ОПРЕДЕЛИТЕЛЬ ИНЕТА

Определитель обитателей руснета.

Цитата: tot to

Аффтырь оборудован самопиской, которую ему вручило издательство. Он ей пишет на бумаге свои мысли. Если аффтар не пишет, то он дремлет либо помер бедолага. Не писать аффтырь не может. Потому как у него длань чешется. Когда аффтырь пишет, то он сочиняет. Если хорошо – то, значит автор хороший. Если плохо – плохой, негодный аффтырь.

Автобиография?

ПРОТОПРЕДЕЛИТЕЛЬ
патологических демократов
Любезно предоставлен ником 8K84, спасшим и сохранившим сей трактат в годы мракобесия и ельцинизма.


Предлагаемое вашему вниманию исследование является первой
работой, выполненной Гумаристическим Поганологическим Центром
"КУНСТКАМЕРА" им. Коровьева, учрежденным Поганой Партией
Российской Федерации при Поганом Предвыборном Штабе. Как всякая
современная уважающая себя общественно-политическая организация,
Поганая Партия сочла необходимым обзавестись научно-аналитическим
центром, в который на абсолютно-безвозмездной основе вошел ряд
ведущих специалистов-поганологов Санкт-Петербурга.

Поганые результаты поганого референдума еще больше укрепили
поганый раскол нашего поганого общества. Сторонники всех ветвей
поганой власти заявляют о победе и выливают на своих конкурентов
ушаты, бочки и цистерны поганых помоев. Параллельно обе поганые
стороны истошно вопят об отсутствии у конкурентов социальной базы и
поддержке со стороны так называемого "народа". Исследования,
проведенные Центром "КУНСТКАМЕРА" показали, что и те и другие как
всегда врут. Социальная база есть у обеих сторон. Весь вопрос -
какая.

Предлагаемый определитель может пригодиться всем гражданам,
которые намерены принять участие в голосовании на будущих выборах
и надеемся, что он поможет во-время определить наиболее поганых
кандидатов.

Из уважения к первому всенародно избранному Президенту мы
начинаем с описания наиболее ярких типов, являющихся опорой и
надеждой нынешней Поганой Исполнительной Власти. Это ни в коей мере
не говорит о нашем пренебрежении к противной стороне: в самое
ближайшее время авторский коллектив ими займется, (тем более, что
большинство из представляемых типов имеют полных или частичных
аналогов и в лагере поганой оппозиции). Мы ни в коей мере не
претендуем на полноту и законченность и заранее выражаем
благодарность тем, кто поможет нам в наших исследованиях. Мы
выражаем (посмертно) глубокую благодарность Чарльзу Дарвину, Жану
Батисту Ламарку, семейству Дуровых и другим выдающимся зоологам и
дрессировщикам прошлого, чьи наблю- дения и выводы нам очень
помогли.

На данный момент нами выделены следующие типы сторонников
сильной исполнительной власти:

1 журналист официозный коньюнктурный,
2 демонстрант демократический агрессивный,
3 боевик августовский баррикадный,
4 дама среднебальзаковская политизированная,
5 депутат некомпетентный антисоветский,
6 демократ профессиональный желудочно-неудовлетворенный,
7 диссидент накормленный скурвившийся,
8 интеллигент задолижущий творческий,
9 пенсионер тупой телевизорсмотрящий,
10 чиновник приватизирующий хапающий,
11 предприниматель мафиозно-партийный,
12 пролетарий неработающий прикормленный
13 священник воинствующий анафемствующий,

1. Журналист официозный коньюнктурный.

" ...такой сволочи, как
этот Алоизий, он будто бы
никогда не встречал в жиз-
ни и что будто бы от этого
Алоизия он ждет всего, че-
го угодно..."

Однозначно может быть отнесен к роду лазающих ящериц.
Обладает способностью при необходимости менять цвет и, в случае
опасности, резко отмежевываться от собственного хвоста. Обитает в
средствах массовой информации, получающих государственные дотации,
коими и питается. При отсутствии дотаций не брезгует падалью и
мухами. Приручается легко, живет долго, периодически меняя хозяев.
Страдает избирательным дальтонизмом. В настоящее время все
неугодное начальству видит в красно-коричневом цвете. Вне
зависимости от текущего цвета постоянно стучит. Несмотря на
наличие у большинства особей внешних мужских признаков относится к
слабому полу, поскольку чувство глыбокого удовлетворения получает
исключительно в результате хорошо оплаченного акта с сильной
властью. Характерной способностью являются ядовито-желтые
дурнопахнущие выделения, которыми старается обрызгать лиц,
неугодных хозяевам. Интенсивность и качество выделений зависит от
получаемого питания. При смене властей впадает в кратковременный
анабиоз, во время которого меняет кожу и убеждения. Размножается
почкованием при условии солидных денежных вливаний со стороны
властей. В последнее время численность приближается к критической,
что приводит к взаимопоеданию.

В случае смены политического климата, безусловно, выживет,
отбросив бело-сине-красный хвост и обретя приятный красно-
коричневый оттенок. Все остальные признаки изменению не
подвергнутся.

2. Демонстрант демократический агрессивный.

"... впереди себя Пилат
площади уже не увидел - ее
съела толпа... он знал,
что теперь у него за спи-
ною на помост градом летят
бронзовые монеты, финики,
что в воющей толпе лю-
ди,давя друг друга, лезут
на плечи..."

Произошел в результате спонтанной мутации фаната футбольного,
очередника винно-водочного, склочника коммунального и пенсионера-
общественника.

Опасен и агрессивен в период митинговой течки, когда
собирается в большие стаи под портреты вождей. Оставляет за собой
легко различимые следы в виде плевков, огрызков, окурков, пивных
пробок и назаборных надписей специфического содержания. Легко
поддается дрессировке, откликаясь на клички "народ" и
"прогрессивная общественность". После митинга впадает в обычное
сумеречное состояние. На численность стаи сильно влияют погодные
условия и совпадение митинга с демонстрацией очередного
латиноамериканского телесериала. Вышеупомянутые факторы возможно
частично нейтрализовать с помощью бесплатной раздачи чего-нибудь и
своевременной стимуляции активности журналистами официозными
коньюнктурными (см).

По последним данным является непосредственным предком боевика
августовского баррикадного, дамы среднебальзаковской
политизированной, депутата некомпетентного антисоветского и
демократа профессионального желудочно-неудовлетворенного.

С августа 1991, несмотря на подкормку и успешную охрану с
помощью ОМОНа, вопреки официальным данным, численность некогда
многочисленной популяции неуклонно сокращается. Своевременно или
несколько позже вымрет сам.

В последнее время появились довольно крупные стаи,
отличающиеся от вышеописанных лишь портретами вождей, цветом знамен
и отношением ОМОНа. Тенденция их развития находится под пристальным
вниманием со стороны сотрудников Центра.

3. Боевик августовский баррикадный.

..."Иван впал в беспокой-
ство, растолкал окружаю-
щих, начал размахивать
свечой, заливая себя
воском и заглядывать под
столы..."

Произошел из предыдущего вида в 1991 году после Великой
Августовской мутации. Дик и злобен. Имеет характерную
камуфляжно-защитную окраску, благодаря которой издали похож на
военного. Активно пользуется своим героическим прошлым для добычи
средств к существованию. Обитает исключительно в Москве и
Санкт-Петербурге. Тщательно избегает горячих точек и мест
массового скопления оппозиции. Опасны для человека в случае
внезапного нападения сзади вшестером на одного.

С птицами из семейства вороновых сходны страстью к мусорным
кучам ("barricada" исп.) и любовью к блестящим предметам типа
медалек, значочков, пистолетиков, ножиков и гранаток. В отличие от
предыдущего вида, способного между всплесками политической
активности на полезную деятельность, работать не желает
категорически и нуждается в постоянной подкормке со стороны
любимого Президента. Прожорлив. При отсутствии необходимого
количества подачек становятся рэкетиром и (или) вышибалой. Во всем
остальном аналогичны демонстранту демократическому агрессивному.

В случае гибели хозяина, очевидно, способны некоторое время
провыть на его могиле.

Предполагаемые аналоги со стороны оппозиции: сухопутные
моряки, табуреточные казаки, "Наши", "Ваши" и поручик Ржевский.

4. Дама среднебальзаковская политизированная

"О, как это жалко, - разо-
чарованно сказал Коровьев
и продолжал: - Ну, что ж,
если вам не угодно быть
прелестью, что было бы
весьма приятно, можете не
быть ею..."

Является летальной мутацией. Причиной необратимых изменений,
очевидно, является ген НК (Надежда Константиновна), спонтанно
заменившей в молекуле ДНК ген Е (Ева). Может быть отнесена к птицам
вида "Kurica", так как обладает аналогичным менталитетом,
темпераментом и заметным внешним сходством. Одержима великой
любовью к Президенту и страстно ненавидит коммунистов, Хасбулатова,
и красивых женщин. Возможны дополнительные объекты обожания типа
мэра или мелко-партийного вождя местного значения. Как правило
принципиально не выносит Марианну, "Анжелику" и Илью Глазунова.
Отягощена философскими, религиозными литературными познаниями и
ощущает себя истиной в конечной инстанции. Пристает на улицах к
незнакомым мужчинам с требованием что-нибудь подписать. Обожает
разоблачать агентов КГБ среди товарищей. Иногда вступает в симбиоз
с наиболее неоприходованными и неухоженными соратниками по
движению. Избранник получает местами вымытую посуду, относительное
удовлетворение, дыру в голове и возможность распустить хвост. При
случайном выхождении замуж за нормального человека иногда теряет
политизированность, в противном случае после бегства мужа
возвращается в большую политику.

В равной степени распространена и среди сторонников
оппозиции, обожая Невзорова и ненавидя Ельцина, жидов, масонов и
красивых женщин. Любит измерять уши и разоблачать агентов мирового
сионизма среди товарищей. При встрече двух дам различных взглядов,
как правило, возникают серьезные недоразумения, переходящие в
вооруженные инциденты.

5. Депутат некомпетентный антисоветский.

"Они, они! - козлиным го-
лосом запел длинный клет-
чатый,... - вообще они в
последнее время жутко сви-
нячат. ... ни черта не де-
лают, да и делать не мо-
гут, потому что ничего не
смыслят в том, что им по-
ручено..."

Относится к классу "Parazito". Обитает в Советах разных
уровней, играя там роль личинки короеда в дереве. Мечтает
переползти в исполнительные или коммерческие структуры. Исполнять
свои депутатские обязанности не желает как принципиально, так и
из-за хронической лени и врожденной бездарности.

Любит закладывать коллег и за воротник и позировать перед
журналистом коньюнктурным, давая ему интервью различной степени
дебильности. Своих избирателей как правило не видит годами,
одновременно их презирает и боится.

Включает в себя два подвида: гремучий и подколодный,
отличающиеся в основном темпераментом и методами борьбы с советской
властью.

Депутат подколодный предпочитает бюрократические методы
(меморандумы, петиции, запросы, доносы, интриги). Как правило
обладает зачатками интеллекта, иногда даже может потянуть на
"кухонного гуру". Является кипучим бездельником и постоянно
куда-то ездит, (как правило - за границу) , что-то организовывает,
решает глобальные проблемы, но к.п.д. от его деятельности равен
'0'. Больше всего на свете ненавидит своих работающих коллег и
всячески вставляет им палки в колеса. Повседневной работой родного
Совета не интересуется абсолютно, но проявляет потрясающее рвение,
протаскивая различные обращения и резолюции, могущие обратить на
себя внимание Президента, мэра или лиц, к ним приближенных. Часто
является лидером мелких партий, фракций и движений. Постоянно ищет
спонсоров и теплые места. Наиболее перспективные развиваются в
чиновников хапающих, остальные пристраиваются к сильным мира сего,
подобно рыбам-прилипалам. Оптимальный метод борьбы - дать
отступного и сплавить из Совета в какую-нибудь структуру со снятием
полномочий.

Депутат гремучий с избытком возмещает недостаток ума избытком
драчливости и хамства, произведя впечатление полного дебила,
каковым он в действительности и является. Единственный признак,
отличающий его от штурмовика августовского является депутатский
значок. В случае его утраты депутат гремучий полностью переходит в
вышеупомянутую категорию. В работу Совета депутат гремучий вносит
густую скандальную струю. ингредиенты которой аналогичны выделениям
вида mefitis mefitis (скунс). Единственный метод борьбы -
командировать в Чили изучать опыт демократии до истечения
депутатских полномочий.

В оппозиционном варианте возможна поездка в Сербию или Приднестровье.

продолжение следует

ПРОТОПРЕДЕЛИТЕЛЬ
патологических демократов
Любезно предоставлен ником 8K84, спасшим и сохранившим сей трактат в годы мракобесия и ельцинизма.


6. демократ профессиональный желудочно-неудовлетворенный.

... послышался голос "Ты
чего хватаешь? это моя! Ко
мне летела!" и другой го-
лос:"Да не толкайся, я те-
бя сам так толкану!" И
вдруг послышалась плюха...

Являет собой самый северный вид многочисленного семейства
bander log. Обитает мелкими партиями, партийками, фронтами и
движениями, являя недостающее звено между демонстрантом агрессивным
и депутатом некомпетентным. Отличается желанием урвать кусок и
всеми фрейдистскими комплексами. Считает себя борцом с
тоталитаризмом и его жертвой, хотя был обижен не столько режимом,
сколько Богом. Благодаря этому умудрился проиграть как минимум
одну предвыборную кампанию, вследствие чего затаил злобу, как на
более удачливых конкурентов так и на избирателей. По той же при-
чине ненавидит советскую власть как таковую и жаждет скорейших
выборов, надеясь на реванш. Постоянно выясняет отношения внутри
стаи, отнимая корм у слабейших. Научен колотить себя кулаками по
животу и произносить ритуальные заклинания типа "верность курсу
радикальных реформ", "поддержка всенародно-избранного Президента",
"красно-коричневая угроза", "конституция" и "учредительное
собрание". Наиболее интеллектуальные и образованные усвоили слова
"гомосексуализм", "Эрхард" и "Столыпин". Очень любит искать блох.
При встрече с человеком забирается на дерево и начинает бросаться
банановой кожурой и пометом, временами демонстрируя противнику свой
зад, что считает крайне остроумным. Непосредственно нападает на
человека только собираясь в большую стаю и надеясь получить за это
банан.

Питается государственными субсидиями, которые перерабатывает в
необходимые власть-предержащим резолюции и заявления, которые
публикует журналист коньюнктурный, которые читает демонстрант
агрессивный, который демонстрирует "верность курсу радикальных
реформ", которые якобы проводит правительство, которое преспокойно
делает все, что хочет "именем народа", который изображают
демонстранты агрессивные под предводительством демократов
профессиональных, которые за это получает субсидии, которые
перерабатывают... В остальном мало отличается от своих собратьев.
Места скопления отличаются загаженностью, дурным запахом и
неприятным биополем. Перспектива эволюции в человека весьма
сомнительна.

7. диссидент накормленный скурвившийся.

... Не было пьяного те-
леграфиста, не было раз-
битого стекла в трактире,
Степу не вязали веревка-
ми... - Ничего этого не
было.

Немногочисленный, но шумный и пахучий вид. Обитает на
территории никого не защищающих правозащитных организаций и
изданий. За последние пять подвергся сильным мутациям. Утратил
бесполезные крылышки, приобретя взамен большие защечные мешки,
раздвоенный язык и хвост для виляния. За это же время почти
напрочь утратил слух и зрение: в упор не видит цензуры на
российском ТВ и в прессе и совершенно не слышит стонов убиваемых в
СНГовских республиках. В отличие от прочих видов не собирается в
большие стаи, поскольку крайне плохо переносит себе подобных.
Особую ненависть в нем вызывают нескурвившиеся коллеги, на которых
он по привычке стучит в органы, обвиняя в сотрудничестве с этими же
органами. Совершенно не способен ни к какой реальной деятельности.
Живет на государственное и зарубежное финансирование в счет прошлых
подвигов (достаточно сомнительных), заменив в политических шоу
матерей-героинь и знатных слесарей. Обожает спекулировать.
Главный предмет спекуляции - покойный академик Сахаров.

8. Интеллигент задолижущий творческий.

"- типичный кулачок по
своей психологии, - заго-
ворил Иван Николаевич, ...
Посмотрите на его постную
физиономию и сличите с те-
ми звучными стихами, кото-
рые он сочинил к первому
числу! Хе-хе-хе..."

На словах больше всего ценит свободу творчества. На деле
ищет хозяина, швыряющего объедки с барского стола и по-отечески
порющего. Пресмыкаясь перед властями, в душе их презирает и
поэтому при каждой смене власти топчет предыдущую. Очутившись на
полной свободе без теплой конуры и миски с косточкой нервничает,
хиреет. С охотой берет на себя роль придворного шута, потешая
господ в их банях, и охотничьих домиках, но предпочитает играть
роль интеллектуальной элиты и совести нации, исповедуясь с трибун и
экранов на заданную тему. Любит с вожделением мечтать о российском
Пиночете и требовать расстрелов всех несогласных с хозяином.
Оппонентов как правило не читает и не выслушивает, но "считает
своим долгом..." Когда дело пахнет жареным, верещит, прячется под
стол и зовет милицию. Доносы пишет как обычные, так и высо-
ко-художественные. Любимые фразы: "Акела промахнулся, Акела
промахнулся!" и "А мы уйдем на север, а мы уйдем на север!" Живет
большими стаями, именуемыми творческими союзами. Внутри стаи
стремится любыми средствами добраться к месту вожака и,
следовательно, к лучшей кормушке. Отношения с коллегами либо как у
кукушки с петухом, либо как у пауков в банке. Борьба бесполезна и
бессмысленна. Вид вечен и неистребим.

9. пенсионер тупой телевизорсмотрящий.

"...Взять бы этого Канта,
да за такие доказательст-
ва года на три в Солов-
ки!"

Наиболее многочисленный и распространенный вид из всех
упомянутых в данном исследовании. Согласно последним сведениям
палеонтологов произошел из города Глупова. До перестройки ненавидел
империализм, Израильскую военщину и поганых отщепенцев. После 1987
стал ярым сторонником демократии, Гдляна, Иванова, Невзорова,
Ельцина, Собчака и комиссара Каттани. После 1988 года сторонники
Невзорова пошли другим, но параллельным путем. Любит учить жить
молодежь, писать доносы в органы и письма в газеты. Разоблачает
скрытых коммунистов и мафиози, которых видит в соседе по
коммуналке, пьющем зяте и хамящем продавце. Когда власть грабит и
унижает его, испытывает чувство глубокого удовлетворения от того,
что не его одного, а вместе со всей страной. Глубина чувства растет
прямо пропорционально наглости, лживости и коррумпированности
правительства и, как следствие, однозначности и истеричности
телепропаганды. Представляет интерес для властей только во время
выборов и референдумов. Голосует строго по указанию любимого ящика,
через который на его уши можно повесить любую лапшу. После
действительного перехода к рынку очевидно тихонько сойдет на нет,
доживая свой век в обществе Марианны, Даниэлы и Изауры.

10 Чиновник приватизирующий хапающий.

"... И тут случилось, как
утверждал впоследствии
председатель чудо: пачка
сама вползла к нему в
портфель..."


Может быть отнесен к хищным полуразумным растениям. Выведен
искусственным путем Гайдаром и Чубайсом, согласно методике
перевоспитания народного академика Лысенко. Исходным материалом
послужили чиновник хапающий обыкновенный, широко распространившийся
на территории нынешней Российской Федерации в послеледниковый
период, аппаратчик коммунистический дальновидный и депутат
антисоветский некомпетентный подколодный. Расцвели пышным цветом
на кучах навоза и мусора, покрывающих государственную экономику.
Пускают глубокие корни, переплетающиеся с корнями особей,
угнездившихся рядом, образуя различные комитеты и управления по
вопросам собственности, имущества, приватизации и т.д. Питаются
соками, которые высасывают из тех отраслей экономики, к которым
присосались. Как правило не отваливаются, пока не высасывают все,
после чего образовавшееся за время усиленного питание плодовое тело
выбрасывает споры, которые ветер проводимых реформ разносит по
стране. Снаружи покрыты ядовитой слизью, поэтому успешно
выскальзывают из рук Прокуратуры и следственных органов. В
большинстве случаев обладают крайне неприметной внешней частью и
разветвленной корневой системой с присосками. Однако известны
случаи и ядовито-яркой окраски, чаще всего бело-сине-красной с
пупырышками, которые обладают способностью говорить и даже склонны
делать публичные заявления о проблемах приватизации. Поедая
государственные ресурсы и материальные ценности и поглощая из
атмосферы кислород, выделяет различные акционерные общества и
совместные предприятия, отделяя при этом собственность от
народонаселения, нагуливая живой вес и выделяя в атмосферу вредные
газы с характерным резким запахом. Единственным естественным
врагом является исключительно редкий вид депутата компетентного
неворующего, занесенный наследниками Лысенко в черную книгу. В
настоящее время численность чиновника хапающего превысила
критическую, вследствие чего можно ожидать наступление великого
голода в самое ближайшее время.

11. предприниматель мафиозно-партийный.

...Дает какой-то сукин
сын червонец, я ему сдачи
- четыре пятьдесят... Ми-
нут через пять смот-
рю:вместо червонца бумаж-
ка с нарзанной бутыл-
ки!...

Образовался в результате спонтанного скрещивания дикого ворюги
(от обыкновенного несуна до расхитителя государственной
собственности в особо-крупных размерах) с более крупными, но менее
закаленными и приспособленными к существованию в условиях дикой
конкуренции партхозноменклатурщиками, выброшенными на улицу. Гибрид
оказался исключительно жизнеспособным, превзойдя исходные виды по
злобности, живучести и разнообразию форм. Хищен, однако может
питаться и падалью. Особенно любит кредиты и долгосрочные ссуды.
Размеры варьируются от мелких до крупных. Очень крупные и
гигантские пока не появились, очевидно, из-за специфики
политического климата. Мелкие собираются в стаи, именуемые
гильдиями, союзами предпринимателей. Вожаком, как правило,
становится наименее мелкий. В случае появления конкурентов,
предпочитают разбегаться в разные стороны, не вступая в схватку,
так как охотничьих угодий пока хватает. Крупные предпочитают
охотиться в-одиночку, некоторые заводят себе небольшие личные стаи,
которые кормятся объедками. В стаях часто собираются особи разных
видов, привлеченные запахом пищи. Взамен вожак требует, чтобы ему
искали блох, лизали под хвостом, подгавкивали и лаяли на слонов.
Добычу любят зарывать в труднодоступных местах, излюбленное место
хранения - за бугром. Также любят рыть норы с несколькими выходами
на всякий случай. Отмечены случаи, когда наиболее хитрые и
честолюбивые особи покидают рыночную чащобу и бродят вокруг
политических свалок в поисках хозяина, который при неосторожности
может легко стать добычей. Больше всего на свете этот подвид хочет
получить ошейник и медаль. Профессиональных лесничих не опасаются,
так как вступили с ними в симбиоз: егеря получают часть добычи,
охраняя за это стаю от браконьеров. Для мелких животных, особенно
живущих на деревьях и под землей, опасности не представляют, но
благородную дичь истребляют в угрожающих размерах. При условии
упорядочения охотничьих правил популяция перестанет представлять
угрозу для окружающей среды. При смене порядка, очевидно,
проявятся партийные гены, обеспечивающие надежную защиту от
красно-коричневой чумки.

12. пролетарий неработающий прикормленный.

Поражало ...то, что хо-
ристы, рассеянные в раз-
ных местах, пели очень
складно, как будто весь
хор стоял, не спуская
глаз с невидимого дириже-
ра."

Декоративный вид, разводящийся ради выставок, входящих в
сезонные политические шоу. К самовоспроизведению и самоорганизации
неспособен по определению. На протяжении длительного времени
потребность в этой породе была крайне ограничена и в стране
насчитывалось не более тысячи особей, которых вся страна знала по
кличкам ( Паша Ангелина, Мамлакат, Мальцев из деревни Мальцево и
другие). Их содержание финансировалось государством, а их
воспитанием занимались компетентные дрессировщики поштучно. В
последнее время, в связи с резко возросшим спросом произошел резкий
количественный скачок, что негативно сказалось на качестве.
Специалистам, в погоне за количеством теперь приходится отбирать
всех особей, хотя бы по ряду признаков отвечающих необходимым
требованиям, основным из которых является принадлежность к тяжелой
промышленности или армии и активная жизненная позиция. Последняя
заключается в нежелании работать и думать, желании говорить за
демократию, есть за десятерых и защищать правительство от тех, кого
оно не кормит. По повадкам и большинству внешних признаков весьма
напоминают демонстранта агрессивного. Коренное отличие состоит в
том, что демонстрант демонстрирует в свободное от работы время,
бесплатно и по месту жительства, что привело к сокращению
популяции. Пролетарий прикормленный доставляется к нужному месту
централизованно и организованно с сохранением оклада и
командировочных, что может компенсировать нехватку, а то и вообще
заменить слабеющую дикую поддержку демонстранта агрессивного.

13. Священник воинствующий анафемствующий.

"... Услышит нас, услышат
всемогущий кесарь, укроет
нас..." ...Лицо первосвя-
щенника покрылось пятнами,
глаза горели...

Исключительно редкий вид. В настоящее время известен всего
один, правда, очень крепкий экземпляр. В ботинках скрывает
раздвоенные копыта, а под рясой - хвост. Рога регулярно подпиливает
в целях конспирации. Хищен. Мясо ест даже постами. Любит копаться
в архивах КГБ, зарубежных религиозных миссиях и других злачных
местах. Власть Президента ставит выше Божьей и на вопрос "Верите ли
Вы в Бога?" честно отвечает "ДА! ДА! НЕТ! ДА!". При малейшей
попытке обидеть любимого Президента кусается, ругается, обзывается
и плюется. В слюне содержится бацилла сильного исполнительного
бешенства. Основное средство защиты - своевременное изгнание из
храма традиционными методами.

фссё.

УПЫРЬ ИНЕТНЫЙ,
как редкий вид тролля.
Очень страшный трактат.
Посвящается жутким Дятлам.

Упырь инетый, навсёяйцекладущее хищное млекопитающее семейства вурдалаков. Встречается на ветвях форумов руснета и профильных тусовках рунетовцев. Самцы достигают в длину 2 метров (плюс 15 см пенис) при массе тела более 100 кг; самки мельче, зато злобнее. Тело покрыто густой шерстью, чаще всего мохеровой, реже с люрексом. Ротовая полость упыря оборудована резцами для вскрытия эпидермиса и клыками для захвата жертвы. Во время укуса жертвы из особой железы во рту упыря вытекает йад не позволяющий крови свёртываться. Кровь засасывается упырём в специальные защёчные мешки, расположенные с обеих сторон ротовой полости. Клюв у упыря небольшой, но сопливый. Как и у всех вурдалаков подмышки упыря заросли перепонками, которые позволяют упырю легко перелетать с ветки на ветку и даже с форума на форум. Науке известен факт, когда один убандийский упырь залетел по полной программе. Перепончатость у упырей разная и бывают экземпляры, у которых перепонки доходят до концов пальцев, образуя веерообразную лопасть немыслимой красоты.
В отличие от других вурдалаков, упырь всегда гребёт перепонками под себя. Упырь не имеет наружного уха, вот почему никто не может ему в него дать. Наружные отверстия слуховых проходов расположены в желобках по обеим сторонам упырёвой башки. Когда животнае сосёт кровь жертвы, то края этих желобков, как и клапаны ноздрей, смыкаются, так что кровь жертвы не забивается туда, но при этом упырь теряет слух и обоняние. Однако безволосая кожа клюва богата нервными окончаниями, и это обеспечивает не только высокоразвитое осязание, необходимое для обнаружения уставившейся в монитор добычи, но и способность к электрорецепции, что выгодно отличает упыря от других кровососов. Электрорецепторы упыря могут определять слабые электрические поля, которые возникают, например, при написание постов и их отправки, что помогает в поисках жертвы. Глаза упыря обладают особым зрением, позволяющем выслеживать в сети лохов днём и ночью. Нападает упырь всегда неожиданно, маскируясь перед атакой под ботаника. Папуасы Новой Гвинеи рассказывают об упырях, которые перед нападением на пользователя ПК, изображали из себя афрожидо-зулусов, собирающих на ветках нектар. Мегалоупыри Валдайской возвышенности наоборот никогда не маскируются, а нагло пикируют на зазевавшегося ника с высоты, громко клацая резцами и издавая утробные звуки. Мордорский упырь, отличающийся яркостью окраски и люминофорным свечением ануса, способен мимикрировать под машину «скорой помощи», обслуживающей доноров.
У самцов упыря на ногах имеются роговые шпоры с ядовитой железой в основании, коими оное животнае ранит, парализуя беспечных лохов. Таким образом, этот вид – одно из немногих ядовитых млекопитающих (вместе с некоторыми обладающими токсичной слюной инфоройками и родственными им веткогробами). Самец и самка упыря обладают также и особой железой, вырабатывающей дурно пахнущие ругательства, которые упыри разбрасывают по веткам в случае опасности их разоблачения. Один упырь в состояние за час загадить любую ветку, изгнав её обитателей своими зловонными выбросами.
Размножаются упыри круглогодично. Через неделю после спаривания самка откладывает личинку, покрытую кожистым покровом в одном из своих постов. Гнездо упыря, свитое из банальностей и оскорблений, находится практически на каждой ветке. Поэтому посменное ухаживание самца  и самки за личинкой, приводит к тому, что практически на всех ветках появляются новые личинки упырей. Упырь вылезает из личинки голый, слепой и беспомощный. В этот момент он очень уязвим, но вскоре он присасывается к обитателям ветки, и начинает, быстро расти, достигая репродуктивной зрелости.
Продолжительность жизни упырей в инете неизвестна, но один экземпляр жил очень долго, пока его не убил злой Модератор.

Рекомендуемая литература:
«Миф об упыре», Мордорская летопись. 1123 г.,
«Тролли упыри. Разведение в условиях Нечерноземья», Урожай, 1972 г.,
«Ловля упыря нахлыстом», Рыбморразвод, 1999 г.,
«Роль упырей в профилактике троллинга», А.О. Кащенко, 2005 г.,
«Упыри на службе человека», У.У. Саурон, 2007 г.,

БОЯН ИНЕТОВЫЙ.
Определитель для пользователей ПК.




Боян инетовый обитает в сети и относится к отряду боянов, широко распространённому на нашей планете. Когда боян спит, то он не боянит, ибо впитывает из подсознания и космоса инфу для последующего боянства. Боянит боян инетовский молча, лишь иногда негромко всхлипывая от нахлынувших на него чувств, поэтому обнаружить бояна по звуку не просто, но можно. Обычно его выдаёт треск клавы. Есть бояны, которые могут мучить клаву за двоих, а то и за троих, образуя бригады. Гигантский боян может забоянить ветку насмерть. Синхронными боянами считаются бояны, постящие под несколькими никами. Такие бояны могут создавать ветки, постя сами себе и завлекая, таким образом, неопытных инетчиков в своё боянство.
Родятся бояны по понедельникам, за исключением чётных дней. В тринадцатый день недели, если он выпадает на понедельник, рождаются самые свирепые бояны, способные постить день и ночь на любую тему. Боян вылупляется не сразу, а постепенно раздалбливая скорлупу недоверия к нему. Бояны растут всё время и могут достигать 300 постов в неделю, хотя в дебрях инета встречались отдельные особи способные и на 500 постов в неделю. В джунглях Зимбабве обитает боян способный постить по сто постов в день. Все попытки зулусов пресечь его просветительскую деятельность ни к чему хорошему не привели и лишь способствовали расширению площади пустыни Калахари. Конфликт зимбабвийского бояна с аборигенами Южной Африке подробно описан легендарным литературным бояном К. Чуковским в его бессмертном триллере «Айболит». В Камбодже обнаружена статуя медитирующего бояна высотой десять метров, что подвигло учённых к мнению, что когда-то гигантские бояны были широко расселены по всей поверхности нашей планеты, но катастрофа планетарного масштаба привела к их массовой гибели. Знаменитый украинский палеонтолог Петро Завирайло выдвинул версию, что многие крупные травоядные динозавры были предками гигантских боянов, а тираннозавры – это предтечи модераторов.
Бояны ведут разный образ жизни, образуя всевозможные подвиды. Очень интересен боян боянящий по ночам. У него развитого сумеречное зрение и лупоглазость, позволяющие замечать подробности, ускользающие от внимания других боянов. Многих заинтересует и разновидность бояна мимикрирующего под эрудита. Такие бояны паразитируют на яндексе и гугле, постоянно нагугливая всё новую инфу для бояния. У них очень ценный и красивый мех, поэтому их шкура ценится охотниками до разоблачений. Есть случаи нападения боянов на некоторых ников. Такая агрессия обусловлена сезонными обострениями и идеологической несовместимостью. Самый распространённый подвид бояна, встречающийся на просторах рунета – это боян-интеллектуал. Он способен на многое, но ему постоянно не хватает времени, ибо он где-то ещё и работает. Самым опасным врагом боянов являются хищные модераторы, готовые в любой момент забанить любого бояна, чей разум и бдительность
отвлечены сильными эмоциями. Умирает боян от укуса модератора, долго корчась в судорогах, но как легендарный Феникс быстро возрождается под другим ником, продолжая боянить в том же духе, невзирая на модератора.
Бояны всеядны и поглощают любую инфу попадающую в их поле зрения, но есть особи, которые питаются только инфой определённого характера и никогда не едят то, что не переваривает их разум. В инете были замечены случаи каннибализма, когда одни бояны пытались сожрать других.
Иерархические тенденции в среде боянов есть, но они соблюдаются лишь в пределах стаи, кою бояны образуют сообразно своим интеллектуальным интересам. Особый интерес представляют собой схватки на ветках разных стай боянов за право глаголать истину по отдельно взятой теме.
Некоторые стаи боянов формируются по ареалу из обитания. Особенно этим отличаются бояны с Украины, ведущие свою родословную от трипольских боянов, претендующих на боянское первородство. Тема оного первородства очень популярна у всех подвидов боянов и всегда вызывает приступы постоизвержения. Это объясняется тем, что многие бояны являются инкарнациями более древних литературных боянов и не добояненные когда-то темы, добояниваются ныне.
Наиболее яркими боянами являются, те, кто ведёт свою родословную от легендарного итальянского бояна эпохи Возрождения - Буратино, ибо их интеллект позволяет им приводить наиболее убедительные аргументы, облекая их в литературную форму, свойственную только тем, кто прошёл обряд посадки семян молодого древа, на чудесном поле небезызвестной страны. Достойную конкуренцию им могут составить лишь юные оракулы, уверовавшие в свою непогрешимость и боянящие в силу своей веры. Надо заметить, что многие потенциальные бояны, столкнувшись с интеллектуальным могуществом двух выше перечисленных категорий, перестают боянить на старых ветках, отдаваясь этой страсти на ветвях не засиженных вышеуказанными боянами.

Рекомендуемая литература:
«Сказки мудрого бояна», Лукоморье, 1856.
«Как нам преобразовать боянство», Учпедгиз, 1917.
«Лучше больше, да лучше», ОСОВИАХИМ, 1922.
«Вещий Боян», Детгиз, 1933.
«Они видели Бояна», Педиздат, 1947.
«Влияние боянов на рост кукурузы», Нива, 1960.
«Боянство в свете решений Продовольственной программы», Агитатор, 1977.
«Единство слова и дела», Воениздат, 1985.
«Форумиха обыкновенная», А.Ю. Экономов, Воениздат, 1991.
«Суверенный боян», Финансиздат, 2006.

БРИГАДА БОТОВ.
Методическое пособие для начинающего бота.

Производственная бригада, коллектив ботов одинаковых или различных профессий, совместно выполняющий единое производственное задание под мудрым руководством бояна и несущий общую ответственность за результаты работы.
Бригадная организация труда применяется в тех случаях, когда выполнение производственного задания требует одновременного участия нескольких ботов боянящих на индивидуальных компьютерах. При создании бригад и организации их работы соблюдаются следующие условия: в состав бригады должны входить боты, совместная работа которых создаёт иллюзию дискуссии или плюралистичную атмосферу конкретной ветки, боян направляющий работу ботов в необходимое русло и искатели информации, обязанные находить в Интернете необходимые бояну ссылки и тексты; результаты работы бригады должны поддаваться точному учёту и оценке; разделение и кооперация труда в бригаде должны быть организованы так, чтобы наряду с результатами работы всей бригады можно было выявлять результаты каждого её участника.
В зависимости от применяемой формы разделения и кооперации труда, а также  профессионального состава рабочих ботов, производственная бригада может быть специализированной или комплексной.
Специализированная производственная бригада состоит из ботов одной профессии, выполняющих однородные технологические процессы в Интернете под руководством бояна.
Комплексная производственная бригада организуется из ботов различных профессий для выполнения комплекса технологически разнородных работ, объединяемых общностью предмета труда. В составе комплексной производственной бригады могут быть организованы специализированные звенья по выполнению отдельных процессов или операций.
Производственные бригады могут быть сменными, если они формируются из ботов одной смены, или сквозными, если в них входят боты, занятые в нескольких сменах, в зависимости от режима работы главного бояна. Руководит бригадой боян, назначаемый из числа наиболее опытных ботов проявивших себя в Интернете с наилучшей стороны. Как правило, он не освобождается от основной производственной работы, за исключением тех случаев, когда накал дискуссии достигает высокого уровня и у бояна нет времени на поиск информации и использование своих запасных ников для поддержки своих постов или создания видимости обсуждения. Боян совместно с прорабом распределяет работу между членами бригады, размещает ботов по рабочим местам и проводит инструктаж всех ботов. Количество ботов в бригаде зависит от объёма работы, сроков её выполнения, трудоёмкости выполняемых операций и уровня производительности труда. Профессиональный и квалифицированный состав бригад определяется содержанием и сложностью выполняемых работ. Более равномерную загрузку членов бригады и рациональное использование ими рабочего времени можно обеспечить за счёт совмещения профессий или выполняемых функций.
Наиболее распространённой формой оплаты труда ботов бригады является бригадная сдельная заработная плата, распределяемая между отдельными членами бригады в зависимости от отработанного каждым ботом времени и его тарифного разряда. Не освобождённый боян за руководство бригадой получает доплату к своему основному заработку в размере 10-15% своей ставки и различные коэффициенты в зависимости от сложности тем обрабатываемых бригадой ботов.
На отдельных форумах могут возникать соревнования бригад в борьбе за умы свободомыслящих форумчан. Главной особенностью таких соревнований - является то, что в нём органически сочетается борьба за достижение на основе новейшей науки и техники наивысшей производительности труда и воспитание нового человека – лоха интернетного, который верит всему, что ему постят, который постоянно смотрит в монитор, мучает клаву, думает над чужими постами, творит собственные, стремясь быть на уровне ведущих боянов форума. Связывая воедино труд, учение и быт, это соревнование оказывает активное влияние на все стороны жизни и деятельности форумчанина, является важным фактором стирания существенных различий между прагматичным восприятием реальности и параноидальным бредом.
Участники соревнования добиваются полной дебилизации форумчан с целью внедрения в их сознание идеологических установок различной направленности, борются за внимание форумчан и повышение эффективности пропагандистского воздействия на их сознание. По инициативе боянов создаются новые ветки, вбрасывается информация, подтверждающая идеи ботов и не имеющая ничего общего с объективной реальностью. Бояны показывают пример не только в работе, но и в личном поведении, помогая друг другу в повышении квалификации, в политической и общеобразовательной учёбе, в быту, организуют совместный отдых, культурные развлечения, участвуют в художественной самодеятельности, ведут шефскую работу на своих индивидуальных ветках. Они оказывают общественное воздействие на нарушителей форумной дисциплины и норм поведения на форумах, активно участвуют во всех дискуссиях, внося в них лёгкий налёт шизофрении и атмосферу психбольницы. Бояны, коллективы бригад систематически отчитываются о своей работе на форумах; за теми, кто успешно выполняет свои обязательства в соревновании, закрепляются различные звания и прозвища, которые по долгу сохраняются на форумах в среде внебригадных ников.
По данным АБВГД на 1 января 2010 года, в движении за шизофреническое отношение к труду в Интернете участвовало 48 462 тыс. человек (50,3% зарегистрированных ников). За звание главных идиотов форумов соревновалось 106,7 тыс. ников, свыше 53 бригад, 15 бригад завоевали звание стаи дятлов. Более 2 млн. ников удостоены звания ударника форумного труда (46,2% общего числа участников движения за шизофреническое отношение к труду в Интернете). Особенного размаха достигло движение за шизофреническое отношение к труду в Интернете в ходе всенародного соревнования русофобов, приуроченное к уходу В. В. Путина с поста президента России.

Рекомендуемая литература:
Всероссийское совещание передовиков соревнования бригад и ударников форумного труда. М., 2007.
Чихуахуаштейн. А.У., Форумная шизофрения и методы её лечения, Педгиз, 2002 г.
Толкуен И. И., Бригада «Боевых Медведов» и её действия в условиях пропагандисткой войны, Воениздат, 2005 г.
Тутулин А. А., Буратино, как первый боян зулусских ботов, Учпедгиз, 2007 г.

Определитель обитателей руснета будет неполным без красы и гордости инетных пользователей, входящих в отряд Боевых Медведов.
Вот типичный Боевой Медвед Руснета.


Боевые Медведы.
Описание тактических характеристик.

Боевой Медвед (БМ) является разновидностью обычного Медведа, но приспособленной к ведению боевых действий. Вооружение у БМ казённое и выдаётся со склада по нормативным документам. Медвед постоянно ведёт боевые действия или спит. Когда БМ спит, то боевые действия идут без него. Спит БМ в специально оборудованной берлоге, но в отличие от обычного Медведа он сосёт не лапу, а специальное устройство, по которому поступает адикалон или антифриз в зависимости от модели БМ. Изредка встречается БМ «Шатун», для которого характерной чертой является то, что после заправки адикалоном он не спит, а шляется где ни попадя, ведя хаотичные боевые действия с предполагаемым противником.
В ближнем бою БМ может применять холодное вооружение (насадки на клыки и когти), ОВ (перегар, отрыжка и пускание газов модернизированным анусом), электрическое (разряд статического электричества с наношерсти и цепная молния, испускаемая из пасти и поражающая живую силу и технику противника), лазерное (взгляд, прожигающий насквозь любой бронежилет и большинство современных бронемашин, а также неуправляемый пучок торсионной плазмы, вылетающий из мочеиспускательного канала пениса и способный поражать даже низко летящую технику врага).
При ведении боевых действий на расстоянии, БМ применяет уже описанные: цепную молнию, торсионную плазму, а также специальное рычание в ультразвуковом диапазоне смертельном для живой силы супостатов.
Умелое применение всех поражающих факторов вооружения БМ, делает его грозным и непобедимым. Такой Медвед может уничтожить в бою не только стаю реактивных дятлов, но и до роты удодов или полка бакланов. Известны случаи, когда один гвардейский БМ смог ликвидировать склад ликёроводочной продукции.
БМ может выдержать не только прямое попадание, но и косое. Наношерсть у Медведа растёт под таким углом, что от неё отлетают рикошетом все известные на сегодня огнестрельные боеприпасы. Все БМ оборудованы противоптуровыми ушами. Медвед может быть доукомплектован боевой балалайкой, магнитно-акустическим баяном и специальной форсункой, позволяющей выпрыскивать горящую мочу на расстояние до 500 метров. Специально накормленный БМ может выступать в качестве минёра, откладывая противопехотные мины своим анусом, который фосфорицируя в темноте даёт координаты в ночном бою.
В боевой обстановке опасность для БМ могут представлять лишь Ктулху, Горыныч и Кощей.
Ктулху опасен Медведу своей способностью к всасыванию мозгов на расстоянии, но достаточно БМ принять 0,25 литра адикалону во внутрь, чтобы обезопасить себя от этого поражающего фактора, а уж оторвать щупальца головоногому Медвед всегда сумеет.
Горыныч представляет собой особую угрозу для БМ из-за своей особой маневренности и способности прожигать противников на значительном расстоянии. Рекомендуемые способы борьбы с опасным прожигателем предполагают применение ОВ испускаемых анусом БМ при преследовании Медведа Горынычем и прожигающего взгляда при лобовой атаке.
Наиболее сложная тактика ведения боевых действий применяется БМ при боевом контакте с Кощеем. Сначала бой ведётся на значительном расстоянии с применением цепной молнии, направляемой в паховую область противника с целью спекания его яиц. По мере сокращения дистанции боя следует применять торсионную плазму, направляя  эрегированный пенис на противника. Если не удалось уничтожить Кощея на подходе, и он смог вступить в ближний бой с БМ, то наиболее эффективным является извержение ОВ посредством выдоха перегара или отрыжки. Одурманенный ими на какое-то время Кощей становится небоеспособным и Медвед получает оперативное пространство для отсечения яиц противника с последующим их разбиванием о твёрдую поверхность согласно прилагаемой инструкции (см. «Кощеевы яйца. Практические рекомендации для их уничтожения в полевых условиях»).
Особенно надо отметить синхронные действия группы Боевых Медведов, которые благодаря высокоразвитому интеллекту и особой техники обучения, способны вести групповые боевые действия против противника с высочайшей эффективностью. Так, группа из трёх БМ способна уничтожить цистерну адикалону в рекордно короткие сроки и с минимальным расходом закуски. Генштаб зафиксировал случаи, когда  взвод синхронных БМ одолевал не только превосходящие силы бакланов, но и послеобеденный сон. Показательно, что в ходе освободительной войны в Лулумбии, БМ, несмотря на свою не адаптированность к местному экваториальному климату, продолжали употреблять адикалон в тех же количествах, что и при ведении боевых действий за полярным кругом, поражая своей выносливостью, племена местных зулусов и лишая их воли к ведению террористической войны, ибо оные лулумбийцы испытывали мистический страх перед стойкостью синхронных БМ к ароматной жидкости. Нельзя умолчать и о таком факте, как психологическая атака синхронных БМ, когда эти могучие воины идут плотно сомкнутым строем на банкетный стол, приводя своих противников в неописуемый ужас.
Более широкую информацию можно получить из рекомендуемой литературы.
Рекомендуемая литература:
Тутулин. «Боевой Медвед» (инструкция для служебного пользования). Медведиздат, 2008.
Хайдер. «Рассказы о Боевых Медведах». Учпедгиз, 2008.
Чихуахуаштейн. «Симбиоз Боевых Медведов и Квачей». Здрасьтенафигиз, 1995.
Салтыков-Щедрин «Медведь на воеводстве». Детгиз, 1962.
Фюрер. «Повышение яйценоскости Кощеев». Аненнербе, 1938.
Грыжановский. «Медвежья болезнь голубизны в оппортунизме». Искра, 1919.
Наполеон. «Зимняя охота на Медведа». Ватерлоо, 1812.
Карл. «Кормление Медведа Мазепой». Полтава, 1704.
Пшепщецюльский. «Дрессировка Медведа в условиях народной смуты». Варшава, 1638.
Бахыт Компот и Улагдаг. «Медведи и степь». Бату-Сарай, 1376.
Иордан. «Готские хроники крымских Медведов». Гётика, 551.

Продолжаю тему Боевых Медведов, несмотря на гнусные происки авантюрных троллей.



БОЕВОЙ МЕДВЕД.
Особо секретно.
Инструкция для служебного пользования.

  Боевой медвед является важнейшей составляющей современной обороны России и применяется как в наступательных, так и в оборонительных операциях. Отличительной чертой боевого медведа (в дальнейшем БМ), в отличие от медведов не боевых, есть способность не впадать в спячку при понижении температуры окружающей среды.
  Боеспособность БМ обеспечивают следующие компоненты вооружения: стальные когти, способные разрывать любые композитные материалы; титановые клыки, предназначенные для поражения живой силы противника; шерсть, созданная с учётом нанотехнологий и делающая БМ невидимым для радаров; глаза со встроенными лазерами, прожигающие броню любого современного танка; газоотделение продуктов распада адикалона и антифриза, позволяющее поражать отравляющими веществами воинский контингент супостатов, а также неукротимая физическая мощь и невероятная психологическая устойчивость к проискам неприятелей.
  БМ, будучи форменным красавчегом, способен развивать офигительную скорость при движении по пересечённой местности, что делает его непобедимым в ходе партизанской войны и обходов в тыл врага. БМ может подпрыгивать на высоту до семи метров и осматривать позиции противника.
  Хорош БМ и в рукопашном бою  с превосходящими силами врагов, ибо в прыжке с боевым воплем «превед» может поражать газовыми отравляющими веществами значительные площади, при этом проявляя устойчивость к собственным газовыделениям.
 Опыт применения БМ в ночном бою показал его высокую эффективность, обеспечиваемую лазерными глазами и наношерстью. Зафиксированы результаты, когда группа из трёх БМ смогла за одну ночь уничтожить НЗ вражеского полка без потерь личного состава.
 Базовая модель БМ может быть оснащена следующим дополнительным вооружением, усиливающим поражающие факторы БМ:
1.Боевая балалайка с торсионными струнами. Вооруженный такой балалайкой БМ в состоянии отбалалаить значительное количество супостатов, находясь при этом вне зоне поражения их вооружений;
2.Ароматические добавки к адикалону и антифризу, позволяющие варьировать применение газовыделений в соответствии с боевым заданием;
3.ПК для ведения электронных боевых действий;
4.Пьезозажигалка автоматическая, воспламеняющая струю газовыделений, вылетающую на 15 метров;
5.Насадки на когти для выполнения специальных заданий, усиливающие поражающие характеристики и ускоряющие работу на клаве;
6.Преобразователь рёва БМ в смертельный ультразвуковой диапазон, для поражения живой силы противника укрывшейся в блиндажах и иных укрытиях.
  Кроме базовой модели БМ на вооружении появились новые модификации, предназначенные для узкой специализации.
БМ противолиберастический. Применяется в уличных боях и при осаде посольств и консульств.
БМ полониевый. При чихании распыляет полоний в радиусе пяти метров. Говорит по-аглицки.
БМ путиноидный. Применяется на форумах для разгона враждебных ников и подавления смрадоисточающих позиций неприятеля. Требует к себе повышенного внимания и расходует литр адикалона на пробег в сто постов.

Рекомендуемая литература:
«Медвежья болезнь крутизны и как с ней бороться», М., 1993.
«Поражающие факторы ароматического оружия», Медпедгиз, 1999.
«Уютная берлога или как выйти замуж за боевого медведа», Искусство, 2002.
«Выращивание медведа в домашних условиях», Зоогиз, 2005.
«Дрессировка боевых медведов», Воениздат, 2006.

Многие форумчане сталкивались с таким явлением руснета, как кащенизм. Видный палеограф и кащевед А. Тутулин нашёл древнейший трактат о кащенитах "Терёшечка", написанный шумерами на глиняных дошечках и сделал свой перевод, чтобы современные форумчане могли сравнить месопатамских кащенитов с нынешними.

ТЕРЁШЕЧКА-КАЩЕНИТ
Шумерская псевдонародная антинаркоманская сказка о преимуществах конопли перед мухоморами, изложенная предельно близко к оригиналу.

У старика со старухой не было детей, хотя им на двоих и сорока лет не было. Полгода вместе прожили в одной кровати, а детей не нажили.
Вот накурились они конопли, сделали куколку, завернули её в пелёночку, стали качать да прибаюкивать:

Спи-тко, усни, типа дитя Терёшечка,
Все пейсатели типа спят,
И дятилы типа спят,
И шушпанчики типа спят,
И фидо типа спит,
Накурившись конопли,
Нашему Терёшечке
Спать велят, кнопкиндыр!

Качали так не один день, курили канабис и снова качали да прибаюкивали, и по мере скуривания конопли вместо куколки стал расти сыночек Терёшечка - настоящий кащенит. Мальчик рос-подрастал, в разум приходил, курить коноплю стал. Старик сделал ему челнок, выкрасил его белой опиумной краской, а вёсла  красной краской, под цвет пионерского галстука.
Вот Терёшечка сел в челнок, засмолил косячок и говорит:

Челнок, челнок, плыви далече.
Челнок, челнок, принеси кайф человече.

Челнок и поплыл вместе с Терёшечкой далеко-далеко, туда, где сияет магендавид на небе. Терёшечка стал кайф и рыбку ловить, а мать ему молочко и творожок стала носить, да и про канабис не забывала.
Придёт на берег и зовёт:

Терёшечка, типа мой сыночек, -
Приплынь, приплынь типа на бережочек,
Я такая тебе типа есть-пить-курить принесла.

Терёшечка издалека услышит матушкин голос и подплывёт к бережку. Мать возьмёт пойманную рыбку, накормит, напоит Терёшечку, забьёт ему косячок, переменит ему рубашечку и поясок и отпустит опять ловить кайф и рыбку.
Узнал про то модератор. Пришёл на бережок и зовёт страшным хриплым голосом:

Терёшечка, типа мой сыночек, -
Приплынь, приплынь типа на бережочек,
Я типа такая тебе есть-пить принесла.

Терёшечка хоть и обкуренный был в хлам, но всё же распознал, что не матушкин это голос, и медленно молвит:

Челнок, челнок, плыви далече.
Челнок, челнок, принеси кайф человече.
То не матушка меня зовёт, а Модератор.

Тогда модератор побежал в больницу, и велит медбрату переделать себе горло, чтобы голос стал как у Терёшечкиной матери или как у Бритни Спирс. Медбрат перерезал ему горло. Модератор опять пришёл на бережок и запел голосом точь-в-точь родимой матушки:

Терёшечка, типа мой сыночек, -
Приплынь, приплынь типа на бережочек,
Я типа такая тебе есть-пить принесла.

Терёшечка был уж совсем обкуренный и потому обознался и подплыл к бережку. Модератор его схватил, в бан посадил и убежал. Принёс его в избушку на курьих ножках и велит своей дочери Алёнке затопить печь пожарче и Терёшечку зажарить с грибочками псилобициновыми. А сам опять пошёл на раздобытки.
Вот Алёнка истопила печь жарко-жарко и говорит Терёшечке:
- Кащенит! Раздевайся. Ложись на лопату.
Он разделся и сел на лопату, руки, ноги раскинул, косяком попыхивает и не пролезает в печь.
А она ему:
- Шизофазия! Не так лёг фидорас.
- Толькымдыр! Я не умею, ехехех - покажи как, бокланопоцистка...
- Ну, ты и дятил! А как кошки спят, как собаки спят, так и ты ложись, - молвит сексопильная Алёнка.
- Ниасилил! А ты ляг на меня, да и сама поучи меня, - схитрил обкуренный Терёшечка.
Алёнка разделась и легла на Терёшечку. Обнял её Терёшечка, поцеловал в уста сахарные людоедские и стал ласкать Алёнку. Поплыл её разум от этих ласок жгучих, и случилась у них интимная близость. Пока Алёнка в экстазе на лопате ёрзала - Терёшечка с лопаты соскочил и Алёнку полюбовницу в печку пихнул и заслонкой закрыл. А сам вышел из избушки и влез на форум, сидит на ветке косячок покуривает.

Прибежал модератор, открыл печку, вытащил свою зажаренную дочь Алёнку, съел, кости обглодал и галлюциногеновыми грибочками перекусил. Потом вышел в раздел и стал кататься-валяться по веткам.
Катается-валяется и приговаривает:
- Покатаюсь я такой, типа поваляюсь я, Терёшечкина мясца наевшись, мухоморами подкрепившись.
А Терёшечка ему с ветки отвечает, попыхивая косячком:
- Жжош, сотона-хомяк! Покатайся-поваляйся в калоприёмнике, Алёнкина мясца наевшись! Ехехех.
А модератор:
- Глюк? Не тролли ли синеокие это шумят?
И сам опять:
- Покатаюсь я такой, типа поваляюсь я, Терёшечкина мясца наевшись, мухоморами подкрепившись.
А неуёмный Терёшечка всё своё:
- Сотона-хомяк, где твой аццкий пламень в зашчёчных мешках? Покатайся-поваляйся в калоприёмнике фидорас, Алёнкина мясца наевшись! Ехехех.
Модератор глянул и увидел его на форумной ветке с самокруткой в зубах. Кинулся грызть посты. Грыз, грыз - два передних зуба выломал, побежал к Админу:
- Админ, Админ! Вставь мне два железных зуба.
Админ вставил ему. Вернулся модератор и стал опять грызть посты. Грыз, грыз и выломал два нижних зуба. Побежал к Админу:
- Админ, Админ! Вставь мне ещё два железных зуба.
Админ вставил ему ещё. Вернулся модератор и опять стал грызть посты. Грызёт - только щепки летят. Всех кащенитов распугал. А ветка уже трещит, шатается. Что тут делать? Терёшечка видит: летят глючные дятилы.
Он их просит:

Дятилы мои, типа йожыки!
Глючные рожыки!
Возьмите меня такого типа на крылья,
Унесите к батюшке, к матушке! Чихпых-улюлю!

А дятилы-йожыки типа отвечают:
- Йок-мамбык, за нами ещё глюки летят - глючнее нас, они тебя кащенит и возьмут.
А модератор погрызёт-погрызёт, взглянет на Терёшечку, облизнётся, съест мухоморчик - и опять за дело, типа трудолюбивый такой...
Летит другое стадо глюков. Терёшечка просит...

Дятилы мои, типа йожыки!
Глючные рожыки!
Возьмите меня такого типа на крылья,
Унесите к батюшке, к матушке! Чихпых-улюлю!

А дятилы-йожыки типа отвечают:
- Йок-мамбык, за нами летит йожынный глюк, и он тебя возьмёт-донесёт, до матушки с батюшкой.
А модератору уже немного осталось, чтобы справедливость навести. Вот-вот повалится Терёшечка в вечный бан.
Летит занюханный глюк, словно кокаиновый шушпанчик. Терешёчка его просит:
- Дятил-йожык ты мой! Возьми меня такого, типа посади на крылышки, унеси такого меня типа к батюшке, к матушке.
Сжалился летучий йожык, посадил Терёшечку на крылья, встрепенулся и полетел, понёс его домой. Модератор ему только новыми репрессиями пригрозил. Прилетели они к избе, и подсели на травку.
А старуха напекла блинов глючных с конопляным мёдом - поминать Терёшечку и говорит:
- Это тебе, старый гоблин, блин, а это мне блин.
А Терёшечка под окном:
- А мне блин? Кнопкиндыр!
Старуха услыхала и говорит:
- Глюк! Погляди-ка, типа гоблин, кто там просит блинок, а то меня типа такую с конопли плющит?
Старик вышел, покачиваясь, увидел Терёшечку, привёл к старухе - пошло обниманье! А йожинного дятила откормили, отпоили, на волю пустили, и стал он с тех пор широко калюче-махнатыми крыльями махать, впереди стада глюков летать да Терёшечку вспоминать.
Вот оно чё.

Продолжая тему Боевых Медведов, выкладываю находки А. Тутулина, палеографического медведолюба.



ЭММАНУЭЛЬ И МЕДВЕДЫ.
Ново-русская псевдонародная сказка.

Жила-была девочка, и звали её Эммануэль. Девочка выросла красивой и была очень сексуальной. Принцы, ходившие за ней по пятам, её не устраивали, и ей хотелось чего-то необычайного и романтического. Как-то раз пошла она в лес за романтикой. Долго ли шла или коротко, то нам неведомо, а ведомо, что набрела она на секретный схрон медведов. Повозившись с шифрованным замком, Эммануэль проникла внутрь помещения и начала его осматривать, но вскоре устала и, добравшись до холодильника, набрала из него продуктов и приготовила обед. Наевшуюся на халяву разнообразной снеди девочку сморил сон.
Тут с работы пришли три медведа. По легенде они изображали семью, состоявшую из папы, мамы и ребёнка, а не деле являлись половозрелыми особями мужского пола. Увидев спящую девушку на своей кроватке мл. медвед  молвил:
- Провал. Она нас заложит и её необходимо нейтрализовать.
- Не горячись – ответствовал ст. медвед – нейтрализовать девушку никогда не поздно, а вот использовать её в секретной работе, это перспективное направление.
- Используем, как приманку для сексуально озабоченных хранителей секретов – догадался сред. медвед.
Аромат ферромонов и низкие голоса пробудили Эммануэль от спячки. Сладко потянувшись, она уставилась на трёх атлетично сложенных медведов. Эротические фантазии закружились в хорошенькой головке скромной девочки. Томно пролепетав – Превед, медведы – она встала с кроватки и стала восхищённо поглаживать стальные мышцы на обнажённых торсах обитателей берлоги. Медведы растерялись и смущённо переглядывались, не понимая кому из них по уставу надо проявить инициативу. Тем временем, возбудившаяся Эммануэль грациозно обнажившись, организовала процесс знакомства таким образом, что все три секретных работника оказались при деле воплощения в жизнь эротических фантазий их новой напарницы. Израсходовав весь энергетический потенциал обитателей берлоги, довольная и счастливая девушка развалилась на кровати и молвила человечьим голосом с лёгкой хрипотцой – Обалдеть! Наконец то я нашла то, о чём мечтала всю жизнь. Я у Вас останусь, и не смейте мне перечить, а в благодарность я буду выполнять всю работу по хозяйству. Согласны? – полюбопытствовала скромница.
- Согласны – ответил за всех ст. медвед.
Эммануэль свернулась клубочком и сладко задремала.
- Это только с виду она такая, а на деле она добрая Машенька и мы будем использовать её для вербовки, да и, занявшись хозяйством, она высвободит нам время для оперативной работы – резюмировал ст. медвед.
- Ещё и бабло сэкономим для родины – подсказал сред. медвед.
- Не только сэкономим, но ещё и подзаработаем – добавил мл. медвед, рассматривая восхитительные формы застенчивой девушки.
Так у них повелось. Медведы работали на пользу родины, в свободное время, реализуя на практики всевозможные фантазии их молоденькой хозяюшки, которая содержала берлогу в чистоте и готовила вкуснейшую еду для любимых медведушек. Но, вот однажды она оказалась востребованной и для более сложного задания. Предстояло обольстить геномодифицированного Кощея и выудить у него шантажом или подкупом тайные секреты. Эммануэль с восторгом отнеслась к такому романтическому мероприятию и внимательно изучила инструкции к проведению акции.
Надо сказать, что хотя Кощей и хранил свои яйца в разных депозитариях, он всё равно слыл ценителем хорошеньких девочек и всегда мечтал иметь свою Машеньку. Зная об этой слабости, медведы подговорили Эммануэль прикинуться славянской девочкой, приехавшей на запад в поисках работы. Безвкусно одевшись и наведя вульгарный макияж, новоявленная Машка пошла на спецзадание.
В обеденный перерыв Кощей покинул свой офис и элегантно направился в ближайший ресторан, но неожиданно столкнулся с невесть откуда взявшейся Машенькой, выбив у неё из рук раскрывшийся при падении чемоданчик. Помогая собирать рассыпавшееся нижнее бельё девочки, Кощей всё время рассматривал её прелестные внешние данные и от волнения не решался перевести разговор с красавицей в волновавшее его русло.
- Позволит ли мне мадемуазель искупить мою оплошность совместным обедом в ресторане? – спросил геномодифицированный, изящно поправив шарфик на шее.
- Я не против – скромно молвила, красна девица на чисто западном языке.
Долго ли или коротко длилась их трапеза, мы не знаем, но знаем, что Эммануэль согласилась пожить какое-то время в квартире одинокого ценителя молодости. Кощей попался на крючок, и вечером девушка отметила этот успех безумной оргией с медведами и адикалоном.
Кощей оказался источником ценнейшей информации, и родина присвоила медведам очередные и внеочередные звания, а также вписала Эммануэль в ряды Организации под кличкой Машенька. Всё было хорошо, но беда подкралась незаметно. Молодой Педрилло, метивший занять место Кощея, решил погубить ценный источник инфы, сам того не ведая, что встанет на пути медведов и их верной соратницы.
Педрилло разузнал, что сможет погубить геномодифицированного, уничтожив его яйца. Поэтому пошёл Педрилло к одному дубу и посадил его на иглу, выведав про депозитарий и шифры к нему, после чего тайно пробрался в яйцехранилище и только хотел свершить своё гнусное начинание, как почувствовал могучее проникновение мл. медведа в шоколадный отсек. Захрипел от счастья Педрилло и рассказал пративному все свои замыслы, после чего, надышавшись полония, поехал с ним на Ибицу, но по пути безвозвратно сгинул.
Жизнь снова наладилась, а медведы и Эммануэль счастливо зажили.

кнц

Продолжая тему Боевых Медведов, выкладываю находки А. Тутулина, палеографического медведолюба.



ЭММАНУЭЛЬ, МЕДВЕДЫ И ЗМЕЙ ГОРЫНЫЧ.
Ново-русская псевдонародная сказка.

1. Баба-Яга.
Жизнь никогда не скупится на проблемы, вот и у медведов нарисовалась новая тема. Центр поручил разобраться со Змеем Горынычем. Выяснить, чем жжёт животнае, на какие шиши выделывается, кто направляет его силушку на всякие пакости, как внести отвлекающую дискуссию между тремя головами, дабы посеять разногласия и можно ли перевербовать летягу огнеопасную на добрые дела.
На контакт заслали мл. медведа, как спеца по обработке аномального контингента. Познакомить мл. медведа со Змеем взялась Баба-Яга, которая была женщиной финансово-независимой, но не добравшей мужской ласки в молодости в силу своей особой привлекательности. Серия пластических операций и всяких ухищрений косметологов, сделали её образ таким, что не в сказке сказать, ни пером описать. Такой её и застал мл.медвед на средиземноморской вилле. Яга бальзаковского возраста, загорала в шезлонге, подставив своё потрёпанное тело лучам сентябрьского солнца и почёсывая за ухом, урчащего Кота-Баюна.
- Прекрасно выглядишь Ваня – заценила атлетический торс медведа, поклонница античной скульптуры, плотоядно сверкая глазами – да и мужская сила твоя не растрачена на молодух, судя по всему.
- Я не поклонник молодого вина, от которого быстро пьянеешь, а потом мучаешься бодуном. Мне по вкусу выдержанные коньяки, с их волшебным ароматом и богатым вкусом, услаждающим уста и долго перекатывающимся во рту глоточком пламени – подъехал аномальщик.
Карие вишни очей Яги расширились, заблестев янтарными огоньками, и она, вынув коралловую заколку из волос, встряхнула белокурыми кудрями, которые платиновыми нитями заструились по загорелым плечам опытной соблазнительницы. Кот-Баюн косо посмотрел на медведа и сквозь зубы пробаюнил: - Ну вот, русские и сюда пробрались. Вам, что Рассеи мало? Лезете повсюду без мыла – после чего спрыгнул на землю и горделиво удалился.
- Иди ко мне, Ванечка! Я угощу тебя коньяком великолепного качества. Не пожалеешь – полушёпотом прошелестела женщина-вамп.
Медвед припав на колено, уткнулся лицом между силиконовыми персями красавицы, обжигая их сухими и жаркими лобзаниями.
- Ванечка, миленький! – простонала блондинка, перебирая пальцами, непокорные русые локоны северного витязя – не останавливайся. Покажи русич всё, на чему учили в Ясенево, не пожалеешь.
Ваня вспомнил всё, чему ему научила на практике училка в разведшколе, добавив новые навыки, полученные в ходе оперативной работы и особенно те приёмчики, которым его обучила застенчивая Эммануэль.
Утомлённые близким общением, медвед и Яга перебрались в джакузи, где женщина змеёй обвила могучее тело богатыря, перстами и устами ощупывая его рельефную мускулатуру.
- Иван, я реалистка и понимаю, что неземное счастье, подаренное тобой мне, требует награды и содействия, дабы ты и впредь мог услаждать меня искусством любви – пропела в ухо опытная интриганка.
- Дело молотишь – одобрил сын заснеженных равнин, прижав со всей силы к себе истомлённую страстью женщину – меня интересует Змей Горыныч. Вся инфа о нём и возможность с ним перетереть несколько тем.
- Ой, Ваня! Ты настоящий герой – восторженно посмотрела Яга в васильковые очи змееборца – сделаю всё, что попросишь. Горыныч – это древний реликт и он озабочен сохранением вида, но, не находя драконих, разряжает своё сексуальное напряжение на девках, съедая после совокупления наиболее упитанных. Поэтому тебе для контакта понадобится худая красавица, владеющая приёмами ближнего секса.
- Есть такая стерва – вспомнил медвед про скромную Машеньку из своей берлоги – а расскажи про социальную нишу, занимаемую летуном.
- Бабла у него не меряно ещё с седой древности, когда срубить капусты было не проблемой. Его геополитическая активность направлена на установление мировой гегемонии, но когда он получает отпор, то сразу переходит к более приземлённым запросам. Поэтому у него нет постоянных друзей и союзников. Горыныч жуткий эгоист и думает только о своих интересах. Есть у него одна слабость – он любит пить антифриз, который в процессе метаболизма преобразуется в его организме в воспламеняющиеся пары – деловито сообщила Яга, продолжая гладить тело медведа.
- Хорошая новость. Я тоже люблю антифриз. А, скажи любимая, есть идейная разница в головах Змея? – поинтересовался манипулятор общественным сознанием.
- Ванечка, какой ты умный – искренне восхитилась Яга интеллектуальным потенциалом приполярного качка – левая голова Горюхи, украшенная длинным рогом, отличается толерантностью и любовью к абстрактному искусству, сочетая всё это с приверженностью к социальной демагогии различных направлений. Для правой головы с торчащими во все стороны шипами, характерны консерватизм, гомофобия и увлечение реалистической живописью, при этом все процессы современной жизни она упрощает до предела и склонна оперировать простыми схемами. Центральная голова является олицетворением оппортунизма и не имеет никаких убеждений кроме одного – всё хорошо, что мне на пользу.
- Ты просто прелесть – басом прогудел сексуальный титан и, подхватив руками даму сердца, отнёс её на ложе страсти.
К концу сентября, когда утренняя роса обжигает ноги на прибрежном песке и природа шепчет об увядании летних радостей, мл. медвед сообщил своим коллегам о добытой информации и необходимости к переходу к прямому контакту с Горынычем.
- Любимая, долг воина зовёт меня в поход – с горечью в голосе сообщил воитель своей королеве.
- Я всё понимаю Ваня – ласково проворковала Яга, уставшая от любовных утех – мобилу мою ты знаешь. Звони, если возникнут проблемы. Чем смогу, тем помогу. Аривидерчи бамбино.

прдлжн слдт

Продолжая тему Боевых Медведов, выкладываю находки А. Тутулина, палеографического медведолюба.



ЭММАНУЭЛЬ, МЕДВЕДЫ И ЗМЕЙ ГОРЫНЫЧ.
Ново-русская псевдонародная сказка.

2. Змей Горыныч.
Центр одобрил план операции по внедрению в доверие к Горынычу и поручил провести его мл. медведу и Эммануэле, которые, изображая из себя молодожёнов, отправились в свадебное путешествие по местам обитания летающей змеюки. Серебристый “Ferrari” мчал парочку вдоль побережий на  диких пляжах, которых они занимались любовью, предполагая пламенной эротикой привлечь внимание огнедышащего птеродактиля к соблазнительной Эммануэле. Животнае клюнуло на живца и однажды лунной ночью похитило Эммануэль, гулявшую вдоль пенистой кромки прибоя. Медвед легко проследил по радиомаячку, куда унёсло девушку сексуально-озабоченное пресмыкающееся, и помчался в сторону его логова. А там  во всю бушевали страсти и, уставший от интимной близости Горыныч, уже жалел, что притащил домой ненасытную до секса Машеньку.
- Съесть её что ли? – соображал лётчик-огнемётчик, пытаясь стряхнуть с себя назойливую деваху, тискающую его как плюшевого мишку – Да уж больно худа, а я не собака, чтобы кости грызть.
От этих аналитических разработок его отвлёк голос жениха, пришедшего за своей возлюбленной.
- Оставь в покое мою зазнобу – прогремел в пещере богатырь – а не то я тебе головы поотрубаю.
- Если ты заберёшь от меня эту нимфоманку, то я отпущу вас обоих живыми – предложил сделку прагматичный эгоист.
- Вот уж не за что – прошипела Эммануэль – я ещё не насладилась близостью с тобой, мой пламенный воробушек!
- Заклинаю Тираннозавром! Убери от меня эту бабу – взмолился сладострастный реликт.
- Что предложишь за своё спасение? – прикинулся дураком Иван.
- Ты её сначала сними с меня, а потом обсудим детали договора  - простонал летающий Прометей.
Ловким движением детородного органа медвед снял свою невесту с тела Горыныча и отвлёк её внимание от измученного ящера. После чего вытащил бидон антифриза и, наполнив им, бокалы предложил начать деловые переговоры.
- Эх, забористая жидкость – похвалил Змей напиток – давай ещё по одной!
Ещё не выпив, даже половины ёмкости Ваня и Горыныч перешли к песнопениям, забыв про красавицу, которая шарила в сундуках в поисках сувениров на память.
- Чёрный ящер, что-о-о ты вьё-ёё-шься над мое-е-е-ю головой – хрипло голосили упившиеся, медвед и дракон.
- А шо Ваня! Как ты относишься к сюрреализму? – поинтересовалось центровая голова редкого животнаго.
- Люблю за реалистичность и уважаю за философскую глубину многозначных образов – икнул перегаром, почитатель Дали.
- Ай, молодца! Уважаю. Наливай – одобрила искусствоведческую позицию Ивана беспринципная голова.
- Сюр - это отстой для лохов – брякнула левая головёшка – лучизм твоих земляков Ваня, намного интереснее.
- Я высоко ценю интеллектуальный импульс русского авангардизма и горжусь тем, что мои зёмы много сделали для его творческого развития – подлил масла в огонь медвед.
- Дай я тебя поцелую, Ванюша – дыша пламенем, потянулась к мыслителю левая голова.
- Авангардизм - это убежище тех, кто не обладает школой настоящего мастерства – встряла правая голова – разве можно сравнить шедевры Шишкина с квадратиками Малевича?
- Шишкин – один из моих любимейших художников, умевших с особой тонкостью передавать таинственную притягательность русской природы, но и Малевича я тоже ценю, как художника воскресившего в зримых образах архетипы седой древности, главным творением, которой являетесь Вы, мой несравненный Горыныч – вывернулся принципиальный искусствовед.
Видя, что Ваню не склонить на свою сторону, правая и левая голова продолжили спор между собой, а центральная, разглядев в собеседнике родной оппортунизм, перешла к обсуждению практических проблем.
- Ванюша, проси чё хочешь? – дыхнул огнём Горыныч.
- Любимый прожигатель – начал издалека медвед – на Среднем Востоке появились задиристые пацаны, которые не верят в твою силу и считают, что драконы давно вымерли. Ты можешь им доходчиво объяснить, как и на кого надо крошить батон.
- Всё понял, Ваня! Разведу лохов, всё пучком будет – заверил Горыныч – а тебе то, что лично надо от меня?
- Ну, если мне с невестой подаришь чё на долгую память, то и ладно – поскромничал Иван.
- Да, сувенирчиков хочу - заорала Эммануэль.
Горыныч вздрогнул от этих криков и отвалил молодым подарочков, счастливо улыбаясь и махая им крылом на прощание.

кнц

БЕСЕДЫ МУДРЫХ БОЯНОВ
Пессимистическая комедия в одном действии.

«Вот сборище друзей, оставленных судьбою.
Противно каждому другого слышать речь,
Не прыгнуть больше вверх, не стать самим собою,
Насмешкой колкою не скинуть скуки с плеч».
Даниил Хармс.

СПИСОК ДЕЙСТВУЮЩИХ ЛИЦ:
Разнообразные своей мудростью бояны.
Карабистр – летучий говорун.

Действие первое.
Картина первая.

1. Утро. Восходящее светило позолотило верхушки гор, в долинах которых злонамеренные кочевники мешают натовским юннатам выращивать мак. Запели свои трели продажные певчие птицы, славящие пробуждающуюся на Востоке демократизацию.
Фуфлогон младший (прислушиваясь к щебету пернатых). Ишь, как заливаются! Видать бабла немеряно пообещали.
Ишчёчёнатли (теребя руками узелковую надпись). Вы во всём видите продажное паскудство. Почему бы Вам не предположить, что пернатые поют свои песни о демократизации по зову сердца и велению совести.
Фуфлогон младший (сморкаясь в монитор). Сщас! За бесплатно эти пичуги могут только каркать.
Ишчёчёнатли (морщась перед монитором). Видимо по себе судите. Вам никогда не понять истоков демократических ценностей и стремления к ним свободолюбивых народов.
Фуфлогон младший (рассматривая на мониторе следы своего сморкания). Истоки в порочности человеческой натуры. Так, что убей, сипя ап стеночтитлан, но людей ты изменить, не сможешь. Деньги для них важнее всех благородных порывов.
Бобруйский Архистратиг (делая пасы руками). Господа, не ссорьтесь. Мы собрали наш мудрый форум для того, чтобы постичь истину современного момента, а не углублять наших разногласий оскорблениями.
Тотут Тотамхамон (стуча лбом по клаве). Ржунимагу! Мудрый форум. Ну, сказанул. Что могут постичь, собравшиеся на обсуждение имбецилы? Кроме банальных суждений прошедшей эпохи «холодной войны», от этих мудрецов ничего не услышать.
Штандартенфраер (стягивая лайковые перчатки). Я согласен с ацтеком. Натовская пресса неподкупна и является рупором совести всей демократической общественности планеты.
Тотут Тотамхамон (икая от хохота). Чё так мало? Может всей вселенной?
Фуфлогон младший (хихикая). Угунах! Поют совершенно бесплатно, а главное так слажено и без всякого вмешательства невидимого дирижёра.
Бобруйский Архистратиг (с пафосом). Вот видите, есть основа для взаимопонимания. При этом хочу заметить, что тема нашего форума – это не проблемы свободной прессы, а те успехи в демократизации, которых удалось добиться НАТО в последнее время и пути развития дальнейшего развития демократии в странах Евразии.
Ишчёчёнатли (в сторону). Люблю город Бобруйск. Там даже животные способны рассуждать и говорить связанно.
Фуфлогон младший (ехидно). Им бы ещё тебя, для улучшения породы.
Бобруйский Архистратиг (не вникая в услышанное). Евгеника, как наука, исчерпала свой потенциал и не может помочь продвижению демократизации.
Штандартенфраер. Только надутый баклан может так считать. За евгеникой будущее и она должна стать важнейшим компонентом дальнейшей демократизации.

2. В долине послышались выстрелы и крики обкурившихся юннатов.
Фуфлогон младший (всматриваясь в бескрайние маковые поля). Помню, когда в Афгане шуровали шурави, то такого обильного цветоводства не наблюдалось.
Ишчёчёнатли (снисходительно). Это естественно, мой юный друг. Ведь шурави несли с собой мрак тоталитаризма, а юннаты несут свет демократизации, столь необходимый для роста растений.
Тотут Тотамхамон. Обильно обсераясь, юннаты вносят в почву необходимые удобрения, что тоже способствует маководству.
Бобруйский Архистратиг (торжественно). Даже в самых отдалённых уголках Афганистана, демократия демонстрирует свои преимущества перед авторитарным правлением, ибо имеет широчайшую поддержку в электоральном поле.
Тотут Тотамхамон. Кстати. Надо электоральные поля тоже засадить маком, чтобы не простаивали.
Бобруйский Архистратиг. Вот видите и Вы согласны с преимуществами плодотворной энергии демократизации.
Фуфлогон младший. Вспоминая советский опыт, можно предположить, что демократизированные кочевники скоро перережут всех юннатов, которые не успеют удрать, как шурави.
Ишчёчёнатли. Бессмысленно сравнивать шурави и юннатов. Первые выполняли маразматические приказы геронтократов, а вторые действуют по велению сердца и подчиняются воле демократического сообщества.
Перушимман (плавно присоединяясь к беседе). Приветствую Вас мудрые бояны! Сравнивать всё же придётся, каким бы бессмысленным это занятие не казалось, ибо от аналогий с советской оккупацией Афганистана, нам не уйти. Но я согласен с Фуфлогоном, что юннаты не могут так просто уйти из Афгана, как это сделали шурави. НАТО обязано добиться в этой стране нужного ей результата и утвердить там демократию, а иначе исламские радикалы совсем обнаглеют и решат, что им всё дозволено.
Тотут Тотамхамон. Можно подумать, что упомянутые Вами радикалы, станут толерантными, если юннаты будут сражаться до последнего на маковых полях.
Гоношила Хламаяма (выпивая саке и занюхивая концом кимоно). Кампай, сума сё! Я думаю, что, закупив у нас автотехнику и пересадив на неё кочевников, мы изменим их уклад жизни, вырвав их из средневековья и приблизив к демократии. Так сказать, в демократическое постиндустриальное общество из родового строя, минуя стадию феодализма.
Фуфлогон младший (выпивая гоношилово саке и занюхивая его же кимоно). А чё тёплая такая? Думаешь, если пересадим дикарей на тачки, так они сразу станут культурнее?
Гоношила Хламаяма (щурясь и улыбаясь). Думаю, что да, Фуфлогон-сан.
Тотут Тотамхамон. Мощные бомбы, вот что может прояснить мозги и создать у людей тягу к культуре и демократии, сформировать условия для всеобщего счастья.
Штандартенфраер (постукивая стеком по ноге). В этом предложении определённо что-то есть. Счастье через силу – это разумный подход к решению азиатских проблем.
Перушимман (смахивая набежавшую слезу). Не надо никому такого счастья.
Штандартенфраер. Когда хотят осчастливить, но не спрашивают об этом, а просто бомбят.
Бигдебил (с ходу встревая в беседу). Так мы так и делаем. У нас счастья – полные арсеналы.
Перушимман (ёрзая перед монитором). Такое счастье надо дарить дифференцированно, с учётом своеобразия каждого народа и понимания им, что является счастьем.
Бигдебил (прожёвывая хот-дог). В принципе можем осчастливить всех. Главное, чтобы осчастливленные не смогли нас отблагодарить тем же.

прдлжн слдт

БЕСЕДЫ МУДРЫХ БОЯНОВ
Пессимистическая комедия в одном действии.


Картина вторая.
3. Солнце, осветив маковые долины, согрело своими лучами и долину между Тигром и Евфратом. Где всё те же достославные юннаты продолжали свои эксперименты в зелёной зоне, стремясь демократизировать древнюю страну.
Фуфлогон младший (чихая от пыли). Вот где счастья нафигачили!
Бигдебил (доедая гамбургер). Нам не жалко. Лишь бы людям было хорошо.
Тотут Тотамхамон (рассматривая перемены в Междуречье, принесённые демократизацией). Полный ништяк. Вот оно настоящее счастье. Всё разбомбили. (Обращаясь к Штандартенфраеру). Вам такой размах не доступен, а всё из-за Вашего скупердяйства.
Штандартенфраер (надменно). У нас не было приказа на тотальное счастье для покорённых народов.
Ишчёчёнатли (эмоционально). Вы зря иронизируете. Сделано главное – устранён злой диктатор и народам Ирака открыт путь к торжеству демократии. Пусть этот путь сложен и тернист, пусть он потребует жертв, но НАТО дала возможность двигаться по этому пути и это нельзя забывать.
Фуфлогон младший. Генитально! А то, что этот путь ведёт распаду страны – это хорошо?
Ишчёчёнатли. Исчезнет искусственно созданный Ирак, но появится три новых государства и это только к лучшему.
Тотут Тотамхамон (зевая). Курды начнут строить многомиллионный Великий Курдистан, и появится новое Косово на Ближнем Востоке, где и так есть проблемы подобного плана.
Карабистр (напевая, пролетает мимо мудрых боянов). И вечный бой, покой нам только снится.
Бобруйский Архистратиг (с пафосом). Несмотря на неизбежные страдания отдельных граждан Ирака, путь дальнейшего развития этой страны определён правильно. На любом пути неизбежны трудности, так что же об этом горевать. Надо думать, как помочь простым людям на их трудном шествии к свету народовластия.
Карабистр (пролетая на бреющем). Бомбить всегда. Бомбить везде, не вспоминая о 3,14зде.
Гоношила Хламаяма (восхищённо). Красиво прожужжал.
Тотут Тотамхамон. Про вагину он это зря, есть более яркий и объёмный образ.
Фуфлогон младший. Я в принципе согласен. Важно не задумываться над последствиями принимаемых решений, если хочешь кого-то осчастливить, а действовать, не взирая на возникающие проблемы. В этом плане интересна реакция турок на независимый Курдистан. Вот уж действительно счастья хватит многим миллионам людей.
Бигдебил (посасывая жидкость через трубочку). Важно, чтобы все были счастливы и всё хорошо закончилось.
Тотут Тотамхамон. Брутально! Курдского счастья будет много, а уж кончится всё так хорошо, что и не вымолвить.
Бобруйский Архистратиг (радостно). Я удовлетворён, что нас объединяют идеи гуманизма и заботы о процветании всего человечества. Это удел по-настоящему мудрых боянов.
Штандартенфраер (протирая и так чистый монитор). У курдов нет технических возможностей для создания серьёзных проблем туркам.
Ишчёчёнатли. Всё обойдётся. Иракская нефть под нашим контролем, а разделение Ирака на три демократических страны – лучше, чем их постоянная вражда в едином государстве.
Фуфлогон младший. Жжошь! Демократизация, как способ размножения государств делением.
Тотут Тотамхамон. Готично, только в Китае и Индии эта тактика вряд ли сработает и эти две гигантские страны будут нам создавать проблемы в управлении расплодившей в результате демократизации – геополитической мелюзгой.

прдлжн слдт

БЕСЕДЫ МУДРЫХ БОЯНОВ
Пессимистическая комедия в одном действии.


Картина третья.
4. Светило, двигаясь на Запад, своими лучами осветило места недавних балканских боёв, где юннаты силовыми методами убеждали аборигенов в преимуществах демократии. Особенно красиво вечернее солнце высветило крупную базу НАТО, являющуюся не только рассадником демократизации, но и важнейшим пунктом в трафике конечных продуктов афганского растениеводства.
Фуфлогон младший (восхищённо). Ёпаралайнен! Размножение стран путём деления на Балканах достигло апофеоза. Похоже, что потенциал для дальнейшего дробления исчерпан.
Ишчёчёнатли. Потенциал имеется, но вот востребован ли он идеями демократизации – это вопрос. Ведь создание новых государств – это не самоцель, а лишь инструмент продвижения демократии.
Карабистр (порхая по веткам). Сила действия равна силе противодействия. Процесс дробления сменится объединением. Устр устр.
Перушимман (оживлённо). Справедливое замечание. Объединение начнётся вступлением в НАТО и закончится принятием в ЕС. В единой семье цивилизованных демократий жертвы разделов найдут воздаяние за страдания в движении к демократии и процветанию.
Тотут Тотамхамон (задумчиво). А может объединительной силой выступят мусульманские народы? Рождаемость у них высокая, стремление жить в ЕС тоже наличествует, вот и объединят они старушку Европу в новый халифат.
Ишчёчёнатли. НАТО защитит новых членов от исламской экспансии и от русской тоже.
Фуфлогон младший. Как защитило сербов от албанцев, а уж про русскую угрозу, Вы лично твердите полвека. Уж и СССР нет, а Вы всё те же страшилки рассказываете, поменяв Советы на Россию. Не надоело?
Ишчёчёнатли. Вы придурок и хам, не понимающий реалий геополитики. Ваш восторженный идеализм в отношении русских базируется на незнании повадок этого жестокого и варварского народа, с которым можно разговаривать лишь с позиции силы. Поверьте моему жизненному опыту – русские это главное зло на нашей планете.
Фуфлогон младший. Доводы Ваши впечатляют своей аргументацией. Знаете ли Вы, что большинство жителей планеты видят главное зло в США?
Ишчёчёнатли (громче обычного). Это коммунистическая пропаганда. Вы наивный левак.
Фуфлогон младший. А где коммунисты сейчас у власти, что могут влиять на общемировое мнение?
Бобруйский Архистратиг. Господа не ругайтесь. Конструктивная роль НАТО в деле строительства демократической Европы – не подлежит сомнению и оспаривается лишь русскими националистами, тоскующими по былому имперскому величию. Эти варвары не понимают демократических ценностей и не способны ими руководствоваться в реальной жизни.
Бигдебил (разжёвывая бубл-гам). Что Вы хотите от русских, проживших тысячелетия под гнётом диких монголов?
Гоношила Хламаяма (встрепенувшись). Пусть вернут нам острова.
Фуфлогон младший. Чё мелочиться. Пусть отдадут свои газ и нефть.
Штандартенфраер. Между прочим, это справедливый тезис. Необходимо гарантированное обеспечение энергоресурсами демократического сообщества, являющегося надеждой всего прогрессивного человечества.
Тотут Тотамхамон. Некоторым неймётся. Вам не осилить ещё один «дранг нах остен».
Перушимман. Внешнее управление ресурсами, несправедливо захваченными русскими варварами и нерационально ими используемыми – это важнейшая задача всех демократических стран и в её решение нас поддержит большинство землян.
Фуфлогон младший. Высер. Кому понадобятся эти ресурсы после ядерной войны?
Ишчёчёнатли (раздражённо). А надо найти способ установить внешнее правление над Россией без военных действий. (Успокаиваясь). В этом направлении многое делось при правлении Ельцина – демократически избранного президента России. Так, что дальнейшая демократизация этой страны создаст условия, для более рачительного управления её богатствами представителями западных демократий на благо всего русского народа и всего человечества.
Бобруйский Архистратиг. Прекрасные слова. Вот на чём нам надо сосредоточить наш интеллектуальный потенциал, а не на обсуждении досадных промахов при демократизации азиатских тираний. Именно демократизация России позволит нам решить большинство современных проблем.
Бигдебил (прилепливая бубл-гам к креслу). Бомбить Россию – занятие опасное для жизни.
Фуфлогон младший. Гитлер уже пытался демократизировать русских.
Перушимман. Сейчас, когда от варварской империи отпала Украина, Кавказ и Центральная Азия, возможность успешной демократизации резко возросла.
Ишчёчёнатли (раздражённо). Война с Россией – бесперспективное мероприятие. Надо искать мирные способы поставить её под контроль демократического сообщества.
Карабистр (махая крылышками). После триумфа ельцинской политики поставить Россию под контроль демократических стран – невозможно.
Бобруйский Архистратиг. Распад СССР тоже считался невозможным, но теперь это свершившийся факт. Так, что надо найти правильную методику постановки России под наш контроль.
Гоношила Хламаяма (встрепенувшись). Про острова не забывайте.
Фуфлогон младший. Ещё надо не забыть Восточную Пруссию, Карелию, Северный Кавказ, Сибирь и Дальний Восток. Пирог большой и есть, что отрезать, вот только бы в живых остаться после такой делёжки.
Ишчёчёнатли (раздражённо). Что Вы всё навязываете силовые методы? На большее фантазии не хватает?
Фуфлогон младший.  Меня фантазии не интересуют – я прагматик и реалист.
Перушимман. Силовое давление на русских варваров необходимо, ибо ничего другого они не понимают.
Штандартенфраер. Урок пошёл впрок.
Тотут Тотамхамон. К варварам можно причислить многие народы.

прдлжн слдт

БЕСЕДЫ МУДРЫХ БОЯНОВ
Пессимистическая комедия в одном действии.


Картина четвёртая.
5. Оранжевые лучи вечернего солнца заглянули на собрание боянов, придав ему очарования увядающей осени.
Бобруйский Архистратиг. Давайте сосредоточимся на главном. На том, как нейтрализовать Россию, дестабилизирующую геополитическую ситуацию.
Перушимман (многозначительно). Я бы хотел Вам напомнить, что в России живут и другие народы, кроме русских варваров. Многие из них стремятся к демократии, но им чинятся препятствия со стороны русских фашистов.
Тотут Тотамхамон. Ниасилил. Разве не русские разгромили гитлеровский фашизм?
Перушимман (раздражённо). Им удалось это сделать лишь с помощью союзников. США и Великобритании.
Тотут Тотамхамон. То есть вклад русских в победу над фашизмом Вы не отрицаете, но русских считаете фашистами?
Перушимман (раздражённо). Да. Русские разгромили гитлеровский фашизм, как конкурента на всемирное господство.
Бигдебил (возмущённо). Получается, что США способствовало постыдному делу и являются подельниками Советов?
Перушимман (смягчаясь). Да. Русские варвары Вас коварно обманули, используя Ваше благородство в низменных целях.
Бигдебил (ещё более возмущённо). Чё ты гонишь? Мы сами кого хочешь, обманем. Нечего нас лохами выставлять.
Бобруйский Архистратиг. Спокойней господа! У нас один общий враг – Россия. Так не будем углублять наши противоречия, а сосредоточимся на поисках путей уничтожения нашего врага.
Штандартенфраер. Без нас. Мы умеем договариваться с русскими и не собираемся с ними враждовать, ради чьих-то интересов. Нам и так неплохо.
Перушимман (раздражённо). Возмутительно. Какой эгоизм. Это предательство общедемократического дела ради сиюминутной выгоды. Поймите, что, подчинив себе Россию, Вы получите всё необходимое без посредников и дешевле.
Штандартенфраер. Для начала надо установить контроль над Афганом и Ираком, а уж потом мечтать о контроле над Россией. Вернитесь к реалиям. Потом, Германия уже пыталась установить контроль над Россией, но пользу от этого получили лишь США.
Перушимман (раздражённо). А Вы увеличьте свой воинский контингент в обозначенных Вами странах.
Бигдебил. Перушимман дело молотит.
Фуфлогон младший. Это нерентабельный подход.
Ишчёчёнатли. Правильно. Надо побуждать народ этих стран в движении к демократии, а не увеличивать число военных.
Карабистр (блеснув оперением в лучах закатного солнца). Демократизация – это бомбардировки плюс оккупация всей страны.
Фуфлогон младший. Как бомбить Россию могу себе представить, но как её оккупировать?
Перушимман. А надо привлечь к этому процессу Китай и Индию. Окружить Россию по периметру системами превентивного удара и сделать ответный удар невозможным. Побеждённым русским дать много водки.
Ишчёчёнатли. Рискованная концепция. Наверняка, после превентивного удара уцелеет хоть, какая-нибудь система ответного удара, которая создаст проблемы нивелирующие атаку. Нет альтернатив демократизации России, как способу её геополитической нейтрализации, а главное – никакого риска.
Перушимман. И результата тоже.
Фуфлогон младший. Перушимман так любит русских, что не мыслит иных методов воздействия на них, кроме военных.
Перушимман (раздражённо). Я имею право на своё мнение, выстраданное историческим опытом.

6. Солнце село совсем низко и уже пурпурным светом залило лица мыслителей, напомнив о бренности всего живого. Длинные синие тени вытянулись, словно тела вампиров, встающих из гробов.
Бобруйский Архистратиг. Война с Россией опасное и дорогостоящее занятие. Всемерное давление и демократизация – вот наиболее рациональные методики воздействия на эту страну. Как развалили СССР, так и Россию одолеем. Сейчас у них президентом стал молодой и неопытный человек – вот и прекрасный шанс надавить по всем направлениям. Особенно на Кавказе.
Тотут Тотамхамон. А если он не выдержит давления и перейдёт к ответным действиям? Поддержит «Аль-Каиду», созданную нами для борьбы с шурави, стратегической информацией, нашим оружием и координационными мерами. Гробы из Афгана и Ирака пойдут потоком. Или замахнётся на нашу грузинскую розу, выращенную с таким трудом?
Перушимман (раздражённо). Это недопустимо. Это международный скандал.
Тотут Тотамхамон. Это если докажут, а так лишь пропагандистский треск. А организовать можно так, что ничего не докажешь. Так и будем лезть на стену от недоказанных подозрений.
Ишчёчёнатли. Я разделяю чувства Перушиммана по отношению к России, но должен напомнить, что эмоции не лучший советник. Реальность такова, что нам придётся сотрудничать с русскими, исподволь навязывая им свою волю.
Фуфлогон младший. Знаете, как это сделать?
Ишчёчёнатли. Вот для этого мы должны объединить наши усилия для решения этой задачи.
Штандартенфраер. В своё время надо было поддержать Ельцина и не допустить дефолта, но возобладало желание отомстить, а теперь наши позиции в России крайне неблагоприятны.
Гоношила Хламаяма. Зачем обсуждать то, что уже свершилось? Давайте поговорим про наши острова, оккупированные русскими варварами.
Бобруйский Архистратиг. Надо давить на Россию и привлечь к этому всё международное сообщество.
Фуфлогон младший. Легко сказать, а как сделать?
Бобруйский Архистратиг. Распустить ООН и лишить Россию этого рычага. Создать Лигу демократических государств, в которую Россию не принимать, требуя демократических реформ и клеймя её позором с высокой трибуны.
Фуфлогон младший. Угу. Вот Китай с Индией не выйдут из ООН, а последняя получит и право вето. Дадут такое же право представителю Африки, Латинской Америки и Азии. А потом начнут вместе с Россией клеймить империалистическую политику стран НАТО, с не менее высокой трибуны. Кому весь мир поверит? Уж точно не нам.
Ишчёчёнатли. Вам бы только критиковать. Предложите что-нибудь конструктивное.
Фуфлогон младший. Конструктивным решением будет поиск местечка, где можно будет без особых потерь переждать крушение демократического сообщества.
Перушимман. Предатель. Трус.
Бобруйский Архистратиг. Ренегат и отщепенец.
Тотут Тотамхамон. Про агента Кремля забыли.
Фуфлогон младший. Тупорылые неоконы.
Гоношила Хламаяма. Кажется, Вы нашли общий язык.
Карабистр. Карабистр – молодец, упр апр – всем конец.

прдлжн слдт

БЕСЕДЫ МУДРЫХ БОЯНОВ
Пессимистическая комедия в одном действии.


Картина пятая.
7. Солнце село и на сцене тёплая августовская ночь, озаряемая всполохами зарниц где-то далеко на востоке. Сцена освещена искусственным светом тревожных оттенков.

Бобруйский Архистратиг (встревожено). Господа, у меня трагическое известие. Путинская империя напала на демократическую Грузию сегодня ночью, накануне открытия Пекинской олимпиады. Это возмутительное кощунство, ставящее путинский режим на одну ступень с гитлеровским рейхом. Прошу Вас высказать своё мнение.
Штандартенфраер (морщась). Неудачное сравнение.
Перушимман (принимая героическую позу). Согласен. Путин не устраивал Холокоста.
Фуфлогон младший (ехидно щурясь). Зато его ставленник Медведев устроит в Южной Осетии феерическое шоу. Ждите два новых независимых государства, разгрома доблестной армии иверов и срыва удара по ядерным объектам Ирана. Ну, и ещё мелкие сюрпризы.
Перушимман (задыхаясь от возмущения). Иран должен быть превращён в радиоактивную пустыню. Во что бы то ни стало.
Ишчёчёнатли. Россия не посмеет отторгнуть от Грузии Абхазию и Южную Осетию.
Тотут Тотамхамон (отрывая взгляд от пасьянса). Ещё два новых Косово. Вопрос лишь в том, что выторговать у России за их признание?
Бобруйский Архистратиг (с металлом в голосе). Непонятны Ваши пораженческие настроения. Мы достаточно потрудились в создании новой армии иверов, которая умоет кровью хари монголокацапов.
Штандартенфраер (глядя вдаль). Скоро узнаем, кто кого умыл.
Ишчёчёнатли. Хватит паниковать. Давайте выработаем решения по осуждению варварской агрессии России против демократической Грузии.
Бобруйский Архистратиг. Разорвать все политические и дипломатические контакты с этой проклятой страной. Срочно создать инициативную политическую группу поддержки Грузии из видных политиков.
Тотут Тотамхамон (делая серьёзное выражение лица). Далай-ламу не забудьте и кого-нибудь из Африки для декоративности.
Карабистр. Бармалея на кацапов натравить, ужо он их может лихо перебить.
Фуфлогон младший (задумчиво). Думаю, что кроме восточноевропейских марионеток никто на участие в данной группе не подпишется, ибо все другие слишком завязаны на российские контракты. Хотя, Бармалея подключить – это креатив.
Бигдебил (озабоченно). Интересно, как далеко русские собираются зайти в своей агрессии? Кто бы мог подумать, что они на это решаться?
Тотут Тотамхамон. Когда Путин устроил манёвры в соседнем регионе, стало ясно, что розу Кавказа сорвёт рука азиатского варвара.
Бигдебил (растеряно). Всё равно, всё это так неожиданно.
Перушимман (нервно). А ведь мы тоже принимали участие в выращивании розы. Вы про нас не забывайте, когда медведь закончит формировать букет из роз.
Фуфлогон младший (задумчиво). Началась новая эпоха. Россия вернулась и всем нам придётся искать новые формы общения с ней. Перестройка добралась и до нас.

8. Первые лучи восходящего солнца начали разгонять сумрак августовской ночи.

Ишчёчёнатли. (снисходительно). Смотрю я на Вас и удивляюсь. Путинская орда будет разбита, и Медведев будет вымаливать у нас пощады.
Тотут Тотамхамон. Дмитрия не оценили – это факт. Думали, что он Лже-Дмитрий, а оказалось, что он действительно любит Deep Purple.
Бобруйский Архистратиг (встревожено). Плохие новости. Демократическая армия не выдержала натиска агрессивных варваров. Демократизация всего Кавказа под угрозой. Прогрессивное человечество ждёт решительной реакции на проявление русского империализма.
Бигдебил. Факиншит. Если не успеем вывести кое-что из Грузии, будет скандал.
Фуфлогон младший (глумливо улыбаясь). Плюньте, Биг. Скандал будет по-любому и на много лет. Русские теперь будут попрекать нас событиями этой ночи на протяжении десятилетий.
Ишчёчёнатли (пафосно). Соберите в кулак своё мужество. Даже если мы проиграем горячую войну, то наверняка выиграем в информационной битве.
Штандартенфраер (глядя вдаль). Бедный Йозеф выиграл информационную войну, но в итоге принял решение, покинуть сей мир.
Ишчёчёнатли (гневно). Нашли с кем сравнивать.
Амбре Глюк (вальяжно примостившись на стуле). Это доброе утро для атлантического единства и с этой кавказкой авророй отроется эра крушения путинской тирании.
Фуфлогон младший (наигранно). Генитально. Одна аврора обрушила российскую империю Романовых, а новая аврора разрушит империю Путина.
Бобруйский Архистратиг (мечтательно). В этом видна рука Провидения, указующего на новый расцвет НАТО. Теперь уже во всемирном масштабе.
Тотут Тотамхамон. Это Вы про участие миролюбивого блока в третьей мировой войне?
Штандартенфраер (глядя вдаль). Только без нас.
Перушимман (внимательно посмотрев на беседующих боянов). Как бы события не развивались, удар по Ирану должен состояться.
Бигдебил (пряча мобильник в карман). А это уже без нас. Русские в Батуми захватили то, что не должно было попасть в их руки.
Бобруйский Архистратиг (нервно). В Батуми? То они там делают?
Фуфлогон младший (хихикая). Ведь, порт же. Интересуются, что привезли заморские купцы.
Бобруйский Архистратиг (раздражённо). Хватит острить. Ситуация складывается весьма неблагополучно и надо сосредоточиться на выработке решений, осуждающих российскую агрессию.
Амбре Глюк (сосредоточенно глядя в пол). Надо ехать в Грузию и на месте искать аргументы в защиту молодой грузинской демократии от путинской тирании и его атавистических амбиций. Я уверен, что удастся найти эксклюзивные аргументы.
Тотут Тотамхамон. Кто бы сомневался. Восточные иберы распишут всё в таких красках, что Ван Гог отрежет себе второе ухо от зависти. Интересно, а Тифлис будут штурмовать?
Штандартенфраер (глядя вдаль). Зачем? И так всё разгромили.
Амбре Глюк (сосредоточенно глядя в пол). Если Тбилиси падёт, будет уже невозможно обойти Газпром и обеспечить Европе независимый проход к газовым и нефтяным богатствам Азербайджана, Туркмении и Казахстана.
Фуфлогон младший. Вы всё с Набукко носитесь. Нет газа под этот проект, а тот, что есть, скупит «большой брат» с кремлёвской пропиской.
Амбре Глюк (сосредоточенно глядя в пол). Надо поставить заслон путинской агрессии и шантажу, способным разрушить демократический кокон общественной жизни Европы. Московская метрополия стремится удавить демократию в Грузии, ибо тяга к свободе заразительна и является угрозой путинской деспотии.
Тотут Тотамхамон. Амбре, Вы случаем не тронулись разумом, увидев могучий торс Вашего любимого Путина. Что-то Ваши слова отдают фрейдистскими оттенками.
Амбре Глюк (сосредоточенно глядя в потолок). Чтобы принадлежать поколению, которое очень восхищалось Пикассо, которое читало Фрейда, слушало Лакана и Фуко, я обычно сохраняю бдительность, когда действиям или лицам, наскоро осуждая их, присваивается характеристика "безумный".
Ишчёчёнатли (нежно). Амбре, не обращайте внимание, на слова хама, это он из зависти к Вашему таланту.
Бобруйский Архистратиг (возмущённо). Медведев заявил о признании независимости Абхазии и Южной Осетии.
Амбре Глюк (сосредоточенно глядя в потолок). Четыре миллиона грузин, подавляющее большинство, заявили о том, что никогда не вернутся под крыло Святой Руси.
Фуфлогон младший (отодвигаясь от Глюка). Медведеву осталось признать независимость Косово и всё тогда будет прекрасно.
Бигдебил (заинтересованно). Думаете это возможно?
Фуфлогон младший (индифферентно). Думаю, что без Медведева Вам в Афгане не вырастить рекордный урожай мака, а тамошние юннаты не доживут до следующей стадии развития.
Бигдебил (грустно). Хорошо бы теперь нажать кнопку reset и начать игру сначала.
Амбре Глюк (сосредоточенно глядя в потолок). Медведев никто. Всем руководит Путин. Он, конечно, - не Сталин, но кое в чём старается быть на него похожим. Ослабленный мировым кризисом, с высушенными доходами от нефтедолларов, он мог бы умерить свой горячий пыл. Но нет, он настаивает, говорит, что способен переучить старую Европу и приручить молодого Обаму, через кнопку reset. Он шантажирует газом, размещением ракет "Искандер", проводит военные учения с Чавесом, поставляет оборудование для атомной станции и противоракеты Ирану...
Бобруйский Архистратиг (растерянно). Путин нас переиграл, но за это он должен заплатить высокую цену.
Тотут Тотамхамон. Угу. Деривативами.
Бигдебил (обиженно). Постучите по дереву. Только финансового кризиса нам сейчас не хватает.
Фуфлогон младший (заметно оживляясь). Беда никогда не ходит одна. Лично я от фантиков ФРС и ценных бумаг избавился. Прикупил ойро.
Перушимман (проявляя интерес к беседе). Когда предполагаете, может бабахнуть?
Тотут Тотамхамон. Да в любой момент.
Бобруйский Архистратиг (пафосно). Мы отвлеклись от темы. Давайте обсудим общие меры воздействия на агрессора, посягнувшего на свободу и тягу людей к демократии.
Гоношила Хламаяма. Острова пусть вернёт.
Ишчёчёнатли. Во-первых, мы никогда не признаем независимости Южной Осетии и Абхазии. Во-вторых, надо ограничить дипломатические контакты с Россией и, в-третьих, надо заклеймить по всему миру наглую агрессию путинского режима.
Амбре Глюк (сосредоточенно глядя в потолок). Анна Политковская, моя убитая подруга, предупреждала меня: "Они никогда не простят оскорбления, нанесённого «революцией роз». Так культ осмеяния приравнивается при демократическом режиме к разрешению расслабиться, а при авторитарном режиме - к разрешению убить.
Перушимман (отодвигаясь от Глюка). Заставить Путина убедить Ахмениджада свернуть ядерную программу.
Бигдебил. Пусть хаммеры вернёт.
Амбре Глюк (сосредоточенно глядя на свои ногти). Россия предпочитает сильных правителей. Путин натренировался, стерев с лица земли Чечню. Быть может, Медведев должен продемонстрировать свою мужественность попыткой вновь завоевать Кавказ? "Либерал" дуэта рассчитывает на приятные чувства, которые демонстрирует ему Запад, чтобы нанести последний удар по "выпускнику Гарварда", затуманенного до такой степени, чтобы пытаться включить свою страну в круг демократий. Это басня о глиняном горшке и чугунном, о неравной борьбе.
Карабистр (блеснув оперением в лучах восходящего солнца). Да, здравствует новая геополитическая эпоха. Процветания кабысдоха. Эпоха многополярного мира. Кефира, ира, шапира.

прдлжн слдт

БЕСЕДЫ МУДРЫХ БОЯНОВ
Пессимистическая комедия в одном действии.


Картина шестая.

9. Морской бриз куршевелит волны и гонит, опавшие деривативы вдоль стапелей верфи в Сент-Назере.

Бобруйский Архистратиг (встревожено). Господа, мы собрались обсудить важную тему – попытку России закупить у свободного мира высокотехнологичные системы вооружения. Основным докладчиком по теме выступит всеми нами уважаемый господин Амбре Глюк.
Фуфлогон младший (ехидно обращаясь в пространство). Глюк – видный специалист в области вооружений, так, что нас ждёт информативно ёмкий доклад.
Тотут Тотамхамон. Надеюсь, что Амбре раскроет и сопутствующие теме обстоятельства.
Штандартенфраер (вполголоса). Марлезонский балет, вот что нужно именно сейчас.
Амбре Глюк (внимательно оглядев присутствующих мудрецов). Мы поставляем оружие стране, не уважающей договоры, которые она подписывает. В доказательство тому, слова главнокомандующего ВМФ России, адмирала Высоцкого, заявившего в августе прошлого года, что такой корабль, как «Мистраль», позволил бы русским военным силам провести наступление летом 2008г. в Грузии «за сорок минут, вместо двадцати шести часов». От такого Саркози ошалеет.
Перушимман. По-моему, продажа «Мистралей» ничего не изменит для Грузии, так как Москва, не собирается её аннексировать, ибо если бы Кремль хотел этого, то уже бы сделал это давно. Всё что могут русские – это воспрепятствовать вступлению Грузии в НАТО, чтобы удержать её в сфере своего влияния.
Амбре Глюк (оживляясь). В том, что Вы говорите есть противоречие. Потому что речь идёт о том, чтобы мешать симпатиям Грузии к НАТО, а говоря точнее, свалить грузинского президента Саакашвили. Я восхищаюсь политологами, знающими о происходящем в голове Кремля, в то время, как большинство русских предпочитают не знать о его планах. Это то, о чём говорил мне один старый друг Сахарова, сравнивая русских сановников с бандитами: у них есть точные представления о врагах, которых они хотят убрать, но нет определённых планов. Как мы и удостоверились, у них достаточно большое пренебрежение к международным соглашениям. Это не значит непременно начинать войну. Однако они оказывают давление.
Перушимман (сдерживая раздражение). В огороде бузина, а в Киеве дядька. При чём тут покойный  Сахаров?
Ишчёчёнатли (озабоченно переводя беседу в другое русло). Уважаемый Амбре, Вы ведь имели продолжительную беседу с президентом Франции. Какой вывод Вы сделали из неё?
Амбре Глюк. Он меня выслушал с хорошо нам известной открытостью. А сделал с точностью до наоборот! Через 10 дней, увидев отсутствие реакции, я  опубликовал своё мнение об этом. Что касается меня, то я не изменил своей точки зрения. Вот уже 40 лет, как я сражаюсь за свободу в России, и я поддержал три поколения диссидентов. Разворот на 180° между тем, что он говорил во время кампании 2007г и сегодня - это факт. Между тем, постоянство за русскими диссидентами, бросившими вызов продаже оружия.
Тотут Тотамхамон. (насмешливо). В 1970-м, Вы господин Глюк активно участвовали в студенческом движении протеста, сначала в рамках маоистского Союза марксистско-ленинской молодежи, затем в так называемой Пролетарской левой. Не тогда ли Вы прониклись ненавистью ко всему, что исходит из Москвы?
Амбре Глюк (гордо). Я не привык отвечать на аргументы, которые мне кажутся в целом мало реалистичными. Своё отношение к тоталитарной советской системе я формулировал в работе «Кухарка и людоед». Моя основная идея в том, что  тоталитаризм - логическое следствие коммунистического проекта нового общества.
Тотут Тотамхамон. Хочу напомнить Вам, что СССР уже давно исчез с карты мира и может Вам стоит вернуться в реальный мир к реальной политике?
Амбре Глюк (страстно). Я ни в коем случае не критикую реализм в политике. То, что я осуждаю, так это, наоборот, недостаток реализма. Я осуждаю не только иллюзии, которые питают западные члены правительств насчёт русских руководителей, но и более глубокое заблуждение в способности определить политику России из своих кабинетов. Они не хотят видеть, что на самом деле это Москва нами управляет.
Фуфлогон младший. Нами – это кем?
Амбре Глюк. В начале своего правления Буш посмотрел Путину прямо в глаза и назвал его «гуд гай», полюбив его душу. Блэр так же окрестил Путина ещё до его президентства, посетив с ним оперу. Не говоря уже о Шрёдере, который, как никто другой, простодушно купился. Ширак равным образом питал иллюзии, украсив Путина крестом Ордена Почётного Легиона. Иллюзии касаются всех западных сановников как слева, так и справа. Тот же сценарий и с Саркози.
Фуфлогон младший. Все находятся в иллюзорном состоянии, и только господин Глюк видит истинный смыл происходящего. По-моему это симптомы конспирологии.

прдлжн слдт

БЕСЕДЫ МУДРЫХ БОЯНОВ
Пессимистическая комедия в одном действии.


Картина шестая.
10. Один из деривативов, гонимых ветром, прилип к оконному стеклу, зала, где сидят мудрые бояны. Ценная бумага трепещет от порывов ветра, но не может оторваться от мокрого стекла, дабы продолжить свой полёт в никуда.

Бобруйский Архистратиг (благожелательно). Господа, мы отвлеклись от темы. Уважаемый Амбре, Саркози оправдывает сближение с Москвой и продажу «Мистралей» ссылаясь на то, что мировое сообщество нуждается в России, чтобы оказать давление на Иран. Что Вы думаете об этом?
Амбре Глюк. Я не понимаю, с чего бы мы должны давать корабли в обмен на ядерное вооружение Ирана. Какую гарантию даёт нам Россия, чтобы мы ей делали такой подарок?
Перушимман. Франция не даёт России корабли, а собирается продать. Что до Ирана, то ключевой здесь является позиция Китая, а не России. Именно Китай зависит от поставок иранской нефти и не допустит принятия антииранской резолюции. Поэтому в Иране надо бомбит ядерные объекты.
Штандартенфраер (вполголоса). Ещё один гуманист.
Амбре Глюк. Либо Россия признаёт иранскую ядерную угрозу, либо она шантажирует своим голосом, учитывая то, что это в любом случае ничего не изменит в Совете безопасности ООН, поскольку китайцы останутся на своей позиции. К тому же, послушать их, русские обволакивают такой тайной иранский ядерный вопрос... Так дипломатию не делают. Если мы и можем заставить Москву двигаться в нашем направлении, так это договариваясь о борьбе против общих угроз.
Бигдебил (озадаченно). Только, что Вы говорили о невозможности иметь общие дела с русскими, ставя под сомнение курс перезагрузки, а теперь предлагаете договариваться о совместной борьбе с общими угрозами. Отчего такие противоречия и какая линия поведения Вам представляется доминантной?
Амбре Глюк (раздражённо). Ни заказчики, ни убийцы Анны Политковской и многих других не были найдены. Путин не был бы никем другим, кроме как служащим КГБ, поскольку власть была в руках бюрократии. Концепция Фрэнсиса Фукуямы об окончании истории обширных конфликтов, развитая в 1990г., опровергнута фактами за последние 20 лет. Геноцид в Руанде, — здесь позиция Саркози довольно-таки справедлива; война в Чечне, на Кавказе, в Грузии, шантаж на Украине... Хватит притворяться!
Фуфлогон младший. Понесло…
Ишчёчёнатли (заинтересованно). Уважаемый, Амбре, давайте сосредоточимся на теме нашей беседы о продаже «Мистралей».
Амбре Глюк (успокаиваясь). Как правило, наиболее удачной является гипотеза больших денег, деловых отношений. Однако это ошибочно. Поскольку культивируемые дипломатические заблуждения неэффективны в области бизнеса. «Мистраль», даже умноженный на четыре, не принесёт столько же, сколько атомная электростанция. Французские иллюзии по поводу немцев и русских, послужили тому, что «Сименс» бросил «Ареву», чтобы слиться с русским «Росатомом» с целью создания конкурирующих электростанций.
Штандартенфраер. Это бизнес и ничего личного. Вы пытаетесь политизировать деловые связи.
Амбре Глюк (раздражённо). Деловые отношения не должны культивировать наивность, поскольку она стоит очень дорого. Это показывает, и это моё предположение, что Саркози руководствуется не большими деньгами, а мифическим «сбросом», обнулением циферблата, который он разделяет с Блэром, Бушем, Шираком и Обамой. Как будто бы ничего и не было со времён холодной войны. А ведь со времён холодной войны, в России утвердилась определённая тенденция: Путин и Медведев оказывают воздействие на соседние страны, рискуют нарушать границы, аннексировать часть их территории...
Бобруйский Архистратиг. Уважаемый Амбре, Вы считаете, что между нынешней Россией и СССР нет базисной разницы, а Путин и Медведев – это продолжение генсеков из коммунистического политбюро?
Амбре Глюк (задумчиво). Ошибочно полагать, что знаешь, что Медведев собирается делать, поскольку он сам этого не знает. Он говорил о «правовом нигилизме» в России, но ничего не сделал для Ходорковского, который остаётся в тюрьме на сегодняшний день, приговорённым пожизненно. А ведь Медведев не безгрешен в этом деле: он был президентом «Газпрома» в момент дела по «Юкосу». Необходимо положить на весы слова и действия. Пусть Саркози спросит у Медведева, что тот сделал для Ходорковского, вот тогда и посмотрим.
Тотут Тотамхамон. Ходорковский и  продажа «Мистрали». Это у Вас со времён участия в борьбе за права евреев Советского Союза, такие подходы к проблемам?
Бобруйский Архистратиг. Тотамхамон, не придирайтесь по пустякам. Амбре, разъясните нам лаконично, в чём Ваши расхождения с Николя Саркози.
Амбре Глюк (гордо). Саркози изменил свою позицию, развернувшись на 180°. А я не изменил.
Штандартенфраер (вполголоса). Глюк – это надолго. Интересно, кто в какой позиции был во время беседы?

11. За окном на минарете закричал муэдзин, призывая на молитву.

Бобруйский Архистратиг. Уважаемый Амбре, заканчивая нашу беседу, подведите итоговую черту под Вашим месседжем.
Амбре Глюк (пафосно). Я сохраняю оптимизм на протяжении долгого времени, учитывая, что я один из редких французов, будучи не только революционером, но и сумевшим выиграть революцию, поддерживая её на своём уровне.
Тотут Тотамхамон. Обкуренный маоист.
Бобруйский Архистратиг. Тотамхамон, я попрошу Вас выбирать выражения. Продолжайте Амбре.
Амбре Глюк. С падением берлинской стены мы создали новую парадигму велюровой революции, революции мягкой. У нас есть сейчас революционное движение, не без ошибок, конечно, однако с течением времени оно изменило карту Европы. На Востоке (Украина, Грузия) и на Западе (Португалия, Испания).  А теперь и в Иране.
Фуфлогон младший. То есть занимаетесь созданием проблем для свободного мира?
Амбре Глюк (не обращая внимания на реплику Фуфлогона). Это очень значимый сдвиг, перемещающий из старого в новый режим. Я присоединяюсь к этим изменениям. Они движимы интеллектуалами и диссидентами. Значит на большом отрезке, полагаю, я не останусь пессимистом. На коротком промежутке — другое дело.
Перушимман. Это зависит от того, сколько денег будет выделено спецслужбам на проведение мягких революций. Возможно, что финансовый кризис вынудит нас переключиться на твёрдые революции.
Ишчёчёнатли. Не надо цинизма.
Перушимман. А кого стесняться? Здесь все свои.
Бобруйский Архистратиг. Амбре, продолжайте.
Амбре Глюк (неуверенно). Церемонии падения берлинской стены этой осенью показали, что смысл ускользнул от нынешних руководителей. В Европе официальные лица оказались неспособными выразить важность события. В Соединённых Штатах Обама посчитал, что оно не стоило приезда. Не говоря уже о тех, которые притворялись, что участвовали в падении стены, хотя они и не присутствовали на этом событии.
Бигдебил. Амбре, Вы не перезагрузились. Где у Вас кнопка «reset»?
Фуфлогон младший. Когда ему перезагружаться, если у него цитатник Мао на винче?
Тотут Тотамхамон. Господа, Вы не справедливы к Глюку. Такой содержательный доклад о продаже новейших кораблей России. Мы так много узнали о военных аспектах этой сделки, что Ваши упрёки кажутся излишними.
Под зловещее хихиканье мудрых боянов, Глюк торопливо покидает собрание, бормоча: «Они не хотят видеть, что на самом деле это Москва нами управляет».

кнц