый, угорая от смеха, загадал что бы они все опять стали черными. 

 Женщина дала объявление в газете: "Молодая женщина познакомится с мужчиной для серьезных отношений. "  Один мужик решил позвонить и спрашивает:
 — А вот, скажите пожалуйста, "для серьезных отношений" — это как?
 После небольшой паузы следует ответ:
 — Ну, это хотя бы раз в неделю. 

 Умирает старый богатый корсиканец. Собралась семья, ждут, кого же старик объявит наследником. По старой доброй корсиканской традиции все должен унаследовать самый ленивый. Умирающий слабым голосом:
 — Доминик, сын мой, подойди ко мне.
 Доминик подходит. 
— Сынок, представь, что ты сидишь и видишь, как ветер гонит купюру в 500 франков. Что ты сделаешь? 
— Не сдвинусь с места, папа. Зачем мне лишний раз утомляться?
 — Золотые слова, мой мальчик. Ступай. Паоло, подойди.
 Подходит Паоло.
 — Паоло, обнаженная страстная красавица тянет к тебе руки. Что ты сделаешь?
 — Не пошевелюсь. К чему напрягаться лишний раз? 
— Прекрасный ответ, сынок. Ступай.Антонио, подойди.
 — Сам подойди. 

  Стоит мужик у дороги, голосует; останавливается такси, он садится. Едут, мужик говорит водиле:
 — Слушай, можно, я тоже порулю?
 — ?! 
— А у меня руль есть!
Достает из портфеля руль и начинает его вертеть синхронно с таксистом.
 Рядом в правом ряду едет машина, из нее смотрит водила. (Еще бы, едут два водилы, и оба крутят рули). Вдруг мужик резко крутит свой руль вправо, водила шарахается вправо и налетает на столб. Таксист:
 — Ты че делаешь ?!
 — Да со мной вчера так-же пошутили, один руль остался... 

Женщина произошла из ребра мужчины. Не из ноги, чтобы быть униженной. Не из головы, чтобы превосходить. Но из бока, чтобы быть бок о бок. Из под руки, чтобы быть защищенной. И со стороны сердца, чтобы быть любимой. 

 Вовочке на День рожденья папа подарил мобилу. На следующее утро папа уходит на работу, говорит Вовочке:
 — Если какие проблемы, звони...
 Часов в десять звонит Вовочка: 
— Папа, кошка нагадила в гостинной!
 — Вовочка, ты же взрослый, возми веник, убери!
 В двенадцать часов снова звонок: 
— Папа, мама пришла с каким-то мужиком, оба закрылись в спальне. Я в замочную скважину смотрю — мужик штаны снимает. Так вот — за ним я убирать не буду!!! 

 В детстве — спать было наказанием, а теперь — МЕЧТА

 — Милый, ты ведь знаешь, что все болезни от нервов? 
— Ну и?!
 — Мне кажется, что ты переволновался, и у тебя будет сифилис.

Приезжает мужчина из командировки и пишет отчет. проезд – 300руб. гостиница – 500руб. услуги девушки – 500руб. Прочитал это начальник и вызывает его к себе.
 — ты думаешь, что пишешь, …какие девушки?! 
— а как надо? 
— ну, например, напиши забивание гвоздей.
 Следующий раз возвращается мужчина из командировки и пишет отчет. проезд – 300руб. гостиница – 500руб. забивание гвоздей – 500руб. ремонт молотка – 2000руб. 

 Если Вам кажется, что у меня опустились руки — вы ошибаетесь. Я наклонился за монтировкой!  

 Заболел миллионер. Родственники соборались у постели больного:
 — Скажите, доктор, надежда есть? 
— Абсолютно никакой! У него обыкновенная простуда. 

 Парень не может оторваться от компьютера. Родители вызвали доктора. Доктор осмотрел его и сказал:
 — Его придется лечить! 
Родители: 
— Как?
 — Сигаретами, выпивкой, девочками... 

 Говорю, что не пью, все пытаются напоить! Говорю, что на диете, все пытаются накормить! Говорю, что нет денег. То ли тихо говорю, то ли хреново слышат.

 Любовник убегает от мужа, забегает в парк и видит обнаженные статуи. Один постамент свободен, встает на него, принимает позу. Голос с боку:
 — Придурок, носки сними, всю аллею спалишь! 

 Я люблю свою работу, Я приду сюда в субботу, И, конечно, в воскресенье. Здесь я встречу день рожденья. От работы дохнут кони. Ну а я — бессмертный пони:)

 Три кита современной розничной торговли: 1. Товар – фигня, главное – красивая упаковка! 2. Упаковка тоже в принципе фигня, главное – навязчивая реклама! 3. Хотя реклама исключительно важна, но она ноль – не будь той массы дебилов, которые на нее ведутся. Дебилы – вот настоящий конек современной розничной торговли!

Самое большое заблуждение в жизни: «Вот поработаю немного на этой работе, а потом нормальную работу найду»

 –А борщ ты умеешь варить, дорогая невестушка?
 – Умею!
 – А что нужно для того, чтобы он был вкусным? А ну-ка?! 
– А чтоб свекровь не трындела под руку!  

 Пошли как-то парень с девкой в лес по ягоды. Только отошли подальше, он давай к ней приставать:
 -Мол, люблю, дай да дай! 
Тут надо сказать, что она-то девка статная, высокая, а он так, заморыш. Метр с кепкой. В прыжке. Но настырный. Достал он ее, короче. Решила деваха приколоться. Ну и говорит похотнику:
 — Ладно, уговорил. Дам я тебе. Но тока во стоячку! По скотски не хочу, а лежа-сарафан зазеленю об траву-мамка сразу все поймет и косы выдерет! А снимать не буду-комары! Думала-отстанет за невозможностью осуществления. Ха! Наивная. Парень снимает портки, ставит девку к дереву, пояском обвязывает ей ноги над коленками, встает на него-и только шишки посыпались! Деваха, отьезжая, тока и смогла сказать: 
— Леший тя надоумил.
 И тут из кустов:
 — ДА Я САМ ПЕРВЫЙ РАЗ ТАКОЕ ВИЖУ!!

 Наше поколение на даче может посадить только печень. 

 Я когда глаза после лазерной коррекции открыл (это после минус 8-9 то), охренел, какой мир, оказывается, четкий бывает! Правда, ремонт в квартире сделать пришлось и девушку бросить. 

 1. Вы подсаживаете в свою машину случайную попутчицу — красивую девицу, сигналившую у дороги. Девица внезапно падает в обморок. Вы везете ее в больницу. Это стресс. 
2. В больнице вам говорят, что она беременна и поздравляют с будущим отцовством. . Вы объясняете, что впервые увидели ее час назад, но она настаивает на том, что отец именно вы. Это большой стресс. 
3. Вы требуете взять анализ ДНК на отцовство. Его берут. Врач отзывает вас в сторону и сообщает, что вы не можете быть отцом, т. к. генетически бесплодны. Эта новость вызывает стресс, смешанный с облегчением.
 4. По дороге домой вы вспоминаете, что у вас трое детей.
 ВОТ ТУТ ВЫ ИСПЫТЫВАЕТЕ НАСТОЯЩИЙ СТРЕСС.

Очевидцы утверждают, что при краш-тесте нового БЕЛАЗа бетонное препятствие пыталось отползти в сторону

  Вчера ночью на улице Большая Садовая злоумышленниками был ограблен автомобиль генерального директора магазина Эльдорадо. По словам оперативников, общая сумма украденного составляет 18 тысяч 999 рублей... 

 – Что может быть приятнее, чем слышать «Я люблю тебя»...
– Этот звук ТРРРРРРРР когда банкомат отсчитывает тебе деньги.

 Отслужив срочную службу в армии, солдат вернулся в родную деревушку. Все, естественно, обступили его и давай вопросами засыпать: что там, где там, как там. Солдат и рассказывает:
 — Армия — это дебилизм! 
— Это почему же? — удивились жители деревни.
 — Завтра узнаете.
 В четыре часа утра в деревне раздался колокольный звон. Все сельчане сбежались. Стоят в исподнем, сонные, ругаются. Выходит солдат и говорит:
— Значит так: мы с батей идем за дровами, остальным — разойтись! 

 В автосервисе:
— Ну и что там с моей машиной? 
— Знаете, если бы она была лошадью, я бы посоветовал вам ее застрелить.

 Британские ученые доказали, что "жаворонки" едят меньше "сов". Естественно, когда "жаворонок" рано утром открывает холодильник, то сразу становится понятно, что "совы" все ночью сожрали. 

 Все люди делятся на: 1. Cов (встают и ложатся поздно) 2. Жаворонков (встают и ложатся рано) 3. Дятлов — из-за них совы встают рано, а жаворонки ложатся поздно 

В переполненный автобус протискивается бабка с объемистой сумкой и кричит:
 — Мужики, осторожно! Не поколите яйца! 
— Что, бабка, яйца везешь? 
— Нет, гвозди! 

 Рабам давали еды и одежды ровно столько, сколько бы им хватило для того, чтобы они смогли продолжить работать. Ничего существенного в принципах формирования зарплаты с тех пор не изменилось. 

— Мужики, сейчас Димон придет: с кем из нас он первым поздоровается, тот — лох! 
— Пацаны, всем привет!

 Женщины очень хитры: чтобы не терять носки, они привязали их к трусам и назвали эту конструкцию "колготки".

 Теща другана купила на рынке козу. В первый день коза дала литр молока, во второй день — еще меньше, а на третий день ни хрена не дала. Теща обеспокоилась и повела ее к ветеринару. Ветеринар осмотрел козу, и говорит: — Козел, конечно, сильно задрочен, но жить будет!!! 

 Нашу Страну — не победить! Отключили горячую воду на 2 недели. Включаю стиралку на 90 градусов, без белья и порошка... Через полчасика она сама сливает в ванну не хилое количество горячей воды. Разбавляем холодной, и — моемся! ... 

 Я не ревнивая, просто без волoc ей будет лучше.

Если вы заблудились в лесу и очень устали, найдите медведя, бросьте в него камнем — и вашу усталость как рукой снимет.

 Воскресенье, будучи слегка навеселе, нашел дома кулек сухофруктов. Дай, думаю, компот сварю. Сварил. Фрукты все равно никто не будет есть, решил отцедить. Поставил дуршлаг в раковину и слил жидкость. Долго стоял над раковиной в ступоре. Думал.

Желаю работникам ТV, чтобы каждый раз, во время ceкcа, где-то в середине, а лучше к концу, их партнер вставал и говорил: "Рекламная пауза!".

 Живу на первом этаже. Ночью сперли москитную сетку с окна. На следующую ночь вернули назад с маленькой запиской: "Не подошла. Извините за беспокойство"

 Если судьба свела вас со мной, значит, пришло ваше время платить за свои грехи. 

 Богатая еврейская пара решила провести отпуск в Австралии и полетели туда на собственном самолете. По дороге в самолете отказали мотор и рация и им с огромными сложностями пришлось приземлиться на необитаемом острове посреди океана. Первый шок прошел и мужчина срашивает:
 — Сара, а скажи-ка мне, там перед отлетом звонили из Еврейского Агентства, просили деньги для Тель-Авивского университета. Ты им послала чек?
 — Нет, Соломон, все собиралась и забыла.
 — А приходило письмо из Любавической Синагоги — они просили помочь с ремонтом. Ты им что-то платила?
 — Извини, дорогой, замоталась и как-то вылетело из головы. 
— А там лежало на тумбочке обращение Сионистского Комитета с просьбой пожертвовать деньги на репатриацию в Израиль 
— ты им ответила? 
— Тоже нет, думала после приезда. Извини, Соломон!
 Муж бросается к жене с горячими поцелуями. Она:
 — Что, дорогой, что случилось? Ты меня раньше так никогда не целовал! 
— Сара, они нас найдут!!!

 Женщина звонит диетологу:
 — Доктор, мне кажется, у меня лишний вес.
 — Почему вы так решили? 
— Да вот, купила сегодня говорящие весы, взвесилась на них.
 — И что же они вам сказали? 
— Они сказали: "По одному, пожалуйста".

 Я, конечно, мог бы не пить по выходным, но надо же как-то отделять одну неделю от другой. 

 Ехал в маршрутке, … на повороте вышло так, что мне на колени упала молодая красивая девушка…
 Я ей тут же выдал: «18 есть? » 
… Она : 
"Ну да…».
 — "Ну тогда сиди! »
… Ржала вся маршрутка! ? 

 Мужчина продает собаку. Покупатель спрашивает: 
— Она здоровая? 
— Здоровая! 
— Умная? 
— Умная!
 — Верная? 
— Не то слово, уже пятый раз продаю. 

Ремонт в стиле "хай тэк" обычно переходит в стиль "хай так". И заканчивается стилем "х%й с ним".

Плывет черепаха, на ее спине — змея. "Сброшу — укусит" — думает черепаха. "Укушу — сбросит" — думает змея...А со стороны выглядит, как крепкая женская дружба.

 В одном селении жил мудрец. Он любил детей и часто дарил им что-нибудь, но всегда это были очень хрупкие предметы. Дети старались обращаться с ними осторожно, но их новые игрушки часто ломались, и они очень горевали. Мудрец снова дарил им игрушки, но еще более хрупкие. Однажды родители не выдержали и пришли к нему:
— Ты мудрый и добрый человек, зачем же ты даришь нашим детям хрупкие игрушки? Они горько плачут, когда игрушки ломаются.
— Пройдет совсем немного лет, — улыбнулся мудрец, — и кто-то подарит им свое сердце. Может быть, с моей помощью они научатся обращаться с этим бесценным даром бережнее.

— Сынок, вставай, на работу пора!
— А сколько уже?
— Тридцать пять ле-е-ет МУДИЛА !!!!

 Прийти пьяным на работу — это как играть в компьютерную игру. Главное пройти босса.

 Два приятеля сидят в баре и один жалуется другому:
— Представляешь, каждый раз когда выпью, прихожу домой как можно тише. Ботинки снимаю заранее уже в подъезде, крадучись пробираюсь в ванную, снимаю там одежду и только потом на цыпочках вхожу в спальню. А моя мегера тут как тут — просыпается сразу и давай орать: опять мол, под утро явился, да еще и пьяный в стельку! Приятель дружески хлопает его по плечу и говорит:
— Тебе просто тактику надо поменять! Знаешь как я поступаю? Вваливаюсь домой с грохотом, дверь открываю ногой, со всего размаху бухаюсь в кровать, щипаю жену за задницу и ору ей в ухо: — Ну как насчет мин@та?! И она, прикинь, еще ни разу не проснулась!

 46% людей получают травмы из-за слов смотри, как я умею остальные 54% из-за слов херня смотри как надо

— И что же будем делать в этой ситуации?
— Покупаем коньяк, дальше импровизируем.

В медицинской академии идут выпускные экзамены. Профессор говорит:"В мешке человеческие органы. Кто на ощупь назовет орган и достанет его,тот сдал." Один говорит:"Сердце",достает-сердце.Сдал. Другой:"Легкое",достает-легкое.Сдал. Девушка сует руку в мешок и говорит:"Сарделька."Ей говорят:"Это человеческие органы,вы хорошо подумали?"Она:"Да!"Достает-сарделька. Хирурги переглядываются:"А чем же мы вчера закусывали?"

 Мужик спрашивает у мужика:
— Что бы ты хотел иметь — пять тысяч баксов или пять дочерей?
— Пять дочерей.
— Почему?
— Потому, что сейчас их у меня восемь...

 Три жены о мужьях:
— Мой муж, как "Порше" — такой же мощный и надежный.
Вторая:
— Мой муж, как "Ягуар" — такой же быстрый и красивый.
Третья: — А мой муж, как старый "Москвич" — без подсоса не заводится.

  Депутаты Госдуры РФ решили убрать алкоголь с витрин, мотивируя это тем, что пришедший за хлебом покупатель может СЛУЧАЙНО купить бутылку водки. Господа, в России можно прийти за бутылкой водки и случайно купить хлеба! И никак не наоборот.

 Горит больница. Долго горит. Но все-таки пожарные справились. Подходит командир пожарной бригады к главврачу и говорит:
— Уж извиняйте. Семерых мы откачали, а вот остальных не смогли.
Врач падает в обморок. Его подняли спрашивают: чего мол падаешь. У того истерика:
— Вы ж, придурки, морг тушили! 

Женское семейное счастье покоится на трех китах: 1. никогда не говори мужу, что сказала тебе твоя мать, 2. никогда не говори своей матери, что сказал тебе муж, 3. никогда, никому, ничего не говори о том, что происходит в твоей семье! 

 60-процентная вода — новый диетический напиток. Рекомендован людям с избытком воды в организме. Легко пьется, способствует аппетиту и хорошему настроению. Раскрепощает сознание. Состав: вода — 60%, консервант (этиловый спирт) — 40%! 

 Мужик просыпается с утра, а на груди сидит барсук. 
— Ты кто?
 — Барсук.
 — А чего ты тут делаешь? 
— Да на вас алкашей никаких белок не хватит... 

 Если тебе плюют в спину, не надо там философских мыслей, что ты впереди, просто повернись и сломай этой суке челюсть. 

 Мама научила меня
ПРЕОДОЛЕВАТЬ НЕВОЗМОЖНОЕ: "Закрой рот и ешь суп".
Мама научила меня
УВАЖАТЬ ЧУЖОЙ ТРУД: "Если вы собрались поубивать друг друга, идите на улицу, я только что полы вымыла".
Мама научила меня
ВЕРИТЬ В БОГА: "Молись, чтобы эта гадость отстиралась".
Мама научила меня
МЫСЛИТЬ ЛОГИЧНО: "Потому что я так сказала, вот почему".
Мама научила меня
ДУМАТЬ О ПОСЛЕДСТВИЯХ: "Вот вывалишься сейчас из окна, не возьму тебя с собой в магазин".
Мама научила меня
СТОЙКОСТИ: "Не выйдешь из-за стола, пока не доешь".
Мама объяснила мне
ПРИЧИННО-СЛЕДСТВЕННЫЕ СВЯЗИ: "Если ты сейчас не перестанешь реветь, я тебя отшлепаю".
Мама научила меня
НЕ ЗАВИДОВАТЬ: "Да в мире миллионы детей, которым не так повезло с родителями, как тебе".
Мама научила меня
КАК СТАТЬ ВЗРОСЛЫМ: "Если не будешь есть овощи, никогда не вырастешь".
Мама научила меня
СМЕЛО СМОТРЕТЬ В БУДУЩЕЕ: "Уж погоди, дома я с тобой поговорю".
Мама научила меня
ОСНОВАМ САМОЛЕЧЕНИЯ: "Если ты не перестанешь косить глазами, на всю жизнь так и останешься косым".
Мама научила меня
ЭКСТРАСЕНСОРИКЕ: "Надень свитер, я же знаю, что тебе холодно!"
Мама преподала мне
ОСНОВЫ ГЕНЕТИКИ: "Это у тебя все от отца!" 

 — Не представляю, как раньше люди без компьютеров жили, скукотища небось была...
 — Ага, балы, охоты, дуэли, кровавые репрессии, дворцовые интриги, перевороты, прям, заняться было нечем! 

 Наше время. Мать и сын. 
— Сынок, зачем ты открыл Googlе Mаps и рассматриваешь улицы? 
— Я гуляю, мам. 

Пришел в гости к сестричке, она в 6-м классе учится. Захожу, сидит в комнате с тетрадочкой. Спрашиваю, чем занимается. Отвечает:
"Да вот думаю. У нас с ребятами есть теория, что человеческий мозг, умирая, в конвульсии генерирует видения, определяемые подсознанием. У человека верующего эти видения могут предстать в виде рая или ада — либо чего угодно другого, что он ожидает увидеть после смерти. И видение это, хоть, наверное, и длится всего секунду, в искаженном преломлении конвульсирующего мозга может восприниматься, как вечность. Как тебе такая мысль? "...
Не сплю четвертый день. 

 Рассказали Вовочке, что у всех взрослых есть какой-нибудь секрет и поэтому их можно шантажировать. Он решил это проверить и, придя из школы, сказал маме:
 — А я все знаю...
 Мама побелела и сунула Вовочке 20 долларов: 
— Только папе не говори! 
Когда папа пришел с работы, Вовочка сказал ему:
 — А я все знаю... Папа дал Вовочке 50 долларов: 
— Только маме — ни слова! 
Затем Вовочка встретил у дома почтальона и сказал ему:
 — А я все знаю...
 Почтальон уронил сумку, пустил слезу и прошептал: 
— Так иди же, обними своего папку, сынок! 

 Когда курил товарищ Сталин, Минздрав не вякал.

 Из отчета службы безопасности "... по поводу взлома китайцами сервера пентагона": ....... 1) Каждый китаец попробовал один пароль. 2) Каждый второй пароль был "mаodzеdun" 3) На 657983241 -й попытке сервер согласился что у него пароль "mаodzеdun" 

Новый русский собирается отдохнуть на Кипре. Сначала туда приехал его секретарь и ходит с хозяином 5-звездочного отеля по пляжу. 
- А это че? 
- Как что? Галька.
 - Галька- это неправильно, шеф не любит. Гальку убрать, все посыпать белым песочком.
 - Но это же очень дорого! 
- Мы платим! (достал пачку наличных, рассчитался)
 На следующий день все посыпано песком.
 - А это че? 
- Это же море! 
- Какое море? Грязная лужа! В общем, море почистить, камешки убрать, волна должна накатывать каждые 30 секунд на 55 сантиметров.
 - Но вы понимаете, это же подводные инженерные работы, очень дорого!
 - Мы платим! (достал пачку наличных, рассчитался) 
Через два дня все как надо.
 - А это че?
 - Это же чайки.
- Никаких чаек. Всех убрать! Оставить двух, пусть прогуливаются по пляжу и ни в коем случае не взлетать.
 - Но это же такой урон экологии, да еще дрессировка чаек.
 - Мы платим! (достал пачку наличных, рассчитался)
 Наконец приехал шеф. Он по чистому белому песочку прошел к морю, посмотрел на двух чаек, которые чинно прогуливались покромке пляжа, сел в шезлонг, вдохнул полной грудью свежий морской воздух и сказал:
 - Господи! Ну разве такую красоту за деньги купишь?! — Милая, я дарю тебе звезду! Вот сертификат, координаты. В твою честь назвал, смотри. 
— Мозгоебка? Звезда по имени Мозгоебка?! !
 — Ну не начинай... 

 Объявление: Бесплатно, в хорошие руки: рыжий котенок, 6 месяцев, ласковый, игривый, все прививки сделаны, идеален для семьи с детьми. ИЛИ: Муж, брюнет, серые глаза, 35 лет, добр, общителен, хорошая работа, но терпеть не может кошек. Говорит, что в доме будет жить либо он, либо кот. Приходите, посмотрите, и выберите того, кто вам больше по душе! 

 Слон верблюду:
"Ха-ха, скажи, а почему у тебя сиськи на спине? :
 -))"
 Верблюд:
 "Это достаточно тупой вопрос, исходящий от кого-то... с хером на лице. . " 

 Познакомились парень с девушкой. То, се, как зовут, где учишься и т. д. Потом парень говорит:
 — Пойдем ко мне, музыку послушаем, телевизор посмотрим.
 Девушка: 
— А что, без этого уже не встает? 

 Пришел Рабинович к ceкcопатологу. Так, мол, и так. Никакой половой жизни. 
— А когда вы в последний раз спали с женой?
 — Да я уж и не помню. Можно, я ей позвоню и спрошу? . . Алло! Циля, мы когда с тобой в последний раз тр@хались? 
— А кто это говорит? 

 Если по телевизору идет хороший фильм, значит, уже полвторого ночи.

Мне подарили талисман, который притягивает деньги. Повесил его перед лобовым стеклом. На следующий день в меня въехала инкассаторская машина. 

 Какой ты молодец , давай я пожму тебе горло 

— Пап, это Маша. Она теперь будет жить с нами. 
— Долго?!
 — Час-полтора. .

Чтобы вступить в рукопашный бой боец спецназа должен потерять на поле боя: автомат, пистолет, нож, поясной ремень, лопатку, бронежилет, каску. Найти ровную площадку на которой не валяется ни одного камня, палки. Найти на ней такого же расп@здяя. И только после этого, вступить с ним в рукопашную схватку.

 Внук спрашивает у деда:
 — Дед, а ты в молодости где сидел в контакте или в одноклассниках?
 Дед:
 — Я в обезьяннике сидел за контакт с одноклассницей!

 — Маш, а давай займемся cекcом втроем? 
— ??? ? ?
 — Ну или хотя бы вдвоем... А то я один уже не могу

  Записка на дверях участкового терапевта:  С 16 по 20 марта приема не будет! Все симптомы болезней и способы их лечения есть в интернете. 

 В темном переулке встречаются два мужика. 1 (вынимая из кармана нож):
 — У тебя деньги есть? 2 (доставая из-за пазухи топор):
 — А тебе зачем? 1 (достает сотню):
 — Да разменять хочу... 

— Дорогой, у меня для тебя две новости: хорошая и плохая. 
— Какие же?
 — Я от тебя ухожу! 
— Так, так, чудненько! А плохая? . . 

Есть вещи, о которых мужчины могут разговаривать очень долго... . Это машины и женщины. Причем есть фразы, которые звучат и о тех и о других примерно так: 
 — Классная! Только жрет много. . 
— И все-таки хорошо, когда ты у нее первый. .
 — Чувак! Видел бы ты что я на ней вчера вытворял... 
— Ты заглохнешь или нет?!
 — Да все в ней нормально, вот год выпуска помоложе бы. . 
— Новую надо, запарился я с ней. 

 Вовочка и Ванечка приходят 1-го сентября в школу.Ну, тут, как водится, сочинение — "Как я провел лето".Вовочка говорит:
 — Ванечка,а что мы писать будем? Мы ведь все лето целыми днями план курили, а больше ничего не делали.
Ванечка подумал и говорит:
 — Вовочка, вместо слова "курили" пиши "читали". Читали целое лето — это же хорошо.
Ну ладно, написали они это дело. Проверяют работу Вовочки (зачитывает Училка):
"Проснулся я как-то утром. Почитал. Пошел умылся. Почитал. Перед завтраком еще немного почитал. Позавтракал. До обеда читал. Пообедал. чего-то мне спать захотелось. Ну, перед сном почитал. Дочитал книжку. Поспал. Проснулся, почитал. Тут Ванечка пришел. Сразу видно — читал. Ну мы с ним на балкон пошли. Стоим, читаем. Тут внизу Таня идет и кричит: "У вас есть что почитать?" А сама такая начитанная-начитанная, и еще пол-Букваря за ухом торчит."

Плохо расчерченная трасса стала причиной перестрелки биатлонистов и пограничников. Биатлонисты отстрелялись на отлично. 

  Але, турагентство? Я хотел бы заказать тур! 
— Здравствуйте, слушаю вас. Куда вам? 
— Нет-нет, к удавам я не хочу! 
— Нет, вы не поняли: надо куда вам?
 — Эх... Ну, надо так надо! Оформляйте к удавам! 


Соседка встречает Вовочку, идущего из школы:
 — Как дела, Вовочка? 
— Нормально.
 — А в школе как? 
— Нормально. 
— А здоровье как?
 — Нормально. — Слушай, а в твоем лексиконе есть другие слова кроме этого "нормально"?
 — Папа сказал, что взрослым нельзя говорить "отъеб@сь.

  Во у кого железная выдержка!!! Бабушки торгующие семечками... Просто гиганты силы воли, сидеть перед семечками и не есть их! 

 Мужик был на встрече выпускников . Жена интересуется:
 — А как Володька-то? 
— Да этот ... в правительстве заседает!
 — А как Петька-то? 
— Да этот ... бизнесмен! 
— А Коленька-то как? 
— А этот ... банкир! 
Жена вздыхая:
 — Э-эх, когда же ты у меня ... станешь??? 

 Поезда дальнего следования дают людям возможность в полной мере почувствовать себя домашним котом. Все время лежишь, спишь, ни хрена не делаешь. А встаешь только в туалет или пожрать. Ну и в окно еще смотришь на птичек. 

 Трогаю пальчиком веснушки у парня, говорю:
Тебя солнышко поцеловало... .
Он, угрюмо так:
А мама говорит меня тараканы обосрали... . 

  Изобрели новый тест для мужчин на внимательность: одна полоска — внимательный, две — где-то зазевался.

 К удивительному выводу пришел доктор физико-математических наук Сидоров, изучая квартирные квитанции за февраль: если бы коммунальщики на самом деле подали в дом столько тепла, за сколько они хотят денег, взрыв был бы виден с Марса невооруженным взглядом. 

— Мама ! Папа с лестницы упал ! 
— Дааа ?! И что сказал ! ? ...
 — Матюки пропустить ?! ...
 — Ну конечно !
— Молча упал ... )))) 

— Почему вы ушли с предыдущего места работы?
— С такой зарплатой уехать было невозможно. 

 Ученые обнаружили, что динозавры были разумными существами, занимались сельским хозяйством, вели календарь, имели свою письменность, государство и науку. На раскопках была даже найдена запись выступления одного тирекса в динозавровском ООН. В своей речи он говорил, что эти генетические эксперименты на млекопитающих до добра не доведут. 

 Если долго спать, то можно умереть от счастья. 

 Живу на четвертом этаже, мыла окно, под окнами травяной газон и очень мягкая почва. Вывалилась, в общем. Пока летела, ничего не поняла, картинок жизни не увидела. К своему и всеобщему удивлению, приземлившись, встала, отряхнулась, смачно выругалась и поднялась домой. Муж, открывший дверь (он, кстати, дверной замок чинил), вылупился на меня, раз сто спросил, как я прошла мимо него... А когда до него дошло... Короче, итог: у меня — ушиб спины, пара царапин и синяков. У мужа — глубокий обморок, седая прядь волос, нервный срыв, тахикардия и неделя в стационаре... Догадайтесь, кто кому апельсины в больницу носит? . .

Сижу пью кофе в кафе. Подходит парень и говорит: «Девушка, можно я за вас заплачу?»… Ну, я не растерялась — достала квитанции за газ, свет, воду…

 Аэропорт. Диспетчер дает разрешение на взлет. В это время аэродромщик обкашивает траву вокруг фонарей на рулежке, оборудование — коса классическая. Погода так себе, накрапывает дождик и мужик надел плащ-палатку. Косит траву. В этот момент "Як 42" выруливает на взлет по этой самой дорожке. Диспетчер дает команду освободить полосу. Дядька отходит метров на 25-30 и стоит ждет. Капюшон на голове, в руке коса. Борт катит мимо, аэродромщик приветливо машет экипажу. Все кто в самолете видят машущую фигуру... Пилот: 
— Диспетчер, скажите своему косарю — пусть хоть косу положит, пока у нас пассажиры через люки не повыпрыгивали! 

 Стандартная ситуация — Запор въезжает в 600-й Мерс. Из Мерса выходят 4 братка и направляются к деду, водителю Запора.
 — Ну ты, дед, попал на бабки. С тебя за ремонт пять тонн зелени.
 — Да откуда у меня такие деньги? Может простите, и я вам в чем нибудь помогу. 
— Чем ты, дед, поможешь? Сам-то ты кто?
 — Волшебник 
— Ну, типа ты паришь! Гони бабки, а то проблемы будут!
 Дед отсчитывает бабки и со злостью говорит
 — Да нате, обосритесь.
 Разошлись, братки на базу вернулись. День срут, второй срут, третий. На дело выехать не могут. Когда стало невмоготу, решили деда искать. Нашли деда : 
— дед, говорят, три дня срем без остановки, забирай свои бабки, помоги.
 — Да не проблема, не срите! Приехали на базу довольные, больше не срут. День не срут, второй не срут, третий. Начало животы распирать, чуть не лопаются. Решили опять к деду идти.
 — Дед, на тебе еще бабла, но сделай так, как раньше было, чтоб все нормально.
 — Пусть будет у вас все нормально!
 — А поможет — Не ссыте 

— Папа, а ты кого больше хотел — мальчика или девочку?
 — Вообще-то, я просто хотел приятно провести время... 

 В самолете летят муж и жена, между их креслами сидит чукча. Муж предлагает чукче пересесть на свое место, что бы самому сесть рядом с женой. Чукча отказывается. Муж недоумевает:
 — Но почему вы не хотите пересесть?
 — В кассе сказали, однако, что чукча до Якутска без пересадок полетит 
Муж подзывает стюардессу и объясняет ситуацию. Стюардесса наклоняется и что то шепчет на ухо чукче. Тот сразу соглашается поменяться местами с мужчиной.
 — Что вы ему сказали? — спрашивает муж у стюардессы.
 Я ему сказала, что средний ряд кресел в Якутске не будет совершать посадку. 

 Ночью она убедилась, что Виталий очень опытный и изысканный cекcуальный партнер, и для него нет запретных тем! А Виталий просто не знал куда... 

 Американские программисты очень долго не могли понять, почему их русские коллеги при зависании Windоws все время повторяют фразу: "твой кролик написАл" (уоur Ваnу Wrоtе). (Английский вариант следует прочитать быстро) 

  — Что общего между курами на птицефабрике и государственными чиновниками?
 — И те и другие сидят у кормушки.
 — А какие различия?
 — Куры яйца несут, а чиновники — чешут. 

— Возраст — это всего лишь цифра. Она не определяет ум человека и его взгляды на жизнь. Все зависит не от прожитых лет, а от пережитых обстоятельств в жизни.
 — Молодой человек, либо паспорт показывайте, либо ставьте бутылку на место. 

 — Какие виды психологического насилия вы знаете?
 — Подъем в 6 утра. 

Кило двести. С Вас 350 рублей! 
— Хм, Вы знаете, я работаю учителем математики... 
— ...э-э-э Точнее 300 рублей... 
— В старших классах!
 — 1 килограмм 154 грамма. С Вас 275 рублей 48 копеек. 

 — Привет, пойдешь с нами бухать? , мы тут набрали несколько ящиков выпивки!
Ответная СМСка
—  Конечно, пойду... А кто это? 

 В ПОНЕДЕЛЬНИК УТРОМ НАЧАЛЬНИК СОБРАЛ ВСЕХ И СПРАШИВАЕТ :
 — КТО ВЧЕРА ПИЛ ?
  ТИШИНА ,
 — Я ЕЩЕ РАЗ СПРАШИВАЮ , КТО ВЧЕРА ПИЛ ? ,
  ГОЛОС ИЗ ТОЛПЫ :
 — НУ Я ПИЛ ! ,
  НАЧАЛЬНИК :
 — ПОШЛИ ПОХМЕЛЯТЬСЯ , ОСТАЛЬНЫЕ РАБОТАТЬ. 

 Сломал мужик челюсть, очень серьезно сломал, лежит в больнице, весь в скобках и распорках. Приходит жена, приносит передачку:
 — Вот я тебе тут принесла морковочку, редисочку, яблочков, ты же любишь яблочки. Ну поправляйся. Что тебе в следующий раз принести?
 — Ойешкоф пйиниси, шшука... 

 Дорогая редакция! Ответьте мне, пожалуйста, Дед Мороз все-таки есть или его нет? А то мама говорит, что есть, а жена смеется. 

 Дочка (6 лет) наказана, спрашивает из угла:
 — Мам, тебе не кажется, что ты меня как-то неправильно наказываешь?
 — Нет!
 — А зря! Вот, стоит ребенок в углу и плохо думает о родителях. Тебе вот это надо? 

 — Доктор, у меня нос заложен...
 — Я Вас умоляю! У меня квартира, машина и дача заложены, а Вы тут со своими соплями! 

 Он назвал меня рыбкой, рыбка значит пиранья. Пиранья значит зубастая. Зубастая значит собака. Собака значит... Граждане, да он меня сукой обозвал!  

 Жена (радостно):  
 — Ура! Муж пришел!  
 Муж (испуганно): 
  — Блин! ... Ты хоть иногда думай, что говоришь! Я чуть в окно не выпрыгнул!

 — Знаешь что самое обидное когда вареники варишь? 
— Что они развариваются?
 — Нет.
 — А что?
 — Когда вода вскипела открываешь холодильник, а вареников нет... 

 Силу в кулак, волю в узду, в работу впрягайся с маху.
 Выполнил план — посылай всех в п@зду, не выполнил — сам иди на х@й!
 (с) В. Маяковский 

Беседует с другом по телефону:
 — Вот ты зря не женишься. Говорю тебе — зря! Женатым быть куда лучше. Вот ты мне полчаса уже ноешь, как тебя работа достала. А ты женись, баран. Эта курва тебе дома так мозг вынесет, что на работу, как на праздник бегать будешь. Думаешь, у меня почему две работы? Думаешь, мне деньги нужны? Фиг там. Просто я женат, брат... 

 Настоящий мужчина не тот, который заводит новую девушку каждый вечер... А тот, который каждый вечер заводит одну и ту же... 

 Анатолий Чубайс представил очередной шедевр от Роснано — первый российский электромобиль, на разработку которого потрачено всего офигильон рублей.
 — Автомобиль проезжает 100 метров всего за 3 секунды! 
— А дальше? 
— А дальше все — вилка из розетки вылетает. 

 Замполит на занятиях спрашивает солдата, почему тот пошел в армию. Новобранец решил ответить честно: 
— Во-первых, я хочу защищать свою Родину...
 — Правильно... 
— Во-вторых, служба делает меня сильнее...
 — Верно!
— Ну а в-третьих — меня, никто и не спрашивал!!! 

 Пять раз из музея был похищен "Черный квадрат" Малевича... и пять раз сторожу дяде Васе удавалось восстановить эту картину до рассвета...