Цитата: jebel от 07.01.2019 19:04:12Позволю себе напомнить анекдот позднего СССР: "Господь наделял граждан Союза тремя благами - умом, честью и партбилетом. Количество благ было ограничено, и в одни руки выдавалось только по два, разного достоинства".
Этого достаточно?
Шуточки у вас какие-то диванные, небось и пружины из дивана выпирают, а вам лень даже вправить, так и брюзжите не приподнимаясь. А ведь можно развернуться на политическом поприще о-го-го! Слава и успех сами вам в руки просятся.
Берёте Грудинина за грудки, прижимаете к тёплой стенке и нежно так говорите: «Деньги давай. На партию.»
- Это ещё на какую?
- На новую.
- Старых что ли мало?
- Старые все заняты. И тебя туда не взяли. А мы возьмём.
- А чем ваша партия заниматься будет?
- Идеологией.
- А кто её покупать будет, вашу идеологию?
- Был бы товар, а покупатель найдётся.
- Не скажи. Была бы клубника, то покупатель бы точно нашёлся, а вы словами прельщать собираетесь. Вокруг такого товару знаете сколько, и весь бесплатный.
- Наш тоже будет естессно бесплатный. Пока. На период вхождения в политический рынок. Потом тебе расходы окупятся. А пока будешь начальником планово-финансового отдела у своих денег. Тратиться в основном придётся на марки. Для писем с ответами на вопросы пассионарных граждан.
- Где вы столько дураков сыскать собираетесь?
- Сами нас найдут.
- ?
- Элементарно. Идёте в женскую консультацию и раздаёте персоналу конвертики с обратным адресом (партии) и уже приклеенной маркой. А в конвертике листок с текстом, в котором предлагается респонденту выбрать желаемый для него вариант стратегии государства в плане защиты материнства и детства. Просите прислать ответ в офис партии «Государственная идеология» и заранее благодарите за помощь в выборе стратегических целей и задач государства Российского. Затем идёте в автомастерскую и там раздаёте свои конвертики, но уже не с вопросом о материнстве и детях, а с вопросом о целях и задачах отечественного автомобилестроения. Потом наведываетесь на овощную базу к мигрантам и там оставляете конвертики с актуальным для них вопросом предпочтительного способа натурализации в стране зарабатывания бабок. И так далее. Обойдёте весь городок (начать надо с малого городишки). И наполучав от заинтересованных граждан ответов, разнесёте им по почтовым ящикам (не квартирным ящикам, а только ящикам организаций, в которые вы заносили оптом конвертики (экономия же тиража!), свою новую газетку. В газетке будут обстоятельно, заинтересованно, образно и живо обсуждаться полученные ответы граждан, будет выражено горячее сочувствие их чаяниям и заботам в самых разных областях (вы же по разным организациям ходили), и обещание бороться, бороться и ещё раз бороться за то, чтобы в будущую государственную идеологию были включены разделы, ведущие к удовлетворению всех их запросов. Хотя, разумеется, не ради этих мелочей жизни партия создавалась. С помощью этих мелочей жизни она просто познакомила с собой граждан. Они теперь знают, что есть в стране единороссы, есть коммунисты, а есть и идеологи…. Мы, то есть.
- Ну узнали, что вы есть, а дальше-то что?
- А дальше надо сделать так, чтобы нас полюбили больше чем прочих конкурентов. И сделать это элементарно. Надо самим затеять внутри своей же партии вселенский идеологический срач. По сути это будет шоу. Но до сих пор мы были знакомы с шоу по телеку и на сцене, а тут появится новый вид эстрадного представления «битва идеологов». Наша партия арендует зрительный зал и заносит пригласительные билеты на шоу тем организациям, которые уже получали когда-то конвертики с вопросами – костяк, так сказать, сочувствующих партии. Его надо холить и лелеять. Остальное массовка, она дело техники. Главное – снять кино. Страсти на сцене должны быть по Шекспиру. Борьба мнений, оппоненты лезут в драку, зрительный зал тоже вот-вот сорвётся, но выходит конферансье в лице председателя партии, расставляет логические точки над всеми «i» и публика успокаивается. По домам все расходятся умротворённые и удовлетворённые. А главное – они теперь знают, какой должна быть идеология их государства и знают, что они хотят её иметь, и именно такую, и никакую другую.
- Ну ладно, узнали и полюбили. А когда я отобью свои бабки? Марки, газеты, аренда зрительного зала…..
- Тебе мало славы? Запатентуй бренд «клубника идейная» и продавай дороже. Спрос будет, не сомневайся.