ОПРЕДЕЛИТЕЛЬ ИНЕТА
33,269
71
Карма: +4.45
Регистрация: 03.12.2010
Сообщений: 1,285
Читатели: 0
Регистрация: 03.12.2010
Сообщений: 1,285
Читатели: 0
Перевод с древне-этрусского.
Изложена максимально приближённо к оригиналу.
36. Покуда Карабас Барабасов с ним препирался, папа Карло, торопливо развернулся и, стуча потёртой резиной по мостовой, помчался к дому, где он жил. Отпер дверь в полутёмную мастерскую под крышей, снял с плеча Артемона, положил на койку, из-за его спины вынырнули Буратино, Мальвина и Пьеро и сели рядышком за стол. Мальвина сейчас же сказала:
- Жесть! Папа Карло, прежде всего, займитесь больным лошарой. Мальчики, немедленно мыться...
Вдруг она в отчаянии всплеснула руками:
- Ёпаралайнен! А мои платья! Мои новенькие туфельки, мои хорошенькие ленточки остались на дне оврага, в лопухах!..
- Ёперный театр, не горюй, - сказал Карло, - вечером я съезжу, привезу твои узлы.
Он и Шушара заботливо разбинтовал Артемоновы раны. Оказалось, что они почти уже зажили, и лошара не мог пошевелиться только потому, что был голоден.
- Мну! Тарелочку супчику, конопли, да колбаски копчёной, - простонал Артемон, - и я готов драться со всеми пацанами в городе.
- Ёперный театр, - сокрушался Карло, - а у меня дома ни крошки, и в кармане ни копейки. Вся надежда на тебя Шушара...
Мальвина жалобно всхлипнула. Пьеро тёр кулаком лоб, соображая.
- Я пойду на улицу читать стихи, прохожие надают мне кучу баксов.
Карло покачал головой:
- Морозиш! И будешь ты ночевать, сынок, за бродяжничество в полицейском отделении. Шушара вынесла гренок с сыром, остатки твёрдокопчёной колбасы и бутыль минералки.
Все стали грызть гренки и колбасу, кроме Буратино, и приуныли. Он же хитро улыбался, вертелся так, будто сидел не на столе, а на перевернутой кнопке.
- Йок мамбык! Ребята, довольно хныкать! - Он соскочил на пол и что-то вытащил из кармана. - Ынц! Папа Карло, возьми молоток, отдели от камина дырявый холст.
И он задранным носом указал на камин, и на котелок над очагом, и на дым, нарисованные на куске старого холста талантливым реалистом.
Карло удивился:
- Полный марлезон! Зачем, сынок, ты хочешь сдирать с камина такую прекрасную картину? В зимнее время я смотрю на неё и воображаю, что это настоящий огонь и в котелке настоящая баранья похлебка с чесноком и алычой, и мне становится немного теплее.
- Кнопкиндыр! Папа Карло, даю честное пацанское слово, - у тебя будет настоящий огонь в очаге, настоящий чугунный котелок и горячая солянка. Ынц! Сдери холст, коммунист недоверчивый.
Буратино сказал это так по-ленински уверенно, что папа Карло почесал в затылке, покачал головой, покряхтел, покряхтел, - взял клещи и молоток и начал отдирать холст. За ним, как мы уже знаем, всё было затянуто паутиной, и висели дохлые пауки. Шушара старательно обмела паутину. Тогда стала видна небольшая дверца из потемневшего дуба. На четырёх углах на ней были вырезаны смеющиеся рожицы, а посредине - пляшущий человечек с длинным носом. Когда с него смахнули пыль, Мальвина, Пьеро, папа Карло, и Шушара, даже лошара Артемон воскликнули в один голос:
- Ай, креведко! Это же портрет самого Буратино!
- Ынц! Я так и думал, - сказал Буратино, хотя он ничего такого не думал и сам удивился. – Чих пых улюлю! А вот и ключ от дверцы. Папа Карло, а ну ка открой...
- Жесть! Эта дверца и этот золотой ключик, - проговорил Карло, - сделаны очень давно, ещё до Октябрьской революции, каким-то искусным мастером. Ёперный театр! Посмотрим, что спрятано за дверцей.
Он вложил ключик в замочную скважину и повернул... Раздалась негромкая, очень приятная музыка, будто заиграл органчик в музыкальном ящике...
Папа Карло толкнул дверцу. Со скрипом она начала открываться. В это время раздались торопливые шаги за окном, и голос Карабаса Барабасова проревел в колодезном дворе:
- Я от Тарабарского пахана - хватайте старого коммуниста и террориста Карло!
прдлжн слдт
Изложена максимально приближённо к оригиналу.
36. Покуда Карабас Барабасов с ним препирался, папа Карло, торопливо развернулся и, стуча потёртой резиной по мостовой, помчался к дому, где он жил. Отпер дверь в полутёмную мастерскую под крышей, снял с плеча Артемона, положил на койку, из-за его спины вынырнули Буратино, Мальвина и Пьеро и сели рядышком за стол. Мальвина сейчас же сказала:
- Жесть! Папа Карло, прежде всего, займитесь больным лошарой. Мальчики, немедленно мыться...
Вдруг она в отчаянии всплеснула руками:
- Ёпаралайнен! А мои платья! Мои новенькие туфельки, мои хорошенькие ленточки остались на дне оврага, в лопухах!..
- Ёперный театр, не горюй, - сказал Карло, - вечером я съезжу, привезу твои узлы.
Он и Шушара заботливо разбинтовал Артемоновы раны. Оказалось, что они почти уже зажили, и лошара не мог пошевелиться только потому, что был голоден.
- Мну! Тарелочку супчику, конопли, да колбаски копчёной, - простонал Артемон, - и я готов драться со всеми пацанами в городе.
- Ёперный театр, - сокрушался Карло, - а у меня дома ни крошки, и в кармане ни копейки. Вся надежда на тебя Шушара...
Мальвина жалобно всхлипнула. Пьеро тёр кулаком лоб, соображая.
- Я пойду на улицу читать стихи, прохожие надают мне кучу баксов.
Карло покачал головой:
- Морозиш! И будешь ты ночевать, сынок, за бродяжничество в полицейском отделении. Шушара вынесла гренок с сыром, остатки твёрдокопчёной колбасы и бутыль минералки.
Все стали грызть гренки и колбасу, кроме Буратино, и приуныли. Он же хитро улыбался, вертелся так, будто сидел не на столе, а на перевернутой кнопке.
- Йок мамбык! Ребята, довольно хныкать! - Он соскочил на пол и что-то вытащил из кармана. - Ынц! Папа Карло, возьми молоток, отдели от камина дырявый холст.
И он задранным носом указал на камин, и на котелок над очагом, и на дым, нарисованные на куске старого холста талантливым реалистом.
Карло удивился:
- Полный марлезон! Зачем, сынок, ты хочешь сдирать с камина такую прекрасную картину? В зимнее время я смотрю на неё и воображаю, что это настоящий огонь и в котелке настоящая баранья похлебка с чесноком и алычой, и мне становится немного теплее.
- Кнопкиндыр! Папа Карло, даю честное пацанское слово, - у тебя будет настоящий огонь в очаге, настоящий чугунный котелок и горячая солянка. Ынц! Сдери холст, коммунист недоверчивый.
Буратино сказал это так по-ленински уверенно, что папа Карло почесал в затылке, покачал головой, покряхтел, покряхтел, - взял клещи и молоток и начал отдирать холст. За ним, как мы уже знаем, всё было затянуто паутиной, и висели дохлые пауки. Шушара старательно обмела паутину. Тогда стала видна небольшая дверца из потемневшего дуба. На четырёх углах на ней были вырезаны смеющиеся рожицы, а посредине - пляшущий человечек с длинным носом. Когда с него смахнули пыль, Мальвина, Пьеро, папа Карло, и Шушара, даже лошара Артемон воскликнули в один голос:
- Ай, креведко! Это же портрет самого Буратино!
- Ынц! Я так и думал, - сказал Буратино, хотя он ничего такого не думал и сам удивился. – Чих пых улюлю! А вот и ключ от дверцы. Папа Карло, а ну ка открой...
- Жесть! Эта дверца и этот золотой ключик, - проговорил Карло, - сделаны очень давно, ещё до Октябрьской революции, каким-то искусным мастером. Ёперный театр! Посмотрим, что спрятано за дверцей.
Он вложил ключик в замочную скважину и повернул... Раздалась негромкая, очень приятная музыка, будто заиграл органчик в музыкальном ящике...
Папа Карло толкнул дверцу. Со скрипом она начала открываться. В это время раздались торопливые шаги за окном, и голос Карабаса Барабасова проревел в колодезном дворе:
- Я от Тарабарского пахана - хватайте старого коммуниста и террориста Карло!
прдлжн слдт
Карма: +4.45
Регистрация: 03.12.2010
Сообщений: 1,285
Читатели: 0
Регистрация: 03.12.2010
Сообщений: 1,285
Читатели: 0
Перевод с древне-этрусского.
Изложена максимально приближённо к оригиналу.
37. Карабас Барабасов, как мы знаем, тщетно старался уговорить сонного гаишника, чтобы он арестовал Карло. Ничего не добившись, Карабас Барабасов помчался по улицам. Развевающаяся борода гордо реяла по ветру. Он ругался и лязгал зубами. Вслед ему пронзительно гудели подрезанные водители, запускали в спину ему ехидными репликами. Карабас Барабасов приехал к главному пахану города. В этот жаркий час пахан, сидел в саду, около фонтана, и пил домашний лимонад. У пахана было три ходки, нос его утонул в розовых щеках с красными от обморожения прожилками. За спиной его, под липой, четверо мрачных охранников, то и дело откупоривали бутылки с пивом.
Карабас бросился перед паханом на колени и, бородой размазывая слезы по лицу, завопил:
- В натуре! Я несчастный сирота, меня обидели, обокрали, кинули, избили...
- Кто тебя, сироту, обидел? – попивая лимонад, спросил пахан.
- Падла буду! Беспредельщик, старый прокоммунистический боян Карло, не уважающий понятия. Он украл у меня трёх самых лучших пиплов, он хочет сжечь мой ебаторий, который Вы крышуете, он подожжёт весь город, если его сейчас же не нейтрализовать. Деревянный тулуп по нему плачет.
- Закрой скворечник бандер и фильтруй базар. Я с Карло одноклассник и не надо мне про него баки вколачивать, - осадил Карабаса пахан, - готовь бабло и толком объясни, чего хочешь.
- Век свободы не видать. Карло только с виду заливохин, а на деле он пытается противостоять блатной власти в городе. Хочет создать свой ебаторий и не кому не платить с дохода. К тому же он мой должник, заперся в своей каморке и долг не платит.
- Демон, кончай умняка макарить. Долг с Карло выбьем и хазу раскупорим, а если создаст свой шанхай, то мы с ним сами разберёмся. Бабло давай. Стопитцот бакинских – прервал прения авторитет.
- Замётано, - согласился Барабасов и в подкрепление своих слов вытащил рулон баксов, положив в туфлю начальника. Короче говоря, он такое наплёл и наврал, что пахан, приказал четырём охранникам под липой:
- Идите за почтенным сиротой. Жало оставьте, а яд удалите. Мочить Карло и буцать не надо.
Карабас Барабасов подъехал с четырьмя охранниками к мастерской Карло и крикнул:
- Именем Тарабарского пахана - хватайте беспредельщика и педофила!
Но двери были закрыты. В мастерской никто не отозвался. Карабас Барабасов приказал братве:
- Именем Тарабарского пахана - ломайте дверь!
Охранники нажали, гнилые половинки дверей мастерской с треском сорвались с петель, и четыре бравых рейдера, гремя каблуками, с грохотом свалились на пол в мастерскую под крышей. Это было в ту самую минуту, когда в потайную дверцу в стене, нагнувшись, уходил Карло. Он скрылся последним. Дверца - дзынь!.. - захлопнулась. Тихая психоделическая музыка перестала играть. В мастерской на полу валялись только рассыпанные гренки, четыре конкретных пацана и рваный холст с нарисованным очагом...
Карабас Барабасов подскочил к потайной дверце, заколотил в неё кулаками и каблуками:
- Проклятый коммуняка Карло, открой!
Но дверца была прочна. Карабас Барабасов разбежался и ударил в дверцу задом. Дверца не подалась. Он погнал на рейдеров:
- Ломайте проклятую дверь именем Тарабарского пахана!..
Рейдеры ощупывали друг у друга - кто нашлёпку на носу, кто шишку на голове.
- Нет, здесь работа очень тяжёлая, медвежатник нужен - ответили они, осмотрев потайную дверь, и пошли к пахану сказать, что ими всё сделано по понятиям, но старому бояну, видимо, помогает сам Админ, потому что он ушёл сквозь стену.
Карабас Барабасов рванул себя за бороду, повалился на пол и начал реветь, выть и кататься, как бешеный, по пустой мастерской в пыли размышлений марксиста Карло.
прдлжн слдт
Изложена максимально приближённо к оригиналу.
37. Карабас Барабасов, как мы знаем, тщетно старался уговорить сонного гаишника, чтобы он арестовал Карло. Ничего не добившись, Карабас Барабасов помчался по улицам. Развевающаяся борода гордо реяла по ветру. Он ругался и лязгал зубами. Вслед ему пронзительно гудели подрезанные водители, запускали в спину ему ехидными репликами. Карабас Барабасов приехал к главному пахану города. В этот жаркий час пахан, сидел в саду, около фонтана, и пил домашний лимонад. У пахана было три ходки, нос его утонул в розовых щеках с красными от обморожения прожилками. За спиной его, под липой, четверо мрачных охранников, то и дело откупоривали бутылки с пивом.
Карабас бросился перед паханом на колени и, бородой размазывая слезы по лицу, завопил:
- В натуре! Я несчастный сирота, меня обидели, обокрали, кинули, избили...
- Кто тебя, сироту, обидел? – попивая лимонад, спросил пахан.
- Падла буду! Беспредельщик, старый прокоммунистический боян Карло, не уважающий понятия. Он украл у меня трёх самых лучших пиплов, он хочет сжечь мой ебаторий, который Вы крышуете, он подожжёт весь город, если его сейчас же не нейтрализовать. Деревянный тулуп по нему плачет.
- Закрой скворечник бандер и фильтруй базар. Я с Карло одноклассник и не надо мне про него баки вколачивать, - осадил Карабаса пахан, - готовь бабло и толком объясни, чего хочешь.
- Век свободы не видать. Карло только с виду заливохин, а на деле он пытается противостоять блатной власти в городе. Хочет создать свой ебаторий и не кому не платить с дохода. К тому же он мой должник, заперся в своей каморке и долг не платит.
- Демон, кончай умняка макарить. Долг с Карло выбьем и хазу раскупорим, а если создаст свой шанхай, то мы с ним сами разберёмся. Бабло давай. Стопитцот бакинских – прервал прения авторитет.
- Замётано, - согласился Барабасов и в подкрепление своих слов вытащил рулон баксов, положив в туфлю начальника. Короче говоря, он такое наплёл и наврал, что пахан, приказал четырём охранникам под липой:
- Идите за почтенным сиротой. Жало оставьте, а яд удалите. Мочить Карло и буцать не надо.
Карабас Барабасов подъехал с четырьмя охранниками к мастерской Карло и крикнул:
- Именем Тарабарского пахана - хватайте беспредельщика и педофила!
Но двери были закрыты. В мастерской никто не отозвался. Карабас Барабасов приказал братве:
- Именем Тарабарского пахана - ломайте дверь!
Охранники нажали, гнилые половинки дверей мастерской с треском сорвались с петель, и четыре бравых рейдера, гремя каблуками, с грохотом свалились на пол в мастерскую под крышей. Это было в ту самую минуту, когда в потайную дверцу в стене, нагнувшись, уходил Карло. Он скрылся последним. Дверца - дзынь!.. - захлопнулась. Тихая психоделическая музыка перестала играть. В мастерской на полу валялись только рассыпанные гренки, четыре конкретных пацана и рваный холст с нарисованным очагом...
Карабас Барабасов подскочил к потайной дверце, заколотил в неё кулаками и каблуками:
- Проклятый коммуняка Карло, открой!
Но дверца была прочна. Карабас Барабасов разбежался и ударил в дверцу задом. Дверца не подалась. Он погнал на рейдеров:
- Ломайте проклятую дверь именем Тарабарского пахана!..
Рейдеры ощупывали друг у друга - кто нашлёпку на носу, кто шишку на голове.
- Нет, здесь работа очень тяжёлая, медвежатник нужен - ответили они, осмотрев потайную дверь, и пошли к пахану сказать, что ими всё сделано по понятиям, но старому бояну, видимо, помогает сам Админ, потому что он ушёл сквозь стену.
Карабас Барабасов рванул себя за бороду, повалился на пол и начал реветь, выть и кататься, как бешеный, по пустой мастерской в пыли размышлений марксиста Карло.
прдлжн слдт
Карма: +4.45
Регистрация: 03.12.2010
Сообщений: 1,285
Читатели: 0
Регистрация: 03.12.2010
Сообщений: 1,285
Читатели: 0
Перевод с древне-этрусского.
Изложена максимально приближённо к оригиналу.
38. Пока Карабас Барабасов катался, как бешеный, и рвал на себе бороду, Буратино впереди, а за ним Мальвина, Пьеро, Артемон, Шушара и - последним - Карло спускались по крутой каменной лестнице в подземелье.
Папа Карло держал фонарик. Его колеблющийся огонёк отбрасывал от артемонового гребня или от протянутой руки Пьеро большие тени, но не мог осветить темноты, куда спускалась лестница. Мальвина, чтобы не зареветь от страха, щипала себя за уши и старалась прижаться к Буратино.
Пьеро, - как всегда, ни к селу, ни к городу, - бормотал стишки:
Пляшут тени на стене, -
Ничего не страшно мне.
Лестница пускай, крута,
Нас утешит наркота, -
Всё равно подземный путь
Приведёт куда-нибудь...
Буратино опередил товарищей, - его белый колпачок едва был виден глубоко внизу.
Вдруг там что-то затрещало, упало, покатилось, и донесся его жалобный голос:
- Атас, жидорептилоид! Ко мне, на помощь!
Мгновенно Артемон, забыв раны и голод, опрокинул Мальвину и Пьеро, вихрем кинулся вниз по ступенькам. Лязгнул его кастет. Гнусно взвизгнуло какое-то существо. Всё затихло. Только у Мальвины громко, как в будильнике, стучало сердце. Широкий луч света снизу ударил по лестнице. Огонёк фонарика, который держал папа Карло, стал тусклым.
- Ынц! Глядите, глядите скорее! - громко позвал Буратино.
Мальвина торопливо начала спускаться со ступеньки на ступеньку, за ней запрыгал Пьеро. Последним, нагнувшись, сходили Карло и Шушара, то и дело поправлявшая короткую юбку.
Внизу, там, где кончалась крутая лестница, на каменной площадке сидел Артемон. Он улыбался. Буратино обеими руками приподнимал кусок пластиковой ткани, - им было занавешено отверстие в каменной стене. Оттуда лился голубой призрачный свет.
Первое, что они увидели, когда пролезли в отверстие, - это расходящиеся лучи солнца. Они падали со сводчатого потолка сквозь круглое окно. Широкие лучи с танцующими в них пылинками освещали круглую комнату из жёлтоватого мрамора. Посреди неё стоял чудной красоты электронный редакционно-издательский комплекс. По бокам стояли различные плоттеры, принтеры и сканеры. Цветоделительная установка и ксерокс. Всякие электронные прибамбасы и даже студия цифровой съёмки.
Над всем этим, сидел Говорящий Мутант, избитый лошарой. Когда все, разинув рты, остановились перед комплексом, мутант проговорил медленно и ясно:
- Я предупреждал, что тебя ждут ужасные опасности и страшные приключения, Буратино. Жесть, что всё кончилось благополучно, а могло кончиться и неблагополучно... Ёперный театр! Голос у мутанта был старый и слегка обиженный, потому что Говорящему Мутанту в своё время всё же попало по голове молотком и от лошары Артемона перепало кое-что по организму, и, несмотря на столетний возраст и природную доброту, он не мог забыть незаслуженной обиды. Поэтому он больше ничего не прибавил, - дёрнул усиками, точно смахивая с них пыль, и медленно уполз куда-то в одинокую щель - подальше от суеты.
Тогда папа Карло проговорил:
- Ёпаралайнен! А я-то думал - мы тут, по крайней мере, найдем кучу золота и деривативов, - а нашли всего-навсего укомплектованную дизайн-студию с издательским комплексом. Наверно её создал какой-нибудь правильный пацан, но его грохнули.
прдлжн слдт
Изложена максимально приближённо к оригиналу.
38. Пока Карабас Барабасов катался, как бешеный, и рвал на себе бороду, Буратино впереди, а за ним Мальвина, Пьеро, Артемон, Шушара и - последним - Карло спускались по крутой каменной лестнице в подземелье.
Папа Карло держал фонарик. Его колеблющийся огонёк отбрасывал от артемонового гребня или от протянутой руки Пьеро большие тени, но не мог осветить темноты, куда спускалась лестница. Мальвина, чтобы не зареветь от страха, щипала себя за уши и старалась прижаться к Буратино.
Пьеро, - как всегда, ни к селу, ни к городу, - бормотал стишки:
Пляшут тени на стене, -
Ничего не страшно мне.
Лестница пускай, крута,
Нас утешит наркота, -
Всё равно подземный путь
Приведёт куда-нибудь...
Буратино опередил товарищей, - его белый колпачок едва был виден глубоко внизу.
Вдруг там что-то затрещало, упало, покатилось, и донесся его жалобный голос:
- Атас, жидорептилоид! Ко мне, на помощь!
Мгновенно Артемон, забыв раны и голод, опрокинул Мальвину и Пьеро, вихрем кинулся вниз по ступенькам. Лязгнул его кастет. Гнусно взвизгнуло какое-то существо. Всё затихло. Только у Мальвины громко, как в будильнике, стучало сердце. Широкий луч света снизу ударил по лестнице. Огонёк фонарика, который держал папа Карло, стал тусклым.
- Ынц! Глядите, глядите скорее! - громко позвал Буратино.
Мальвина торопливо начала спускаться со ступеньки на ступеньку, за ней запрыгал Пьеро. Последним, нагнувшись, сходили Карло и Шушара, то и дело поправлявшая короткую юбку.
Внизу, там, где кончалась крутая лестница, на каменной площадке сидел Артемон. Он улыбался. Буратино обеими руками приподнимал кусок пластиковой ткани, - им было занавешено отверстие в каменной стене. Оттуда лился голубой призрачный свет.
Первое, что они увидели, когда пролезли в отверстие, - это расходящиеся лучи солнца. Они падали со сводчатого потолка сквозь круглое окно. Широкие лучи с танцующими в них пылинками освещали круглую комнату из жёлтоватого мрамора. Посреди неё стоял чудной красоты электронный редакционно-издательский комплекс. По бокам стояли различные плоттеры, принтеры и сканеры. Цветоделительная установка и ксерокс. Всякие электронные прибамбасы и даже студия цифровой съёмки.
Над всем этим, сидел Говорящий Мутант, избитый лошарой. Когда все, разинув рты, остановились перед комплексом, мутант проговорил медленно и ясно:
- Я предупреждал, что тебя ждут ужасные опасности и страшные приключения, Буратино. Жесть, что всё кончилось благополучно, а могло кончиться и неблагополучно... Ёперный театр! Голос у мутанта был старый и слегка обиженный, потому что Говорящему Мутанту в своё время всё же попало по голове молотком и от лошары Артемона перепало кое-что по организму, и, несмотря на столетний возраст и природную доброту, он не мог забыть незаслуженной обиды. Поэтому он больше ничего не прибавил, - дёрнул усиками, точно смахивая с них пыль, и медленно уполз куда-то в одинокую щель - подальше от суеты.
Тогда папа Карло проговорил:
- Ёпаралайнен! А я-то думал - мы тут, по крайней мере, найдем кучу золота и деривативов, - а нашли всего-навсего укомплектованную дизайн-студию с издательским комплексом. Наверно её создал какой-нибудь правильный пацан, но его грохнули.
прдлжн слдт
Карма: +4.45
Регистрация: 03.12.2010
Сообщений: 1,285
Читатели: 0
Регистрация: 03.12.2010
Сообщений: 1,285
Читатели: 0
Перевод с древне-этрусского.
Изложена максимально приближённо к оригиналу.
39. Карло подошёл к непонятному устройству, с вделанными в шлема проводами. Предложил всем по шлемаку и после того, как все их одели и уселись в кресла, постучал ногтем по клаве, и нажал какие-то кнопки… Раздалось громкое тиканье. Стрелки двинулись. Большая стрелка подошла к двенадцати, маленькая - к шести. Внутри башни у каждого загудело и зашипело. Часы звонко пробили шесть...
Тотчас у каждого в башне раскрылось подсознание, а из разноцветных стёкол, выскочил заводной пёстрый боклан и, затрепетав крыльями, пропел шесть раз:
- Я боклан пархатый, машу фафыгой мохнатой!
Птица скрылась, окошко захлопнулось, заиграла психоделическая музыка. И сознание расширилось...
Никто, даже папа Карло, никогда не видывал таких красивых глюков.
В сознании цвёл майский сад, и лепестки сакуры летали в воздухе подобно розовым снежинкам. На маленьких деревьях с золотыми и серебряными листьями пели заводные бриллиантовые скворцы величиной с ноготь. Гигантские дятилы неописуемой красоты, мелодично долбили деревья и угощали добытой долбаниной всех желающих.
На одном дереве висели яблоки, каждое из них небывалой красоты. Под деревьями прохаживались павлины и, приподнимаясь на цыпочках, клевали яблоки. На лужайке прыгали и бодались два козлорогих мутанта дивной окраски, а в воздухе летали бабочки, едва заметные глазу.
Так прошла минута. Дятлы замолкли, павлины и мутанты растаяли в невесть, откуда взявшемся молочно-опаловом тумане. Деревья провалились в потайные люки подсознания.
Из сиреневой дали, начали расходиться тюлевые облака. Показалось красное солнце над песчаной пустыней. Справа и слева, откуда не возьмись, выкинулись ветки лиан, похожие на змей, - на одной действительно висел королевский удав с причудливым узором на шкуре. На другой раскачивалось, схватившись хвостами, семейство обезьян с такими рожами, что все начали ржать. Это был глюк-Африка. По песку пустыни под красным солнцем проходили звери. В три скачка промчался гривастый голубой лев, - хотя был он не больше котёнка, но страшен, как любой гомосек. Переваливаясь, проковылял на длинных задних лапах плюшевый Ктулху с зонтиком.
Прополз отвратительный слонопотам, в руках с навороченной мобилой, - его маленькие дрянные глазки притворялись добренькими. Но всё же Артемон не поверил и зарычал на глюк. Проскакал носорог, - для безопасности на его острый рог был надет резиновый презерватив. Пробежал жираф, похожий на полосатого митька, изо всей силы вытянувшего шею, чтобы увидеть, чем занимается в кустах Шагин. Потом шёл слон, друг детей и красных кхмеров, - умный, добродушный, - помахивал хоботом, в котором держал наш ответ Чемберлену. Последней протрусила бочком страшно грязная дикая муха цеце, исполнившая стриптиз под музыку Союза композиторов. Артемон с воем откинулся при виде её обворожительной наготы, - папе Карло с трудом удалось успокоить лошару. Звери прошли. Солнце вдруг погасло. В темноте что-то опустилось сверху, какие-то глюки и надвинулись с боков. Раздался звук, будто провели гвоздём по стеклу. Вспыхнули матовые уличные фонарики. Появилась городская площадь. Двери в домах раскрылись, выбежали маленькие, обкуренные и обдолбанные человечки, полезли в игрушечный трамвай. Кондуктор-нарик зазвонил, вагоновожатый, затягиваясь травкой, завертел ручку, какой-то ушлый ботан живо прицепился к колбасе зубами, гаишник засвистел, - трамвай укатился в боковую улицу между высокими домами. Проехал обдолбанный велосипедист на колёсах - не больше блюдечка для варенья. Пробежал шизанутый газетчик, - вчетверо сложенные листки туалетной бумаги - вот какой величины были у него газеты. Мороженщик прокатил через площадку тележку с мороженым канабисом. На балкончики домов выбежали голые смеющиеся чему-то девочки и замахали ему трусиками и лифчиками, а мороженщик развел руками и сказал:
- Кисыкуку! Всё съели, приходите в другой раз.
Тут все очнулись и глюки пропали. Папа Карло, Шушара, Мальвина, Пьеро не могли опомниться от восхищенья. Буратино, засунув руки в карманы, задрав нос, сказал хвастливо:
- Йок мамбык ынц! Что - видели? Значит, недаром я мокнул в болоте у тётки Тортилы... В этой студии мы устроим и не такие представления - знаете, какие? "Золотой ключик, или Необыкновенные приключения Буратино и его друзей". Карабас Барабасов лопнет с досады.
Пьеро потер кулаками наморщенный лоб:
- Я напишу эту комедию роскошными стихами.
- Ёперный театр! Я буду продавать мороженое и билеты, - сказала Мальвина, и многообещающе посмотрев, на Буратино, добавила. - Если вы найдёте у меня талант, попробую играть роли хорошеньких девочек...
Шушара пообещала играть героические роли и изображать женщин-вамп.
- Постойте, ребята, а боянить когда же? Надо ведь и бабло рубить,- спросил папа Карло.
Все враз ответили:
- Боянить будем посменно... А в свободное время торчать в студии...
- В баш! Ну, то-то, деточки, - сказал папа Карло, - а уж я, деточки, буду командовать марлезонским балетом, боянством для почтенной публики, а если станем боянить по инету из студии, буду править процессом и рулить баблом...
Артемон слушал, в одно ухо, вертел головой, глядел блестящими глазами на друзей, спрашивал: а ему лошаре что делать?
Буратино сказал:
- Ынц! Артемон будет заведовать охраной и крышевать нас, ему дадим ключи от кладовой. Во время представления он может изображать конкретного пацана, топот носорога, скрип крокодиловых зубов, вой ветра - посредством аппаратуры и другие необходимые звуки.
- Жжош! Ну а ты, ну а ты, Буратино? - спрашивали все. - Кем хочешь быть при студии?
- Кнопкиндыр! В студии я буду арт-директором и прославлюсь на весь свет!
прдлжн слдт
Изложена максимально приближённо к оригиналу.
39. Карло подошёл к непонятному устройству, с вделанными в шлема проводами. Предложил всем по шлемаку и после того, как все их одели и уселись в кресла, постучал ногтем по клаве, и нажал какие-то кнопки… Раздалось громкое тиканье. Стрелки двинулись. Большая стрелка подошла к двенадцати, маленькая - к шести. Внутри башни у каждого загудело и зашипело. Часы звонко пробили шесть...
Тотчас у каждого в башне раскрылось подсознание, а из разноцветных стёкол, выскочил заводной пёстрый боклан и, затрепетав крыльями, пропел шесть раз:
- Я боклан пархатый, машу фафыгой мохнатой!
Птица скрылась, окошко захлопнулось, заиграла психоделическая музыка. И сознание расширилось...
Никто, даже папа Карло, никогда не видывал таких красивых глюков.
В сознании цвёл майский сад, и лепестки сакуры летали в воздухе подобно розовым снежинкам. На маленьких деревьях с золотыми и серебряными листьями пели заводные бриллиантовые скворцы величиной с ноготь. Гигантские дятилы неописуемой красоты, мелодично долбили деревья и угощали добытой долбаниной всех желающих.
На одном дереве висели яблоки, каждое из них небывалой красоты. Под деревьями прохаживались павлины и, приподнимаясь на цыпочках, клевали яблоки. На лужайке прыгали и бодались два козлорогих мутанта дивной окраски, а в воздухе летали бабочки, едва заметные глазу.
Так прошла минута. Дятлы замолкли, павлины и мутанты растаяли в невесть, откуда взявшемся молочно-опаловом тумане. Деревья провалились в потайные люки подсознания.
Из сиреневой дали, начали расходиться тюлевые облака. Показалось красное солнце над песчаной пустыней. Справа и слева, откуда не возьмись, выкинулись ветки лиан, похожие на змей, - на одной действительно висел королевский удав с причудливым узором на шкуре. На другой раскачивалось, схватившись хвостами, семейство обезьян с такими рожами, что все начали ржать. Это был глюк-Африка. По песку пустыни под красным солнцем проходили звери. В три скачка промчался гривастый голубой лев, - хотя был он не больше котёнка, но страшен, как любой гомосек. Переваливаясь, проковылял на длинных задних лапах плюшевый Ктулху с зонтиком.
Прополз отвратительный слонопотам, в руках с навороченной мобилой, - его маленькие дрянные глазки притворялись добренькими. Но всё же Артемон не поверил и зарычал на глюк. Проскакал носорог, - для безопасности на его острый рог был надет резиновый презерватив. Пробежал жираф, похожий на полосатого митька, изо всей силы вытянувшего шею, чтобы увидеть, чем занимается в кустах Шагин. Потом шёл слон, друг детей и красных кхмеров, - умный, добродушный, - помахивал хоботом, в котором держал наш ответ Чемберлену. Последней протрусила бочком страшно грязная дикая муха цеце, исполнившая стриптиз под музыку Союза композиторов. Артемон с воем откинулся при виде её обворожительной наготы, - папе Карло с трудом удалось успокоить лошару. Звери прошли. Солнце вдруг погасло. В темноте что-то опустилось сверху, какие-то глюки и надвинулись с боков. Раздался звук, будто провели гвоздём по стеклу. Вспыхнули матовые уличные фонарики. Появилась городская площадь. Двери в домах раскрылись, выбежали маленькие, обкуренные и обдолбанные человечки, полезли в игрушечный трамвай. Кондуктор-нарик зазвонил, вагоновожатый, затягиваясь травкой, завертел ручку, какой-то ушлый ботан живо прицепился к колбасе зубами, гаишник засвистел, - трамвай укатился в боковую улицу между высокими домами. Проехал обдолбанный велосипедист на колёсах - не больше блюдечка для варенья. Пробежал шизанутый газетчик, - вчетверо сложенные листки туалетной бумаги - вот какой величины были у него газеты. Мороженщик прокатил через площадку тележку с мороженым канабисом. На балкончики домов выбежали голые смеющиеся чему-то девочки и замахали ему трусиками и лифчиками, а мороженщик развел руками и сказал:
- Кисыкуку! Всё съели, приходите в другой раз.
Тут все очнулись и глюки пропали. Папа Карло, Шушара, Мальвина, Пьеро не могли опомниться от восхищенья. Буратино, засунув руки в карманы, задрав нос, сказал хвастливо:
- Йок мамбык ынц! Что - видели? Значит, недаром я мокнул в болоте у тётки Тортилы... В этой студии мы устроим и не такие представления - знаете, какие? "Золотой ключик, или Необыкновенные приключения Буратино и его друзей". Карабас Барабасов лопнет с досады.
Пьеро потер кулаками наморщенный лоб:
- Я напишу эту комедию роскошными стихами.
- Ёперный театр! Я буду продавать мороженое и билеты, - сказала Мальвина, и многообещающе посмотрев, на Буратино, добавила. - Если вы найдёте у меня талант, попробую играть роли хорошеньких девочек...
Шушара пообещала играть героические роли и изображать женщин-вамп.
- Постойте, ребята, а боянить когда же? Надо ведь и бабло рубить,- спросил папа Карло.
Все враз ответили:
- Боянить будем посменно... А в свободное время торчать в студии...
- В баш! Ну, то-то, деточки, - сказал папа Карло, - а уж я, деточки, буду командовать марлезонским балетом, боянством для почтенной публики, а если станем боянить по инету из студии, буду править процессом и рулить баблом...
Артемон слушал, в одно ухо, вертел головой, глядел блестящими глазами на друзей, спрашивал: а ему лошаре что делать?
Буратино сказал:
- Ынц! Артемон будет заведовать охраной и крышевать нас, ему дадим ключи от кладовой. Во время представления он может изображать конкретного пацана, топот носорога, скрип крокодиловых зубов, вой ветра - посредством аппаратуры и другие необходимые звуки.
- Жжош! Ну а ты, ну а ты, Буратино? - спрашивали все. - Кем хочешь быть при студии?
- Кнопкиндыр! В студии я буду арт-директором и прославлюсь на весь свет!
прдлжн слдт
Карма: +4.45
Регистрация: 03.12.2010
Сообщений: 1,285
Читатели: 0
Регистрация: 03.12.2010
Сообщений: 1,285
Читатели: 0
Перевод с древне-этрусского.
Изложена максимально приближённо к оригиналу.
40. Карабас Барабасов сидел перед камином в подавленном настроении. Сырые дрова едва тлели. На улице моросил питерский дождь. Капли воды лениво скатывались по запотевшему оконному стеклу. У пиплов отсырели руки и ноги, на оргиях никто не хотел работать, даже под угрозой плётки в семь хвостов. Пиплы уже третий день ничего не ели и зловеще перешёптывались в кладовой, торча на конопле.
С утра не было продано ни одного билета в притон. Да и кто пошёл бы к Карабасу Барабасову на скучные оргии голодных пиплов!
На городской башне часы пробили шесть. Карабас Барабасов мрачно побрёл в кабинеты, - пусто.
- Ацтой! Чёрт бы побрал всех почтеннейших посетителей, - проворчал он и вышел на улицу.
Выйдя, взглянул, моргнул и разинул рот так, что туда без труда могла бы влететь дятил.
Напротив его притона перед большой новой парадной стояла толпа, не обращая внимания на сырой невский ветер с моря. Над входом в парадную стоял длинноносый человечек в колпачке, трубил в хрипучую трубу и что-то кричал. Публика смеялась, хлопала в ладоши, и многие заходили внутрь парадной.
К Карабасу Барабасову подошел Дуремар; от него, как никогда, пахло тиной от Диора.
- Здра, - сказал он, собирая всё лицо в кислые морщины, - никуда дела с лечебными пиявками. Вот хочу пойти к ним, - Дуремар указал на новую контору, - хочу попроситься у них делать пиар.
- Ниасилил! Чей этот притон? Откуда он взялся? - прорычал Карабас Барабасов.
- Это сами пиплы открыли балдёжную студию "Молния", они сами пишут сценарии, сами играют по ним.
Карабас Барабасов заскрипел зубами, рванул себя за бороду и зашагал к новой парадной. Над входом в неё Буратино выкрикивал:
- Неиллюзорно! Первое представление занимательной, увлекательной комедии из жизни человечков. Истинное происшествие о том, как мы победили всех своих врагов при помощи остроумия, смелости и присутствия духа...
У входа в студию в стеклянной будочке сидела Мальвина с красивым бантом в голубых волосах и не поспевала продавать билеты желающим посмотреть весёлую комедию из человеческой жизни. Папа Карло в новой кожаной куртке подсчитывал бабло и весело подмигивал почтеннейшей публике. Шушара прогуливалась в бикини перед парадной, раздавая программки и проспекты. Бритоголовый Артемон тащил за руку из парадной Алису, которая не прошла фэйс-контроль. Базилио, безбилетный, успел удрать и сидел под дождём на дереве, глядя вниз злющими глазами.
Буратино, надув щёки, затрубил в хрипучую трубу:
- Ахтунг! Представление начинается.
И сбежал по лесенке, чтобы играть первую сцену представления, в котором изображалось, как бедный папа Карло выстругивает из полена деревянного человечка, не предполагая, что это принесёт ему счастье. Последней приползла в студию черепаха Тортила, держа во рту почётный билет на пергаментной бумаге с золотыми уголками. Представление началось. Карабас Барабасов мрачно вернулся в свой пустой притон. Взял плётку в семь хвостов. Отпер дверь в кладовую.
- Генитально! Я вас, паршивцы, отучу лениться! - свирепо зарычал он. - Ёпаралайнен! Я вас научу заманивать ко мне публику!
Он щелкнул плёткой. Но никто не ответил. Кладовая была пуста. Только на гвоздях висели обрывки верёвочек, да на полу лежали скуренные косячки. Все пиплы - и Арлекин, и девочки в чёрных масках, и мальчики в обтягивающих трико, и пацаны с сучками как огурец, и гомики, - все, все, все пиплы удрали от Карабаса Барабасова.
Со страшным воем, он выскочил из притона на улицу. Он увидел, как последние из его пиплов удирали через лужи в новую студию, где весело играла музыка, раздавался хохот, хлопанье в ладоши. Карабас успел только схватить обдолбанную девочку с пуговицами вместо глаз. Но на него, откуда ни возьмись, налетел Артемон, повалил, выхватил девчонку и умчался с ней в парадную, где в студии для пиплов было приготовлено всё, что нужно для улётной жизни. Карабас Барабасов так и остался сидеть в луже под кислотным дождём, как последний лузер.
кнц
Изложена максимально приближённо к оригиналу.
40. Карабас Барабасов сидел перед камином в подавленном настроении. Сырые дрова едва тлели. На улице моросил питерский дождь. Капли воды лениво скатывались по запотевшему оконному стеклу. У пиплов отсырели руки и ноги, на оргиях никто не хотел работать, даже под угрозой плётки в семь хвостов. Пиплы уже третий день ничего не ели и зловеще перешёптывались в кладовой, торча на конопле.
С утра не было продано ни одного билета в притон. Да и кто пошёл бы к Карабасу Барабасову на скучные оргии голодных пиплов!
На городской башне часы пробили шесть. Карабас Барабасов мрачно побрёл в кабинеты, - пусто.
- Ацтой! Чёрт бы побрал всех почтеннейших посетителей, - проворчал он и вышел на улицу.
Выйдя, взглянул, моргнул и разинул рот так, что туда без труда могла бы влететь дятил.
Напротив его притона перед большой новой парадной стояла толпа, не обращая внимания на сырой невский ветер с моря. Над входом в парадную стоял длинноносый человечек в колпачке, трубил в хрипучую трубу и что-то кричал. Публика смеялась, хлопала в ладоши, и многие заходили внутрь парадной.
К Карабасу Барабасову подошел Дуремар; от него, как никогда, пахло тиной от Диора.
- Здра, - сказал он, собирая всё лицо в кислые морщины, - никуда дела с лечебными пиявками. Вот хочу пойти к ним, - Дуремар указал на новую контору, - хочу попроситься у них делать пиар.
- Ниасилил! Чей этот притон? Откуда он взялся? - прорычал Карабас Барабасов.
- Это сами пиплы открыли балдёжную студию "Молния", они сами пишут сценарии, сами играют по ним.
Карабас Барабасов заскрипел зубами, рванул себя за бороду и зашагал к новой парадной. Над входом в неё Буратино выкрикивал:
- Неиллюзорно! Первое представление занимательной, увлекательной комедии из жизни человечков. Истинное происшествие о том, как мы победили всех своих врагов при помощи остроумия, смелости и присутствия духа...
У входа в студию в стеклянной будочке сидела Мальвина с красивым бантом в голубых волосах и не поспевала продавать билеты желающим посмотреть весёлую комедию из человеческой жизни. Папа Карло в новой кожаной куртке подсчитывал бабло и весело подмигивал почтеннейшей публике. Шушара прогуливалась в бикини перед парадной, раздавая программки и проспекты. Бритоголовый Артемон тащил за руку из парадной Алису, которая не прошла фэйс-контроль. Базилио, безбилетный, успел удрать и сидел под дождём на дереве, глядя вниз злющими глазами.
Буратино, надув щёки, затрубил в хрипучую трубу:
- Ахтунг! Представление начинается.
И сбежал по лесенке, чтобы играть первую сцену представления, в котором изображалось, как бедный папа Карло выстругивает из полена деревянного человечка, не предполагая, что это принесёт ему счастье. Последней приползла в студию черепаха Тортила, держа во рту почётный билет на пергаментной бумаге с золотыми уголками. Представление началось. Карабас Барабасов мрачно вернулся в свой пустой притон. Взял плётку в семь хвостов. Отпер дверь в кладовую.
- Генитально! Я вас, паршивцы, отучу лениться! - свирепо зарычал он. - Ёпаралайнен! Я вас научу заманивать ко мне публику!
Он щелкнул плёткой. Но никто не ответил. Кладовая была пуста. Только на гвоздях висели обрывки верёвочек, да на полу лежали скуренные косячки. Все пиплы - и Арлекин, и девочки в чёрных масках, и мальчики в обтягивающих трико, и пацаны с сучками как огурец, и гомики, - все, все, все пиплы удрали от Карабаса Барабасова.
Со страшным воем, он выскочил из притона на улицу. Он увидел, как последние из его пиплов удирали через лужи в новую студию, где весело играла музыка, раздавался хохот, хлопанье в ладоши. Карабас успел только схватить обдолбанную девочку с пуговицами вместо глаз. Но на него, откуда ни возьмись, налетел Артемон, повалил, выхватил девчонку и умчался с ней в парадную, где в студии для пиплов было приготовлено всё, что нужно для улётной жизни. Карабас Барабасов так и остался сидеть в луже под кислотным дождём, как последний лузер.
кнц
Карма: +4.45
Регистрация: 03.12.2010
Сообщений: 1,285
Читатели: 0
Регистрация: 03.12.2010
Сообщений: 1,285
Читатели: 0
ЧЕГО НА СВЕТЕ НЕ БЫВАЕТ.
Ново-русская псевдонародная наркоманская сказка, изложенная предельно близко к оригиналу.
Жил-был баян, богатый-пребогатый. Не знал он, куда свои башли девать. Ел-пил сладко, одевался гламурно, с девицами вёл себя амурно, гостей у него каждый день столько было, что у иных по праздникам того не бывало. А всё у него денег не убывало, ещё и прибывало. Так он их удачно вложил. И захотелось раз баяну пошутить над юзером-лохом, себе и гостям на потеху.
Призывает он на форуме самого разнесчасного юзера и говорит ему:
- Слушай, мучитель клавы. Дам я тебе денег целых стопитцот евро, только скажи мне, чего на свете не бывает. Нынче люди до всего дошли: и наночастицы эксплуатируют, и виагрой пенис поднимают, и в Питере сосули лазером сбивать можно. Скажи же: чего на свете не бывает? Только смотри, я вордом проверю.
Почесал юзер затылок.
- Фтопку, - отвечает бедолага, - баян, кажись, взаправду всё на свете бывает. Дай мну сроку до завтра - может, и вздумаю, таинах.
- Ну, пойди, подумай, клавишник, - согласился баян, - а завтра заходи, ответ присылай. Только троллить не вздумай. Не люблю я этого.
Юзер до петухов не спал, всё баянскую загадку отгадывал, все поисковики облазал. Раздумает, так и мало ли чего на свете не бывает, а и то в ум придёт: “Может, это и бывает, только я не знаю. Ну да ладно, скажу наудачу, авось чего и не бывает!”
На другой день зашёл он на ветку к баяну.
- Ну что, далпайоп, теперь знаешь, чего на свете не бывает? – поинтересовался глумливый любознайка.
- Одного, баян, не бывает: топором никто не подпоясывается, ног за топорище не заткнёт.
Усмехнулся баян, усмехнулись гости ветки; видят - юзер-то сер, да ум-то у него не волк съел. Надо баблосы отмусоливать. Да баян не то денег пожалел, не то хотел ещё над юзером пошутить, кто его знает, только и говорит юзеру:
- Фбобруйск жывотнае, что сказать. У нас подлинно этого не делают, а в чужих землях, особливо в НАСА - так сплошь и рядом. Ступай до завтра. Придумаешь - ответ выкладывай и евро твои.
Продумал юзер и другую ночь. Что ни надумает, всё надежда плохая на баянские деньги. “Хитры пиндосы, - у них, может, всё бывает. Ну да скажу ещё что-нибудь!”
Приходит наутро на ветку к баяну.
- Здра, ну, юзер, всё ли на свете бывает?
- Не всё, баян: гомосек попом не бывает, голубой пидор обедни не служит.
Усмехнулись все, кто на ветку заходил, только баян опять ему денег не дал.
- Высер, - отвечает, - это бывает; в Пиндосии всё именно так и происходит. Поди, подумай последний раз. Скажешь - бери деньги, а то не прогневайся.
Плюнул с досады юзер, выходя из инета, думает: “Видно, одному только не бывать, чтобы у меня деньги были!”
Всё-таки через ночь опять зашёл на ветку к баяну. “Курну канабиса, наскажу, - думает, - ему всякой всячины; может, что и небывальщина будет”.
- Здра, аццкий сотона, ну, что хорошенького скажешь? - спрашивает баян. - Не узнал ли, чего на свете не бывает?
- Анунах, всё баян бывает, - говорит юзер. - Думал я, что люди хоть в мир тной живьём не попадают, а здесь сам побывал, теперь поверил, что и это бывает.
- Как же ты в мир иной попал? – клюнул баян. - Небось Моуди начитался, лошара?
- Покойная сожительница побывать наказывала и тачиллу за мной выслала: двух дятлов за баранку усадив. Повидался с ней, потешился и к твоей милости воротился.
- И назад с дятлами? – подначил юзера баян.
- Нет, назад я с иого света своим ходом соскочил, - отвечает обкуренный.
- Генитально. Как же ты, абанамат, не убился?
- А так, что по уши в землю завяз, не жестка земля попалась, - гонит пургу юзер.
- Брутально. А из земли как вылез? – не унимается с вопросами дознаватель.
- Аббассака... как! А сходил домой, принёс лопату, выкопался да и вылез – объяснил юзер.
- Не видал ли ты на небе покойного баяна, моего учителя?
- Ай, креведко, как же, видел, к ручке допустить изволили.
- Ну, что он там делает? - допрашивает баян.
Юзер-то, не будь плох, догадался и говорит:
- Что покойный учитель-баян делает? Да после того, как я свою сожительницу поимею, он ей кунилингус учиняет.
- Гонишь, лошара! - возмутился баян, - Того на свете не бывает, чтобы мой учитель твоей бабе кунилингус учинял, да ещё после коитуса с тобой! Бери деньги да не мели околесицы!
Так, юзер бабла и срубил.
Ново-русская псевдонародная наркоманская сказка, изложенная предельно близко к оригиналу.
Жил-был баян, богатый-пребогатый. Не знал он, куда свои башли девать. Ел-пил сладко, одевался гламурно, с девицами вёл себя амурно, гостей у него каждый день столько было, что у иных по праздникам того не бывало. А всё у него денег не убывало, ещё и прибывало. Так он их удачно вложил. И захотелось раз баяну пошутить над юзером-лохом, себе и гостям на потеху.
Призывает он на форуме самого разнесчасного юзера и говорит ему:
- Слушай, мучитель клавы. Дам я тебе денег целых стопитцот евро, только скажи мне, чего на свете не бывает. Нынче люди до всего дошли: и наночастицы эксплуатируют, и виагрой пенис поднимают, и в Питере сосули лазером сбивать можно. Скажи же: чего на свете не бывает? Только смотри, я вордом проверю.
Почесал юзер затылок.
- Фтопку, - отвечает бедолага, - баян, кажись, взаправду всё на свете бывает. Дай мну сроку до завтра - может, и вздумаю, таинах.
- Ну, пойди, подумай, клавишник, - согласился баян, - а завтра заходи, ответ присылай. Только троллить не вздумай. Не люблю я этого.
Юзер до петухов не спал, всё баянскую загадку отгадывал, все поисковики облазал. Раздумает, так и мало ли чего на свете не бывает, а и то в ум придёт: “Может, это и бывает, только я не знаю. Ну да ладно, скажу наудачу, авось чего и не бывает!”
На другой день зашёл он на ветку к баяну.
- Ну что, далпайоп, теперь знаешь, чего на свете не бывает? – поинтересовался глумливый любознайка.
- Одного, баян, не бывает: топором никто не подпоясывается, ног за топорище не заткнёт.
Усмехнулся баян, усмехнулись гости ветки; видят - юзер-то сер, да ум-то у него не волк съел. Надо баблосы отмусоливать. Да баян не то денег пожалел, не то хотел ещё над юзером пошутить, кто его знает, только и говорит юзеру:
- Фбобруйск жывотнае, что сказать. У нас подлинно этого не делают, а в чужих землях, особливо в НАСА - так сплошь и рядом. Ступай до завтра. Придумаешь - ответ выкладывай и евро твои.
Продумал юзер и другую ночь. Что ни надумает, всё надежда плохая на баянские деньги. “Хитры пиндосы, - у них, может, всё бывает. Ну да скажу ещё что-нибудь!”
Приходит наутро на ветку к баяну.
- Здра, ну, юзер, всё ли на свете бывает?
- Не всё, баян: гомосек попом не бывает, голубой пидор обедни не служит.
Усмехнулись все, кто на ветку заходил, только баян опять ему денег не дал.
- Высер, - отвечает, - это бывает; в Пиндосии всё именно так и происходит. Поди, подумай последний раз. Скажешь - бери деньги, а то не прогневайся.
Плюнул с досады юзер, выходя из инета, думает: “Видно, одному только не бывать, чтобы у меня деньги были!”
Всё-таки через ночь опять зашёл на ветку к баяну. “Курну канабиса, наскажу, - думает, - ему всякой всячины; может, что и небывальщина будет”.
- Здра, аццкий сотона, ну, что хорошенького скажешь? - спрашивает баян. - Не узнал ли, чего на свете не бывает?
- Анунах, всё баян бывает, - говорит юзер. - Думал я, что люди хоть в мир тной живьём не попадают, а здесь сам побывал, теперь поверил, что и это бывает.
- Как же ты в мир иной попал? – клюнул баян. - Небось Моуди начитался, лошара?
- Покойная сожительница побывать наказывала и тачиллу за мной выслала: двух дятлов за баранку усадив. Повидался с ней, потешился и к твоей милости воротился.
- И назад с дятлами? – подначил юзера баян.
- Нет, назад я с иого света своим ходом соскочил, - отвечает обкуренный.
- Генитально. Как же ты, абанамат, не убился?
- А так, что по уши в землю завяз, не жестка земля попалась, - гонит пургу юзер.
- Брутально. А из земли как вылез? – не унимается с вопросами дознаватель.
- Аббассака... как! А сходил домой, принёс лопату, выкопался да и вылез – объяснил юзер.
- Не видал ли ты на небе покойного баяна, моего учителя?
- Ай, креведко, как же, видел, к ручке допустить изволили.
- Ну, что он там делает? - допрашивает баян.
Юзер-то, не будь плох, догадался и говорит:
- Что покойный учитель-баян делает? Да после того, как я свою сожительницу поимею, он ей кунилингус учиняет.
- Гонишь, лошара! - возмутился баян, - Того на свете не бывает, чтобы мой учитель твоей бабе кунилингус учинял, да ещё после коитуса с тобой! Бери деньги да не мели околесицы!
Так, юзер бабла и срубил.
Карма: +4.45
Регистрация: 03.12.2010
Сообщений: 1,285
Читатели: 0
Регистрация: 03.12.2010
Сообщений: 1,285
Читатели: 0
Какая страна на самом деле является родиной такого конкретного героя как Колобок? На этой почве разразился спор между составителями «Сказочной карты России» и «Сказочной карты Украины. В частности, украинцев возмутило то, что их российские коллеги якобы присвоили себе Колобка. Так, например, согласно "Сказочной карте России", родиной Колобка является Ульяновская область. Украинцы же утверждают, что он не мог родиться в России, так как в русском языке отсутствует слово «коло», что в переводе с украинского обозначает "окружность", "колесо". В России же заявили, что имя Колобка произошло от слова "колебятка", которым называли последний хлеб из квашни, остатки теста, то есть то, что стало сырьём для создания сказочного героя.
Наш вездессущий Тутулин нашёл убойный аргумент в этой полемике, доказывающий москальское первородство Колобка.
КОЛОБОК.
Чисторусская сказка.
Жили-были старик Гавриил со старухой Москвой.
Вот и говорит старик старухе:
- Поди-ка, старуха, по кадрам поскреби, по знакомым позвони, не наскребёшь ли мэра-колобка на правление. Сам-то я старею, и пора мне на покой.
Взяла старуха крылышко, по кадрам поскребла, по знакомым позвонила и наскребла мэра в Минхимпроме.
Замесила бузу на ебне, состряпала кадровый колобок, изжарила на гэкачепе и в Мосгорисполкоме остудить оставила.
Колобок полежал, полежал, взял да и покатился - с зама на председателя, с председателя на премьера, с премьерства в двери к президенту, прыг через порог - да в кабинет, из кабинета через талоны, скок на мэрство, с мэрства за ворота столичные, дальше и дальше.
Катится Колобок по дороге, навстречу ему Заяц-березняк:
- Колобок, Колобок, я тебя съем!
- Не ешь меня, Заяц берёзовый, я тебе песенку спою, которую мне брателло Кобзон подарил:
Я Колобок, Колобок,
Я по кадрам скребён,
По блату метён,
На бузе мешон
Да в гэкачепе пряжон,
В исполкоме остужон.
Я от дедушки ушёл,
Я от бабушки ушёл,
От тебя, зайца обрезанного, подавно уйду!
И покатился по дороге - только Заяц-березняк его и видел в лондонском тумане!
Катится Колобок, навстречу ему Волк-коржак:
- Колобок, Колобок, я тебя съем!
- Не ешь меня, Волк-коржак, я тебе песенку спою не под фанеру, а живьём:
Я Колобок, Колобок,
Я по кадрам скребён,
По блату метён,
На бузе мешон
Да в гэкачепе пряжон,
В исполкоме остужон.
Я от дедушки ушёл,
Я от бабушки ушёл,
Я от обрезанного зайца ушел,
От тебя, волк-коржак, подавно уйду!
И покатился по дороге - только Волк-коржак его и видел!
Катится Колобок, навстречу ему рыжий Чубайс:
- Колобок, Колобок, я тебя съем!
- Где тебе, рыжему ваучеру, съесть меня! Я дециметровых белых тараканов в Большом давил. Лучше послушай мой хит:
Я Колобок, Колобок,
Я по кадрам скребён,
По блату метён,
На бузе мешон
Да в гэкачепе пряжон,
В исполкоме остужон.
Я от дедушки ушёл,
Я от бабушки ушёл,
Я от обрезанного зайца ушел,
Я от волка-коржака ушёл,
А от тебя, нановаучер, и подавно уйду!
И покатился по дороге - только Чубайс его и видел!
Катится Колобок, навстречу ему Медвед:
- Колобок, Колобок, я тебя съем!
- Где тебе, айфонному лунтику, съесть меня Колобка!
Я Колобок, Колобок,
Я по кадрам скребён,
По блату метён,
На бузе мешон
Да в гэкачепе пряжон,
В исполкоме остужон.
Я от дедушки ушёл,
Я от бабушки ушёл,
Я от обрезанного зайца ушел,
Я от волка-коржака ушёл,
Я от рыжего Чубайса ушёл,
От тебя, Медвед, подавно уйду!
А Медвед говорит:
- Ах, песенка хороша, надо её сделать главной темой в фильмах «Дело в кепке» и «Беспредел», да слышу я плохо. Колобок, Колобок, накатай телегу боярину Нарышкину да спой ещё разок, погромче.
Колобок настрочил маляву боярину и запел погромче ту же песенку.
А Медвед опять ему:
- Колобок, Колобок, в связи с утратой доверия пропой в последний разок.
Колобок пропел, а Медвед его гам! - и съел.
Наш вездессущий Тутулин нашёл убойный аргумент в этой полемике, доказывающий москальское первородство Колобка.
КОЛОБОК.
Чисторусская сказка.
Жили-были старик Гавриил со старухой Москвой.
Вот и говорит старик старухе:
- Поди-ка, старуха, по кадрам поскреби, по знакомым позвони, не наскребёшь ли мэра-колобка на правление. Сам-то я старею, и пора мне на покой.
Взяла старуха крылышко, по кадрам поскребла, по знакомым позвонила и наскребла мэра в Минхимпроме.
Замесила бузу на ебне, состряпала кадровый колобок, изжарила на гэкачепе и в Мосгорисполкоме остудить оставила.
Колобок полежал, полежал, взял да и покатился - с зама на председателя, с председателя на премьера, с премьерства в двери к президенту, прыг через порог - да в кабинет, из кабинета через талоны, скок на мэрство, с мэрства за ворота столичные, дальше и дальше.
Катится Колобок по дороге, навстречу ему Заяц-березняк:
- Колобок, Колобок, я тебя съем!
- Не ешь меня, Заяц берёзовый, я тебе песенку спою, которую мне брателло Кобзон подарил:
Я Колобок, Колобок,
Я по кадрам скребён,
По блату метён,
На бузе мешон
Да в гэкачепе пряжон,
В исполкоме остужон.
Я от дедушки ушёл,
Я от бабушки ушёл,
От тебя, зайца обрезанного, подавно уйду!
И покатился по дороге - только Заяц-березняк его и видел в лондонском тумане!
Катится Колобок, навстречу ему Волк-коржак:
- Колобок, Колобок, я тебя съем!
- Не ешь меня, Волк-коржак, я тебе песенку спою не под фанеру, а живьём:
Я Колобок, Колобок,
Я по кадрам скребён,
По блату метён,
На бузе мешон
Да в гэкачепе пряжон,
В исполкоме остужон.
Я от дедушки ушёл,
Я от бабушки ушёл,
Я от обрезанного зайца ушел,
От тебя, волк-коржак, подавно уйду!
И покатился по дороге - только Волк-коржак его и видел!
Катится Колобок, навстречу ему рыжий Чубайс:
- Колобок, Колобок, я тебя съем!
- Где тебе, рыжему ваучеру, съесть меня! Я дециметровых белых тараканов в Большом давил. Лучше послушай мой хит:
Я Колобок, Колобок,
Я по кадрам скребён,
По блату метён,
На бузе мешон
Да в гэкачепе пряжон,
В исполкоме остужон.
Я от дедушки ушёл,
Я от бабушки ушёл,
Я от обрезанного зайца ушел,
Я от волка-коржака ушёл,
А от тебя, нановаучер, и подавно уйду!
И покатился по дороге - только Чубайс его и видел!
Катится Колобок, навстречу ему Медвед:
- Колобок, Колобок, я тебя съем!
- Где тебе, айфонному лунтику, съесть меня Колобка!
Я Колобок, Колобок,
Я по кадрам скребён,
По блату метён,
На бузе мешон
Да в гэкачепе пряжон,
В исполкоме остужон.
Я от дедушки ушёл,
Я от бабушки ушёл,
Я от обрезанного зайца ушел,
Я от волка-коржака ушёл,
Я от рыжего Чубайса ушёл,
От тебя, Медвед, подавно уйду!
А Медвед говорит:
- Ах, песенка хороша, надо её сделать главной темой в фильмах «Дело в кепке» и «Беспредел», да слышу я плохо. Колобок, Колобок, накатай телегу боярину Нарышкину да спой ещё разок, погромче.
Колобок настрочил маляву боярину и запел погромче ту же песенку.
А Медвед опять ему:
- Колобок, Колобок, в связи с утратой доверия пропой в последний разок.
Колобок пропел, а Медвед его гам! - и съел.
Карма: +4.45
Регистрация: 03.12.2010
Сообщений: 1,285
Читатели: 0
Регистрация: 03.12.2010
Сообщений: 1,285
Читатели: 0
БЕСЕДЫ МУДРЫХ БОЯНОВ
Пессимистическая комедия в одном действии.
«Вот сборище друзей, оставленных судьбою.
Противно каждому другого слышать речь,
Не прыгнуть больше вверх, не стать самим собою,
Насмешкой колкою не скинуть скуки с плеч».
Даниил Хармс.
СПИСОК ДЕЙСТВУЮЩИХ ЛИЦ:
Разнообразные своей мудростью бояны.
Карабистр – летучий говорун.
Действие первое.
Картина шестая.
12. За окном осень яркими красками расписала всё, куда дотянулась её кисть. А не дотянулась она до североафриканских пустынь, где свой художественный талант раскрывает революционный авангардизм арабского мира. Плотными мазками нанесены разрушения, которые пролессированы тонкой вуалью кровавого цвета. Словно мастихином срезаны прежние режимы, а на их месте буйство красок арабской улицы.
Бобруйский Архистратиг (щурясь под лучом осеннего солнца и улыбаясь каким-то своим мыслям). Господа, должен Вам сообщить, что ещё один диктатор покинул наш мир.
Фуфлогон младший. Не без помощи наших заокеанских друзей, взявшихся так рьяно контролировать воздушное пространство Джамахирии, что похерили её саму вместе с руководством.
Бигдебил (сплёвывая бубл-гам). Всё пучком, причём с минимальными затратами. Другим фраерам будет неповадно крошить батон на дядю Сэма.
Тотут Тотамхамон. Про затраты будем говорить, когда в Ливии к власти придут исламисты, а оружие Каддафи всплывёт в арсеналах «Аль-Каиды».
Бигдебил (недовольно). Постучите по дереву.
Фуфлогон младший. Стучи, не стучи, а ситуация выйдет из-под контроля. Были маленькие проблемы с экзальтированным бедуином, а получим кучу огромных проблем со стадом бедуинов.
Бобруйский Архистратиг (еле сдерживая улыбку). Конечно, весна обновления в арабских странах, поставила перед нами новые задачи, обсудить которые мы пригласили всеми нами уважаемого господина Амбре Глюк. Свои вопросы можете переадресовать ему.
Фуфлогон младший (улыбаясь). Т.е. Амбре за всё ответит, (в сторону). Представление начинается. Клоун на манеже.
Ишчёчёнатли (заинтересованно). Андре, Вас не удивляет, что Россия постоянно попадает в одну компанию с диктаторскими режимами - Китаем, Ираном, Сирией?
Амбре Глюк (уверенно). Я не удивляюсь. Это постоянная политика Путина. С 1999 года он не принимает во внимание права человека, считает, что любое мирное требование соблюдения прав человека - это надувательство, заговор западных колониалистов и так далее. То есть, как он сказал, «бывших чекистов не бывает». У него типичная психология сотрудника НКВД, КГБ, теперь вот - ФСБ.
Перушимман. НКВД исчез задолго до рождения Путина. Не пользуйтесь словами, о которых мало знаете. Красноречие не в звучных словах, а в точности аргументов.
Ишчёчёнатли (заинтересованно). Не придирайтесь к словам, смысл обобщения ясен и образно точен.
Андре, не будем о профессиональных навыках Путина, а вспомним о его влиянии в России и том, как он строит отношения своей страны с Западом.
Амбре Глюк (задумчиво). Я думаю, что он всегда обращал внимание на Запад. С двумя целями. Во-первых, чтобы обмануть Запад, утверждая, что он модернизирует Россию. Во-вторых, чтобы напугать Запад, поддерживая, как вы говорите, все вредоносные диктаторские режимы. То есть, напугать Запад он может, принося вред. И чем больше вреда он может принести, тем больше он чувствует себя в силах бросать вызов Вашингтону и Евросоюзу.
Фуфлогон младший. То есть Путин главный злодей на планете? Андре Вы насмотрелись бондианы.
Ишчёчёнатли. Вечно Вы с придирками. Андре творческая личность и имеет право на гиперболы.
Андре, в истории России, было совсем немного демократии. Скажем, в Новгородской Земле в десятом веке, допустим немного демократии между Февральской революцией и октябрьским переворотом в 1917-м году, можно отметить признаки демократии 90-х годах прошлого века. Может быть Россия ментально обречена на диктатуру, или ей чего-нибудь не хватает для демократии?
Амбре Глюк (косо поглядывая на Фуфлогона). Я совершенно не думаю, что Россия обречена на тоталитаризм. В России всегда шла борьба между тенденцией, которая чаще всего торжествовала, - тенденцией тоталитарной и деспотической, тенденцией самодержавия, будь оно царистским, коммунистическим или путинским, и с другой стороны, удивительной демократической духовностью.
Тотут Тотамхамон. Запутано отвечаете.
Амбре Глюк. Могу и короче. Я не раз уже говорил: Пушкин - не Путин.
Штандартенфраер (глядя сквозь докладчика). С этим трудно не согласится.
Тотут Тотамхамон (снисходительно). Да, это проясняет судьбу демократии в России.
прдлжн слдт
Пессимистическая комедия в одном действии.
«Вот сборище друзей, оставленных судьбою.
Противно каждому другого слышать речь,
Не прыгнуть больше вверх, не стать самим собою,
Насмешкой колкою не скинуть скуки с плеч».
Даниил Хармс.
СПИСОК ДЕЙСТВУЮЩИХ ЛИЦ:
Разнообразные своей мудростью бояны.
Карабистр – летучий говорун.
Действие первое.
Картина шестая.
12. За окном осень яркими красками расписала всё, куда дотянулась её кисть. А не дотянулась она до североафриканских пустынь, где свой художественный талант раскрывает революционный авангардизм арабского мира. Плотными мазками нанесены разрушения, которые пролессированы тонкой вуалью кровавого цвета. Словно мастихином срезаны прежние режимы, а на их месте буйство красок арабской улицы.
Бобруйский Архистратиг (щурясь под лучом осеннего солнца и улыбаясь каким-то своим мыслям). Господа, должен Вам сообщить, что ещё один диктатор покинул наш мир.
Фуфлогон младший. Не без помощи наших заокеанских друзей, взявшихся так рьяно контролировать воздушное пространство Джамахирии, что похерили её саму вместе с руководством.
Бигдебил (сплёвывая бубл-гам). Всё пучком, причём с минимальными затратами. Другим фраерам будет неповадно крошить батон на дядю Сэма.
Тотут Тотамхамон. Про затраты будем говорить, когда в Ливии к власти придут исламисты, а оружие Каддафи всплывёт в арсеналах «Аль-Каиды».
Бигдебил (недовольно). Постучите по дереву.
Фуфлогон младший. Стучи, не стучи, а ситуация выйдет из-под контроля. Были маленькие проблемы с экзальтированным бедуином, а получим кучу огромных проблем со стадом бедуинов.
Бобруйский Архистратиг (еле сдерживая улыбку). Конечно, весна обновления в арабских странах, поставила перед нами новые задачи, обсудить которые мы пригласили всеми нами уважаемого господина Амбре Глюк. Свои вопросы можете переадресовать ему.
Фуфлогон младший (улыбаясь). Т.е. Амбре за всё ответит, (в сторону). Представление начинается. Клоун на манеже.
Ишчёчёнатли (заинтересованно). Андре, Вас не удивляет, что Россия постоянно попадает в одну компанию с диктаторскими режимами - Китаем, Ираном, Сирией?
Амбре Глюк (уверенно). Я не удивляюсь. Это постоянная политика Путина. С 1999 года он не принимает во внимание права человека, считает, что любое мирное требование соблюдения прав человека - это надувательство, заговор западных колониалистов и так далее. То есть, как он сказал, «бывших чекистов не бывает». У него типичная психология сотрудника НКВД, КГБ, теперь вот - ФСБ.
Перушимман. НКВД исчез задолго до рождения Путина. Не пользуйтесь словами, о которых мало знаете. Красноречие не в звучных словах, а в точности аргументов.
Ишчёчёнатли (заинтересованно). Не придирайтесь к словам, смысл обобщения ясен и образно точен.
Андре, не будем о профессиональных навыках Путина, а вспомним о его влиянии в России и том, как он строит отношения своей страны с Западом.
Амбре Глюк (задумчиво). Я думаю, что он всегда обращал внимание на Запад. С двумя целями. Во-первых, чтобы обмануть Запад, утверждая, что он модернизирует Россию. Во-вторых, чтобы напугать Запад, поддерживая, как вы говорите, все вредоносные диктаторские режимы. То есть, напугать Запад он может, принося вред. И чем больше вреда он может принести, тем больше он чувствует себя в силах бросать вызов Вашингтону и Евросоюзу.
Фуфлогон младший. То есть Путин главный злодей на планете? Андре Вы насмотрелись бондианы.
Ишчёчёнатли. Вечно Вы с придирками. Андре творческая личность и имеет право на гиперболы.
Андре, в истории России, было совсем немного демократии. Скажем, в Новгородской Земле в десятом веке, допустим немного демократии между Февральской революцией и октябрьским переворотом в 1917-м году, можно отметить признаки демократии 90-х годах прошлого века. Может быть Россия ментально обречена на диктатуру, или ей чего-нибудь не хватает для демократии?
Амбре Глюк (косо поглядывая на Фуфлогона). Я совершенно не думаю, что Россия обречена на тоталитаризм. В России всегда шла борьба между тенденцией, которая чаще всего торжествовала, - тенденцией тоталитарной и деспотической, тенденцией самодержавия, будь оно царистским, коммунистическим или путинским, и с другой стороны, удивительной демократической духовностью.
Тотут Тотамхамон. Запутано отвечаете.
Амбре Глюк. Могу и короче. Я не раз уже говорил: Пушкин - не Путин.
Штандартенфраер (глядя сквозь докладчика). С этим трудно не согласится.
Тотут Тотамхамон (снисходительно). Да, это проясняет судьбу демократии в России.
прдлжн слдт
Отредактировано: tot to - 31 окт 2011 14:35:07
Карма: +4.45
Регистрация: 03.12.2010
Сообщений: 1,285
Читатели: 0
Регистрация: 03.12.2010
Сообщений: 1,285
Читатели: 0
13. Бобруйский Архистратиг. Но, сегодня в России даже образованные люди, проявляют шовинизм. Они говорят: почему это Запад диктует другим странам, как им жить и что им делать. Что Вы можете сказать на доводы этих россиян, которые разделяют такой взгляд на действия Запада?
Амбре Глюк. Я назвал бы это лицемерием, которое существовало ещё при Сталине, да и при царях тоже. Когда Россия продаёт Сирии оружие, то есть вооружает убийц, которые, начиная с весны, лишили жизни две с половиной тысячи мирных жителей, - это не что иное, как вмешательство в дела другой страны. Когда Россия даёт Ирану ключи от ядерной энергетики - это вмешательство в дела другой страны, кстати, страны, отнюдь, не вызывающей доверия.
Гоношила Хламаяма. Наши северные территории не отдаёт. Это тоже лицемерие.
Перушимман. Хорошо, что не фарисейство.
Штандартенфраер. А есть разница?
Ишчёчёнатли. Господа, не будем философствовать. Андре, закончите Вашу мысль.
Амбре Глюк. Короче, Россия никогда не стеснялась вмешиваться в дела окружающего мира. Так что это - чистое и неприкрытое лицемерие.
Фуфлогон младший. Меня, например, всегда возмущало лицемерное уничтожение русскими гитлеровского режима, нет, чтобы побрататься навеки с нацистами.
Перушимман (обиженно). Неуместная ирония.
Штандартенфраер. Об этом не буду, скажу лишь, что Россия действовало заодно с Китаем, накладывая вето в ОНН по Сирии, и это не может не настораживать.
Амбре Глюк (вдохновенно тараторя). Я думаю, что это - страх со стороны Кремля. Кремль панически боится. На его глазах уже половина Европы - Восточная Европа - перешла в лагерь демократии. Кремль думает, что это - заговор, Путин это говорил. Но в действительности Кремль сталкивается с демократическим движением, которое существует, конечно, в Восточной Европе, оно освободило Восточную Европу, которое существовало и продолжает существовать на Украине, в Грузии, и одному Богу известно, насколько Кремль беспокоится по этому поводу. И вот теперь это движение появилось в арабских странах. И я думаю, что наибольший ужас в Кремле вызывает не вмешательство Франции или ООН, а демократия на центральной площади Каира. И Кремль встревожен этим. Хотя не в ближайшем будущем, поскольку, конечно, русские не готовы сейчас к тому же. Но это - тревога за будущее российского самодержавия.
Фуфлогон младший (делано удивляясь). В России самодержавие?
Ишчёчёнатли. Это образ, а не констатация юридического факта. Вы же всё прекрасно поняли.
Фуфлогон младший (делано удивляясь). А что, действительно в Кремле так переживают о событиях в Каире?
Перушимман (ехидно). Ну, раз Андре считает, что в России самодержавие, то можно допустить, что в Египте по-прежнему правит Герой Советского Союза Абдель Насер.
Бобруйский Архистратиг. Господа, мы ценим Ваше остроумие, но давайте вернёмся в русло обсуждения.
Перушимман. Согласен. Андре, чтобы Вы могли ответить на подозрения, что за серией арабских революций стоят интересы западных держав, а поддержка революционеров сочетается с двойными стандартами. Вас не смущает, что на смену диктаторским, но светским правителям, могут придти радикальные исламисты?
Амбре Глюк. Это абсолютно легитимно и оправданно. Если бы Россия не была самодержавным режимом, панически боящимся демократии, ей бы нужно было составить Западу и Франции конкуренцию. Россия могла бы, со своей стороны, поддержать мирных жителей, которые выходят на демонстрации, рискуя при этом здоровьем и жизнью, и в Сирии, и в Ливии, и в Египте, и в Тунисе. Пусть Россия поддержит эти демократические движения ради своих собственных интересов. Если она хочет составить демократическому Западу конкуренцию, пусть поддерживает демократические движения в арабских странах!
Бигдебил. Лучше не надо. Хватит того, что СССР поддерживал местных революционеров, национализировавших нашу собственность.
Тотут Тотамхамон (ехидно улыбаясь). Если Россия начнёт продавать оружие победившим демократиям в арабских странах, то получится совсем не то, что затевалось.
прдлжн слдт
Амбре Глюк. Я назвал бы это лицемерием, которое существовало ещё при Сталине, да и при царях тоже. Когда Россия продаёт Сирии оружие, то есть вооружает убийц, которые, начиная с весны, лишили жизни две с половиной тысячи мирных жителей, - это не что иное, как вмешательство в дела другой страны. Когда Россия даёт Ирану ключи от ядерной энергетики - это вмешательство в дела другой страны, кстати, страны, отнюдь, не вызывающей доверия.
Гоношила Хламаяма. Наши северные территории не отдаёт. Это тоже лицемерие.
Перушимман. Хорошо, что не фарисейство.
Штандартенфраер. А есть разница?
Ишчёчёнатли. Господа, не будем философствовать. Андре, закончите Вашу мысль.
Амбре Глюк. Короче, Россия никогда не стеснялась вмешиваться в дела окружающего мира. Так что это - чистое и неприкрытое лицемерие.
Фуфлогон младший. Меня, например, всегда возмущало лицемерное уничтожение русскими гитлеровского режима, нет, чтобы побрататься навеки с нацистами.
Перушимман (обиженно). Неуместная ирония.
Штандартенфраер. Об этом не буду, скажу лишь, что Россия действовало заодно с Китаем, накладывая вето в ОНН по Сирии, и это не может не настораживать.
Амбре Глюк (вдохновенно тараторя). Я думаю, что это - страх со стороны Кремля. Кремль панически боится. На его глазах уже половина Европы - Восточная Европа - перешла в лагерь демократии. Кремль думает, что это - заговор, Путин это говорил. Но в действительности Кремль сталкивается с демократическим движением, которое существует, конечно, в Восточной Европе, оно освободило Восточную Европу, которое существовало и продолжает существовать на Украине, в Грузии, и одному Богу известно, насколько Кремль беспокоится по этому поводу. И вот теперь это движение появилось в арабских странах. И я думаю, что наибольший ужас в Кремле вызывает не вмешательство Франции или ООН, а демократия на центральной площади Каира. И Кремль встревожен этим. Хотя не в ближайшем будущем, поскольку, конечно, русские не готовы сейчас к тому же. Но это - тревога за будущее российского самодержавия.
Фуфлогон младший (делано удивляясь). В России самодержавие?
Ишчёчёнатли. Это образ, а не констатация юридического факта. Вы же всё прекрасно поняли.
Фуфлогон младший (делано удивляясь). А что, действительно в Кремле так переживают о событиях в Каире?
Перушимман (ехидно). Ну, раз Андре считает, что в России самодержавие, то можно допустить, что в Египте по-прежнему правит Герой Советского Союза Абдель Насер.
Бобруйский Архистратиг. Господа, мы ценим Ваше остроумие, но давайте вернёмся в русло обсуждения.
Перушимман. Согласен. Андре, чтобы Вы могли ответить на подозрения, что за серией арабских революций стоят интересы западных держав, а поддержка революционеров сочетается с двойными стандартами. Вас не смущает, что на смену диктаторским, но светским правителям, могут придти радикальные исламисты?
Амбре Глюк. Это абсолютно легитимно и оправданно. Если бы Россия не была самодержавным режимом, панически боящимся демократии, ей бы нужно было составить Западу и Франции конкуренцию. Россия могла бы, со своей стороны, поддержать мирных жителей, которые выходят на демонстрации, рискуя при этом здоровьем и жизнью, и в Сирии, и в Ливии, и в Египте, и в Тунисе. Пусть Россия поддержит эти демократические движения ради своих собственных интересов. Если она хочет составить демократическому Западу конкуренцию, пусть поддерживает демократические движения в арабских странах!
Бигдебил. Лучше не надо. Хватит того, что СССР поддерживал местных революционеров, национализировавших нашу собственность.
Тотут Тотамхамон (ехидно улыбаясь). Если Россия начнёт продавать оружие победившим демократиям в арабских странах, то получится совсем не то, что затевалось.
прдлжн слдт
Карма: +4.45
Регистрация: 03.12.2010
Сообщений: 1,285
Читатели: 0
Регистрация: 03.12.2010
Сообщений: 1,285
Читатели: 0
14 . Ишчёчёнатли. Это важный аспект проблемы, но вернёмся к российским реалиям, а именно к рокировке недавно предложенной тандемом. Андре, Вам не кажется, что подобные действия не вяжутся с западными представлениями о демократии?
Амбре Глюк (вдохновенно). Это видно невооружённым взглядом. И создаётся ощущение, что Запад и Франция никак не реагируют. То есть, конечно, и раньше было понятно, что российская власть не демократична. Но вот: эта недемократичность была объявлена во всеуслышание, и никто не сказал, ни слова.
Тотут Тотамхамон. Потому, что формально выборы будут проведены и демократические ритуалы будут соблюдены. Недемократичность этих действий заметна лишь людям, однобоко взирающим за происходящим в России. Если сравнивать с выборами в СССР, то российская демократия прогрессирует, а если считать, что граждане России должны делать выбор только из марионеток Запада, то тогда, конечно, демократии нет.
Бобруйский Архистратиг. Формулируйте корректнее. Не марионеток, а политиков разделяющих ценности западной демократии. Что до сравнения с СССР, то Россия, безусловно, ушла вперёд, но по сравнению с ельцинскими временами, она откатилась назад.
Фуфлогон младший. Зато продвинулась вперёд в экономическом плане. Получается, чем меньше в России проявлений западной демократии, тем она сильнее, как держава. В СССР таких проявлений вообще не было, зато была сверхдержава, которой все боялись.
Амбре Глюк (оживляясь). С 1970-х годов, когда я начал поддерживать Сахарова, Солженицына и диссидентов, в Кремле не было демократии. Бывали моменты демократии - более-менее умеренной - при Горбачеве и даже вначале при Ельцине.
Ишчёчёнатли. Совершенно верно
Амбре Глюк (сумбурно). Я думаю, что у России есть надежда на демократию - при условии, что Запад поддержит эти демократические тенденции и даст Путину почувствовать, что не всё ему позволено, и что имеется, конечно, не угроза вмешательства в России, это было бы совершенным абсурдом, но что имеются связи - экономические, дипломатические, которые могут исчезнуть, если Россия будет и дальше убивать чеченцев, действовать на Кавказе так, что от этого страдают мирные жители, если Россия будет продолжать убивать журналистов.
Штандартенфраер (глядя в потолок). Вы считаете, что Запад мало давит на путинский режим?
Амбре Глюк (успокоившись). Я думаю, что Запад не делает то, что он должен делать, питает иллюзии в отношении Путина, хотя его режим, очевидно, ничего общего не имеет с демократией. И в этом Запад неправ.
Штандартенфраер (глядя в потолок). Если бы не углеводы и не экономическая экспансия стран юго-восточной Азии на наши традиционные рынки, то с Путиным можно было бы общаться жёстче. Однако, ситуация такова, что Западу приходится считаться с Россией и окончания этой тенденции пока не видно.
Гоношила Хламаяма. Вы должны нас поддержать в борьбе за возвращение северных территорий.
Перушимман. А нас в невозвращение палестинских территорий.
Бигдебил. Господа, Вы не перезагрузились.
Бобруйский Архистратиг. Андре, недавно по случаю кремлёвской рокировки выступил многоуважаемый Владимир Буковский. И, говоря о России, и её отношениях с Западом, он сказал, что Запад «осоветился», что западным руководителям наплевать на демократию и на волю граждан. Вы с ним согласны?
Амбре Глюк. Буковский - мой давний друг. Я не думаю, что Запад «осовечивается». Но, напротив, я думаю, что у Запада есть «мюнхенская» традиция стремления избегать конфликтов, критики. И это вызывает у меня глубокое сожаление.
Штандартенфраер (глядя в потолок). Ваши сравнения неуместны.
Амбре Глюк. Я понимаю, что Россия располагает фантастическими сокровищами нефти, газа и вообще сырья, то есть необычайными денежными запасами, которые не инвестируются в России.
Штандартенфраер (глядя в потолок). У Вас удивительные представления о движении капитала.
Амбре Глюк (задорно). Вы знаете, что в отличие от китайской или бразильской экономики, российская экономика не развивается бурными темпами, до этого далеко.
Штандартенфраер (глядя в потолок). А почему российскую экономику надо сравнивать именно с этими экономиками? Вы предвзято мыслите.
прдлжн слдт
Амбре Глюк (вдохновенно). Это видно невооружённым взглядом. И создаётся ощущение, что Запад и Франция никак не реагируют. То есть, конечно, и раньше было понятно, что российская власть не демократична. Но вот: эта недемократичность была объявлена во всеуслышание, и никто не сказал, ни слова.
Тотут Тотамхамон. Потому, что формально выборы будут проведены и демократические ритуалы будут соблюдены. Недемократичность этих действий заметна лишь людям, однобоко взирающим за происходящим в России. Если сравнивать с выборами в СССР, то российская демократия прогрессирует, а если считать, что граждане России должны делать выбор только из марионеток Запада, то тогда, конечно, демократии нет.
Бобруйский Архистратиг. Формулируйте корректнее. Не марионеток, а политиков разделяющих ценности западной демократии. Что до сравнения с СССР, то Россия, безусловно, ушла вперёд, но по сравнению с ельцинскими временами, она откатилась назад.
Фуфлогон младший. Зато продвинулась вперёд в экономическом плане. Получается, чем меньше в России проявлений западной демократии, тем она сильнее, как держава. В СССР таких проявлений вообще не было, зато была сверхдержава, которой все боялись.
Амбре Глюк (оживляясь). С 1970-х годов, когда я начал поддерживать Сахарова, Солженицына и диссидентов, в Кремле не было демократии. Бывали моменты демократии - более-менее умеренной - при Горбачеве и даже вначале при Ельцине.
Ишчёчёнатли. Совершенно верно
Амбре Глюк (сумбурно). Я думаю, что у России есть надежда на демократию - при условии, что Запад поддержит эти демократические тенденции и даст Путину почувствовать, что не всё ему позволено, и что имеется, конечно, не угроза вмешательства в России, это было бы совершенным абсурдом, но что имеются связи - экономические, дипломатические, которые могут исчезнуть, если Россия будет и дальше убивать чеченцев, действовать на Кавказе так, что от этого страдают мирные жители, если Россия будет продолжать убивать журналистов.
Штандартенфраер (глядя в потолок). Вы считаете, что Запад мало давит на путинский режим?
Амбре Глюк (успокоившись). Я думаю, что Запад не делает то, что он должен делать, питает иллюзии в отношении Путина, хотя его режим, очевидно, ничего общего не имеет с демократией. И в этом Запад неправ.
Штандартенфраер (глядя в потолок). Если бы не углеводы и не экономическая экспансия стран юго-восточной Азии на наши традиционные рынки, то с Путиным можно было бы общаться жёстче. Однако, ситуация такова, что Западу приходится считаться с Россией и окончания этой тенденции пока не видно.
Гоношила Хламаяма. Вы должны нас поддержать в борьбе за возвращение северных территорий.
Перушимман. А нас в невозвращение палестинских территорий.
Бигдебил. Господа, Вы не перезагрузились.
Бобруйский Архистратиг. Андре, недавно по случаю кремлёвской рокировки выступил многоуважаемый Владимир Буковский. И, говоря о России, и её отношениях с Западом, он сказал, что Запад «осоветился», что западным руководителям наплевать на демократию и на волю граждан. Вы с ним согласны?
Амбре Глюк. Буковский - мой давний друг. Я не думаю, что Запад «осовечивается». Но, напротив, я думаю, что у Запада есть «мюнхенская» традиция стремления избегать конфликтов, критики. И это вызывает у меня глубокое сожаление.
Штандартенфраер (глядя в потолок). Ваши сравнения неуместны.
Амбре Глюк. Я понимаю, что Россия располагает фантастическими сокровищами нефти, газа и вообще сырья, то есть необычайными денежными запасами, которые не инвестируются в России.
Штандартенфраер (глядя в потолок). У Вас удивительные представления о движении капитала.
Амбре Глюк (задорно). Вы знаете, что в отличие от китайской или бразильской экономики, российская экономика не развивается бурными темпами, до этого далеко.
Штандартенфраер (глядя в потолок). А почему российскую экономику надо сравнивать именно с этими экономиками? Вы предвзято мыслите.
прдлжн слдт
Отредактировано: tot to - 31 окт 2011 14:47:20
Карма: +4.45
Регистрация: 03.12.2010
Сообщений: 1,285
Читатели: 0
Регистрация: 03.12.2010
Сообщений: 1,285
Читатели: 0
15. Амбре Глюк (не успокаиваясь). Всё равно эти средства, которые Россия получает благодаря своему сырью, потворствуют коррупции не только олигархов, чиновников и руководителей Кремля, но и коррупции Запада. Никогда у России не было такой денежной мощи, направленной на коррупцию Запада. И в этом вопросе Ходорковский совершенно прав, говоря, что сегодня коррупция - опасность хуже ядерной.
Штандартенфраер (глядя в потолок). Ваши намёки бездоказательны.
Фуфлогон младший. Андре, назовите фамилии тех западных политиков, которых купил Кремль.
Амбре Глюк (сникая). Я имел в виду общий тренд, а не персоналии.
Тотут Тотамхамон. Этот тренд не лучше клеветы в адрес конкретной личности. Он подрывает легитимность политической системы Запада. Получается, Кремль купил всех западных политиков.
Амбре Глюк (сникая ещё больше). Я не это имел в виду, а то, что российская коррупция создаёт угрозу страшнее ядерной.
Перушимман. Андре, Вы знаете, как я Вас бесконечно уважаю, но в данном случае, позволю себе, с Вами не согласится. С одной стороны угроза уничтожения всего живого, а с другой моральное падение отдельных персон перед кремлёвскими посулами.
Штандартенфраер (глядя в потолок). Хотите сказать, что Израиль ввёл безвизовый режим с Россией за взятку?
Перушимман (зло). Хочу напомнить, что ушедшие из власти западные политики, хорошо устраиваются на кремлёвской синекуре.
Фуфлогон младший [(делая серьёзное и озабоченное лицо). Казахстан, не Кремль, но тоже не образец демократии, а ведь казахов будет консультировать Тони Блэер, после завершения консультативной деятельности в Ливии в связи со смертью нанимателя.
Бобруйский Архистратиг. Не вижу связи.
Тотут Тотамхамон. Может Вам рубли мешают их рассмотреть?
Бобруйский Архистратиг (возмущённо). На что Вы намекаете?
Тотут Тотамхамон. На то же, на что и Глюк.
Бигдебил. Сразу скажу, перезагрузка не куплена Кремлём, а является политическим манёвром обусловленным вызовами времени.
Гоношила Хламаяма. Господа, мы совершенно не ощущаем коррупционного давления Москвы.
Тотут Тотамхамон. А Вы потребуйте откат от Москвы за северные территории и сразу ощутите?
Гоношила Хламаяма. Что такое откат, я Вас не понимаю?
Тотут Тотамхамон. Кончайте щуриться коллега. Дело о взятках «Локхида» помните? За отказ от борьбы за северные территории, требуйте откат, а если Кремль Вам отстегнёт русской землицы, то готовьте откат Москве.
Гоношила Хламаяма. Неужели всё так просто. Долларов у нас много. Помогите договориться с Кремлём.
Фуфлогон младший (заинтересовано). Андре, Вы слышите? Вы не пробовали слупить с Кремля откат.
Амбре Глюк. Хам (хлопает дверью, уходя).
Штандартенфраер (глядя в потолок). Всё у Путина получится….
кнц
Штандартенфраер (глядя в потолок). Ваши намёки бездоказательны.
Фуфлогон младший. Андре, назовите фамилии тех западных политиков, которых купил Кремль.
Амбре Глюк (сникая). Я имел в виду общий тренд, а не персоналии.
Тотут Тотамхамон. Этот тренд не лучше клеветы в адрес конкретной личности. Он подрывает легитимность политической системы Запада. Получается, Кремль купил всех западных политиков.
Амбре Глюк (сникая ещё больше). Я не это имел в виду, а то, что российская коррупция создаёт угрозу страшнее ядерной.
Перушимман. Андре, Вы знаете, как я Вас бесконечно уважаю, но в данном случае, позволю себе, с Вами не согласится. С одной стороны угроза уничтожения всего живого, а с другой моральное падение отдельных персон перед кремлёвскими посулами.
Штандартенфраер (глядя в потолок). Хотите сказать, что Израиль ввёл безвизовый режим с Россией за взятку?
Перушимман (зло). Хочу напомнить, что ушедшие из власти западные политики, хорошо устраиваются на кремлёвской синекуре.
Фуфлогон младший [(делая серьёзное и озабоченное лицо). Казахстан, не Кремль, но тоже не образец демократии, а ведь казахов будет консультировать Тони Блэер, после завершения консультативной деятельности в Ливии в связи со смертью нанимателя.
Бобруйский Архистратиг. Не вижу связи.
Тотут Тотамхамон. Может Вам рубли мешают их рассмотреть?
Бобруйский Архистратиг (возмущённо). На что Вы намекаете?
Тотут Тотамхамон. На то же, на что и Глюк.
Бигдебил. Сразу скажу, перезагрузка не куплена Кремлём, а является политическим манёвром обусловленным вызовами времени.
Гоношила Хламаяма. Господа, мы совершенно не ощущаем коррупционного давления Москвы.
Тотут Тотамхамон. А Вы потребуйте откат от Москвы за северные территории и сразу ощутите?
Гоношила Хламаяма. Что такое откат, я Вас не понимаю?
Тотут Тотамхамон. Кончайте щуриться коллега. Дело о взятках «Локхида» помните? За отказ от борьбы за северные территории, требуйте откат, а если Кремль Вам отстегнёт русской землицы, то готовьте откат Москве.
Гоношила Хламаяма. Неужели всё так просто. Долларов у нас много. Помогите договориться с Кремлём.
Фуфлогон младший (заинтересовано). Андре, Вы слышите? Вы не пробовали слупить с Кремля откат.
Амбре Глюк. Хам (хлопает дверью, уходя).
Штандартенфраер (глядя в потолок). Всё у Путина получится….
кнц
Сейчас на ветке:
1,
Модераторов: 0,
Пользователей: 0,
Гостей: 0,
Ботов: 1